どちらのせりふ？

何故、少ない方のセリフだと思われたのですか？参加者が多い側の方が、予算を多く取るから？ 参加者が少ない方が立場が上ですか？ 私は少ない方も多い方も、どちらも立場が上になることはないと思います。予算の都合上人数を制限しなくてはならないのなら、夫側も妻側も合わせた状態で、呼びたい・呼ばねばならない人から選んでいけばいいのじゃないかと思います。 旦那様のおっしゃったセリフは、あなたのように「少ない方が立場が上」と捕らえていれば気に障るセリフでしょうけど、私からすれば大して意味のあるセリフでもなんでもないですね。「こちらが多くなっても構わない」というのは、あなたが気にしていた“バランス”について、「バランスが取れなくても（＝半々にならなくても）構わない」という意味じゃないでしょうか？ 気にしすぎのように思います。

少ないほうの妻が最初から気にしているので、 ＞妻側「私達は気にしません。多くなっても全然構いませんから」 というセリフが出てくる気配がありません。 バランスが悪くてもＯＫという結論に持っていくためには、 ＞夫側「親戚が少ないのは、あなたのせいではないのだから気にすることはない。こちらが多くなっても全然構わない」 という（トピ主さんからすれば）あえて逆パターンのセリフにならざるを得ないのでしょう。 親戚の数は増やすのも減らすのは難しさは同じですから、どちからが、「気にしなくていいよ、あなたは悪くないよ」と気遣ってくれなきゃならないです。 だとしたら気にしている人へ気にしていない人が、気遣うのがしっくりくるんじゃないのかな。

妻側が「バランスが悪くて」と気にしているの対数夫側の返事が「気にすることはない」「全然構わない」なんですよね？ 別におかしいとは思いませんが…。 夫側は"バランスが悪い事は"気にしないと言っているのです。 また、トピ主さんの言われている「逆ではないか？」もおかしいとは思いません。 逆の場合は、妻側は"夫側の親戚が多いのは"気にしないになります。 例えば話の流れとして、妻側が申し訳ないと言っているのに対して、夫側も申し訳ないと言った場合、その後はどう続くのでしょうか？ 妻側「私の親戚は少ないので、バランスが悪くて…。」（謝罪） 夫側「いえいえ、こちらの親戚ばかり多くて申し訳ない。できるだけ限定します。」（謝罪） 妻側「私達は気にしません。多くなっても全然構いませんから。」（開き直り！？） この方がおかしくありませんか？ どっちが言い出しっぺかによってどちらが「申し訳ない」と思うかが変わると思います。

地域によっても違うでしょうが、 祝い事は人数が多いほど良し、招待客が少ないのは相手方に対して礼を欠く、という考えもあります。 その考えに立てば 「気にしなくてよい」「構わない」を使うのは多い側です。

披露宴について、両家でどんな話しをしてきたかによりますよ。 最初から、出来るだけ少ない人数にしましょうよって話し合っていたのなら、トピの通り。トピ主さんが思う通り。 けれど、何となく披露宴は大規模なほうが立派で良いという、昔ながらの風習や雰囲気のある結婚でしたら、また違うのかも知れません。 トピ主さんは、披露宴の招待客は少ないほうが一般的である、と思っているという事ですね。 披露宴って、それこそ、芸能人が行うようなすごいのから、ほんの食事会のようなささやかなものまで、決まりは無いと思いますが、、。 で、トピ主さんは、何となく妻側という事は想像するのですが、どうしてそう思ったのですか？

妻側「私の親戚は少ないので、バランスが悪くて、、、」 の「、、、」の部分に省略されている気持ちの解釈により 夫側の言葉が変わってくると思うのです。 上記レスされている方のご意見ですと、 妻側は「バランスが悪くて（ごめんなさい）」と捉えて 夫側の「構わない」という発言はおかしくないという事ですね。 もし妻側の発言を「バランスが悪くて（少ないこちら側の面子が立たないわ）」と解釈したら トピ主さんのおっしゃる夫側の「こちらの親戚ばかり多くて申し訳ない」に繋がると思うのです。 おそらくトピの主旨としては 妻側があまりに多すぎる夫側の親戚の数に対して良くない感情を持っている事を夫側はまるきり鈍感でわかっておらず、 その鈍感さに対して妻側が疑問に感じているという事ではないでしょうか？ こういう女性特有の、言外に含む意味を汲んでもらえずもんもんとするのは精神衛生上ムダだと私は思っています。男性は絶対わかってくれません。 もうちょっと厳選できないかしら？？とこちらから可愛らしくお願いするしか手がないと思います。 親戚減らすのは難しい問題ですが…。