私がふったせいで、「人生めちゃくちゃにされた」と逆恨み

レス50

（トピ主 7 ）

💢

ポコロロ

2007年05月16日 15:49

恋愛

30歳会社員です。昨年、1ヶ月くらい付き合ったのですが、その後の交際を断ったことが原因で、職場の28歳後輩男性に激しく逆恨みされて困っています。彼は九州出身ですが、東大卒のせいかプライドが高く、「どうして」と納得できずに、誰にも相談できずに恨みに昇華してしまったようです。「女の考えてることなんてわからないから、もう誰とも付き合わない。結婚もしない。お前のせいで、俺の人生めちゃくちゃに壊れた。」と言うことをわざわざメールで言ってきました。なだめようと相手していたのですが、返事が遅かったりちょっとでも機嫌を損ねるとたちまち恨みつらみの嵐。半年以上経った今でも当事者である私にメールでからんできます。さすがに面倒見切れないので、もうやめるように言うと「人の人生を壊しておいて、あと知らん顔とはよく言えるな。アンタ最悪だよ。」と言って、返事をしようにも着信拒否する傲慢ぶり。職場で公にされるのを何よりも嫌うため、お互い仕事に支障はないのですが、席が近く顔を合わせるのも憂鬱です。こういう人はもう放っておくしかないのでしょうか。

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対処方法の一例

紅蓮の錬金術師

2007年05月17日 11:21

仕事にも生活にも支障は出ていないようですので完全無視で問題はないです。それでも煩く言ってくるようなら、「これ以上絡むなら、公表します」と注意すれば終わるのでは。トピ主さんに後ろめたい気持ちが無いなら、シンプルに対応すれば良いのでは？

トピ内ID：4802986102

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関わらないこと

😑

あいがー

2007年05月17日 11:21

　返事なんかして宥めるからいけないんですよ。こういう人間は相手にして下手に出ようものなら自分の無茶苦茶の主張が受け入れられたと思ってつけ上がります。　甘ったれの駄々っ子と一緒。無反応が一番です。　人の人生壊してって・・・一ヶ月交際した女性に振られた位で壊れる人生なんて何てお粗末な人生なんでしょう。　こんな甘えた坊ちゃん「恥ずかしくないのか！」って一喝してやればいいのに。　プライドの高い彼なら、会社で自分が振られたという恥を晒してまで、あなたを貶め様とはしないでしょう。　着信拒否してるなら、もう放っておけば良いじゃないですか。　顔を合わせても無関心、無表情で放っておきましょう。　我関せずが得策です。

トピ内ID：8012785075

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うっとーしいですね～

✨

おい、スター

2007年05月17日 11:36

ヒントはトピ主さんの文にあるのでは？＞職場で公にされるのを何よりも嫌うためって・・・プライドが高くて、人には弱みを見せたくないんでしょうね。もちろん自分がやってる事の意味ぐらいわかってると思いますよ。彼宛てに内容証明郵便でも送ってやったらどうでしょう。あなたのやっている事は嫌がらせ以外の何ものでもない。あなたから送られてきたメールや嫌がらせの数々はすべてこちらに残っている。私生活に支障が出ているので、これ以上うるさく言って来るようなら出るとこ出ましょう。みたいな感じで・・訴えられるかも、とわかったら自分を守るためにピタっと止みそうな気がします。

トピ内ID：1201176187

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信頼できる上司の方

💢

オパール

2007年05月17日 11:53

トピ主さんの心中、お察しします。どなたか信頼できる上司の方はいらっしゃいますか？その方を交えてお話をすることはできますか？ぜひ相談してみてください。もちろん、ほんとうに話し合いを持つことはありませんが、相手の方に「ではあなたの求めるように責任を取りたい。←ポイントそのために、上司を交えて公的な場で話そう」とおっしゃってはいかがでしょうか。プライドが高く外聞を気にする輩でしたら、上の人間に知られるのが一番抑止力になるはずです。私も同じ職場（しかも少人数）の上の立場の人からの誘いが頻繁にあり、うわさが立つのもいやなのではっきりと断わると、逆に嫌がらせや、私を責めるメールを送ってくるようになりました。相手がいるだけでパニックになり叫びだすような心理状態になってしまい、結局上司に間に立ってもらいました。最初は上司もなあなあに解決しようと思ったらしいですけど、こうした輩に常識は通じませんから・・・。どうか快適な環境を取り戻せますように！

トピ内ID：9736960286

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怖いんですけど・・・

💍

イチゴ

2007年05月17日 12:22

何それ？言いがかりもいいとこ。ずっと嫌がらせが続くようなら、機会をみて彼の上司へ相談してみたら？「実は、こんな悩みがあるんです・・・」って言って、時際に彼の「男」を下げてやれ！・・って、そこまでするとやりすぎだと思うので、最終手段として取っておきましょう。さて、真面目にレスするならば、「放置」「無視」「話さない」「眼を合わせない」「気にしない」が正解だと思います。あなたが困る姿を想像して、彼は色んな嫌がらせをするのです。それって、普通じゃないよ。つまり、彼は「女性を不幸にする典型的な男」でしょ？だから、同じ職場の女の子達には「事実」を教えてあげた方がいいよ。だって、これ以上不幸な人を増やさないためにも必要だよ！私も色んなことがあったから、トピ主さんの気持ちが痛いほど分かるし、そんな男性との交際を断ること、何も悪くないと思います。どんな良い大学を出たかなんて関係ない、「そんな小さい男だからイヤなの！」って、大声で言ってやれー！トピ主さんがんばれ！

トピ内ID：6798380895

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そのばか、ほんとに東大出？トピ主さんの方から振って正解です。

😠

恋愛は自由です。

2007年05月17日 12:22

人間的な自分の出来の悪さを棚に上げて、相手を一方的に悪くいう男、結婚の対象とはなりません。そういう人は、何かにつけて他人を悪者にします。自分の悪いところを反省して直すことが出来ることが必要だと思いますが、プライドの高い人には難しいのでは？

トピ内ID：6320556676

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大変ですね

とり

2007年05月17日 14:35

　会社にこういうのがいると疲れますよね…お疲れ様です。結論から言わせていただきますが、気にしないのが一番だと思います。仕事は仕事で出来るのですから、ほっといていいと思います。直接言わないで、メールなんかでしか物事が言えない様な男に将来はありません。諦めの悪さと、このネチネチ感…男として最低だと思います。（この男性と私は多分同い年なので余計情けなく思っています。）この男性は、貴女が自分に惚れるという自信過剰さと、変にプライドが馬鹿高い方なのですねご愁傷様だと思います。きっと貴女様は、魅力的な方だと思いますのできっと素敵な方と巡り会えると思います。頑張って下さい！！

トピ内ID：0002115411

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めんどくさいヤツですね・・・

🐱

のの

2007年05月17日 15:32

変なヤツと関わり合いになってしまいましたね。一ヶ月で別れて正解です。失恋したら潔く身を引くのが当然なのに。（よほど相手に理不尽な仕打ちを受けた、というならわかりますが）。あまりに彼の嫌がらせメールが続くようなら、これ以上やると職場の人にばらすよ、と脅してみてはいかが。彼は多分社会的地位に執着するテの自己保身タイプだと思うので、他人にばらされるのが一番怖いのではないでしょうか。一歩間違うと本格的にストーカーに転じる恐れもなきにしもあらずですが、東大卒でちゃんと働いている人なら失うもの多いからストーカーにならないぐらいの分別はあるのではないでしょうか。でも、私はいかんせん彼の人となりを知らないので具体的なアドバイスはできません。相当イヤラしい、歪んだ自己本位な人らしいので、相手の言動分析しながら慎重に対応して下さい。あなたと彼を両方知る信頼できる人に相談してみてはいかがでしょう。トピ主さんの心身の安全を祈ります。

トピ内ID：8357826712

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なんだ！？この男は。

🐧

ちゅーペット

2007年05月17日 15:52

ていうか、１ヶ月しか付き合ってないのに『人生めちゃくちゃ』？ずいぶん軽い人生だな。しかも着信拒否って意味わかんないし。東大卒～？何考えてんだ？？？その彼への罵詈雑言はいっぱいあるけど、とりあえずポコロロさん、こんな男と別れたのは正しい判断と思います。ただ、もしかしたら別れ方に問題があったのかしら？『付き合うより別れるほうが難しい』って聞いたことあるし。今は何言っても聞き入れないでしょうから、そんな人のことを気遣う必要もないし、さっさと忘れて次にいこうって言いたいです。ただ、ちよっと執着が強いタイプだとストーカーになってしまうかもだから、その点は注意して。何かあったらすぐ上司や警察やに相談して自分を守ってくださいね。その彼にも新しい恋がはじまったら、きっとケロって忘れてしまうだろうにね。言いたい事書いちゃったけど、『人生案内』とかで相談してみたらもっと良いお答えがあるかもしれないですよ。

トピ内ID：7022470556

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いるいる!!

🐷

いのブー

2007年05月17日 17:06

経験者です。以前、１年間お付き合いした男性に一方的にふられ、その後友達つきあいをしたのですが、「やっぱりお前といるときが一番楽しい、もう１回やり直そう」って。一応ヨリを戻したのですが、「心から信じることができない。別れてほしい」と私から別れを切り出しました。すると、「自分は結婚するつもりで戻ったのに…　だいたいお前は自分勝手でワガママで。こっちはそれを承知で付き合ってやったのに！」などメールで文句を吐き出され、頭にきたのでメール・電話の着信を拒否すると、自宅に「女性を信じることができなくなった。もう自殺する」って手紙が… 「はぁ!?」って感じですよね。いい加減呆れて、警察に連絡したら、「あなたのしている事はストーカーです」って本人に注意してくれ、その後はいやがらせ（？）もピタッと止まりました。トピ主さんの場合、相手がだいぶプライドが高いようなので、「これ以上文句を言うのであれば、ストーカーとして上司or警察に相談します」って言えば（もしくは手紙）、マシになるのでは？まぁ、ほおっておいても、相手に新しい彼女さんができれば止まると思いますよ。

トピ内ID：3584970786

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毅然とした態度

🐴

小春ドン

2007年05月17日 16:20

　たった一ヶ月ですか？実に困ったちゃんですね。毅然とした態度で、こんなメールを今度送ったら、どんな恐ろしい目に遭うか教えてやるといいましょうか？　放っておくとエスカレートしますから、ガツンとやることでしょうね。それ以後は一切関わらないことです。これを放置するのは会社の責任でもありますから、思い切って上司に話しをし、味方になって貰うことですね。２重３重の予防を。

トピ内ID：7907116066

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私の元彼と同一人物では…

ユリ

2007年05月17日 17:59

一瞬、顔面蒼白になってしまいました。私が昔1ヶ月付き合った男性も、九州出身の東大出で今28位、逆恨みされ、1年近く同じようなメールを送ってきました。怖かったので着信は受けたのですが(返事は書いていません) 引っ越しで身の安全を確保し、無事に着拒するまでメールは続きました。文面や口調などソックリで、血の気が引く思いです。話すことでわかって欲しい気もあるでしょうが、絶対に相手してはいけません。どんなに真摯に向き合っても、誠心誠意どんなに言葉を尽くしても、相手には"拒否された""プライドを傷つけられた"事実しか残っていないのですから。メールを受け取る限り、腹いせは恐らく終わらないでしょう。本来は逃げるのが一番ですが、同じ職場ならオパールさんの方法がいいと思います。なにを言われても「責任を取りたいので出る所に出ましょう」が一番かと。きっと、何かしら逆上したり、言い訳や責任転嫁の嵐だと思いますが、外では何も出来ませんから、どうか負けないでくださいね。でも、今の自分の姿を冷静に見れたら、フラレた理由もわかるだろうにね… マジで頭痛が…

トピ内ID：7943131048

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経験あり！！

😑

同志よ

2007年05月17日 17:59

元彼がそうでした。あたしの場合は振ったのはむこうなのに意味解かりません。別れてすぐに彼女ができ、モデル&スタイリスト、彼女の家は大金持ち、結婚の約束をして次期社長だと散々自慢しといてなんなんだろ？頭おかしいとしか思えませんでした。別れても友達でいたいという彼の要求を受け入れなかったからみたいですけど。なんでそこまで都合よくつかわれなきゃいけないのさ！！メールへの返信が遅いと「ムシか？」「逃げるな」「俺の人生めちゃくちゃにしやがって」「金だけつかわせやがって（ほぼワリカンでした）」同じようなことほざいてましたよ。いま思えば付き合ってるときからキレやすかったんですけど、まさかここまでとは。。。あまりにも自分勝手な言い分に負けじとこっちもキレまくってやりましたけど。職場も同じだったので、その後も仕事のやり方にもいいがかりつけられて大変でしたけどね。もームシムシ。こういうバカはほっとくしかないです。人の気持ちなんてカケラもわからいヤツなんですから。

トピ内ID：1955962784

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私なら

カニ

2007年05月17日 17:06

逆恨みが激しい人ですので、まずトピ主さんから彼に脅すようなメールは打たないほうがいいです。脅す証拠を残してはいけません。残すのは、止めて欲しい旨だけがいいと思います。最初に上司に相談してはいかがでしょうか。配置換えをしてくれるかもしれませんし、彼に注意してくれるかもしれません。でも、上司に注意されたらよけい逆恨みしそうですね・・・。最後の手段は、部内メーリングリスト（課内とか小さいML）に「うっかり返信」しちゃうことでしょうか。その際、1ヶ月付き合って振られたぐらいで根に持たないで欲しい、もう半年以上恨みのメールが来ること、止めて欲しいこと、この三点を返事にいれておきます。部内の人には、送信先を間違えたことをひたすら詫びて、仕事で間違えないよう気をつけますと謝り、彼には怒り心頭で返信先確認に気が回らなかったと言えばいいんじゃないかな。ひたすらとぼける。プライドが高いけど気が小さそうなので、職場にばれたし、トピ主さんが反撃する人と分かればメールはしてこなくなると思います。

トピ内ID：5891174653

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こういうのはどうでしょう

😢

匿名

2007年05月18日 15:59

「それ以上関わってきたら、警察にストーカー被害で相談しにいきますよ」と言う。世間体重視な人なら、もう二度と寄ってこないと思います。

トピ内ID：7603683927

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なだめようとしたのが間違いの元　

はーまいおにー

2007年05月20日 17:03

穏便に済ませたくて、いい人でいたくて別れた後も相手してしまったのでしょうけれど、それが失敗の原因ですそれを踏まえて今度は失敗しないように「きっぱり」と切ましょうなぜ貴女から返事をしようとするのでしょうか？向こうが着信拒否するのは　貴女から返事が来ると分かっていて拒否が効果的に貴女を傷つける方法だと分かってるからです貴女が彼の存在を無視して、彼の文句にも動じないのであれば彼はこんなことはしませんよ貴女は彼と別れたと思っているかもしれませんが、向こうはこういう喧嘩状態で付き合っているという感覚なのですよ自分の欲望をさらけ出す元彼女という名の恋人それが今の貴女のポジションです自分では違うといいたいでしょうが、「彼氏」に着信拒否されてもメールを送ろうとコンタクトをとってくる未練がましい彼の彼女なのですよとりあえず経過をキッチリ記録して、他の人に話して万が一に備えましょう対応してもらえなくても、警察に相談したという事実だけは作っておいたほうが安全ですよ

トピ内ID：5527107596

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逆に

ぱおん

2007年05月21日 12:01

つきまとってやってみればいかがでしょうか？逆嫌がらせというか。。。。。あとかわいい女の子が他にたくさんいることをみせてやるとか。人間逃げられれば、追いたくなるもの。あまりろくな回答じゃなくてすみません。

トピ内ID：1693450862

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もう、関わらない

🙂

ぽんた

2007年05月21日 12:01

トピ主さん、その男性はふって、正解でしたね。でも、半年以上フォローを心がけたのは、よくなかった（もちろんそれは結果論で、あなたが悪いわけじゃない。たまたま相手が悪かったんです）。そういう男性って、お勉強ができることで、ママにちやほやされて育って…ママに怒りをぶつけたり、当り散らしてかまってもらう、という習慣がついていて、それが女性との付き合いの基本になっているのかもしれません。なので、年上のやさしく面倒見のよいあなたに、当り散らしてかまってもらう…それって、まさに彼のツボ、じゃないかなぁ。彼に関わっていると、異常な方向に今後エスカレートすることはあっても、トピ主さんの望む方向にはいかないと思いますよ。相手がごく普通の男性であっても、ふっちゃったら、なごやかなよい友情関係に、というのは難しいものです。気まずいくらいで済むなら、それでいいじゃありませんか。ましてや彼は、ちょっと、おかしいタイプですから。関わらないことが一番！着信拒否も、プライドが高くてふられたことを隠したがるのも、むしろ幸いです（放置して、おかしな行動に出てきたら、早めに上司に相談しましょうね）。

トピ内ID：3472710751

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甘やかされて育った

セーラ

2007年05月21日 18:19

その人は、外身は大人ですが、中身は成長されてないただの超我が侭坊主ですね。甘やかされ育ったので、自分が否定されることに対処できない、受け入れられない、すごーく危ない人間ですね。自分は全て悪くない、周りがいつも自分を苦しめる、って頭ですから今後も人間関係で散々苦しむことになるでしょう。私も、最初に優しくなだめようとしたのが悪かったと思います。甘えるのもいい加減にして成長しようね、私もするから、じゃ、でおしまい。無視。

トピ内ID：9817228957

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対応を変えました

😠

ポコロロトピ主

2007年05月23日 15:45

トピ主です。みなさんありがとうございます。これからは一切関わりを絶ち、積極的に自分を守ろうと思います。とりあえず相手のメールと電話を拒否リストにいれました。設定しそこなって、フィルタ機能をOnにしなかったので数通受け取ってしまったのですが、返事もしなかったし、もう気づいていると思います。向こうが着信拒否に至ったのは、私が反撃に出て向こうにとって耳の痛いことを次々に送っている途中だったので、最後通告に至りませんでした。受け取ってしまったメールは、「昨日は話がそれてすみませんでした」という謝罪で始まったので、コイツが謝るなんて成長したのかと思ったら、「でも嘘・出まかせは言ってないので。感情の問題なのでどうしようもないですから。」とどこまでも自己中心的で反省の色も無し。徹底無視を決めました。（続く）

トピ内ID：3510778518

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周囲にも協力を

😠

ポコロロトピ主

2007年05月23日 16:41

上司にお願いして、座席を離してもらうようにしました。「彼の恨みを買ってしまって、メール等怖いので席を替えたい」と伝えると、深く理由も聞かずに、あっさり承諾してくれました。周囲からしたら「二人でなにやってるんだ」とお笑いごとなのかもしれません。口外しただけでも、ずいぶん楽になりました。私は、自分を守るために自ら行動できるのだ、と信じることができてよかったです。向こうがメールを送ってくるのは、何かしらきっかけがあって言いがかりをつけてくるので、きっかけを与えないように、他の信頼できる人にもお願いしようかと考えています。同僚が結婚を発表すると→「俺は結婚しない、アンタのせいだ。恨む。憎い。」、合コンに誘われると→「誘われたけど行かなかった、アンタのせいだから。」とくるので、彼の前で今後一切「結婚・合コン・彼女」の話をしないようにお願いしてまわろうかと。あと、職場の宴会ではあてつけがましくご飯を食べなかったり、酒をがぶ飲みして心配されたいようなので、同じ宴会は極力避けるように気をつけようと思っています。様子を見ながら無視し続ける作戦でいきます。

トピ内ID：3510778518

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上司の立場からですが

🐧

ぴよきち

2007年05月24日 14:32

以前、私の職場で部下の男が女性にちょっかいを出し始めました。最終的にはストーカー化してしまい、男には会社を退社してもらいました。その過程で一番気を遣ったことは私や会社側がリアクションすることでストーカー男が逆恨みし、女性に危害を加える事でした。女性もそれが怖くて私になかなか相談できなかったそうです。しかし、振り返って見ると結局は女性と私や私の上司、コンプライアンス室のメンバーをはじめ、会社全体で対策を練って対応していく事がよかったと実感しています。既に、それ程の嫌がらせメールを受けていますし職場で近い立場にいるので、早急に上司と会社の適当な部署に相談し、対策を練ってもらうべきだと思います。静観するだけではいつ何が起こるかわかりませんし、そういう人間は何をするか分りません。

トピ内ID：7367205089

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恐くてたまりません

😠

ポコロロトピ主

2007年05月24日 16:46

メールの着信拒否を始めて、反応がありました。「昨日のメール読んだ？」と業務連絡に混じってメッセンジャーで話しかけてきたのです。メッセンジャーを切ってから、社内メールで業務連絡にのみ返事をしたら、「昨日のメールとさっきの返事をください。メッセンジャーを切ると周囲にあやしまれますよ」ときました。勇気をふりしぼって最後通告をしました。もう話を聞くつもりはないこと、今後は業務以外のかかわり合いを絶つこと、彼のしていることは脅迫で、脅迫をやめようとしないならこういう対応をとるしかないこと、失恋後のケアを私に求めないこと、最後に「社内カウンセラーに相談します」と送りました。「携帯に連絡ください。解決の糸口が見えてきたので、この機を逃したくないので。」ときました。「今後一切、携帯での連絡はお断り。百歩譲って席まで話を聞きにいく。」と送りましたが、思い直して、「解決の糸口が見えてきたのなら、いまさら私が話を聞くまでも無い。今後は距離を置いたほうがお互いのため。」と送り、そのまま返事も無く彼は帰宅しました。逆ギレへの反撃ですが、本当は恐くてたまりません。

トピ内ID：3510778518

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修練の場

☀

ユイリカ

2007年05月25日 10:58

怖くて強がるのはまだしも、相手の行動一つ一つに怒っている時ではありません。この機会に、強がるのでなく本当に強くなる、という決心が必要です。精神的にも過剰反応しないこと。我慢しすぎて感情的になるのも同様です。私も小学高学年の頃にはストーカーじみた行為を受けたりしてきたので、社会は修練の場です。最終的には精神の強さに行き着きます。特に（マイナス面で）動物レベルの相手には、気合が重要です。雰囲気や態度で、強がりでなく毅然としたところを示しましょう。それから”ふる”という言葉はどうでしょうか？”なだめる”というより「本当に残念に思うけれど、こればかりは理屈でなくご縁で神の領域とも言えるものだし、これからの○○さんの時間も無駄にしたくない。」というスタンスを示すしかないと思います。（荒ワザですが”もてないキャラ”を演じてゲンナリしてもらう方法も。とにかく社内恋愛は難しいですね！）

トピ内ID：0814616717

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こわいです。

🙂

気をつけて！

2007年05月25日 19:33

解決の糸口ってなんでしょう・・・変な風に思いつめられてないか、心配です。何を考えているか分からない相手ですね。なめてかからないほうがいいですよ。。変な話、刃物でも持って待ち伏せされたらどうしますか～！！大げさかもしれないけど、文章を読んでいる限りではそういう可能性を感じます。上司、同僚に全部話して理解してもらい、協力してもらうべきです。半年以上前に一ヶ月ちょろっと付き合ったくらいのこと、恥でも何でもないです。恨みを買ういわれはないのに逆恨みされて、付きまとわれていることを周囲に理解してもらって、みんなに守ってもらったほうがいいです。二人きりにならないよう、注意してください。帰宅時にも・・・物騒なことを言ってごめんなさいね。でもあなたが心配です。

トピ内ID：4620137320

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あなたは充分傷ついてる

😢

yotuba

2007年05月28日 19:30

相手は自分が傷ついたとそればかりで人を傷つけている事に気付いてないですよね。毅然とした態度もいいですが、相手によっては「人の人生を壊しておいてなんて神経が図太いんだ」とますます怒りを募らせるかもしれません。彼はあなたが怖がってるなんて思ってもいないのではないですか？ストーカー男もよく言うのですが、やりなおしたいのではなく自分がどんなに傷ついたのか理解し謝罪して欲しい気持ちが大きいそうです。ひとつの案に過ぎないのですが、あなたも今までの彼からの嫌がらせによし心身がまいって倒れでもしたらどうでしょう。真剣に怖がっている事を理解してもらいましょうよ。倒れて数日休むというのもいいかもしれません。あなたもまいってるという姿を見せるのです。会社ですっかり元気をなくしてみせるのもいいかもしれません。彼のせいで弱っていく姿をみれば最初は少しよろこぶかもしれませんが、そのうち「このままではマズイ」と思い暴言行動をやめる可能性があります。私もいままでいろんな経験がありますが、火に油を注ぐのではなく変化球で相手を満足させ、なおかつ自分の行動に気付かせるという事もできるのです。

トピ内ID：1282376079

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続きです

😢

yotuba

2007年05月28日 19:30

これによって周囲や上司を味方につけることもできます。ちょっとあざといかもしれませんが自分の身の安全にはかえられないと思いませんか？あとトピ主さんには男の兄弟はいませんか？仲が良くなければめんどくさがられてしまうかもしれませんが、いらっしゃるのでしたら相談にのってもらいいざという時は頼りにしてください。あと、しばらくは一人での夜間外出は極力避けましょう。今はトピ主さんが突き放した事によって彼の精神状態が不安定になっている可能性があります。こんどなにか社内でリアクションがあったら「私はあなたの行動や文章においつめられています。これ以上一人でかかえきれる精神状態ではありません。病院に行き親にも相談しようと思っています」とトピ主さんが被害者になって行きましょう。相手はあなたを加害者と思っているのを逆転させるのです。プライドの高い人は表に公表される事を嫌うと思いますのでとにかく「これ以上おいつめたらまずい」と思わせたほうがいいと思います。トピ主さん、気をつけて慎重に対応してくださいね。

トピ内ID：1282376079

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心配です。

😨

鳥

2007年05月29日 16:07

トピ主さんのことが心配です。とにかく、精神的な被害を受けていらっしゃるようなので外聞など気にする必要も無く、上司に相談してみてはいかがでしょうか。その際には、28歳後輩男性のことが「怖い」という話だけでなく「仕事中に逆恨みメールがきて業務に支障をきたしている。」「不安で仕事が手につかない。私生活にも影響がでている。」というように仕事上での相談としてすると良いかもしれません。なるべく内緒にしないで、周りの友人にも話して理解者を増やしましょう。大勢の味方をつけておかないと、あとあと自分が泣きかねません。トピ主さんのご両親にも早めに相談しておきましょう。 28歳後輩男性はメールで陰湿に追い詰めてくるタイプのようなので陰湿な男には"警察"の二文字も有効かと思います。大きな問題になりそうだと感じたら、「警察に相談します」とはっきり告げましょう。 28歳後輩男性の行動はストーカー行為になりかけています。トピ主さん、本当に気をつけてください！！！

トピ内ID：2647965739

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私も

もんちゃん

2007年05月29日 16:46

似たような経験があります。隣の席の年下の男から一方的に付きまとわれていました。告白されたときは傷つけないように丁重にお断りし、その後の仕事に影響しないようにかなり自分なりに気を遣ったつもりです。しかし、それ以降もしつこく飲みに誘ってきたり、何かとまとわりついてくるので冷たくしたら、逆切れされて、人が見てないところで嫌味を言ってきたり、何かと意地悪をし始めました。ちなみにその男は某国立大の大学院卒です。どうやらお勉強はできても恋愛はろくにしたこともないようです。それともやはりトピ主さんと同じようにプライドが高いから「振られる」などといったことがすごく許せないのでしょうか？いずれにしても最悪な男です。でも他の人の前ではものすごくいい子ちゃんを演じているので、私が何か言っても信じてもらえないような気がして誰にも言ってません。トピ主さんのところが信頼のおける上司なら、相談してみた方がいいと思いますよ。私のところはどのみち頼りにならない上司なので、言っても仕方ないと思って諦めています。

トピ内ID：1627256485

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その後

😠

ポコロロトピ主

2007年05月29日 20:48

みなさん、ありがとうございます。最後通告をした後、彼はそうとうなショックを受けていたようです。翌日の木曜日、彼は会議（一緒ではない）もあったのに会社を休んでしまいました。好都合、とこの日に席替えをしてしまいました。もともと計画されていたもので、上司に交換してもらって座席を離すことができました。金曜日には昼近くなって出社しましたが、夕方早々と帰宅。仕事中も落ち込んでいる様子で食事にも行かないので、周囲に心配され、「起きられなかった。食欲が無い。」と話していたようです。あけて月曜日、午前中に同席する会議があったのですがこれには無断欠席、午後から来てまた夕方に帰宅。これまで、特に反応ありませんし何かする様子もありません。私が行動に出たことで、恐がっているのは理解したのだと思いたいです。「社内カウンセラー」が効いたのでしょう。とはいえ当初は恐くて、防犯ベルが手放せませんでした。彼の方がまいってしまわないように、今度は別の意味で周囲の協力を求めようと思います。

トピ内ID：3510778518

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