非常識？な兄嫁

レス103

（トピ主 7 ）

😝

困った妹

2009年11月05日 12:40

ひと

兄夫婦の事で皆さんの意見を聞きたいと思い、トピを立てました。よろしくお願いします。兄30歳　兄の嫁28歳　子供6ヶ月　同居ではありませんが、私の実家から車で15分くらいの場所に住んでいます。 8月中旬に「2週間ばかり里帰りしてくる」と言って出て行った兄嫁がまだ戻ってきません。兄嫁の実家は飛行機移動する場所です。 9月頃から兄が家に「何か食べさせてくれ」と頻繁に来るようになりました。兄嫁が通帳、印鑑、キャッシュカード全て持って出て行ったようです。月に一度、兄に小遣い＋生活費として5万円が送られてきているようですが足りないようで事ある毎に私に「お金を貸して」と来ます。あまりにも情けないので貸しますが、返ってはきません。（小額なのであげた物だと思うようにしてます。）先日、兄から「嫁の実家近くに家を買うことになった」と聞きました。兄嫁は兄の通帳から勝手に手付金？（手付金という表現でいいか分かりませんがすでにいくらかお金を支払った模様）を支払ってから兄に報告してきたそうです。　兄の就職先も指定してきたそうです。『来春にでも今の仕事を辞めてこちらへ来い、来なければ離婚』と言われていると兄から聞きました。兄嫁は『初めての子育てで誰も手伝ってくれる人がいないので辛かった、今は自分の親が手伝ってくれるので今の環境を大事にしたい』と言っているようです。確かに私の両親は兄嫁の子育ての手伝いは一切しませんでしたが、それは兄嫁に「孫に触るな、家に来るな」と言われたからです。それでも、母は食事などを作り兄に取りに来させていましたが、いらぬ世話だったそうです。兄嫁は見知らぬ土地で初めての子育てが辛かったのだろうと思います。でも、この行動はあまりにも非常識では？と思うのです。続きます。

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考えたくもないけれど・・・兄嫁さん

ミカエル

2009年11月05日 16:15

人権問題系の人とか、じゃないですよね・・・。

トピ内ID：4369535448

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こんにちは。

nora

2009年11月05日 16:15

大変ですね。ちょとちょと、勝手に人の就職先探すなって感じですね。支配したい人と感じます。お母様も孫に触るな、なんてさみしい。相手の言いなりになっているとこの先危険だと思います。

トピ内ID：5206436674

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離婚準備？

🐧

ゆゆ

2009年11月05日 16:15

離婚するときにはだれだってそういうふうに非常識になるものです。お義姉様を責めてもどうにもならないでしょう。ますます離婚に近づくだけです。トピ主さんが動いて、その結果じゃなくても、お兄様ご夫婦が離婚になればお前のせいで離婚になったってずっと責められることになります。家賃や光熱費、水道代が引き落としだったら女性の感覚では5万で足りるのですが、男性だと外食が多くなり足りなくなるのでしょうか？食事を食べさせてあげるなどお兄様の力になってあげるのはいいと思いますが、実家で頻繁に食事をとって食費が限りなく０に近いならばお小遣い5万は十分だと思います。お金を貸す必要はないような気がします。

トピ内ID：5650781581

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妹が出しゃばるのは良くありません

💡

湯臣一品

2009年11月05日 16:57

妹にベラベラと内情を吐露する兄は駄目なヤツですね。まあ、夫婦間の問題ですから貴方が出しゃばる必要は無いでしょう。

トピ内ID：4649997507

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あなたは部外者です

小姑魂かよ

2009年11月05日 16:57

兄嫁の行動が非常識かのどうかが問題なのではなく、兄がそういう妻を受け入れるかどうかが重要なのです。兄夫婦はあなたとは別世帯の家族です。もともと兄嫁と実家の折り合いが悪かったようですが、一方的に兄嫁のやり方だけに難色を示すのは不公平であり、小姑魂の表れです。

トピ内ID：9397394277

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お兄さんに相談しないのはよくないと思う。

菜っ葉

2009年11月05日 16:57

お兄さんに相談しないで、家を買うことになった・兄の就職先も指定してきたというのも、困りますね。お兄さんの気持ち（どうしたいか？）を大切にされてないのですよね。お嫁さんとお嫁さんにとっては、義親さんになる人との間でどういうことがあったか？分かりませんが、「兄嫁に「孫に触るな、家に来るな」と言われたから」というのは、よほど怒っているのですよね。嫁と姑の問題はまわりが理解できないほど、複雑なものもあると思います。嫁と旦那さんの実家が近いのも、お嫁さんにとって嫌なものだと思います。孫の口出しや生活のしかたの口出しや干渉はされたくないので・・。お兄さんの実家から車で15分くらいの場所は、近すぎると思います。たしかにお嫁さんの行動は非常識かもしれませんが、それ以上の何か義親さんとの関係で「孫に触るな、家に来るな」と言われるのも、それなりのひどいことをしてきたのではないでしょうか？嫁の実家というのは、遠すぎるけど、兄の実家から離れた距離に家を建てたほうが、やはりいいと思います。（義親からの干渉や余計な口出し・束縛などを避けるため）

トピ内ID：7046334096

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トピ主です。

😝

困った妹トピ主

2009年11月05日 17:46

私にも子供がおりますが事情があり、出産・育児と親の手を借りずに育ててきました。親に子供を預けたことはありません。でもそれは私の意地であり、兄嫁に押し付けることの出来ない価値観だと思っています。兄は私が親に子育てを頼らないこともあり、実家に行ったまま帰って来ず、親に子育てを頼る兄嫁の事、通帳を持ち去った事などを（兄嫁はこれらは常識的と言ってます）非常識だと感じているようで私に同意を求めてきます。私も今までの事に関しては、兄から「常識か？非常識か？」という問いかけに「各々家庭の事情はあるから安易に答えられない」と逃げていました。しかし、兄から家の購入の話を聞かされたときはひどすぎる・非常識だと感じました。兄は離婚も視野に入れており、私から「兄嫁は非常識だ」と言われ（背中を押してもらい）たいのだと思います。兄の今後を思うのであれば、私は背中を押すべきなのでしょうか？それよりもまず、私の『兄嫁は非常識』という考えは一般的な考えなのかどうか、小町で多くの皆さんの意見を伺いたいと思いました。よろしくお願いします。

トピ内ID：8489285550

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続きの前ですが

🐱

まるこ

2009年11月05日 17:46

兄嫁、思考回路が壊れてる！

トピ内ID：2897201938

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離婚を勧めてください。

⛄

momiko

2009年11月05日 17:46

非常識な兄嫁、それを黙認する非常識な兄嫁の親。お兄様がひどい目にあうのは目に見えています。私は両親に先立たれ、遠方に一人嫁いで来ましたが大変でも夫婦で乗り越えてきました。兄嫁は元々親離れできていなかったのです。うまくいく見込みは残念ながらありません。お兄様だけでは頼りないようなので、弁護士などに入ってもらってきちんとしたほうがいいでしょう。相手を甘く見ないことです、親権・養育費・財産・・おそらく取れるものは全て取りにかかるでしょう。出て行ったのは兄嫁、毅然とした態度で接し、弱みを見せてはいけません。

トピ内ID：5854812303

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トピ主です。

😝

困った妹トピ主

2009年11月05日 21:13

早速のレス、有難うございました。菜っ葉さんのレスまで拝読いたしました。補足ですが、兄の5万円の内訳ですが携帯代が多く占めており、兄嫁とのテレビ電話で子供の成長を見せてもらっているようです。他は職場までの交通費と生活費・食費です。妹の立場の私がでしゃばるのはよくないですね。今までのように静観しているだけでもいいかもしれません。しかし、憔悴しきっている兄を見るのはとても辛いです。兄嫁と私の母の確執ですが、母の方言が気に入らないと兄嫁から聞きました。母は兄嫁にも孫へもほとんど会っていないので干渉出来ませんし、どこで確執が生まれたのかも分かりせん。孫へ会わせないのは方言を覚えたら困るからだそうです。兄嫁は兄が何を言っても「あなたは非常識。嫁の実家近くで子育てするのは常識。嫁の実家近くに家を買うのは常識」と自分の常識を振りかざし、兄が反論すると「子供が可愛くないのか？最低な父親」と責めるそうです。それから食事をしにくるのは実家ではなく我家です。誤解を与えてすみません。私の両親は兄の家購入、兄嫁の帰省など何も知りません。

トピ内ID：8489285550

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異郷の地で暮らす孤独１

遠方に嫁いだ兄嫁

2009年11月05日 23:06

兄嫁の言動に対して実に身勝手だとは思いますが、寂しい気持ちは少しわかります。私の実家も飛行機の距離。数年前に夫のUターンについてきて、義実家からさほど遠くない場所に新居を構えました。義妹は実家にさらに近いところに住んでいて、ほとんど毎日実家に顔を出し、子供も祖父母に非常に懐いており、まさに内孫状態です。私にも子供がおり、義親は表面的にはとてもよくしてくれ、私もほどほどの距離で付き合って、仲もいいと思います。しかし、たまに義実家にいくと必ず義妹一家が遊びに来ていて（子供が喜ぶからとわざと呼んでいるのかもしれませんが）、そこで、毎回血族ならではの共通する価値観をまざまざと見せつけられ、私はその旅に苦しんでいます。例えば、御馳走になった具だくさんの栗ご飯。皆美味しい、母の味！といって、喜んで食べています。しかし私は栗ごはんは栗と油揚げだけが入ったシンプルな実家の味が好き。こんな些細なことでさえ、血族たちの前で気持ちをさらすこともできず、私の気持ちを理解してくれる人はいないという孤独感を感じるのです。　続く

トピ内ID：8676933619

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異郷の地で暮らす孤独２

遠方に嫁いだ兄嫁

2009年11月05日 23:06

それだけではなく、義親の義妹と私に対する言葉づかい一つにとっても「違い」をまざまざと見せつけられ（本人たちは何も気づいていませんし悪気もないです）、嫁はやはり他人様なのかなという気持ちにさせられます。義親や義妹は決して悪い人でもないし、私に意地悪をしようとしているわけでなないと分かっているのですが、そんな日常のささいな「違い」を見せつけられるたびに嫁は孤独を感じるのです。　別トピに「一番可愛いのは娘の孫？」というのがありますが、嫁の生んだ子供より実娘の孫の方が無条件にかわいい、これは本能だという意見が圧倒的です。気の知れた友人、親戚、親・兄弟がすぐ近くにいない寂しさ。これはトピ主さんには想像することすらできないでしょう。これだけでも非常に孤独を感じているのに、子供に対してまで、内心はそんな風に思われていると思うと、なんでこんな孤独な思いをしてまで、夫実家の近くにいなければいけないのか、それよりは、無条件で私や子供を愛してくれる実親のそばにいる方がいいと思うのは、遠方に嫁いでいる嫁なら少しは気持ちがわかることと思います。　続く

トピ内ID：8676933619

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異郷の地で暮らす孤独３

遠方に嫁いだ兄嫁

2009年11月05日 23:06

幸い、私の夫は家庭を第一に考えてくれ、育児にも協力的です。だからこそ私は異郷の地でも頑張れるのですが、トピ主さんのお兄様はいかがでしょう？容易にあなたや実家に頼ることからも、兄嫁の孤独さが私にはわかる気がします。あとは、兄嫁と兄の夫婦の問題。あなたは、自分に背中を押してもらいたいと感じておられるようですが、私なら、自分で解決せい！　と兄を突き放すでしょう。あなたは、実親には頼っていないと言っていますが、自分の故郷にいるだけで、親の近くにいるだけで、知らず知らずのうちに多くの安心感と協力を得ていることを忘れないでください。長くなり、すいませんでした。かなり私の愚痴も入っています。

トピ内ID：8676933619

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２回目でごめんなさい

🐱

まるこ

2009年11月05日 21:13

早急にお兄様の給料振込みされている口座を変更してもらって今までの口座も解約してはどうですか？（印鑑・通帳がないと難しいかなぁ～・・・）このままだと、稼いだお金を兄嫁の好きなように使われちゃう兄嫁は、実家に居るんだから光熱費も食費も困らない赤ちゃんに掛る分を送れば良いと思う。家購入の件専門家じゃないので何ともだけど・・・私が家を購入した時、ローンを組むのに確か源泉を用意したり・・・そんなに簡単に話が進むかな・・・誰か詳しい人レスしてあげて欲しいです。 “小姑魂”“妹にベラベラ吐露する”とレスしてる人がいるけどお兄さんも途方に暮れている内容だと思います。私が同じ立場でも、家族に相談していると思います。家の購入にしても、就職先にしても夫婦で話し合いもせずに独断で決めてしまう兄嫁尋常じゃないと思いますけど。兄嫁の両親もいつまでも実家に居る事を許しているのが理解出来ない。トピ主さんの両親に不満があるにしてもこんな行動に出る前に、夫婦で話し合いが先じゃないですか？もし、これが夫が奥さんの通帳を持って実家から帰ってこなかったらどんなレスが付きますか？

トピ内ID：2897201938

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強硬手段

😑

セラ

2009年11月06日 11:12

非常識というよりも、兄嫁さんが思い切った強硬手段に出たということですね。よほどこちらの生活が辛いものだったのでしょう。「私ができたから」「うちの家はこうだから」「常識ではこうだから」と言っても、感じるのは彼女です。甘やかされて育ったのでしょうが、彼女の我慢の限度を超えたということです。彼女は離婚してもいい覚悟だと思います。一般的には非常識でしょうが、兄嫁さん側からすれば「あっぱれな作戦」だとも言えます。お兄さんへの相談や援助はいいですが、最終的にはお兄さんが判断することです。向こうへ行くということは、こちらのご両親の面倒もみられないでしょう。私個人から言えば、修復は無理そうですので離婚しても仕方のないことだと思います。それは弁護士さんなどに相談してください。でもまずは、お兄さんが一度向こうへ行って彼女の両親も含めて話し合うことです。

トピ内ID：6171866964

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考えられない

カルメン

2009年11月06日 11:12

勝手に貯金を持ち出して家を購入して職まで変えろというのは。普通二人で考えてすることでしょう。先ずお兄さんが動かなければ。給与振込みを別の通帳にする。５万円で充分という声もありますが　それを言うなら義姉も一緒、親の家に居候しているのだから彼女も５万で充分。実印を持ち出したなら改印を。実印で多額の契約などされたら大変です。今までの貯蓄額の確認。残高だけでなく通帳のお金の動きも確認。下手すると無一文、ローン地獄ですよ。それをした後二人で話し合うようおすすめされたら？くれぐれも相手の親はついて来ないようにして。小姑は口をだすなという意見もありますが、向うも親がバックについています。もしかしたら兄弟も。家探しの付き添い・職探しには親のコネなど出産したての若いママが赤ん坊を連れてそうそう一人で動ける訳はないです。あちらが団体戦で来ているのにお兄さんは一人で戦えは可哀相です。支えになってあげて下さい。

トピ内ID：8059370791

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兄夫婦の作戦でしょ（笑）

🐤

だんごママ

2009年11月06日 11:12

これでうまく夫の実家と縁が切れるってものでは？？兄だって家を買ったこと、仕事を変わる・・・全部知っていたのでしょう。兄嫁はさっさと準備段階で帰って、あとはお兄さんが後始末して・・・ってことじゃないですか？？だって・・・そんな婿養子みたいな状態。正攻法でやって勝ち目はありますか？？お母様、妹さんしかりですけど・・・兄嫁さんに言ってはいけないこと、してはいけないことしませんでした？？多分、忘れてらっしゃるとは思いますが・・・「来るな・触るな」って、お兄さんも容認してるってことですよ。つまり、認めてる。賛同してる。ってことですよね。賢い。したたか。作戦勝ち。ってことじゃないでしょうか。多分、あちらでお兄様もたいそう大事にされてるのでは？？

トピ内ID：2508454994

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非常識どころか詐欺に遭ったみたい

🙂

jack

2009年11月06日 12:02

即給与口座を変更し、話し合いをするべきだと思うよ。全て含めた生活費が５万なんてありえない。離婚となっても子供の人の養育費ならなんとでもなると思います。個人的にＤＮＡ検査をしてほしい。

トピ内ID：0675862515

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嫁にとったら兄は金ヅル

☁

やまびこ

2009年11月06日 12:02

非常識ですよ、兄嫁。そして、その非常識さを叱らない兄嫁の家族も非常識。まずは兄嫁に「アナタの方が非常識！」というのを思い知らせましょう。とりあえず、弁護士相談などを利用されてはいかがですか？弁護士に「これは離婚できるくらい非常識なことか」を聞き、兄嫁に突き付けてやるのは？ただ、水面下で離婚を進めたいなら、証拠とか色んなことを固めてから突き付けるのが良いかもしれませんね。常識・非常識の定義は確かに難しい。でも一つハッキリと言えることは、夫の意見も聞かずに家を買う、通帳を持ち出す、世間的に見ても最低の兄嫁ですよ。

トピ内ID：6919469091

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離婚したほうが良い

みぃな

2009年11月06日 12:02

給料の振込口座は変更しましょう。会社で兄が手続きするだけだから簡単です。預金通帳は印鑑と通帳の紛失届けを出せば奥さんが持って行った通帳は使用できなくなります。家の件ですが、ローンの名義は誰なんでしょう？トピ主兄なら奥さんが勝手に申し込んだ物は、契約が成り立つのでしょうか？お兄さんが離婚するつもりなら、早急に弁護士に相談すべきです。どう考えても兄嫁の行動は非常識を通り越して異常です。

トピ内ID：8936163820

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あなたがお兄さんにできること

🐤

サン吉

2009年11月06日 12:02

１　お兄さんに銀行口座を作らせる２　給料の振込を新口座に変えさせる３　５万円以上の生活費を自分の妻子に送る４　話し合いすすめる話がこじれるのでここまでです。以上。

トピ内ID：2640931110

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非常識なんてもんじゃないです！

さえこ

2009年11月06日 12:02

兄嫁さんは元からそういう方なんですか？お兄様が家事・育児を手伝わずにノイローゼになったなんてことはないですか？それでも兄嫁さんのやっていることは許せませんね。私にも兄がいますが、私ならお金のことは何とかしてやるからさっさと決断しろと叱り飛ばします。まずは調停を申し立てるべきでしょうが、飛行機の距離だと難しいですね。離婚に強い弁護士を探すか、法テラスで相談されてみては？家は名義人のお兄様がいなければ契約できません。手付金は契約の履行を約束するために支払うお金なので、契約前に支払ったお金は預かり金になっているはずです。手付金は通常５０万か１００万で、契約を解除しても戻りませんが、預かり金なら返してもらえます。給料は会社に言ってすぐに振込み口座を変更してもらってください。おそらく公共料金の引き落としも給料振込口座でしょうから、そちらの変更の手続きもお忘れなく。兄嫁さんが持って行った通帳は、名義人のお兄様本人が銀行に行けば再発行ができます。残高があれば引き出せますよ。

トピ内ID：4752453201

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ただ帰りたいだけ。

夏みかん

2009年11月06日 12:02

ただ、帰りたいだけでしょ。兄嫁は！実家の近くに行けば、自分の面倒も子供の面倒も見てくれるし。次は、子供ほったらかして遊び回るんじゃないですか？私も見知らぬ土地で、二十歳の時に子供産みました。しかも、主人は激務で完全に二人きりでした。でも、一人でしましたよ。生活して行く為ですから、仕方ないと思っていました。個人の性格によっては、寂しかったりもしますけど。兄嫁さん、甘ちゃんですね。

トピ内ID：7131204401

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ひどい

🐶

長男のヨメ

2009年11月06日 13:24

わたしは立場的には兄嫁ですが、トピ主さんの兄嫁、非常識だと思います。おじいちゃんおばあちゃんに孫を会わせないなんてかわいそすぎます。自分の実家の近くで子育てするのは決して常識だとは思いません結局自分の思うがままにしたいだけ。わがままだとおもいます。

トピ内ID：9758343924

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非常識だけど非現実的

ひー

2009年11月06日 13:24

とりあえず、TV電話ではなく直接会って話をするように助言する程度でいいんじゃないでしょうか？もぅ１１月です。失礼ですが、お兄様は今まで何をされてたんでしょう？ SWや別の連休に兄嫁さんの実家へ行くこと、給料の振込先を変えること、新しい印鑑を作ること、出来たことだと思います。それをせず、嫁いだ妹の家で食事をとり、お金を借りるのもどうかと思います。トピ主さまは静観か、兄嫁さんに『兄がお金を時々借りに来るけど、何かあったの？』と聞いてみるかです。（お兄様から聞いた話は一切せず）

トピ内ID：9306572457

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現実がある以上、これからの事を考えましょう

不良ババ

2009年11月06日 13:24

第一に、お兄さんに嫁実家の近所へ引越し、転職する気があるのか、ないのか。第二に、出来なければ離婚するのか、しないのか。貴女も小姑とは云え、兄が「食べさせてくれ」と言って来てるのですから、すでに巻き込まれていますよね。世の中は、常識、非常識だけで動いてる訳では有りませんし、遠方に嫁いで頑張っている人は、沢山いるのですよ。非常識がまかり通る事もあると、この小町を見ていれば分かりますよね。それよりもまず、貴女のお兄さんの気持ちをハッキリさせる事が大事です。兄嫁も今は、自分の言う事を優先してくれるのか、お兄さんの気持ちを確かめている段階でしょう。兄嫁の家族も不思議に思わないで、何も言って来ないのもおかしいですよね。兄嫁が適当にはぐらかしてるのかも知れません。お兄さんの気持ちが固まったら、直ちに銀行の手続きに入りましょう。印鑑や通帳は新しく作り振込みをすべて変えて、それからお兄さんと兄嫁の話し合いに入るのが今の状態を前に進めて行く事だと思うのですが。現実にお兄さんは、お金を自由に出来ない状態なのですから、もう優柔不断ではいられないのですよ。

トピ内ID：6795943214

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あきれた兄嫁

😡

イカめんたい

2009年11月06日 13:24

何か読んでいて兄嫁さんにムカムカと腹が立ってきたのでレスをします。いくら夫婦でも勝手に通帳、印鑑を持ち出して家に帰ってこないなんてありえません！家の購入にしても夫婦なんだから話し合って決めるのがあたりまえの事です。働くのはトピ主さんのお兄様なのに、勝手に就職を決めてきたなんて信じられません！！お兄様には即給料の振込先を変えるようにアドバイスしましょう。お金がないといろいろ行動できませんよね。あとはやはり弁護士さんに相談されたほうがいいと思います。

トピ内ID：0981250060

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私の見解

みつばち

2009年11月06日 13:24

私の目からすると兄嫁は「非常識」の部類に入ります。各家庭により考え方、やり方は様々でしょうけど。兄嫁さんはあまりにもやり方が強引です。そしてお兄さんに相談もなしで物事を運ぶのはよろしくありません。しかも家の購入の相談なし、通帳・印鑑・キャッシュカード全部持って出るって．．．。兄嫁の実家（＝飛行機移動する場所）の近所に家を購入？嫁の実家近くで子育てするのは常識？ありとあらゆることが「私の常識」を遥かに超えています。妹に相談するのもおかしいと思わないし、トピ主さんがお兄さんを心配するのもおかしくないです。最終的にどうするかはお兄さんの判断ですので、私だったらあくまでも自分自身の見解である旨と理由を伝えた上で「非常識」と伝えますね。ただ金にがめつい人を相手にすると．．．。お兄さん、身ぐるみはがされそう．．．。離婚を選択するんだったら、弁護士たてたほうがいいかも。

トピ内ID：1157777197

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お兄さん、大丈夫ですか？

ポロン

2009年11月06日 13:24

あの、お兄さんは３０歳なんですよね。両親の家ならともかく、妹の家にご飯を食べに来てお金まで借りる。妹に離婚へ背中を押してくれる期待をする。お兄様の行動は、いささか大人の男として常軌を逸しています。常識か非常識かで判断しようとするのは、ママ友と決別するかなどのこと。離婚の判断基準は、お互いに愛情があるかどうかです。そして、妹に聞くのではなく、愛情があるかどうかを自分自身で判断することです。わたしのアドバイスはひとつ。お兄さまに「自分で考えろ。決めるまで家に来るな」と言い放つこと。お兄様は３０歳にして、大人への通過儀礼を迎えています。妹のすることはひとつ、「ああしろ、こうしろ」と指示したりするのではなく、「自分で考え、自分の責任において行動する」ように突き放すこと。

トピ内ID：3656559278

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すごい兄嫁さんですね

Ｋ谷

2009年11月06日 13:24

兄嫁さんの本来の性格なのか、結婚生活の何かが兄嫁さんをそう変えさせたのかはわかりませんが・・・・ものすごいことになってますね。でも、兄嫁さんの育児の負担を軽くする候補に、事実はどうあれまず義両親があがるのは不自然です。その手伝い、ではなく役目は、普通お兄さん自身ですよ。そちらはどうだったのでしょうか。とりあえず家のことはできるだけ早く待ったをかけることはできないのですか？着工してからじゃ遅いですよ。そのことを早くお兄さんにお勧めしたほうがいいです。今回の問題は妹はあまり口出しできないであろうことは、他の方も仰ってますが、トピ主さんはお兄さんに度々お金を貸しているのでしょう？これがいつまでも続くようだったら、やはり無関係とはいいきれません。私にも兄がいますが、携帯代に５万円の多くを占めている現状で金貸しは、夫に申し訳なさすぎて私ならできません。でしゃばるのは良くないですが、忠告はしてください。小町の人から見て非常識かどうかなんて、この際関係ないのでは？私から見たら、結構のっぴきならない状況かと。たとえお兄さんの事でも。悠長ですね・・。

トピ内ID：5331982345

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