初めまして、私は26歳です。宜しくお願いします。2ヶ月前から趣味で知り合った、ひとつ年下の彼氏と付き合い始めました。私からデートに誘い、彼も私を気になっていたと言ってくれてOKしてくれました。ただ彼は、3年付き合っていた元彼女と親友として今でも連絡を取っています。別れて4年経つそうですが、お互い気兼ねすることなく付き合える親友だそうです。元彼女は今資格の勉強をしていて、私と付き合う前から月に1回会って、彼が勉強を教えています。どうしても苦手な教科が1つだけあり、それを教えていると言います。会ったりする事は嫌だからやめてとお願いしても、彼はこう言います。「親友を助けるのはいけないこと？もうお互い恋愛感情は持ってないし、ミカエルの事大好きだし安心してほしい」続く。。。

元彼女と比べてしまう | 恋愛・結婚

続き。。

ミカエル

2007年05月24日 18:55

彼はとても優しくて私を大切にしてくれています。元彼女の写真を見ましたがとても可愛い女性で、難しい資格を生かして働いているそうです。私は資格は持っていなく特に可愛くもないし仕事も派遣で、ダメな自分と素敵な元彼女と比べてしまいます。元彼女は私がいることを知っていますし（彼におめでとうって言ったらしいです）本当に恋愛感情はないと思います（彼はメールも見せてくれるし、元彼女からはあまり連絡はないみたいです）女として、元彼女の方が断然上です。気にしすぎだよって言いますが、どうしても自分で比べてしまいます。私の友達にも「彼はミカエルを選んだんだから自信を持て」とは言われますが。。分かっているつもりでも、彼には言えずに一人で不安でウジウジ考えてしまいます。彼の友人関係に口を出すべきではないのですが、どうしても不安です。いつか元彼女に戻ってしまうのではないか。皆様はこういう時どうされますか？アドバイスを頂きたいです。

トピ内ID：7206611394

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初期の不安では？

とうふ

2007年05月25日 12:12

私も、トピ主さんと同じ位の歳に年下の彼氏が出来て、友達のツテで知り合いましたが、その友達（女の子）と頻繁ではないにしろ、メールをやりとりしていたようで、明らかに友達の方が彼氏と共通の趣味や話題も多く、自分はダメだなあ～と長い間（2年位）思いこんでました。ただ、友達にしてみれば私の彼氏は「ただの友達」の一人なんです。その、元彼女さんも、きっと今は彼氏さんとの事は良い思い出なのでは？優しくしてくれるなら、尚更今の彼氏さんはトピ主さんを好きなんだと思いますよ。あなたを選んだんですから、不安はしまって彼氏さんと楽しく過ごして下さい(^o^)

トピ内ID：1910997564

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それは

たまたん

2007年05月25日 14:54

ミカエルさんきついね～。わかる！私も嫌だもん、そんなの。現在お互いに何もなかろうが頭でわかっててもそんなの不安だよね。てか元彼女目の前から消えてみたいな。むしろ現在親友なのは知らぬが仏だったんじゃない？ミカエルさんは親友と言える男友達いますか？元彼と友達に戻れる人ですか？私は友達に戻れるタイプじゃないから、ミカエルさんの彼タイプの人の事は理解出来ません。付き合ってても不安なだけで辛いかな。もし親友っていうなら、私の男友達は彼女が気にするタイプだったら絶対音信不通なくらい連絡なくなりますよ。逆に親友なら一言言えばわかってくれるから落ち着いたら連絡くるみたいなかんじかなぁ。

トピ内ID：2394465807

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もっとはっきり言ってしまおう

りく

2007年05月25日 17:02

う～ん、よくある悩みだけれど深刻ですよね。彼は本当にトピ主さんが好きだし元彼女に恋愛感情はもう持たないと思いますが、それでも嫌なものは嫌ですよね。彼の友達関係に口は出したくないけど…と我慢を続けていると、そのうち自分が嫌いになっちゃいますよ。それはすごく辛いし、彼とも幸せにはなれない気がします。もう可愛くヤキモチ妬く段階ではないと思うし、はっきり気持ちを伝えて良いと思います。「昔恋愛感情を持っていた相手と親友だというのは、あなたの感覚で普通なんだと思うけど、私には耐えられない」と。もしかしたら「そんなこと言う人と付き合えない」と別れの方向に行くかもしれないし、それを考えると言えないかもしれないけど、このままでいてもトピ主さんだけがつらい状態が続いてしまいます。そうなったらそうなったで今度はもっと感覚の合う人と付き合う！というくらいの気持ちでいいんじゃないかな。そのくらい、元彼元カノへの感覚というのは大事で深刻な問題だと思いますよ。

トピ内ID：0218814313

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ありましたよ～

🐧

白ヤギ

2007年05月25日 15:30

私もありました同じ様な状況だった事。その彼は現在私の旦那ちゃんになっていますよ（笑）元彼女さんと旦那ちゃんが過ごした２年間という月日が過ぎて行くまでどこか不安な気持ちを払拭出来ないでいました。実際二人は仲が良く私も付き合う前に元彼女さんと遊んだ事がある位でした。彼氏さんは誠実な方ですね♪ そして４年も経っている（笑）試験が終わる迄様子をみてみましょう。そして合格したら是非お祝いさせて下さいってお祝いがてら紹介してもらいましょう～付き合い始めは何が起きても起きなくても（笑）不安だらけですが振り返ってみると懐かしくてキラキラしていたります。そして仕事をもっている、資格がある、勉強熱心だけで人間は推し量れません。もし仕事ができて資格ももっている勉強熱心な元彼女さんを彼がいいーって思うなら既に復縁してます♪ 又やましいなら主さんに元彼女って事は伏せて教えてくれないでしょう。主さんが今のままで十分素敵だからお付き合いに発展したんです☆ 自信もっていーんです♪ うじうじしたら「もし試験落ちたら罰金だ」って彼に冗談まじりの軽いジャブを（笑）

トピ内ID：5265794067

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友達の言うとおり自信を！

😑

リラK

2007年05月25日 16:11

いつか元彼女に戻ってしまうのではないか？と思ってしまうとの事ですが、戻るんならとっくに戻っているしトピ主さんともお付き合いしていないと思いますよ。ちゃんとお話してくれる彼氏なのだから信用することも大事ではないでしょうか？それに資格取得などの勉強はやはり詳しい人に教えてもらうのはいいと思いますし。。確かに嫌だけれど、そこはホント我慢しかないんじゃないかなぁ。だいたい、写真まで見せてくれちゃうなんて変に裏表が無い人なんですねー。悪く言えばデリカシーが無いのかもだけど。

トピ内ID：9267099349

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トピ主です

ミカエル

2007年05月25日 19:46

とうふ様＞＞有難うございます。同じ辛い思いをされていたのですね。ただの友達…彼と元彼女は本当にそう思っているみたいです。彼といるとまだ緊張したりして、あまり上手く話せません。それもあるせいか、羨ましくもあります。とうふ様のアドバイス通り、不安を少しずつでもしまって行きたいと思います。たまたん様＞＞有難うございます。男友達はいますが、親友と呼べる付き合いではありません。時間が合えばご飯を食べたりお茶をしたり、そういう付き合いです。私も同じく、元彼とは友達にはなれないタイプです。彼も元彼女も平気なタイプです。親友なら分かってくれる…そうですよね、力強いお言葉有難うございます！

トピ内ID：3656306582

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トピ主です

ミカエル

2007年05月25日 19:46

白ヤギ様＞＞有難うございます。同じ経験をされて結婚されたんですか！素晴しいですね！彼も私と付き合う前は、元彼女と一緒に遊びに行っていたそうです。そんなに仲がよくても今まで復縁しなかったの？と聞いた事がありました。彼は、元彼女はひとりの人間として好きだけど、強すぎるのでこれ以上自分ではダメだと思ったそうです。試験の大変さは分かるので、不安を抑えて様子を見てみようと思います。それまでに少し自分に自信をつけて、軽いジャブを食らわせるようになりたいです。リラK様＞＞有難うございます。写真を見せてもらったのは私が見せてと言ってしまったんです。元彼女はどんな人？と聞いてしまい、彼はあまりいい顔をしませんでしたが、彼女の写真が載っているサイトを見ました。（元彼女は趣味でヌードモデルの様な事ををしています）見たいといったのは私ですが、その写真を見て自分に自信をなくしてしまったのもあるかもしれません。資格の勉強は大変だと言うのは分かりますので、不安を抑えて様子を見ようと思います。

トピ内ID：3656306582

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トピ主です

ミカエル

2007年05月25日 20:09

りく様＞＞有難うございます。そんなに強くはないですが、既に気持ちは伝えてありました。「過去とはいえ恋人同士だった人と、会ったりするのはやめてほしい」強い口調では言わなかったかと思いますが、彼は「友達だから安心して」と言われました。言ったのは過去1回だけですが、再度言ったら嫌われてしまうとの思いが強く、他の方の仰るように様子を見ようとは思いました。もちろん、私は会う事やメールをすることすら、嫌で嫌でたまりません。でも彼を信じたいし、試験が終わるまでの我慢って考えは甘いですか？試験が終われば会わないと思ってたのですが…。

トピ内ID：3656306582

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いい女になるべく努力する！

💡

Kanako

2007年05月28日 12:25

＞女として、元彼女の方が断然上です。とトピ主さんが思っているなら、もし彼が元カノと会わなくなったとしても、トピ主さんの不安は消えないと思うんです。その元カノがいなくなったとしても、ほかにいい女が現れたらその度に不安にならなきゃいけないですもんね。結局、自分に自信がないのが一番の問題だと思います。悩んでいる時間があるなら、少しでもいい女になるべく努力したらどうでしょうか？＞私は資格は持っていなく特に可愛くもないし仕事も派遣でって、このへんは努力しだいで何とかなるでしょ？何の努力もしないで、嫉妬して愚痴ばかり言っていたら、今は愛してくれている彼も離れていっちゃうよ～！

トピ内ID：7631955975

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トピ主です

ミカエル

2007年05月29日 12:42

今度の日曜日、元彼女と会うから一緒においでと電話で言われました。勉強を教えるのと、私を紹介したいからと言われました。まだ返事はしてないんですが、デートしようと思っていた私は感情的になってしまい、元彼女を侮辱するような発言をしてしまいました。彼は特に怒らなかったんですが「考え方は人それぞれだけど、俺はその考え方はしない」と言われ慌てて謝ったんですが、「謝ることじゃないよ」と少し冷たく言われ電話を切りました。その後メールで「元彼女は彼の厳しい就活中に叱ってくれたり励ましてくれたりと、心の支えになっていた。自分よりよっぽど辛い思いをしてきた元彼女の事を尊敬している、自分は元彼女みたいにはいかないけど力になりたい」と言われました。確かに男社会で責任ある立場になるのは辛いとは思いますが。。また謝りましたが、彼からは「ミカエルにはミカエルの考え方があるのは当たり前だよ」と言われるだけです。やっぱりまだ彼は元彼女を恋愛で好きなんでしょうか？友情や尊敬だけじゃないような気がしてます。

トピ内ID：2717498707

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偏見ですが、

🎶

クラ吹き♂

2007年05月29日 19:57

個人的には、元彼や元彼女と連絡取ってる人はダメですね。前の彼女すらキチンと清算できない男、ありえません。その事を不安に思うのは当たり前ですし、それを察する事が出来ない人では話になりません。トピ主さんが元カレと連絡を取って遊びに行ってもその彼は許容できるのでしょうか。トピ主さんの彼に恋愛感情があるかどうかはわかりません。彼の言うとおり友情や尊敬の気持ちしかないのかもしれません。が、トピ主さんはこの先もずっとこんな気持ちを引きずっていかなければならない事だけは確定です。彼氏が元カノと連絡をとり会おうが全く気にならないという人ならば無問題ですが、それが気になる人にお奨めできる関係じゃないですよ。二者択一を迫っても、はぐらかされるのが関の山、折れる彼でもなさそうだし、悟りを開くまで苦しむか、破綻するまで付き合うか、厄介な相手だと思いますが、トピ主さんが苦しい事を伝えて話し合ってみるしかないんじゃないでしょうか。「人それぞれ」なんて言葉は「俺の好きにさせろ」と同意です。

トピ内ID：6704925586

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大切なのは「あなた」と「彼」の関係

🎶

アルチザン

2007年05月30日 17:42

ちょっと、ドツボな感じですね。つらいでしょうね。心中お察しします。彼との関係を温めたいのなら、今は、その元彼女という方には会わないほうが良いのではないですか？いや、今じゃなくても、必然的に会う機会が訪れるまで、わざわざ会う必要なんかないじゃないですか。あなたと彼がお付き合いしているのであって、元彼女は今も２人の間にいないんです。あなたは少し知りすぎてしまったんですよね。そりゃあ不安になると思います。ここに書かれているようなことを目にしたら。でも、客観的に見て、元彼女と比べて劣ってないと思いますよ。なんていうか、全く生きる方向が違う人なんじゃないでしょうか。元彼との付き合い方にしても。彼が元彼女とあなたとを引き合わせるようセッティングしたのは、いろんな理由があるのでしょうが、彼はあなたの不安をなんとかしたかったんだと思います。あなたは彼の優しい気持ちだけを受け取って「いろいろ考えてくれてありがとう。感情的になってごめんね。２人きりでデートできるのを、すごーく楽しみにしてたから・・・」というようなことだけ伝えて、彼の友情問題？からは一切引いてはどうでしょう。

トピ内ID：6949250412

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俺ならしない

✨

ｋｉｏ

2007年05月30日 20:30

普通は、彼女が嫌がる事しないですよ。『俺ならその考え方はしない』 ↑これって、トピ主さんの今の気持ちを理解する気がないって事ですよね？彼には、就活のときに励ましてもらった恩が有るのかなんなのか知らないですけど、今の彼女を苦しませてまでその恩を返す必要はないでしょ？普通。それに、彼はアナタが元彼女と会うのが嫌とは元彼女には相談してないようですね。３人で会うってどの面して会いに行けばいいのか。普通はそう思って３人で会おうなんていいませんもんね。とにかく彼氏さんは人の気持ち理解するのが苦手な人じゃないですか？この場合重要なのは、『俺ならこう考える』じゃなくて”その関係についてミカエルさんがどう感じるのか”が重要えですよね。一度、嫉妬も疑惑も含め彼氏に打ち明けた後きちんと今後を話されたらいかがでしょう？彼がどうでるかじゃないですか？付き合い始めがどうのじゃなくて、痛い人は結局痛い人なんで。

トピ内ID：5025460769

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親友と縁を切ることはできない

pulcinella

2007年05月31日 12:32

30代半ばの男としての意見ですが… 私にも、旦那が嫉妬するのではないかと心配になるくらい仲の良い女友達が何人かいますので、トピ主さんにはちょっと辛口の意見となってしまいます。少なくとも４年間、親友として付き合ってきた人間との縁を、たとえ彼女とはいえこの２ヶ月間のつきあいしかない人がイヤだという理由で切ることはできません。恋愛感情と、人として尊敬する気持ちというのはまったく別概念であるということをトピ主さんにも理解してほしいです。あなたの好きになった彼氏さんが、あなたの好きなような男性に育っていったのは間違いなく彼の周囲にいた人間の影響によるもので、そこには元彼女さんの存在も大きいでしょう。あなたが彼氏の元彼女を否定するというのは、彼からしてみれば、自分の一部分を否定されるのと同じです。彼を追い詰めていくよりも、彼とその元彼女さんの関係をよく知っている彼の友人たちに話を聞くべきですね。それでもダメなら、あなたは彼にとってただ重たいだけの女、ということになると思います。

トピ内ID：9622722650

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分かるけど、でも

☁

モコモコ

2007年05月31日 13:55

大好きな彼が元彼女と会う。二人の間にあるのは友情だと頭では解っている、でも嫉妬してしまう。気持ちは分かりすぎるくらい分かります、私ヤキモチ焼きな性格なので。その事をまず大前提として意見を述べさせてもらいますね。私には、彼氏さんすごく誠実な方に見えます。あなたの不安を取り除こうと努力しているし、感情的になったあなたが暴言を吐いても怒らずに我慢して、嫉妬してしまう気持ちを理解しようとしてくれている。察する事が出来てないって意見ありましたが、察してるから我慢できるんですよね。恋人が嫌がる事はしないって確かに上手く付き合っていく上でのコツではありますが、嫌がる事の全てをやらないって無理があります。譲れない事だってあるわけで、友達関係や仕事なんかはたとえ恋人でも簡単に口を出していい領域ではありません。（もちろん浮気や借金等信頼関係を根本から崩す行為は「譲れない事」には含みません）

トピ内ID：0412857344

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分かるけど、でも（続き）

☁

モコモコ

2007年05月31日 13:55

彼と元彼女の間には恋愛感情とは全く違う信頼関係が成り立っているように見受けられます。友達に戻った元恋人同士って不思議な関係です。お互いの良い所悪い所、嫌がる事好きな事、ただの友達では知りえない部分までよく知っています。知ってるから親近感があるし、一緒にいても気楽。確かにかつて異性として大好きだった記憶や傷付けられた記憶等色々あるけど、過去は過去なんですね。恋愛に大切なドキドキ感はもう帰ってこないんです。だから相手に触れたい欲求も沸いてこないし相手に恋人が出来て幸せなら心から祝福できるんですよ。これはそういう相手を持った事がある人でなければ理解し難いかもしれません。そして、心の支えになったり行動するパワーを与えてくれるのは、こういうセピア色フィルターがかかった友情で結ばれた人ではなく「現在の恋人」なんだって事忘れないで下さいね。彼があなたに対して行っている努力に対して、いつまでも嫉妬や剥き出しの感情ばかりで返していると、いつか本当に彼はあなたから離れて行くかもしれませんよ。

トピ内ID：0412857344

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辛いでしょうが・・

♨

キツイおばさん

2007年05月31日 14:07

お別れなさったらいかがですか？彼は、正論のように言っていますが、恋人であるトピ主さんの気持ちを理解しようとしていないようですね。正直申しまして、あなたの彼は気持ち悪いです。私は、彼らの付き合いを節度のない友達付き合いと認識します。節度のない友達付き合いは、トピ主さんが自信を付けてどうなるものでもありません。恋愛感情以上にたちが悪いと思います。トピ主さんには難しいのでは？いったい彼は何歳なのでしょうか？彼の言葉を読ませて頂くと生意気な事を言う子供にしか感じられないのは私だけでしょうか？元カノとトピ主さんを合わせるのは、一見トピ主さんに安心させようとしてのようにとれますが、その行為は、あくまでも彼が自分にとっての都合を良くしようとしていると受け取ってしまいます。歳を重ねてきたおばさんの思い過ごしなのでしょうかね・・。トピ主さんが、結婚を夢見ているお嬢さんならば、トピ主さんの気持ちを一番に考えてくださる方と良い恋愛をして頂きたいと願います。あなたの気持ちは、おかしくありません。むやみに謝らないでね。

トピ内ID：4757125924

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「親友」は方便のことも

サラダ

2007年05月31日 15:14

元彼に彼女が出来ても「親友」「私たちそんなんじゃないし」と公には言いながら、その実虎視眈々と復縁の隙を狙っている女友達が２、３人はいますが…。みなさんの周りにはいませんか？だから私は当人同士がいう「親友」はあんまり信じていません。（どっちかが↑だったら意味ないもん）彼は自分の心が製錬潔白だから「やましいことはないんだから僕が変わる必要はない」と信じているようですが、そもそも彼女が不安になることを頑なにやめないのはマナー違反。（パラノイア的な嫉妬をする場合は別ですがこの場合はグレイゾーンですよね）まだ彼は新しい恋をするには早すぎたみたいですね。少なくとも彼女の試験が終わるまではね。

トピ内ID：9193295014

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私ならその彼と別れるかも

😝

キリン

2007年05月31日 15:37

初めまして。何となく今までのレスを見てて思ったのですが、その彼氏さんはあなたの意見を受け容れている振りをしている様に思えてならないのですが。「ミカエルにはミカエルの考えがあって当然だよ」との事ですが、そんなの当たり前のことですよね。考えが一緒ならミカエルさんはこんなにも苦しみませんよね。具体的な解決にもならない言葉です。裏を返せば「だから俺には俺の考えがあって、君がなんと言おうとも会い続けるよ」といった所でしょうか。また、苦手な科目とのことですが、この世であなたの彼氏だけが教えられる科目とは何でしょうか？彼氏でなければならないのですか？試験が終わっても彼と彼女の友情は続くでしょう。私ならもう別れると思います。元カノに彼氏を会わせるほど寛大でもないし、何より彼氏に一番愛されているという揺るぎない自信はこの彼からは得られない様な気がします。もっと自分の気持ちを大切に。他に素晴らしい男性は星の数ほどいますよ。

トピ内ID：8241258088

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pulcinella　さんへ

♨

ゆめ

2007年05月31日 16:05

ちょっと違うのではないですか？ >仲の良い女友達が何人かいますと書いてらっしゃいますがその全ての人と、彼氏彼女の関係だったのではないですよね？トピ主さんが悩んでらっしゃるのはその親友が「元彼女だった」という部分ですよ？「身体の関係もあったはずの相手」と今も仲良くしている、というのを感覚的に受け入れられない人はトピ主さんばかりではないと思いますが。

トピ内ID：8286412325

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自信がないなら諦めろ

😡

coco

2007年05月31日 17:07

結局自分に自信ないんでしょ？自分に自信がない、彼の言葉も信じられない、それならお付き合いを続けても傷つけ合うだけじゃないですか？「まだ彼は元彼女を恋愛で好きなのか？」などと彼のことを疑っているのなら尚更無理な話です。しかもここで聞いたって彼の本心などわかるはずもありません。「元カノ」ということで賛否両論はあると思います。でも元カノと飲みに行ったり遊びにいったりする訳ではなく、ちゃんとした理由がありますよね？しかも彼は彼なりに譲歩して、あなたを安心させようと引き合わせようとしたりなど努力をしている。私には彼の気持ちがわかります。別れた彼ともう十数年友人関係を続けているからです。お互いもう恋愛感情はまったくありません。が、気心が知れているので近況報告など含めてたまーにご飯を食べてお喋りしあう中です。私に主人も了承済みです。彼と元カノには恋愛関係とは別な人間関係ができているのだと思います。それを許せないのであれば、この恋は諦めてはいかがですか？いくら彼女でも疑心暗鬼になりずかずかと自分の人間関係に入り込まれるのはいい気持ちはしなません。

トピ内ID：3477024175

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トピ主です

ミカエル

2007年05月31日 18:57

皆様、親身になって頂き有難うございます。色々な方の意見、とても参考になります。少し説明不足でした。彼が「俺はその考えはしない」と言ったのは、元彼女は高校中退していて、私がそれを少し馬鹿にしたような言い方をしてしまったんです。いくら難しい資格を持っていても、私は高校すら卒業できない人は信用できません。それに対して彼が「ミカエルはそう思うんだね。俺はそうは思わないし、学歴で人は判断しないから」と言いました。（私も彼も大卒なので、同じ意見だと思ったんですが。。大卒って当たり前だと思ってました）大卒なのに就職できない私に焦りがあったかもと思います。友達から「それはまずかったかもね。。」と言われました。昨日彼から電話がありましたが、気まずかったので出ませんでした。「また明日電話するね、おやすみ」とメールが来ましたが、このメールも返信していません。。でも彼が元彼女を庇護してるのが気になりました。もし私にもそういう人がいたらどうするかも、考えたいと思います。引き続き、ご指導ください。

トピ内ID：0105475783

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わたしの乗り越え方

えり

2007年05月31日 17:07

ミカエルさん、大丈夫ですか？若い頃の私のようです。私も同じような人と付き合って、一人で悶々と苦しみました。だんだん情緒不安定になり、彼との関係もうまく結べなくなっていきました。このままだと、彼と別れるしかないと思いました。でも、別れたくなかった。彼が好きだから。彼が変われないのなら、私が変わるしかないと思いました。私は自分にいいきかせました。「私と出会う前に、彼が築いた人間関係には口をはさまない」彼は彼女と付き合い、別れ、友達となり、そして私と出会った。それが彼の歴史です。彼と元カノが別れる時、そして友達として付き合うようになった時、きっと二人の間でさまざまな葛藤があったことでしょう。私にできることは、その過去に立ち入ることではなく、受け入れることだと思いました。ミカエルさん、彼にとって、彼女は過去の人なのですよ。その言葉を信じてあげませんか？私は彼を信じました。そうして、乗り越えました。彼と元カノはそれから親友であり続けました。お互い結婚し、すっかり疎遠になりましたが、今でも互いの人生を応援しあうすばらしい仲間だと思います。

トピ内ID：5142253377

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彼＋元彼女でワンユニット

呆

2007年05月31日 17:57

何だか彼にとって都合のいいお付き合いですね。そして、そのことに無自覚なのか、確信犯なのかわかりませんが、トピ主さんの気持に対して思いをめぐらす気配のかけらすら感じられません。恋する男とは思えない。私なら、彼＋元彼女　でワンユニットみたいな男性とは真剣にはお付き合いしません。そのレベルに下げて付き合うか、離れます。

トピ内ID：5932042271

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kioさんのレス

😀

ペコ

2007年05月31日 18:08

kioさんに激しく同意します！この場合、元彼女との友情が成立するとかしないとかより、彼氏がトピ主さんの気持ちを察してあげられないということに、すごく違和感を感じます。「３人で会おう」というのは、彼なりのトピ主さんに対する配慮だと思いますが。トピ主さんの本当の気持ちからすればちょっとピントがずれてますよね。トピ主さんの本音が彼に伝わっていないのでは？もし彼にうまく伝えられないなら、いっそのことこのトピ見せちゃってはどうでしょう？お互いの本音が共有できなければ、歩み寄るポイントが見えてこないと思います。

トピ内ID：7513202691

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ちょっとおかしいかな。

🐱

蓉子

2007年05月31日 18:08

大変ですね。お気持ちお察しします。自分に自信がないからでは？とおっしゃる方もいますが、それだけではない気がします。だって、＞「元彼女は彼の厳しい就活中に叱ってくれたり励ましてくれたりと、心の支えになっていた。自分よりよっぽど辛い思いをしてきた元彼女の事を尊敬している、自分は元彼女みたいにはいかないけど力になりたい」って言ってるわけでしょう？別れた女性に対して「心の支えだった」とか「尊敬している」とか「元彼女みたいにはいかないけど」とか「力になりたい」とか何だかヘン。いつまでだらだらと別れた女に関わってるんだ！と言いたい。しかも、そこまで盲目的に尊敬するって、フィルターかかっているとしか思えません。彼は元彼女に未練たっぷりという気がしてしまいます。寄りを戻すつもりはなくても「永遠の理想の恋人」というか。トピ主さんがいやがっているのに、元彼女との関係を変えないというのは、結局元彼女の方が大切ということなんではないでしょうか。元彼女に対して恋愛感情があるかないかはこの際関係ないです。後は、トピ主さんが別れると言っても、今の関係を維持するかどうかかなあ・・・。

トピ内ID：6887988190

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昔は昔、今は今。

☀

川

2007年05月31日 18:57

昔に見た映画の中のセリフ。「あ、あの人？（前の彼女に対して）、あれは昔の美人。君はピッカピカの美人！」って言うのがありました。

トピ内ID：3987774105

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ワタシの彼もそうなんです。

🎶

はじめまして

2007年05月31日 19:13

今、ワタシが付き合ってる彼もそうなんです。元カノと友達でいられる人。元々、友達でそこから恋愛に発展したから・・と言ってました。ワタシには、この価値観が全くわからず・ずーーーっとそれで嫉妬し、揉めたりもしましたでもとことん話し合い、自分の意見を言い、彼の意見も聞き・それでお互い納得した上で、お互い受け入れられる範囲で付き合っていけばいいと思います♪ もう絶対むり！！て、お互い思うのなら・これから先、キビシイものがあると思います

トピ内ID：1199969343

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庇護はしてないかと

😨

かな

2007年06月01日 12:14

彼がむきになって元彼女の長所をあげ続けたりしたのですか？そうではなくて、学歴偏重の考え方に対して意見を言ったのではありませんか？トピ主さんに隠れて彼と元彼女が会っていたり、泊まっていたりしているのならば問題ですが、彼があっけらかんとしていて、怪しいそぶりもないのでしたら、元彼女は彼の妹くらいな意識で関わるのが得策＝誰も傷つかずに丸く納まるかと。トピ主さんが、「そんなこと出来ない、１番傷ついてるのは私」と思うようなら、仕方がないですが… 元彼女の事より、気まずさから連絡を返していないことの方が気になります。連絡して、軽はずみな発言をしたことが気になって連絡出来なかったと伝えてみたらいいんじゃないかなぁ

トピ内ID：3075114612

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元彼女と比べてしまう

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