姑・小姑よ　口出しするのはやめて下さい！

レス14

（トピ主 1 ）

😢

青空

2007年05月22日 15:28

ひと

この度、主人の仕事の都合で地元に引越しをする事になりました。
それで子供の通う学校や何処に住むか等、検討中なのですが、先日主人の実家に経過報告したところ（これが大きな間違い）主人の実家近くを勧められました。
そこは小姑の家とも近い（毎日行き来あり）です。
私達家族の考えている場所は主人の実家から車で３０分もかかりません。

一番驚いたのは小姑が近所に建設中のマンションを「お兄ちゃん達が帰ってくるまでに買っておいてあげたらいい」と姑に提案していた事です。
（冗談でも恐ろしい）

私が主人に電話で話した事を告げると「放っておけばいい。いちいち聞くな」と怒られました。
姑の一字一句を全て受け止め、悩んでしまう自分の心の弱さが悪いのでしょうが（涙）これからも事あるごとに口を挟まれるのかと思うと自分達の人生
自分達で切り開いて何がいけないのかと憤りさえ感じます。
しなくてもいい夫婦喧嘩はウンザリです…

皆さんは姑・小姑に口を挟まれた時、どの様にして回避されていますか？
相手を傷付けること無く対応する方法を教えて下さい。お願い致します。

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決まった事だけを報告してます

🐤

もんた

2007年05月22日 19:05

相談や経過報告は、本当に意見が欲しいときしかしません。もともと、相手が姑じゃなくても『こうしたら？』と他人に口出しされるのは好きではないので。なので、義理の家族には決まったことのみ『○○さん(夫）と話し合って、これこれこうすることにしました』と、事後報告にならないように報告します。そこで相手に不都合になるようなら、それはその時考えます。報告する際には『私はこれをこうしたいので』という理由も添えて言うようにしてます。自分の意見を筋道立てて話しているので、相手も特にそれ以上の干渉はしてきません。今のところ、問題なく過ごしてます。

トピ内ID：2680177437

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口出し…ですかー…

🐶

毎日かあさん

2007年05月23日 11:54

口出しといえば、口出しかもしれませんが… １回限りのことであれば、一案として言ってみただけなんじゃないかなーとも思えますが…。口うるさい姑さんなのですか？だったら小姑さんも面倒くさくて、適当に母親との会話を切るために言ってみただけかも。車で３０分の距離の土地が希望なんでしょう？でしたら、姑宅からも近いんですから「住環境とか考えに考えて、すっごく気に入ってるんですよ～。姑さん宅にもすぐいけますしね！」とでも言えば、丸く収まる事な気が…。旦那さんも別に、同居！近く！と、言ってるわけではないのですから、ギリギリカリカリ思わなくてもいいんじゃないかなあ…。

トピ内ID：7778174965

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ご主人の言う通りだと思います

ビクつき過ぎ

2007年05月23日 16:41

＞私が主人に電話で話した事を告げると「放っておけばいい。いちいち聞くな」と怒られました。どうしてトピ主さんはいちいち真に受けるのでしょうか？姑・小姑が希望を述べるのは勝手です。でもどうするかはトピ主さん夫婦の勝手ですよね。「そうですね～」と聞き流して「私たちこうすることにしました」と決まってから突然事後報告すればいいのです。ご主人は承知なんだから夫婦喧嘩の必要はないですよ。仲良くして下さい。

トピ内ID：2956941138

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右から左へ受け流す

🐱

中古女房

2007年05月23日 19:31

「はあ」「ふーん」「へ～」「ほ～」「太郎（夫）さんにそう伝えておきます。」で対応しています。伝える時は自分の意見を挟まずに、こう言ってたわよとそのまま事務的に伝え、その後は忘れてしまいます。姑や小姑が何を言おうと、主人と意見が合っていれば問題ありません。これからも、山ほど口出しされると思います。姑や小姑とは、そういう生きものだからです。「受け流しの術」を身に付けると、楽に対応できますよ。

トピ内ID：2530973767

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程度によりけりだけど

😉

マヤ

2007年05月24日 11:13

私も、結婚当初から数年間、姑・小姑が連携プレーであれこれ干渉・要求してくる言動に苦しみました。私には実の親がいない分、義理家族とはうまくやっていきたい、という気持ちで限界まで腸が煮えくり返っていても顔だけは穏やかに「角を立てないように」と耐えました。それが、間違いだったのです。姑・小姑でもいろんな人がいますから、笑える程度でおさまっている場合ならそれでいけますが、中には本当にこちらが我慢強くしてるのをいいことにどんどんエスカレートして勘違いの図々しさを発揮する人たちもいるのです。夫がうまく間に入って調整してくれればいいですが、妻である女性自身も自分が幸せでいたければある程度「私はこう考える」という強さとポリシーを崩さないことです。つまり普段から「思い通りにしづらい、自分の考えを持つ嫁」と思わせること。ちょっとした会話でも、「それは困るなー♪」「私は遠慮しときまーす」と明るく笑いながら反対意見を言うなど。じわじわと印象を変えていくのです。そして最悪の場合、「姑・小姑と結婚したわけじゃない。嫌われても気にしない」と開き直る覚悟を心に持つことです。

トピ内ID：0704587494

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お節介だけど

😉

はるみ

2007年05月24日 10:38

あなたが憎いのではなく、あなたの事が好きで、心配なだけです。私も初めて小姑になった時に本当の妹のように、弟のお嫁さんに良くしようと必死でした。でも、段々と「そっとしておく」というのを学んできました。今では１年に１回の年賀状だけの付き合いです。（お互いに離れているので）最初はお付き合いの距離が分からないから、どうしてもこういう風になってしまうんですよ。だからアドバイスとしては聞き流す。そして自分たちで何でも決めて事後報告すればいいんです。そうすれば「あの子たちにはあの子たちのやり方、考え方がある」と理解してくれますよ。

トピ内ID：0277808552

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何も言わない。

🐱

まこりん

2007年05月24日 11:51

どうしても必要な時、或いは事前に言わないと角が立つかな？という場合でなければ、経過報告とか相談は一切しません。　自分の親なら何か的外れなアドバイスをされても「えー。そんなのイヤよ～」と言えますが、相手が姑・小姑ではそうもいかないので。うちの場合、４０代半ばの結婚経験ナシの小姑が一番厄介者なのですが、私は自分の携帯電話の番号すら教えていません。　

トピ内ID：8498182034

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そもそも

花火

2007年05月24日 12:34

経過報告なんて必要ないですよ。決まったことだけ報告すればいいんです。出来ればそれもご主人が自分で報告すればいい。うちの場合は基本的に私が間に入るようなことはしません。

トピ内ID：1846880695

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聞き流して

あんず

2007年05月24日 12:47

嫁として気を使っての経過報告だったのかもしれませんが、そもそもしなくてもよかったのでは？聞かれれば、当然自分のよく知る近所を勧めることはありがちなことだと思いますし、これを何度もしつこく、強制するのでなければ問題ないと感じます。ご主人が「義家の意見が大事」と言う人なら大変ですが、そういう感じでもなさそうですし、言う通りほっとけばいいと思います。うちの義母も自分の思い通りにしたくて口出しが多い人ですが、幸い夫は自分の好きにしたい人なので、もし何か言われても「そうですね～」と曖昧に返事をして、二人で話しあって決めてから「主人の意向です」と報告することにしました。それで文句を言われたとしても「主人がそうしたいと言ってますから」と突っぱねてます。

トピ内ID：5771359894

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決まったことだけ報告する

⚡

長男嫁

2007年05月24日 16:46

これからの予定を報告すれば、相手も良かれとばかりに口出しをしてくるのです。報告は住むところを決めてから、小学校も決まってから報告すればいいのです。順番を間違えなければ悩むあまり悩む必要ないと思うのですが。私は自分たちの幸せのためには小さい溝が出来ても仕方ないと思っています。何か意見したいときにはだんなさんに言ってもらいましょう。

トピ内ID：1551702396

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必殺技をご伝授申し上げます。

✨

暴れ恋女房

2007年05月24日 15:43

一子相伝ならぬ一指相伝です。まず人差し指を一本立ててください。右でも左でもかまいません。その指をおもむろに鼻の穴に差し込んでください。右でも左でもかまいません。そのまま顔を40度ほど傾けて「へぇ～そーですかぁ～」と呟いてみてください。ポイントは抑揚をつけないこと。棒読み推奨です。姑や小姑が何か言ってきたらやってみてください。姑だろうが小姑だろうが「ああ！？この人、ハナクソほじってる！？」という現象に気をとられてその場でそれ以上は何も言ってこなくなること請け合いです。あんまり深刻に考えないで↑ぐらい気軽にいきましょう～

トピ内ID：6644879043

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受け流しの術

青空トピ主

2007年05月24日 17:56

もんたさんの仰るように経過ではなく結果(前)報告がベストな方法ですよね。　私って要領が悪いと言うか、いつも気を遣って経過報告しても最終的に自分の首を絞めてしまうんです。気持ちが揺らぐようなら前もって話さないのが一番ですね。中古女房さんのレスを読んでかなり心が軽くなりました。受け流しの術、早速実践しようと思います。主人が寡黙なので「私が話さなければ」と変に頑張っていました。以後、義父母から意見があれば主人に任せようと思います。毎日母さん、ビクつき過ぎさんキリキリカリカリ、ビクつき過ぎ…「今の私第三者の方から見るとそうなんだ」と自分を振り返る事が出来ました。そうならざるを得ない理由があるのですが、色々書いてもキリが無いですし、姑・小姑の悪口を書いている様で、自分に嫌悪感を感じるので表面的なところを書かせて頂いたのです。今までも理由をつけて納得のいくよう説明しても無駄でした。なので今回あえて上手な流し方を教えて頂きたくトピをたてました。主人は流すというか(姑の意見を)無視です…流石にそんな態度は取れないけど良い見本が傍に居ました(笑)

トピ内ID：2059150327

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・・・それでは、何も言えないじゃない

😨

義姉

2007年05月24日 17:56

＞姑の一字一句を全て受け止め、悩んでしまう自分の心の弱さが悪いのでしょうが（涙）その通りだとおもいます。トピに書かれてある程度のことならば、聞流せるでしょう。現に、ご主人はそのつもりのようですし・・・。＞一番驚いたのは小姑が近所に建設中のマンションを「お兄ちゃん達が帰ってくるまでに買っておいてあげたらいい」と姑に提案していた事です。買ってしまったわけじゃないし、あなたたちご夫婦に買うことを強要したわけじゃないですよね。部外者同士の雑談の域を出ていませんよね。＞（冗談でも恐ろしい）冗談なら、笑って聞流せば良いではないですか？一言一句に、そんなにピリピリ反応されては、義母義妹は、あなたに冗談ひとつ、言えなくなってしまいますよ。

トピ内ID：9998394262

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発想の転換

☀

まぁまま

2007年05月24日 17:40

トピ主さん、このままなんでも姑、小姑の言う事を受け止めてたら疲れてノイローゼになっちゃうよ。まず、決定事項は旦那さんの実家近くに住むことだけですよね。実際姑が家を決めた、とかではないのですから聞き流しましょう。(実際に家買ってくれたら、私ならめちゃくちゃラッキーって言って姑の犬になるな) トピ主さん、「姑」って言葉に敏感になっていませんか？例えば近所のおばさんがおせっかいな事言ってきても「うるさいなぁ～」で終わりではないですか？いちいちいつまでも怒ってはいないでしょ？他の方もおっしゃっているように聞き流す事を身に着け、かつ姑はただのオバサンだと思いましょう。姑、嫁いずれも人間です。媚びる必要もなければ邪険にする必要もないのです。「でも嫌なの。私には聞き流す事が出来ないの」と言うのはなしね。人間付き合いの勉強だと思って、少しずつ慣れて行きましょう！姑クリアできたら以外と他の人との関係も良くなっている自分に気付きますよ。がんばってね。

トピ内ID：4923036106

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