こんな考えの親どう思います？

レス45

（トピ主 1 ）

😡

apple

2007年05月25日 15:52

恋愛

　みなさんの意見が聞きたいのでトピ立てさせてもらいました。
「子供は親の言うことを聞いておけば幸せになるんだから，反抗せず黙って親の言うことを聞け」
「結婚は親が決めた相手とするものだ。自分勝手に恋愛して結婚するなんておかしな奴がすることだ。そんなもの幸せになれないに決まってる。これだけ親が心配しているんだから，親が相手見つけてやるから恋愛相手と別れて見合いしろ。」
「最近の子は自分勝手に恋愛やら何やらするからすぐ離婚するんだ。親の言うことを聞いておけば幸せになれるのに，親の反対押し切ってでも自分を押し通す奴が多すぎる。子を管理できない親も馬鹿だし，勝手に恋愛する子も馬鹿で，馬鹿ばかりだ。」
これらの事を３０才前後のいい大人の子に言う親。私は，今の時代自由恋愛だし，親の言っていることは時代錯誤であり専制君主的。心配してくれているのか知らないが，本当の子の幸せを考えようとせず，親の言うことは必ず正しく，無理やり子供に従わせようというような考えは理解できません。
みなさんはどう思いますか？

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変だと思います。

🐤

アマリリス

2007年05月25日 20:25

そんなこと親に言われたらがっかりです。トピ主さん、そういう教えの親の元に育ってよくそれをおかしいと思える常識ある人に育ちましたね。すてきです。

トピ内ID：9948640724

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それは

にゃ・うんにゃ

2007年05月25日 20:25

親とこの間の物理的な距離感もあると思いますよ。４０過ぎの男ですが、私の周りにも親にそう言われているいい年をした大人がいます（何人も）。彼らには共通点があります。親と同居ということです。彼らの話をきいていると親元からの方が仕事するにおいても都合がいい、と。何が都合いいのかと聞くと、食事、洗濯、掃除は母親がやってくれるし、いくらかいれるにしても一人暮らしほど金かからないし、だそうです。要するに自立していないんです。自立してないなら親に口出しされても仕方ないんじゃないですか。子供が自立している云々は別にしてそんなことを言う親も変ですけどね。どれだけ親のいう通りにしていても、親が先に死ぬんですから。その先結婚生活に不都合があっても誰も尻拭ってくれませんよね。自分でケリつけなきゃ。トピ主さんが言っている親子の関係がそれに当てはまるかどうかはわかりませんが。

トピ内ID：3328600479

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うわぁ．．

😝

田舎の主婦

2007年05月26日 14:05

すごい親御さんですね。本当に時代錯誤もはなはだしい。ところでこんな事をおっしゃるのはお父様ですか？お母様ですか？まさかご両親ともに同じご意見？トピ主さん可哀想．．

トピ内ID：5411196408

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あなたの意思を貫いては如何ですか？

ゆう

2007年05月26日 14:05

＞私は，今の時代自由恋愛だし，親の言っていることは時代錯誤であり専制君主的。心配してくれているのか知らないが，本当の子の幸せを考えようとせず，親の言うことは必ず正しく，無理やり子供に従わせようというような考えは理解できません。あなたがそう思うなら、親御さんに対してもあなたの考えを押し通しては如何ですか？ 30前後のいい大人なら、自分の身の振り方位、自分で考えられるでしょう？だから親御さんが仰っていることが時代錯誤で理解できないと思われるのでしょう？親が思っている通りには子どもは育ちません。親が幸せになると思っていても、実際に幸せかどうか感じるのは子ども自身であって親ではありません。あなたはそれがわかっていますよね？ならばさっさと親から離れて自立しましょう。そして親の言うことにも耳を貸さず、我が道を行きましょう。がんばってください。

トピ内ID：2044398528

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理解できません

😝

グミ

2007年05月26日 14:05

そういうこと言う人っているんですね～。お幾つなんでしょう？ご親戚やご友人に恋愛結婚された方っていらっしゃらないんでしょうか？もしくはお見合い結婚して離婚された方とか。

トピ内ID：3453125426

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夫婦のモデル

😝

パッション

2007年05月26日 14:38

逆に聞いて見るといいですね。「自分たちはどうだったか」両親はおいくつでしょうか。昭和３０年～４０年代に結婚してればまだお見合い全盛ですよね。確かに今は「離婚」に関して切実さがありません。もっと具体的に知りたいです。

トピ内ID：7185176906

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完全肯定もできませんが

🐱

NeNe

2007年05月26日 15:45

完全否定もできません。父によく言われました。「親の意見と冷たい酒は、時が立つほど効いてくる」これって結構当たっているんですよね（特に冷たい酒が・・・爆）幸か不幸か、まだそれほど親の気持ちに反することをしていないと思います・・・まだ未婚は反しているのかも？でも言うことは一理あると思うんです。真剣に思ってくれるのは親ぐらいじゃないでしょうか。頭から反対せず、きちんと聞いたうえで、理解すべきところと自分の意見をきちんと言える。そういう関係ができれば最高でしょうね。もっとも過干渉の場合は別ですが・・・

トピ内ID：2013706364

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全部おわかりじゃないですか

😨

おかと

2007年05月26日 15:45

この場で皆さんに聞くまでもなく、全部分かっているようですね。時代錯誤的で専制君主的ですね。『おしん』の時代かと思うくらい。だけどそんな親を批判するばかりではなくて、反面教師として捉えてあんな親のようには絶対ならない、という気概を持って生きていけるじゃないですか。僕はそんな思いで生きてきた部分もありますね。自分の人生のバネと思えばそうは腹も立たないと思えませんか。

トピ内ID：6754769912

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以前のウチの親に似てます

🐷

マイペース

2007年05月26日 17:11

私の父親も「親の言うことに間違いはない」とよく言っていました。親だって人間。間違いや過ちも犯すと思っていた私は納得するわけがありません。大学進学を機に家を出、大学卒業までは経済的には依存していましたが、その後、就職も結婚も離婚も自分の判断ですべて決めました。離婚に関しては親の反対はもちろんありましたが、間違った判断ではなかったと確信しています。（今、幸せですから）そしてその後、30歳を過ぎて海外へ出た私は現地で日本で社会人経験もある日本人が「日本では自由なことはできない」と言うのをよく耳にし疑問に思っていました。なぜなら私は日本でそんな風に思ったことがなかったからです。話を聞いてみると彼らは皆、親元で暮らし独立したことがなかったのです。親元で暮らせば帰宅時間や外泊等々自由がないのは当然のことだし親としては一緒に暮らす子供の生活を干渉・監督するのも当たり前のことです。子供はいつまでも親の所有物と思わせてしまっていれば、トピ主さんのご両親が仰るような言葉も出てくるかも。親元を離れて独立してしっかり生活できる事を証明してしまえば、親の妄信（？）もなくなるかも。一般論です。

トピ内ID：3842671970

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自信満々の裏には。。

柊

2007年05月28日 12:25

経済的にも援助するつもりだし、出来るだけの資力もあるのだと思います。援助もしてくれて距離もおいてくださるのが理想的なのですが、世の中にはこのような親も存在します。現実的には結婚は経済的な基礎が必要ですので、親に頼るか自力で頑張るかです。多少の援助で干渉というかコントロール欲の強い親でしたら自分たちでやってみた方がいいと思いますよ。親が特別な資産家で無い限り経済的援助はして欲しいけれど好きなようにしたいというのは我が侭です。良い家柄を吹っ切って結婚した知人がいました、昔でしたので＜もったいない＞とも感じましたが。今きっと幸せに暮らしているのでは。。と思います。

トピ内ID：1426347414

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何をいまさら…

フリー

2007年05月28日 12:25

＞今の時代自由恋愛だし，親の言っていることは時代錯誤であり専制君主的・・・・理解できません。ご両親のそのような考え方、今に始まったことではないでしょう。トピ主さんが子供の頃から、何度となく聞かされて来たでしょうし、どうにも変えようがないことも、認識できているのでは？ 30歳前後のいい大人でも、親から見れば子はいくつになっても子供です。むしろいい大人になっても、そのようなご両親にどう対処するかすら決めていないトピ主さんに大きな問題があるように思えますけどね。正直、途中まで中・高生からの相談かなと思ってました。ここで「ご両親は間違っている」と、賛同のレスをもらった所で、何の力にもならないでしょうに。トピ主さんが、今の環境を捨てることができないのであれば、ご両親の意向に従うしかないでしょう。それもまたひとつの生き方です。それがどうしても嫌であるなら、今の環境を捨てるしかないです。そのようなご両親を持ってしまった以上、何も失わずに自由を得ようなどというのは夢のまた夢。トピ主さんの選択肢は限られているのではないですか？

トピ内ID：2777371786

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人を見る目の確かさが100%なんてあるのかな？

🐤

fuzuki

2007年05月28日 12:44

apple さん　こんにちはわたしの友人で、親の決めた相手と結婚した人。お父様は、わたしも小さい頃から知っていていい方なんですが、娘の幸せを願うあまりの行動だったようです。でも、離婚に至っていますよ。「パパは人生経験も長くて、判断力は社会的にも認められている。」と、その友達のお父様は説得したそうです。紙の上の条件は、国立元一期校大卒、１部上場企業の勤めている研究者で良かったのですが、わたしたち友人一同は、あの人と結婚したらあなたとは友人を辞めるとまで言ったどこかおかしいと思わせる人でした。けれど、どこが悪いという決定打もないまま、結婚にいたりました。やはり結婚してみると、給料は自分で使っちゃうし、おまけに暴力夫で、友人はお金で苦労した上に、妊娠中に階段から突き落とされて流産、クビ捻挫という怪我を負い、診断書を取り、それを盾に数年がかりやっと離婚できました。その友人のお父様は、自分の目が間違っていたとあやまってくれたそうです。誰の目も確かではないし、先のことはわからないという謙虚さが人にはないといけないと思います。 appleさんのご両親はいかがですか？

トピ内ID：9421605369

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その年になれば

hanausagi

2007年05月28日 12:25

ある年齢までは、そういうことを言うのもありかもしれませんが、その年齢の子供にそういうことを言うのはやっぱりどうかと思います。でも、言われるほうも30歳なのだし、普通だったら、「うちの親、頑固で困るんだよ」と苦笑しながら、自分の思うとおりに生き、自分で結婚する相手を見つけるのでしょうか。つまり、まともに育って自立しているならば、親がなんと言ってももうそれほど重要なことだと思わないはずです。他の方もおっしゃっているけれど、30歳にもなって、親の恩恵を受けようとするから、こういう言葉を気にしなければならないのではないでしょうか。

トピ内ID：7891799162

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一方的過ぎる！

😢

yukino

2007年05月28日 12:44

同情します。が、昔から親は、子が幾つになっても自分の思う通りにしないと気に入らないものです（子の年齢が５０代、６０代でも）　もしかしたら早い時間の門限もあるのでは？「心配してくれるのは嬉しいけれど、頭からの反対が多いと反発するばかりだから止めて欲しい。行動する時はじっくり考えて、相談をするから私を見守って欲しい」と言えたらどんなに楽でしょうに・・・とは言え、毎日が苦痛ばかりではappleさんの性格が暗くなりそうで心配です。親に干渉されない「自分の趣味を楽しむ習い事をしたい」とか口実を作り、親御さんと出来るだけ顔を合わさない工夫をされるのがベストかと思います。　

トピ内ID：6318482113

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確かに時代錯誤だけど・・・

ん～っ。

2007年05月28日 12:59

それを言われている方はそれまで親に対して何か対策を取ってこられたのでしょうか？あなたの事ですか？私で置き換えるなら、高校生の時からトピ主さんが憤っているような事を思い、「もういい大人なんだし・・・」と、親があきらめるまでは我を通しまくった時期がありました。かなり長い間、勝手、我侭、理解不能の嫌な娘だったと思います。一緒に暮らしても、離れてもそう言われてました。今は「お前は心配する必要がなくて良いわ」と父・母に言われる３３歳です。３０歳で遅い・・・とは言えませんが、もうその年齢なんだし、親を説得するだけの経験をし、知恵もついているでしょうから、早めに「親離れ、子離れしようよ」って思います。実力行使もあるだろうし、そういう感じの親なら尚更、自分で素敵な人を見つけ、経済力を身につけ、親に心配させないような「大人」になる事ではないでしょうか。努力が人一倍以上必要だとは思いますが、頑張りがいがありそうです。結局、３０歳になって「親のせいでこうなった」って、世間では通用しないですもん。「気付いてるなら行動しよう！！」って思います。

トピ内ID：0224694542

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私も・・

koko

2007年05月28日 14:51

私も二十歳くらいの時、父に「お前くらいの年では、良い男かどうかなんて判断がつかない、俺が紹介する相手とお見合いして婿をとれ」と言われました。でも私は自分の事は自分で決めたいし、親の言うことを聞くタイプでは無いので、無視しました。そして25歳で恋愛結婚し、今は28歳で２児のママです。トピ主さんも、親は親で言いたいように言うでしょうが、結局は自分次第だと思います。今、彼氏がいて幸せなんですよね？もしや、その彼は親から見て、イマイチ信用の置けない人、という事はありませんか？すぐ仕事を辞める、借金をする、女遊びする・・とか。トピ主さんの親の言い分はエゴに思えますが、子どもの幸せを願っている事に違いは無いと思います。「心配してくれてありがとう。でも、私が選ぶ人は、お父さんが基準なんだから、大丈夫だよ。お父さんに似た人を選ぶから」と嘘でも言ってれば安心しますよ。

トピ内ID：2823842094

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とても時代錯誤だけど…親としては

🐱

うーな

2007年05月28日 16:24

１９歳で出来ちゃった結婚した３８歳（女）です。当然恋愛結婚でした。夫の実家の事や夫の収入など、あまり深く考えず結婚してしまいました。当時は若かったのと無知なのとで当然知っていなければならない夫の実家の事などなーんにも気にせず勢いで結婚しました。何も分からず嫁いでしまったので結婚後は経済的な問題やら夫の実家での習慣など戸惑う事も多く、とても苦労しました。現在、１８歳になった娘を前にして考えると、恋愛結婚バンザーイ！とはちょっと言いにくいです。見合い結婚の良い所は、見合いを持ってきて下さる方からお相手の評判などが聞けますし、就職先などそれなりに安定している方でなければ話を持ってくる事は無いでしょう。何しろそのお相手の実家の事がわかると思われるからです。上記の事は恋愛結婚でも分かる事ですし、見合いだからと言って安心で相手の全てが分かるわけではない事も理解していますが、親としては心配なのです。娘にしなくてもいい苦労をさせたくないのです。ご両親の考え方に賛成は出来ませんが、気持ちは少し分かる気がします。

トピ内ID：9909850024

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偏っている意見だとは思うが、

🐤

りんご

2007年05月28日 16:24

真っ向から否定する気にはならない。親の決めた相手と結婚する云々は、確かに『時代錯誤であり専制君主的』だと思うが、自分の恋人が、親が認めてくれる人であれば問題ないのではないだろうか？若い頃は、親の言うことがうっとおしいと思うこともあったが、結婚して落ち着いた今、親の言うことはもっともだな～と思うことがよくある。

トピ内ID：5365950859

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何かあったのでしょうか？

😠

ベンティン

2007年05月28日 17:59

もしかして、ご両親の周りで、恋愛結婚で大失敗して傷ついた方でもいらっしゃるのでしょうか？そうだとすると、うちの大事な娘にはそんな思いはさせたくない、という気持ちで過剰反応するのも、親心としては分かるような気もします。それが正しいという訳ではないですが、いつまでも親は子供が小さかった頃と同じような感覚でいるんですよね、ある意味。おそらく、大事な大事な娘が傷つくようなことは絶対耐えられない、というだけのことだと思います。従って、誰かと恋愛なさったら、初期段階から、お相手にはご両親ともよく会って頂く様にすれば、大丈夫なのではないでしょうか？逆に、ご両親が恋愛に反対だから、交際を隠す、というような行為を取ると、お相手いかんにかかわらず、大反対されるかもしれません。

トピ内ID：7237771166

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お父様の意見が正しければ

haco

2007年05月28日 17:59

熟年離婚なんてあり得ないはずです。熟年の世代って、結構お見合い結婚が多いんじゃないですか？いわゆる「親の決めた相手」ってやつですよ。親が決めたのに、結局幸せを感じれなくて離婚するんですよ。親はすべて正しいことを言ってるとは、私は思えません。

トピ内ID：3917514000

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ご両親ともそれで幸せなら

不思議

2007年05月28日 17:59

ご両親が二人とも親の言うとおりに見合い結婚をして、今とても幸せだと感じているとすると、なかなかその考えを変えるのは難しそうですね。ご両親は６０前後でしょうか。その世代の方のご意見としては、珍しいですね。育った環境にもよるのでしょうけど。矛盾を突いて申し訳ないけど、親が決めた結婚をするのが娘の幸せだと思っているなら、もっと早く真剣にお相手をみつけてあげないといけないのではないかと感じます。３０近くなってからのお見合いは条件が厳しくなりますし、「一般的な幸せ」を思うなら、出産だって若いうちのほうが女性の体に負担はかからないのですから。本気でお嬢さんがお見合い結婚をするのが幸せだと考えているなら（トピ主さんが女性と決め付けてレスしていますが）、２０代前半のうちにお嬢さんも「この人となら幸せになれるかも」と思えそうな人をみつけてきてあげるのが親心ではないかと思います。これまでも何人もお見合いの話はあったのでしょうか？そうでないなら、単に、今お付き合いしている相手の方が気に入らないだけなのではないでしょうか？トピ主さんが男性だったら的外れなレスですね。

トピ内ID：2552661171

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たとえ親であれども。

にょろ

2007年05月28日 17:59

以前とあることで親が他人の借金の保証人になりまして、多額のお金をもっていかれました。それも二重にかさなりまして。私はそのときに直感的に危ない感じがありまして「この人にお金を貸して大丈夫なの？なんだか心配だよ？」と念を押して「大丈夫だよ」という両親の言葉で保証人になりました。生き地獄でしたよ～～。そこから「親も人間、人を見る目はあまりないんだな～」と思ってしまいそこからの人生は親の人を見る目はあまり信用してません。試行錯誤でも失敗しても良いから自分の目で物事は見ていかねばと思いました。そのほうが人生悔いが残らないと思います。それ以前は親というものは絶対というか、親が言ったことは割りと信用してたんですけどね。人の良い両親を嫌いではないですが、親が決めた相手だから幸せになれるなんてのはちょっと違うかなと。私の場合親が決めた人だとなおさら不安です（ごめんよ父母・爆）生きている年数ってあまり関係ない気がします。ただ子供の心配をしない親はいないと思うのでその気持ちだけは受け止めて欲しいなと思います。

トピ内ID：2321807724

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タイムスリップ？

😡

花の中年女性

2007年05月28日 17:59

　恐らく私と同年代の親御さんかと思います。私は貴女の親御さんのような考えでは有りませんが、それぞれの考え育ち方の相違だと思います。ご両親は親の言いなりの結婚だったのでしょうか。恐らくそれで幸せだったのでしょうから、貴女にも勧めるのです。それ自体は親が子供のことを考える極く自然の行為ですが、私の場合は自分の始末くらいは自分で出来るような子供に育てなくってはと思っていましたから、自分の恋愛、自分の結婚はすべて個々の責任においてするようにと言いました。その方が、親も楽です。失敗したら、自分の所為だから、「親に進められてこんな事になった。」等と責められる事はありません。　私は、親の大反対を押し切って結婚はしましたが、失敗をしました。しかし、親が進めた相手でも旨くいったかどうかは疑問です。何とか二人の子供を成人させました。子供は自分の好きな人と恋愛結婚をしています。失敗を重ねて成長もします。すがってきたときに手助けをすれば良いという考えです。親御さんや私の年代は「離婚なんかするやつは…」という時代でしたからね。心配やら世間体です。　私は根っからの横着者なんですよ。こんな考え楽チンですよ。

トピ内ID：5838941739

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実家住まいですか？

匿名

2007年05月28日 18:49

もし実家住まいでないなら下記はあてはまりませんが・・。私の周りにもトピ主さんと同じようなことを言う友人が何人かいます。親のその意見は時代錯誤で子を良い様に動かそうという考えの何物でもありません。が、「そんな、言われるの嫌だったら家でなよ」と忠告しても「うん、そうする」といいながらなかなかどの人も家を出ません。「もう少しお金がたまったら・・・」「親が『親が心配じゃないの！！」』て言うから」「結婚するまで別に別居する理由がないから」などなど。子供が『子供』のうちはある種「子を良いように動かそう」という圧力がしつけになりますよね。ずっと家にいるから、その延長で親に言われるんですよ。年が年になったから内容が子供の頃と違って「結婚」になっただけ。そういう親は家を出ようとすると、色々な阻止（外聞が悪い、親を捨てる、お金がかかる、縁を切るなど言ってくる）をしてきますが、かまいません。一度でてしまえばそういう生活が確立され今ほど干渉してきませんよ。トピ主さんに家を出ることができるかどうかだけです。できないなら、依存している自分に納得しあきらめましょう。

トピ内ID：2247268574

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素晴しい親だと思います

大谷日堂

2007年05月28日 18:49

素晴しい親だと思います。確かに時代錯誤であるという意見もありますが、これこそが日本古来からの家制度の伝統であり、親の権威のあり方が薄れている現在、是非とも死守して欲しい考えだと思います。

トピ内ID：6618839390

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今から頑張った場合

ひかる

2007年05月28日 18:49

未成年でなければ、親の同意は必要ないので、勝手に結婚できますよね。その場合、結婚式に関わる費用や、場合によっては新居等の結婚生活そのものに関わる費用は全部、自分の懐からということですよね。親の援助は一切期待できません。ですから、現段階で、自分で稼いだ貯金（もしくは自分名義の貯金）が十分でなければ、今から頑張って貯金する必要があると思います。また、結婚式の際も下手をすると親が出ないことがあるつまり、結婚式そのものが出来ない状況などが考えられます。だから、どういった形の結婚式にするのか（しないという選択肢も）等も考える必要がありますよね。その後も、子供が生まれたりした場合、自分の実家なら子供を預け易かったりしますが夫の実家の場合、自分の実家とは違うので大変ですよね。孫が生まれると、ころっと変わることもありますが、状況が変わらなければ、実家の手助けは期待できないと思います。親の言いなりになりたくないなら、その他色々と覚悟を決めて頑張る必要がありますが、結局貴方次第だと思います。

トピ内ID：2054343286

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友人の親が

😀

ぴでびで

2007年05月28日 18:49

まさに、そんなタイプでした。田舎の方でホントに昔気質の方でいらっしゃいました。私は間接的にその親御さんの話を聞いてましたが、聞くだけで胸焼けがした記憶があります。この友人の親御さんは、恋愛をしたかったけど昔ゆえ出来なかった、という事を言っていたそうです。子供の世代では色んな事が自由になって、現代への嫉妬が主な原因だったのでは？と私は推測しました。さて、私の友人はそんな親御さんからの圧力に負けてかどうか分かりませんが親御さんの言われる様にお見合いで結婚して、今は子宝にも恵まれて幸せそうです。ちなみに友人のお姉さんはずっと抵抗し続けて反対された相手と結婚して・・・結婚後は文句ばっかり言っているそうです。トピ主さんのご両親が言っている事は他の方も言われる様に一理はあると思いますよ。でも１００パーセント正しいわけではない。私の友人の親御さんみたいに現代に対する嫉妬かもしれない。でも、あなたが結婚後自分の親御さんと程ほどに？付き合っていく為にも親御さんの意見を多少考慮した方が長い人生平和に歩めそうです。

トピ内ID：3197141083

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「親の言うことを聞け！」ってこと？

🐧

みか

2007年05月28日 19:30

幼少のころから「自立した人間になってほしい」と事あるごとに言う親でしたが、喧嘩すると「親の言うことには黙ってしたがえ！親が白いと言えばカラスも白いんだ！」でした。頭に血が上って理論的に間違ってますが、心の底では子より親が上、って意識があるからこういうセリフが本音として出ちゃったんでしょうね。言葉だけ見れば「時代錯誤」「専制君主的」です。間違ってます。問題はそこに透けて見えるもの「親のほうが偉い、立場が上」。これってどの時代でも親が子にもつ感情なのでは？私はこの感覚の善悪を二元論で決め付けることができません。時と場合によります。トピの内容では「本当の子の幸せを考えようとせず」とありますが、親御さんと“幸せ”の定義が違うから、こういうことを言われるという事もありそう。どっちにしろ、えらく言葉がきつくて、いくら子供の立場でも納得も容認もしたくないですね。親ともなれば「例え不幸になったとしても自分自身が選んだ道。親は黙って見守り、時には手を差し伸べる」と卓越するのはなかなか難しそうです。

トピ内ID：0158853906

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言語道断

秋風

2007年05月28日 19:43

言語道断の一言です。よく今まで、親子関係をされてましたね。私なら即、サラバです。

トピ内ID：1116342683

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ないものねだりだと思います。

ＭＡＴＳＵＭＯＴＯ

2007年05月28日 19:43

まず、もしあなたに親がいなければあなたは存在しません。また、今の時代、親が生まれたばかりの子供を捨てる時代です。あなたは大事に育てられました。今回の話も大事に思われているが故です。正直、窮屈に感じる気持ちは十分理解できます。でも、もうあなたも大人なら、今度は親に有言でも無言でも教えてあげるべきです。お見合い、恋愛、それぞれあることを。世の中には「みなしご」もいて、そんな悩みさえ持てない子も沢山います。心の余裕を持つ事が必要だと思います。

トピ内ID：3307222104

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