片付け中に出てきた夫の過去の日記を読んでしまいました。簡単なメモ程度に毎日付けているものなので悪気なくパラパラめくったところ、以前付き合っていた女性を中絶させていたことが書かれていました。結婚を考えたようですが女性の宗教が夫の両親に受け入れられず別れたようです。私と出会う９ヶ月前の出来事です。大体の内容は聞いていましたが妊娠・中絶のことは初耳。この事実を話す必要がないと考え一生話すつもりがなかった夫をどう考えていいのか分かりません。また、いくら宗教の問題があるからといって中絶を選んだことが理解できません。命より大切なものがあるのでしょうか。結婚してちょうど一年です。昨日この事実を知り、夫に話したところ夫は謝るばかり。以前のことがあるからこそ私のことを大切にしたいと思っていると言うのですが事実を隠し、どう信頼を寄せることができるのでしょうか。私はまだこの事実をきちんと受け止めることができません。

夫の過去に悩んでいます | 恋愛・結婚

あなたには

かかってこい

2007年05月26日 14:05

御主人や身内にも言いたくない過去なんて一つもないって言いきれますか。御主人が過去に女性を妊娠・中絶させていたことがあなたに受け入れがたいことは理解できますが、そんな過去を踏まえて今まで御主人はあなたにとっていい夫だったのではありませんか。それに個人的考えですが、命より大事なもの・・・あると思いますよ。御主人の場合もそうだとはいいませんが。

トピ内ID：8852868837

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デリケートな問題です…

音速通りすがり

2007年05月26日 14:05

ちょっと様相は違いますが、人の生死についてパートナーに話すべきか話さないべきか、というトピがあります。平行線ですけどね。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0512/129570.htm?o=0&r=1 トピ主さんのケースの場合は…、デリケートな問題なので話すか話さないか、自分でもわかりません…。

トピ内ID：5678390378

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過去です

😣

サマースノー

2007年05月26日 17:11

ショックなお気持ちは分かります。でも、知らなくていいこともあると思います。第一、夫とはいえ、人の日記を勝手に読むなんていただけません。どういう気持ちで、人の日記を読もうと思ったのでしょう？旦那様は素直な方なのか、謝っているようですが、「人の日記を読むな」と怒ってもいいと思いますよ。それこそ信用問題だと思います。あなたと出会う前のこと、今、責めて、あなたはどうして欲しいの？どうしたら納得されるのでしょうか。第一、あなたには関係ないとも言えます。彼女と旦那様との間で決着がついているのです。選択したのです。旦那様も辛かったのでは？そして、あなたと結婚した。もし、あなたは旦那様に聞かれたら、今まであったこと全て洗いざらい話しますか？清廉潔白？もし自分が堕胎をしていて、その過去を結婚相手に話します？愛すればこそ話したくないと、相手を傷つける、相手を失うのではと怖くなるはず。どうしても、旦那様が許せないなら、離婚もある。過ち、過去の傷は誰にでもあると思います。今の幸せに目を向けて下さい。

トピ内ID：8121771002

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はじめまして

えり

2007年05月26日 17:11

私は中絶経験者です。相手の男性と結婚も考えましたが、将来に対する考え方、価値観の違いから中絶する道を選びました。このまま産んでも子供を幸せにする自信がなかったからです。避妊もせずに、という批判もあるでしょう。確かにその通りです。彼と私の払った代償は大きかったです。お互いに深い傷を負いました。私はこの先も誰かにこのことを話すつもりはありません。ご主人も話す必要がないのではなく、話せなかったのではないでしょうか。トピ主さんのおっしゃるように命より大切なものなどないと思います。ですが、結婚前の妊娠では特に、その命に対してどう責任を持つか、実際に妊娠して初めて直面するのだと思います。自分達で選んだことですが、命を優先できなかった過去はいつまでたっても私を苦しめます。ご主人も内心苦しんでこられたのではないかと思います。事実を知ったからには、色々と話し合ってみたらいかがでしょうか。それでも受け入れることは難しいかもしれませんが。

トピ内ID：5557295152

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で、どうしたいのですか？

🐱

nekomama

2007年05月28日 10:59

簡単なメモ程度であれ、夫婦であれ、他人の日記は読んではいけません。その時点で両成敗と考えます。ご主人は無断で読んだことは責めず謝っているのですよね。だったら赦せませんか。それともこのまま赦さず離婚しますか？この事実を知っていたら結婚はしなかったというのであれば、それも致し方ないのかもしれませんが。夫婦は出会う前の出来事でも、総て打ち明け合わなければいけないのでしょうか？トピ主さんには秘密の一つも無いのでしょうか。私事結婚30年になりますが、夫に結婚寸前までいった人がいたと他から聞いても、全く気になりませんでしたし、何があったのかなどの詮索もしませんでした。今この時だけを大切にしたい気持ちが強くありました。

トピ内ID：2612203928

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お気持ちよく分かります

須藤

2007年05月28日 12:44

命より大切なものがあるのでしょうか。と仰るトピ主さんのご意見ごもっともです、私もそう思います。でも今一度冷静に考えてみてください。トピ主さんもご存知のことと思いますが宗教にも色々な思想がありまして、宗教即生活になっていらっしゃる場合、やはりその宗教を受け容れられない人もいらっしゃるわけです。ご主人のご両親がその受け容れられない方々だったのでしょう。結婚できない場合、生まれてくるその子は父親無しでは可哀想です。また母親になった方も一人で子を育ててゆくのは大変でしょう。たしかに中絶は良くないです、でもその理由如何に因っては已むを得ない状況もあることは事実です。過去の中絶の事は、あまりにも強烈な出来事ですので女性であり妻である貴女には、ご主人の口からはとても話せなかったと思います。大切な貴女を傷つけたくないという、ご主人なりの思いやりも有ったことでしょう。ご主人を弁護するわけではありませんが、隠したくて隠していたわけでは無かった、どうしても言えなかったのです。それが貴女への思いやりであり優しさであり愛です。過去の女性の中絶の話を平気で話せる男がいたらその男の神経を疑います。

トピ内ID：8909785752

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許してあげて

サンダル

2007年05月28日 16:24

命より大切なものってあるのでしょうか、って...あったんですよ。その女性は、お腹の子の命より、彼との将来より、自分の信仰のほうが大切だったのだし（信仰を捨てて、彼の両親に認められて結婚し、授かった子を産み育てることを選ばなかったのですから）彼は、お腹の子の命より、彼女との将来より、自分の両親の意向のほうが大切だったのですから。妊娠は、愛と信頼のバロメーターではないです。たまたま妊娠したけど、ご主人とその女性は、「どうしても結婚し、共に生きて行きたい」とお互い思うことのない間柄だったのでしょう。ご主人がそう思えたのは、その後めぐり合えたトピ主さんだったのですから。ご主人は苦脳したでしょうけど、だから当時どうにかできたかといえばできなかったし、過去を変えることはできないでしょう。苦悩が深いからこそ、トピ主さんに話すことができなかったのではないですか。「謝るばかり」なのは、それしか出来ることがないからですよね？

トピ内ID：3194801062

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愛情を理解してあげてください。

granny

2007年05月28日 15:17

貴女が知ったら嫌な思いをする事を告げなかったのは貴女への愛情だと思いますよ。一生は話すつもりはなかった。。大きな愛情だとは思いませんか？包み隠さず全てをパートナーにさらけ出す（告白）することが愛情の証だと思う人もいるかもしれませんが、私はそうは思いません。知る必要のないことは私に知らせて欲しくない、と思います。私もそうします。“秘めて放たじ”好きな言葉の一つです。隠し通すのも愛情です。母体に宿った命は大切にされなければなりませんが、中絶はその彼女が同意し決断し実行したことですから、夫君だけの責任ではないし、熟考の末の選択だったと思います。メモを始末（破棄）しなかった事、これは100％夫君の失点です。単に全く忘れていただけなのか、別の思いがあっての事なのか、私ならそれを聞き質すでしょうね。結婚前の出来事を不問に付す事は出来ますが、メモを発見したのは結婚後ですから。。。夫君は今ものすごい後悔と自責の念に苛まれていると思いますよ。この事件を夫君とのここ一番の勝負時まで「錦の御旗」として保管しておくのも一案ではないでしょうか。

トピ内ID：0886705698

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読んではいけなかった

😠

ぴんくま

2007年05月28日 15:50

簡単なものでも、日記だと知ってて、めくっていたのですよね？めくっていたのではなくて、読んでいたのですよね？どんな簡単なものでも、ひとの日記は、公開している HPやブログの日記以外は、読むものではないでしょう？勝手に読んでおいて、勝手に悩んでいるのですよ？しかも、中絶した彼女とは、ダブって付き合ってたわけでもないし。宗教上の問題というのは、とても大きな事だと思います。子供を作るようなことをする前に、『結婚になったら』の事を考えておくべきだったとは思いますが、それは、もう、過去のことです。知らなかったふりしていてあげれば良かったのだし、そんなことまで、自分の奥さんに言わなければならなかったことだとは思いません。今からでも、知らなかったことにしていてあげるのが優しさだと思います。もう、二度と、日記は読まないことにして。

トピ内ID：0989957252

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経験者です

🐱

にゃご

2007年05月28日 15:50

文章力がないので、読みにくかったらごめんなさい。カコさん、私もほぼ同じような経緯で夫の同じような過去を知った経験者です。さぞショックをお受けになったことでしょう。我が家も、離婚も真剣に考え何ヶ月も涙する日々を過ごしました。私は、自分の感情をただ主人にぶつけるだけの日々でした。時間が経った今だから言えるのでしょうが、ご主人も大変辛い思いをされていることを少し心に留めてみませんか？男性は、もともと言葉が足りない生き物なので思ったことを上手く伝えられません。きっと、ご主人はカコさんにお話されている以上に、傷つき色々考え悩まれたことだと思うのです。カコさんと結婚を決意したその時も、このことをカコさんに伝えるかどうかとても悩まれたことでしょう。忘れられれば楽な過去です。けれども決して忘れてはいけない過去ですから、「隠せばいいや」なんて軽い気持ちで決断された訳ではないと思います。続きます

トピ内ID：5000619985

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それで、あなたの何が傷ついたんですか？

😒

らいらい

2007年05月28日 15:50

ご主人はあなたに何をしたというのでしょうか。浮気したわけでも暴力を振るったわけでもない、借金を重ねたわけでもない、あなたを傷つける言動を繰り返したわけでもないじゃないですか。妊娠だろうが、中絶だろうが、喧嘩別れだろうが、過去の恋愛のいきさつとは割り切れませんかね？第一、そこであなたのご主人が命を優先して彼女と結婚していたら、今のあなたの現在はない。彼女のおなかの子が殺されたからこそ、あなたの今があるんでしょ？そのことはどう考えているんでしょうか。中絶なんか許される国じゃなければいいと私も思います。でも、この国では合法なのですし、選ぶ人も多いです。その結果中絶を選ばなかったときとは違う人生が開けていく人もいるということです。どうしても許せない、というあなたの気持ちは自由です。だったら、「中絶させる男なんか最低！！」と言い切って家を出たらいいだけの話。中絶に基づいた今を肯定するか、その価値観を否定するか、でしょう。そんなに悩まずに答えは出るのではないのでしょうか。こんなこと書いたら掲載されないかもしれませんが。

トピ内ID：6160868869

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アナタは事実を知っても旦那のことを好き？

七瀬八沖

2007年05月28日 15:50

ショックだったとおもいます、でも一番のショックはなに？中絶したこと？前の彼女の日記を持っていたこと？それとも全部？それを知ってアナタは何を思った？鏡に向かって自分に語りかけてみて!嫉妬？別れたいと思った？もしそう思ったら伏線が有ったんじゃないの?嫉妬だったら良い機会だからトコトン聞いてみたら、モオ無い？て、因みに私は全ての人生を経験している者です、好きでこの旦那とやっていこうと思うなら(聞きづらい)なんてアホみたいな気を使わず｢私はあなたの妻としてやっていきたいからホントの事をいって｣まだ引きずっている、と言われたらりこんを考えるべきだと思います、女は我慢なんて時代はもう原子語だよ！

トピ内ID：4399244707

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経験者です　３

🐱

にゃご

2007年05月28日 15:50

偉そうなことを言ってる私も、正直なところ、今でもタイムマシーンがあったらそんなことが起きないようにさせたいと言う思いは消えません。それに、自分に子供が出来た時、夫の最初の子ではないことは受け入れたくない現実でもあります。それでも事実を知った当初と比べると、「時間が経つと何とかなるもんなんだなぁ」と思えるまでになりました。辛い現実だとは思いますが、時間と言う薬の力を信じて様子を見てみてください。どうぞ、カコさんとご主人の関係が我が家の様に時間と共に落ち着かれますように。初めての投稿でしたので、何だか文章がめちゃくちゃになってしまいましたが、こんな経験者も居るんだと言う参考になればと思います。

トピ内ID：5266343482

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宗教の難しさ

😣

あすか

2007年05月28日 15:50

「彼女が子供の命よりも信仰を選んだ。彼はそれを受け入れた。」そう考えて楽になりませんか？２人の子供を良い環境で育てるためには、彼女が信仰を捨てるか、彼が入信するかしかなかったのかもしれません。しかし、自分の心を偽り、その偽りを前提にわが子を育てることの矛盾に耐えていけるものでしょうか。人の心の闇の深さははかり知れません。私にも夫がおりますが、お互いおかしてはならない領域があると思います。

トピ内ID：3364980830

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日記を読むことは

🐧

セレンヌ

2007年05月28日 16:24

日記を読むのはいけないことですが・・・私がカコさんの立場だったらご主人を許せないですね。結婚前の女性を妊娠させてしまうなんて（しかも中絶）さらに黙っていようとは。一生誰にも話さないという選択をする人がだめとかそういうことではなく、ものすごく重要なところの価値観が違うのでやっていけません。

トピ内ID：7532230986

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嫌われたくないって気持ち

💍

温故知新

2007年05月28日 16:24

夫の抱えている気持ちは実際には私は感じることはできませんが、客観的にみて嫌われたくないって気持ちがあったように感じます。中絶という大きな過去のことを隠していたことには、確かに信頼感を失わせるような大きなことのように思えます。しかし、それを結婚の前に知っていたらあなたは今の夫と別れることになったのでしょうか？(結婚の前にということ）夫がなぜそれを語らなかったのかを聞きましたか? 誤るばかりのなかに冷静になって言葉をみつめましたか？中絶を選んだこと中絶の過去を一生はなすつもりがなかったことこの二つに対しての怒りの中で話を聞いていませんでしたか? 冷静になってことをみつめれば、事実をうけとめることができると思うのです。

トピ内ID：9617659443

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もし話をしていたら

🐧

かわまる

2007年05月28日 17:03

もしご主人があなたとつきあい始めに中絶のことを話していたらどうだったのでしょうか？あなたは受け入れられず交際をやめ結婚はなかったのでしょうか？それとも正直に話してくれたと思うのでしょうか？そんな視点からかんがえてみてはいかがですか？

トピ内ID：0723872232

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信頼できる旦那さんだと思います。

🐤

こも

2007年05月28日 17:31

カコさんが、日記の内容が事実なのか聞いたとき、正直に謝ってくれたのですから。宗教の問題は、難しくてどうしようもないと思います。女性の中絶は許されないことが多いと思いますし。とにかく、旦那さんが、そんな過程を経てあなたに出逢い、結婚して大事に思ってくれているのなら、彼を責めないで、一緒に命の重みを感じていけばよい夫婦関係は築ける気がします。ショックを受けてつらいと思いますが、がんばって。

トピ内ID：9181781804

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日記を読んだ。と言えるなんて

信頼関係ガタ崩れ

2007年05月28日 18:34

誰にでも過去はあります過去があるから、今があります過去の過ちがあるから、今の正しい行いがありますご主人の過ちは、過去トピ主さんの過ちは、現在日記を読むなんてしかも日記を読んだ、と相手に言えるなんて信頼関係ガタ崩れですよ立ち入ってはいけないプライバシーが夫婦間にもあると思いますね

トピ内ID：2850947516

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私なら、責任を持つと思う

🐱

ピスカル

2007年05月28日 18:34

たまたま気軽に読んでしまったメモのような日記、という言葉を、さらっと書いておられますが、実はそれ(他人の日記を気軽に見れるか、ということ）こそ、気軽に、というノリではするべきことではなく、慎むべきことだったのだと思いますよ。日記とは、他人に軽々しく口には出来ない、口外できないような秘密を吐露できる場として｢自分の考えや思いをまとめるためだけのために」記録するものであると言えるのではないでしょうか。｢交換日記」でもない限り、日記というものは、あるいは手帳は、「自分のためにつけるもの」だと思います。つまり極めてプライベートな内容を記述されているものという認識があってよいものと私は思います。

トピ内ID：3185992728

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私なら、責任を持つと思う　２

🐱

ピスカル

2007年05月28日 18:34

彼の日記を「たまたま」垣間見てしまった。知ってしまったあなたには、「極めてショックな出来事」であり、「裏切られた」という思いも極めて大きいことでしょう。しかし、日記を読まれた彼にとってはどうでしょうか。中絶という行為を選択した彼を、人道に反すると責める声が心にわいてくるかも知れません。しかし、それこそが同時に彼自身が、心の内にもっとも秘めておきたかったことなのではないでしょうか。あなたと結婚を決めた日から、彼と今後を共に生きてゆく人は、少なくとも彼の心の中では、あなた（トピ主さん）だけだったはずです。だからこそ、彼はあなたを傷つけまいと、裏切るまいと、また真実を告げたときに、あなたが自分(彼）を批判し、離れてゆくのではと恐れて、あなたが彼と関わる以前の、過去の真実をあえて話さなかったのではないでしょうか。そこを、あなたは「アクシデント」で、日記の内容を読んでしまったのです。軽々しく他人の心の中の秘密を読むからですよ。その行為は、常に危険と背中合わせです。たとえ読んでしまっても、そのリスクをあえて選んで禁を犯したのは自分、という覚悟が必要であっただろうと思います。

トピ内ID：3185992728

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トピ主さんもお辛いでしょうが・・・

🎶

いじわるばあさん

2007年05月28日 18:34

夫婦でも、人の日記を見るのは許される事ではないことを、トピ主さんはどうお考えでしょうか？トピ主さん、いけませんね。しかも、ご主人の辛い過去を引っ張り出して、突きつけて責めて・・・ご主人がかわいそうです・・ご主人の気持ちも考えてみてください。＞事実を隠し、どう信頼を寄せることができるのでしょうかご自分を悲劇の主人公にしていないで、ご主人の傷ついた過去をトピ主さんが労わって上げられたら、最高なのですが・・・知った事でショックを受けられているトピ主さんの気持ちも、充分解りますが、今ここは、貴女の頑張りどころだと思います。ご主人と幸せになってくださいね。

トピ内ID：0522948612

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人を攻める前に

🐱

fezzo

2007年05月28日 17:59

トピさんはご主人を攻める前に、自分を振り返ってみる必要があるように思いますよ。サマースノーさんが指摘しているように、ご主人がいない時に、彼の日記を読むのは罪ですよ。私も昔、彼に私の日記を読まれ、頭にきましたよ。そのような人は信用できません。私は読まれてから日記を焼き、その彼は捨てました。日記やお金等を置いた時、人が見ていなくても相手の気持ちを考えて、他人のものには触れてはいけません。日記を読む事は、その人の心を踏みにじる許せない行為です。でもご主人はトピさんを許していますよね。それほど慣用なご主人だったら、過去のことは許してあげるべきではないですか。昔の事を騒いでも、起きたことはどうしようもないです。大切な事はこれからです。歴史の授業と同じで、過去のことを勉強する事は、将来、同じ間違いをしないことが一番大切です。ご主人の過去がどうしても許せなかったら、離婚するべきですよ。信頼や尊敬の無い結婚は意味が無いです。許しあったり、一緒に楽しみや苦しみを分かち合うことが結婚です。子供が生まれる前に、別れたほうが良いですよ。

トピ内ID：2255778659

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誰にも過去はあるもの

😡

花の中年女性

2007年05月28日 17:59

　ご主人は誠実な方だと思います。日記帳をだまって盗み見られてそれでも貴女を責めずに謝るばかり。　色々なご意見もあるでしょうが、私はご主人のとった道は正しかったと思います。人の命より大切なものは確かに無いかもしれません。しかし、望まれずに生まれてきた子供、望んでもうまく育てられなかった子供。最近世間を騒がせている、虐待などいやいやで育てている親の多い事など、悲しい事実もあります。　賛否両論あると思いますが、一時の感情に左右されずに産む事、産まない事を選択する勇気を私は尊敬します。　「どのように信じていけば…」などといわず、「主人もきっとすごく辛かったのだろう」と言う気持ちになってあげてください。　貴女にも過去はあるはずです。それが貴女には取るに足らない事でもご主人には今の貴女のように非常に重要だと思うような事かもしれません。（それぞれ考え方が違うので受け取り方も違う事を言いたいのです。）貴女の過去を盗み見していないだけです。日記を見た貴女が自分の不幸を招いたののです。（きつい言葉でゴメンなさい）

トピ内ID：1841675170

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横からすみません

😑

パンネム

2007年05月28日 18:34

私はまだ十代ですが・・。私は妊娠したことがないので言えるかもしれませんが、中絶は一人の命を殺すことだと思ってます。無責任に妊娠させて、挙句の果てに中絶？信じられません、何年か前の話(中絶させた過去)だそうですが、今はそういう風土が日本に多いですよね。いろいろなことが低年齢化されて、無責任な若者(その一人なのかもしれませんが)が増えているような気がします・・。・・・話は大変ずれましたが、受け入れる、受け入れられない、はトピ主さんが決めることですので何もいえませんが・・。＞それに個人的考えですが、命より大事なもの・・・あると思いますよ。命より大事なもの、それが自分の幸せというならもう一度考えた方が良いと思います。もし自分の親が幸せにできない、産む予定が無かった等の理由で自分を産んでくれなかったら、どう思います？産まれてきて人に感謝する心、ささいなことでも幸せを感じられたら、それはその赤ちゃんも体験したかったことなのではないでしょうか。・・・まとまりの無い文で申し訳ありません。

トピ内ID：5608897825

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ご主人はもっと悩んでいらっしゃるのでは？

😢

alegrita

2007年05月28日 18:34

私は未婚ですが、経験からコメントさせて頂きます。私の彼は、私と付き合う前に婚約破棄したことがあります。その彼女とは遠距離で、彼女は淋しさから浮気し、浮気相手の子供を妊娠、中絶したそうです。彼はそのことも承知した上で付き合いを続け、婚約したそうですが、その後少しでも二人の間で問題が起きると「自分が中絶したせいだ」と思ってしまう彼女を見て、たぶんその記憶はなくならないし、その事実を知っている彼とではずっと苦しむだろうから、と別れたそうです。一方的に彼の話を聞いただけですし、脚色された部分もあるかもしれません。でも、自分の子ではなくても好きな人が中絶したという事実の前に、彼はとても苦しんでいるし、相当悩んでいました。また、それを聞かされた私も、どう反応していいか分からず正直言って、そんな話しなくて良かったのに、とも思いました。彼女も彼も相当苦悩したのが分りましたし。トピ主さんは、事実を知らされなかったことがショックかもしれませんが、知らない方がいいこともあるのです。トピ主さん以上にご主人は悩んでいらっしゃると思いますが・・

トピ内ID：0984290270

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無垢ゆえの傲慢

rena

2007年05月28日 18:34

あなたは、今まで、さぞや｢人に言えることばかり」の曇りひとつ、汚点ひとつない人生を送ってこられた稀な方なのでしょう。命は大切だけれど、命より大切なもの、時にはありますよ。ご主人だってケロケロと簡単なお気持ちでその選択をなさった訳ではないと思います。あなたにご主人の気持ちの何がわかるというのでしょう？何故、過去の全てをあなたに話さねばならないのでしょう？あなたは、懺悔室の中の神父かなにかですか？人生は綺麗ごとだけで生きていけない時があります。あなたは自分がどれだけ傲慢なことを言っているか分かっていないでしょうね。｢理屈として正しいこと｣を言っているから。責められるものを持っていない(と信じている）人はそうやって強気で人のことを嘆いて見せるのです。中絶に関しては、簡単に行うものではないけれど、避妊が１００％で無い限り、望まぬ子、育てられぬ子も出来る訳ですから、良いことだとは言わないけれど、時と場合によっては賛成です。とにかく、人の過去の過ちを盗み見て、嘆いてみせるあなたがとても嫌です。

トピ内ID：2847010695

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私なら・・・

・・・。

2007年05月28日 18:34

過去の夫の日記を読んで、その内容を問い正したりはしません。私の母は人のものを読む人でした。いまだにそれが母を信用できない原因になっています。その内容で、相当怒られました。理不尽です。私のメモ程度の日記を読んだ友達に対しても同じです。机の中とはいえ、置いていた私が一番悪いですけどね。でも、日記を読んで責められるなんて、辛いです。身から出た錆とはいえ、旦那さんも相当ショックを受けていると思いますよ。自分が悪いのは分かってるし・・・トピ主さんが悩む気持ちも分かりますが・・・都合の良いお願いですが、せめて人には言わないであげて下さい。お互いに、すごく苦しい思いをして別れたかもしれない・・・という気持ちをこれから先、時間をかけても微塵も思えないのであれば、それはあなたにとっては受け入れ難い問題です。相手の事を信じられないのは、致命的だと思います。どうやったらみんなが幸せになれるんでしょうね。人生って、時折、自分の想像を超えた厳しさが出てくるものですね。

トピ内ID：3910271126

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ご主人、失敗しましたね

難しい問題だけど

2007年05月28日 18:49

なんで謝っちゃったりしたんでしょうね。先に日記を勝手にみた無礼に怒るべきでしょうに…。トピ主さんも、自分の非礼を棚に上げて責めてはいけませんよ。悪気がないとか何の言い訳にもなりません。旦那さんも、自分で決めたことなら謝る必要はなく、事実説明だけしたければすれば良かったのに。さて、命より大切なもの。価値観は人それぞれですから人によっていくらでもあるのでしょうが、私は命は最も大切なもののうちの1つと思っています。でも、だからこそ生まれる矛盾はあるような気がします。私自身は色々手を尽くして危険性をほぼ皆無にしていますが、なかにはそれでもできてしまう時もあるのでしょう。そのとき、命が最も大切だから命を消すという矛盾した選択を行なう方はいるでしょう。そうならないよう、避妊はしっかりすべきというのが私の考えですが、その前提があったとしてもできてしまった。生まれた後のこと、その命の行く末を考えて消す選択もきっとあるのでしょうね。命は重いから。大切だから。今の私には考え付かないですが、そういうケースもあるのだと思います。

トピ内ID：3299206748

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辛い選択

くりごはん

2007年05月28日 18:49

人生では辛い選択をしなければならない時もあるものです。どうしたって誰かが傷つき、後に暗い過去となってしまうような。当事者以外の人物がその選択の結果の結果だけを後で聞かされると「何てヒドイ事をしたんだ」と思うかもしれません。でも、そうせざるを得なかった旦那さんや当時の彼女は悩んで悩んでそうしたんじゃないでしょうか？トピ主さんには想像できない辛い日々がそこにはあったはずです。トピ主さんは、今何のためにご主人を責めているんですか？成人君主だと思っていたご主人がそうではなかった、中絶を選ぶ様な人と結婚した覚えは無い、私は騙されていた、という様な考えからではありませんか？墓場にまで持っていこうと思っていた辛い過去を勝手にほじくり出されて責められているご主人に同情します。

トピ内ID：1858860904

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夫の過去に悩んでいます

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