「家族が増えたんじゃなくて減ったみたいで寂しい」と義母に言われました。私達夫婦は３０代なので、結婚するのには若過ぎる年齢ではありません。夫は他県に就職したので、ずっと一人暮らしで実家を離れていました。「彼女がいない」と言っていたのに急に結婚したから寂しいのでしょうか？その他にも誕生日や母の日などに早めにプレゼントを贈っても、当日にメールも電話もないから「寂しい」と言って来ます。直接言ってくれるならまだ良いのですが、義姉経由で聞かされます。遠方に住んでいる息子でも結婚すると、とられたみたいで寂しいのでしょうか？義姉がまだ独身なので余計にそう思うのかもしれませんが‥。夫の実家は遠方なので、年に１回か２回程度帰省するだけですが、交通費が２人で１回１０万円以上かかるので、経済的にも負担が大きいです。私の親戚の話を聞いていると、自分の息子や娘だけの帰省の方が気楽だし、いろいろ話せて良いと聞きます。正直、夫１人で帰省した方が良いと思っています。ちなみに義父は健在で仕事もしています。

息子が結婚すると寂しいですか？ | 恋愛・結婚

自分がしてもらって嬉しいことを

🐱

ゆき

2007年05月18日 11:31

きっと、息子ってこんなもんなんだなぁ、と寂しく思ってらっしゃるのでしょうね。（お嫁さんがどうこう、ではないと思いますよ）お誕生日や母の日って、プレゼントを贈っても息子じゃなく嫁がしてくれたんだろうな、と思うようですね。（うちの母親がそうでした）当日には、やはり電話の１本でもしてさしあげればいかがでしょうか。だって当日に誰からも何も言われないと寂しいじゃないですか。気が利かない息子もいますので「電話くらいしてあげなよ」って尻をたたいてあげましょう。帰省はできれば最初のうちはお二人で帰ったほうがいいとおもいますよ。疎遠になるとますます行き辛くなりますもの。

トピ内ID：9371185485

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問題のある義母さんでないのなら

光

2007年05月18日 15:59

トピ主さんも協力して、姑さんに優しくしてあげてください。私には兄がいますが、独身時代は贈り物どころかろくに話もしなかったのに、結婚後は両親の誕生日、母の日、父の日、クリスマスと、何かにつけてプレゼントをするようになりました。しかも、大体が兄１人で実家を訪れて、両親と雑談して帰って行きます。兄はそんなまめな性格ではないので、義姉の配慮でしょう。両親も「息子が自発的にやっているのではない、お嫁さん（義姉）の心遣いだろう」と分かっていますが、それでも息子がやってくるのが嬉しいようです。性格的に問題があるとか、トピ主さんが嫌い！ではないのなら、旦那さんと一緒に親孝行されてはいかがですか？贈り物より年に数回でも、快く帰省されたほうが喜ばれるのでは？

トピ内ID：8304156226

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小姑の戯言を鵜呑みにしないこと

ある小姑

2007年05月18日 15:59

義母が直接言ってくること以外は本気にしない方がいいですよ。小姑というのは勝手に想像し、思い込み、嫁に対しては絶対的独善的な考え方しかできないからです。まともな小姑は、親について何か思うことあっても、他人のお嫁さんには言ってこないものです。「寂しい」という気持ちには配慮してあげたらいいと思いますが、もし、それが「寂しい」の名を借りた「嫁なんだから、もっとうちの両親に尽くしな。うちの弟の稼いだお金なんだから、もっと親に使いな」という理不尽な要求なら、毅然とシャットアウトすべきです。＞正直、夫１人で帰省した方が良いと思っています。その通りだと思いますよ。お子さんが生まれるまでは、ご主人のひとりの方がいいでしょうね。私の母も、弟がひとりで帰省（近距離なので帰省というほどでもないのですが）した方が喜びます。私にも「〇〇（夫）さんも来るの？出来たらあなたひとりで帰省して。家族水入らずで過ごせるから」と申します。母親にとっては、例え家族が増えても、元の家族でない、、ということも寂しい要因だからです。他人がいると、全然違うみたいですね。

トピ内ID：6510007621

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そんなもんみたいですよ

そらまめ

2007年05月18日 17:38

父親が「娘は嫁にやらん！」と思うのと同じ感覚なのかも知れませんね。トピ主さん個人がどうこうって訳じゃないと思いますよ。北関東に実家のある我が家の夫は、就職の機に都内で１人暮らしを始め社会人４年目で私と結婚しました。義母と私の関係も結婚当初からまぁまぁ良好な方だと思います。でも結婚して数年後に義母から「ケン（夫）から結婚しようと思うって電話をもらった時はショックで頭が真っ白になった」と義理の家族勢ぞろいの場で言われました。言われた時は「この人は何を言ってるんだ？？何も私の耳に入れなくても」と不快にも思いましたが、いま思えば「これで一生、ケンは実家で一緒に暮らさないのね」と寂しかったのかな？？と想像してます。「自分の子供だけ帰って来た方が気楽」は本音だと思います。でも気は重いでしょうが、私も最初のうちはご一緒された方が良いと思います。最初に行き慣れておかないと、いつまでたっても慣れなくて辛いばっかりの帰省になってしまうと思います。

トピ内ID：1314087990

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トピ主です

🐱

新米の嫁トピ主

2007年05月18日 17:38

ゆきさんレスありがとうございます。夫とは結婚前から勝手に同棲していたのですが、その事は義父母は知りません。そういえば‥ 結婚前は夫の携帯に月に何度か電話がきていたように思います。今は、私が居るから遠慮をして電話をして来なくなったのかもしれません。メールで用件を済ます事も多くなったみたいですし。義姉経由で義母が「寂しい」事が分かってからは、「電話をしてね」と電話をするまで言うようにしました。夫は「用事がないから電話したくない」などと言いますが、「○○について意見を聞いてみて」と用事を作ったりしています。誕生日や母の日のプレゼントは独身の頃からずっとしていたようですが、結婚後は義母の好むような可愛い物を選んでいるので、やっぱり嫁が選んだと分かってしまうのでしょうね。それから、私の実家が隣接県で近いイメージがあるので、嫁の実家に息子をとられた感じもあるのかもしれません。でも、実際には電車を乗り継ぎ３時間以上かかるので、夫の実家と同じ回数しか行っていないです。帰省は２人で行きたいと思います。

トピ内ID：7835538694

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まずは

花火

2007年05月18日 17:52

義姉さんに言われたことはそのままご主人に伝えましょう。トピ主さんの感情はいれずに言われた言葉をそのまま伝えるだけです。そしてその後の対応はご主人に任せましょう。うちも独身の義兄がいろいろ言ってきます。親を思ってのことかもしれないけれどこちらにはこちらの考えがあって、夫婦2人で話し合って決めているので口出しして欲しくないんですよね。それに義兄が口を挟むことで揉め事が増えてるし。。。正直、そんなにこちらに色々言いたいことがあるなら自分が結婚した時に思うようにすればいいと思う今日この頃です。。。

トピ内ID：3762016015

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そうみたいですね

マザオ妻

2007年05月18日 19:44

よく「娘は父親にとって最後の恋人」と公然と言われますが息子だって母親にとっては最後の恋人なんでしょうね。うちは男のみの兄弟だったので（夫の兄弟）、姑のイヤラシサは結婚した年から感じていました。それこそ目の敵ですよ。嫌みは言われるしマザコンなので告げ口しても「俺の親がそんな事を言うわけない」だってよ。今に見てろ、と思いましたが・・・。「マザコン～」と言うと真面目に怒るところから正真正銘のマザオです。私も男の子が生まれたらそうなるだろううなあ、今は娘しかいないからわからないけど・・・。うちは夫の実家とは縁を切ったので帰省はしてません。夫には「帰れば？」と言いますがあとはマザオの意思に任せてます。

トピ内ID：9807253205

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トピ主です（２）

🐤

新米の嫁トピ主

2007年05月18日 19:44

光さんレスありがとうございます。＞性格的に問題があるとか、トピ主さんが嫌い！ではないのなら、旦那さんと一＞緒に親孝行されてはいかがですか？＞贈り物より年に数回でも、快く帰省されたほうが喜ばれるのでは？そうですね。義母は優しくて嫁の私にも気を遣ってくれる人です。いろいろ選んで贈り物をするのは好きなので、続けていきたいと思います。義母は「年に１回は帰って来て欲しい」と言っていましたが、交通費の事も考えて少なめに言ったのだろうと思います。夫は独身の時は年に３回帰省していました。義母に優しくするのは結構難しいなと思っています。優しくしたくない訳ではなくて、どんな事をしたら嬉しいのか分からないので。実母とは性格が全く違うので、どう接していけば良いのか考えています。『姑』という言葉が似合わない程、大人しくていい人なので、『鬼嫁』にならないように気を付けたいと思います。

トピ内ID：7835538694

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トピ主です（３）

❤

新米の嫁トピ主

2007年05月18日 19:44

ある小姑さんレスありがとうございます。＞もし、それが「寂しい」の名を借りた「嫁なんだから、もっとうちの両親に＞尽くしな。うちの弟の稼いだお金なんだから、もっと親に使いな」という＞理不尽な要求なら、毅然とシャットアウトすべきです。こんな風に思っているのだったら‥義姉恐るべし！です。確かに、夫の稼いだお金ではあるけれど‥。実母には「旦那さんの稼いだお金でプレゼントもらって悪いわね」と言われます。家族で集まると言っても、義姉が独身なので私だけ他人って感じでお互いに気を遣ってしまうなぁ‥と思っていました。毎回ではなく、たまには夫１人で帰省してもらおうかと思い直しました。

トピ内ID：7835538694

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なんとなく

🙂

ぴんくま

2007年05月18日 19:44

寂しいんだと思いますよ。空の巣症候群というのもありますし、結婚したのは、独り暮らしして出ているのとは、違って、巣立たせたのですから。ご自分の実家のほうが近くて、簡単に行けるのに、なかなか行けない距離なら、気遣ってあげていいと思いますよ。

トピ内ID：8444495636

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トピ主です（４）

💄

新米の嫁トピ主

2007年05月18日 19:44

そらまめさんレスありがとうございます。＞「ケン（夫）から結婚しようと思うって電話をもらった時は＞ショックで頭が真っ白になった」多分‥うちの場合もそうです。夫はずっと彼女が「いない」と言っていたみたいですから。私の方は、夫と付き合い始めからずっと家族に話していたので、「早く結婚しなさい」と言われていて少し鬱陶しかったのですが。いきなり言われたら驚きますよね‥。義姉が独身なので、弟の夫はまだまだ先だろうと思われていたみたいです。＞「自分の子供だけ帰って来た方が気楽」は本音だと思います。そうなんですよね‥。自分の親戚のおばちゃん達は姪の私には本音トークなので、本音が分かるだけに、どうしたら良いのか分からなくなってしまいます。夫に「１人で帰省」を提案したのですが良い顔をしません。一緒に行くことになるのかな？と思います。

トピ内ID：7835538694

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トピ主です（５）

💍

新米の嫁トピ主

2007年05月18日 19:44

花火さんレスありがとうございます。＞義姉さんに言われたことはそのままご主人に伝えましょう。すいません。書き方が悪かったのですが、義姉→夫へメールで言われたのを聞きました。義姉は私が言う事は間違ってない（正しい）と思っているところがあるようなので、少々厄介です。義姉も結婚して相手の親との事で悩んだり考えたりした事があれば、少しは違ってくるのかもしれませんが‥。早く結婚してくれるのを祈るばかりです。＞うちも独身の義兄がいろいろ言ってきます。義兄さんでも言ってくるものなのですね。ビックリです。自分の親を思っての発言であっても‥あまり良い感じはしないですよね。遠慮なく無神経にいろいろと言ってくるようになったら、こちらも考えようと思います。

トピ内ID：7835538694

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トピ主です（６）

🎂

新米の嫁トピ主

2007年05月19日 17:22

マザオさんレスありがとうございます。＞息子だって母親にとっては最後の恋人なんでしょうね。やっぱり‥恋人なんですかねぇ。私は姉妹ですが、伯母達が息子（私のいとこ）を溺愛するのは見て来ました。いい年になっても「君」や「ちゃん」付けで呼ぶのを聞くだけで何だか気持ち悪かったのを覚えています。義母は義父と仲が良いので、あんまり息子に執着はなさそうですが‥ 本当のところは分からないですね。夫の実家とは縁を切ったのですか‥。他のトピでも、夫の実家と最初は仲良かったけれど、「今は疎遠になってます」とか「縁を切りました」というレスを見掛けます。何だか先を思うと憂鬱です‥。同居、介護問題で揉めたりしたくないと思っています。

トピ内ID：7835538694

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トピ主です（７）

🐶

新米の嫁トピ主

2007年05月19日 17:59

ぴんくまさんレスありがとうございます。「なんとなく」ですか。そうですね。息子が一人暮らしなら気軽に泊まりに行けるけれど、嫁がいたら、なかなか難しいですよね。自分の実家は居心地が良くないのであまり行きません。でも、隣接県なので夫の実家と比べると近いうちに入ると思います。気遣いって難しいですね。して欲しい事は人によって違いますし‥。

トピ内ID：7835538694

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義姉の真意はわかりませんが…

りびい

2007年05月20日 16:30

お義母さんの心理はちょっとわかるかな？例え何歳になっても、子どもは子どもです。親と子が逆転する事はありません。今は子どもは小学生なんですけど、もっと小さい頃は「小学生になったら親離れ子離れしてこんなになるかな？」と、色々想像してたんですけど、実際は小学生になっても変わらず小さい息子のままでした（心理的な部分でね）これはきっと、中高大と大きくなっても変わらない「親心」なのかもしれません。（私自身、もう３人の子持ちにも関らず、実家では相変わらず末っ子扱いですので…）「寂しい」これは事実でしょう。いくら、実家に寄り付かなくても、結婚するまでは責任は親にあると思ってしまうものです。その責任が奥様に移ってしまったのが寂しいのだと思います。これは親になって初めて理解した感情です。帰省は是非一緒に行ってあげて下さい。確かに最初は「よそ者」です。でも、徐々に他人から家族（って言うと叩かれるかしら）になるんだと思います。とられて寂しいから、家族が増えて嬉しい、に変わると思いますよ。

トピ内ID：6079336042

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息子と母親の思いの違い

sato

2007年05月21日 12:01

そうなんですよね～。母親は息子が結婚すると嫁に取られたと思うようです。よほどまめなマザコン息子で無い限り、結婚してから母親の事ばかり考えてないですから。連休とかの休みに特にいくところが無くて実家に帰っていた息子も、家族で旅行したりするようになるし、お正月も毎年帰ってくるとは限らないですし、普段にいたっては、今まではどうしてる？と電話しやすかったのが、嫁がいるとそうそう用もなく息子に電話もできないですからね。その点娘は電話は自分からして来るし、息子ほど遠くなった気はしないですよね。でも、母親は息子一人で帰って来て欲しくても、息子は一人で帰るのはみっともない。結婚したら夫婦で帰るものと思ってる人がほとんどです。これが本当に不思議なんですが、一人で帰るって男のプライドが許さないのでしょうかね？母親だって、心では息子一人で帰って来て欲しいのに、体面上は、嫁が来ないのが面白くないって人もいますしね。みんなもっと普通に素直になれば、円満なんですがね。嫁も行きたくない夫の実家にわあわざお金かけていかなくて済みますし。本当にやっかいな問題です。

トピ内ID：9565215810

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もしかすると

☀

ぽんせん

2007年05月21日 13:42

お義母さんは義姉さんに「（息子からの接触が減って）寂しい」っておっしゃったんですよね？そのあとに「だからアナタ（義姉さん）がちょくちょく顔見せてよ」って続けたい意味で言われた部分もあると思いますよ。子供が巣立ったんだから、しばらくは寂しくて当然。義理の両親はこれから夫婦の時間ですよ。そこに気づいてくださるといいですね。

トピ内ID：0818557493

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あんまり気にしなくていいと思います

るる３

2007年05月21日 14:59

>直接言ってくれるならまだ良いのですが、義姉経由で聞かされます。 >義姉→夫へメールで言われたのを聞きました。逆に、嫁や嫁の親も「姑って面倒くさいなー」とか「女親は損だ」とか身内で言ってませんか？トピ主さんの場合は、義姉が暴露しちゃったけど、このくらい特別でもなんでもないのでは？？姑だからってなんか過剰に悪く？取ってる気がするんですけど。。直接言ってる訳じゃないんだから、お互いさま。しらんぷり。でいいんじゃないかなぁと私は思います。

トピ内ID：4577328581

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お義母さん、覚悟がたりませんね

二女の母

2007年05月21日 16:23

男の子が生まれた時から「嫁に渡すために育てるという覚悟を」ということをかつて女史がテレビで言っていたことがあります。男の子を持つお母さんにしてはむなしい考え方かもしれませんが、このくらいの覚悟がないとお嫁さんと上手くはやっていけないと思います。息子に嫁が来ることは「嫁に取られてしまった」と思ってしまうことしかたないと思います。でもその気持ちを口に出してしまうのは子供ですね。「だったら一生結婚しないほうがいいの？」と言いたくなります。実は私の友人（私と同じ５０代）の息子が今年大学を卒業したのですが、同級生だった彼女と結婚の約束をしているのです。彼女のお家にも挨拶に行ったようで、秒読みの状態です。正直友人はおもしろくない気持ちでいっぱいです。付き合っているときからそうでしたが、息子にとって初めての彼女でしかもその若さで結婚を決めてしまったのですから仕方ないかもしれません。自分がされていやだったことを嫁にもしないという基本的なことが嫁姑の間には成立しないのかなと思います。

トピ内ID：3800641032

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嫁の立場

🐤

嫁ちゃん

2007年05月22日 11:33

一応、一緒に帰省した方がいいと思います。私も夫の実家が遠方ですが一応、今のところは一緒に帰省しています。帰省したら、遠回しに寂しいと訴えたりする様な義母さんの発言もありますが・・・仕方ないですよね。難しいですよ。行かなきゃ行かないで体裁も悪いみたいで・・・揃って行くのが当たり前みたいです。夫が一人で帰ってくれたら気楽でいいのになというのは正直あります。お手伝いとか気疲れするし、口出しや遠回しに嫌味言われるので・・・。

トピ内ID：0039079125

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トピ主です（８）

🐧

新米の嫁トピ主

2007年05月22日 15:58

りびいさんレスありがとうございます。まだ子供がいないので、母親の気持ちは分からないです。だから余計に「？」と思ってしまうのでしょうね。夫は成人してから両親と一緒に生活していないので、義母の中で夫はまだ１０代の学生ぐらいの感覚なのかもしれません。３０過ぎても子供扱いされるのはそのせいなのでしょうね。＞確かに最初は「よそ者」です。でも、徐々に他人から家族＞（って言うと叩かれるかしら）になるんだと思います。＞とられて寂しいから、家族が増えて嬉しい、に変わると思いますよ。他人から家族にならなくて良いと思っています。どうしてかというと、夫の家族は核家族の絆みたいなものをとても大事にしているからです。「家族なんだから」とか「家族なのに」とか言われるのも嫌です。何だか都合の良いように動いてもらいたいとしか思えないのです。仕事上の関係のようにサッパリした付き合いをしたいと思っています。

トピ内ID：7835538694

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トピ主です（９）

🐷

新米の嫁トピ主

2007年05月22日 15:58

satoさんレスありがとうございます。そうなんですよね‥ 義母にとっては息子がマザコンの方が嬉しいのでしょうね。いつもいつも気に掛けてくれてマメに連絡をするような。夫の両親は転勤族なので、なかなか近くに親しい人が出来難く、義母は社交的ではないので、家族へのウェイトが重くなるようです。義母はとても良い人ですがとても大人しいので、あまり本音も言いません。とても遠慮がちに言うので本音が分かり難くて困る事もあります。帰省も「年に１回は帰って来て欲しい」と言っていましたが、夫は独身の時は年に３回帰省していました。交通費の事などを考えて気を遣ったのだと思います。毎回来なさいと言われるよりはマシですが、１回で良いと言っておきながら、義姉に「寂しい」と何かにつけて言うので、それもどうかと思っています。自分の実家にも殆ど帰省しないので、尚更相手の実家には行きたくないです。長期連休は旅行したり、のんびり過ごしたいです。両方の実家に行って、お手伝いもして気を遣って‥疲れに行くようなものです。本当にやっかいですね。

トピ内ID：7835538694

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トピ主です（１０）

🐧

新米の嫁トピ主

2007年05月22日 16:56

ぽんせんさんレスありがとうございます。義姉は実家の割と近くに住んでいるので、月に何度か行っているようです。電話やメールも頻繁にしているようです。両親にしか言っていない事を義姉が知っている事が多いので、義母と義姉の間は話が筒抜けのようです‥。義姉が独身なので、夫の実家に帰省する度に来ています。２人兄弟なので「仲良くして欲しい」とも言われています。義母は核家族の結束というか絆みたいなものを大事にしているので、いろいろして欲しくて期待しているようですが、遠慮がちで本音を言わない人なので、良く分かりません。「本当はこうして欲しいけど気を遣ってこう言っているのでは？」と心まで読めと義姉に言われても‥そんなの無理です。白黒ハッキリしたいタイプの私から見ると、なんて面倒な人なんだろうと思ってしまいます。腫れ物に触るように接していかないといけないのか？と思うだけで気が重くなってしまいます。幸い義父が理解ある人なので、助かっています。

トピ内ID：7835538694

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トピ主です（１１）

🐤

新米の嫁トピ主

2007年05月22日 16:56

るる３さんレスありがとうございます。＞「姑って面倒くさいなー」とか＞「女親は損だ」とか＞身内で言ってませんか？「姑って面倒」と思わない人って少ないと思います。「女親は損だ」は良く分かりませんが‥。＞直接言ってる訳じゃないんだから、＞お互いさま。しらんぷり。直接言ってくれた方がスッキリして良いと思っています。建前に隠された本音を読むなんて、無理です。義姉の言っている事は無視しようと思います。弟が先に結婚したから気に入らなくて、いろいろ言ってくる人なので。もう少し親しくなったら、そういう事もハッキリ言うつもりです。

トピ内ID：7835538694

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トピ主です（１２）

❤

新米の嫁トピ主

2007年05月22日 16:56

二女の母さんレスありがとうございます。覚悟が足りないのでしょうね。義姉がまだ独身なので、弟の夫は結婚はまだまだ先だと思われていたようです。義母にしてみれば、夫は「恋人」みたいなものなので、知らない女に奪われた気持ちなのでしょう。夫はマメな人でもないし、マザコンでもないので寂しいのでしょうね。３０過ぎた男性が母親が病気でもないのに、年中気に掛けないと思います。友人の方が「おもしろくない気持ちでいっぱい」というのは、息子さんが若いからというだけではないような気がします。いくつになっても、おもしろくないと思います。さすがに４０過ぎたら心配になるかもしれませんが。＞自分がされていやだったことを嫁にもしないという基本的なことが＞嫁姑の間には成立しないのかなと思います。そうですね。義母は姑で苦労した事がないらしく、親戚付き合いも疎遠で、嫁の気持ちはあんまり分からないようです。自分がして来なかった付き合いを求められても困ります。やっぱり、帰省は夫１人で行って来て欲しいです。

トピ内ID：7835538694

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寂しいのは息子を持つ親だけ！？違うでしょ

ヨコだけど

2007年05月22日 18:07

＞そうなんですよね～。母親は息子が結婚すると嫁に取られたと思うようです。・・・だから夫の実家ばかり帰省して、夫の親の老後ばかり心配して、夫婦でご奉仕すべき（娘の親には娘だけ充分という）、というのは完全に間違っていますよね。だって寂しいのは娘の親だって同じだから。今のご時勢娘を育てるのにも息子以上にお金も労力も要る時代です。どうして男の親だけ特別優遇されて当たり前と図々しい考えでいられるのか、不思議です。でも、多いんですよね。息子の親は寂しいし、体裁があるからという理屈をつけて、夫の実家には夫婦で帰省するように、、という人。親なら誰もが持っている寂しいという気持ちなのに、なぜ息子の親だけ配慮すべきなの？それをいうなら、娘の親も同じでしょう？娘の親のところにも、夫婦で帰省して、ご主人にお手伝いなどさせるべきではないでしょうか。男女平等になって久しいのに、未だ「男の親を特別扱いするように。娘の親より夫婦で大切に扱うべき」と考えている人が多いのにはがっかりです。娘の親は寂しくない、と本気で信じているのでしょうか？息子の親と娘の親を区別する理由などどこにもないのに。

トピ内ID：4573932573

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トピ主です（１３）

🐱

新米の嫁トピ主

2007年05月22日 18:23

嫁ちゃんさんレスありがとうございます。同じ立場なのですね。嫌味は言われているのかもしれませんが‥。義母は義父の兄弟や実家と疎遠な関係なのに、自分の息子の嫁には疎遠になってもらいたくないようです。義姉とも仲良くして欲しいみたいで、帰省時には必ず義姉もいます。両親だけの方が気が楽だしお手伝いもしやすいのですが‥。義母と義姉の間は話が筒抜けなのも嫌です。たいした話じゃなくてもヒソヒソ話もしてますし。義母は体裁が悪いとか気にしないと思います。近くに親しい人も親戚もいないので、誰かに見られる事もありません。一緒に帰省した方が良いという意見が多いのですが、２回に１回は夫１人で帰省してもらおうかと思います。自分の実家に行くにも、夫がいると学生時代の友人にも会えないし、食事の仕度を手伝っている間、夫が気を利かせて家族と話をするタイプでもないので‥。

トピ内ID：7835538694

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私は泣かれました

あき

2007年05月22日 19:18

結婚式の時、義理の両親に泣かれました。理由は「娘（既婚の義妹）がいつも家族でうちに遊びに来てるから、同じ様に取られる（私の実家に夫と入り浸る）と思ったら悲しくて泣けた」と直接言われました。義妹宅は義理の実家から徒歩5分、私の両親は海外在住なんですけどね…。息子を取られたという感覚はあるみたいです。夫は大学の頃から、親に言われてバイト代から妹にお小遣いをあげさせられていました。その延長なのか、私達が旅行へ行く時（夫が伝えてしまう）は、義理の両親だけでなく妹からもお土産リストを渡され、あちらが旅行の場合は「行ってきた」で終わり。それでも義理の両親からは「兄妹が仲良くできるように、あきちゃん頑張って」です。私に何をして欲しいのか疑問です。こう言っておけば、兄妹が不仲になった時に私のせいにできると思ってるのかな？母の日も、夫が独身の頃は何もしなかったというのに、結婚直後から催促の矢。でも私が贈っているのは分かっているので、贈り物を使う姿を見たことはありません。何なんでしょうね、本当に。すみません、私の愚痴でした。

トピ内ID：5917731556

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寂しかったです

😡

花の中年女性

2007年05月23日 11:20

　息子が結婚する事はとても喜ばしい事ですし、新しい家族が増えて嬉しい半面、とても寂しい思いをしたことがあります。「それは何？」といわれれば具体的に上げる事はできませんが、何故か寂しいのです。夕方になると身が切られるように切なく、寂しかった気がします。｢口げんかも出来なくなった。甘えてもくれなくなった。昔のままでよかったのに。大きくならなければ良かったのに」とただただ寂しかったです。そして、嫁曰く「超マザコン息子」だそうです。　でも、それも一時の事ですぐ慣れました。今は｢我がまま息子の世話は大変だろうな」と嫁さんに感謝しつつ、喧嘩せずに仲良く、子供たちに慕われるような尊敬されるような父親になってほしいと無理な願いを抱いて暮らしています。

トピ内ID：1183224887

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トピ主です（１４）

🐶

新米の嫁トピ主

2007年05月23日 15:45

ヨコだけどさんレスありがとうございます。夫の実家と仲良くしたくない訳ではないのですが、義母が何かにつけて「寂しい」と言うので嫌気がさしています。義母は親戚と疎遠にしているのに息子には要求してくるので嫌です。私の実家は隣接県ですが、電車で３時間以上かかるので、頻繁に行き来する事もありません。それから、誕生日や父の日母の日などのイベントがとても大事みたいで、早めにプレゼントを贈っても、当日にメールや電話をしないと義母に「寂しい」と言われます。幸い、義父は理解があるので大切な話は義父にするようにしています。自分を優遇して欲しい気持ちが強い義母との付き合いは気がすすみません。プレゼントやお土産ももらって当然という感じなのも嫌です。＞娘の親は寂しくない、と本気で信じているのでしょうか？本当にそうですよね。私の両親は「嫁にやった」立場と思っているので、義理の両親にとても気を遣っています。年末年始も義理の実家に行くようにと言って来たりします。嫁の親ってそんなに気を遣わないといけないんでしょうかね‥。

トピ内ID：7835538694

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息子が結婚すると寂しいですか？

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