自分に自信のある年配の方へ～制度結婚って必要ですか？

レス46

（トピ主 2 ）

🐴

nao

2007年05月15日 20:08

恋愛

男子37歳独身です。経済力も異性の魅力も普通に持ちあわてる二人の場合、結婚という制度は必要でしょうか。僕は若い頃、金がない（当時30歳で年収600万）理由で彼女の親に嫌われて以来「家」を信用していません。彼女の親は資産家に嫁がせたかったようです。今、会社を興し、そこそこ自由になるお金はあります。金目当ての女性は排除し普通の女医さん（といっても親も開業医）とつきあってます。結婚を考えているのですが、西欧では事実婚も多く制度結婚をする必要があるのかどうか考えています。事業に成功した先輩に聞くと結婚はともかく（？）子供はもっておけといわれます。それもどうかと思います。日本の風土では制度結婚が見栄えがいいのでしょうが、子供も海外で生活するようになれば嫡外であっても関係ないでしょうし。お互い将来の自由を重視するならば事実婚でもいいように思います。親は古い人なので制度結婚を薦めます。彼女も制度結婚したがっているようですが僕に合わせるといってます。

経済的にも容姿にも恵まれた年配の方にご意見をいただければと思います。ちょっと感じが悪く聞こえる文章ですがご容赦ください。
よろしくお願いします

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便利です

年配です

2007年05月16日 12:33

掲示板では顔は見えないので、一意見として述べさせていただきます。婚姻届を提出するか、事実婚か？ということですよね？どちらでもご自由だと思いますが婚姻届を提出しておくとどちらかが亡くなったときに相続の手続きが楽です。財産がおありなら余計に考えておくべきことだと思います。ひとつ疑問。「経済的にも」と「年配」は分かるような気がしますがこの質問になぜ「容姿」や「異性の魅力」が関係あるのかが分かりません。「感じが悪い」以前に意味不明。容姿に恵まれている方が「将来」が「自由」だってことですか？

トピ内ID：8499486631

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辛口です

一応裕福な主婦

2007年05月16日 14:40

あれこれ言われそうなことぐらいは、想像はつくのではないでしょうか？芸能人・芸術家など、「社会的信用」が影響しない職業ならば別ですが。そんなこと、トピを立てて聞く程度の決意ならば、事実婚はやめたほうがいいのでは？

トピ内ID：6206924015

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彼女が制度婚したいなら「必要」

38歳既婚

2007年05月16日 15:37

38歳、既婚女性です。自分に自信あるほうですねえ（笑）制度としての結婚、必要かといわれれば別に必要はないですが、お相手や親が制度婚を望んでいるのにあえて事実婚にこだわる「必要」もないかと思います。タイトルから、制度婚は「経済力」や「容姿」がイマイチな人間が相手を自分にしばりつけるためのもの、と考えていらっしゃるような印象を受けます。お若い頃に、金の無い男に娘をやれない、と言われたことが相当トラウマになっているご様子ですが、そんなことに拘って結婚の形態にウダウダ悩むような男性は、経済力と容姿に恵まれていようと、男として「小せぇなあ」と思います。で、親がなんといおうとその彼女を幸せにしてやるわい！っていう気概はなかったんですか？金目当てなんかでは絶対ない医者の彼女が「制度婚をしたがっている」というのに、制度婚に踏み切らない、私ならその時点でアウトです。また、ほんとうは制度婚をしたいのに、あなたが事実婚がいいならあなたに合わせる、と言っている彼女も実はそれほど女として自信がないんでは？って思いますね。

トピ内ID：2950563508

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彼女が制度婚したいなら「必要」（続き）

38歳既婚

2007年05月16日 15:37

一般的にいって、女性は制度婚を好むものです（もちろん一般論です！そうでない女性もたくさんいるでしょう）。ウェディングドレス着て指輪を交換して一生添い遂げるという（はなはだ不条理な）誓いを交わしたい、という思いは経済力や容姿に関係ない普遍的なものですよ。だから「負け犬」議論だって起るんです。結婚という制度に疑問があるんだ、なんていう男に洗脳されちゃうような女は、結局は男を失わないための方策として男に同調してるだけってことがよくあります。「私も彼も結婚という制度を信じていないの」なんて言っていた女友達がいましたが、彼女が友人の結婚式で花嫁を嫉妬に燃えた目で見ていたのは哀れでした。というわけで、彼女が制度婚をしたがっているなら、ぜひしてあげてください。理屈をこねて女の希望を受け入れてやらない男は男としての価値が下がります。

トピ内ID：2950563508

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必要だと思います

🐷

空飛ぶ豚

2007年05月16日 15:49

経済的にも容姿にも恵まれていない（笑）４５歳独身男性です。トピ主さんが女性に対してレスを求めているのだとは思いますが、あえてコメントを。経済的＋容姿に恵まれている＝相手が別な異性に目移りすることがない、と考えているのでしたらかなり頭でっかちだな考えだと思います。たしかにある程度の経済力を持つもの同士であれば財産、育児、世間体まで含めて制度としての結婚に意味がなくなるとは思います。が、これらのことは２次的な要素であり、現代の日本における「結婚」の本来の意味は、「配偶者意外とは恋愛をしない」宣誓という意味だと思います。こう考えるとパートナーシップを永続的に続けようと考える両者であればたとえ紙切れ一枚だとしても結婚には深い意味を持つと思うのですが。トピ主さんが自由恋愛の環境を維持したい、相手にも維持させたいと考える人であるならば、まったく結婚には意味がなくなりなります。にしても発言小町で意見を求めていったいその意見で解決に結びつくような事柄なのでしょうか？女医と恋愛関係にある今は成功した自分の自慢がしたいだけの用に思うのは僕の僻みかな（苦笑）。

トピ内ID：1811881159

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多重婚推進大学教授友の会

ネアンデルタールの孫

2007年05月16日 16:54

随分と形式ばった人だなー、と言うのが私の実感です。西欧がどうであれ、誰が何を言おうが、社会の仕来たりもなんのその、自分の生きたい様に生きれば良いではないですか？小町当たりで聞いて回って、どうしようと言うのでしょうか、不思議でなりません。事実婚もここまで流行ると社会に認められた立派な形式です。王道です。いまや欧米社会では当たり前。いっその事、選り取りみどりで多重婚なんぞ如何でしょうか？これこそ、人類発祥の基本中の基本。自然界の摂理に一番適っている様態かも知れません。

トピ内ID：6635295085

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トピ主さんのほうこそ

🐱

メロン

2007年05月16日 16:54

日本でもさまざまな理由で事実婚の人はたくさんいますよ。わざわざ公表している人は多くないだけで。ですので、彼女も事実婚でいいと言うなら別にいいと思います。ただ、事実婚の場合法的に結婚した場合よりも夫婦の結びつきにさらに気を使う必要はあるように感じます。たかが紙切れ一枚でも夫婦に隙間が忍び込みやすいように事実婚の人をみていても感じるので。それと、子供を欲しいと思っていらっしゃるのならやはり彼女とよくよく相談されてください。海外で生活するのなら、とトピ主さんはおっしゃいますが、お子さんが海外で生活するとは決まってはいないですよね。それに、お子さんは両親が事実婚であることを承知して生まれてくるわけではありません。若いときに嫌な人に接したおかげでトピ主さんまでお金や家族観に嫌な考え方を持ってしまったようですが、そんな人に影響を受けるってくだらなくないですか？それに、もしかしたら今の彼女のご両親はトピ主さんが事業を起こしたということで、今はお金があっても何かのときのために資産家の娘を狙っていると思っているかも。そういう意味では事実婚のほうがいいかもしれません

トピ内ID：9326942437

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婚姻届を提出するほうがいい

ぽんたん

2007年05月16日 16:54

　婚姻届の提出をしなくても、事実婚でいいのは若くて元気なうちかもしれません。婚姻届の提出をしないと内縁てことですよね。どちらかが亡くなったとき、内縁で遺言も無かった場合、パートナーは財産を相続できないと思います。苦楽を共にし、夫婦同然の生活をしたいパートナーがいるならば、亡くなったあとのもめごとを避けるためにも、きちんと婚姻届の提出をするべきと思います。

トピ内ID：3339634167

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良くお調べください

ふつうの女

2007年05月16日 16:54

容姿も経済力も特に突出したところのない、30代前半女性です。事実婚してます。制度結婚＝法律婚と解釈してお答えしますが、事実婚であっても、所謂法律婚の夫婦と同様に生活していれば、法律婚に準じた権利義務が発生します（通い婚とか別居婚とかの場合、個別のケースに合わせて要件は異なると思いますが）。つまり、事実婚は「お互いの将来の自由」が法律婚よりゆるいわけではないのです。子どもに対する義務も同様で、非嫡出子に対する、“親としての”（ここ重要）権利義務は減じられません（“子どもとしての”権利義務には非嫡出子差別の問題がありますが）。また、イエ制度等の縛りから自由になる手段として事実婚するというのも現実的ではないと思います。家族（イエ）とか夫婦とかそういう関係やしがらみは、“婚姻”をしたことを社会に宣言すれば派生するもので、婚姻届はあくまでその裏づけに過ぎません。婚姻関係を社会的に認知される以上、その社会的な権利義務は（あなたの所属するコミュニティに応じて）生じるとお考えになった方が現実的だと思います。平たく言えば、事実婚はイエ制度から逃げる切り札にはならないということです。

トピ内ID：0423560778

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年配とまでいかないけど

🐤

中年女

2007年05月16日 17:24

妻40歳、夫38歳の共働き事実婚カップルです。子供が1人います。そして子供は私の姓を名乗っています。私の容姿については？ですが、夫はやる気があれば、まだまだ他に相手を見つけるのは難しくないと思います。（笑）法的な婚姻制度にのっかる必要があるか？についての答えはNOです。夫婦の収入にそれほど差がなければ、税金、年金等の経済面で法的な結婚をするメリットはないように思います。生命保険の受取人は事実婚でも配偶者を選ぶことができましたし。もしそれが駄目なら、子供を受取人にすればいいと思いますし、最悪受け取れなくても自分と子供の面倒ぐらいは1人でみることが出来ますしね。他人から「なんで結婚しないの？」と奇異の目で見られたりするのが苦でなければ法律婚をしなくても何の問題もありませんよ。法律婚するもしないも気分の問題じゃないでしょうか。でも、トピ主さんの彼女さんは法律婚したがっているのですよね。トピ主さんが事実婚に拘る強い理由がないのなら、して差し上げればよいのにと思いますが。どっちでもいい事なら、相手に合わせようとする思いやりが良い夫婦になる秘訣だからです。お幸せに！

トピ内ID：9403580638

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私には不要、だけど事実婚は面倒

レベルが違うけど

2007年05月16日 17:10

会社経営者と女医さん、なんていうビッグなカップルではないですが・・・。見た目も・・・女の私は、若い頃は見た目で得することの方が多かった、程度です。私は制度上の結婚をしています。その当時は事実婚はメジャー（？）ではなく、また、今にも夫婦別姓法案が通りそうな時期で、届けを出さない選択はほとんど考えませんでした。今現在、夫が死んでも生活には困らないし、「遺族」認定してもらう必要もなし。一方で、「家」を押し付けられうこともないドライな関係なので、不満もなし。まあ、子供には不便かけるかもしれないけど、事実婚でも良かったなと思う程度です。友人に２人、事実婚選択した人がいます。二人とも離婚しました。その際、大変そうでした。一人は子ども無しでしたが、制度としての結婚をしていないので、制度としての離婚が難しかった。相手が納得しないと。もう一人は、離婚するにあたって、子供を引き取る際、子供と自分の姓が違うので悩んで、悩んで、結局、子供のために、離婚すると決めた相手と形だけの届けを出し、子供と同じ姓にしてから離婚しました。面倒だなと思いました。

トピ内ID：8152136601

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容姿端麗とは言えないが

😡

悩める中年女性

2007年05月16日 17:24

　我々は再婚同志のため事実婚で１８年です。特に皆に公表しているわけでは有りませんので、私の周囲、夫（パートナーですね）の周囲も知らない人も居ると思います。家族は勿論知っていますし、私の直属の上司などには緊急連絡先として夫の携帯、家の電話などを教えてあります。　私は地方で公務員、主人は東京で単身で暮しています。某会社の役員です。私の場合は名前を変えたく有りませんでしたし、年老いた父もいたので直ぐに同居する気はありませんでした。（貴方の場合には当てはまらないかもしれませんね）生活費は別々ですから結構お金は裕福に暮していますし、貯金もそれぞれしていますので結構あると思われます。と、良いことばかりを書きましたが、あくまでも私の場合の事ですが、やはり婚姻届の提出しなければ不安なことが（気分的に）多いです。夫は全然気にしてくれませんが、ある程度のお金を持った一人暮らしの一見独身の男性に対する女性の目。つまり、浮気の問題が気になります。結婚していようがしていまいがそれは同じだと思いますが信じるしかないと思います。（続きます）

トピ内ID：8651111907

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容姿端麗では有りませんが　続きです

😡

悩める中年女性

2007年05月16日 17:49

　我々には、それぞれ子供が二人ずついます。（前回の結婚の際）相続については子供たちも納得の上、私が残した財産は、私の子供へ、夫が残した財産は夫の子供が相続をします。そして、残った者の老後はそれぞれの意志及び子供に任せることにしています。老後の生活費はそれぞれの年金で賄います。　以前は海外旅行に行くと、パスポートの名前が違うので人に不信な眼で見られたこともあり、それが嫌でしたが慣れてしまえば平気になりました。　私が停年を迎えたら一緒に海外で暮らす予定です。その際にもう一度籍については話し会いを持つことにしています。　私の希望を言えば婚姻届の提出をしたいと思っています。　お若い貴方の場合は産まれて来る子供さんのことも考えなければならないので熟慮が必要でしょう。福島瑞穂さんの様な方もいらっしゃいますし。将来素敵な生活がまっているかもしれませんね。　籍は入れようと思えば何時でも入れられます。籍を抜くのはとても大変でした。（切実に思います）

トピ内ID：8651111907

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１０年後、２０年後

🎁

既婚おばさん

2007年05月16日 18:19

２０年後、３０年後の二人を想像してみれば如何ですか？お金では買えない物があります。子供がほしいのでしたら、早いほうが楽ですよ。

トピ内ID：2052284079

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非の打ち所のない二人の制度結婚こそが美学じゃん

年配じゃありませんが

2007年05月17日 11:21

経済力も異性の魅力も普通に持ちあわてる二人なら、たった一人の異性に拘らずとも、その気になればよりどりみどりの中から恋人をとっかえひっかえ出来る筈！なのにそれをしないで、敢えて「貞操の義務」が生まれる制度結婚をするからこそ、愛の証になるんじゃん。「こんなにモテる自分だけど、あなたへの愛のためにその他の権利はすべて捨てます。束縛されてもいいほどあなたを愛してます」ってね。

トピ内ID：9816313632

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＞ふつうの女さん

傍観者だけど

2007年05月17日 12:52

＞平たく言えば、事実婚はイエ制度から逃げる切り札にはならないということです。自分の家から責務を逃れることはできませんが、相手の家から逃れることはできますよ（相手の家の義務を押し付けられることはないと言う意味）。そこにこそ事実婚の重要な意義があるのではないでしょうか。どちらかと言えば、女性にメリットがあると思います。事実婚をしている友人は、（夫）の実家への帰省や介護など縁がないですし、自分の姓も一生名乗れます。彼女は在宅の仕事ゆえ時間調整が効くので、たまに母親を旅行に連れて行ったりも自由で文句を言われることもありません。彼の方は仕事一筋ですが、親孝行を代理で頼まれることもないので気が楽そうです。そろそろ子供も欲しいと言っていますが、ひとり目は彼女の姓にするらしいですよ。自分が痛い思いをして生むのだから自分に優先権があるとのことです。家制度＝男性優位なので、実質的に平等に生きられるという意味では事実婚は有効なのではないでしょうか？

トピ内ID：0384078236

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事実婚は（日本では）面倒に一票

🙂

事実婚経験者

2007年05月17日 12:52

既婚の40歳女性です。主人は8歳年下でお互い経済力はあるほうです。配偶者に依存する気持ちはお互いなく、家事もアウトソーシングしているし、子供も欲しくないので別に事実婚でもいいのですが、日本ではまだまだ事実婚は面倒なので、婚姻届を出しました。「ふつうの女」さんも書いておられますが、事実婚は「家制度」から逃げる切り札にはなりません。事実婚は婚姻届けを出していないだけで「夫婦」になるということですから、お互いの兄弟や親と無関係とはいきません。しばらく事実婚をしていましたが、「いつ結婚するの？」とまわりからうるさく聞かれたり、いろいろな手続きをする際にもいちいち説明するのが面倒でした。海外でも、国によってはパスポートの名前が違っていると夫婦であると証明するのが面倒な国もあります。事実婚ってnaoさんが考えているより「自由」なものではないと思いますよ。お互い自由な関係でいたいなら一生、恋人同士で同棲でもいいのではないですか！？

トピ内ID：1491104426

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パートナーがいます。

あじさい

2007年05月17日 13:25

経済力は私の方が少し上です。（私は女性です）法律婚をしないのは，相続関係が複雑になるからです。自分（達）が築いた資産はパートナーと私の共有財産ですが，親から相続した資産は私の家側の資産として管理したいと考えています。一部すでに相続していますが，その相続の折に法律婚をした姉の配偶者（義兄）の親戚側から相続について，いろいろ口出しされ，ちょっと大変な状況に陥りました。私達は子供はいません。たぶんこれからも実子をもつことは無いと思います。今の日本は旧世代の価値観と新世代の価値観が同居しているので，なかなか難しい部分もありますが，ご自分たちに一番フィットする方法を採る事が一番だと思います。婚姻届を出すという法的行為は簡単です。法文のとおり，全てが婚姻する両者の合意のみでことが済めばよいのですが，旧世代価値観ではそうはならず，周りが一族郎党の権利を主張しだす可能性があるのです。こんなケースもあるというところです。

トピ内ID：2576840575

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自由って？

かおり

2007年05月17日 12:22

事実婚三年目４０代女性です。トピ主さんのおっしゃる将来の自由という意味がわかりませんし、海外の事情もは全くわかりませんが、今の私が感じるていることを書きます。まず同棲と事実婚の区別がつかない為、友人知人に説明するのが面倒です。特に女性は婚姻届の提出に価値を置いている人が多い為、今の状況を同情されるのが嫌で、女友達とはあまり付き合わなくなりました。逆に男性側からは婚姻届の提出をしていなくても夫婦生活を成立させているを評価されます。（どうしてですかね？）年金制度などは婚姻届の提出と変わりありませんが、相続に関しては違います。ですので夫婦対等に財産を作っておかなければ、夫がもしも先に死んだ時、住む家を追われる可能性があるのが不安ですね。後は自分の気持ちを維持することが難しいことです。今でも独身男性から食事に誘われたりするので、まだまだいけるのか自分？と勘違いしてしまいます（笑）若くて魅力的ならなおのこと、浮気というか心変わりのハードルが低くなるかも。あ、これは自分だけかもしれませんね。

トピ内ID：8700522140

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素敵だなあ

ume

2007年05月17日 13:25

日本の男性にもこんなリベラル（？）な方がいるとはちょっと感動して読んでしまいました。私は容姿並以上（と思ってます）経済力有りの独身女性ですが、あなたのような考えの男性と出会いたいです。お互い経済力のあるカップルならば法律に守られる必要はないかも。もちろん外野はうるさいでしょうが気にしなければ・・・。遺産相続などは遺言書を残せばできるらしいです。子供が可哀想などという偽善者もいるでしょうが、そういう本人が一番差別してるんですよね。事実婚私は大賛成です。応援します。日本では結婚している方が独身よりお得な制度なのが腹立たしいですよ。婚姻と出産も切り離して考えられる社会ならば、少子化も改善されるのにと思ってます。

トピ内ID：3337760297

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まずは彼女に聞いてみては？

🐴

しなこ

2007年05月17日 12:52

容姿は・・・とりあえず今の夫以外に３人の男性からプロポーズされた程度ですが、人にはそれぞれ「好み」があるので、良いかどうかは分かりません。因みに、法律婚（トピ主さんの言う「制度結婚」）です。まず疑問に思ったのは、何故意見を求めるのに「容姿」と「年齢」？そもそも、年配の方ほど法律婚の方が多いのではないでしょうか？今の時代の「事実婚」の実情を聞きたいのであれば、容姿とか年齢とか関係ないですよ。それに、経済的にも容姿にも恵まれている年配の方ほど、世間体（相続の事や子供の事など）というものが分かっているので、事実婚と言う方の方が珍しいですよ。とりあえず身近な所で、彼女に「何故制度結婚がしたいのか？」を聞いてみては？それを聞いた上で、お互いに納得して決めれば良いだけの事ですよ。

トピ内ID：7968331626

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たくさんのレスありがとうございます。聞いてみるものですね。

🙂

nao トピ主

2007年05月17日 13:59

「経済的にも容姿にも恵まれた」とは異性を惹きつける力がなくなる不安から結婚でお互いを縛りあって安心するといった意味を含めていました。容姿の衰えや肉体的老化から結婚をあせるといった次元の話です。実は私自身、この年になってまだ愛がよくわかりません。考えすぎなのかもしれません。知り合いの老経営者（結構有名です）や医療法人経営者は奥さんはいるけれども愛人が複数います。家庭内がどうなっているのか知りません。ただ私が（もしくは彼女が）将来そうした自由恋愛を選ばないという自信はありません。そのとき考えればいい話かもしれませんが、そんなことを考えて法律婚を避けるのは何か違うんだとわかっています。おそらく僕より上の世代の経済的にも容姿にも恵まれた年配の方は愛を信じて（何か臭いですが）法律婚を選んで貫かれているか、もしくは選んだけど愛人がいるか・・・なんだと思います。彼女自身、昔から父親に愛人がいるので不倫とか浮気はかまわない、私が得るものがあればそれでいいといってます（それもどうかと思うんですが）。今でもモテテル年配の方、結婚はいかがですか？

トピ内ID：2312976331

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おまけです

🙂

nao トピ主

2007年05月17日 13:59

確かに子供には親の影響はなるべく減らしてやりたいと思っています。ですから、子供を持つ場合には法律婚を選ぶんだと思います。ただ、子供が出来ない場合やもたない場合には・・・お互いを結びつけるものが愛しかないんですよね・・・事実婚って思ったより簡単じゃないんですね。すごく参考になりました。年老いたとき、一人だとさびしいからという理由で法律婚を選ぶのは容色が衰えたから選ぶのと同じような気もします。でも、法律婚にしろ事実婚にしろ、お互い、世話を見る側みられる側と立場を入れ替わり立代わりすることで気付くこともあるんでしょうね。

トピ内ID：2312976331

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そもそも相手あってのものですから

🐱

相手次第

2007年05月17日 15:52

相手が必要だというのなら必要でしょう。そもそも、個人の自信だとか経済力だとか魅力だとか、そんなものはあまり関係ないですよ。とはいえ、ある程度の経済力が無ければ、生活も成り立たたずまともに子供も育てられませんけれど、男性に無くても女性にあれば生活はできますし。当人が、結婚したいと思うような相手に出会うか否かというだけです。単純に、相手の気持ちや立場や人生よりも、自分の責任を取りたくない、縛られたくない、家などのしがらみが面倒くさいという気持ちの方が大事であるのなら、結婚する必要はないと思います。事実婚については、相手が同じ価値観で、それぞれ主義や考えがあって、お互いにそれを望むのであれば、それもいいと思います。が、相手やその親が望んでおらず、あなただけの思惑で巻き込むくらいなら、結婚するか、潔しとしないなら事実婚もやめて一人で居るのがいいのではないでしょうか。後々揉める元になるかもしれませんし。本音で言えば、事実婚はマイナスイメージです。日本ではまだまだ周囲の理解もありませんし、親の勝手に振り回される子供は可哀想です。

トピ内ID：6724250778

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そもそも結婚しなくてもいいんじゃ？？

はてな

2007年05月17日 17:59

トピ主さんの言う「将来の自由」って？？他にいい相手が現れたらいつでものりかえられる自由でしょうか？？それとも、相手の親戚と関わりたくない？？将来の自由を確保したくて、家制度も信用してない、子どもも特に欲しくないなら、事実婚もなにも、一生独身でいいのでは？それじゃあせっかくつかまえた女医に捨てられるから、妥協して「事実婚」だなんておっしゃるのでしょうか・・。確固たる信念があるなら、こんなとこで他人の意見は聞かないと思うので・・。どなたかもおっしゃってましたが、「小さいなぁ」と思ってしまいました。

トピ内ID：1564453026

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何かの受け売りみたいに見えますよ

みわ

2007年05月17日 16:32

結婚はするつもりなのですね。（でもまだプロポーズしたわけではないのですよね）トピ主さんの言っている制度婚と事実婚というのは、制度婚＝法律婚：婚姻届を提出し法的に夫婦になる。事実婚＝婚姻届は出さないが結婚式を挙げ、親戚知人への周知を行い、会社や役所への届けを出す。ということで合っていますか？事実婚の動機が若いときにみじめな思いをした腹いせで、彼女と、自分の親は制度婚（＝法律婚？）がいいと思っているということしか書いていないので、トピ主さんが事実婚を希望する理由がそんなコンプレックスの裏返し的な理由で？と思うと理解しにくいのです。フランスで事実婚が多いのは事実婚カップルの権利が法律婚のカップルの権利と同等になり彼らにとって法律婚のメリットがなくなったからです。フランスで法律婚が減少した背景には若年層の収入の低下（収入が低いため結婚が出来ない）や非嫡出子の増加（結婚できないが子供は出来る）から法律の方が対応せざるを得なかったのです。正直男性側が事実婚をしたいというのは初めて聞きました。理由があるなら突き進めばいいと思いますよ。

トピ内ID：4170968352

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どうしても欲しい人

縁石

2007年05月17日 17:06

事実婚は、浮気や別れるのが比較的簡単？というイメージがあります。私は子供が欲しくなかったので、事実婚でも良かったのですが・・・とにかく彼と別れたくなかった。より確実に彼を手に入れるためなら、法律という鎖で彼を縛る安全策を選ぶ、というのが正直な気持ちでした。トピ主さんはそこまでして彼女を手に入れたい、という気持ちがないのではないでしょうか。事実婚されてる方には失礼ですが・・・事実婚と聞くと、「結婚できない事情が何かあるのか？」と、大抵の人は疑問に思うと思います。 >将来の自由を重視するならば将来の自由ってなんですか？恋愛（浮気）？金銭的な負担？介護？

トピ内ID：9977642825

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自分らしいの結婚の形を作ってくださいね

ふつうの女

2007年05月17日 17:06

トピ主さんの場合、婚姻届の提出をするかどうかよりも、自分（または婚約者の方と二人）にとっての結婚の形をご経験からか固められず、一般的な結婚の型にはまるのも何か違う、という感じでしょうか。結局、婚姻届の提出をするか入れまいが、結婚の形は個人の考えによって千差万別のはず。無理して他人の作った形にはまる必要はないですよ。婚姻の意識があるのに籍が入っていないと何かと不便ではありますから、そのメリット・デメリットをよくお調べになって、お二人にとっての結婚にそれが合っていれば、事実婚を選ばれれば良いのではないでしょうか。ちなみに、我々夫婦は法律婚と同じ権利義務をまっとうする覚悟（それを縛り合いとトピ主さんは思うかもしれませんが…）で事実婚をしています。一方パートナーとして、「お互いの（現在も含めた）将来の自由」を保証し合うことを約束しています。我々夫婦の認識として、結婚生活はトピ主さんの書かれているように、異性として惹きつけ合っているというだけの理由で維持されるとは思っていないからそういう約束を出来るのかもしれません。トピ主さんもお二人で納得の行く結婚の形を見つけられますよう、お祈りしています。

トピ内ID：0423560778

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（横レス）蛇足ながら…事実婚とイエ制度

ふつうの女

2007年05月17日 17:06

横レスですが、傍観者さんからのご意見に私なりにお答えしようと思います。私の実家はイエ制度とは無縁のかなりリベラルな家庭ですが、夫実家は昔ながらの長男跡継ぎ・3世代同居文化が色濃く残る、しかも家業のある家庭です。夫は家業でなく自分の選んだ職業を選び、実家から離れた都会で私と結婚しました。夫は結果的に実家の意図と反したことをやっていますが、実家や実家の両親を捨てたわけではありません。夫が実家を大切に思い、やろうとすることはパートナーとして「自分が出来る範囲（ここが重要）」でサポートする必要があると私は思っていて、帰省もしてますし、（必要なら）親孝行の協力もしています。将来的には介護に参加せざるを得ない場合も想定しています（それも「出来る範囲で」ですけどね）。夫実家が我々夫婦の譲れないこと（婚姻届の提出とか、ね）をある程度受け入れてくれているので、ヨメ的役割やイエ的行事に対して強行に「事実婚だからそういうことはお断りです」っていうのは、夫自身の気持ちを考えるとそう簡単に言えることではありません。何もしないことが実質的に平等ということではないと個人的には思っています。

トピ内ID：0423560778

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制度婚の方が便利だからかな～

😀

りっか。

2007年05月17日 18:35

30半ばで結婚しました。夫は40代で。事実婚は色々面倒でしょ。夫婦と認めてますといってもそれを承認する第三者が必要だし子供の教育＆福祉関係も。面倒なことが嫌いな私は制度婚したようなものですね。夫が愛人？そんなことするなら私なら別れますよ～まだ言い寄ってくる異性いますからね（苦笑）そうそう、面倒な私は新婚旅行等はパスポートまだ旧姓のままです。笑

トピ内ID：2025838941

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