姑との上手な付き合い方

レス18

（トピ主 0 ）

😢

人生勉強中

2007年05月24日 18:38

ひと

完全2世帯ですが、私たち世帯は2階なので、生活音で推察し、姑から「起きたの？」「何してるの？」「ご飯何?」と内線・メール・携帯・家電話で毎日質問攻撃です。来客時には「どんな友達?」と挨拶にきたり、昼寝中は「音がしないけど寝てるの？」と内ドアから寝室まできたり、実家に逃げると「嫁と孫がお世話になってすみません。迎えに行きます」と実家に連絡が来ます。舅・主人から注意しても、私が「距離を保ってお付き合いしたい」と意思表示しても親なんだから干渉して当然と思っているようです。干渉しないと約束して始めた2世帯…。お互いルールを守れば気持ちよく同居できると思うのですが、そう願うのは私の勝手なんでしょうか。主人のお母様ですので、大切にしたいと頭では思いますが、あまりのしつこさに冷たくしてしまいます。実母は干渉しないタイプですし、姑との付き合い方がわからないんです。子供たちの為にも同居解消せずに上手に付き合いたいのですが、私が干渉に慣れるしかないのでしょうか。。下で様子を伺われているかと思うだけで動悸がします。

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はっきり言うしかないのでは

✨

はるな

2007年05月25日 13:00

＞舅・主人から注意しても、私が「距離を保ってお付き合いしたい」と意思表示しても親なんだから干渉して当然と思っているようです。・・・だったらもうトピ主さんからお姑さんにはっきり言うしかないのでは？「毎日干渉されるのがとてもつらい。精神的に参っているのでやめて欲しい。」って。それでもやめなかったら内線・メール・電話の無視、内ドアに鍵をするのもやむ無し、でしょう。その上姑さんに「どうしたの～！？」なんてドアを叩かれたりしたら、私なら半狂乱になったふりして「ギャー！！いい加減にしてーもう放っておいてー！！！」って絶叫します。それで姑さんが機嫌を損ねても、自業自得ですからしょうがないです。それ以外のことでは普通に挨拶やお付き合いをしておけば、そのうちトピ主さんはこういうスタンスなんだってことを理解してくれる・・・かな？

トピ内ID：2872358638

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うわ～

✨

さかな

2007年05月25日 17:02

そ、それはいやですねぇ。普段の干渉も十分いやですが、実家にまで連絡してくるとなるとちょっと干渉では済まされない感じですよねぇ。トピ主さんは勝手だとは全然思いませんし、むしろそういう状況でも義母を大切にしようと思ってたり、なるべく同居を解消しない様にと考えてらっしゃってすごいと思います！唯一救われるのはご主人とお舅さんがトピ主さんのご苦労を理解してくださってる事ですね。これが一番重要だと思います。もしご主人が「その位いいじゃないか！」とか言うようだったら、もしお舅さんも一緒になって干渉するようだったらホントに救われないですよね。家族の他の誰もが（特にご主人が）気持ちを分かってくれてるのであれば、多少義母への態度を冷たくしても我慢した方がいいかなと思います。

トピ内ID：8356678577

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鬼嫁になろう

🐱

中古女房

2007年05月25日 15:52

このタイプの姑は、注意くらいではききません。一度ガツンとショックを与える必要があります。「これ以上干渉すると別居します。」と言って切れてしまいましょう、うちドアは鍵をかけてる。内線や携帯は、一言もしゃべらずぶちっと切る、メールには返信しない。別居寸前の状態を作りましょう。相手が態度を変えたら、こちらも態度を和らげて仲良くすれば良いと思います。もし変わらなかったら、本当に別居した方がいいですよ。このままでは、トピ主さんの神経がもちません。ただし切れる前には、「姑のせいで、精神状態が不安定」な状態を、ご主人にアピールしてくださいね。ご主人には、「鬼嫁もやむなし」と理解してもらう必要があります。

トピ内ID：7527773931

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二世帯も同居とそう変わらない

☁

ショコラ

2007年05月25日 16:11

二世帯でもすぐ上に住んでいるのだから、全くの別居と同じ距離感で暮らせるわけはないと思うのです。姑さんがよほど理性的で抑制のきくタイプでない限り、干渉しない約束も守られにくいのは想定内では？そもそも二世帯同居をしているのは義親側から頼み込んできて仕方なくなのか、それとも息子夫婦側にとってもメリットのある事だったのでしょうか？トピ主さん側にとっても経済的とか、お子さんを見てもらえるとかの利点があっての事なら、あまり強くは言えないのかな。それにしても、その姑さんはちょっと度が過ぎているのは確かですが。ちなみに私自身は基本的に二世帯であろうと同居は考えられません。どんなメリットがあろうと、私には「私生活に干渉される」というのが世界一耐えられないから。特に義理の関係は、普段は離れているほうが平和に決まっていると、周囲を見ても本当に思います。別居の可能性がなく意思表示しても変わってくれないなら、物理的に入られたくない部屋には鍵をつけるとか、ケンカ覚悟でさらに強く主張する、あるいは開き直って、もうプライバシーはないものと諦めるしかないような気がします。

トピ内ID：9113590092

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思い切り反抗する

🎁

みそ

2007年05月25日 17:58

姑さんの言動は大人対大人の付き合いではないですね。実の親子でも子供の年齢とともに付き合い方は変わっていくもので、一日中家族の行動全てをチェックするというのはやりすぎです。ここは過干渉の親に対する反抗期の子どものようにしてみたらどうでしょうか。徹底的に反抗して無視をする。そういう衝突を経ないと大人と大人の付き合い方が理解できない姑さんなんでしょうね。

トピ内ID：4898515835

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親だと思ってくれてるなら

ハル

2007年05月25日 18:10

こちらも実の娘だとおもって… メール内線はでないドアを開けようとしたら｢やめてくれる？サイテー｣友達に挨拶しにきたら｢恥ずかしいから顔出さないでよ！｣反抗期の娘を演じてみては？がんばれ！バカは死なないと直りません！

トピ内ID：3121742635

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無視すること

😡

まゆみ

2007年05月26日 17:11

姑世代は約束を平気で破ります。同居前にルールを作っても決して守ってくれません。だからこっちも無視攻撃するのです。

トピ内ID：5944133742

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みんなで話し合っては？

🐤

同居嫁

2007年05月28日 11:54

幸いご主人や舅さんが味方してくれてるみたいなので、個別に注意するのではなく、家族会議にしてしまっては？恐らく姑さんは、どんな事をされたら嫌がられるかわかってないと思うので、「距離を保ちたい」ではなくて、具体的に今までされてきて嫌だったことを列挙した方がいいと思います。他の皆さんはけっこう感情的な言い方で反撃を！みたいな意見ですが、今後の事を考えたら、やっぱり冷静に話し合った方がいいと私は思います。まぁ、話し合ってもかわらなければ、最終手段としてキレちゃうのもありですけどね！

トピ内ID：9222640718

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ゾンビみたいなお姑さんですね

🐤

みどりんご

2007年05月28日 12:44

お姑さんは、きっと自分の人生つまらないのでしょうね。それでトピ主さんに付きまとっていらっしゃるのでしょう。半分死んでいて、半分生きているような様子はまるでゾンビのようです。私はゾンビみたいな中途半端な存在は嫌いなので、生きているのか死者なのかはっきりさせて欲しいですね。

トピ内ID：3382825290

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冷静に

まお

2007年05月28日 17:03

お姑さんに干渉されるのが嫌な事、このままでは精神科に通うようになるか別居になるかもしれない事、今まで通り仲良く暮らしていきたいから、あまり構わないで欲しいとお願いしてみてはどうですか？

トピ内ID：1982477939

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寂しいの？

🙂

同居よめ。

2007年05月29日 12:07

もしかして姑さんは寂しいのでは？舅さんやご主人様がきちんと対応し、会話していればそんな干渉なくなると思うんだけどなぁ～誰も構ってくれないから、嫁に色々言いたいんだと思いますよ。一度、舅さん＆ご主人に「ちゃんとお義母さんと向き合って会話してくれないと矛先が私にきて困る」といいましょう。あと姑さんには「私に構わず、自分の生活を楽しんだらどうでしょうか？もう、息子の世話せずに済むのだから…何か習い事でもしたら？」といいましょう

トピ内ID：7083648556

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姑って・・・

もも

2007年05月29日 12:07

本当に大変ですよね～。世代も違えば価値観も好みも何もかも違うんだから合うわけがない。それなのに、自分の考えばかり押し付けてくるんですよね。「家族なんだから」という考えもわからなくはないし結婚とはそういうものと言われればそうなのかもしれないけどしょせんは他人。本当の家族のようになんて無理なんですよね。私の友達にまったく同じ経験をしている子がいます。やはり最初は「干渉しない」とお姑さん自ら言っていたようなのですが実際同居を始めると、まさにトピ主さんと同じ状態。その子は結構はっきり物を言う子なので、嫌なものは嫌、迷惑ですとその度に言っているようです。ただ、そういうタイプのお姑さんは、自分が悪いとは思っていないのでそう言われてもあまり直そうという気もないようですが何度も言っているうちに、少しはマシになったようです。トピ主さんも、我慢をする必要はないですよ。我慢してストレスを溜めるよりは、嫌われてもいいぐらいの気持ちではっきり言った方がいいと思います。

トピ内ID：4979870660

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逆に過干渉してみたら

❤

hani

2007年05月29日 16:07

突然朝５時過ぎくらいに「今日はいい天気ですよ～。」と起こしに行くとか。食べるものも「あ～！！そんなの食べたら体に悪いから駄目ですよ！」って延々しつこく言う。とにかく何に関しても問い詰める、指図する、嫌な感想を述べてみる・・・。何でもさせて文句を言うのもひとつの手です。とにかく付き合いたくないと表現できたらいいですね。でも、はっきり言ったほうがいいですよ。それか全く返事をしないで拒絶するか。

トピ内ID：7005615367

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それは大変だー

らでぃっしゅ

2007年05月29日 16:07

お姑さんの気持ちを想像してみます。「こんなに近くにいるのに距離を置くなんて出来ない」とか「お嫁さんの生活が気になる（悪気なし）」とか「仲良くしたい（夢見がち）」とかかもしれませんね。時には正直な気持ちを伝えたり、家族みんなで集まって「お姑さんの干渉が強くてつらい」ことについて話をしてみたり（本人は「これくらい」とか自分を正当化してると思います）もいいかもしれません。トピ主さんにとって許容できる距離感はわかりませんが、あまり我慢せずにちょっとずつ伝えていってはいかがですか？私だったらですね「え～と、あまり頻繁に連絡がくるととても干渉されている気持ちになってつらいんです。昼寝かなと思ったら入ってこないで下さいよ～。用事がないときには連絡してこないで下さい。1日何回もはつらいです。」などと（言える範囲で）苦情を心苦しくても伝えて、「元気でちゃんとやってますよ。すみませんが今日は連絡を控えて下さい。頻繁に連絡が来ると疲れてしまうので。」など言って少し遠慮してもらうかな。表現など色々あると思いますが、関係がこじれないといいですね。

トピ内ID：9628405473

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新たな問題が・・・

トピ主です

2007年05月29日 17:11

皆様、レスありがとうございます。話し合いの場は月に2回ほど設けています。昨晩は、感情的に「こんなに干渉されるとは思っていなかった。毎日苦しい」と訴えました。姑は起きたら「おはよう」、外出・帰宅時は「行ってきます」「ただいま」と声をかけて欲しいのに言ってこないから私から聞いている、その何が悪いのかと、泣いていました。舅・主人・私で「その考え方じゃ2世帯別居は成り立たない」と説きましたが、納得していない様子でした。所用で中座し、寝室に行くと、主人の携帯が開いて置いてありました。いけないと思いつつもディスプレイ画面をのぞくと、元彼女からの「昨日は朝まで一緒にいれなくてごめんね。でも心と心はつながってるよ。二人だけでどこか行ってしまいたいね」と言うメールを保護した所でした。上の子は障害があり、下の子は手のかかる歳です。姑問題、育児に奮闘しつつ、主人のことをまず考え、愛情を持って尽くしてきました。仲良し夫婦だと自賛していただけに、衝撃でした。主人にはまだ何も言っていません。すみません、まとまらない文章で。頭の中がごちゃごちゃです。

トピ内ID：4590653045

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親なんだから、って．．

🙂

田舎の主婦

2007年05月29日 19:24

トピ主さんご主人の親はあなたの親ではありませんよ。あなたはご主人と結婚されて妻になられたけれどご主人のご両親の養女になられたわけではありません。ですから当然相続権もありません。住民票をご覧になれば分かりますが、同居していようと別居していようとご両親の世帯とあなた方ご夫婦とは別世帯なのです。我が家の姑も同じタイプの人間で私も結婚早々同様の被害に悩まされました。しかも主人が姑側についていたので我慢するしかなかったのですが 10年目にとうとうキレて溜まっていた物を姑と主人相手にブチまけました。それからは少しは改善され部屋に入ってくる事はなくなりましたが相変わらず内線電話をかけてきます。「息子が結婚し世帯が２つになった」ではなく「自分達家族に１人入ってきて子供が増えた」位に思っているはずですから今のうちにするべき要求はしておかないとどんどんエスカレートしていきます。幸いお舅さんとご主人はトピ主さんの味方のようですから４人揃った所で考え方を変えて貰うようはっきりと言った方が良いかもしれません。

トピ内ID：7627730724

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あらら→新たな問題

らでぃっしゅ

2007年05月30日 12:16

ご主人のメールに関してのレス拝見いたしました。お姑さんの問題とメールの件の問題とトピ主さんにとってどちらの問題を先に解決したほうがいいのだろうかと思いました。（どちらも簡単に片付く問題ではないかもしれませんが。）過干渉のお姑さんのことで、イライラしてたり暗くなったりしてたら、ご主人はますます元彼女に走っていくかもしれない、とも考えられるなと思ったのです。もしも、「お姑さんの過干渉？そんなこた～今はどーでもいい。夫のメールの件が先じゃー！！」（こんなに元気ではないと思いますが）ということなら、ひとまず、＞姑は起きたら「おはよう」、外出・帰宅時は「行ってきます」「ただいま」と声をかけて欲しいのにというのだけでも相手してあげる。・朝一番に会ったときには「おはようございます（出来れば明るく）」（でも挨拶終わったから用はおしまい。自分の用事を続ける）・外出・帰宅時は「行ってきます」「ただいま」（言うだけ）を実践されては？「挨拶くらいでお姑さんの気が住むなら」とか言って。で、ご自分の家庭内に全力で目を向けてはいかがでしょうか？

トピ内ID：9628405473

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ありがとうございました。

トピ主です

2007年06月12日 14:51

レスを頂いておきながらお礼が遅くなりすみません。あれから色々考えましたらでぃっしゅさんの仰る通り、イライラしたり暗くなったりすると、主人は帰ってこなくなるタイプなので、くつろげる・癒される家庭を心がけ、努めて明るく、愚痴らずにいました。長男の障害のことで、夫婦の絆が深まったと勝手に思い込んでいたのに、本当に青天の霹靂でした。浮気を責め、反省を促そうかとも思いましたが、やめました。このことは胸にしまい、主人には今まで通り接し、子供たちと楽しく過ごし、姑にも出来る限り親切に（言いたいことは言わせてもらいつつ）、生きていくことにしました。主人のことは「人間のくず」ぐらいに思っていますが、それでも彼と生活して行きたいと思う自分がいるのです。このまま主人が元彼女と切れず、いつか別れを切り出されても応じられるよう、心の準備はしておこうと思います。バカみたいですね、私の人生。最初に立ち上げたトピからずれてしまいすみません。アドバイスくださった皆様本当にありがとうございました。

トピ内ID：6277247511

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