疎遠になった義理両親についての悩みです

レス26

（トピ主 8 ）

cocoa

2013年07月01日 11:11

ひと

40代主婦、夫は次男で小３息子と小１娘がいます。
結婚してから四国に住む夫の実家へは盆と正月に帰省してました。（フェリーと車を使って３時間）
２年後に私が妊娠し、その正月は帰省せずだったのですが、正月明けに私の実家に舅から「帰省してこなかったので用意していた物が無駄になった」と言うハガキが届きました。
母と義母が帰省しないと電話もしていたので、私の親は怒ってましたが返事はせず。
舅だけが納得してなかったようです。
当時は夫にもどうしてこんなことするのかと喧嘩にもなりましたが、何も言ってはくれませんでした。
幼少から躾で父に言いたいことを言えずに育ち、それは今も変わりません。
その後、私は切迫早産になり夫はうつになりました。
会社の上司が原因と言ってましたが、その後1ヶ月で回復。
夫の家族は父が絶対的立場にあり、ほか家族もそれを当たり前にしてます。
兄は父と揉めて一度家出したことがあり、今は諦めて無難に付き合ってるようです。
兄夫婦は同じ四国の妻（教師）の実家の横に住んでます。
私は長男出産後、二度ほど子供を連れて帰省しましたが、その後は行ってません。
夫が長男だけ連れて年に二回ほど帰省してます。

夫は優しいのですが、自分の言いたいことを心に閉じ込めて言いません。
夫は私の舅への拒絶を受け入れてくれ、理解してくれてますが、長年この確執にも目を背け間に立とうともしません。
あまり問い詰めると、追い詰められてまたうつになってしまうのではないかと思い、舅のことも相談できません。

帰省しないことぐらいで、息子の嫁の実家にまで文句の手紙を書く舅。
私には理解することができないのですが、夫は私のように怒っているわけでもなく。
姑は明るく優しい方ですが、もちろん舅の味方です。
私はこのまま疎遠でも良いのですが、夫と子供の事を考えると悩みます。

トピ内ID：4238515655

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数26

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

私は自分で対処しました

まち

2013年07月01日 16:55

親世代は、嫁に不満があると実家に苦情を入れるということがあります。「あんたたちの躾が悪い」ということでしょうね。その是非はともかく、舅姑への不満を何でもかんでも夫に振るのはどうかな。私は自分で対処しました。私の不満を実家に電話しようとした姑の手から受話器をもぎ取って、ハサミで電話線を切りました。そのあと猛烈な口げんか。私がやったこと自体は青臭すぎたと思いますが、少なくとも姑は本気で怒った私の様子に何かを感じたようでした。それにしても、疎遠はおすすめできません。疎遠って、それ以外にもう方法がない場合の最終手段じゃないですか。はがきの件が大したことじゃないとまでは言いませんが、そこまで決定的な出来事だったんですか。疎遠にすればその時は楽だけど、長い目で見ると弊害が多いと思います。私は姑と怒鳴り合い、ののしりあいながら何十年もつきあいました。それで良かったと思ってます。

トピ内ID：7523033087

...本文を表示

どうしたいの？

もぐら

2013年07月01日 16:55

トピ主さんは、一体何をどうしたいのですか。お子さんの年齢を考えると少なくとも、もう何年も義実家には帰省していないのですよね。しかも、夫は舅との確執を受け入れ、長男だけを連れて帰省してくれている。間に立ってくれない夫に苛立ちを感じているようですが、もし夫から一緒に帰省してくれとか、親戚付き合いをしてくれと言われたら受け入れることが出来るのですか。トピ主さんに舅に対して多少、折れる気持ちがあり、それで夫に間に立ってというなら分かりますが、そういう気持ちがないのなら夫と舅の関係を考えると間に立てと思うこと、間に立たないことに苛立ちを感じるのは違う気がします。割り切って疎遠のままにするか、トピ主さんが折れて、むしろ夫と舅の間に自分が立つくらいの気持ちでないと、難しいのではないでしょうか。いずれにしても、間に立てと夫に求めるなら、相応の妥協と覚悟は必要だと思いますよ。

トピ内ID：7387996187

...本文を表示

トピ主さんと夫の立ち回りが下手

ゆりか

2013年07月01日 16:55

一度あった事を根に持っても仕方がありません。それよりもどうしてこうなったのかそれぞれの立場で考えてみましょう。女同士は伝えてあったけど　義父に直接話が来なかったのが原因です。トピ主さん母から義母に連絡があったとはいえ、間接的過ぎて他人行儀です。義母さんは年末の掃除や用意で忙しくてきちんと伝えてなかったかもしれません。　義父は一家の主なので　そこをたてるべきでした。田舎の年寄りは何ヶ月も前から正月を楽しみにしてます。息子である旦那さんから前もって一言言うべき（旦那さんに電話してもらう）でした。トピ主さんからの手土産とお正月に対するお祝いと行けないで残念だけど、今年は孫を抱いてもらうのが楽しみですという内容の手紙も旦那に持たせるべきでした。ドタキャンだったなら誠意で謝るしかないです。たてて欲しい男性の扱い方さえ分かれば　けっこう単純で扱いやすいですよ。トピ主さんの行動も幼かったと思うので治せば義父との関係はうまく行きますが　トピ主さん自体が無理して付き合いたくないなら水に流して疎遠のままでいいと思います。トピ主さんが怖がる必要はなくて　無礼な事をしただけの話です。

トピ内ID：6894546383

...本文を表示

無駄な悩み

miki

2013年07月01日 16:55

主さんだけ疎遠でも、誰も文句言ってない状況なら、そのままにしておけばいいだけでは？逆に主さんがぐだぐだ悩んで首を突っ込むほうが、余計な争いがうまれて、旦那さんとお子さんに辛い思いをさせそうに思いますけど。

トピ内ID：6034399209

...本文を表示

貴方は貴方の意思で行動すること

🐶

北の民

2013年07月01日 16:55

子供や旦那のことを十分に考えた結果として、貴方は「疎遠」を選択したのではないのですか。もう十分にお分かりだと思いますが、「優しい男」のほとんどは優柔不断なだけです。そんな夫の気持ちを推し量り行動したとしても、夫は何の感謝もしてくれません。自分に火の粉が掛からなければ良いだけな男ですから。子供（孫）は大きくなれば、祖父母に会いたければ勝手に会いに行きます。祖父母も、孫のことは貴方とのことと一緒にはしませんから忘れて下さい。貴方は、貴方が納得して行動することが子供にとっとも最良の道だと思いますが・・・。

トピ内ID：5197226290

...本文を表示

それで？

２児の母

2013年07月01日 17:51

それで。今後どうしたいのでしょう。この小３と言うことは８歳？８年間の間に２度しか義両親に会わず、しかも娘さんは１度も行ったことがないんですよね？それはその舅さんでなくても、手紙のひとつも出すと思いますよ。それで。トピ主様は今後どうしたいのですか？客観的にトピを拝見すると、現状維持のままで充分いいと思いますけど。ハガキくらい書かせてあげたらどうですか？あなたもとってもわがままですもの。それ以上に、御主人にきれいに縁を切って欲しいのですか？または舅さんの亭主関白を今さら直せるとでも思っているのですか？８年に２度しか義実家に帰省せずにいられるなんてあなたは今までも充分幸せでしたよ。これから何を望まれるのか教えていただけませんか？

トピ内ID：6734522939

...本文を表示

どっちもどっち

やまびこ

2013年07月01日 17:51

息子夫婦の帰省を楽しみにしていたのに会えなかったとちょっと嫌味を言っただけでたった３時間の距離の義実家に１０年間で２回しか帰らなかったわけですね。ご主人がご長男だけ連れて帰省なさるという事は、小学校１年生のお嬢さんは父方の祖父母の家に行ったことは無いのでしょうか？トピ主様は、義父の愚痴を逆手にとってまんまと義実家との絶縁を成し遂げたというわけですね。間に入ったご主人様もさぞご心痛でそりゃ病気にもなるわけです。トピ主様には「帰省しないことぐらいで、息子の嫁の実家にまで文句の手紙を書く舅」かもしれませんが、傍から見たら「帰省を楽しみにしていたことをちょっと愚痴っただけで１０年間も絶縁し、孫の顔も見せてくれない鬼嫁」に思えます。

トピ内ID：8785030940

...本文を表示

このまま、今まで通り

🐷

あららん

2013年07月01日 20:19

このままの状態で良いのではないですか。ご主人は実家へ長男を連れて帰省する。主さんは疎遠。このままで、行きましょう。

トピ内ID：6369598702

...本文を表示

トピ主です

cocoa トピ主

2013年07月02日 18:26

トピです。レスありがとうございます。８年も疎遠で今更どうしたいのか？そうですよね。舅の言動には腹が立ちましたが、私が行かなければ顔を会わす事もなく、疎遠でいられてたので私は納得してました。このように質問したのには、実は、まだ続きがあります。最近になって舅から私宛に手紙が来ました。疎遠になって８年が経ち、舅もとうに受け入れているものと思っていたのですが、違ったようです手紙には、私を頑迷で世間の常識がなく・・から始まり、最後は腹蔵ない返事を送れ、というものでした。この８年間夫からは何も聞いてませんが、おそらく私に帰省するように息子に言っていて私がずっと拒否していた、と言うことではないかと。このまま無視しようかとも思いましたが、疎遠にした理由を伝えてみることにしたのです。これが間違いでした。さらに私のことをさんざん批判した返事が来ました。続きます。

トピ内ID：4238515655

...本文を表示

トピ主です。続きです。

cocoa トピ主

2013年07月02日 18:26

疎遠のきっかけはハガキですが、それ以前の言動も理由です。今回の舅からの手紙で、お互い歩み寄るのは無理だとはっきりしたのですが、「これからは、あなたに対する考えを変えなければならない」とも書かれていて、怖くなりました。帰省に執着があり、わざわざ孫に会いに来るということはしない人です。こちらに怒鳴り込んで来ることはないと思いますが、子供を帰省させたくありません。攻撃的で人間性に欠ける文面でしたので、返事を出すもの怖くなりそのまま半年が経ちました。夫には、子供が事の分別が分かるようになって、自分の身を自分で守れるようになるまで会わせたくないと言いました。当時、私は舅にハガキの件をさらりと聞いて話をしてみようと思ってました。言って揉めてもその時だけで、言いたいことを我慢しすぎず、毒を吐きながらでもお互い譲りあっていけばいいのではないかと。この手紙の文面を見て、とても譲りあっていけるような人ではなかった、と。思い通りにならないことに執着をする人が、今後何をしてくるのかわかりません。夫は役に立ちません。長くなり、すみません。

トピ内ID：4238515655

...本文を表示

どんな仕打ちをされると思ってるんですか？

🐶

DDDDO

2013年07月03日 11:30

あちらから怒鳴りこんでくることはないんでしょ？それ以上に怖いことってなんですか？？ >>子供が事の分別が分かるようになって～いやいや、ターゲットはあなた一人でしょ？あなたに対する考えを変えるだけであって、血を分けた息子と孫は論外に決まってるじゃない。っていうかさ、あなた一人で突っ走ってません？勝手にやりとりしちゃって、取り返しつかない事態に発展させて。家族みんなで出向いて、頭のひとつも下げてくれば解決はしないまでもひとつケジメはつけられたんじゃないの？それでも拒絶するならそれまでですよ。手紙のやりとりっていうのが、本気で関係改善したいという気概が伝わらないんですよね。

トピ内ID：9197246188

...本文を表示

その程度で疎遠にしたからでしょ？

🐷

よくわからない

2013年07月03日 13:00

わざわざハガキをよこすか？とは、思う。いきなり中止になって、用意したモノが無駄になったこと、すみませんくらい言えば収まるのに。そういう舅だとわかってるなら、舅に連絡すれば良いのです。夫ばかりを責めてるけど、トピさんも子供です。子供と夫だけを帰省させるて8年顔出さないって、変ですよ。しかもその程度のことで。義理の家族と嫁又は婿なんて、考えが合わなくて当たり前でしょう？年が上な分義父母の方が気難しいのも普通じゃないかな。うまく合わせつつ、少しづつ理解してもらう努力もしてないなら、トピさんにも非はあるよ。ところで、トピさんはなんと返事を書いたのでしょうか？どういう書き方をしたのでしょうか？そして、なぜ返事を書く前に夫に話を聞かないのでしょうか？

トピ内ID：6264082918

...本文を表示

追記を拝見しました。

🐧

はなこ

2013年07月03日 13:00

残念ながら意思の疎通を図るのは無理な人間と思われます。この夏は、御主人様だけ帰省してもらいましょう。子供さんは、お留守番です。何を吹き込まれるか心配です。そう言う人間は敵をつくって楽しんでいるのです。友達もおらず誰も相手にしてくれないのです。最高の反撃は無視です。

トピ内ID：9091384245

...本文を表示

手紙は受け取り拒否で送り返そう

🐱

ピーチ

2013年07月03日 13:00

読めば嫌な事が書いてあるだけなのです。送り返すのが無理なら燃やしましょうかかわったら危ない危険な人だと思われます。 8年間もご主人は貴女を守ってくれていたんじゃないでしょうか考え方によってはそれだけやる内は健康な証拠それが無くなったら元気が無くなったと目安程度に考えたらどうでしょ

トピ内ID：8142528539

...本文を表示

今以上に何を求める

2013年07月03日 15:56

舅と相いれられない理由を書いて、それで？？ご主人は子どもだけを連れて帰省している＝トピ主を十分かばっているご主人が言いたい事を言わないのは優しさだと思いませんか？一人で帰省した時の事をあれこれトピ主に言わない＝優しい夫今以上に何を求めたいのでしょうか？ご主人にも親子の縁を切ってほしい？トピ主は舅を受け入れられなくても息子であるご主人が父親を受け入れるのが気に入らない？帰省しない事について、文句言われても仕方ありません。嫁の実家にまで手紙書いてもいいじゃありませんか？ご両親に叱られましたか？これらすべて、予測できる事項です。そして、帰省してないのは事実、事実を書いただけでしょう。兄夫婦の住む場所も気に入らない流産したのも鬱病も舅が原因だと・・。ご自身に悪い点は一つもないのでしょうか？

トピ内ID：4219554664

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

トピ主です

cocoa トピ主

2013年07月11日 18:31

私にも非があると思うので、全くの赤の他人様はどう思うのかなと知ろうと思っての投稿です。もし、妻の実家が遠くて妻と子供だけが帰省して、夫側に文句をいう舅はいないのではないでしょうか。しかも姑ではなく、舅が、です。私の友人がそうですが、全く問題ないそうです。舅からの連絡が電話ではなく手紙なのは回答者様のレスにあるように、関係を改善したいのではありません。自分が怒っている、と言う事を伝えたいのです。長男夫婦の住む場所が気に入らないと思っているのは舅です。仲良くされているようなので何よりです。夫は舅と直接連絡したがらず、いつも姑を介しての連絡でした。それが、２年前に姑がキリスト教に入信。発表する場があり、自分の番が近づくと緊張とプレッシャーで、それが原因でうつになってしまったそうです。入退院を繰り返して、今も治ってません。姑が誰にも会いたがらない、ということでそれからは夫だけが帰省してます。舅と他家族との連絡役だった姑がそんな状態になり、夫も疎遠になりつつあります。続きます

トピ内ID：4238515655

...本文を表示

トピ主です。続き

cocoa トピ主

2013年07月11日 18:31

帰省しないのは、フェリーで2時間、費用が2万円かるのも大きな理由です。フェリーは乗った方はわかると思いますが、ずっと起きて乗ってられず、横になるか、寝るかしないと酔います。幼い子を連れていれば眠ることなんて出来ません。フェリーでなければ帰省を続けていたと思います。嫌だと思いながらもその場だけの我慢で済みますから。でも、あのような舅に会うためにお金を使うのが嫌になりました。もっと裕福なら心も寛大になるのかもしれません。純粋に孫に会いたいなら、こちらが行かなければ来ます。実際、姑は何度か来られ、舅は誘ったけど来ないのよ、と言ってました。舅は、孫は会わせに来るもので会いにいくものではない、という考えです。。私は舅が自活できない老人になり、老いては子に従う、ぐらいになるまで疎遠でいようと思います。舅との確執があっても、家族は仲良く平和に暮らせているので、今後も夫と舅には何も求めません。読んでくださった方で、自分ならこうします、こうしました、というご意見あればお願いたします。長文、読んでいただきありがとうございました。

トピ内ID：4238515655

...本文を表示

疎遠のままで良いですよ。

❤

パンダ

2013年07月12日 13:04

舅とは疎遠のママで良いですよ。ただ疎遠にするのはトピ主さんだけ。お子さん達や旦那さんが疎遠にするわけではないのなら全く気にしなくて良いと思います。舅のわがままに付き合う必要なんてありません。舅のお葬式の時だけ行けば良いですよ。そういう人間って従う事はこれからもないと思いません。

トピ内ID：3038714401

...本文を表示

むしろ荒立てないために自分だけ疎遠にする

🐴

じゃん

2013年07月19日 11:07

とぴ主様のレスしか読んでいませんが、歩み寄ろうという気持ちが先方になく、攻撃しかない場合は、こちらが何か努力をする意味を感じることができません。無理やり上京してきて、突撃訪問で暴れるということもないようですし、私がとぴ主様の立場であれば放っておくしかないかなと思います。とぴ主様が理解をしてもらおうとすればするほど激高するようですし、そのほうが単に疎遠よりも旦那さんのストレスになるように思います。言い方がおかしいかもですが、嫁が最大の敵になることで、父と息子は必要以上にぶつからずに済んでいるのかも。

トピ内ID：5484524845

...本文を表示

ご主人はどう思っているのかな？

yuki

2013年07月19日 23:18

ご主人がどう思っているのか気になります。お父様が非常識なので奥さんを守りたい、という気持ちから今のようにしてくれているのならいいのですが、父も妻も怖いからどっちのご機嫌も損ねないようにしている、ならいつか破綻しそうに思います。＞自分ならこうします、こうしました、というご意見あれば私なら最初にはがきが来た時点で電話して形だけでも謝っておくと思います。たぶん私の両親もそうしたと思います。そのあと帰省できない場合はお姑さんにではなくお舅さんに直接電話して事情を話しておくかな。ご主人からでなく自分から。＞フェリーでなければ帰省を続けていたと思います。これは苦しい言い訳だなと思います。現状ご主人と子どもさんだけで帰省できるのですから、cocoaさんが横になっていなくてはならないとしても帰省は可能でしょう。お舅さんは性格に難あり、なのかもしれませんが肉親からハガキをもらってそれ以降無視し続けて帰省しないというのもある意味すごいことだと思います。

トピ内ID：8016517163

...本文を表示

レスありがとうございます。トピ主です

🐤

cocoa トピ主

2013年07月21日 15:42

パンダ様、そうですね、お葬式は行こうと思います。じゃん様、その通りです。舅は親思いの息子が嫁のせいで孝行出来ずに苦しんでいると思い込んでます。息子を自由にしてやってくれ、と手紙に書かれていました。姑がうつになって連絡がなければしない夫に、さすがの私も「お母さんのこと心配でないの？もっと様子見に行ってあげたほうがいいよ。」と言いましたが、「行っても仕方ない」という返事。なんと薄情な息子と思いましたが、舅はこの事実を認めません。 yuki様、夫は自分の考えを持たず人に従うことで責任を逃れたい、と考える人です。父と妻の確執も、父が妻に嫌われているのも父の言動が原因で、自分には関係がない。もちろん、今後どうしたい、という考えもない。ハガキの件以来、2回車で帰省して5時間かかり、夫が疲れるのでもう車の帰省はやめとく、と言いました。帰省した時は普通に接しました。直接、舅に帰省できないことを伝えようとしたら、オヤジに何を言っても無駄、放っとくしかない、と止められました。夫と子供の帰省の際はお礼状を書きました。続きます。

トピ内ID：4238515655

...本文を表示

トビ主です。続きです。

🐤

cocoa トピ主

2013年07月21日 15:42

舅もうつの姑との生活にストレスがたまっていると思います。嫁に言いたいこと伝え、嫁を悪者にして気が済んでいるのなら、私はそれでいいです。「親の面倒は実子の義務、実子が出来る範囲でそれぞれの親に孝行する。」ことで夫と同意してるので、あとは任せようと思います。身体的な介護が必要になる頃は、夫も退職している年齢だと思いますので、快く送り出すつもりです。長男は嫁の実家に取られたので、次男に面倒を、というのか舅の願いのようです。舅は次男の嫁が自分たちの面倒を看ることになる、と言い張ってるのも嫌悪の原因です。今後、私が関係を修復したいと行動すれば、こちらに越してくるつもりなのでしょう。そんな状況、到底受け入れることなどできませんので、このまま無視、疎遠でいるつもりです。子供を産んで育てて、おばさんとしてたくましくなって、鬼嫁でいようと思います。また何か進展がありましたら、書き込みたいと思います。読んでくださった方、レスを書き込んで頂いた方、ありがとうございました。

トピ内ID：4238515655

...本文を表示

疎遠でいいと思います。が・・・

😝

tannomitan

2013年08月14日 16:59

疎遠でいいと思います。しかし、　舅は姑が鬱病になってしまって少し焦っているのかもしれませんね妻が鬱病で自分の面倒を見られなくなったら誰が俺の面倒をみてくれるのか？とだから次男に面倒を見てもらうと言っている、しかし世間的には長男夫婦に見てもらいたい。なので含みをもった手紙を書いた、つまり主さんに舅に謝ってもらって長男夫婦の役割を果たしてもらいたいと考えている。それが出来なければ遺産は全て次男へと遺言を書きます、という考えなのかもしれません。

トピ内ID：7245013391

...本文を表示

トピ主です

🐤

cocoa トピ主

2013年08月15日 20:31

tannomitan様　レスありがとうございます。義理両親は資産家ではありませんが、裕福な方です。長男夫婦も家賃もいらない持ち家に住んでいて共働きなので、お金には困っていません。 tannomitan様の言うお通り、お金のない次男夫婦（私たち）に遺産をあげるから、自分たちの面倒を見て欲しい、と舅は考えているのだと思います。ですが、私は舅の面倒は拒否なので、遺産もいりません、が本音です。この前、長男さんが夫に、将来こっちに親を呼ぶつもりにしているから、と電話で言ったそうです。まさか両方の両親と同居するつもりはないと思いますが。お墓を継ぐ者が持ち家を相続して、親の面倒を見たほうが遺産を相続するのが良いのではないかと思います。夫には、遺産放棄のことを長男さんに伝えたほうがいいのでは、と言いました。とは言っても、まだ自活できているのでもっと先の将来になると思います。姑の鬱病は、少し回復されて、外出できるまでになったそうなので、しばらくは静かになりそうです。私も嫁として悪い事をしているので、これ以上文句は言わずにいようと思います。

トピ内ID：4238515655

...本文を表示

＞遺産はいらない、では何を悩んでいるのですか？

tannomitan

2013年08月27日 11:23

ごめんなさい、主さんの夫が長男と勘違いしていました舅さんは長男に遺産を全てやるから面倒をみるよう言ったのかもしれませんねだから長男は将来親をこっちに呼ぶと言って来たのかも遺産ならいくら遺書があっても、遺留分請求でいくらかはもらえますが生前贈与で長男さんに全て渡してしまえばどうしようもありません主さんは遺産はいらないと言いますが、旦那様やお子様が可哀想そもそも義父母の遺産は主さんの物ではなく旦那様へのものですよね。＞私はこのまま疎遠でも良いのですが、夫と子供の事を考えると悩みますこれは上記のことを心配しての発言と思っていました。違うなら主さんは何を悩んでいるのですか？夫にも実家と縁を切って欲しいということですか？旦那さんが自ら実家と縁を切りたいと言うなら別ですが、主さんの方からそのような要求はよした方がいいと思います。そこは旦那様に任せてそっとしておいてあげましょう。人間はいつか天に召されるのです頭の固い頑固な舅ですが、主さんが今までのご無沙汰を謝罪して、家族みんなで夫実家訪問ができれば一番いいのですが・・

トピ内ID：7245013391

...本文を表示

トピ主です

🐤

cocoa トピ主

2013年08月28日 18:55

tannomitan様レスありがとうございます。長男さんが親の面倒をみると言ったのは、遺産は関係ないと思います。親子絶縁はそれこそ修羅場になりますので、望みません。親の遺産に関しては人それぞれ考えがあると思いますが、子に残すことを考えずに自分たちのために使って欲しいです。たとえ少額であっても兄弟と骨肉の争いはしたくありません。舅と子供は血縁関係なので、疎遠なのはどうなんだろうと思ったのが悩みでした。母のせいで父方の祖父母と疎遠で、子供は嫌な思いをするのでしょうか？私は母方の祖母と同居で育ち、父方の祖父はいましたが早くに亡くなり顔も覚えていません。今回トピを立て皆様のレスを頂戴し、私は嫁という立場でもっと我慢が必要だったと反省しました。姑のうつが良くなったら、夫と子供たちで一度帰省してもらおうと思います。ですが、私は舅に会うことを考えるだけで心臓がバクバクしてくる状態なので、このまま疎遠でいます。ここまで人を拒絶するなんて初めてで、毎日この確執が頭から離れずです。長文読んでいただきありがとうございました。

トピ内ID：4238515655

...本文を表示