口を出さない方が良いですよね？

小町では兄嫁を敵対している小姑が多いように感じますがそれって私だけでしょうか？ 必要なら話す相手は「兄」なのでは？ トピ主さんもご両親が心配なのは分かりますが、例えトピ主さんが結婚してもご両親の老後はあなた方兄弟・姉妹が3人で考えることで、兄嫁はあくまでも兄のサポートですよ。 何故兄を通り越して兄嫁のせいにするの？ ＞両親が兄嫁にいいようにお金を使わされて家が建ち終ってしまったら用済みになって面倒見てくれないのではと心配しています。 これも兄嫁にとって失礼な話ですね。 同居ですから当然、兄嫁にもそれなりの考えはあるでしょう。 だけどそこには”兄”の意見もあるわけで”夫婦”で話し合った結果でしょう。 ご両親だって子供じゃないんですよ。 人生経験を積んできた立派な大人なのですから自分たちのお金くらいどのようにすべきか分かっているでしょう？ 嫌ならお断りすればいい。 それを「兄嫁にいいようにお金を使われて」なんて失礼だと思います。 仮にご両親のお金を湯水のごとく使われたとしてもそれは兄も同意の上。 責める相手は兄ではないですか？

どうして子供が三人もいるのに「お嫁さんが」ご両親の面倒を？・・・なんてレスがたくさんつくかもしれませんね。私もつい、意地悪に書いてしまいました。ごめんなさい。 私の個人的な考えにすぎませんが、お兄さんがお仕事でご両親の面倒を物理的に見られないのなら、お兄さんと夫婦である兄嫁さんが「夫の助けとして」義理のご両親の面倒見を手伝う形だと思っています。あなたと、あなたの妹さんと、一緒にね。 そういう私は、夫が単身赴任中の同居嫁です（笑） 夫が頑張ってくれているから、夫が時間的にやりたくてもできないことを、できる私がしなくっちゃ！と思っています。 幸いご兄弟が三人もいるのですから、あなたと、お兄さんと、妹さんと、たくさん話し合いましょう！一緒に暮らしてるんです、きっと兄嫁さんも心強い助けになってくれますよ。 介護では具体的にお手伝いをお願いしたい内容を伝えるなど、役割をはっきりさせてみてはいかがですか？ それと・・・同居嫁の立場から贔屓っぽい言い方ですみませんが、義姉さんや義妹さんから「○○してくれないのね」といわれると少し辛いです。具体的にお願いされたら、こちらも手を出しやすいです。

それで兄嫁さんたちと揉めて、夫婦ともども家を出てしまったら、ご両親の面倒はトピ主さんたちが見る覚悟はおありなんですか？ご自分も妹さんも「嫁に行く」つもりでありながら口だけ出すのはちょっとなー、と思いますよ。 二世帯住宅でご両親もお金を出すなら、当然出したお金の分の名義はご両親のものになります。そうしないと余分に税金をとられるとか、面倒な問題が色々と起きて来るのです。どうしても心配なら「出したお金の分だけは絶対自分達の名義にしておくのよ」とご両親に釘を刺せばいいと思いますが、私が兄嫁さんならそれを聞くだけで相当嫌な気分になるでしょうね。「そんな心配されるなら、私達だけで家を建てましょう」と言ってさっさと出てしまうかも。そうなっても構わないですか？まだ未婚のトピ主さんに対して、ご両親が期待する部分が多くなるとは思いますよ？ 世の大半の女性が同居や二世帯を嫌がる中、兄嫁さんはむしろ貴重な存在だと思います。ご両親が大地主とか実家が敷地何百坪とかいうなら分かりますが、マンションと退職金ではね。私ならそんなのいらないから、ご両親ごと妹さんに押し付けて自分達だけの家を建てたいです。

花火さん絵本さんうーんさんありがとうございます。同居を望むお嫁さんは確かに貴重ですよね。私達兄弟は両親を尊敬していますが中でも妹はパパとママの面倒は私が見るからというのが小さい頃からの口癖で将来の為介護の仕事を選びました。実際、私も妹も両親の面倒を全部兄嫁に見てもらおうとは思っていませんが、ある程度の義理の両親の面倒というのは嫁に行き同居を自分が望めば当然だと思ってます。 妹は兄嫁が専業主婦なのに家事を一切せず、子供の面倒をみず、朝も起きず、夕飯もゲームをして部屋から出てこない、でも兄の帰省時には別人のようにテキパキ振舞ってる姿に、怖いと感じたらしいです。母的には一緒に住むのは難しいけれど、同じ敷地に別々に建てる分には良いと兄に話したそうです。 幸い祖父の残した土地がいくつかあるので敷地内に別々に建てる事は可能なのですが、兄嫁はあくまでも同居が前提で一戸建てに住みたいらしいのです。どうしてなのでしょうか？？？ でもまぁ、とにかく口を出すのはやめました。 世の中の兄嫁の皆さんご気分を悪くするような書き方をしてしまいすみませんでした。皆さんありがとうございました。