去年の夏に、外国人（イスラム教徒）と結婚しました。相手は現在３６歳、私は２８歳です。結婚で必要なため、婚約前にイスラム教徒になりました。結婚前は彼の家族との同居も経験し、ホームシックの上に文化・宗教による生活の違いを感じる事もあり、ずいぶん泣きました。それでも自分で決めた事ですし、自分なりの答えを見つけているつもりでした。しかし、今年の春、主人が体調を崩して入院しました。腎不全でした。日本とは違う環境での看病・医療レベルの低さ・主人の家族との関係から精神的に参ってしまいました。自分なりにネットで調べたところ、透析を始めないといけない状態での退院でした。しかし、医者は主人に旅行も大丈夫などと説明しており、本人も病気への危機感があまり無いようです。更に、彼の兄弟が海外で仕事をすると言い出し、糖尿病もちの両親の介護を誰がするのかという問題も出てきました。私は一人っ子で母は日本に一人ですしこれ以上彼らのペースに付き合うと自分が持たないと感じていますが、結婚してまだ７ヶ月。何かいい方法は無いのでしょうか？

国際結婚で、主人が腎不全で、義理の両親の介護問題で・・・ | 恋愛・結婚

とりあえず

Rin

2007年05月22日 11:10

とりあえず、日本の母が倒れた、とでもウソをついて日本に帰国して考えるではいかが？うかうかすると、トピ主さんが義理の両親の面倒をみるのは確実だと思います。また旦那さんがその状態で入院していないのなら、いずれ旦那さんの介護もかぶる羽目になるかもしれません。もう結婚したときとは状況が変わったのです。いち早く逃げだしてもいいんじゃないですか？そんなことをする自分がみっともなくて嫌ですか？

トピ内ID：9022680562

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ありがとうございます

🐤

やぁやトピ主

2007年05月23日 10:43

Rinさん、ご回答ありがとうございました。仰ること、その通りと思います。実は帰国しました。今後の事を聞いたところ「日本で住み、働きたいのでどうすればいいか調べて欲しい」といわれてしまいました。彼は健康ではないし、日本語は喋れないし、英語も上手くないし、若くはないし、長男です。そこで、無理だといったのですが納得させる理由を言う前に彼が怒ってしまいました。つたない英語でのメールのやり取りだったので、理解不足もあったと思います。時間を掛けて、ちゃんと説明すれば納得するでしょうが国際電話はお金が掛かりますし、メールでもどこまで理解してくれるか… 腎臓移植に私が協力しようかな、とも思いましたが夫婦共倒れになってはいけないでしょうし… 取るものもとりあえずという状態での帰国だったので、離婚の事も含めて話し合うために1度向こうへ行き、場合によっては荷物をまとめて日本に帰ろうかな、とも思っています。グチのような文章になってしまい、申しわけありません。帰国に対して後ろめたかったのですが、肩の荷が少し下りました。ありがとうございます。

トピ内ID：9163225039

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問題点を分けましょう

🐷

豚丼

2007年05月23日 17:20

なによりもまず、ご主人さまのお体の件が、最重要課題ですね。病状とそれに必要な看護がはっきりしないうちに、「介護」の話はできませんね。どこの国の人かは関係なく、健康に無関心な人に、健康の話は、すぐには通じませんよ。もし、本当に腎臓が大変な状態にあったとして、妻のあなたまでが、健康に無関心だったとしたらどうしようもないところに、あなたという存在があった・・・まずは、そう考えてみてはいかがでしょうか。ネットで、症状への回答をしてくれるサイトを探し、心配な病名を挙げてもらい、翻訳機能など使って、ご主人さまに伝えるなど、日々訴えかけることが必要かもしれません。水準が低い医療かもしれませんが、家族の命のために、医学的な問題点を訴えかけて、検査や治療を要求する人は、特に海外にたくさんいますよ。ご主人さまの病気が深刻だった場合、本人から、「介護」問題を置いて海外に行かれる兄弟に対し、話し合いを持ってもらえるかもしれません。結婚と同時に物理的・距離的に実家と遠くなり、母親が一人になって心配でしょうけど、なにかできることはあるはずです。がんばってください。

トピ内ID：8979568083

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無茶苦茶な家族ですね

🐴

ろばさん

2007年05月23日 18:30

頼る人も無く、辛い日々を過ごしていらっしゃるのですね。同情します。腎不全で透析を行わなければ尿毒症に罹り、命に関わってくるそうです。食事制限や薬物療法、どれもされていないのですか。其の上、義理の御両親も糖尿なのですね。余りにも無知なので、此方の方が呆れてしまいます。 Rinさんも仰っているように、如何しても帰らなければならない理由を作って、日本に一旦帰国される事をお勧めします。其の内に病気が悪化して失業。最悪の場合、舅、姑、ご主人の３人をやぁやさん一人で介護する事態になるかもしれませんよ。本人だけでなく家族の負担も大変です。このままですと、やぁやさんが倒れてしまうのではないかと心配です。悲惨な状況になる前に結論を出すべきでしょう。もし離婚を考えていないのであれば、ご主人と一緒に日本へ帰られて治療を受ける手段もありますが。いずれにしても難しい選択ですね。

トピ内ID：2275073855

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私なら・・

🐤

カオル

2007年05月23日 19:48

既に帰国されたとのことですが、良かったと思います。お母様も心配されていることでしょう。病気の夫や家族を置いてくるのは、罪悪感があるかもしれませんが、私ならここで冷静に考えて、きっと離婚すると思います。このまま続けるのはとても大変だと思うし、彼のことが好きな気持ちはあっても、私は自分の母の方が大事だと思うから。。

トピ内ID：1208246764

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慎重に事を運んで！

🙂

アメリカ永住

2007年05月24日 11:26

新婚間もないと言うのに大変な難題にぶつかってしまいましたね。ご主人イスラム教徒　どちらの国の方か知りませんが　トピ主さんは一度戻って離婚のことも含めて話し合いたいのですよね。お国がら　そして宗教がら　離婚話を持ち出されてハイと素直に同意してくれない場ワイも頭に入れておいてみてくださいね。兎も角　その国の離婚に関する法律など詳しく調べ知識を得　周りの状況を把握してから行動に移って下さい。アメリカ女性がイスラム教徒と離婚し　父親が子供と自分の国へ逃げ出して　そのまま母子絶縁状態のケースを耳にします。　先進国の私達には想像も出来ない様な事がらも多いですからね。私自身国際結婚　離婚の経験者ですが子供が居ましたので離婚後もアメリカに留まりましたが。トピ主サンの場合まだ身軽ですから最悪の結末になったとしても救われますよ。病身のご主人を傍で支えて上げられないのも　心の葛藤となりますでしょう　しかし　貴女がそこまで悩んでいるのでしたら　自分の身を案じ日本に戻った方が良いですね。異国での苦労は並大抵でなく　余程の覚悟がなければ耐えられませんから。

トピ内ID：8234131434

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事情は分かりますが・・・

Ｍ

2007年05月24日 15:43

イスラム教国に住んでいたことがあり、事情が何となく分かります。どの国か分かりませんが、まぁどこにせよ、医療事情はよくないですよね（大金持ちなら別ですが）。あちらなりの解釈とすれば、子供をたくさん産み、子供にも手伝わせればよい、ということになりますが、かなり厳しいですよね。ご主人が病気では、老人介護云々よりもまず、トピ主さんもフルタイムで働かなければならないでしょう。男女差別が強い社会ですから、それもまた大変だと思います。さて、彼の国に一時帰国して、トピ主さんは大丈夫でしょうか。怖がらせるようですが、当時住んでいた日本人の友人の修羅場を知っています。彼女は顔中アザだらけで裸足のままで、私の家に飛び込んできました。それから暫く匿いましたが、結局彼女は、夫の家に戻ることなく、全てを置いて飛行機に乗りました。日本人同士でも、離婚話をするとなると大変です。それが単身で、ご主人とその家族が住む国に行くというのは、相当の覚悟が必要だと思います。もちろん、このままでは婚姻状態を継続しているためにどうしようもないのですが・・・。

トピ内ID：0542339401

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トピずれですが。。

不安です

2007年05月24日 15:43

就労ビザの取得が難しいので手段として先進国の女性と結婚する例がよくあるときいています。結婚の常識は全く異なる外国がありますので注意すべきです。宗教についてもよく調べましたか？過激なことを書くと没にされますので抽象的意見でごめんなさい。帰国は正解でした。

トピ内ID：3974689212

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うまくやってください

イスラム圏カソリック

2007年05月24日 15:43

私の夫もイスラム圏出身です。トピ主さんの文を読んでいて気になるのが、貴国の人を扱いなれていないという点です。私事で恐縮ですが、私の場合、夫は物分りが良く、兄弟もそう。仮に兄弟がわかってくれないことがあれば、主人が説明してくれるので、ラクです。偶然そうなのではなく、結婚前に、そうであることを確認してから結婚を決めました。というのも、文化的な違いで離婚に至る例をかなり見てきましたので。トピ主さんはどういういきさつで結婚を決められたのかは存じませんが、よく考えて今後のことを決められたほうがいいです。ただ、離婚をすると決めても、本当に離婚できるのかがわかりません。実際、わたしの周りでも夫が離婚に応じず（妻から離婚を請求できない文化なので）、婚姻を残したまま、日本に帰国した方の話を聞いたことがあります。（夫は一夫多妻制で再婚できるが、妻は再婚できない）いずれにせよ、実際に離婚された方など経験者をネットで探し、事前にアドバイスを受けたほうが、得策です。（日本大使館や領事館は、現地妻に冷たいです。）

トピ内ID：2290172868

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大変ですね

🎂

ポトス

2007年05月24日 16:46

なんだか大変ですね。私だったら・・と考えましたが、やはり離婚するかもしれません。というのも考え方の違い、言葉の問題（つたない英語でコミュニケーション取られてるとのこと。と言うことは意思の疎通もやっとなんですよね？）でやっていけないかな。お母さんを一人日本に残しているというのも気になります。トピ主さんはまだ結婚して7ヶ月と思われるでしょうが、事が大きくなる前に身を引いてしまった方が良いですよ。残酷かもしれないですが、そこまでご主人のこと愛していますか？おそらく今回の病気や親の介護、兄弟の件で気持ちも冷めたんじゃないかと思います。国際結婚って大変ですよ。イスラム圏の方となら尚更だと思います（文化、経済全て違いすぎ）。頑張ってください。

トピ内ID：1838821377

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よく考えて

老婆心

2007年05月24日 16:46

トピ主さん、今帰国されているのですね。私はイスラム系の人も多く住むヨーロッパ在住ですが、結婚して暫くすると妻を外へ出さなくしDVは当たり前のイスラムの人が多く、こちらでは問題になっています。イスラム社会は日本よりずっと封建的だと思います。ご主人とお姑さんの看病は必然的と思われます。１度あちらの国へ帰ったら日本へ戻れないような気がしますが、よくお考えください。

トピ内ID：3593356075

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あえて苦言です

栗栖

2007年05月24日 17:56

あなたが悩んでおられることは、何も特別なことではないと思います。＊長い人生には自分か相方が病気になるということは国際結婚だとか住む場所だとかに関係なく起こり得ることです。＊日本人同士の日本での結婚でさえ、相手の親の面倒をみることへのあれこれは小町でも永遠の論争になっています。アジア圏は欧米よりも「子供が親を看る」という風習が強いです。それに、今になってあなたがイスラム教に改宗しても、まったく違う言語や文化・しきたりが染み付いたお年寄りはなかなか歩み寄れないのではありませんか？相手の親御さんの面倒をみる可能性は絶対ないという話だったのでしょうか。（騙されたのですか）＊あなたの場合は海外で暮らしておられるわけですが、実のお母様が実家にお一人である事実に変わりはありませんよね。＊ご主人との意思の疎通がうまくできない中でよく結婚を決意されましたね・・・恐らく離婚の一途に向かわれると思うのですが、今度、もしも結婚される場面になったら、よくよくお考えになることをお勧めします。

トピ内ID：8506200908

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気をつけて

佳

2007年05月24日 17:21

ご主人の国に再度、帰られる前にその国の離婚に関する法律を詳細に調べておかれるといいと思います。改宗なさったとの事、トピ主主さんが考えていらっしゃる以上に色々と困難な事が起こるのじゃないかと心配です。とにかく、ご自分の意思でいつでも日本に帰国が可能な事を確認する事が重要だと思います。　日本を発たれる前に当地の日本大使館、領事館から何か情報はえられませんか。私も国際結婚で海外生活も三十年近くになりますが、お書きになった内容を読んで心配でたまりません。

トピ内ID：5701773951

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一度きりの人生

😨

tesako

2007年05月24日 18:55

大変な状態ですね。私も海外で国際結婚しており、主人が病気持ち（糖尿病）です。結婚前から糖尿病のことはしっており、結婚もどうしようか迷いましたが、主人の場合、自分が病気であること、それに対するケアが必要であることをしっかり自覚していました。やぁやさんのご主人はそれがないのが、つらいところですよね。腎臓病に関する知識はありませんが、透析が必要というのは結構深刻では？と他人事ながら心配になります。一度しかない人生です。やぁやさんが幸せに暮らしていけるのが一番ではないでしょうか？旦那さんを支えて生きていくのか（義父母の介護も含めて）、離婚して日本に帰るのか、やぁやさんが幸せに生きられる方を選択したらいいと思います。結婚期間が短くても離婚している人、世の中に山ほどいます。ぶっちゃけ、私がやぁやさんの立場なら離婚を選択しているかも。。。突き詰めれば、旦那さんをどのくらい愛しているか、ということではないでしょうか？がんばってくださいね。

トピ内ID：6469662584

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横 > Skype は？

snark

2007年05月24日 19:09

>国際電話はお金が掛かりますし、メールでもどこまで理解してくれるか… 　ご存知かもしれませんが、Skype というのがあり、ブローバンド環境に接続されたパソコン同士なら距離に関わらず「タダ」で会話ができます。　旦那さんのパソコン環境にもよりますが、メールが届くようでしたら、一度検討されてはいかがでしょう？

トピ内ID：2100979837

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結婚ってなんですか？

🙂

かめ

2007年05月24日 19:25

豚丼さんの言うように問題点を分けるのが大事だと思います。この際、まず義理のご両親の介護問題は、旦那様のご家族を混ぜて話し合う必要ありますよね。それとは別で、ご主人のご病気大変ですね。まずはご主人のことをトピ主さまはどう思われるかです。結婚前のように健康な人でく、収入もなくなってしまえば、即離婚しますか？そういう選択もありかと思います。ただ、私的には、それは結婚した相手を愛していないのだと思うのです。国際結婚山あり谷ありで、夫婦の絆を築いて行くものだと思います。よく気持ちを整理して、トピ主さんにできる事を考えてみて下さい。＞アメリカ女性がイスラム教徒と離婚し　父親が子供と自分の国へ逃げ出して　そのまま母子絶縁状態のケースを耳にします。　先進国の私達には想像も出来ない様な事がらも多いですからね。これ先進国や日本人女性がしているというのも私はよく聞きますし、誘拐チラシでも見かけます。どこの国でも、子供が絡むと壮絶な争いになりますからね。イスラム教徒だけと決め付けるのもどうかと思います。トピ主さんは、まだお子さんがいらっしゃらないようで、まだ良かったと思います。

トピ内ID：5172708451

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最初から無理があったのでは・・・

🐱

瑤子

2007年05月24日 19:25

イスラム教徒が多く住む国に住んでいます。拝見して、トピ主さんはイスラム教徒やその生活習慣に対する理解が不十分なまま結婚されたように思いました。加えてご主人とは普段「つたない英語」で会話をされているのですか？ご両親とは？？最初から無理があったのではないですか？旦那さまがご長男なら、両親の介護は最初からあなたの肩にかかっていたように思います。今回、旦那さまがご病気になったために、言い方は悪いですが、早い時期にこの結婚は無理だということが分かったのではないでしょうか。まだ7ヶ月です。あなたはまだ若いですし、人生やり直しましょう！ただ離婚に関しては慎重に。ほかの方も書いてらっしゃいますが、話し合いに戻るなんて悠長なことを言っている場合ではないです。監禁されて帰れなくなる可能性もないわけではありませんよ。現地の日本大使館に相談してみてはいかがでしょう。イスラム国の日本大使館には、日本人妻からの相談がたくさんあると聞きました。

トピ内ID：1572788720

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戻るのはちょっと待って！

🐤

ゆかぴー

2007年05月25日 10:58

ごめんなさい、心配で出てきちゃいました。半年だけですが、イスラム圏に住んだことがあります。やぁやさん、色々大変だったようですが、今は日本に戻られているのですよね？　本当にご無事でよかったです。わたしには、大事にしたいムスリムの友人もいますし、信用できる人もたくさんいますが、様々な差別のきついお国柄で、残念ながら気持ちの通いにくいことが多いのも事実ですよね。特に日本人妻の人気は高く、ご主人自身は良いお人柄だったとしても、女性を家に閉じ込めて、言葉や力による暴力で日本からの送金をあてにする親戚などがいるのも見聞きしました。ご結婚なさった国はどこかわかりませんが、イスラムで正式にご結婚なさっているならいずれにせよ「離婚」はとても難しいです。きちんとお話し合いをなさりたい、けじめをつけたい、という気持ちは良く分かりますが、もしも戻られたら、離れて行こうとしている妻をそのまま送り出してくれるかどうかは、賭けのようなものだと覚悟した方が良いと思いますよ。戻るのはちょっと待って……！

トピ内ID：4561126583

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国民健康保険は入っていますか？

tori

2007年05月25日 12:12

ご主人が腎不全とのことですが、日本に来た際の健康保険については検討されましたか？血液透析や腎移植は大変お金の掛かる治療です。仕事以前に、日本での治療が保険の元で行われるように手続きする必要があります。もし日本でご主人と暮らすつもりがあるのでしたら、その辺は事前に調べておいた方が良いです。普通の収入では保険なしで支払える金額ではないと思います。

トピ内ID：6276030027

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大使館無益論

ぴから

2007年05月25日 13:00

大使館に相談しても、果たして情報入手止まりですよね。今回の場合も別にトピ主さんに身の危険が及んでいるわけではないし大使館というのは邦人保護を目的とはしていますが、今の場合は「よく話し合って」と言われて終わりでしょう。だいたい自分の意志で改宗までして結婚したのであって、拉致や誘拐や暴力が絡んでいるわけでもありませんし、絶対に「このまま日本に帰りなさい」みたいなNPOようなアドバイスは大使館だって責任がありませんから、できないと思います。（大使館は冷たい、という意見がありましたが、文化の違う国同士の結婚の問題を持ち込まれても大使館だっていい迷惑です。）大使館に相談する人はたくさんあるでしょうが（どんな用件ででも訪ねていく人はいますから）その相談の結果でこういう国際結婚・離婚問題が何か思わしい方向に行く、というようなことはまずないと思います。

トピ内ID：0123425318

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腎臓移植

🐱

ちほ

2007年05月25日 14:54

トピ主さんのレスの中に『腎臓移植に協力しようと思ったのですが、夫婦共倒れになってもいけないので…』とあったのでレスします。今はネット環境がないので、安易なレスになりますが…。腎臓移植自体は可能なのでしょうか。お国の医療レベルや、医療費など。そう言う点では可能だけど、移植後の体が心配…と言うだけだと仮定して。私は腎臓ひとつですが、生活は全く変わりません(残りの腎臓が健康なら)。ひとつの腎臓が1.5倍くらいになって、頑張ってくれるそうです。以前、生まれつき腎臓の悪い子供(多分15才以上になってからでしょうが)に、母親が自分の腎臓を移植したと言う話を本で読みました。親子や家族の間での生体間移植は結構ポピュラーなのかも知れません。私自身は腎臓がひとつになってから２年半になりますが、それを日常意識する事はまずありません。術後も２週間で退院しました(癌で摘出しました)。妊娠出産も全く支障なく出来ました。個人差があったらスミマセン(汗) でももし、それでお二人の未来が開けるなら…と思いレスさせて頂きました。

トピ内ID：3304566126

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戻るかどうか、慎重に決めた方が良いです

生活経験者

2007年05月25日 13:00

イスラム圏で生活経験があります。トピ主さんのご主人、その家族はどの宗派に属するのでしょう？戒律はどの程度厳しいか、ご存じですか？とにかく、それをよく調べましょう。取りあえず帰国させてくれたので、その点では、私の心配は杞憂にすぎないかもしれないし、そうであって欲しいです。しかし、トピ主さんは「Not Without My Daughter」というアメリカの映画をご存じですか？ムスリムの医師とアメリカで結婚し、彼の国に渡った、アメリカ人女性の実話に基づく映画です。戻ったら、「家族の介護」「配偶者の介護」というレベルの話ではなくなる可能性があります。ご自分の事を第一に考えましょう。「荷物置きっぱなしだし」との理由で、簡単に戻るのは危険です。ムスリムは助け合いの精神が強いので、トピ主さんがやらなくても大家族の中の誰かが世話をします。イスラム圏カソリックさま別に、在外公館の肩を持つ気はサラサラないですが、在外公館には「出来ること・出来ないこと」があります。個人生活に介入は出来ないし、何か事件があっても警察権はありません。

トピ内ID：8920947454

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事は重大です。甘く見ないで・・・

🐱

監禁DVよくあります

2007年05月25日 15:30

私も欧州のイスラム系移民の多い国に住んでいます。私も「不安です」さんが書かれているのと同じ事を心配をしています。イスラム教を甘く見てはいけません。離婚の話し合いに帰るのはお勧めできません。あちらの国に置いてある物は、火事にでもあって失くしたと諦め、日本から離婚の手続きをなさった方が安全でしょう。簡単には応じてはくれないでしょうが。一旦戻ったら日本の土を二度と踏めないことになりかねません。日本の国籍離脱をしていなければ（まさか、してないですよね？ね？）、日本に籍はありますから、仕事や住居に困ることはないでしょう。とにかく相手国の婚姻法を充分に調べて、必要なら専門の弁護士を探してみてください。今ならまだまだ大丈夫ですよ！お気をつけてね。

トピ内ID：4238347510

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ご心配ですね

😀

私も

2007年05月25日 17:43

色々御心配ですね。私もイスラム教徒と結婚しています、ただ改宗をしていない点がトピ主さんとは違いますが。覚悟をして飛び込んだにしろ、やはり難しい異国、イスラム教徒としての暮らし。想像できます。私も含め他のイスラム教徒と結婚した友人との経験からも、病についての受け止め方の違いは正直唖然とするものがあります。危機感がないというか、なんと言うのか。運命論（インシャーアッラー）ということで片付けられないあの病への安易な考え方、しかも本人だけでなく周囲の人間も、これまでの「家族愛」はどこへ行ったの？という考え、理解できません。ですから、私は自分と夫のことは自分が守らなければならない、と夫の教育も含め定期健康診断・健康保険の加入など出来る限りの手当てを今からしています。ご主人のことご心配でしょうね。ご心配の通り英語も日本語もほとんど話せず、腎不全という病気を抱えてでは、日本での就業は難しいでしょう。彼を抱えてトピ主さんが生活に追われることは確実。ご主人のお国の方が、親類縁者も多くいらっしゃるでしょうから対応ができるのではないでしょうか。　続きます

トピ内ID：7257919106

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続き

😀

私も

2007年05月25日 18:10

お子さんはいらっしゃらないのですよね？もしいた場合は、イスラム法は父系制度にのっとり、子供は父親の国籍、父親が親権をとると定められています。ご主人が離婚に同意する可能性はありますか？一番簡単な離婚は、ご主人からのタラークによる方法です。ただし、結婚時のアクド・ニカー（婚姻契約）で決めておいた約束は守らなければならず、離婚の際には契約に従ってマフル（婚資）の残りを慰謝料や財産分与として支払わなければなりません。この点もご確認ください。いずれにせよ、ご主人の国でのシャーリア（イスラム法）の在り方にもよります。もし、ご主人に離婚の意思が全くない場合、他の方が仰るように、直ぐにあちらに戻ることは避けられたらいかがでしょうか。もし離婚されるおつもりがあるのでしたら、日本での生活基盤を整備すること（就職するとか）に注力されたらいかがでしょうか。あちらの国で、守ってくれる友人がいないのなら、安易に戻った場合、パスポートやチケットを取上げられたりした場合、自分を守りきれませんよ。しばらく距離を置いて考え、十分にイスラム教の離婚にかかる知識を得た上での方が、動きやすいのではないでしょうか

トピ内ID：7257919106

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そのまた続き

😀

私も

2007年05月25日 17:43

トピ主さんは、日本でも婚姻届、出されていますか？もし、まだ日本に婚姻届を出していないのであれば、もっけの幸いですが。もしされていれば、日本での離婚は成立できます。日本では、夫婦の一方が日本に常居所を有する日本人であるときは、離婚は、日本法によることができるので、日本の国内法ではトピ主さんの離婚は成立しますし、再婚も問題なく出来ます。ただ、あちらの国では離婚の成立はトピ主さんのご主人が動かなければ難しく、また離婚という制度のない国かもしれません。ですから、トピ主さんが万が一でもその国の方と再婚ということでもなければ、あちらの国で結婚が成立したままでも、トピ主さんのこれからの人生に影を落とすことはないでしょう。イスラム法では男性が複数の女性と結婚することが認められていますから、法的にトピ主さんと結婚状態にあっても、彼の方が二度と結婚出来ない、ということを心配しなくても良いでしょう。ですから自分のことだけを心配すればいいんです、トピ主さんは。ここで一番大切なのは、トピ主さんが日本に住所を持つことです。ご実家に戻られているであれば、すぐに転入手続きを取りましょう。まずは住所の確定から。

トピ内ID：7257919106

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え？

😠

run

2007年05月25日 19:33

皆さんのレスで（イスラム社会の法律上で成立しなくても）離婚を簡単に促すような発言や簡単に旦那さんの元へ戻らない方が良いというのには驚きました。トピ主さんはトピを立ててからすぐに日本へ一時帰国したのですか？それとも日本へ来てからトピを立てたのですか？いずれにしても、旦那さんを愛していないのでは？と感じました。日本で住み働きたいという旦那さんにたいし、すぐに無理だと言うくらいですから、もう心も離れているのではないですか？お母さんを心配するのでしたら、どうして異国へ嫁いだのですか？一人の大人がイスラム教というものを受け入れたわけですよね。結婚の条件と言えども、やはりその文化で一度は生きて行こうと決意して、今まで異国で頑張ったわけですよね。宗教は哲学でもありその人の生き方となる根本です。結婚に必要だからと言う理由で入信したこと自体，何かが違うような気がしました。ここでイスラム文化の男女不平等がどうのこうのといわれ、悔しくないですか？あなたが納得して入ったものですよね。人生の大事な話し合いに電話代が高いと言うのも、すこし引いてしまいました。

トピ内ID：8205199779

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ちょっと勘違いしていませんか？

マルレーン

2007年05月25日 19:46

いろいろ皆さんがすでに書いておられることははずしますが、一つ気になったのは「彼の兄弟が海外で仕事をすると言い出し、糖尿病もちの両親の介護を誰がするのかという問題」とトピ主さんが書かれていること。これはどういう意味で書かれたんでしょうか。実の親なんだから彼の兄弟が観るべきなのに今さら仕事といって海外に逃げて自分たちだけに世話を押し付けるの？という感じ？あなたも一人っ子でお母さんを日本に残して国際結婚されたことは自分なりの理想に燃えてそうしたわけで、そこに違いはないのでは？（自分のお母さんはまだまだ一人で大丈夫だからいいと思った？）それなら彼の兄弟だけを引き合いに出してつべこべ言わなくていいじゃないですか。そうではないのですか？でも、そうでなければわざわざ書かないでしょう？それに、一応はまだご主人である方の両親を「糖尿病もち」というような表現をされているところがとにかく人を軽んじているように見えます。トピのタイトルが何か、世の中で特殊で誰も想定し得なかったトラブルのようですが、フタを開けたら認識の甘い結婚の結果、としか言えない印象です。

トピ内ID：8604213229

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離婚目的で単身行っては駄目！

国際離婚

2007年05月26日 14:05

　離婚する目的で再度単身ご主人の国へ戻られるのは大変危険だと思います。日本側だけの離婚成立では駄目なのでしょうか？日本側だけでの離婚成立は、再度イスラム教徒と結婚するのでなければ問題ないと思います。参考になるかどうか分かりませんがイスラム関係のサイトをごらんになって下さい。“離婚して下さい”“はい”と特に女性側からの要求を簡単に呑むとは思えません。殺されるかもしれない危険があるのではないでしょうか？ご主人は日本で働きたいのですよね？つまり貴方がいなくなると簡単にビザが降りませんし、金のなる木がなくなることでもありますから。行動は慎重に。　http://arabia.hp.infoseek.co.jp/

トピ内ID：0374612614

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トピ主さんは、真面目な心の暖かい人だと想像します

サラミ

2007年05月28日 12:25

できることとできないことをはっきりさせて、ご主人や義理の両親・兄弟に伝えてはだめですか？　自己主張はしたほうがいいです。大家族が多いですから、親戚の中に介護（の手伝い）できる人がいると思います。経済状況が許せば、安い金額で手伝いの人も雇えます。トピ主さんや離婚のアドバイスを責める方もいますが、イスラム教＋貧しさ（違っていたら失礼）から来る大変さは日本人の想像を遥かに超えます。結婚前と後で手のひらを返したように態度を変え、妻を夫の従属物扱いも少なくない。私の知ってる例でうまくいってるのは、ある程度裕福で知識階級のイスラム教徒との場合が圧倒的です。「もう持たない」と感じるぐらいだから、離婚も不人情と思いません。しばらく日本に滞在されること、結婚を続けるのであれば、トピ主さんが日本で働いて一部送金というのはだめですか？　

トピ内ID：9522253550

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国際結婚で、主人が腎不全で、義理の両親の介護問題で・・・

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