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社交的なママ友さんに自己嫌悪・・・

レス38
（トピ主 0 ）
😣
ちょこ
ひと
比較してもしょうがないって頭ではわかっているのですが、自己嫌悪です。いつも一緒にいる（同じバス停）ママ友さんに対して、自分と比較しては落ち込んでしまいます。 子供がらみでよく遊ぶことも多く、彼女の人をひきつける話し方や、友人の多さ、情報量に感心し、一緒にいる人が皆彼女には弱くなる（というか、彼女のペースになる）のを感じると、自分は何の価値もない人間なのか？などと思ってしまいます。 話し方が面白く、かなりどぎつい事、噂話、強烈な批判なども多いですが、それ以上に人に何かをあげたり、楽器演奏がプロ並で心をつかんでいます。私は引っ込み思案で、話題もバンバンふれない。自分なりに話を良く聞いたり、振られたらきちんと意見を言おうとか思っていますが、明らかにみんな彼女に関心を持ち、自分は孤独感にさいなまれてしまうんです。 彼女のような人との出会いを生かして、前向きに行きたいと思うのですが・・。心持をどうしたらいいのか、アドバイスお願いします。

トピ内ID：5951788045

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いますけど、、、。

😀
aruaru
引っ込み思案の自分とそんな人を「比較」する事にかなり無理がありませんか？？？ 落ち込むのは当然ですよ～。それよりも「ああゆう風になりたいな～」って目標にしたり吸収したいな、って思えば全然気にならないと 思うんですけど。 みんなの視線が自分に向かないから孤独ってどうなんだろう？？？引っ込み思案なら尚更たえず関心を持たれるなんてかなりキツイと思いませんか？その人と比べるのではなくって、自分らしさを探す方がよっぽど前向きだと思います。

トピ内ID：8560974497

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そのままで

🙂
ハル
あなたとそのママ友は全く違う人間です。 あなたがそのママ友のようになる必要なんて全く無い。 もし仮に、みんながみんなママ友のような性格だったらどうでしょう？ 全員が出しゃばって全員が話題の中心で・・・ まったく収拾がつかない状態になってしまいませんか？ 話題豊富で話題を投げかける人もいれば、その話題を広げる人もいる、そして「うんうん」と聞く聞き役の人もいる。 それぞれに自分に合った役割というのがあるんだと思います。 トピ主さんはママ友の真似をする必要なんてない。 自分らしくありのままに振舞えばいいだけですよ。 何もしなくても飾らなくても、みんな必ず長所や魅力を持ってます。 わざわざ誰かの真似をしようとしたり、必死で自分を作ろうとするから、本来の良さや魅力が見えなくなってるだけだと思いますよ。

トピ内ID：8210078534

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心の原点に戻る

🐤
マリ
トピ主さんには、トピ主さんの良さがあるのですよ。 噂話、強烈な批判は好みません。 なぜ比べてしまうのですか？ ５０代になりましたが、コツコツと続けてきたことが あります。始めたのは、子供が幼稚園に行き始めて 自分の時間がもてるようになったことが きっかけです。人に宣言することなく トピ主さんも、何か始めてみてはどうですか？

トピ内ID：7427632564

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うーん

❤
ローズ
＞話し方が面白く、かなりどぎつい事、噂話、強烈な批判なども多いですが、 何度か会社変わりましたが、こういう方ってどこにでもいるんだな・・というのが印象です。毒舌は、飲み会の場などでは、重宝されますよね。 しかも、 ＞それ以上に人に何かをあげたり、楽器演奏がプロ並で こういうところも、彼女達の特徴かなと思います。辛らつだけど、その反面、味方にはやさしい、というか。 友人が多いとありますけど、その人を意地悪く見てみれば、皆こわがっているだけじゃないのでしょうか、とも思ったりします。 私は基本的に、人を批判したり、馬鹿にしたりして、会話を盛り上げようとする人は好きじゃないので、トピ主さんが落ち込むことはないと思いますよ。 それに、本当に、思い遣りのある人は、いっしょにいる人を落ち込ませることのないよう気を遣うものだと思いますし・・。 引っ込み思案でも、誠実で、思い遣りのある人との、会話の方が、断然、気分がいいし、楽しいですよ！！ もっと自信を持ってください！

トピ内ID：5467364698

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人は人です

💡
あきらめが早い女
誰だって、誰かと自分を比べて、落ち込んだ経験ってあると思います。 でも人は人です。どんなに比べたって、その人にはなれませんもの。 素敵だな、羨ましいな、と思うなら、取り入れられるところは取り入れればいいと思います。 絶対無理な所（例えば足の長さとか顔とか）はスパっと諦めて笑い飛ばしてネタにでもするとして、例えば、彼女の「人を惹きつける話し方」の要素は何なのか、とか研究してみたらどうですか？ ご自分で引っ込み思案だとおっしゃっていますが、引っ込み思案な性格も、魅力的です。 余計なことを言わず、優しく穏やかで、居心地の良い人が多いです。 まずは、ご自分の長所を活かされてはどうですか？ ちょこさんのことを「あの人みたいになりたい」って思ってる方もいらっしゃると思いますよ。 楽器演奏・・・は、お友達が努力をされた結果のことですよね。 羨ましいなら、楽器でも踊りでも料理でも製菓でも語学でも、何か極められたらどうでしょう？自信もつくし、没頭できますよ。

トピ内ID：4801314967

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張り合ってどうするの

🐱
メロン
私もお世辞には社交的とは言えません。 でも、社交的で友達も多く積極的な人をさほどうらやましく思ったり、その人と比較して自己嫌悪に陥ったりはしませんよ。 だって人は人ですし、自己嫌悪に陥るくらいならなんとか努力して自分もそうなれるようにがんばったほうがいいじゃないですか。 ただ落ちこんでいてもなんの解決にもならないし。 トピ主さんにはトピ主さんの、そのママ友さんにはママ友さんのいいところがあるんです。 私はそういう社交的な人とは表面的な付き合いしかしようとは思いません。 もちろん大好きでぜひ仲良くなりたい！と思うときは別ですが、そういう人ってお友達も多いし忙しそうなので私まで割り込む必要もないかな、って思ってしまうんですよね。 トピ主さんもそのママ友さんと張り合うのはやめて、一歩ひいたお付き合いをするとかえっていい関係を作れると思いますし、気も楽ですよ。

トピ内ID：3324629101

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こう思います。

041
auza
コメントを呼んで思いました。あなたは完璧主義でしょう。負けず嫌いでもあると思います。 こう思うように・・・などと言ってもきっと無理だと思います。 それよりもあなたにあったその人と少しでも対等になれる何かを勉強したり、練習したり、身につけたりしたらいいと思います。 その成果をその人と会った時に話題の中で出したり、披露すれば、その人があなたに関心を示し、 きっとあなたの心の溝を埋め始めると思います。

トピ内ID：6315084535

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ほんとに羨ましいですか？

041
ケーキ
ちょこさん、こんにちは。私は、ちょこさんの方が素敵だと思いますが。相手の奥様、話題もどぎついということは、影ではいやがられている存在かもしれませんよ。少なくとも私はそういう人、苦手です。 本当に素敵な人って、社交的だとか話上手だとか、そういうものではないと思います。人の気持ちを汲めるとか思いやりがあるとか、そういうことの方が大事なんじゃないかな。

トピ内ID：9719128555

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自分らしくいてください

041
いいんだよ
社交的な人、憧れますよね。私も見た目も性格も地味で目立たない人間です。 だけど、世の中にはいろんな人がいるんです。みんながみんな、話題を振っても受ける人がいないと収拾つきませんよ。 それと、気になったのは、どぎつい事や噂話もある人とか・・・本当に周囲の人はその人の事をどう思っているのかは分かりません。そういう話しが苦手な人はいますよ、だけど、「人気者」にあえてたてつく事はしないです。だから友達の振りしてる事もある・・・そういうことの体験者です。 無理して社交的なる事はないと思いますよ。

トピ内ID：0490582841

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視界を広げてみて

😉
ローズマリー
外へ発するエネルギーが強い人って簡単に人を引きつけますね、分かります。 でもね、彼女だって見えないところでは何か違う悩みをかかえてたり、それだけの話術や情報量を身につけているということはそれだけの努力やいろんな思いをしながらの多様な会話経験も積んでいるはず。 面倒な思いもしているということ。 あと、世の中にはまだまだ様々な種類の人の集まりがあり、全ての集まりの場で彼女が一番輝くわけではなく、もっと目立つ人がいれば彼女はかすんでしまうし、彼女の個性が全く通用しない雰囲気のグループでは居心地が悪いはず。 そして貴女の個性のほうが上手く発揮される状況も本当にあるのです。 一つの狭い場所で起こっていることに神経を集中させないことです。 これを機に別のところで趣味や勉強を通じて刺激を受けられる場を持てば、そのママさんのことも余裕の笑顔でながめていられるようになるもの。 彼女の個性は認めて貴女の方が大きく包み込んであげるような意識を持てたら世界が変わります。 その時、必死に目立とうとしなくても、貴女は居るだけで本当にかっこいい人になっています。

トピ内ID：2095603448

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こころのクセ

🐧
ぐりーん
わかります！私もついつい人と比較してしまいます。夫からは、比べてる自分に気付いたときは「隣の芝生は青くない」と唱えろとか言われていますが。 さて、既に他の方が書かれていますが、私もこれから何か始められてはいかがですか？少なくとも一年間、大人が力を注げば、かなり「それなり」のものが身につきます。私も１０年以上英会話しています。上手ではないですが、何もしてない人からみるとペラペラみたいです。

トピ内ID：9716035988

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似た人知ってます。周りのいち意見。

🙂
まるちゃん
社交的で、楽器演奏もすぐれ、人にやたら物をあげ、会話の中心になる人います。どぎついこともよく言ってますね。 確かに人懐っこいので、友人も多そうです。 私は表面上は彼女の話を聞いていますし、よく連絡が来るので話す機会も多いですが、決して友人とは思っていません。 なぜなら、デリカシーのない発言や自分勝手な振る舞いなど、目に余る行動が多いことと、噂話が大好きで口が軽いからです。 そして、それらで大変な迷惑をこうむったからです。いくら物を貰っても、信用は買えませんからね… そして、よく他の人の様子も見ていると、友人として受け入れているように見えても適度に距離を置いている人が結構いました。 表面だけじゃわかりませんよ。 おしゃべりで自分自分！って人は話の中心になるけれど、それがいいことかどうかは別の話です。 トピ主さんの良さに惹かれる人も沢山いるはず。自己嫌悪なんて勿体ないですよ。 ムリしないで、ご自分らしくいてください。

トピ内ID：0357613603

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あきらめ

041
クリーム
いるんですよ。 世の中。どうあがいても太刀打ちできない素敵な人。 なんでもかんでも備えている人。 元々持っていたのか努力して手に入れたのか、運良くそうなったのか。 こっちがどんなことをしても太刀打ちできないんです。 でも、そういう人に太刀打ちしようなんて普通思わないでしょう。 羨望のまなざしで見つめることがあっても恨んだり卑屈になったりしないと思うけど。 貴女は、きっとどこかで太刀打ちしようなんて思うから自己嫌悪になるのでは？ 普通、どんな素敵な人がいてもその人と自分を比べることなどしないもの。 その距離が離れていればいるほど。 近いものには人は比べてしまうけど、遠いものとはもう比べないでしょう。 芸能人の美しさと自分を比べ卑屈になりますか？ それと同じ。 自分は自分でしょう。

トピ内ID：8589664025

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落ち込むなら

041
ももんが５
＞話し方が面白く、かなりどぎつい事、噂話、強烈な批判なども多いですが、それ以上に人に何かをあげたり、楽器演奏がプロ並で心をつかんでいます 一緒にいると楽しいでしょうが、自分が落ち込むなら離れましょう。 距離が近すぎると、冷静に物事が見られない場合があります。 毒舌系になろうとしても、なれません。噂話は身を滅ぼす事もあります。 同じ事をしても、似合う人と似合わない人がいます。 一緒にいて自分も前向きにいられるなら話は別です。 自分が無理をしなくても良くて、前向きに過ごせるお友達を見つけたほうがもっと楽しいですよ。

トピ内ID：4551721334

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あなたにも

041
smile
私はどちらかと言うと集団の中心的な人（ムードメーカー）よりは 割と地味な人の中にキラリとした個性や良さを見つける事が多いです。 人が集まれば誰かはその中で中心的な存在になりますし、 お友達の様な方はまさにそういった存在にぴったりな感じですね。 表向きにはその方にわーっと人が集まったとしても 個人的なお付き合いとなったら必ずしもその方だけに 人が集まる訳ではないと思うのですが。 つまり皆にはそれぞれ個性や良い所があるし そんなよさをいいなぁって思っている方もいるんじゃないかなと 思えるのです。 貴方は貴方の良さがあるのですから マイペースでいきましょうよ。

トピ内ID：7450395216

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ウチの会社にもいます

🐱
にゃ
そういう人。 ちょっと毒舌気味で、それがおじさまがたに好評？で。 だけど私には、「ちょっとキツイ言い方しないで！！」って思えることも多い・・・。 基本的に「妙に他人に厳しい」です。 「あの担当は、朝体操していない」だのそいういうことは総務にご丁寧に言いつける割に、もっと「規則にダメとは書いてないけど、それって良識に反するよね？」ってことには気づいていても目をつぶったり。 理解できない人ですが、まぁ「広い世界にゃそういう人もいるさ」と、こっちが目をつぶっています。 でもいつか、私自身が彼女にキツイこと言っちゃいそうなんですけどね。 分かる人は分かってますって。 それに私は彼女の社交性、そりゃすばらしいとは思うけど、悪い部分も知ってるので落ち込んだりはしません。

トピ内ID：6526234650

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あなたもステキな人です

💍
くるみ
あなたもステキな人だわ、と思いました。 なぜなら ＞彼女のような人との出会いを生かして、前向きに行きたいと思う と考えているからです。 他人の良い所を吸収しようとしている所に好感を持ちました。 子どもが小さいと母親同士の関係が密で、 何かと人が気になってしまう時期だと思います。 それは、いたし方のないことでしょう。 しかし、過度に比較したり卑下するのはやめませんか？ 私にも「大輪のバラ」のようなママ友がいました。 美人でおしゃれでセンスが良く社交的、 彼女が声を掛けると人がたちまち集まり、 性格良く、人望も厚く、常に中心にいるような人でした。 そうそう、「強烈な話」をしても、 圧倒的な魅力でちっともイヤに響かないんですよね。 余りに素敵過ぎて、比較する気持ちも起きなかったのですが、 魅力の無い自分を省み、成長する材料とはなりました。 知り合って10年以上経ち、 変わらず趣味と社交に生きる彼女とは会うことも少なくなりましたが、 一時であっても、交流を持てて、 自分を考える機会を与えてくれたことに感謝しています。

トピ内ID：9832288232

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私の場合

🐶
コロ
私はそういう人と張り合ってしまいました。後で張り合った自分が恥ずかしくなりました。トピ主さんは私のようにならないで下さい。 私の知り合いの人は、人の印象に残るようなことよくして、ボキャブラリー豊富、表現も多彩で、人の心をひきつけて離さないような人でした。周囲にいる人はその人に心酔するような感じになるんです。 周囲からの人気、注目、関心はすごいけれど、その人の言動は私から見て、とても良いとは思えないことが多くて、そばにいて私はとても複雑な気持ちになりました。人を惹きつけられるのは羨ましかったけれど、でもその人ように振舞いたいとは思わないような・・。 そういう人って、本当は孤独で劣等感とか持っていて、そういうのを挽回するために強迫的に必要以上に、人気や注目を集めようと（そのためには何でもする、ものをあげたり、噂話、批判など）するところがある人なのかなぁと今は思います。 　　　 トピ主さん、冷静になって下さい。噂話や強烈な批判は人間として魅力的ですか？張り合っても私のように後悔すると思います。悩むのもったいないですよー。

トピ内ID：1111503033

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ケーキさんと別の意味で

😑
フレーク
ほんとに羨ましいですか？と、トピ主さんに聞きたいです。 ＞一緒にいる人が皆彼女には弱くなる（というか、彼女のペースになる）のを感じる ＞かなりどぎつい事、噂話、強烈な批判なども多いですが、 ＞それ以上に人に何かをあげたり、 誉めているようでいて、必ずマイナスイメージの説明をつけているあたり、トピ主さんは彼女を「面白くない存在」と思っているのではないですか？ その気に入らない人がなぜか人気がある・・・きっとボス的だからみんな気を遣ってるだけよ！ほんとは嫌われてるわよ！ってみんなに言ってほしいのではないですか？ 「苦手な人がいます」にした方が素直で良かったのではないのかな？ 自分を卑下しすぎなところも不自然です。 憶測でここまで言ってごめんなさい。でもこのトピの正直な感想です。

トピ内ID：1646044554

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話し上手　１

🙂
ハント
明るい人には明るい人なりに大変な苦労も努力もしています。 私は幼い頃から、学校や職場、環境が変わってもどこにいてもいつも自然と 会話の中心になってしまうタイプの人間だと経験上感じています。 例えそれが上下関係でも、「いつもハントの周りには人が群がるね～」と小さい頃から 友達・知人に本当によく言われてきました。 だけど私は自分から話しているようで、実は相手の悩みを聞いたり、 自分に起こった楽しめる話などをして笑わせたりばかりです。 会話の中心になれる人とは自分以外の他人に会話を上手に振れる人ですよ。 それでなければ誰もグループの中心でワーワー喋る人間に対して 疎ましく感じないわけがないでしょう。 話し上手は聞き上手。けなし上手は褒め上手。 自分の俄（意見）ばかり通す人は絶対に中心的存在ではいられません。

トピ内ID：2321428935

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話上手　２

🙂
ハント
ただ、そんな私の事を嫌いになる人も人生の転機の中で必ず一人はいたりするんです。 小さい頃は私も純粋に嫌われたことに対して傷ついていたので、 その一人に対してどう対応すればいいのか凄く悩んだ時期もありましたが。 何回か経験してきてよくわかりました。 私が嫌われていたのはトピ主さん、 貴女みたいに他人を羨んで妬んでしまうタイプの人がいたからなんです。 そして、人から好かれている人が嫌いな人。 こう言う人にはどうあがいても私みたいな人間が好かれる事は出来ませんでした。 なんだかこのトピ主さんの文面を読んで あの当時私を嫌っていたその子のことを思い出しなんだか悲しい気持ちになりました。

トピ内ID：2321428935

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ちょっと話がずれるかもしれませんが

041
チロ
ちょこさんがおっしゃるママさんにそっくりの 「社交的」なママさんが、うちのすぐ近所います。 明るく社交的なのは素晴らしいことですが 声がやたらと大きくて噂話や悪口も平気で大声。 大勢を家に呼んでは親子入り乱れて 道路を封鎖状態にしていつも大騒ぎしております。 うちはお付き合いも無く、普段関係無い人なので 正直ただの「近所迷惑な大人」です。 夫も私もそういう「社交的なママさん」には困っています。 もしも、ちょこさんがご近所さんだったら その社交的なママさんより、ちょこさんとお話してみたいと 思うと思います。 賑やかなだけが「素敵な人」ではないと思います。 もっと自信を持って、ご自分の好きなことに集中してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：2064227711

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気にすること無いですよ！

😨
りえ
そのママ友さんは、その方の人生を歩んでいる、あなたはあなたの人生を歩んでいる。あなたとその方は違うんです。本当にその方が羨ましいでしょうか？楽器演奏、その他は努力で実につけられるし、あなたにもあなたにしか出来ない（立派ではなくても） 何かがあるんだと思うんです。みんなに好かれて、嫌ってきたのは人をねたむ人だけだった、という方もいましたが、そういう方はそれでもいいけど、みんなに好かれるなんて普通はって言うか絶対無理でしょう？嫌われた理由が相手のねたみだけって言い切れるのってすごいと思いましたが・・・。ねたんだりやっかんだりって普通にある感情だと思います。そこから自分を見つめて、まず動いてみたら言いと思います。全く卑下すること無いですよ！

トピ内ID：0621772157

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トピ文を読んで

041
ひろ
嫌な気分になりました。 > かなりどぎつい事、噂話、強烈な批判なども多いですが、それ以上に人に何かをあげたり こんなことを書く必要がありましたか？ この文章があるせいで、一部のレスが社交的なママ友さんを非難する方向に誘導されてしまったような気がします。 件のママ友さんの知らない場所で彼女を中傷するトピを立てる、その行為の陰湿さが私は怖いです。 そんな内面が表情や言葉の端々に表れているとしたら、私ならそんな人とはお近づきになりたくありません。 地味で周囲から忘れられがちな人が、人気のある素適な人を羨むのは自然なことだと思います。 けれど、嫉妬からその人に悪意を抱く心情は不健康です。 まずはそのママ友さんの魅力を素直に認めることから、トピ主さんはご自身を変えてかれたら如何でしょうか。

トピ内ID：3924042435

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僻んでるだけじゃない。

😒
う～ん
彼女の事が羨ましくて仕方がないんだろうな。 誰もが認める素敵な彼女、なんでしょうね。 嫉妬というのは、自分より相手が優れていて羨ましいという感情を、「よし！目標とするぞ」とか、「素敵！憧れちゃうな」などの前向きな気持ちに消化できない人間が持つ感情です。 そういう人がどうするかと言うと、悪口などを吹聴して、相手を「自分と同じレベルに落とそうとする」ことです。 今あなたがやっていることですよ。 口の悪い、物をやって惹きつけてるだけの女なんですよね、彼女？ 他人様をそんなにバカにしちゃいけませんよ。 ただモノがもらえるから、それで仲良くする人ばかりではないでしょう。 その人に魅力があるから、だから人は集まるんです。 いやいや、とても「前向きに生かそう」というようには読めませんでした。 人と比べて妬むのではなく、消化できる訓練をすればいいのに。 大抵のあなたのタイプの人間は、親にそのように育てられた人がほとんどで、訓練しないと思考回路が変わりませんよ。 その方が絶対生きてて楽だし幸せなのにな。

トピ内ID：4953596440

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トピ主さんへ

041
黄色の狸
社交的なママ友さんが陰で、どのように努力してるかは推測できませんが、無理に付き合わなくていいですよ。 万人が社交的な人を好む訳じゃなし。 主さんは引け目など感じずに、堂々としとけばいいですよ。 「君には沈んだ顔は似合わないぜ～」トピさんと可愛い我が子の為に笑顔を忘れずに！

トピ内ID：9720571299

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関心を持たれたい？

041
えみ
楽器演奏がプロ並って？！ちょっと笑ってしまいました。 それだけでは心はつかめません。 かなりどぎつい事、噂話、強烈な批判もその仲間では受け入れられてるってことではないですか？ 噂話、強烈な批判も仲間や近所の女性に対してだったらいやーな感じになりますが、芸能人とか、明らかにみんなの敵のオヤジ（？）とかだったら場もなごむのではないでしょうか。 ＞みんな彼女に関心を持ち、自分は孤独感にさいなまれてしまうんです。 みんなと一緒に笑ったりうなづいてたりしたら孤独感なんてないですよね？ 仲間外れになんてされてないのに。 自分に関心を持たれたいってことですよね。 だから中心でいる彼女がうとましいってことに思えてしまいました。 どうしてそんなに関心を持たれたいのですか？ たかがご近所のママ友、腹６分目でお付き合いしてればいいのではないですか？ （三輪あきひろ様のお言葉です） （続く）

トピ内ID：0221481655

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続き

041
えみ
でも私の知り合いにもそういう人はいました。４０代独身女性でトピ主さんと違うし、彼女の場合は人の幸せと自分を比べて落ち込んだり泣いたりするような人なので、トピ主さんと一緒にしたらちょっと失礼かもなのですが、人気があって明るくて気さくで優しい人の事をみんなが「●●さん！●●さん！」って言うのをひどく嫌がってました。 私はその心理は全くわかりません。 みんなに人気があろうがなかろうが、気の合う人と仲良くするだけです。 みんなに人気があって且つ自分も好きだったら一緒になって仲良くします。

トピ内ID：0221481655

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女の悪口を言うと女を下げますぞ

❤
ユイカ
でも、トピさんの目線に立てば分かる気もします。 トピさんは張り合ってしまうのですね、負けず嫌いなのでしょう。 しかし、社交的な人はその場だけなんですよね、私も社交的やら上手くやっているやら言われますが、つまんないことでもコミュニケーションは大事だと思ってますので人の輪には自分から入り、トピさんが嫌悪する方のような人にはいいところを見てあやかりたいと思い、ほどほどに付き合ってます。 トピさんは今彼女の欠点が強く見えるのでしょうね、でも「あやかりたいわ」ぐらいに思っていたら、ご自分の気持ちをコントロールできるのではないでしょうか。 人をひがむとお顔に出ますよ、要注意ですぞ。

トピ内ID：1280267079

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一種の才能

🐤
ぴよ
友人で、無償の親切をするタイプで、驕りや悪口や下品な噂話を一切することはなく、常に前向きで、社会的活動も献身的に行い、人の心を捉えるのが上手な、ＮＰＯ代表者がいます。 私は彼女の性格を「才能」だと思っています。 私も、ボランティア的なことをするのが好きなのですが、どっちかと言うと主催より、お手伝いをすることの方が、向いてるんじゃないかと思います。実際、主催しようと試みたこともありますけど、変に遠慮心が出てしまい、押しが弱くなり、積極的に出来ないのです。 人間には向き不向きがあり、それぞれのよさと欠点があります。彼女の性格を一方的に評価しすぎる余り、それとは違う自分を反評価しすぎてるんじゃないでしょうか。彼女を「エンターテイメントに向いた人」と言う風に考えたらどうでしょう。客観的に見ると、そんなにうらやましくなくなると思います。 蛇足ですが、私は彼女のご主人から、彼女の問題行為を聞かされ、離婚の相談を受けたことがあります。人間って、陰陽必ずあります。失礼ですが、たかだかママ友内の狭い社会での比較です。もう少し、距離を置いて人間関係を見つめてはいかがでしょうか。

トピ内ID：3249853019

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