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子育ては人それぞれだけど、、姉の育児に不満

レス43
（トピ主 13 ）
041
こしあん
ひと
文字数制限があるため、手短に書きます。 子育ての仕方に口を出してはいけないは承知なんですが、それが 身内の場合でも、そうなんでしょうか？ 姉の育児に強く不満があり、以前から母を通じて 「○○したほうがいいんじゃない？」と言っていたのですが、 ある時母から、「お母さんが言うより、姉妹のこしあんが言ったほうが 聞きやすいんじゃないかね」と言われたのと、私の１歳の息子に後々影響したら 困ると思い、メールで「こう思うんだけど…」と言いました。 でも予想どおり姉からは何の返事もありません。 昔から、姉の性格にはかなり迷惑をかけられましたので、私から謝罪する気は ないんですが、私は間違っていたのでしょうか？ 姉の子育ての不満は親子して不潔。食事と遊びの境が全くない。食事のしつけが 全くなし。（挨拶、手や口をきれいにするなどの） 私の主人のお姉さん夫婦がとても参考にしたいうような子育てをしているので、 主人に対しても恥ずかしい気持ちでいっぱいです （最近はあからさまにあきれています）

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トピ主です。追加させてください

041
こしあん トピ主
今回、メールで伝えたのは失敗だったのかも知れませんが、これから姉にどう切り出せばいいのか悩んでいます。 怒って返事がないのかも知れないし、メールを見てないのかも知れません。。 改めて、私の意見を伝えていいのか。。それとも一応伝えたということでもう終わりにしといたほうがいいのか。。 みなさんのご意見を聞かせていただければと思います。

トピ内ID：3917134134

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後で後悔するかも

041
おばちゃん
子育てに口出ししてはいけないのではなくて、口出しすると嫌な思いをするという覚悟をしなくてはいけないんじゃないかな。 特にトピ主さんの場合、それ程親としての経験も変わらない人に言おうとしているのですよね。 しかもその理由が、このままでは子供が可哀想ではなく自分が恥ずかしいとのこと。 それでは、相手は聞き入れないかも知れませんし、将来お姉さんの子供の方が優秀でいい子に成長した場合、何かにつけ嫌味を言われたりする可能性もあります。 いろいろ考えて、それでもよいと思うなら、口出ししてはいかがでしょう。

トピ内ID：0910099001

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それでは何も変わらない

😉
ゆう
姉の子供の将来を心配して口を出すなら分かるのですが、 「私の１歳の息子に後々影響したら」 「主人に対しても恥ずかしい」 …が理由とは、こちらがあきれてしまいました。 自己中心的でしかも「不潔」だの「全くなし」だの言いたい放題。 ま、過去にもいろいろと感情のもつれがおありのご様子。 文面からもその憎しみのようなものがひしひしと伝わってきます。 不満なのは子育てだけではないのでは、とお察しします。

トピ内ID：7097736447

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やめたほうがいい

🎂
メレンゲ
例え身内でも、独立しているよその家庭です。 トピ主さんがお姉さんの子に対して責任が持てる立場でない限り、これ以上そのことについて口出しするのはやめたほうが無難です。 それに、子供だけならともかく親もということなので、ちょっと言っただけでは難しいでしょう。 言ってどうかなるなら、もうとっくに治っているはずです。 ご自分のお子さんに影響することを心配しているようですが、トピ主さんがきちんとしつけられていたら、お子さんはお姉さんの子を見ても「おかしい」と感じるようになると思いますよ。 今後は適度な距離を置いてお付き合いしてはどうでしょう？

トピ内ID：1423603967

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あんまり強く言わない方がいいかなあ・・

041
みなこ
私も妹より少し先輩ママですが、あんまり子供のお行儀がいいと言えないので（性格は優しくていい子なんですよ♪）自分が新米ママの妹に子育ての事を言われたら・・・と考えてしまいました。 まず口出しして有難く思われる事は少ないと思います。 大なり小なりやっぱり気分悪いかな。（言い方にもよるけど） でももし妹がこしあんさんのようにご主人に対して恥ずかしいと思ってるのなら（この気持ちちょっと不思議なんだけど）、私ならこしあんさんも恥ずかしがられてる子供も気の毒なので子供連れで会うのは減らすかな。 でもそれって残念ながらイトコ同士離してる事になるんですよね。 会ってる時にそっとお姉さんの子供に『汚れたから一緒に手を洗おうね』とか『こんにちはって言ってくれると嬉しいな』とか言うのは難しいのかな。 直接言われるより子供に優しく言ってもらえた方がまだましかも。 私の場合ですけどね。 最後におせっかいばばあの独り言ですが、子供の頃のお行儀いいはそんなにあてにならないと思いますよ～。

トピ内ID：9748198120

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あまり口出ししないほうがいいかも...

🐧
penko
姉妹といえども性格の違いもあるし、結婚した以上お互い別の生活を送っているわけです。子育てには親なりの考えがあると思います。ですから、お姉さんのお子さんの命にかかわるような場合以外はそっと見守っていては？お姉さんを反面教師と思って、ご自分のお子さんを大切にしっかり育ててくださいね。

トピ内ID：1691361889

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自分の悪いところをメールで綴られたら？

🐶
ごんた
メールで、理路整然と語られたのはむしろ逆効果ではないかと思いました。お母様が日頃アドバイスをされても聞き入れない方ですから、言われても自分が否定されただけの印象を持つだけでしょう。 全部を一度に伝えても伝わりません。お姉様のお子様がおいくつかはわかりませんが、一緒にいる時に、遊びながらご飯に突入しそうなら、トピ主さんが『ご飯の時間だから手を洗ってちゃんと食卓について食べましょうね』と子供に言うとか、食事後には『手が汚れたからもう一度手を洗ってからおもちゃで遊びましょうね』と言うとか・・・お姉様に対して、あれこれ言っても反感を買うだけですから、よい見本になって、子供にどう接していったらいいかを見せてあげる方がいいと思います。あまりカリカリしないで、お姉様の大らかさ？も見習うくらうの気持ちで、態度で示してあげて下さい。

トピ内ID：8194119725

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トピ主です

041
こしあん トピ主
おばちゃん様 　　ご意見ありがとうございました。 　　おっしゃる通り私が恥ずかしいのです。最低ですよね、、きっと。 　　以前、こんな場面がありまして、、 　　私と母親と姉と姉息子とデパートに買い物で洋服売り場を歩いてた時 　　冬だったのですが、甥の鼻は鼻くそでガビガビで、よだれはだらだらで襟元がビッショリ。。 　（これの姉の言い訳は、さっき拭いたばっかりなんだってば！です。） 　　そして、興奮してる甥は売り場を駆け回り 　　商品をベタベタと触りまくる。。 　　が、姉はすいません。と言うだけです。 　　そのときの店員さんの苦笑いが頭から離れません。。 　　 　　甥は髪の毛を生まれてから一度も切ったことがなく、伸び放題なのに 　　梳かすこともしていない。 　　姉は、甥とよく実家に帰るのですが、私の友人も地元に帰ることが 　　あり、姉の顔も知ってます。友人にもこんな姉親子を見られるのも 　　恥ずかしいです。 　　おばちゃん様の言うとおり、甥は優秀になるかはわかりませんが 　　性格上おおらかになるような気がします。

トピ内ID：3917134134

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ゆう様

041
こしあん トピ主
ありがとうございました。 わたしの考えは、自己中ですね。。ほんと、そのとおりです。。 文章は冷静に書いたつもりでいたんですが、、（苦笑） 姉はお金にだらしなく、親も私も散々迷惑をかけられたり 姉が飼った犬（お尻の周りの毛にうんちがこびりついていた、私達家族によく吠えた）と甥の育て方が全く同じで、性格のだらしなさがそのまま子育てに出ているのが嫌なほど見えてしまいます。。

トピ内ID：3917134134

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正直に恥ずかしいと言ってみては？

🐱
haruko
トピ主さんご姉妹の仲がわからないので、これがいい案かどうかはわかりませんが。 私も結構ずぼらな母親です。しつけもよくできません。実家に行った時は姉たちから、こうしたほうがいいんじゃないのとか、いろいろ言われます。参考になったことは試してみますし、それは賛同できないと思えば、うんうん、と聞き流します。 でも一度だけ、これはいけない直さなければと思ったことがありました。 それは実家の跡をとっている姉から、「来るのはいいが、散らかしっぱなしは迷惑だ」と言われた時です。 私は普段義父母と同居のため、実家に帰った時は普段の緊張から解き放たれて、母や姉たちについ甘えてしまっていたのでした。 それからは親しき仲にも礼儀ありで、子どもと一緒に使わせてもらった部屋や道具など片づけて帰るようにしました。 トピ主さんのお姉様にも、「私が恥ずかしいんだ」と言えば、かえって「妹に恥ずかしい思いをさせているのだ」と思ってちょっと気を遣うようになるかも…無理かな…

トピ内ID：7179116010

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トピ主です

041
こしあん トピ主
メレンゲ様　みなこ様　penko様　ごんた様 ありがとうございました。 やはり、私は少しやりすぎてしまったんですね。。 遅れましたが甥は３歳、姉は３８歳です。 私は妹だし、姉より新米だし、姉は仕事しながらだけど私は専業で負担も違うしと考えて、本当に私がこんな事を言ってしまっていいのだろうか？と躊躇はしていたんです。。 ですが、実家で姉と会うたびにおさがりを用意していてくれるのですが これがかなりストレスだったんです。。 　　洋服→シミ、毛玉は当たり前。（甥の）名前入り 　　靴　→洗っていない（思い出があるから捨てるのも忍びないと言う） 　　本　→甥が破ってしまって読めないページがあるのに、、 これらをもらって私が嬉しいと思うか？私には理解できません。 善意でしてくれることなんで、一応は受け取りますが、家に帰ってから 捨てています。 ごみを持って帰っているようなものです。 顔を会わせなければいい。これも考えました。 ですが、両親が呼ぶんです。子供達が出て行って寂しいんでしょう。 みんな集まるととても喜びます。両親を悲しませる事ができません。

トピ内ID：3917134134

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haruko様

041
こしあん トピ主
ありがとうございました。 私も決して、できた母親ではないんです。 ただ、自分が今まで生きてきた経験から、食事に関するマナーはなってないと恥をかくと思ってます。 社会で生きていくには、清潔さは大事だと思っています。 みなさんがおっしゃるように、甥にうながすことですが、 姉の性格上嫌味にとるでしょう。 子育てに関して、母と姉から「こしあんは神経質だ。」と言われています この小町をみてるかぎり、そんなことはないように思うんですけどね。。

トピ内ID：3917134134

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姉や甥のためになるなら

🐤
ゆき
トピ主さん、お姉さんには、その都度言って あげなければ気づかないと思いますよ。 たとえば、いらないものをくれようとしているなら、 「わるいけどさー、ここ汚れてるよ。 妹でもいらないものはいらないわぁ」 「ページ抜けてるよ、いらないわぁ」と。笑いも交えて。 デパートでは、「おねーちゃん、○○に汚れた手で 商品触らしちゃだめだよ」 「○○ちゃん、ほら、だめだよ」と子どもにも言う。 陰で思うだけではなく、おせっかいばばぁで いいじゃないですか。子どものためを思うなら、 世間からズレてるよ、ということを 伝えてあげたらどうですか。メールなんかに頼らず。 お姉さんは、常識の思考がないんでしょう。 たとえお姉さんはわからない人でも、甥のためにも おばちゃんが教えてあげればいいじゃないですか。 私は友達の子どもでも平気でしかります。 ただ、ほめるところは思い切りほめます。 大きくなると言葉も通じてわかりあえます。 「ゆき（私）みたいに叱るときはちゃんと 叱ってくれる先生が学校にいるんだー」と 学校の話をしてくれたときは嬉しかったです。

トピ内ID：0165912139

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私は２７歳２歳児の母

🙂
かばちゃん
食事と遊びの境がまったくない・・子供がかわいそうです。鼻くそガビガビ、よだれだらだらはしょうがないかもしれません。 商品をベタベタさわる。お店の人にとってみたら迷惑です。子供だからといって、許されることではありません。すいませんのみ。 そういう親のせいで将来困るのは子供です。子供だって言われればわかると思います。 あなたが恥ずかしいからという理由で口出されたら、私も嫌かもしれませんが、その姉の子供のためを考えているなら、トピ主さんから子供に言ってあげてほしいです。

トピ内ID：9234112749

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まあ、許容範囲内

041
虎之助
トピ主さんが注意することではないのでは？ きっと注意しても言うことは聞かないでしょうし。 不潔な親に育てられたので「手洗い」を躾けられた記憶はありませんが、大人になり自分の意思で手を洗うようになりました。 丈夫な体も不潔な環境で育った賜物ではないかな～と思っています。 子育てもあえて不潔な環境でした方がいいのでは？？とも思いますが、さすがにそれは出来ないので人並みの環境で育ててます。 実家とは違い家は綺麗にしてます。 お下がりは断ればいいのでは？ トピ主さんは気配りができる方で、相手の気持ちを考えて傷つけないように配慮されているようですが、これこそ断って自分の意思表示をすれば、お姉様に気持ちが通じるのではないでしょうか。 シミのついた服は捨てるようにしてるの。 せめて洗ってから頂戴ね。 読めないページがあるとストレスかかるからいらない。 肉親に対しては、私ならこれくらい朝飯前で言えます。

トピ内ID：9596055812

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私も嫌ですねー

041
ぶらし
> 甥は髪の毛を生まれてから一度も切ったことがなく、 > 伸び放題なのに梳かすこともしていない。 髪の毛が多そうな甥御さんのようなのに、髪をとかしたことがないなんて。これで、まだ１歳くらいなのかと思ったら３歳だとは。 ３年間、のばし放題、絡み放題の髪の毛って、なまはげ とか山姥(やまんば)のような状態を想像してしまいます。 これだけで、お姉様の育児がどのようなものか十分わかります。 ＞ （最近はあからさまにあきれています）←トピ主さんの御主人が、ですよね ＞ 友人にもこんな姉親子を見られるのも恥ずかしいです。 と考えられても仕方ないですね。 母親であるお姉様は何も思わないようですが、それを見ている母親も一緒になって ＞ 子育てに関して、母と姉から「こしあんは神経質だ。」と言われています という事が信じられません。自分の娘の考えを尊重する母親なのかもしれませんが、髪の毛がボサボサな孫を見て怒ろうとは思わないの？ 御母様もズボラですか？ ＞ 両親を悲しませる事ができません。 とありますが、距離を置かれたらいかがですか？

トピ内ID：9183352996

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独身者のたわごと（１）

041
飛鳥
「姉といえど他の家庭の事に口出しするのは避けたほうが良い」 というのが多数の意見のようですが。 そうでしょうか、姉がちゃんとした躾けも出来ない状態を見てみぬふり する事が妹として正しい事ですか？ 近親者であれば、姉の間違いを正す事に何を躊躇する必要がありますか。 （ 躾けのなっていない親の元で、躾をされない子供はある意味虐待ではないですか。） トピ主さんは間違っていないと思います。 今の時代、個人を尊重する事に、過度に反応するあまり「人それぞれ」などと言う 言葉を使う事で、他人の無作法を見てみぬふりする事を肯定していませんか？ そんな世の中を子供達に引き継ぎたいですか。 自分の子供”だけ”はちゃんと躾けるけど、他人の子は関係ない、で良いのですか？ みんな次の時代を担う子達ですよ。 また、見てみぬふりは、いじめを助長する最大の問題だと私は思うのです。 人に注意する事は姉や子供であっても、いやな事ですよ。 感謝どころか怒られるのがおち、かも知れません。 でもトピ主さんの行動は勇気ある事だと思います。 （続きます）

トピ内ID：4350178230

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独身者のたわごと（２）

041
飛鳥
（続きです） トピ主さんの「主人に対しても恥ずかしい気持ち」を非難されている 意見もありますが、そうでしょうか？ 確かにお姉さんや甥御さんに向いていない点は問題あり、かもしれませんが 「恥ずかしい気持ち」という感覚は重要だと思います。 世の親達は、子供を立派な社会人とする為に、世間に「恥ずかしくない大人」となるよう 躾をしているのではないですか？ トピ主さんの失敗は、メールで伝えた事ではないでしょうか。 相手にとって悪い知らせほど、実際に会って伝えたほうが良いです。 トピ主さんも辛いでしょうが、お姉さんと甥御さんの事を考えるなら 直接伝えてください。

トピ内ID：4350178230

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メールで、指摘するのは、マズイかな。

041
tony
　と思います。妹からでも、いやな感じになると思いませんか？ こうした方がいい、と思う場面に遭遇したときに、お姉さんと子供に直接言ったほうがいいですよ。 子供の顔が、ガビガビだったら、拭いてあげるとか、汚い手で、ご飯を食べようとしたら、一緒に洗いにいくとか、そのつど、そのつど言った方がいいと思います。 言われることに対して、お姉さんが”いやだ”というならば、”目の前で、あまりに、不潔なことをされると、見ていられない”といえばいいのです。姉妹なのですから、そのくらいは、ＯＫでしょう。お姉さんの性分は、直らないかもしれませんが、子供は、何とかなるかもしれません。

トピ内ID：4235543060

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ヨコかもしれませんが・・・

🐱
姉です
わたしは子育て経験がないので申し訳ないのですが・・・ 子育て以外のことであっても，姉としては妹に自分のやり方に口出しされるのはあまりいい気はしません。。 確かに，トピ主さんの書き込みを見るとお姉さんにもいろいろ 変えるべき点はあると思うのですが，こればかりはなんとも。。 これまでのトピ主さんとお姉さんの関係にもよるのですが，もともとお姉さんに不満があったようですよね？ そういうのって自然と伝わりますから，逆に反発しそうな気がします。 お母さまにはトピ主さんから言った方がいいと言われたようですが， 姉の立場としては親に言われた方が聞きやすい気がします。

トピ内ID：3850343985

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ゆき様　かばちゃん様　虎之助様

041
こしあん トピ主
ありがとうございました。 今更ですが、その時に直接言うべきだったなぁ。と後悔しています 我慢してるから、こうしてどんどん不満が大きくなってしまったんでしょうね。。 いい人ぶらないで、怒られようが嫌われようが伝えるべきだったですね。。 ゆき様の《叱ると褒める。》お手本にしてみます。 姉には、まだ「私が恥ずかしいから。。」という事は言ってないです。 これは言わないでおくべきですね。 私達の母親は手洗い、歯磨きなどは躾けなく食事のマナーだけはうるさかったんです。 虎之助様同様、私も大人になる途中で気づき習慣になったんですが 姉はどういうわけか大人になるにつれどんどん不潔になっていったんです 今では友達さえもいません。会社でもどういう目で見られているか 身内ながら心配です。

トピ内ID：3917134134

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ぶらし様　飛鳥様

041
こしあん トピ主
たぶん、想像ほどではないかと思います（苦笑） ただ、女の子と間違われるくらい長いんです。（女々しく見える！と、さらに主人の反感をかってます。） 母は、年取ったせいか昔のような《きちんとさ》がなくなってしまったんです。 昔の母だったら、今の姉を見てだまってはいないはずなのに。。 でも、私が親になって初めて親のありがたさを実感したので 少しくらいの駄目なところには目をつぶりたいと思うのが本音なんです。 あと、どれくらい生きていてくれるかわからない両親とは少しでも 楽しい思い出が欲しいと思ってしまってます。。 姉の現状を身内が諭さないで、誰が指摘してくれるかと私なんかは 思ってしまうんですが、そもそもこれが誤りなのでしょうか。。。 きっと、これが他人だったら陰でいろいろ言われて終わりですよね。。 私自身、自分の子と同様によその子を叱れるかといわれれば 自信がありません。。 私の友人と躾けの話をしたときに、友人は 「躾って何？私、躾って言葉は嫌いなんだ。」って言ってました それだけ、人の子育てについては難しい問題だなって思ってます。

トピ内ID：3917134134

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ううん・・・。

⛄
いちご大福
髪の毛ボーボー、鼻くそガビガビ不潔丸出しの子って 幼稚園とか小学校に上がったら嫌われるんじゃないでしょうか。 嫌われる→いじめへと発展することもあるかも。 明るくていい子だとしても汚いってだけでマイナスだと思います。 躾をされないで育つと甥っ子さんが社会に出てから苦労するし かわいそうな思いをします。 私の兄の子ども達も食事中のお行儀がとても悪く、 私は根気強く注意していますよ。 兄のためでもなく義姉のためでもない。 かわいい甥や姪の将来を考えてそうしています。 お下がりははっきりといらないと伝えましょう。 キレイな状態のものは貰って嬉しいけど 汚いものは貰ってもゴミ箱に行くだけだから。

トピ内ID：4494688268

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私なら

😠
妹嫌い
妹に言われたら、ムカつくだけで、絶対言われたことは、 無視しますね。 仲良しで、信頼関係が出来てるならともかく、仲良しじゃない妹には、 何言われても、無視でしょう。 親がダメなら、妹って、親も浅はかですよ。 誰が一番、姉にとって、すんなり聞き入れられる相手か、 全くわかっていませんね…。

トピ内ID：4941895118

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基本は

041
文子
姉妹とはいえ基本的には口出ししないほうがいいとは思います。 が、よく読めばなにやらすごい様子。 野生児のような育て方。 それも人様に迷惑がかかるようす。 これはやっぱり言ってもいいかな、と思います。 ３歳なら「あらら、これはなんとかだからしちゃだめよ」とか、本人に直接。 姉がいたら、「こんなことしたら店に迷惑じゃないの？売り物汚していいと思う？」とか突っ込みます。 私にも姉妹がいますけど、姉妹の子が変なかっこう（どうみても、どう逆立ちしても、どう考えても変という変）したらすぐ本人にいいます。 「こういう時はこうしたほうが世の中では普通らしいよ」と。 もう大きいんですけど。 それにしてもおそるべしあなたのお姉さん。 お義兄さんも何も言わないってのもすごいみたいだけど。

トピ内ID：5370128013

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貴方が甥っ子の世話をしてあげればいいのでは？

🙂
一児まま。
「子育てに口を出す」のではなく「子育てのお手本を見せてあげる」のはどうでしょうか？ ・鼻水やよだれでグショグショの甥っ子を見て「姉」が出来ないのなら 貴方が拭いてあげる。着替えさせてあげる。 ・商品に触る。「姉」は謝ってるので貴方は甥っ子に「それはしてはいけないこと」と注意しする。 ・食事前に手を洗わなければ「手を洗う」事を教える。 ・食事中に遊びはじめたら「食事中は遊ばない」と注意する。 など、「甥っ子」のために、貴方の育児練習のために しつけてあげたらどうでしょうか？

トピ内ID：5608318298

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注意は甥に直接する。姉への口出ししないほうが良い。

041
苺あいす
従兄弟の話ですが、曰く「一度も母親に叱られたことがない」そうです。 叔母は自営業で忙しかったこともあり、従兄弟には遣りたい放題させていてよく近所から苦情が来ていました。 従兄弟は冬でもランニングとパンツで走り回っていましたし、衛生観念も良くなかったような記憶があります。 でも、大人になってとても素敵な男性になりましたよ。 もともとお母さんっ子だったので、今でも叔母さんには優しいのですが、自分の妻子にも優しく、育児にとても協力的で休みの日には子供達だけ連れてまる一日遊びに行ったり（奥さんはゆっくり買い物）、翌日が仕事でも夜泣きすれば交代で世話をしてくれると従兄弟の奥さんから聞きました。（奥さんは専業主婦です） 子供の育て方は、その子が大人になるまでどちらが正しかったかなんて分からないでしょう。 一度注意したのに直らないのなら、もうお姉さんには言わないほうがいいと思います。 衛生観念は後からでも身につけることが出来ます。（逆にいくら小さい頃から教えても身につかない子もいます） 折を見て直接甥ごさんに教えてあげるくらいで良いのではないでしょうか。

トピ内ID：8041563585

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たまに実家で会うのですよね？

🐱
とおりすがり
もはや育児に口を出すというレベルではなく、常識ができてない・・と思いますが。 ハッキリ言うと角が立ちそうなので、ご実家で会われた時に矯正？してみては？ たとえば髪の毛ですが、おばあちゃんが（おじいちゃんだと尚良いのですが）「ちょっと～伸びてるから切りに連れて行くわよ」と理容店へ連れて行く。トピ主さんのお子さんがもう少し大きくなったら、「うちのも連れて行くんだけど、一緒にどう？」と誘う。 食事の事は、自分のお子さん同様、叱って良いと思います。 お姉さんに何か言われたら「だってこれは常識でしょ～？小さい子がマネするからやめてよ～」と。 お店で商品を触りまくってたら、「ちょっと！手洗いに行こう！」と連れて行って、顔まで洗っちゃいます。（笑）その上で子供に「あのね、お店の商品はベタベタ触っちゃダメなんだよ～」って。 実家のお母さんもちょっと言いづらくてトピ主さんにお任せしてるってカンジでしょうか・・（苦笑） 面倒かもしれませんが、メールのように文章に残るとなんともイヤなかんじがしてしまうのでは？ 頑張ってくださいねぇ。

トピ内ID：7879309883

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例え話をする

041
ろくちゃん
私にも、実姉の甥・姪がいます。私は、子育て経験がないので、クチは挟みません。 しかし、友達の子育てでのアクシデント(?)話は言います。例えば「子供の耳掻きをサボっていたら、耳垢がいつの間にか溜まり、周りの音や声が聞こえにくかったらしく、言葉の発達が少し遅れた」「オムツの拭き残しがあり、お尻が荒れた」など。 >商品をベタベタと触りまくる。 「先日、友達の子供が商品を触って汚したので、弁償させられたらしいよ」 >食事前でも手洗いをしない 「友達の子供が、食中毒で入院したので、お見舞いに行ったけど、可愛そうだったよ。やはり、外出後と食事前の手洗いは大事って、痛感した。私も気をつけなくっちゃと思ったの」 など、多少の「嘘も方便」で話したらいかがでしょうか。 >鼻は鼻くそでガビガビで、よだれはだらだらで襟元がビッショリ。（これの姉の言い訳は、さっき拭いたばっかりなんだってば！） これは、分かる気がします。うちの甥も、鼻水を拭いてキリなかったし、ヨダレも多かったです。でも、ヨダレ掛けをさせるには、恥ずかしい年齢だったので、襟元がぬれてました。

トピ内ID：7184279478

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いちご大福様　妹嫌い様　文子様　一児まま。様　苺あいす様

041
こしあん トピ主
ご意見ありがとうございました。 ぶらし様、飛鳥様遅れましたがご意見ありがとうございました。 見た目が不潔だと、これから集団生活になった時、問題の種になりそうですよね。私も、それは危惧しています。 万が一、子供同士では何もなくても、よその親御さんからしたら自分の子とは仲良くさせたくないとか。。 年上だからこうでなきゃいけないというわけではないのでしょうが 妹だからと言って、くさいものにふたをするのは私には出来ませんでした。。 やはり、私の伝え方が一番悪かったですね。。 姉は、日中仕事をしていて、メールなら姉が時間のあるときに 読むだろうし。。と安易に考えてしまいました。。 お義兄さんの事ですが、ここでは触れないようにしますが まぁ、似たもの同士ってとこです。。 冬のランニングとパンツ。私はこれは良い事のように思うんです。 体が強くなりそうに思います。 大人になる途中で、本人の意思で変わることもあるんですね （現に私も気づくことがたくさんありました）

トピ内ID：3917134134

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