私たちは私たち、舅姑なんて関係ないし、付き合いたくもないし付き合わない、という方。確かにそれぞれ言い分も理由もあるとは思うのですが、自分の子供さんが結婚されたときも同じように「子供は子供、私たちとは関係ないし」って思うのでしょうか。結婚って、新しく家族が増える、親族が増えると言うことではなくて、家族が分離して分かれていくことなのでしょうか。舅姑とのトラブルのトピで「縁を切ってしまえ」というようなレスがつく度に不思議に思います。親夫婦と子供夫婦、多少の軋轢があるのは当たり前だと思うのですが、実際に舅姑を拒絶されている方、子供さんの夫、あるいは妻に対してもやはり同じように拒絶されても気にしませんか?それとも拒絶してしまうんでしょうか。

舅姑を拒絶されている方に。 | 家族・友人・人間関係

それは

花火

2007年05月25日 12:12

どういう舅姑なのか、ということに尽きると思います。誰だって最初から「ふん、お付き合いなんてしないわっ!」とは思ってなかったと思います。私だって出来るだけ仲良くしていきたいと思ってました。でもねぇ、過干渉だし、お金の話ばっかりしてきて揉めるわ、言ってもないことを「言った、言わない」で文句言ってきたり、昨日と今日では言うことが180℃反対となるともうどうやって付き合ったらいいかわからなくなっちゃうんですよね。何かしても文句言われて、何もしなくても文句言うんですから。結局、息子である旦那自身が「もう関わりたくない」ってことになっちゃったのでうちからは連絡しないことになってます。とはいえ、「縁を切る」と宣言したわけではないですよ。旦那が個人的に連絡する分には私も口を挟みませんしね。義理とはいえ、家族になったわけですから仲良く出来ればいいんでしょうけど、やはり「親しき仲にも礼儀あり」という一線を超えられるとそうそう仲良くは出来ません。一方的に気持ちを押し付けられては無理でしょう？

トピ内ID：2567822349

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同じ事を！！！

🐴

sahara

2007年05月25日 12:34

思ってました。ここは、同居について否定的な方が多いですが、多かれ少なかれ皆一癖二癖あるでしょ？では、自分の親の介護や同居問題はどうしているのだろうと思っていました。若いときはいいですが、７０，８０になったとき連れ合いを亡くした時、子供の数が少ない今どう乗り越えるのだろうと。

トピ内ID：5684733417

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便乗させて下さい

ぶくぶく

2007年05月25日 13:00

私も疑問に思っていました。因果応報じゃないけど、将来同じ様に子供夫婦に嫌われたらどうするのか、反対に嫌いな義家族のような人が子供の配偶者となったらどうするのか。今は強気で居られるでしょう。健康で体力もあり仕事もして友人も居る、子供も愛らしい。しかし将来どんな事が待ち構えているか分かりません。義家族問題で悩んでおられる方も、将来結婚したら…なんて夢見てた時、こんな事が待ち構えているとは想像だにしていなかったと思います。子供の世話にならないように蓄えをと考えている方が殆どだと思いますが、その預貯金や不動産が無くなるかも知れない。配偶者が先に死んでしまうかも知れない。一人暮らしというけれど施設に入れるとも限らない。身体が不自由にならないとも限らない。親より家族というように「親≦子供≦その子供」と愛情の向きも変わりますが、やっぱり最後は「家族」なんじゃないかと思います。そんな時、簡単に（じゃないと思いますがここでは敢えて）縁切りと言ってこられた方はどうするのかなと思います。最期の最期、看取りたいですか？看取られたいですか？

トピ内ID：9428327647

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最初から拒絶した訳ではない

あおい

2007年05月25日 16:11

初めて会った時は仲良くしたいと思っていました。それが何故変わったかというと、原因は2つあります。まずは結婚式への口出し。舅姑は、娘（義妹）の結婚式よりランク（要は金額）を下げさせようと、違いが顕著に分かるように義妹と同じ会場でやれと言ったり、それが無理と分かると舅姑と同じ会場でやらせようとしたり、私達夫婦が希望する会場に文句を言い続けたり（式後も）、お金を出す訳でもないのに私の花嫁衣装を決めようとしたり、式の3日前に食事のメニューを変更させようとしたり、他にも色んな事を言われました。最初は出来るだけ希望に沿うようにしましたが、そのせいで生理が止まり、医者にはストレスと言われました。式後に新婚旅行で日本を離れた瞬間、舅姑から解放されたと思ったのか、生理になりました。次に子供を産め攻撃。これは夫に泣きついて、子供はいらないと宣言してもらうまで、私だけに言われ続けました。式の準備中に生理不順になって出来にくくなったのに。もし幸運にも子供を授かれて、その子が結婚したら、私はその相手に自分の気持ちを押し付ける事はしません。

トピ内ID：1012598232

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それでかまわない

さみだれ

2007年05月25日 17:24

冠婚葬祭は普通に出席しますけど、それ以外は特別に舅姑と付き合いたいと思っていない者です。とはいっても別に拒否しているわけではないので誘われたら出かけますけどね。子供の結婚は分離か増殖？かといわれれば、私の感覚としては分離していくほうがしっくりきます。分離というと何ですが、ようは自分のところから巣立っていくものだという感じです。それでも娘と息子には関わることもあるかもしれませんが、その配偶者とは特に関わりたいとは思わないかも、だからって別に邪険にはしませんが。成人したら冠婚葬祭以外は自分の責任で好き勝手にやってくれー、と思うと思われます。

トピ内ID：5876915549

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「多大な」軋轢だったので

😀

号外

2007年05月25日 17:24

結婚２年経ちました。再婚同士の私たちです。夫婦仲はとても良いです。しかし、結婚のときに両家の実家が大喧嘩して互いに拒絶のまま時が過ぎ、現在に至ります。仲違いの原因は夫の母親です。人道的に許せない言動をしたために私（妻側）の両親も呆れたためです。以前から兆候はあり、その出来事が決定的となりました。もう元には戻らないし、誰もそう望んでいません。もちろん私たちも。ただ、自分の子との将来は別の話です。人により感じ方は違いますが「多少の」軋轢くらいなら関係修復に努めます。いえ、自分が嫌な思いをしたからこそ、子とその配偶者には同じ思いはさせまいと思っております。うちは私の子で女の子がひとりです。将来はだんな様（その親御さん）と仲良くできて幸せになって欲しいと思います。

トピ内ID：8372528309

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そうならないように…

🐶

柚子レモン

2007年05月25日 17:43

今から勉強させてもらってます。義父母の嫌な部分はマネしない様に。イイ部分はマネするように。ウチはとても優しくてイイ義父母です。とても寛大だし…。でも孫を産め攻撃は本気で辛かったです。孫に関しては今でも本当に無神経。今は「二人目攻撃」です。でもイイ部分も充分に分かっているので、縁を切るとかはないです。普通に月に１～２回は出向いてます。（少ないですか？少ないと文句を言う義父母も居るでしょうね）でも小町を見てると信じられない義父母を見かけます。そういう人達は仕方ないのでは？？？皆が皆、好き好んで縁を切ってる訳ではないのですから！

トピ内ID：7678765678

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そりゃあ・・・

🙂

せんじゅまんじゅ

2007年05月25日 17:43

自分勝手に言いたい放題やりたい放題だったり、言う事が自分に都合良く変わるような義親に悩んでいたら疎遠にする気持ち分かりますよ。見解の相違なら、誰だって最初から関わりたくないと思ってないし仲良くやっていきたいと思っているのだから、話し合いで解決出来ます。でも何故か話し合いが出来ず、一方的に押し付ける親世代っているんです。自分が親の世代になって、言いたい放題やりたい放題だったり、言う事を自分に都合良く変えたり、話し合いが出来ない人間になっていたら疎遠にされても自業自得だと思います。

トピ内ID：7854989433

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２８歳・２歳児息子もち

きりん

2007年05月25日 17:43

私個人としては結婚は親族が増えることではありません。主人と今までと違う家庭を持つことです。姑の家、私の実家には年に５回程度遊びにいきます。それ以外、こちらから連絡をとることもしません。私もここでは省略しますが、結婚当初は仲良くしようと思っていましたが、すぐにそんな気持ちはなくなりました。縁を切るなんてたいそうなものではないですが。息子が結婚したら、同じようにあまり連絡はとらないですね。たまにお嫁さんではなく、息子と連絡とるくらいですね。遊びにおいでとも言いません。息子はとってもかわいいですが、やはり一人の人間ですし、息子の人生があります。結婚して、新しい家庭を築いてほしいです。私は姑を看取りたくもないですし、息子に看取ってほしいとも思いません。なので、今から老後のために最低１億は貯金していくつもりです。息子に面倒みてもらうくらいなら、施設に入りたいです。私たち夫婦は二人とも専門職で働いているので、親にも子供にも頼らないで生活していきたいです。私も質問ですが、因果応報と言われているみなさんは、将来子供に面倒みてもらうつもりですか？親、子供にも自立してほしいです

トピ内ID：0315111650

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義弟夫婦がそんな感じです。

🙂

さくら。

2007年05月25日 17:43

私はもともと「同居家族」で育ったので家におじいちゃん＆おばあちゃんが居るのが当たり前と思って小さいころ育ちました。なので夫から同居の話が出たときも抵抗なくすんなり受け入れることが出来たのですが。。。実は夫の前に義弟夫婦が同居していたのです。でも「別家族だから」と言って結構義父母に辛く当たってたみたいです。なので同居もうまく行かず出て行き、我が家に「同居話」がきました。苦笑。義父が三男のため義母自体同居するのは初めてで大人が共同生活していく心得もなかったのかも。。。。。。私は高校生になったときに父に「もう、大人としての家族共同生活なんだから、自分勝手な行動するな」と言われ育ちました。母には「野菜の切り方一つでも文句を言いたいのが姑。『そういう切り方もあるのですね』といっておけば丸く収まる」と同居する前に言われました。義母も前の経験なのか、口うるさいこと言われません。上手く言ってるほうかな？と自分では思ってます。核家族で育った人たちが一緒に住んで大家族で生活すること自体無理があるのでは？と最近思います。

トピ内ID：7925374993

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いい加減嫁だけを目の敵にするのはやめましょうよ

妻だけど

2007年05月25日 17:43

＞私も疑問に思っていました。＞因果応報じゃないけど、＞将来同じ様に子供夫婦に嫌われたらどうするのか、＞反対に嫌いな義家族のような人が子供の配偶者となったらどうするのか。本気ですかぁ？（呆）本気で舅姑に尽くせば自分も子供の配偶者から尽くされると？？？お気の毒ですが、子供の結婚相手と合わないことというのは、舅姑に尽くしても絶縁しても人間全てに平等に降りかかりうる事象です。過去の行いとの因果はありません。子の配偶者を問題にするのはやめて、我が子自身を親孝行なコに育てることの方が直接的に将来の自分を助くことになるとは思い付かないのでしょうか？あくまでも、息子本人ではなく、息子の妻に面倒を看させたいという理不尽なトピ主さんの発想にこそ諸悪の根源があると思いますよ！父方の祖母は母とは険悪ですが、息子とはうまく行っているので、毎日通いで介護してもらっていますよ。愚痴をいう暇があれば、息子さんを、仕事を言い訳にしないで実親を責任もって介護できる、かつ夫の責任も果たせるような優秀な人間に育てては？子育ての失敗で息子が薄情になったことを、その妻のせいにするのは見苦しいです。

トピ内ID：9585476686

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ひとくちに舅姑といっても…。

小雨

2007年05月25日 17:58

いろいろなタイプがいるんですよ。我慢の限界ってあるんです。そんな修羅場を見せながら、子供を育てなくないんです。鬼嫁とでもなんとでも言ってください。どう罵られようが、私は子供を善意の感覚の中で育てたいのです。辻褄のあわない意見や抑圧に、成人している私や夫は耐えられます。だけど、これからいろいろ学んでいく子供をそんな環境に近づけたいと思いますか？　フォローするにも限度があるんです。因果応報で、子供が年老いた私に連絡をくれなくなったとしても構いません。孤独死したって構いません。そんな自分のことはどうでもいいんです。私はトピ主さんが羨ましいです。どんな状況にいらっしゃるかはわかりませんが、「愛に包まれている」か「地獄にも耐えられる強さがある」かのどちらかでしょうから。

トピ内ID：9463038771

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縁は切ってないけど

あられ

2007年05月25日 17:58

私は義父母には会いたくないです。でも最初からそうだったわけではありません。夫の親だし何を言われても私達を思ってのことと感謝するようにしてました。でも「あなたたちのため」という言葉のもと、自分たちの呼びたい人を呼びやりたいように勝手に披露宴（私は披露宴はしたくなかったし、夫も借金抱えて式や披露宴をあげる身分ではなかった）、うちには必要ない自分の贈りたい物だけ送って来て、夫のことは優しく素晴らしい息子、私はまだまだ未熟で子供、自分の言うことを聞けと暗に言われた数年間。すっかり嫌いになってしまいました。でも一番悪いのは夫ですね。私の気持ちより、親の気持ちを一番に優先して間に入ってくれなかった夫が、一番悪いと思ってます。小町の義父母関連のトピでも、だいたい読むと「夫は何やってるの？」ってケースが多いですもんね。たとえちょっと癖のある義父母でも、夫しだいで妻は毛嫌いしないでうまくやっていけることもあるのにと、つくづく感じます。もし自分が子供の配偶者に同じように嫌われたら、嫌われることをしてしまったとあきらめるしかない。そうならないよう心がけるしかないですね。

トピ内ID：1772747405

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縁、切りましたが・・・

😭

cocomilk

2007年05月25日 18:10

舅・小姑（義妹）が居りました。相手によりけりですが、私はきっぱり切りました。『主人が危篤（自分の息子）』の知らせに遠方でもないのに来なかったからです。冷たいというか、あきれ果てこれを期に私も今までためていた不満を葬儀の後、ぶちまけそれきりです。清々しましたし、悔いはありません。ひとり娘も２度と会いたくないと言っています。こんな私は間違っていますか？世の中、いろいろな人がいますので一般常識が通用しない場合もありますよ。

トピ内ID：4950734643

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私の親の場合

🐷

てんびん

2007年05月25日 18:47

私の母は、結婚した早い頃から、父の親や親戚と絶縁ではありませんが疎遠に疎遠にしていました。父方の行事にはできるだけ父だけの出席で自分が顔を出すことを極力避けました。父が亡くなった時、今までのいきさつもあって大変で、父方の親戚とは縁を切った状態になりました。私の微力ではどうにもなりませんでした。本人曰く「嫌なものは嫌」というはっきりした性格なんだそうで、自分に良くしてくれる相手しか付き合ってきていません。そういう母を反面教師にしてきた私は、やんわりと丸く収まることを望む性格になりましたが、他の兄弟は母と良く似た性格です。結局、一番長子の私が母のこれからをみることになり、他は、すっかり疎遠です。他の孫には、かれこれ２年会えない状態。寂しくて愚痴ばかりなので、１度だけ「お母さんにそっくりな性格だから・・・」と言いましたが、その言葉も数日で忘れて相変わらず愚痴の多い毎日です。母と、母に良く似た兄弟とこれからも上手く付き合えるかどうか都合の良い時だけ利用されちゃうのかな？近くで、巻き込まれ続けている身はつらいです。

トピ内ID：1909176688

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同じ事を思っていました

Metabo

2007年05月25日 18:47

トピ主さん。本当に私もそう感じていました。ここ（小町）は圧倒的に２０～３０代の女性が多いので、姑批判が多くなるのは判るのですが、かなり自己中心的な考え方にびっくりさせられます。姑や舅に対して「口を出すな、訪ねてくるな、（息子から）子離れしろ、孫にかまうな」のオンパレード。立場を変えて、その姑への口撃が兄弟のいる人だったら、自分の母への言葉と置き換えても言い訳で、そうなると義姉や義妹が非常識だ、となってしまいます。結局、お互い様、という感性が大切なのに、自分の事は棚にあげて、姑をあげつらう事に終始します。舅姑口撃をされる人は、皆さん、そんなにご立派なの？と思ってしまします。よく「自分はそう（姑のように）ならない！」とレスされる人が多いのですが、それは今だから強気で言える事。年老いてからの不自由さ、心の悲しみなんて気力体力みなぎっている人たちには判るはずありません。でも判らないなりに想像力を働かせる事が大事。あまりには一方的な思考の人間が増殖している時代なんだなあ・・・と痛感しています。

トピ内ID：5484953590

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花火さん似てる！

ゆり

2007年05月25日 18:47

うちも同じですー読んでてうちと同じような義夫母なので意見が合いそうで嬉しくなっちゃいました義父母の性格によりますよね本当！なんぼ私が仲良くしなきゃって気持ちでいても相手が信じられない事言ってきたり行動に出られると我慢の限界きますよね！ちなみにうちも過干渉でお金にもうるさいし相手が傷つくような事でも思ったらすぐ口にする感じです陰口もすごいしびっくりするのが旦那と私と子供で姑家に遊びに行った時に私がトイレに立った瞬間に私の愚痴を旦那に言ってた事ありますで私が戻ると何もなかったように機嫌よく話しかけてきます少し前まで楽しく話してたのにいなくなった瞬間に愚痴を言う人ってヤバくないですか？ある意味恐いです自分が姑の立場になった時に同じような事されたらイヤでは？・・って意見ありましたが私が姑になったら今の姑みたいな言動や態度はしない自信ありますお嫁さんに嫌われるかどうかはやっぱり姑の性格によりますよ

トピ内ID：5604162337

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どうでしょうかね

🐱

小金持ち

2007年05月25日 19:06

＞私たちは私たち、舅姑なんて関係ないし、付き合いたくもないし付き合わない、という方。初めからそうなったわけではないでしょう。酷い目に遭ったからですよ。誰も好きで絶縁なんてしていません。どんな努力も報われない、精神的苦痛で参ってしまった、それでも夫と子供と家族としてやっていくために泣く泣く決断したことではないでしょうか。母が苦しんでいて暗い家庭は子供がダメになります。＞自分の子供さんが結婚されたときも同じように「子供は子供、私たちとは関係ないし」って思うのでしょうか。関係はないし、とは思わないでしょうが、濃厚な関係はないでしょうね。実際、息子の奥さんに介護をして貰おうと思っている人は、ごく少数になるのではないでしょうか。少なくとも私はイヤですね。そのために経済力が必要になってくるでしょう。もちろん息子の奥さんとは、適度な距離を保てる大人のいい関係は築いていきたいです。「嫁」と言う呼び方、無くなればいいですね。

トピ内ID：5402402728

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姑が夫の職場に脅迫電話（金銭要求）

😑

ひろみ

2007年05月25日 19:06

愛する夫の親だから、常識のある仁徳者だとは限らないんですよ。それを知った時、こういう選択肢しか選ばざるを得なかったんです。多少の軋轢は我慢しますよ。人間だもの・・・。しかしね、世の中思うように行かないこともあるんです。当事者達はよく判っています。だから、舅姑を拒絶している人を理由も聞かず非難しないで下さい。悩んで悩んで、悩んだ末の結果なんです。

トピ内ID：6223409206

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２度目のレスです

コレステロール

2007年05月25日 19:18

こんなに沢山の人が同じような状況にいることを知り、同士を得た思いです。批判的なレスもちらほらありますが、実際に壊れた家庭というのは外部には理解できないでしょう。私（結婚２２年）位の年代だと、女性は仕事を辞める事が多かったので、いざ離婚したい、という事になっても経済的に困難があり、躊躇してしまいます。まして子どもも微妙な年頃。・・・で、私は末っ子の卒業と同時に離婚、というプランをたてています。夫はまったく知りません。鈍感なんです。自分のした事、言った事がどれだけ妻や子どもを傷つけたかまったく判っていません。いじめと同様、された側は一生の傷となって残ります。いつかの新聞記事に、配偶者に先立たれた男女のその後、という興味深い調査がありましたが、男性が気落ちし、平均寿命が短くなるのに比べ、女性はその後の人生を生き生き送る人が多い、という主旨のものがありました。いかに結婚生活において女性の負担（精神的・肉体的）が多いか、男性が妻に依存しているかが判るものでした。今の、仕事も家事も対等に、という夫婦だったら私のような人間は減るのかもしれませんね。

トピ内ID：5484953590

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仲良くしたいと思っていましたよ。1

🐷

かき

2007年05月25日 19:46

愛する夫の大事なご両親、仲良くしていきたいと思っていました。でも、だんだんと？？が増えていったんです。なんか私と私実家、見下されてないかって。・まず、夫がいないときに限り、「早く孫生みなさい。一人っ子は絶対にダメ！」と何回も言われました。・３日に１度の姑宅への訪問を義務付けられました。今日は伺えません、というと執拗に理由を聞きだされ、納得いかないと怒られていました。・昼間に何度も電話をかけてこられました。毎週３回以上です。でないと携帯にまでかけてこられました。１回１時間以上姑の話を聞いていました。・少しでも姑の意に沿わないことをすると（土日に訪問しないなど）親をないがしろにするな！と怒られました。・私たちの結婚記念日に、「ここまで続いているのもわしらのおかげだから食事をふるまえ」といわれました。・私の遠方の実家には夫を伴って行くことを姑から固くお断りされています。なので夫は私の父の法事にも参加していません。私も年に１回しか帰れません。続きます。

トピ内ID：5275766337

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仲良くしたいと思っていましたよ2

🐷

かき

2007年05月25日 19:46

他にもいろいろありますが、姑と仲良くしようと思ってできるだけ姑の言うことを聞いていましたが、要求はどんどんエスカレートしていってなんだか夫実家に飼われているようです。姑はいい人なんでしょうけれど、私たち夫婦に対する支配欲をひしひしと感じ、息苦しくてとうとう精神科にまで通うようになってしまいました。結婚してからしばらくして生理がとまってしまいました。病院の先生のアドバイスに従って、できるだけ姑と連絡を取らないようにしたら、しばらくして生理が始まり、妊娠できました。ここまでくるのに何年かかったか。電話にでないと携帯にかけ、それでもでないと家のまわりをうろつかれるので本当に、本当に苦しかったです。まるで監視されているようでした。私の場合、自分守るために拒絶しています。でも一ヶ月に１回は孫の顔を見せに行っています。自分の親には年に１回しか見せてないですけどね。（姑が私の実家に確認の電話を入れるので、母が遠慮しているのです。）

トピ内ID：5275766337

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あおいさんの意見

フラワー

2007年05月25日 19:46

わかるわかるすごいわかりますそうですよねー何もされてないのに嫌いになるわけないですもんね最初から「嫌うぞー」ってかかって行く人なんていないですよ何かものすごい不条理な事をされ続けるから我慢の限界がきてそこで始めて嫌いになるんですよね逆に問題なしの常識ある姑さんだったらトピ主さんのような気持ちになったかも知れませんがね更に逆にトピ主さんの姑さんが常識外れの過干渉でズケズケ意見を言いまくる愚痴だらけの姑さんだったとしたら今と同じレスしたかな？って思います姑の性格しだいです夫は選べても姑まで選べませんもんねつらいところです

トピ内ID：5604162337

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家庭の数だけ違う事情があるのでは？

リノ

2007年05月25日 20:09

事情によって違うので一概には言えないと思います。結果的に「拒絶」という形を取るしかない場合も多いはず。私も始めは義親とは末永くうまくやっていきたい、と本当に思っていました。定期的に足を運び、喜んでもらえるように物心共に気を遣い・・。けれど舅姑の一方的な要求はエスカレートし、「嫁は格下だから理不尽な事でも我慢しろ」という考えの態度に、私は心身を病みました。何度も話し合おうと努力もしたけど無駄でした。もともと、うちの親（随分前に他界しましたが）は現代的な考えで周囲の親族の中にも封建的な人はいなかったので、義親のあまりに横暴な言動は心底ショックでした。お互いが最低限でも思いやりを持てる間柄で欠点も許せる程度なら、努力も続けたはずですが、それが通用しない場合もあるのです。私は自分を壊してまで、そして相手を深く恨んでまで無理に付き合うことは不健康だし、世界中のどんな人にも必要のないことだと思っています。何より大切なのは、それぞれが健康な人生を送るということ。義親と疎遠の今、私は呼吸の一つ一つが気持ちよく、生きる楽しさを取り戻しました！

トピ内ID：9614704638

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テレビのアンケートで

さとう

2007年05月25日 20:09

姑を好きな嫁は２０％位。嫁を好きな姑は５０％くらいだそうです。これを見たコメンテーターが、姑の方が心が広いと言ってましたが、そうじゃないですよね。嫁はなかなか本音を言わず気を使ってるので、姑は嫁とうまく行ってる。私は好きよと思っているのです。皆さん、私が姑を嫌いなのは姑のせいだけど、私はそういう人間ではないから、嫁とはうまくやっていけると思っていることと思います。でも現実嫁は姑に気を使うので、本心どう思ってるかわからないうちに嫌われる事を言ったり、したりしてしまうのが姑というもの。なので、自分が姑になったときに、こうすれば嫁に嫌われないという保障はまったくないのです。なぜなら何が気に入らないかは人それぞれだし、こちらがそう思って無くても、相手の受け取り方もさまざまだからです。本気で嫌われる姑になりたくなかったら息子が結婚したら縁を切ることです。それが無理なら、そもそも嫁はかかわってこられることが嫌なのですから、嫌われる事は覚悟しましょう。将来嫁が悪いからうまく行かないと言わないでいられる人はどれくらいいるでしょうかね？

トピ内ID：4546125885

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トピ主さんは幸せなのだと思います

ハンカチ王女

2007年05月25日 20:25

＞親夫婦と子供夫婦、多少の軋轢があるのは当たり前そうです。同じ環境で育ったきょうだいだって、性格の違い等で意見が合わない事もあり、「多少の軋轢」なら、あり得ます。でも、これが「異常な軋轢」だったらどうでしょう？文章で読む分には「小さな事」と見える言葉でも、その口調、表情で受ける印象は全然違います。これが会うたびだったら…。また、小町でも時々、レスをしている多くの人々が異口同音に「それはトピ主さんの考え方がおかしい」と言っているのに、絶対自分の意見を曲げず、ある日突然「このトピはレスの受付をしていません」にしてしいまうトピ主さんがいますが、相手がこうでは、接点を持つ方がお互いストレスです。意見が違うのは当たり前なので、大人同士でしっかり意見の交換が出来、その違いを認めあえれば（許容範囲であれば）何も問題は起こらないと思います。拒絶は有り得ないでしょう。中には歳なりの思考が出来ない、話し合いの出来ない人もいるのです。ただ、日本の法律では実際のところ「縁切り」は出来ません。問題の先送りをしているだけだとは思います。

トピ内ID：4382860993

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こういうように

とおりすがり

2007年05月25日 20:25

理想論を書くのは簡単です。でも、実際に「舅姑を拒絶されている方」の立場になってみないとわからないことってたくさんあると思います。きっとmitoさんのまわりには常識ある、人間性のいい方ばかりだから理解できないのでしょうけど、世の中にはびっくりするようなことを平気でする人もいっぱいいるんですよ。義理の両親と縁を切ったら、因果応報で自分たちも縁を切られる？？？本気でそんなことを思ってる人がいるとしたら、そういう考えをしてる人が子育てをしてるということが恐ろしいです。義父母の性格によっては、どんなに努力してもうまくやっていけないということもあるんですよ。

トピ内ID：1470026731

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かまわない

女の一生

2007年05月25日 20:25

まだ先の事だけど、そうなったらそうなったでかまわないかな。私の両方の母親は嫁時代に共に姑さん関係で苦労してきたようです。でも、姑になった時「同じ思いはさせたくない」姑と「同じような思いをしなさい」という二種類の姑がいるのだなと身を持って実感しました。誰だって仲良く円満な関係が理想です。私もそう思って結婚したけど…。ただそれはある程度の距離と夫の取り持ちが必要不可欠だと思います。嫁姑問題って結局は夫がキーポイントだなって本当に思います。私のダンナへ「あんたのトンチンカンな言動のせいでここまでこじれたのよー！でも好きだよ♪」

トピ内ID：0189375327

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妻だけど　さまへ

ぶくぶく

2007年05月25日 20:25

私の投稿がお怒りを買ってしまったようで申し訳ありません。一生懸命言葉を選んで書いたつもりですが、それでも私の文章力が足らなかったようでお詫び申し上げます。それでも２つ補足させて下さい。「因果応報」という言葉を使ってしまったのは誤りでした。これは、縁切ったら縁切られるんだよ！という意味ではなく、立場が変わった時、今と同じ感情が相手に向くかという疑問です。正直私は義理の家族に嫌われるダメージより子供に嫌われるダメージの方が大きいです。けれど子供に老後を見て貰いたいという意味ではなく、いつまでも行き来出来る、して貰える関係が望ましいです。もうひとつは、私は嫁だけを目の敵にしていません。文章内に子供夫婦・子供の配偶者とは書きましたが、嫁、息子夫婦と取り上げておりません。デリケートなトピですので特に注意深く書いたつもりです。どの部分が嫁バッシングに読み取られてしまったか…すいません、今も分かりません。愚痴のつもりも無いですがそのように捉えられてしまった自分の書き方を反省します。トピ主さま、場所をお借りしてすみませんでした。

トピ内ID：9428327647

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私もかつてはそう思っていたけど

🐧

匿名御免

2007年05月25日 20:25

私も若いころはトピ主さんのように思っていました。仲の悪い母と祖母をみて育ったせいか私は夫の母とは仲良くやっていこう、と思っていました。でも、やはり同居となるとトラブルが起きるんです。そしてトラブルが起きたときの夫（息子）の対応がその後の嫁姑の未来を決定してしまう気がします。同居した＝我が家の一員になった→親の意見に沿って当然やはり親世代はそのように考えるのでしょうが子育てや生活習慣など、どうしても相容れないこともあります。その時に、どれだけ夫が妻をフォローできるのか調整役をかって出られるのか、だと思うのです。親の顔色ばかりうかがう男だと妻が夫に不信感を持つだろうし親のことを無視している男では舅姑が、嫁が悪いから息子がこうなった、と妻をせめたてます。親と縁を切るというのは、相当なことですよ。安易に言っているわけではないと思います。縁を切らなければ、自分がダメになってしまうほどダメージを受けているのだと思います。そういうケースもあると思います。

トピ内ID：2437396295

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舅姑を拒絶されている方に。

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