Ｅメールで大切なことを頼むもの？

レス43

（トピ主 0 ）

きりこ

2007年05月22日 18:23

ひと

２０年来の友人から、彼女の転職活動にあたり、身元保証人になって欲しい旨の依頼が、Ｅメールでありました。内容は、彼女が某有名店に応募するので、応募先の会社から連絡があったら、彼女が高校時代、親戚の経営する同系列のお店でバイトしていたことを、前向きに伝えて欲しいとのことでした。私は、高校時代のバイトの事実を知らなかったので、「嘘を付くのは多少心苦しいけど、仕事に真面目に取り組む普段のあなたの姿勢を知ってるから、役に立てるなら喜んで！」という内容のメールを返したら、彼女から怒りのメールが返って来て、「嘘を付いてくれなんて頼んでない。重要な内容だからこそ、古くからの友人に頼んだのに、もう２度と頼まない。今後の友人関係もないものと思ってくれ。」とのこと。当初は必死で就職活動をしている友人に対して、思慮が足りなかったと反省し、誤りの連絡を入れようと思いましたが、だんだん「そんなに重要なら、メールじゃなく、一言電話、もしくは手紙を一筆入れるのが筋じゃないの？」と逆に腹が立って来ました。筋違いですか？

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違うような気が…

通りすがる

2007年05月22日 19:34

腹が立つポイントが違いませんか？トピ主さんがご友人に「嘘を付くのは多少心苦しいけど」と言い、ご友人が怒った。それに対しては謝る必要があるのではないでしょうか？相手に謝罪した上で「そんなに重要なら、メールじゃなく（省略）」になるのではないでしょうか？今後もご友人と仲良くしたいのであれば、トピ主さんの言動に対する謝罪は必要だと思います。それとはまったく別の話として重要な事をＥメールで頼むなんて…と文句（？）を言うのは筋違いではないと思います。混同するからおかしくなっちゃうんですよ…。冷静に考えればわかると思いますが…。

トピ内ID：6574907292

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普通は送らない

へっぽこSE

2007年05月22日 19:18

　普通は身元保証人になって欲しいなどのお願いはメールだけで済まさないのが一般常識かとは思います。電子メールは、相手がいつ読むか分からないものですしね。　ご友人は「嘘を付くのは多少心苦しいけど」の件に怒られたのでしょうか。トピ主さんは他意なく書かれたのだと思いますが、確かに人によってはこの文言、嫌味などにとられる可能性があるかもしれませんね。　とかく文章だけだときつい言い回しでとられることがあります。トピ主さんも、この辺は今後注意されればいいのではないでしょうか。　いずれにしても今回の件でトピ主さんに非は無いと思いますよ。

トピ内ID：4893051038

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伝えては？

😍

しゅうこ

2007年05月23日 10:43

その程度のレベルのご友人だったと思います。真実にしろ虚偽にしろ、アルバイトの経験は知らなかったのですから、「だってアルバイトしたなんて高校時代、聞いてないもん。それにメールだとわからないから、直接連絡しないとね！！」と言い返してはどうですか？いずれにしろ、その採用に合格しなければ、とぴぬしさんのせいにしていたでしょうね。

トピ内ID：9044847843

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ポイント？

😨

通りすがるさんへ

2007年05月23日 10:43

「腹が立つポイントが違いませんか？」とありますが、ポイントがずれてるのはトピ主さんのお友だちの方でしょう。身元引受人なんてかなり重要な役割を、メールで送ってくること自体非常識。どこを怒れば…っていう事じゃなくて、トピ主さんは、その彼女が怒っていることに対して一旦謝ろうと思ったものの、だんだん腹がたってきた…という内容。最初は非常識なメールにも丁寧に、自分なりに答えてたんわけなんだから。

トピ内ID：9226554543

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そんな友達

😠

おれんぢ

2007年05月23日 11:20

こちらから縁を切ってもいいのでは？トピ主さんからの、嘘を付かなきゃいけないというメールにカチンと来たのもわからないでもないけど、でも頼み事をしておいて、しかも自分にとって大事な事なのにメールで…私なら、あんたはキレる立場じゃないッ！と言いたいですね全く。とにかく、トピ主さんは悪くないです。でも本当は…メールが来た時点ですでに「どうして頼み事をメールで？」って感じていたのではないですか？力になってあげたいけど、そういう頼みをメールでってどうよ～ぐらい軽く返したら良かったのに。

トピ内ID：0754309985

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気分悪いですね

🐶

毎日かあさん

2007年05月23日 11:20

私も重要な事をメールというのはちょっと嫌ですね。電話が通じないのであれば、メールで「メールで申し訳ないのだけど…」と、断りを入れますが、昨今はメールやネットが普及し、同じだと思う人もいるのだろうなあ… トピ主さんの送られたメールの、どこが気に食わなかったのか… そっちのほうが、理解不能です。実際、バイト先での勤務態度を見たことも無いお友達に、身元保証人を頼むのがよくわからない。親戚のつてでバイトしてたのなら、親戚に頼めばいいのでは？？バイト先の上司でも同僚でもないトピ主さんに、仕事ぶりを保障してもらうって事は、まさしく「嘘をついてくれ」と、言ってるようなもの。友人だからと、なんでも甘えられてもね…。

トピ内ID：6430584354

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身元保証人は絶対なってはダメ！！

ざりがに

2007年05月23日 11:20

ちょっと待って！！身元保証人は推薦人と別ですよ！！金銭のトラブルに巻き込まれた際に責任を負うのが保証人。売り上げを持ち逃げした際に、あなたが支払うんです。肉親、親族に頼むのが筋であって、２０年来であろうが友人に頼むものではありませんよ。Ｅメールなんてあり得ませんし、逆に一筆啓上された上に、あなたがサインしちゃダメ。何より、保証人という言葉の意味をご主人に相談してください。あなたが電話で推薦するポスト、もしくはご主人様が関連企業の役員さん等でしょうか？？？就職活動中でナーバスになっているのでしたら、どんな言葉も焼き石に水では無いでしょうか。他に同じようなケンカをしたことはありませんか？時間を置いてから、また愚痴や進行状況を聞いてあげては。繰り返しますが、保証人はあなたの家族も巻き込みます。「主人が保証人になるなら離婚する！！と激怒したから無理」で乗り切ってください。たとえ、友人に親族が居なくても。助けるのが友情だと言うなら、巻き込まないことも友情のはずですから。

トピ内ID：1212532813

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反論ポイント

Ｍ

2007年05月23日 12:42

保証人のお願いは、手紙か本人に直接電話するのが常識です。最近はメールで何でも済まそうという人が多いのですね。＞嘘を付くのは多少心苦しいけど、知らないことを「知っている」と言うのは嘘ですから、正直なことなのですが、取りようによってはイヤミな感じですね。それで反論したのでしょう。それにしても20年来の付き合いということは、少なくとも20代後半～30代の方の転職活動ですよね。「高校時代のアルバイト」が有名店への転職に有利になるとは、どう考えても思えないし、「アルバイトしていたことを知っている友人」を保証人にするというのも不思議です。

トピ内ID：5614374338

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お友達が勝手な人だと思います

篠

2007年05月23日 12:42

「嘘を付いてくれなんて頼んでない。私のために作り話をして欲しかっただけ。」ってことですかね…。(笑) 生きていればそういう事を頼まなければならない状況に立つことはあるでしょう。でも、頼み方の筋が通ってないと思います。そのバイトのことを知らなかったトピ主さんが電話で応募先の会社からその仕事内容など突っ込まれたら、どうなります？　作り話を頼みたいのなら、もう少し周到に作戦を立てるものじゃないでしょうか。つまり、メールでは埒があきません。お友達は就職活動のプレッシャーが大きいのかもしれませんが、トピ主さんの方から謝罪なさるのなら、とても心が広いと思います。

トピ内ID：0110832527

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まずは誤解を解くことが最優先では？

たかぽん

2007年05月23日 12:42

お互いに相手の表情がわからないメールならではのトラブルですね。ご友人は、（高校時代のバイトの事実を知らなかったので）の部分をちゃんと理解せずに、「嘘を付くのは多少心苦しい」と書いたことに腹を立てている。つまり、トピ主さんの言っていることを誤解しているのではないでしょうか。トピ主さんが送ったメールの内容がどのようなものだったかは分かりませんが、明らかに相手が誤解しているのであれば、まずはその誤解を解くのが先決ではないでしょうか。ここでメールのマナー云々を言い出したら、間違いなくお二人の関係は修復不可能になるだろうと思います。

トピ内ID：0795716935

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あなたの勘違いでは？

あのう

2007年05月23日 12:55

　彼女はあなたの親戚のお店で働いていた事実を言って欲しいと頼んだだけでしょう。働いていたことは知らなかったので働きぶりを知っているかのように答えると嘘になってしまうという意味で書いたのでしょうが、かなり失礼だと思います。　あなたが身元引受人を引き受けるのであれば、「おじさん（おばさん）に昔の働きぶりを聞いておきます。あなたの真面目な人柄も知っているからそれも伝えておくわね。」と答えればよかったのだと思います。　嘘をついてくれと頼んでいると解釈すること自体、相手をそういう人間と見ていたと言っているようなものですから彼女が怒るのは無理もないことだと思います。　友人はなくすのは簡単ですが、失ってから取り戻すのはほぼ不可能です。遅くなればなるほど修復が難しくなりますから、どっちが悪いとか言わずに大切なお友達関係を維持することを第一に行動してはいかがでしょうか。

トピ内ID：4619409024

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どっちもどっち

🐱

長老

2007年05月23日 15:45

まず、友人がメールで「身元保証人」の依頼をすること自体、就職活動を軽視していると思います。次に、トピ主さん自身「嘘を付くのは・・・」との返信・・・これは失礼すぎます。こういった話は、直接遭ってから話すものです。友人も友人ですが、貴方も貴方です。お互い、思いやりが無かった結果、今があるのです。反省をした方がよいでしょう。

トピ内ID：5867873247

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変な話ですね～

✨

yutampo

2007年05月23日 15:45

ホントはメールで頼むようなことじゃないのに、でもそれでも誠実に対応しようとしたのに、変な話ですね～。これで縁が切れるのも、ご縁がなかったと言うことで。長いお付き合いでも、こんな些細な行き違いで面と向かって話もしないで縁が切れることがあるんですね～。納得いかない話ですが、去るものは追わず、程度の相手のような気もします。でもなんとなくすっきりしないから、角が立たないような言い回しで一言その旨メール送ってみたらどうでしょう。それでおしまい、のお付き合いなんでしょうね。残念ながら。

トピ内ID：7972481039

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若い世代だけではないんですね

メールは便利だけど

2007年05月23日 16:27

私は、重要な話は記録に残ったほうがよいと思い、メールで依頼をすることもありますが、その際、「電話で詳しく事情を話したいので、都合のよい時間を教えて」と付け加えます。トピ主さんの怒りはごもっとも。ただ、いきなりお友達のお願いを「うそをついてほしいと頼まれた」と捉えるよりも、返信の際に、「基本的には了解。勘違いがあるといけないので、電話で話がしたい」と返信するか、トピ主さんのほうから電話をかけてみればよかったのにと思います。もし本当に「うそ」を頼まれ、それを引き受ける気持ちになったのなら、なおのこと。細かい点でズレがあってはいけませんし。重要なことをメールだけで済まそうとしたお友達に落ち度があったのは確かですが、トピ主さんも「うそをつく」などという重要な言葉をメールで返してしまったのは軽率だったと思います。電話では声のトーンで、相手の気分を推し量ることができるし、その場で「そういう意味じゃなくて」と言うこともできますが、メールでは無理。また、お友達の返信のように怒りのメールは怒りっぱなしになります。ときにメールは非常に危険な意志表示の手段だと思っています。

トピ内ID：5385977460

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文章の足りなさ

ささぼん

2007年05月23日 17:20

きりこさんは友人が高校時代にバイトしていたことを知らなかったことをメールに書きましたか？友人は高校時代にバイトをしていなかった、もしくは全然頑張っていなかったときりこさんに思われたのでは・・・。そうだとすれば誤解なので、誤解を解いてからのお話では？？？もしそのことを伝えてなお友人が怒ったことに対して怒りが収まらないなら、もちろん思慮が足りなかったとの文面を沿えて怒りのメールを打てばいいのではないでしょうか？相手もきりこさんからのメールで言い過ぎたと思うのではないでしょうか？

トピ内ID：5497695319

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どっちも問題といえば問題

💡

ぼんど

2007年05月23日 17:20

トピ主の段取りとしては、まずは「私は高校時代のバイトの事実を知らないんだけど」と素直に伝えて、それでもお願いされたなら「嘘を付くのは多少心苦しいけど、仕事に真面目に取り組む普段のあなたの姿勢を知ってるから、役に立てるなら喜んで！」でしょうかね。向こうは「古くからの友人」だから「高校時代のバイトの事実を知ってるはず」と思い込んで頼んできたわけで、嘘をついて欲しいとは思っていなかったわけです。とはいえ、実際のところは「前向きに伝えて欲しい」と書いたことに後ろめたい思いがあって、そこに「嘘を付くのは多少心苦しい」という返事が来たので、過剰に反応したのだと思います。しかし、相手も古くからの友人だから知ってるはずという思い込みで、問い合わせにいいことを言ってくれと甘えてきて、意にそわなかったら「今後の友人関係もないものと思ってくれ」ですから、放っておいてもいい気はします。 20年来の友人で、高校時代のバイトの話題でしょ。だとすると5年くらいは前の話と思うんですが、会社はそんな古いバイトの仕事の仕方に関心は持たないと思います。ましてや友人が悪いことをいうわけがないですしね。

トピ内ID：4778291490

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お友達の行為は減点対象になります

🐧

ぼっこてぶくろ

2007年05月23日 17:20

お友達が高校時代に系列店でアルバイトしていた事実を、トピ主さんはご存じなかったのですよね? それなのに「バイトしていたことを<前向きに>伝えて欲しい」と頼んだのであれば、それは嘘をついてくれと言ったも同然です。当時の勤務態度も、働いていた期間も知らない人が <前向きに>伝えるのはルール違反です。もしお友達の役に立ちたいとお考えならば、せめて実際にバイトしていたかどうか、事実関係を確認してからにしてください。「私はあなたがバイトしていたことを知らなかったのだから、応募先の会社に対して、バイトに関する証言はできないよ。人柄について聞かれたら、仕事に真面目に取り組む人だと答えることならできるけど」ときっぱり断ればよいのです。長年の友情より、ビジネスの常識を優先すると仮定した場合、トピ主さんが謝罪する必要はありません。

トピ内ID：3649392661

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トピ主さんはどうしたいですか？

⛄

しろくま。

2007年05月23日 17:20

気持ちのすれ違いで残念な状態になってしまいましたね。一生懸命がんばるお友達を知っていたのならば、「嘘をつくのは心苦しい・・・」と言ってしまったのはちょっと余計な一言だったかもしれません。もし本当に嘘だとしても、その一言は言わなくていい一言だったのではないでしょうか。電話だと恥ずかしくてお願いしづらいことも、E-Mailだから素直に頼めたのかもしれませんし、そこは大目に見てあげたらいかがでしょう。この先そのお友達とは、トピ主さんはどうしたいですか？本当にメールでの依頼が嫌なら最初に言わないとね。もう仲直りする気がないのならいいでしょうが、こじれた後に「そもそも最初から」なんて言い出したら、できる仲直りもできなくなりますよ。それにね、ホントに頼まれた内容が嘘をつくことであってもこと就職なんかの大事な場面で、「嘘をついて入社」なんて事実、言葉にしちゃったら彼女の面目がないじゃない？お友達なら、了承したのなら黙って役者にならないと。どうですか？ちょっと言い過ぎちゃったね、ごめんね！って言えそうな気持ちになりませんか？

トピ内ID：5243246440

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メールって恐いですよね。

🐤

ぴよぴよ

2007年05月23日 18:05

大変でしたね。メールって、文字記号だけなので必要以上に相手を傷つけたりしますよね。メールで話がややこしくなってきたら、どちらが「頼んだ方」、「謝罪する方」あるいは「どっちが礼儀知らずか」などにはこだわらずに、できるだけ早くメールから切り替えて電話したほうが大モメにならずに済むと思います。きりこさんの怒りは理解できます。せっかくきりこさんが身元保証人を喜んで引き受けようとしていたのに、ご友人の誤解から、いきなり怒りをぶつけてこられたのですからね。でも、２０年来の友人はかけがえのないものですよね。ご友人を大事に思われるのであれば、今は相手のあらを見つけて怒りをぶつけるのではなく、電話をかけるなり、直接会うなりして謝られてはいかがでしょうか。丁寧に謝られて、そして誤解を解くのが大切だと思いますよ。

トピ内ID：2160023108

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メールでは頼まない

🐧

りく

2007年05月23日 18:30

…というのが、常識かなと私は思いますが、最近はメールが主流の時代ですし、電話をかけるとか会う時間がなかなか取れず、まずはメールで…だったのでしょうか？でもメールでは行き違いも多いので、本来はその後にでも補足の電話が欲しかったですね。私も以前、出欠の返事をくださいという、メールの最後の部分を読み落として、何の悪気もなく知らずにいたら、私からの返事がないと友人がひどく怒っていたと別の友達から聞かされて大変驚いたことがありました。　もちろん自分の非は謝罪しましたが、これから本当に大事なことは電話でもいいから直接話をしようと決めました。

トピ内ID：6260428922

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大切な用件は最低電話で頼むのが一般的

しぃこ

2007年05月23日 18:30

タイトルの通りだと思います。なのでメールで頼むのは、どうかなあと言う意見には賛成です。ただお友達は「嘘」と言う言葉に反応したのでしょう。ちょっと表現方法を考えた方が良かったですね。例えば「あなたのバイトの事は知らないけれど」等。さてそのお友達はあなたにとって大切な人ですか?そうなら関係修復に向けて行動は起こしたほうが良いと思います。しかし今回の事で別れても良いと思うならとりあえず静観しても良いと思いますよ。

トピ内ID：7143369560

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メールも書類と同じ

😑

2007年05月23日 18:30

後々までに残り、証拠として採用されます。会社などでは言葉での食い違いを避ける為、もしくは後々確認できるようにする為メールは多用されます。手紙の英訳は？メールですよね。手軽に送れてしまうので軽視する人もいるようですが、相手に通達する立派な手法です。今回の件は、メールを軽視し安易な返事をしたトピ主さんに非があるように感じます。「嘘を付くのは…」ではなく、「申し訳ないのだけど、それは知らなかったわ。」と先に言うのが筋だったと思います。最初はトピ主さんがその事実を知っているものと思ったお友達の勘違いにしても、嘘を強要したような事を言われたら、それはショックだと思いますよ。

トピ内ID：7648956538

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まさに・・・

🐶

ころりん

2007年05月23日 18:30

Ｅメールだからこそ起こってしまったトラブルだと感じました。トピ主さんが言った「嘘」の部分は、「高校時代のバイトの事実」だったのに、お友達は、「前向きに頑張っていた」ってところが「嘘」だと言われたように感じてしまったのでしょうね。Ｅメールでは書き方によってお互いが勘違いしちゃうことが、普通に話をしているときにくらべてすごく多くなってしまうと思います。私も、重要な話をメールでされるのは苦手ですね。。。初めから電話にしてくれれば、こんなコトにはならなかったのに！！と思いますが、とりあえず今回のことは、一言おわびして誤解を解いたほうがよいのでは？

トピ内ID：6875068663

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論点はずれた。

まどか

2007年05月23日 18:50

大事なことなら、メールはなしです。トピを読む限り、今回の件はメールで送るようなことではないようですね。それであれば、電話か、直接あって話すべきだったでしょう。それと彼女が怒っていることは別の話ですけどね。「ウソを着くのは多少心苦しいけど・・・」の部分。彼女が怒ったことが申し訳ないと思うのであれば、それはそれ。それに対して「直接言ってこいよ！」は筋ちがいです。まあ、それがウソじゃなかったなら「え？ウソじゃないよ？」って彼女も言ってくれたらそれで済んだ話（もし本当に「嘘」なら「そうなの、嘘つかせて心苦しいよね、ごめんね」という話ですね）ですよね。どっちにしても、めんどくさいことを頼まれたトピ主さんが悪い部分はちっともないと思います。なんかわかんないけど、怒るなら、そんなめんどくさいこと頼むなよって感じですから・・・。古い友人なんだったらそれならそんなに怒るなよって感じもしますし・・・。

トピ内ID：3938655327

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違う意味にとられたかも？

ペコ

2007年05月23日 19:19

きりこさんは、お友達がバイトしていた事実自体を知らないから「嘘をつくのは心苦しい」と書いたんでしょうけど、その文章だけだと「（バイトしていたときの態度はとても前向きに言えるようなものではなかった＝それを良かったように）嘘をつくのは心苦しい」と読めます。お友達もそういう意味にとったかもしれません！メールってそのときの言葉のトーンなんかは伝わりませんから。ところで、最初「身元保証人」って入社時の書類に押印する身元保証人のことかと思いました。入社する人の周辺に会社からその人物についての問い合わせが入るというのはわりとよくあることですが、誰に連絡がいくかわからないし、それを「身元保証人」とは言わないかな・・その連絡ならメールもありかも。「連絡があるかもしれないから、よろしくね！」くらいの意味だったのが、「嘘をつくのは～」って返事がきたら「友達がいがない」って怒る気持ちもわからなくはないです。一度きりこさんが譲って、そういう意味ではなかった、申し訳ない、応援している、と伝えてみてはいかがでしょうか。お友達は就職活動が忙しくて余裕がないんですよ。がんばって！

トピ内ID：6602098830

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今は

☁

はいほい

2007年05月23日 19:19

そこそこ重要な事でも、メールで頼むのは珍しくないように思います。身元保証人といっても、金銭の問題が発生するものではないようですしその打診くらいは、Eメールでもおかしくないのでは？年配の方相手なら、メールは憚られますが、同年代で親しい間柄ならさほど、私は気にしません。詳しい事は電話で詰めますが。主さんも話がこじれる前には、そこまで気になさってらっしゃらなかったようですし、若干八つ当たりに近いものを感じます。ただ私が疑問なのは、どちらかというとお友達が、二度目の内容をメールで送る事についてです。それこそ一度は電話するべきじゃないですか。保証人のような大事な事を頼むような間柄だったはずなのに、一度のメールのやりとりだけで、一方的に怒り出し、一方的に絶交状を送りつけるのはただのコミニュケーションの放棄でしょう。

トピ内ID：2344192770

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誤解されてしまったようですね

くずもち

2007年05月23日 19:31

＞高校時代のバイトの事実を知らなかったという言葉も一緒に書かなかったから誤解されてしまったんですね。話すと口調のやわらかさや声のトーンで感情も伝わるのにメールだとうまく伝わらずに誤解されてしまうこと、よくあります。直接電話して、高校時代のバイトは知らなかったからその点については嘘になると考えたのよ、と伝えてみては？それでもカッカと腹を立てるようならそんなわからずやの保証人になる必要ありません。「じゃあ」と受話器をおけばいいです。トピさんはただ言葉たらずだっただけですから非があるとは思えませんが、トピの件名、メールで重要なことを・・とこうなってしまってから持ち出して開き直るのは良くないです。そういうことを持ち出すなら最初の返信も電話でするべきでその件に関しては友達とトピさんは同じ事をしていますよ。古来の友達がずっと大切な友達かといえばそんなことはありません。こんな人だったんだと気づいた今が、友達とのつきあいを見直すチャンスだと思います。余談ですが、私なら大切な友達に身元保証人と借金はお願いしないな。

トピ内ID：3098041448

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人に頼む態度ではない

🙂

エクレア

2007年05月23日 18:50

人に頼む態度ではないです。まず、人にお願いをする場合、どんな事でも合ってお願いするか、電話をかけるのが礼儀だと思います。後、彼女のMailに問題が有ります。送った内容と違う回答が返って来た場合、自分が依頼した内容が正しく伝わっていないと判断するべきです。その場合、TELをして誤解を解きその上で再度、依頼すべきです。こんな事でいちいち怒られていれば世の中、喧嘩だらけです。正直、自分の事は棚に上げて何で理解してくれないのと言っているみたいです。トピ主様、友達関係を修復したいのであればMailの内容で「誤解していたのかな」と送り、誤解していた事に対して謝罪すれば良いです。彼女を礼儀知らずで腑に落ちないと思うのなら、一言言ってやれば良いと思います。私なら貴方のMailの内容からは見てもいない「高校時代のバイト」を話してほしいと解釈した。けど、貴方の怒りメールを見てがっかりした。誤解が有るのなら言ってくれれば良いのに、私達の関係ってこんなものだったのね。このメールのやり取りも、うざいし返答も要らない。

トピ内ID：0722149781

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私もポイントズレてるかな？

あーる

2007年05月23日 19:48

今更ですが、「協力はＯＫですけど、私はあなたのバイト歴知らないよ？それでも答えちゃっていいのかな？　大丈夫だったら電話下さい。相談しましょ」みたいにしとけば良かったかな、と。まあそれでキレる友人も友人ですが、たぶんカッときたのは「嘘を付く」のくだりだったと思うので。本題の「筋」ですが、もしもトピ主さんの了解メールにお礼の返信があったら、それはそれで収まったのですよね？反論（逆切れ）されたから、「だったらそもそも…」と思われたようですが。うまくいかなかったからマイナスポイントを持ち出した感じです。確かに「メールで大切なことをお願いする」ことは大人のマナー（笑）ではないでしょう。なのでトピ主さんのお腹立ちもわかりますけど、あなたも言葉の選び方にちょっと失敗があったということで、再度連絡してみてはいかがでしょうか？「嘘をつく」と表現してしまったのは配慮が足りなかった。メールだけだとお互いに心情が伝わらないと思う。最初の依頼もメールでなく電話だったら、行き違いもなかったと思うと残念。後は相手の出方次第。　

トピ内ID：4952398160

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うーん

tama

2007年05月23日 19:48

言葉の行き違いがありそうな気もしますが．．．確認ですが、お友達は依頼のときに、「身元保証人」という言葉を使ったのでしょうか？依頼の内容からすると、単なる問い合わせのレベルで身元保証というほどのものではないのです。その程度なら、ちょっと問い合わせがあるかもしれないけど、答えといてねと軽い気持ちであれば、親密な友人ならメールでの依頼もありかなぁと思います。また、「嘘を付くのは多少心苦しいけど」の前に、「バイトしていたということは知らなかったから」ということは伝えましたか？バイトの件はあなたが知っていると思っていたのに、いきなり嘘といわれては、あるいは同系列のお店で働いていたということそのものを嘘と否定されたと受け取った可能性もありませんか？きりこさんが悪いとは思いませんが、言葉を考えて使っていれば避けれたのでは？嘘という言葉は使わず、「バイトの件は知らなかったけど、仕事に真面目に取り組む普段のあなたの姿勢を知ってるから、そういうことや、同系列の店でバイトしたことがあるとも聞いていますって強力にプッシュするよ！」と伝えればよかったのでは。

トピ内ID：1396302487

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