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中絶した過去を話すべきか…

レス43
（トピ主 1 ）
041
スマイル
恋愛
タイトルの通りなのですが、現在、結婚前提で真剣交際している彼がいます。 彼はヨーロッパ人です。２、３ヶ月に一度は会っています。会えば10日間～２週間は一緒に過ごします。このような遠距離恋愛ですが、付き合いはじめて一年が経ちました。既に彼のご両親にもお会いしています。 しかし、私には中絶した過去があります。 7年前、当時お付き合いしていた彼の子を妊娠しました。育てられない事情があり、中絶をしようか悩んでいた矢先に流産しました。 彼にはこの事実を伝えるべきなのでしょうか？彼はカトリック教徒で、30年くらい前まで中絶が法律で禁じられていた国の人です。 私は彼の子供がほしいですが、このような事実は墓場まで持っていくべきなのか、宗教上のことを考えると伝えておくべきなのか、悩んでいます。 伝えることにより、彼の気持ちが離れてしまうのではないかとう不安もあります。 アドバイスをください。

トピ内ID：2386786551

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私なら

041
おだんご
私個人の観方だということをまずお断りして申し上げますが、在米なので、日本よりは敬虔なカソリック教徒の方々を身近に感じております。中絶への賛否が本当におつきあいや結婚に影響しています。どんなに好きな相手でもそういった価値観の違いで別れることは珍しくありません。無宗教の私には到底理解できないのですが。 私だったら・・・打ち明けませんが、その前にやることがあります。 まずは、婦人科の検診を受けて、これから妊娠できる可能性を聞きます。アメリカでは（日本もそうだと思いますが）婦人科の問診表は必ず妊娠したことがあるか、場合によっては中絶経験があるかという項目があります。それに嘘をつくことが医学的にどんなダメージがあるのか素人にはわかりませんよね。婦人科の先生が話しやすい方なら正直にこの件（中絶を打ち明けるか）について相談してみてもいいと思いますよ。 あとは、彼に一般論として中絶に賛成なのか反対なのか絶対聞くべきです。それから子供が欲しいのかいなくてもいいのか、これも誰と結婚するとしても確かめておいたほうがいいですよ。 これらの結果次第です。私は言わない選択もアリだと思います。

トピ内ID：8077601602

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中絶は女性の権利なんですから、彼を説得しましょう

🐱
とくめい
彼の国では中絶が禁止されてかかもしれませんが、日本は中絶大国です。 日本の年間の出生数が１１０万人弱。 中絶者数は、表に出てるだけで３０万以上。闇ではもっと行われてるでしょう。 日本では５人胎児がいたらそのうち１人は中絶されている。 その状況を彼に説明し、日本では中絶は当たり前なことなんだと説得しましょう。

トピ内ID：2968500859

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う～ん

🐱
momo
結果は流産なのだから中絶ではないし、 知らなくてよい事は言わなくていいのでは・・・。 言わないといけない問題点はないと思います。 （次の妊娠時に病院には流産の過去を伝えるべきですが） 個人情報だし病院だけに伝えればいいんじゃないですか？　

トピ内ID：8923135731

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なんで…

041
はるたん
何故言う必要があるんですか？ 過去の事を。 その事によって今は妊娠できなくなった…というなら話しは別ですが、言った事でもしかしたら彼が苦しむかもしれませんよね？ 私から見たら言う意味がわかりません。 言って何になるの？ 自分の過去も全てを知らせる事が愛ですか？

トピ内ID：7585869710

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流産でしょ？

041
ん？
結果的に流産となってしまったなら 「中絶」とは違うんじゃないですか？ 妊娠経験があるという事に変わりは無いでしょうけど。

トピ内ID：3961367941

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慎重に

🐷
ナース
妊娠、中絶は女性にとってとても大切なことです。 今はネットで簡単に調べられますから情報を集めてくださいね。 例えば、とぴ主さんの血液型は何型ですか？もしＯ型の場合、最初の妊娠時に適当な処置をしていないと二回目以降の妊娠のとき、「血液型不適応」の症状が出て母子ともにケアが必要な状態があります。多くの場合、黄疸や難産程度ですが。 この血液型不適応はＲＨマイナスのお母さんがＲＨプラスの赤ちゃんを妊娠した場合もあります。出産しなくても一度目の妊娠は女性の体にとってとても重要なんですよ。 ・・・・・実は他にも妊娠すると女性の体には色んな変化があるんですよ。 妊娠しなくても性交渉が無くてもそれに近い行為があれば以前のパートナーからウィルスを貰うことも。有名なのは子宮頸がん（人パロマーウィルス）等があります。 感染後１０年から１０数年後に発病しますよね。 色々調べて問題がなければ、言わない選択もあると思います。 婦人科の検診を受けたときに相談してみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：0446920042

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流産は中絶ではない

🐤
なり
私は流産を経験しましたが、流産というのは特にめずらしいわけではなく、自然妊娠の約２～３割は初期流産するといわれています。流産は中絶ではありませんから特別に何もいわなくていいと思います。流産経験は悲しいことなので、私のまわりにも結構いると思いますが、誰もいわない人が多いです。 あとトピ主さんは、まだお若いのか、相手に対してすべてうちあけることがいいこと、つつみ隠さず話すことがいいことだと思っていらっしゃるようですが、余計なこと、自分からわざわざ説明しなくてすむことはいわないほうがいいです。相手にペラペラと話しすぎると、あきられてしまいますよ。

トピ内ID：8504525111

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私の場合

🐤
笙子
10年前、中絶経験ありですが言っていません。 高齢で彼（アメリカ人/クリスチャン）に出会いましたが、すぐに妊娠しました。ちなみに産科医にも言っていません。 もし、なかなか望んでいるのに妊娠出来なかったとしても、誰にも言うつもりはありませんでした。 今、妊娠８ヶ月ですこぶる順調ですが（ギリギリまで働きます。）妊娠初期からこれまでに何かあったとしても、また今後何かあっても誰にも言わないと思います。 不誠実と責められるかも知れませんが、このまま無事に生まれる事に賭けます。

トピ内ID：0134124761

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友達が３人国際結婚しています

041
かっぱ
文化や風習などは国によってだいぶ違いますので、そう言った部分は悩みが付きませんね。私も結婚当初は友達達に随分色々相談されました。 まず、何でもストレートに話して隠し事をしない事が、常に「正しい」訳ではないと思います。これは、どこの国の人でも同じだと思いますよ。ですから、「墓場まで持って行く」と言う選択肢も有りだと思います。一つ疑問ですが、同じトピに「～した」と「矢先に」と言う異なる事実を推測できる部分があります。どんな文化や風習であっても思っただけなら何の罪にもなりませんよ。 一番良いのは彼には全て話すことです。でも、やはり今後色んな事が起きる中で、話す必要が有れば話す。そうでなければ話さない。こんな対応で仕方がないと思いますよ。

トピ内ID：3399043442

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話すべきか否かではなくて

041
松井
彼氏と付き合うことに問題があると思いますが… 知られず怪しまれずならば交際を続けることにトピ主さんは罪悪感はないんですか？ こういう話、とてもいやです。

トピ内ID：7279109306

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大切なのは過去よりもこれからですね。

041
メレンゲ
大切なのは過去よりもこれからですね。 カトリックの人と結婚するつもりなら日本国内ででも良いので少しカトリック教会の未信者の為の講座に通ってみるべきだと思います。 入信しなくても講座くらい通わないと片方だけ信者でも教会で結婚式を挙げてもらえないし。 仮にもし洗礼を受けるなら、洗礼以前にした事は宗教及び道徳の観点からはチャラになるので彼氏も「カトリックの信仰に反する云々」と言う観点から責める事は無いと思います。 男としての過去の男に対するこだわりと言うのはあるかもしれないのでわざわざ過去について言う事も無いと思いますけれど。 ちなみにカトリックでは離婚＆離婚後別の女性と再婚が禁じられていると言われているけれど、カトリック以外の人と離婚してカトリックの人と結婚するのはOKなのです。 それにカトリック同士で民法的に離婚した人でも相手が死んでしまえば他の人と再婚できます。 避妊でもコンドームやピルの使用は駄目で荻野式はOKです。 貴方が入信するつもりかどうか分からないし、相手が「葬式仏教の徒」の様な方か、本当に信仰している人かは分からないけれど、カトリックについての知識は得た方が良いです。

トピ内ID：8225272100

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おだんごさんの意見に賛成ですが

😢
つらいよね
欧米のことはわかりませんが、海外で子供を出産しました。 当時言葉がよくわからなかったのですが、病院では何回も出産、流産の経験を聞かれ、都度夫が通訳してました。 やはり出産可能かどうか早く調べ、可能なら言わない、に賛成ですが、トピ主さんが将来どこに住む？どこで出産する？その国の言葉わかる？ってことも大きく関わってくると思います。 私の親友も中絶経験者で日本人と結婚しましたが、やはり言いませんでした。が、１０年たってもまだ子供ができず、それでも夫婦仲が良くいいのですが、過去を知っている私は“言わなくて本当によかった”と安心しています。 言ってたら夫婦仲が悪くなっていたかもしれません。どうも旦那さんの方が自分に原因があると思っている感じです。ずるいかもしれないけど、私はこれで良かったと思っています。 もし妊娠可能なら言わなくていいと思います。 “言う”ということは、彼にも悩みを増やすこと、“言わない”ということは、悩みをあなた一人で背負うことです。 でも・・私なら言って、別れるならその選択をします。 そういう性格なんです。だから失敗も多いんですが・・

トピ内ID：7237187377

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中絶ですか？

041
yobo
その後流産と書いてますよね 中絶と流産は全く違います。どんなに前向きに産もうと気を付けていても流産してしまう方も居ます これは罪ではないですよね また、今後の妊娠出産にさしつかえないなら、言う必要はないと考えます。ご主人側だって、またその兄弟姉妹や親族の方々だって、きっとほじくりかえせば色々出てくるものです。わざわざ自分だけがバカ正直に話して相手を惑わす必要も、それを後ろめたく思う必要もないように思いますよ お幸せに

トピ内ID：6800135291

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事実はどっち？

☁
BANANA
他の方からもご指摘があるかもしれませんが… 「中絶しようか悩んでいた矢先に、流産した」のが事実なんですよね？ それなら、「中絶した過去」とは言えないのでは？ 子どもを授かったのだけれど、流産してしまった過去がある、ということはお話しされても良いかもしれないですけど。。。 宗教上の考え方についてはわかりかねますが、「流産したこと」が罪にはならないのではないでしょうか？ それとも、一度は「中絶しよう」という方向に心が傾いたことがあることを後悔されているのかな？ そうだとしても、それはあなたの心の中にとどめておくほうが得策なのではないでしょうか？

トピ内ID：0871554856

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言わなくて良い。

041
サラ
言う必要はないと思います。中絶と書かれていますが、実際には流産なさったんですよね。流産されなかったら、悩んだ末に産む選択をされていたかもしれない。そして彼と一緒になっていたかもしれない。そうしたら今の彼とは出会わなかったわけで、あなたは何も責められる謂われはないわけです。 でも、こういう話題に男性は敏感です。正直に話したことが仇となり、彼があなたという女性を不当に軽蔑してしまう可能性もなくはないと思います。何でも正直に話すことが正しい、とは思いません。そうやってお相手まで傷つける必要はないです。・・・以上、個人的な意見です。幸せになってください。

トピ内ID：2390647442

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中絶ではない

041
うーん
＞中絶をしようか悩んでいた矢先に流産しました。 ということは中絶手術を受けたわけではないのですよね？ 流産と中絶は違いますよ。 私なら過去に望まない妊娠をして流産したことは彼には言わず墓場まで持っていくでしょう。 そしてまず婦人科検診を受け、子供を授かるかどうか確かめます。過去の流産経験のことも伝えて、将来の子作りについて注意すべき点のアドバイスを受け、自分で出来ることは黙って全てやると思います。仮に医者に流産が原因で授かりにくいですと言われたとしても、産めないわけではないのなら彼には何も言いません。 仮に子供はムリだと医者に言われたら、彼との結婚話が出たら、「婦人科系の疾患があり、子供は産めないがそれでもよいか」と彼に聞くと思います。 私ならこの人と幸せになりたい！と思ったら、過去の流産をひた隠しにするという十字架を一生背負うと思います。 彼が何人であれ、愛する女性に望まない妊娠をして流産した過去があるって複雑だと思いますよ。 知らせずにいたほうがいいこともあります。 過去もひっくるめて愛せるかと問われ、イエスと言える人ばかりじゃないですから。

トピ内ID：3521168218

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ん？

041
やまちゃん
中絶したんじゃなくて流産したんじゃないのですか？ そうなると話が違ってくるんじゃないですか？

トピ内ID：0088107544

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それは言ってはならない秘密でしょう

🐤
ゆりかごから
私も同じ経験あります。 元夫（ヨーロッパ人）には話しました。 特に傷ついたという話はされませんでしたが、あまり仲がよろしくなくなってきたころ、久しぶりに関係をもち、妊娠したかも？という時に、「またおろしたら」と言われました。二度とああいう経験はしたくない、今度妊娠したら必ず産むつもりなので、という意味で打ち明けたつもりだったのですが。 今度結婚する相手（ヨーロッパ人）にはそんな話絶対しません。 カトリックの国の人ですが敬虔な信者ではありません。 でもこれは、新しいパートナーと共有する必要などない過去だと思います。 あなたは言ったら罪悪感が減ると思っているかもしれませんが、秘密を共有させられる彼の身にもなってみてください。 敬虔なカトリックの国の方となると、あなたに拒否反応を示す可能性がかなり高いのでは。 彼を失うリスクを負ってまで話すことなのでしょうか？ そこまでありのままを知ってもらわないと結婚してはいけないのでしょうか？

トピ内ID：0168795363

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どちら？

041
ゆいか
中絶と書かれていますが、流産とも書かれています その二つは宗教上の理由から考えると全然違うものではないのですか？

トピ内ID：3653773615

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賛否両論あるでしょうけど

😨
見猿聞か猿言わ猿
私なら問われない事は言いません。 宗教が絡む以上は問われても言うかどうか・・・。 かく言う私も若かりし頃中絶の経験があります。流産ではなく人工中絶です。夫は知っています。わざわざ打ち明けた訳ではありませんが、話の流れで嘘はつきたくなかったので話ました。 おだんご様も仰っていますが、打ち明けるかどうかの前に自分の身体の状態は知っておく方が良いと思います。 まずはご自身のためにブライダルチェックを受けてみてはどうですか？

トピ内ID：8782814366

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話すべきだと思います

041
ラン
でも中絶ではなく、正確には流産なんですから、流産したと話してはどうですか？ まさか彼はトピ主さんにとって自分が「初めての相手」なんて思っているわけじゃないですよね？ それと隠していても、実際に妊娠した時に医師に「過去の妊娠経験」を聞かれますよ．嘘をつくつもりですか？　特に以前、流産の経験があればリピートする可能性があるのか調べ、そうであれば同じことが起こらないように対処してくれるのが普通の病院です。 彼と一緒に病院へは行かないし、カルテも絶対に見せないというのならいいですが・・・万が一、何か会った場合に、医師が子どもの父親である彼に話すことだって有り得ます。 そのような場合になってから、彼が事実を知るのと、トピ主さんから話すのとどちらが誠実だと思いますか？ また、逆の立場になった時、相手がトピ主さんに隠し事をしていたらどう思いますか？ 結婚を意識するほど真剣なお付き合いをしているのなら、正直に話すべきだと思います。

トピ内ID：2738250484

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横ですけど

😢
ししとうは辛い
とくめいさんへ トピ主さんが言うカソリックとは＝キリスト教という事ではなく、その中のプロテスタント、バプテストなどの一派を表しているのだと思います。 法律の問題ではなく、思想信条の問題なんですよ、この場合は。 禁止されてようが、許されていようが堕胎や避妊を絶対認められない人たちなんです、カソリックは。 女性の権利なんて理屈も通らないんです。 仮に暴力的な関係で妊娠したとしても中絶は悪というのが彼らの言い分です。したがってあなたの理屈は彼ら（トピ主さんの彼氏）には通用しません。 日本では当たり前などと言おう物なら、日本は命を尊重しない暴力的な国、国民性と断罪されるだけです。 私は中絶を当たり前とは言いませんが、いたし方のないことと思いますけど。 ですがそれはあくまでも中絶や妊娠に対してであって、流産は関係ないと思うのですが。

トピ内ID：3740638189

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親友にアドバイスするように。

041
こえ
あなたの葛藤を、 あなたの大事なお友達に起こった事とするならば、 あなたはそのお友達に何と言ってあげたいでしょうか。 ひとは自分自身に対して、 時々不当な程に厳しい事があると想います。 自分自身をいつも、 じぶんの親友のように大切にして下さいね。

トピ内ID：7341769628

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話さなくていいです。

🐤
ぴい子
話すことありません。 言わなくてもいいことってたくさんあるんですよ。 これは言うべきことではありません。　　

トピ内ID：0599566337

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墓場まで持って行くに賛成

041
匿名希望
男性も過去の犯罪歴や中絶（してもらった）歴、病歴を墓場まで持って行ったほうがいいですね。 結婚前に民間調査所に頼んだり、我が子のDNA鑑定をこっそりやってしまうべきでしょう。 日本人は恥の文化、世間様にバレなければなにをやっても許されます。

トピ内ID：1407194542

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言う必要ないというか

🐤
はに
海外、特に欧米では日本人女性の尻の軽さは有名。 本当に「すぐ乗る」人多すぎ。 だからわかってるんじゃないですか？ 日本人なら中絶の一つや二つ当たり前だってことが。 だからここでも「言う必要はない」って言う人多いでしょ？ 彼女らは中絶なんて自分を含め日常茶飯事なんですよ。避妊せずにできたら中絶って言う行為が。 大丈夫ですよトピ主さん。きっと彼はわかってくれてます。

トピ内ID：0793565697

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流産なんでしょ？

🐱
なぞ
中絶じゃなくて流産なんでしょ？ だったら言っても問題ないのでは？ 婚外子が問題なら話は別ですが。

トピ内ID：1875320408

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言わなくていいと思います

🐤
ひな
確かに妊娠して産科を受診すると妊娠経験や流産・中絶の経験を聞かれます。医師には夫に伝えてないことをきちんと言っておけば医師が秘密をもらすことはないはずです。 夫婦であっても医師と患者の間の守秘義務は守られるはずです。 どうして言わなければならないの？彼に秘密を持ちたくないから？相手を苦しめるようなことをわざわざ言う必要があるのでしょうか。 それを知った場合に彼は結婚をやめようと考えるタイプですか？それを確かめたいのなら友人のケースとして話してみて探りを入れてみてはどうですか？ 私は夫のすべてを知りたいとは思いません。私自身が見ている彼で充分です。彼の過去は楽しい思い出話としては聞きたいけれど自分までが苦しむようなことや、話したことで彼自身も苦しまなければならないことは聞きたくありません。 彼の宗教心を大切にしたいのなら、これからのトピ主さんが彼の宗教に対する思いを乱さないような行動をとるように気をつけていけばいいのではないでしょうか。 大切なのは過去ではなくこれからだと思います。

トピ内ID：7026192104

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流産？中絶？

🐱
まい
全然違いますよ。 中絶するつもりでいたところに流産してしまった　という解釈なら　結果は流産です。 将来不妊など何かあった場合は伝えざるを得ないと思いますが（病院で産歴を書きます）そうじゃなかったら　流産した　と言えばいいだけでは？ 言っても大丈夫、ダメ　は私は彼という人間を知らないので言ったほうがい、言わないほうがいいはいえません。 とぴ主さんが苦しいんじゃ？黙ってるのが…

トピ内ID：9525027948

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その前に

041
おぢさん
過去に別の男性と関係を持ったことは受け入れてもらえるのでしょうか。 私が彼だったら妊娠以前に性交経験だけで拒否します。

トピ内ID：9351928254

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