結婚して５年近くなります娘夫婦について私自身気になる事があります。先日の母の日には＜母の日おめでとう＞とメールがありました。先日母の日には何もなかったからお手製のうどんを作って持っていくからと電話があり今日来てくれました。それで話をする内にわかったのですがお婿さんのお母さんにはプレゼントをしていること事やら他にも出費をして贈り物を夫婦でしていること等がわかりました。家を新築したばかりで大変な事は承知していました。大金の新築祝いも出しました。他にも娘の顔がたつようにと婚家先には精一杯の事をしてきました。でも娘から出る言葉は私に対してメールしてもすぐ返事が来ないとかｅｔｃ不満否定が多く正直疲れました。今後私はどのように対応したらよいでしょうか

娘夫婦について | 家族・友人・人間関係

今後は

🎁

母の娘

2007年05月22日 11:10

売った恩義に感謝の見返りの無い娘は今後見守るだけにしましょう。貴女のお金と時間と手間は自分のために使うが一番です。娘さんは婚家に対し顔が立つように、新築で大変な時でも出費をいとわず、実母には大変なときだから甘えて何もせず、大変だからこそ発生する愚痴を婚家に言えないから甘えやすいお母さんに聞かせたんだと思います。トピ主さんが大事にしたように、娘さんもお母さんに習って婚家を大事にしたのでしょう。大変な時期が過ぎたらお母さんのありがたみをじっくりかみ締めるときが来ます。結婚5年目ならまだ婚家に熱心に気を使うでしょうね。開き直って気を使うのがほどほどになるのも、あと数年ぐらいではないでしょうか。将来は現状のままでないでしょうから、どうぞ今はご自愛くださいませ。

トピ内ID：9015070324

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べつになにも

ぱっぽ

2007年05月22日 11:10

娘さん夫婦がお婿さん側お母さんにはお金をかけてるのに実の親であるトピ主さんには安く済ませてるのが不満　それにトピ主さんは娘の顔が立つようにいろいろ気を配ってるのにその割りにトピ主さんへ不平不満が多いってことですよね。でも手作りうどんなんて愛情なかったら作ってくれないと思うな。なかなかそんなのしてくれる娘さんなんていないですよ。それに実の親だから甘えて不平不満が言えるんじゃないですか。娘が来るたびに婚家のお母さんの悪口ばかり言ってたらどんなにか心配でどんなにかつらいと思います。実家は若夫婦にできるだけ介入しないのが若夫婦の円満につながると思います。

トピ内ID：3595958996

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親のありがたみがわかってないようですね

519

2007年05月22日 10:56

私は「娘」の立場の結婚８年の主婦です。結婚以来「母の日」「父の日」「誕生日」には、実家に電話をし、それなりのプレゼントを贈っています。家の新築の際、夫実家の全面援助でしたが、両親は私の顔が立つように、高額の援助をしてくれました。新築祝いに招待し、感謝のご馳走を作り、両親の好みを熟考して内祝いも渡しました。 (もちろん夫実家へも礼を欠かさず、新築時の内祝いをし、年間行事にプレゼントをしています) 「親からの援助は当たり前」という気持ちでは、いけないと心がけています。　それは、結婚して独立をし新しい家庭を作ったからです。私の印象では、娘さんはトピ主様の援助を「ありがたい」と感じていないようです。親に甘え、親が娘を支えるのが当然という認識です。トピ主様、娘さんを突き放す勇気をお持ちください。娘さんのメールに、即答しなくてよいかと。今後トピ主様からの娘さんへの援助は、キッパリとやめる。「何故?」と娘さんの声が来たら、(メールではなく、電話か面談の「問い」で)　「親を何だと思っているの?」と毅然と諭してください。

トピ内ID：4934459169

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愛情がないわけではないと思う

🐤

とと丸

2007年05月22日 11:44

婚家の母よりも大切にされてないように思いますか？義理の母には、義理ですから不満も否定も言えません。実親だから言えると思います。手作りうどんも実親なら、愛情はお金や形じゃないってわかっているという思いからかもしれません。義理の実家を立てる、お母さんがそうしているように、娘さんなりに義理の義実家には気を使っているのかもしれません。そのぶん実家が手薄になってるのかも・・・。娘さんには、～してやったのだからと期待しないほうがいいです。気に病んだり、気持ちがお疲れなら娘さん夫婦に干渉しないほうがいいです。好きなことを見つけて、自分の人生楽しみましょう。

トピ内ID：7486751599

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私は娘の立場ですが

🐤

ちゅしろ

2007年05月22日 11:44

トピ主さんは"当日に出費して贈り物"が自分にもなかったから、不満なんでしょうか？やきもちなのかなあ、って思ってしまいました。母の日おめでとう　って何がめでたいのかわからないけど（苦笑）メールはくれてるし、後日…って言ってやってきてくれたんですよね？それはうれしくなかったと言うことなのかなあ。 "～～してやった、～～もしてやった　って思っているのに返ってこない。"　それならもう、返ってこないんだと思ってまだしてやるか、もう何もしないか。　…別に実の娘なんだから"～"の思ったことを告げてもいい気もしますが…。また反発されて嫌な思いをされてしまうかしら。私は嫁いでから母に、『何事でも向こうの家を優先しなさい、ウチのことは二の次でいいから』という言葉に甘えさせてもらっています。でも、"甘えさせてもらっている"　というふうに素直に思えてうまく表現できるようになったのは、実はここ最近、私自身が妊娠して今まで以上に母を頼るようになってからかしら…。後日にされたにしても表現してくれた娘さん。私はいいと思うんだけどなあ…。結婚1年半、25歳の娘より。

トピ内ID：3057182768

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娘さんにどうして欲しいのですか

🐷

みちみち

2007年05月22日 11:44

婿さんのお母さんにはちゃんとしたプレゼントで、自分は手作りうどんとすねているのでしたら、大人気ありませんね。娘さんが姑さんに気を使っていい関係にしようと努力しているのを認めてやってください。実のお母さんには甘えているのでしょう。メールの返信がすぐ来ないなんていう不満なんか、聞き流せる範囲以内でしょ。トピ主さんは娘さんにどうして欲しいのですか？私にも結婚している娘夫婦がいます。自分ではかなりの援助をしてるつもりです。でも、その見返りを求めようとは思ってません。見返りを求めても何もなくて嫌でしたら、何もしないことです。

トピ内ID：3068978222

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贈り物について

🐧

セレンヌ

2007年05月22日 12:32

お婿さんのお母さんにはプレゼント等色々してるとのことですが、それってなんとなくですが・・あげないといけないような雰囲気だからあげてるだけじゃないのかなって思いました。（勝手な想像ですみません）嫁に母の日のプレゼントを請求してくる姑ってけっこういるので。そういうトピックもありますからね・・。メールの返事が遅い等の不満はごめんね、忙しくて。でいいと思うんですがそれでは納得してもらえないんでしょうか？

トピ内ID：1475518810

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娘の立場でレスしました。

ゆっこ

2007年05月22日 15:58

娘さんはトピ主さんに甘えているのだと思います。でもお母様に対する愛情もある。トピからはそのように感じ取れました。　　義母様に対するプレゼントは、他人の義母に対して娘さんが気を遣っておられるのだと思います。また、このことで義母様との関係が良好になれば、結果、娘さんが幸せになられるのだからいいではありませんか？　手作りうどんは安物だから嫌なのですか？私だったら心がこもったプレゼントのように思えます。もしかしたら義母様へ高価なプレゼントを贈ったために予算がなくなったせいかもしれません。でも物の価値は値段ではないと思います。そして婚家に一生懸命馴染もうとしている、娘さんの気持ちを汲んであげてください。　　娘さんにとって我侭がいえるのは、トピ主さんだけではないですか。我侭って相手に深い信頼感がないと言えません。　　これからも「私はいつもあなたの味方よ」というメッセージを送り続け、あとは一人の社会人として節度を持って接することで、娘さんのトピ主さんに対する対応も変わられるのではないでしょうか。　差し出がましいことを申し上げて失礼いたしました。

トピ内ID：3474065404

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義務

😉

娘です

2007年05月22日 17:34

娘であり、嫁の立場です。やはり姑にはちゃんとしなければ、という義務感のようなものが根底にあります。それに悪く思われたくないとか、当日じゃないと何か思われるかもとかいう思いも。実母の場合は遅れても母親の好きなものを、という気持ちの方が強いです。それに甘えや不満を口に出せるのが実母ではないでしょうか？娘さんの不満否定は適当に聞き流したらいいと思います。トピ主さんは娘さんにそんなに気を使わずに自分の世界を楽しんだらいいのではないでしょうか？そんな事で不満を言うなんてまだまだ子供ねぇ～と母親の大きな心でどんっと構えてれば大丈夫ですよ。

トピ内ID：5529023931

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ひょっとすると

🎁

みそ

2007年05月22日 17:34

娘さんのご主人が自分の実家にはお金を出すのに、嫁の実家には出したくないというタイプということはありませんか？　また、母の日も自分の実家に行くのが当たり前で嫁の実家には行く必要はないと考えていたりして。それで娘さんは自分ができる精一杯ということで、母の日から遅れて手打ちのうどんを持って行ったとか。不満や否定も本当は上で書いたようなことを言いたいけれど、なかなか言いだせずに身近なメール等のことを言ってしまった、とか。こういったことは考えられないのでしょうか？

トピ内ID：2664770959

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じゅうぶん、じゅうぶん。

🙂

リラK

2007年05月22日 18:07

我が家には母の日、父の日どころか家族の誕生日にお祝いをするという習慣はありません。私の誕生日は4～5歳くらいまではケーキがあったような記憶あるけれど。現在、私自身は婚約者と共に実家から結構近い距離に住んでいて結婚式まで残すところ何ヶ月といった状態なのですが。前述通り、家族の誕生日を祝って何かを贈る習慣が無いので（もちろんねだることや貰う事もナシ）トピ主さまのお考えは異世界の事のようです。母の日って一般家庭においてそんな風にやらなければいけないものなのでしょうか？おうどんを作ってくれた、メールをくれた。充分じゃないですか！義母にはそりゃー気も使うものなのでは？その分、私は今から義母に対してどのようにしなければいけないのか不安ですけどね。

トピ内ID：7724362207

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私も娘

🙂

なつめ

2007年05月22日 18:07

娘さんとトピ主さんの日ごろの関係がわからないので違うかもしれないですが、娘さんにとってお姑さんとの付き合いは「フォーマル」、母親であるトピ主さんに対しては「身内」感覚…ではないですか？私も、姑と母同等にすることもあれば、時間やお金が厳しい時は、まずは姑優先にしていました（母からも“私はいいから、お姑さんだけにはしておいて”と言われて”）。確かに甘えちゃっているといえばそうなんですが…。私はもう結婚して１７年、結婚してしばらくは、まだまだ娘気分がたっぷりで自分本位で母にはいろいろと嫌な思いをさせてしまったこともあったと思います。トピ主さんは、娘さんに対しての小さな不満を表現されてますか？あまり溜め込まず、“甘えすぎもほどほどに”という気持ちを小出しに伝えて、娘さんに気づいてもらったほうが今後のためにもいいと思います。

トピ内ID：2811623088

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誉めてあげて！

🎶

婆さん

2007年05月22日 18:07

姑には気を使ってる。実母には甘えてる。ただ、それだけのことではないですか？うちの娘夫婦も同じようですよ。気の利くいい娘に育ったと誉めてあげましょうよ。そして、甘えさせてあげましょうよ。

トピ内ID：1255343455

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ウチもそうかも・・・

🐱

HD

2007年05月22日 18:42

お姑さん・・・義理＝実母・・・人情な気がします。解っちゃいるケド、ちょっとモヤモヤするんですよね・・・。

トピ内ID：1338790096

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寂しいですか？

🎶

hossy

2007年05月22日 18:42

私は結婚してもう20年近いです。家計は私が管理していますので、母の日には夫が家計を支えてくれているという点を踏まえて、義母にはそれなりの額の贈り物をします。私の収入はパートでスズメの涙ですので、何となく自分の母親に高額のものを購入するのは気が引けて（夫は気にすることはないと言うのは分かっていますが、単に自分の気持ちの問題です）、手作り品にすることもよくあります。趣味が十分に分かっている母娘だから出来ることだと思っています（他人には基本的に手作り品は贈りません）。結局のところ娘さんの態度は、「実のお母さんだから甘えることが出来る」につきると思います。普通義母にメールの返事が遅いなんて文句、言えませんよ～。ウチの姑は、世間的には姑としてはかなり良い人だと思いますが、それでも生活の愚痴はあまり言えません。でも不満否定を多く聞かされるって疲れますよね。それは正直におっしゃっていいのではないでしょうか。姑を立てるあなたは偉いね。頑張ってるね。でも私もあんまり不満否定を聞くのは辛いのよ。楽しい話をしよう！という感じで。

トピ内ID：8897394445

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うちの母と真逆

ちょこべー

2007年05月22日 18:42

私は結婚してから両家の親には母の日父の日に何かしらプレゼントを贈っていますが、夫の父母はどんなものでも喜んでくれますが、私の母は実にプレゼントの贈り甲斐のない人です(笑) あげてももったいながって使ってくれないし、こんな高いのよかったのに～等、素直に喜んでよっと思っちゃいます。トピ主様くらい期待(？)してくださると私も嬉しいのに～。

トピ内ID：0616365991

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娘さんは専業主婦ですか？

はにはに

2007年05月22日 18:42

最近は私もパート収入があり、母の日などにも、自分の収入で実家の母親にも、ささやかながらプレゼントも贈っていますが、子供の小さい頃の専業主婦時代には主人の収入から、自分の実家の為に何か購入することには抵抗がありましたね。すでに実家の人間ではなく婚家の人間という意識が強かったですし。主人側の実家には何かに付け、贈っていましたが。本当は娘さんの御主人が「君のお母さんにも何か贈ろうよ」と気が付くことが理想なのかも知れませんが、お手製のうどんの方が私としては市販の商品を贈ることよりも、ずっと心のこもったプレゼントであると感じますし、もし自分の母親でしたら、大層喜んでくれるだろうなと思いますよ。メールの返信云々などと不満を口にすることは、唯一甘えることのできる親に対してだからこそ、できることだと思いますし、そもそもメールの返信は身内でも、なるべく早くすることがマナーであると感じます。直接、口にはしないのだとは思いますが、「娘の為に精一杯やっているのに」と考えるトピ主さんの方がネガティブで不満の多い方だなと感じます

トピ内ID：7433700615

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差別する理由がどこにあるの？

差別は不愉快

2007年05月22日 18:42

＞私は嫁いでから母に、『何事でも向こうの家を優先しなさい、ウチのことは二の次でいいから』という言葉に甘えさせてもらっています。婚家を大事にする理由が理解できない世代ですが、素直に考えて、妻の親と夫の親を差別するのはよくないと思います。私も夫の両親だけに季節の贈り物をしていますが、それは近所に住む自分の両親へは時々ご馳走したりするので、その分表面的な平等を保つための行為です。今の時代は、あくまでも両方への両親は平等が建前ではないでしょうか？寧ろ妻の実家からよくしてもらうことが多い昨今、夫の実家を優遇する根拠がありませんよね。手作りうどんもいいじゃないか、と言うレスもありますが、夫婦単位じゃないということがポイントだと思います。婿の親には、夫婦単位でお金を使う付き合いをしているのに、トピ主さんの方には、お金をかける相手ではないと軽く見られているわけですよね。トピ主さんは礼を失した覚えはないのに。娘単位では甘えが許されても、夫婦単位では許されません。妻の親は自らを卑下し、夫の親は偉そうに貢物を要求する時代は過ぎましたよ。

トピ内ID：7563634521

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親子でも距離は大事

🐱

カーネーション

2007年05月22日 18:42

娘でもあり、娘の母でもあるのですが、私はお金を出して買った母の日の贈り物よりも、手作りのうどんの方が嬉しいですよ。トピ主さん、逆でしたら手作りのうどんが羨ましくなりますよ。娘は未婚ですが、結婚したらトピ主さんのように思うこともあるのでしょうか。母と娘って遠慮がないですからね。婚家先ですが、娘さんを思う気持ちはわかりますが「こんなにしてあげてるのに」と思わない程度にされてはどうでしょうか。

トピ内ID：1654288389

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私の母は

😉

ふーみん

2007年05月22日 19:34

「うちには何もしないでいいから、向こうの（主人の）おとうさんおかあさんに良くしなさい。」とずっと言ってました。そしてその通りしました。ボーナスも年間４０万円渡しました。実家には５万円。向こうの両親にはハワイに連れて行きました。でも母はとても喜んでくれました。舅と姑はもうこの世にはいません。今は夫が私の両親にすごく良くしてくれています。感謝しています。あなたも見返りを考えずに娘さんの幸せだけを願ってはどうですか？期待しては駄目です。

トピ内ID：7950159486

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私の母も

ちかり

2007年05月23日 10:43

二人姉妹です。私の母も以前一度ボヤいていたことがありました。姉が旅行先で双方の母親のために購入した装飾品の価格が、かなり違っていたらしいんです（どういう経緯で知ったのかは忘れましたが）。私は「向こうのお母さんには『こんなもの』と思われないように気を使って買ってるんだろうね」とフォローしました。でも母が寂しそうな顔をしていたのは覚えています。気持ちが大事とは言っても、人間ですから常に大きな心でいられるわけではないですよね。母も「うちにはいいから」と言ってくれます。それは本心だと思っています。でもどちらの両親にも同じように贈り物をしますし、送ればやっぱり、それは嬉しそうに電話をくれます。トピ主さんも、さりげなく「知り合いのお嬢さんが」的な世間話をしてみてはいかがでしょうか。「私もお母さんに甘えすぎていたかな」と気がつくかもしれません。

トピ内ID：0793260212

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お幸せ

nanamama

2007年05月23日 12:42

娘さんはお母さんに甘えてるんですね。義理のお母さんには気を使う。実の親と義理の親だもの。下に見てとか優先順位が下だとかで、接しているんじゃないですよ。私は娘にお金なんて使わせたくないです。気持ちだけで充分。向こうのご家族と仲良くやってくれれば、それは私の幸せです。あちらのお母さんに頻繁にメールなんてしてないでしょ？義理の親だもの。お互い言いたい事言い合えるのが実の親子。甘えられるのが実の母です。向こうの親と同じ扱いを望むなら、はっきりおっしゃればいい。きっと笑いながら、お母さんそう思ってたんだって判ってくれますよ。実の親子だから。

トピ内ID：0967757747

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すみません・・・

🐱

瑤子

2007年05月23日 18:05

母の日、義母にはお花を送りましたが、実母には何もしてません。そういえばクリスマスにも義理の両親にはプレゼントしたけど、自分の両親には何もしたことないなあ・・・。義理の両親は他人なので「形の上で」気を遣います（母の日に届くように、プレゼントも花などの無難なもの）。実母にはそういう気の使い方はしません。気が向いたときに母の好きな食べ物を送ったり。お手製のうどんなんて、とても気持ちがこもっているではないですか。ただ、プレゼントはともかく「不満否定が多く正直疲れました」の一文の方が気になります。娘さんはお母さんに甘えてらして、お母様の方が甘えられるのが疲れたという感じなのでしょうか？？今後どのように対応したらとのことですが、「そういう不満聞くのも結構疲れるのよね。」と言ってみてはどうでしょう。私が母に言われたらちょっと傷つくけど、もう不満は言わないように気をつけると思います。「否定されるとお母さん悲しいわ」とか。

トピ内ID：1638197643

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実母の愛情には感謝一杯です

🎁

ムーミン

2007年05月24日 12:34

私も娘の立場です。結婚後、経済的に大変なのを一番分かってくれる実母は「あちら(夫の両親）だけでいいから」と贈物を断りますが、ささやかな花束でも上げると喜んでくれます。私はごめんね、と言い甘えてばかりです。実母はいつも私を励まし、愛し、元気付けてくれる大好きな存在です。義理の両親はやはり他人ですから気を使います。実母は「母の日すぎちゃってごめんね。今度手土産もって遊びにいくね」でも優しく迎えてくれますが、義理のお母さんには通用しない・・・と思ってます。お金厳しいので贈り物はなくてもいいですかとかいえないです。粗相があったら関係がこじれるし、ましてや普段のたわいのない不満なんていえないです（笑）私は実母が大好きだから身内の気安さで甘えてばかり、お世話になりっぱなしです・・・トピ主さんの娘さんの気持ちよくわかります。手土産の手打ちうどんには、娘さんのお母さんへの愛情が一杯詰まってると思います。でも「娘よ、もっとしっかりしなさい。そうしておかあさんにもちゃんと孝行しなさい。」トピ主さんの声、娘として胸に刻んでおきます！

トピ内ID：0610107874

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実母への想い

🙂

パコ

2007年05月24日 16:18

私は結婚して二年です一年目のとき義母とだけ食事に行きましたもう、義母へのことで頭がいっぱいでした母に毎年お花やプレゼントを幼稚園のころから欠かしたことがなかったのにカード一枚送り忘れたのです気がついたときは母は寂しそうでしたが「あちらのお母さんが喜んでくれたのなら、私はいいのよ」といってくれましたとっても、申し訳ない気持ちと母の優しさを感じましたよ今年は昼間は義母と食事へ夜は実家に夕飯を食べに行きました母には食事の用意をさせてしまいましたが開口一番に言ったことは「お義母さんは喜んでくれた？」でした娘がかわいがってもらえるかそれが、心配なようです母への感謝の気持ちをなかなかいえないものですが、うどんを作ってくださるお嬢さんはトピ主さんのことをとても大切に思われていますよ私も母へ寂しい思いをさせないようにしようと、思いましたトピさんありがとうございます

トピ内ID：9688532399

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なら娘の夫が気を使うべき

ぷちぽ

2007年05月24日 17:56

娘が実親に甘えて義理の親に気を使うなら、娘の夫が義理の親であるトピ主さんに気を使うべきでしょ？小町では男女平等っていうんだから、そのへんも平等に。でも大体男の人ってこういうことに疎いのだから、そういう場合は妻である娘が代わりに実親にも気を使うべきではないですか？娘だからって甘ったれるな、と思います。私は「娘」で「嫁」ですが、トピ主さんに同情します。私も近所の義父母（良い方です）に気を使うたびに、夫に「あなたはウチの親にどんな気を使ってくれるの？」といいます。夫はこういうことに疎いから、いつも言わないと気がつきません。私がせっせと気づかせて、遠方に住む実親にも同じぐらいの孝行をします。

トピ内ID：2058232049

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実家からは夫が評価を受けるんですよ

悪妻

2007年05月24日 18:55

＞義理の両親はやはり他人ですから気を使います。夫にとっての義理の親は、妻の親ですよね？「娘だから甘える」と堂々とおっしゃっている皆さんにお聞きしますが、、自分の主人が、あなたが義父母に対して使っていると同じ気遣いをしないことについて、どう思いますか？義父母に社会人として最低限の気遣いもできない夫をそのまま放置して平気なんでしょうか？ご主人が社会人として礼を尽くせない人間だと、実家からは間違いなく評価されてしまいますよね。妻として夫をたてようとは思わないのですか？私は夫がだらしのない人間だと両親から思われたくないので、夫の稼いだお金をきっちりわかる形で両親に使っています。周囲を見ても、社会的にも立派な地位にあるご主人から特にそうするように指示されている友人が多いです。仕事の出来る男性は、よく気付きます。私の両親も両方の両親に同じように礼を尽くしておりましたので、父の社会的信用で母の実家に助けられたこともあります。妻の実家へは、お金をかけないで手作り品でごまかしておけばいいっッて・・・結婚して所帯を持った人間としては甘え過ぎだと感じました。

トピ内ID：3316590646

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ぷちぽさん

🙂

ふつつか

2007年05月25日 10:58

世の男性はそこまで気が利かないのが現状です。男性に期待してはいけません。男性の抜けてるとこや足りないとこは女性が補ってあげないと。もちろん逆もありますよ。

トピ内ID：1935265617

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私ももしかして親不孝？

🙂

同居よめ。

2007年05月25日 17:02

結婚して電話なんて数える程度です。同居して義理の両親、夫のいる家でもし母に電話なんてしたら泣き言言ってるところ見られたり聞かれたり。。。。なんて考えるだけで電話なんて出来ません。本当は電話したいですよ。まだ、愚痴などあるだけいいと思うことは出来ないでしょうか？自分が姑などいた「嫁」時代思い出してくださいね。

トピ内ID：7233353977

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家庭人としての教育

🐶

おなかぼよよ～ん

2007年05月28日 18:34

寂しいお気持ちも、良くわかります。でも、大変失礼を承知で申し上げますが、そのように育ってしまった一因はトピ主さんにもあるということです。結婚するときに、きちんと言われましたか？家庭を持ったら、時節の挨拶をどのようにするのか、自分、夫の立場を考えて両家に対応する等々。私は特には言われませんでしたが、両親の行動を見ていてそうするものだと思い、両家の両親、夫と私の兄弟に、盆暮れの挨拶だけは欠かさないようにしています。娘さんは、意外と気づいていないだけなのかもしれませんよ。悪妻さんのおっしゃるように「あなたの夫が恥をかくのよ」くらいのことは、一度、冷静にお話されてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：3047525619

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娘夫婦について

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