こちらで色々と同居関連のトピは拝読しておりますが、よろしければ助言をお願いします！結婚6年目、先天的理由により子供は出来ません。今は専業主婦ですが、これから働くつもりでいます。経済的理由により、この夏から義母と同居（一戸建て・台所のみ別。私達の持ち家です）する事になりました。そこで、義母との付き合い方について、先輩の皆様方、アドバイスをいただけませんか？せっかくの人生、不平不満を増やすよりも、少しでも楽しく幸せな毎日にしたいと思っています！同居するからには前向きに頑張るつもりなんですが、今まで数々の出来事があり、どうしても義母を尊敬する（好きになる）事が出来ません。続きます。。。

この夏から同居がスタートします！助言をお願いします！ | 家族・友人・人間関係

同居１３年

🐱

ローズ

2007年05月22日 12:32

キッチンが別ということは食事も別ということで羨ましいです。あまり頑張りすぎず普通に暮らしていれば良いと思います。家の中にばかり目を向けず心が癒されるお気に入りの場所を少しずつ増やしていかれるといいですよ。嫌なことがあってもそこに行くと気分がすっきりする場所があるのとないのとは違います。又、家の中にいても安らげるような工夫をしていくといいですよ。嫌なことを我慢していると、積もってしまいます。だんなさんと相談して、極力解決するといいと思います。

トピ内ID：2857631361

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続きです。

🐶

日々勉強トピ主

2007年05月22日 12:13

以前は良好な嫁姑関係を築くべく自分なりに努力してきたつもりですが、色々な出来事で、義母との考え方や意識の温度差を痛感しました。通例にもれず、やはり嫁の存在って面白くないんですねぇ。なので、頑張りすぎずに割り切って！でも出来るだけ気持ちよく生活していきたいと思っています。今までの経験上、夫は理不尽に義母の肩を持つことはないと思います。あと、義母はマイペースなところがあり、何度も振り回されたり、また、自分の非を認められない人です。正直なところ、今は義母から電話が来ると、動悸が起こってしまうほど苦手意識が強くなってしまっています。義母から学ぶところも沢山あるとは思うのですが、そういう気持ちもいまいち持てず困っています・・・。みなさんは日々の感情をどのように消化しているんですか？とはいえ、同居して気を使うのは義母も同じだと思うし、つかず離れず、円満に過ごしていく術・心構えを伝授して下さい！何だか前向きなのか後ろ向きなのか良く分からない文章になってしまいましたが・・・（苦笑）いやいや、前向きです！どうぞよろしくお願いいたします！

トピ内ID：1071014310

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甘える

さと

2007年05月22日 18:07

同居してお仕事されるんでしたら、食事の仕度などある程度お任せした方がいいのではないですか？仕事、家事、姑に気遣いまでしてるとすぐ嫌になりますよ。姑さんも嫁と仲良くしたいものの、やはりかわいいのは息子。嫁を本当にかわいいとは思えないのがあたりまえ。なので、こちらも無理に尊敬しようとか、好きになろうとか思うと苦しくなるので、同居する以上は何でも自分でやって、姑に何もさせないのではなく、せっかく同居するのだから甘えてやってもらおうと思った方がうまくいきますよ。同居するにあたって、姑さんもきっと張り切ると思うんですよ。それをあれするなこれするなとなると、姑さんも阻害されてるなと思って、鬱になって早く呆けますよ。呆けられるとやっかいなので、いろいろと忙しいくらいお願いして、ありがとうと感謝してあげることで、お互いもちつもたれついい関係になると思います。好きとか嫌いとか関係なく、職場の上司と思ってうまくあしらうことです。そうやって甘えてるうちに愛情も沸いてくると思います。

トピ内ID：6744863711

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完全同居嫁

🐤

まい

2007年05月22日 18:07

旦那さんの親は、親ではなく。『会社の上司』である、と割り切る。でしょうかね。

トピ内ID：1221724742

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トピ主です

🐶

日々勉強トピ主

2007年05月22日 18:23

ローズさん早速のレス、どうもありがとうございます！キッチンは別は別ですが「何で分ける必要があるんだ？」という夫をやっと説得し、このような形になりました。義母は、義父の両親とは絶縁状態でその様な苦労を経験してない為か、義母と夫は揃って世間の嫁姑問題は家には無関係という感じでして・・・朝は、夫の出勤に合わせて一緒に6時には食べているので別になると思いますが、私が在宅時の昼と夜をどうするか（その他家事分担も）まだ話し合っていません。あまりにも生活を分けると、私にそんなつもりはなくても「仲間外れにされてる」と言われそうで怖いです。でもローズさんの仰るように、こうやって気を使って言いたい事を飲み込んでいると、結果的に自分で自分の首を絞める事になりそうですよね。家の中ばかりに目を向けず・・・というのにはハッとしました！今は特に、この先の事を不安に思い、同居の事で頭がいっぱいでした。許容範囲を超えてまで頑張り過ぎないように心がけたいと思います。家の中で安らげる工夫…うーん、そうですよね。自分の家なのに安らげないからストレスも溜まる・・・今すぐにいい案は思いつかないですけど、考えてみます！

トピ内ID：1071014310

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トピ主です　１

🐶

日々勉強トピ主

2007年05月23日 10:43

さとさん、まいさん、レスどうもありがとうございます！お２人からのアドバイスの共通点は『職場の上司だと思って接する』ですね！実は最近、私も同じ事を考えていました。これは仕事だと思って割り切ろう！って。同時に、義母も私を嫁だと思うから可愛くなくなるんだから、バイトの人くらいに思ってくれないかな～なんて。そうすれば自然に助け合っていけるかも？と思ったんです。さとさんの『甘える』ですが、そういえば実母にも同じ事を言われました。私も約４年間はフルタイム勤務で働いて来たので、家事の負担が減る有難さは良く分かります。ただネックなのが、私が結構自分で何でもやりたいタイプ（家事自体も好きです）であると同時に、義母に甘えたいって素直に思えないんですよね。それは『尊敬できない』っていうところに繋がってるんだと思いますが。そして、義母は同居をそれ程楽しみにしてはいないようです。気を使って生活して楽しいわけがないって言われましたから。同居以外に解決策がないのに、なんとも後ろ向きで正直ガッカリしました。

トピ内ID：1071014310

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トピ主です　２

🐶

日々勉強トピ主

2007年05月23日 10:43

しかしここは私も大人なって、言葉は悪いですけど本心は違くとも義母を上手におだてながら、甘える部分は甘えて、存在価値を感じてもらえれば変わってくるかもしれないですね。そして私も、素直に感謝できるような心のゆとりを持てるようにしたいです。とは言っても、簡単に実行出来るほど出来た人間ではありませんが。。。義母はガーデニングが趣味なので、ネコの額ほどですが庭があるので、楽しんでもらえたらいいなぁと思っているところです。すみません、長くなってしまいました。

トピ内ID：1071014310

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多分私も将来同居

🐶

毎日かあさん

2007年05月23日 12:42

トピ主さん、すいません。便乗で質問させてください。素朴な疑問ですが、完全２世帯住宅やそれに近い同居の場合、台所や食事が完全に別って、かえって苦痛になったりしないんでしょうか？もちろん、嫌な相手の顔を見ないですむというメリットはあるかと思いますが、顔を合わさずにすむ条件があると、かえって譲歩も出来ず泥沼状態とかなったりしないのかなあ…と。顔を合わさずに済むけど、存在だけは感じるので余計にイラついたりしないのかなあ…（この考えがおかしいのか）もし、同居されてる方で「完全２世帯・台所が別」の方、いらっしゃったらついでにご意見頂けたら幸いです。

トピ内ID：9416826206

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トピ主です　便乗大歓迎です♪

🐶

日々勉強トピ主

2007年05月24日 15:43

＞毎日かあさんさん一般的に多いトラブルの原因というと、やはり水周りが多いようですよね。先入観で決め付けるのは良くありませんが、同居している友人等にも口を揃えて言われたので、それがキッチンを２つ作るきっかけになった事は確かです。あとは、義母・嫁（自分）がどれ位台所仕事が好きなのかによるかもしれませんね。『得意じゃないから相手にお任せ』って場合でしたら１ヶ所でも充分なのかなぁと。家の義母は食器にもこだわるくらい料理が好きだし、私も色々やりたいクチなので自由に使える台所があった方が気兼ねなくていいのかなと・・・平均寿命を考えても軽く２０年は生活していく事になりますから。なので、完璧に食事を分けるつもりはないんですが、角を立てずにそんな都合のいい習慣が出来るかは正直私も不安なところです。仕事をしているか等、置かれている環境によって自然と食事のルールのようなものが出来てくるのかな、と現段階では思っております。＞台所や食事が完全に別って、かえって苦痛になったりしないんでしょうか？考えた事もありませんでした！どうなんでしょうかね？

トピ内ID：1071014310

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参加許可、ありがとうございます。

🐶

毎日かあさん

2007年05月25日 12:34

トピ主さま便乗させて頂き、ありがとうございます。＞家の義母は食器にもこだわるくらい料理が好きだし、私も色々やりたいクチなので自由に使える台所があった方が気兼ねなくていいのかなと・・・どっちも台所が好きっていう場合があるのを忘れていました！私は料理そのものは好きって程ではないのですが、食器が大好きなので義母も台所を仕切りたいクチだったら喧嘩の種になりそうです。私も義父母とは色々あって、絶対無理！と、いう気持ちもあるのですが…人間、誰しも年は取りますものね。話が出てからうろたえないよう、ボチボチ妥協案を模索しつつ「運命の日」に備えようと思ってます。上手くやってる方の生活スタイル（仕事してる・してない）等も聞けたらいいなーと、思いつつ拝見させて頂きます。

トピ内ID：9416826206

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好条件

まち

2007年05月25日 17:58

トピ主さんにとって好条件の同居だと思います。同じ同居でも、夫の実家にトピ主さんが入る同居と、トピ主さん夫婦が建てた家に義理親さんが入る同居では、トピ主さんの立場がまるで違います。トピ主さんが働くことも○。認めたくはないですが、収入の有無でも立場はまるで違ってきます。夫婦だけならそれほど関係ないかもしれませんが。もちろん在宅時間の違いの影響も大きいです。あと、義理親さんが夫婦そろってるか、片方だけかでも大きな違いがあります。様々な面で、トピ主さんが姑さんより圧倒的に強い立場でいられます。子供のいないことがどう影響するかはわかりませんが。ただ、ひとつだけ言い添えると、トピ主さんが強い立場ということは、姑さんにとっては針のむしろということです。私は長年同居嫁をしてきましたので、同居に関しては比較的慣れているつもりですが、それでも年取って夫が亡くなって息子の立てた家に入るなんて相当な覚悟が必要です。頭の隅にでも入れておいてくれるとうれしいのですが。

トピ内ID：5040541716

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こんにちは

😑

こすもす

2007年05月25日 19:06

同居して不幸真っ直中のこすもすと申します。最初が肝心ですよ。何かって？家事の線引きです。これとこれはお願いしますけど、これとこの家事は私がしますねって、夫さんを交えて←これが大切。あとでそんなこと聞いてないと言われないために）きっちり決めた方が良いと思います。掃除する場所もきっちり分担。互いに「ここを掃除したらイヤミに思われないかしら？」などと気兼ねして家の中が何となく埃っぽくなったりしかねません。ゴミ出しもちゃんと担当を決めた方が良いんですよ。見られたくないゴミ箱とかもあるでしょ。実際、風呂場のゴミ箱に自分のゴミを捨てられませんもの、私。働くとなると、洗濯も時間が不規則になりがちと思われます。その際も「洗濯は遅くなってもこちらでしますから」と礼儀正しく、きっぱりと宣言した方があとあとのトラブルを回避できます。勿論ご主人から「家事のことについて口出し・手出しはしないでくれ」と釘を刺して貰うことも忘れずに。

トピ内ID：2207136001

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食べたいものを食べる

🐧

かっちゃん

2007年05月25日 19:46

やはり，嗜好が違うのですから，自分食べたいものを自分で用意すると言うのが一番イイと思います。基本は，自分，亭主，子供，を考え，これで良ければ，如何ですかでイイのだと思う。うちも同居を始める時に，初めて舅，姑が重度の糖尿病である事を知り，娘は結構ひどい食事療法付きの娘であり，ちょっと，こんなの聞いてないよ。と言う事になりました。年寄りは全部が健康ということはありません。何でもイイのよと言いながら，病気が悪化した時は責任は，料理長たる嫁ということになるのですよ。はっきりした事も言わず，ある日突然全責任を追わされるのはたまったものでありません。食事は別にするべきです。あくまでもお裾分けでイイのです。自分の健康管理は80・90でもならない限りは姑であっても，自己責任として頑張るべきです。

トピ内ID：4567641525

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まだ条件をつけるのが間に合いますか？

さんさん

2007年05月25日 20:09

ご主人にご兄弟がいらっしゃいますか？もし　おられるならですが。年に何日か（多いほどいいのですが）お姑さんを遊びに行かせてもらえませんか？例えば　毎年お正月はあちらで過ごすとか、春秋１週間くらいは行かせてもらうとか。実家も父親の母（祖母）と同居でした。父は一人息子、祖母は出かけるのが大嫌い、母がよく愚痴っていました。「１歩も出て行かない」と。もし　お姑さんが年に一度も家を空けられないのなら　トピ主さんが実家に帰ったり旅行されたりして　同じスペースで寝起きされない日々を確保されたら　気分的に元気になられると思います。一日に一回も顔を見ないで済む日って必要ですよ。

トピ内ID：6853525845

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頑張りましょうね！

🐶

日々勉強トピ主

2007年05月28日 12:44

＞毎日かあさんさんやっぱり義親とのお付き合いって難しいですよね～！結婚当初は同居が嫌だとは思ってなかったんですけど、ここ数年のゴタゴタで嫁姑関係の現実をひしひしと感じております。。。やっぱり他人事じゃなかった！とは言っても、基本的には「親は大切にしなくちゃ！」という気持ちが根本にあるので、前向きに受け入れるべく努力しています＾＾；結果的にどんなスタイルが本当に良かったのかは、実際生活を始めてみて何年、何十年と経過しないと分からないかもしれませんが、現段階で“ベスト” と思える選択をするしかないですよね。お互いに、押し付けるばかりでなく、歩み寄って、心地よい生活スタイルが構築出来れば理想的だと思います。これにはまず、私だけでなく義母の歩み寄りが必須条件なので、一人で頑張ったところでどうしようもできませんけど＾＾；明るい未来を目指して、お互い頑張りましょうね！！

トピ内ID：1071014310

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トピ主です　＞まちさん　１

🐶

日々勉強トピ主

2007年05月28日 12:44

＞まちさんレスどうもありがとうございます！仰るとおり、私の場合は同じ「同居」でも好条件だとは思います。小町でもよく拝見しますが、旦那さまの実家に一人後から入る同居は、本当に苦労が多く大変ですよね。子供がいない事についてですが、原因は夫にあるので私に対して風当たりが強くなる事はないと思います。＞息子の立てた家に入るなんて相当な覚悟が必要です。そうですね。名義は私も同等に持っていますので、それによって義母が肩身の狭い思いを感じてしまうだろう、居心地悪く感じてしまうかもしれないとは想像できました。ですので、ガーデニング好きな義母に庭はお任せしよう、とか○○（お店）は義母が好みそうなものが色々あるから夫がいない時でも一緒に買い物に出かけよう、お寿司が好きだからどこそこのお店に3人で行こう等、楽しめる工夫を夫と一緒に色々と考えていました。しかし、こういう気持ちが完全に覆される決定的な事件が1ヶ月前に起こりました。（それ以前にも幾度となく、金銭的・精神的に負担を掛けられていましたが、同居を始めるからには気持ちをリセットして頑張ろうと思っていました）

トピ内ID：1071014310

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トピ主です　＞まちさん　２

🐶

日々勉強トピ主

2007年05月28日 12:44

私は、義母を思って試行錯誤していた自分が心底馬鹿らしくなってしまったのです。脱力しました。金銭的・精神的に負担を掛けた事についても「私は何にも悪くない！恨まれては困る！｣（その他数々の暴言）という感じで発言を疑うと同時に、義母の本心を知り悲しくもなりました。 (この一部分だけでは経緯は分からないですよね、すみません）因みに、今まで誰一人として義母を攻めた事など一度もないです。そして私の考えは変わりました。頑張りすぎずにもう割り切っていこう、と。嫌な事は沢山あったけど、現実的に生活は始まるわけだし前に行くしかない。そこで今回のトピとなりました。これから何年も一緒に生活するのに、これ以上義母に対して不快感を持ちたくなかったので、先輩方に助けを求めた次第です。すみません、なんだか語りすぎました＾＾；思い出すと止まらなくなってしまいます。こういう気持ちも上手に消化できるようになりたいです。数々の暴言も、私達に迷惑をかけてしまう心苦しさから出たのかもしれませんね。義母に対するわだかまりを早く緩和できると良いのですが…。頑張ります！

トピ内ID：1071014310

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トピ主です　＞こすもすさん

🐶

日々勉強トピ主

2007年05月28日 12:44

＞こすもすさんレスありがとうございます！うわぁ…不幸真っ最中ですか！？明日は我が身でしょうか…(不安) なるほど！家事の線引きは“最初に”完璧にするべきですね！夫も、生活が始まる時にある程度のルールを決めようとは言ってますが、具体的な内容についてはまだ何も話してないので、スタートまでに夫と話し合っておこうと思います！何となく、事細かに決めるのも嫌味っぽいかなぁと悩んでいたんですが、後々気を使い合う方がお互い疲れますよね…。私の性格上、仕事をするとはいえ、掃除エリア等は自分より義母に負担が大きくなると申し訳ないかな…なんて思ってしまうんですけど。自分ひとりで考えても仕方ないので、義母と一緒に決めた方がいいですよね。洗濯については、分けるべきか悩んでたんですけど、こすもすさんの経験上は分けた方が良いという結論なんですね～！干し方・たたみ方一つ取っても、家庭によって色々なやり方がありますもんね。参考にさせていただきます！どこをどうしようか、迷います。みなさんどのように分担・提案されているんでしょう？

トピ内ID：1071014310

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トピ主です　＞かっちゃんさん

🐶

日々勉強トピ主

2007年05月28日 12:44

＞かっちゃんさんレスありがとうございます！そうなんです～！食事は毎日の事だからかなり気を使いそうで心配です。義母は肉を食べない（料理法によっては食べる事もあり）ので、毎日の献立が難しいなぁと思っていました。それに、仕事をしていると、たまには同僚と食事、何てこともあり得ますが、義母に食事係りをお願いしていたら、突発で外食なんて絶対出来ないですし。実際は、働いていた時にも突発で行くのは皆無に等しかったんですけど、食事を作ってくれている義母がいると思うと、気持ち的に「絶対帰らなきゃ！」と自分で自分を勝手に追い詰めてしまいそうです。構えすぎですかね＾＾；まぁ、前もって決まっていた食事会でも、頻度に気を使いそうですが。。。今の所食事に気を使うような病気はないようですが、歳を取るにつれて出てくるであろう事は十分考えられるし、なによりどんどん嗜好が合わなくなりますよね。かっちゃんさんの仰る、｢今日の昼食(夕食)は○○ですけど、お義母さんどうされますか？｣というスタイルは良いですね！夫とも相談してみます！

トピ内ID：1071014310

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トピ主です　＞さんさんさん

🐶

日々勉強トピ主

2007年05月28日 12:44

＞さんさんさん（↑ウルフルズの歌のようになってしまいましたね＾＾ご存じなければすみませ～ん）レスありがとうございます！まだ十分間に合います！夫には弟と妹がおります。義弟はちょっと特殊な職業で住所不定なところがあるので、遊びに行くというよりは逆に家に来る事になると思います＾＾；義妹は嫁いでいるのですが、義妹の夫が転勤族で現在地方におります。そちらだったら年に一度くらいは数日程度の滞在で出かける可能性はあります！そうですね！たまには夫と2人だけで過ごしたいですーーー。できれば夫と２人で旅行などにも行きたいですが、義母を誘わない事でもしも気分を害されてしまうなら、行かない方がマシかな、なんて思ったり。夫は気にしなくて良いと言ってますが。何度かに一度は、声を掛ける様にすれば良いのかもしれませんが、正直なところ、毎日家に一緒にいるのに旅先まで一緒は…と思ってしまったり＾＾；意地悪な私です… 義祖母(義母の実母)もおりますので、義妹の所と併せ、夫にさりげなく「たまには行っておいで～」と促してもらいたいと思います。応じてくれると良いなぁ。

トピ内ID：1071014310

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みなさん、どうもありがとうございます！

🐶

日々勉強トピ主

2007年05月28日 12:44

みなさん、色々なアドバイスどうもありがとうございます！とても参考になります！すみません、もう一つ宜しければお願いします！日々生活されていると、イラッ！ムカッ！とする事も多々あるかと思いますが、そんな時のスッキリ解消法はお持ちですか？私が今現在実行しているのは、（まだ住んでもいないのに＾＾；）１．食べる事！（お酒は苦手なので）　２．気心知れた友達と会って、くだらない話で盛り上がる事３．何か自分の好きなものを買う（高価なものではなく、ちょっとした雑貨や食器等）です♪ さとさん、まいさんに助言を頂いたように、まず日々の生活は職場の上司だと思って気持ちの切り替えをするつもりです！しかしながら、私は結構根に持つタイプのようで、なかなかキレイさっぱりとはいきません＾＾；みなさんは日々の感情をどんな手段で消化されているんですか？併せて教えていただけると嬉しいです！

トピ内ID：1071014310

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この夏から同居がスタートします！助言をお願いします！

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