イジメをしてしまっているのでしょうか

「生理的に受け付けない」ってすごく便利な言葉だなぁ、って思います。 具体的な理由を述べる事をせずとも、婉曲的に「嫌い」と言えるから。 しかし、どういう所が嫌いなのか？という点を冷静に分析しなければ突破口は見えてこないような気がします。 例えば、その女性の話し方が嫌いなのか、仕事の態度が嫌いなのか、異性に対する態度が嫌いなのか・・・。 大抵の場合、「自分のコンプレックスの裏返し」という場合が多いような気がします。 ＞当人からしたら「イジメられている」と思うのでしょうか？ これはもう、本人に聞いてみないと分からないです。 過去にいじめに遭遇した人は、普通の人よりもいじめに対して敏感です。 反対に、いじめに遭った事もなく、友人知人も沢山いるような人はいじめに対しても鈍感な場合があると思います。 いずれにせよ、いじめかどうかという事を悩むよりも、もっと客観的に何が嫌いなのかという事を自己分析した方が良いと思います。

人間って、どうしても苦手な人っていますものね。そういう時って、お互いに苦手同士というパターンが多いのですが、、。 なのに相手はトピ主さんが好きという、、これは困っちゃいましたね。 彼女の事は考えたくも無いくらい、苦手ですか？ 極端ですが、どうしてご自身は彼女だけを苦手に思うのか、一度ゆっくりひとりの時にでも分析してみたらいかがでしょう。 生理的に苦手というのは、自分の深層心理に踏み込むので、難しいですがやりがいもあるでしょう。苦しくなったら中止したら良いです。 私の経験では、自分が苦手と思う人の中には、必ず厚かましい性格やら甘えんぼの性格が共通していて、私にはそういう人が許せないのだなあと、かえって自分の内面を知りました。 対策として、彼女には、あくまでもクールに同僚の一人として対応する事をお勧めします。嫌いな人は誰にでもあります、あまり苦しまないで下さい。

モーモー牛乳さん、大丈夫さん、のレスを読みました。ありがとうございます。 「生理的に」と簡単に書いてしまいましたが、お許しください。 まず、第一印象から舌足らずなしゃべり方と体をクネクネさせる所に、ウッ・・ときていました。でもあまり見ないようにしていました。実害はないし。 しかし、一緒に仕事したときの他人任せな態度、いつも腰掛けのような態度に「あ、やっぱり苦手・・」と確信しました。しかし、私が彼女のフォローを多くすることになってしまったため逆に彼女からしたら「社内の頼れる人」と位置づけてしまったようです（涙）。大丈夫さんのいうように、まさに「あつかましくて甘えん坊」というキャラで、擦り寄ってきます。 同僚と軽い冗談を言いながら対等に仕事するのが好きなので、彼女がクネクネ近づいてくると（また厄介なことを持ってくたのえでは）と堅くなってしまいます。 なるべく波風をたてたくないので理性的に対応していますが、ほかの同僚に対するような親近感あふれる態度で接してしまうと彼女はすごく依存してくるので、あえて冷たい態度をとるようにしている、というのが現状なのです。（続きます）

同僚であって友達ではないのですし、この態度でも問題ない（というか、私にはこれしか出来ない）と思っていましたが 最近、その彼女が「私っていじめられやすいタイプなんですぅーーーー」と、男性に甘えた口調で言っているのを聞いてしまい もしや、「おしめさまにイジメられているんですーーーー」なんて言われたらたまったものではないな・・・と思った、 というわけなのです。 確かに「イジメ」は、当人が「イジメられてる」と思えば、そうなってしまうのでしょう。でも、それがそうでないことを証明するのは非常に難しく・・・ たとえて言えば私は満員電車で冤罪にかけられた男性のような存在になってしまうのでは？と、心配でなりません。

満員電車の冤罪男性と同じになるには、トピ主さんが同僚に、すごくフレンドリーで仲良くしているにもかかわらず、「おしめさまにイジメられてる～」と言われた場合です。 冷たい対応を続けていれば、容疑をかけられるのは仕方ないかも。 ただ「疑わしきは罰せず」となり罪が確定するところまではいかないで済むかもしれませんが。 「イジメなんか絶対しないいい人」って周りから思われたい気持ちは捨てて、「苦手な人には冷たいねー」って言われても、「まあね」と答えるくらい腹括るしかないように思います。 「苦手な人には冷たい」って本当でしょ？

冷たく無いですよ。当たり障りのない（仲が悪すぎて仕事に 支障が出ているわけでもない）程度には接しているわけですし。 こちらが苦手なタイプなのに、向こうはとてもフレンドリー・・ こういう人いますよね。職場にも居ました。私も、冷たいとか そっけないなんて言われたくはない、でも、たんなる同僚でしか ないし、そのワクを超えて付き合いたいタイプではないし・・ と悩みました。 メールや会話を簡単な感じにするのは良いと思います。 ただその際、短いけど優しい口調にすると安全。 また、挨拶などは笑顔でしておくと、冷たいと思われないと 思います。他の同僚や上司だってその人に相談されても、 トピ主さんが優しく笑顔で話している姿を見ていれば、 「そうかな？」って感じますよ。 そういうきっぱりした人も、いました。トピ主さんお悩みの タイプの同僚からのお誘いとか、べったりに、笑顔で優しい 言葉なんですが、内容はキッパリのお断り。 笑顔で優しい口調で、でも内容はキッパリのお断り、という センで行ってみてはいかがでしょう？

せいさん、りんご15りんごさんのレスを読みました。ありがとうございます。 そうなんですよね、腹をくくる必要もありますよね。 私もけっこう、ギリギリまで「いい人」でいたい気持ちがありました。でも、最近は辛い気持ちが上回ってきたので、自分的にも限界です。 仕事に支障がでるのが一番いけないことですし。 笑顔でキッパリ、そう、それが一番いいのですが自分の笑顔はもしかしたら多少引きつっているかもしれませんが（笑）なるべく心がけています。 つい昨日、彼女が「人間関係で悩んでいる」と周囲の人にもらしたと聞きました。 自分とのことではないかもしれませんが、かなり気になっています。 でも、みなさんにアドバイスいただいたように行動して、かつ自分にやましいところもないし、 逆に、その件で上司などで注意を受けるようなことがあった場合、この正直な気持ちを上司に話してもいいものでしょうか？ 私としては、上司にそういう（本当は好きになれないなど）ことを言うのはスマートでないと感じています。 が、もし「仲良くやるように」などといわれた場合、どう応戦すればいいのか・・・