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結婚しないつもりの方、またはそういう家族のいる方

レス93
（トピ主 9 ）
😑
はしどん
ひと
私には４０歳になる兄がいます。 小さい頃から非常に無口でコミュニケーション下手な性格のせいか、おそらく今まで女性と付き合ったことはなく、現在も独身です。 安定した仕事をしていますし、本人がそれでいいなら独身で構わないとは思います。ただこの先何かあった時に、きっと私が面倒をみることになるんだろうと思うと正直気が重くなることがあります。私は結婚して１児がおり、遠方に暮らしています。ゆくゆくは夫と自分の両親も看ていく立場です。その上兄も…と思うと荷が重いのです。 兄と親密な関係ならばそんな事も感じないのかもしれません。子供の頃は一緒に遊びましたが、思春期頃からはお互い用事がある時に話す程度。決して不仲ではないのですが、現在は私が実家に帰省した際（年２回程度）に当たり障りの無い話をする程度で、私にとっては友人よりも遠い人になってしまっています。 結婚するつもりの無い方、兄弟への負担についてどう考えていますか？またそういう兄弟のいる方はどうしようと思っていますか？そろそろ結婚するには難しくなってくる年齢です。今のうちに私が不安に思っていることだけでも伝えるべきでしょうか。

トピ内ID：5099357870

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老後の計画をお兄さんに訊いてみたら？

💤
５０目前独身女
私の場合は親兄弟、親戚全部が海の向こうにいますから日常生活に関してあまり気にしていません。遠い身内よりも近くの他人、です。でもお互いの関係はとてもいいと思います。いっしょにあそびにいくとか、非常時（たとえば、身内のお葬式）にはすぐ結束します。経済的にはあまりはっきり知らせてありませんが、私一人の方が親兄弟を合わせたよりかなり裕福というのは皆理解しています。というわけで、私のほうが親兄弟の経済、老後、健康を心配する立場です。 ここははっきり、お兄さんに一人での老後を含めて人生計画を訊いてみてはいかがでしょうか。その場でトピ主さんが、（お兄さんの）面倒を見切れないよと伝えたとしても、ぜんぜんかまわないと思います。あとは、お兄さんの現状次第です。 こちらの国では、子供のいる老人でも、子供に頼ることなく老後を過すのが普通です。幸いなことに、悠々自適の独居老人の実例がたくさん周りにいます。私も、ああなりたいわ

トピ内ID：2999241555

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老人ホーム

🐶
モーモー牛乳
どうもトピ主様が先走って考えすぎのような気がします。 お兄様だってそれなりに老後の事は考えているのではないでしょうか？ 介護付きの施設はどんどん創設されています。 お金さえあれば、それなりの施設に入れますよ。 お兄様が安定した仕事に就かれているのなら、そんなに心配しなくても・・・。

トピ内ID：3494621767

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逆に関係が薄ければ、それなりで良いのでは？

041
モーリ
ご両親には義務もあるでしょうが、ご兄弟に対しては法的にも介護や面倒を看る事は無いんですよ。 逆に経済的に困った場合、一度でも兄弟・姉妹が面倒を看れば、国は「そっちで何とかしてくれ！」って言うのが常で、生活保護の申請もままならないとか・・・ 幸いお兄様は経済的には自立なさってますし、困るとすれば病気など予期せぬアクシデントでは無いでしょうか？（入院などでの保証人とか） ご両親が存命中はその他色々な事は、我が子ですからするでしょうし、お兄様も結婚しないと決断しているなら、それなりの覚悟があるはずです。 一度ご実家へ帰られた時にでも、お兄様に「将来どうするの？決めてるの？」と聞いてみるのも、良いかと思います。 うちの場合、妹が独身を通すようですが、先の事は解りません（電撃結婚もありうる訳ですから）本当に兄弟・姉妹の先を考えるのは「６０代」もしくは「親が亡くなったら」で、良いのでは無いですか？

トピ内ID：2220968494

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不安を伝えてください

🐷
空と虹
トピ主さんの不安は当たっていると思います。 兄弟では無いのですが、生涯独身だった叔父がいます。叔父は健康で生活が独りで生活が出来ていたうちは良かったのですが、運悪く腰と脚を痛めまして、独身で家族がないものですから、遠方であったため今まで住んでいた所を引き払って叔父の兄の家に三ヶ月くらい居候しておりました今はその兄の近くに借家を借りて住んでいます。もちろん、叔父の兄弟は交代に看にきますし、その妻（伯母）もほっておけないということで交代に様子を見に行ったり、食事を作って持って行ってると伯母から聞きました。 大変ですよね。若いときは独身気楽って考えもあるようですが、誰でも年を取りますし、ましてや高齢になってから病気になると治り難いですし、その病気の種類にも因りますが、どうしても頼るのは兄弟しかないですから。 親もいつまでも生きているわけではないですし。トピ主さんのお兄様も思い切って結婚なさったほうが、この先何かと幸せですと申し上げます。 いくら仲良い兄弟でも、家庭を持っていれば100％面倒を見るわけにはいかないですからね。

トピ内ID：9613061564

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ほっておいたら？

🐱
あず
姉妹とも（私は妹）結婚の予定はありません。 こればかりは、ご縁の問題もありませが…。ご縁の問題もありますが…。 私、３９歳　姉は４３歳です。親元から独立して生活をしています。 父親は母親に対して｢お前の躾が悪いから独身なんだ！　姉妹とも先の事を考えていない！墓はどうするつもりなんだ！無縁仏になるつもりなのか！｣と怒ってる様です。 そんな事言われなくても、自分の事ですから　自分なりに考えています。 実家は持ち家ですが、さらさら家に帰る気持ちはナイのでマンションか家を買うつもりでいます。なので、しっかり貯金をしています。 食事にしたって、食事の配達だってあるし　スーパーに行ったら惣菜だって売ってるので困らないですよ。将来、有料施設に入る事も考えています。　 あと、お墓も購入する事も考えています。 私的には、両親の離婚（父親が軽いＤＶ）を望んでいるので 母親の面倒は見るつもりですが、父親の面倒は見る気は全然ありません。 お兄さんだって、ちゃんと考えてますよ。 安定した職場で勤務されてるんですよね？だから、ほっておいてあげて下さい。

トピ内ID：7511693070

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同じ気持ちです～。便乗させて。

🙂
同居よめ。
私もトピ主さんと同じ気持ちです。 相手は夫の姉なんですが。 安定した職業で定年までは仕事できます。 正月に帰ってきたときに「定年になったら帰ってきていい？」といわれました。 さすがに「嫌」とは言えず、夫は「じゃあ庭に自分で小屋でも建てろ」といい 否定はしませんでした。まぁ他に兄弟はいないけど。。。。 夫の両親の介護は同居している以上覚悟していますが まさか義姉まで～。。。。トピ主さんと同じように重荷にかんじてます。

トピ内ID：4539029509

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あのね

041
Rin
そういう心配はその兄貴がヒキコモリで何もしない人の場合にしてあげなよ。ちゃんと社会人をやっているんでしょ？大丈夫、何の心配もいらないよ。現代の少子化社会で、トピ主さんみたいに「老後はすべて私たちが面倒をみる」なんて言っていたら自分がつぶれちゃうよ。 自分の先輩でも４５歳で独身の人間がいるけど、仮にその先輩に妹がいて自分の老後の心配なんかしているのを知ったら、「馬鹿にすんなよ！」ってきっと怒るだろうなあ。性分なのかもしれないけどもう少し肩の力を抜いた方が人生は楽だよ。

トピ内ID：0860751749

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なるほど

🐤
癒璃音
　今は、働きざかりでも、これから病気になったりして働けなくなる ことや仕事をお休みしなければならないことがあるでしょうね。 （そんなことはなく、病気とは無縁で過ごせるかもしれませんが） 　お兄さんに聞きづらいなら、ご両親に聞かれてはどうでしょうか？ 順番でいけば、ご両親が先に亡くなる。その後の兄のこと・・・・。 　お兄さんも「妹に面倒みてもらう必要はない」と感じているかもしれませんが、どこでどうなるかわかりません。 　 　あなたが全てを背負う必要はないと思いますが、考えることは大事なことだと思います。　

トピ内ID：6973797000

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トピ主さん、心配しすぎなのでは

041
匿名未婚
私はトピ主さんのお兄さんとほぼ同世代、無口でコミュニケーション下手、恋愛経験なし、それなりに安定した仕事についているところまでそっくりです（笑）。しかし恋人はともかく結婚するつもりはなく子供も欲しくないので、10年以上前からそれを前提に人生設計を考えています。 ５０目前独身女さんがおっしゃるように、お兄さんにそれとなく訊いてみてはいかがでしょう。 ただ、これから独身や子供を持たずに老後を迎える人が急激に増加するのは間違いありません。その背景には様々な理由があり、一括りに論じるのは危険ですが、当事者である私たちが金銭的、心構え的、健康管理など可能な限りの努力・配慮をする必要があると思っています。 私にも兄弟がいますが、老後に頼ろうなんて全く考えていません。私の知る限りでも、私の兄弟を含め、同一の兄弟姉妹で複数の中高年独身者がいるという事例をいくつも知っています。 万が一、お兄さんが老後にトピ主さんを頼ってきても、自己責任と突っぱねて済む世の中になっていなければならないでしょう。それはどういうことか、私たち当事者が、ある程度の覚悟と共に考えていく必要があります。

トピ内ID：4321010293

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伝えたら？

🐷
もり
心配ならそうと言った方がいいですよ。 兄妹なんですから遠慮ばっかりしていても仕方ないです。 言われても結婚がすぐにできるってものでもないですが、 「自分でなんとかするから余計な世話焼くな。」 なんて返事だったら少しはほっとできると思います。 将来のことをこれまで何も考えていなかった場合のための注意喚起です。 「ヨロシク頼む」なんて言われたら、ヤダヨ！と答えて洒落になるのは今のうちです。

トピ内ID：4466134655

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私も心配です

🐤
負け犬ワンワン
三姉妹の長女ですが、私も独身を通すつもりです。 妹２人はそれぞれ結婚して子供がいるので、田舎の親は私に大目に遺産を与えたいと考えているようです。 妹二人は他家のものになったけど、私はまだそうではないから不動産、お寺の敷地内にある墓や仏壇、父のかなり思い入れのある趣味の作品の管理などをさせたいと考えているようです。私自身は住みたくもない田舎の不動産なんて欲しくありません。 私は私で東京で一人暮らし、大人になってキリスト教の洗礼を受けました。自身の老後や葬儀の費用も自分自身のもので賄いたいと思っております。クリスチャンである以上、キリスト教式の葬儀を希望し、散骨にしてもらいたくそのお金も準備するつもりです。 そこで心配なのは、娘である私が親の残した物諸々の面倒を見るのは良いとしても、自分の葬儀の費用を妹やその家族が使い込み、田舎の寺にあるお墓にいれるために仏教式の葬儀を行うようになるのではないか、ということです。 ロクに会うこともないのに、故人の意思を無視した用途に自分のお金が使い込まれるということが心配でなりません。 こういう相談に応じてくれるところって、あるのでしょうか？

トピ内ID：5151436690

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私の場合...

041
みどり
お兄さんと同じ立場です。４０歳　未婚、　弟がいて弟は既に結婚しています。　トピ主さんのトピを読んで　うちの弟も同じこと考えているかな～？って思ってしまいました。 　で、私はどう考えているか、ですが、このまま結婚しない場合　年をとったら老人ホームでも入るかな。って考えています。　弟家族の手助けはあてにしていません。どちらにせよ、私と弟の住んでいるところは海を隔てているので　そうそう会えるわけでもないし。　ただ、私と弟　仲は良いですよ。今でも弟夫婦と一緒に買い物に行ったり（誘ってくるのはあちらです）してます。 たまに会うから仲が良いのかもしれないけど。　話がそれましたが　そういうわけなので　トピ主さんのお兄さんもご自分のことは自分で...と考えているかもしれないですよ。　

トピ内ID：5578757417

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ほっといていいと思います。

😉
KKK
責任感の強いトピ主さんは立派だと思いますけど、お兄さんの老後の頃、 そんな方たちばかりですよ。 最近は、子供が居ない夫婦（私もですが・・・）が増えてきたので、 夫婦が同時に事故にでも遭わない限り、どちらか１人が孤独な老後を迎えます。 老後まで元気に過ごしたとしても、最後は１人です。 そんな私は、老後、お葬式などで世話になることはあっても、家事や介護で、 兄弟を頼ろうなんて思ってません。 Rinもおっしゃるように、引きこもりでもない限り、心配する必要はないのでは？ 問題なのは結婚の有無ではなく、本人の将来設計だと思います。

トピ内ID：6149533141

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入ればいいって簡単に言うけれど

☀
空豆
老人ホームへ入れば良いとか、簡単に思っていらっしゃる方も居るようですが、それは老人ホームの実態を知らないからです。 それ以上は言えませんが、できれば身内の傍で暮らすことが幸せですよ。 病気になった時などは特に、家族の愛情ある看護が一番です。

トピ内ID：4833151124

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準備はしているつもりです

041
うり
こんにちは。40代、結婚しないつもりの女性です。 今は元気に会社勤めをして、気ままな一人暮らしができてますが やっぱり将来のことは考えます。 姉と弟がいますが、疎遠にしていて5年以上会っていません。 二人とも結婚してそれぞれの家族を持っています。 もし私が病気になって体の自由が利かなくなっても 彼等の世話になるつもりは全くありません。 赤の他人（施設や病院）のお世話になりたいと思っていて それなりのお金も準備してあるつもりです。 ．．．と言っても、実際にお世話にならずに済むのかといえば そうはいかないのかもしれません。 それを思うと非常に申し訳ない気持ちになります。 もしそうなったらごめんなさいとしかいいようがないです。 弟のお嫁さんや姉は不安に思ってるかもしれませんね。 母経由でしっかり私の意志は伝えておきたいと思います。 私はそういう覚悟がありますがお兄さんはわかりません。 やはり直接聞いてみるのがいいと思います。 大事なことだと思いますよ。

トピ内ID：7046136094

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ちょっと、ちょっと

😒
タッチチ
このテの話題のとき、いつも思うんですが、既婚者子アリの人間には「万が一」はおこらないと思ってらっしゃるんですかね。 そのお兄さまが70とかいうならご心配もわかりますが、事故や天災　突然の病気に見舞われる可能性はトピ主さんもダンナ様もお兄様も確率は同じなのでは？ ダンナ様が突然死したときは？　トピ主さんご自身が突然倒れたときは？　ご夫妻になにかあってお子様だけ残されたときは？ どんなことがあっても、一切の助けはいらないなら　何人かの方がおっしゃるように「今」話し合いの場をわざわざ設けて「知らないよ」宣言をしてもいいですが、もっと先でもいいんじゃないですか。

トピ内ID：2332160833

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まだ望みはあると思います

🙂
プレアデス
私の弟も３９で独身。 仕事はしているものの　ずうっと親元で暮らしていました。 なので同様の心配はありました。 老後　弟に何かあったら私が面倒を？と。 それが…急に結婚が決まり４０目前にして妻帯者となったのです。 今月のことです。まったくそんな気配なかったのに。 そういうこともあるので　まだ望みはあるのではないかと思います。 仮に独身を貫いたとしても　お兄さんに不測の事態が起こる前に 自分が元気でいるかどうかもわからないし　あまり先の事を考えても 仕方ないような気もします。　

トピ内ID：6075735877

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気が重いですよね・・・

041
わかります。
わかります。 １度も働いた事のない父と、同じくニートの弟（29歳、１つ年下です。）がいます。 父は１度も働いた事がなく、ずーっとヒモとして暮らしています。 母がひとりで水商売をして、（スナック経営）父と弟を養っています。 父は毎日母からお金（小遣い）を巻き上げ、パチンコに女遊び。 暴力もしばしば。 母が死んだ後うちは一体どうなるんだろう。 私達夫婦にたかってくるのはもう目に見えていて・・・ 本当に今から頭が痛いです。 その時は住所を知らせずに引っ越そうかとも考えたのですが、 主人の両親ともに公務員（市役所勤め）で、 私達が行方をくらませば、義理の両親の職場にまで押しかけてお金をたかるのは目に見えています。 どこにも逃げ場がなく辛いです。 お兄さん、きちんと働いているなら良いじゃないですか。 きちんと働いている人ならば、老後のことは何よりもご本人が１番考えて心配もしているだろうし、 それなりに貯蓄もしてあるのでは？

トピ内ID：3476960404

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あのさあ

041
Rin
あのさあ、老後は家族が世話するのが一番とかいうのやめようよ。その家族って誰よ？奥さん？自分の子供？それとも子供の嫁？そりゃさあ、金があって健康状態良好で家族との関係も良くてある日眠るように死んでいけるなら、みんなに惜しまれながらいけるかもしれないけど・・・ でもさあ、この小町をみただけでも、どう考えてもそんなほのぼのした関係を結べそうにない例ばっかじゃないの？ 自分だったら、家族間で地獄絵図を展開するくらいなら、他人の中で冷たくされた方がいいな。

トピ内ID：0860751749

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まだ先のことなので

041
塁
かっちりと計画立てているわけではありませんが定年を迎えたら実家に戻ろうと思っています。 田舎なので土地だけはあるので、退職金で自分の家を建てたいなあと。 終身保険の死亡保険金の受取人は姪（姉の娘）にしています。 私が死んだらできれば医学部の実習解剖に献体をお願いして欲しいと伝えてあります。 願いがかなうかはわかりませんが、すこしでも勉強に役立てればいいなと思うのでお願いしたいと考えています。 実家にも墓地はきちんとあるので（田舎なのでそれこそいくらでも）そちらでもかまいませんが、そのまま大学に納骨までしてもらえればと考えています。 こんな私は３０代前半です。

トピ内ID：6068733534

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そういう兄妹がいます。

❤
かわ
遠方にいる私の妹（三十代半ば）、同居している夫の兄（四十代半ば）が結婚しないかもしれない、嫁です。ときに、『年取ったらどうするつもりなのか』と、私が勝手に考えて不安になってしまいます。（おまけに一人は同居だ！） でも、いくら不安になってもどうしようもないのです。自分の将来でさえわからないのに、思い悩むのは止めました。 実は、私の父方の叔父（二人、ともに独身）が死亡したとき、私の母が見取りました。父は十年以上前に死亡しており、実家の家長といえば、母でしたから。一人は多額の借金があり、祖母の相続放棄の手続きは、母がしました。 母は叔父に老後どうするのか聞いてないと思いますが、叔父は生前私に『年取ったら老人ホームだ、がん保険に入ってた』などと言っていました。 母を見ていて、面倒をみるのが大変だ、というより、人がいつかは通る道だという感じがしました。そして、いつか来る『いざという時』に、できる限りが出来れば良いのではないかと。 今、自立した生活を送れているなら、そう心配することはないと思いますが。

トピ内ID：4771465941

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そんなに気になりますか？

041
40代独身男
わたしはおそらくお兄さんと同じようなタイプです。違うのは、一人っ子で父親は既になく、母は病気で要介護２です。 母親は「歳を取ってから面倒みてくれる人がいないと困るから結婚しなさい」と言いますが、母を見ていると、面倒を見る側にまわるのも見てもらう側に回るのも可能性は半々だな、と思うと到底結婚する気になれません。 お兄さんは多分トピ主さんを当てにしてないと思いますよ。それに、ご両親が亡くなってから、先に躓くのはトピ主さんじゃないという保障はどこにもありません。 お兄さんの存在をちょっと高めの掛け捨ての保険、ぐらいに考えてはいかがですか？

トピ内ID：9622997557

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ご本人が考える事です

😨
もんもん
私の夫も４０歳まで独身でしたが、 誰かに面倒見てもらおうなんて 全く思っていなかったようですよ・・・ ヨコですが空豆さま＞ 老人ホームの実態をどこまでご存知で？ 私はその”老人ホーム”という場所で 働いています。 歳を取ったら入りたいと思っています。 一つどこかを知っているだけで 知ったかぶりの偏見を述べるのは やめてください。

トピ内ID：1762758408

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弟の人生

041
ささみ
４０過ぎの弟がいます。結構モテるので彼女は切らした事がありませんが、結婚願望がないのか、いまだ理想の女性と逢えないでいるのか独身です。年老いた両親、兄弟（全員既婚）皆、弟の将来を心配していますが、本人にも理由や事情があるのでしょうし、彼の人生ですからね。好きなように生きていて構わないと思います。 まあ、弟ですから、年老いても独身で病気になったり倒れていたら、心配して駆けつけ，面倒もみてあげると思いますが、別に不安でもありません。その時に出来る人が出来るだけの事をしてあげればいいと思っていますので。

トピ内ID：3916797362

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独身の義兄がいます

😣
ひるね
夫の兄は今年５８歳になりますが独身です。 わたし達の住まいとは遠く離れたところに義母と一緒に住んでいます。 ７８歳の義母と５８歳の義兄、義母が元気なのでわたしの出番はまだありませんが、 将来どうなるのかなぁ？という漠然とした不安はあります。 ただ、夫によると義兄は以前から『自分達（義兄と義母）のことは心配するな、ちゃんと考えてあるから』 と言っていたそうなので一応それを信じています。 確かに、義兄は夫の倍ぐらい年収があり、決して贅沢をするような人たち（義兄も義母も）ではないので、 きっといっぱい貯金もあるだろうと夫と予想しています。 実際、わたし達夫婦は何度も義兄達から助けてもらっています（金銭的にも精神的にも）。 義兄はしっかりしている人ですし、また他人に気を使ったり使わせたりするのが嫌いな人なので、多分将来は施設に入るなりすると夫は言います。 他の方もおっしゃっていますが、ちょっとトピ主さんは心配しすぎかな？という印象を持ちました。 悪い方にばかり考えていらっしゃるような・・・ たいしたアドバイスではなくてすみません。

トピ内ID：3930012920

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レスありがとうございます

😨
はしどん トピ主
心配しすぎだという意見、やはり今から考えておくべきという意見、両方あって迷いますね。心配しすぎなのは本当にその通りで、自分の性格が嫌になってしまう時もあります。Rinさんの仰るとおり、肩の力を抜いて生きられたら…と思います。 兄の結婚については両親も心配していて、何度か聞いてみたそうなのですが、無言のまま逃げられたそうです。なので私が聞いても同じかもしれません。トピに書いた通り、仕事は真面目にやっていますし、地味な生活をしていますので、金銭的にはあまり問題はないと思います。ただ自分の今後を考えているかというとそうでもないようで、保険も簡単な医療保険にしか入っていなかったりするみたいです。そういうことを考えてもらうためにも一度話した方がいいのかな… 迷いながらのレスでとりとめがなくてすみません。

トピ内ID：5099357870

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その時できることを、できる人がやる

🐱
Ｂ坊
「甥」という立場で、実際に「伯母」の面倒を見ました。 大正生まれのふたりの伯母が、おふたりとも独身で独り暮らしでした。おひとりは十数年前に認知症となり、Ｂ坊が転居・転職して世話をしましたが、数年後入院、後に特別養護老人ホームに入所し数年前に亡くなりました。 本人に一番近しい姉弟には諸般の事情があり、事実上何もできませんでしたので、身の回りの世話も入院も入所も葬儀までも、ほとんど全てＢ坊ひとりでやったようなものです。 もうおひとりの伯母は幸いにもたいへん健康ですが、弟とは300Km以上離れてひとりで暮らしています。今は隣県にいるＢ坊がこまめに連絡を取る程度ですが、御歳を考えるといずれ来るべき時が来るでしょう。 兄弟姉妹が世話をするつもりでいても、病気・経済的事情・体力など様々な事情から思うに任せないこともあります。その結果として親族や場合によっては他人様や福祉の御世話になることもあるでしょう。 タッチチ様のお話の通り、一寸先は闇、助けるつもりだった人が逆に助けられることにならないとも限りません。その時できることを、できる人がやれば、それで良いと思います。

トピ内ID：0618562409

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なんだかなぁ・・・

041
aki
お兄さんの場合、結婚をしていないだけで、きちんと働いている社会人でしょ？そこまで心配する必要はないと思いますよ。 ねえ、トピ主さん。タイトルからして、あなた「結婚すれば安心」とか思っているようですけど、その考えの方が甘いし危険です。 トピ主さんを例に出すと失礼でしょうから、あえて私の家族を例に出しますね。 既婚、子ども2人、夫は普通に働いています。 さて、夫が明日交通事故でなくなったとします。保険金は下りるでしょうけど、それだけ何歳まで生きるか分からない自分の生活費・医療費等を完璧に補える保証はありません。もし夫が事故や病気ではなく、保険金の下りない理由で死亡したら？ 子どもだって私達よりも先に亡くなる可能性があります。第一子どもに自分の将来の面倒をみてもらおうなんて考えでいると、子どもから愛想をつかされますよ（笑） ってことで、頼れるのは自分だけです。コツコツと老後の貯蓄をしておくのが一番です。お兄様にもそうおっしゃっておきましょう。そして結婚して子どもがいるから安心と考え、なぜかお兄様の心配なんてしているトピ主さんもしっかり貯蓄しておきましょう。

トピ内ID：2349880333

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不思議です。

😨
るみ
結婚して子供がいる女性と比べて、結婚せずに子供もいない男性の将来が不安、という考え方が分かりません。 少なくとも、同じように働いているなら専業主婦と子供を養っている男性より独身男性の方が金銭的にはゆとりがありますよね？ その差は老後になる頃には数千万ですよね？ 特に女性の場合、離婚率やひとり親家庭の平均所得・生活保護率を見れば結婚したら安泰なんてどうやったら考えられるのか不思議です。 実際女性で晩婚の方（本人は一生独身と思って人生設計していた）を知っていますが、家庭を築くために仕事をキャリアダウンした結果「生活が苦しくなった」とぼやいでいます。 伴侶がいたってどちらかは先立って、もう一方はひとり。 子に介護を期待できないのは小町を見ていれば分かりますし、今の子供世代は一人っ子同士の結婚も増えて四人の親を看るなんて物理的に無理。 お兄様を不安がるのは勝手ですが、将来的に兄弟の面倒は看ないと決めているなら、もしトピ主さん側に「何か」起こったとき・・・つまり、離婚・病気・事故・老後などの要因で経済的に苦しくなったときに兄を頼る事もやめてくださいね。

トピ内ID：1202785872

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お兄さんはそんな事は期待していないと思う

041
杞憂？
私は独身で、結婚の予定もないのですが、嫁に行った妹から、私はそう思われてるって事なのかな。 だとしたら、大きなお世話だけど、私の事は心配する必要が無いよって言ってあげなきゃいけないですね。 ところで、お兄さんが結婚してくれれば、トピ主さんは安心できるのですか？ 私は結婚をしたことが無いので断言は出来ませんが、結婚ってそういうものではないような気がするのですが。 トピ主さんのご主人だって、あなたに介護して欲しい為だけに、あなたと結婚したんじゃないですよね？（と思いたいです） 逆に私の場合、専業主婦の妹が旦那と喧嘩して離婚だなんだと騒ぐたびに、年金生活者の両親の元に子連れで自活できない妹が転がり込んできたら、誰が養う事になるんだろうと心配しています。 心配していることを伝えたいとの事ですが、将来、もしトピ主さんがご主人を何かの形で失って、子連れで世間に放り出された時、お兄さんに助けてもらわなくてはならないって事もあります。 将来起きることなんて誰も判りませんから、余計なことは身内同士だって口にしないほうがよいと思いますよ。

トピ内ID：0443465684

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