39歳、結婚11年、小学生の子供が1人います。20代のうちに絶対結婚すると決めていて、当時つき合っていた彼と結婚しました。彼は、私の描いた通りの理想の夫であり、また子供にとっても理想の父親であり、私は理想通りの恵まれた結婚生活を手に入れました。彼にあまり愛されていないのでは感じながらも、いつも満たされないのは私の我が儘だと思い、「こんなに恵まれているのに」と自分をだましてきました。でも最近、彼の不誠実（過去の事）が発覚し、いくら彼に社会的なステイタスがあり経済的に恵まれた生活をしていても、夫婦の間に愛がなかったら虚しいだけだと、今更ながら痛感しました。私自身も、彼をあまり愛していなかったのだとも思いました。愛より条件を優先させて結婚したのは私の選択です。彼と価値観が違う事も百も承知でした。私は結婚後ずっと主婦でしたが、社会に出直す覚悟もしています。が、彼は離婚に反対しているので、話が進みません。自分の撒いた種、今後の人生でどう刈り取るべきか、アドバイス頂けますでしょうか。

理想通りの結婚をした結果 | 恋愛・結婚

愛？

なごやん

2007年05月29日 13:03

＞夫婦の間に愛がなかったら虚しいだけだとそうですね。私の結婚だと、まったくその通りだと思います。ただ、あなたは「愛」ってものがどんなものか分かっていないです。なぜなら、書き込みに、「夫」と「自分自身」は出てきますが、子供がでてこないからです。あなたが離婚するのも、あなたが社会に戻るのも勝手ですが、子供はどうするのですか？愛だとかなんとか言って、子供のことは二の次のような印象を受けるのは、私だけでしょうか。子供を愛せない人は、愛を探しても絶対に見つからないと思いますよ。

トピ内ID：0532572616

...本文を表示

子供への愛

🐤

Chick

2007年05月29日 20:24

なごやん様、レスありがとうございます。子供を持って、これまでの人生で初めて”本物の愛”を知ったと言っても過言ではありません。男女間の愛って、初めのラブラブの時期を過ぎると、”支え合う愛”や”高め合う愛”など複雑になり、愛を維持する為に、お互いそれなりに頭を使ったり、感情を上手くコントロールしなければ続かないように思います。男女間ではあくまでもギブ＆テイクがフェアな愛で、一方だけが尽くして耐えるとか、全く見返りのない愛で満足する事は（片思いなら別ですが）できないと思います。それに対して、子供に対する愛は無償の愛です。大多数の母親と同じく、私も子供の為なら自分の命さえ惜しまないという覚悟で日々育てていますよ。妊娠を告げた時、「ショックだな。。」と一言ぽつりと言ってリビングから出て行ってしまった夫。「決して嬉しくなかったわけではない。」と今でも言われますが、本当に傷つきました。子供の為と思い今まで我慢してきたし、せめて子供が成人するまでは結婚生活を頑張るつもりでした。でも、子供の前でも言い争いをしてしまい、不仲な両親の中で育てられて、この子は幸せなのかと思ったんです。

トピ内ID：0897361449

...本文を表示

蒔いたのなら、実を結ばせては

おばちゃん

2007年05月30日 11:59

トピ主さん、自分で蒔いた種なら、しっかり実を結ばせなくっちゃ。結婚は恋愛の延長上にある場合が多いけれど、違うこともある。また、はじめは恋愛でも結婚してからは生活の維持になることも多いんですよ。トピ主さんには、お子さんもいるのですから、せっかくよい条件ではじめた結婚生活を実らせてはいかがですか。愛は育むもの。トピ主さんの気持ち一つで幸せな家庭を作れると思いますけどねぇ。お子さんもいらっしゃるのですから、ご自分の蒔いた種はきっちり刈り取りましょう。

トピ内ID：3992220072

...本文を表示

不誠実（過去の事）とは

🐤

Chick

2007年05月30日 16:01

今年の初め、夫が人生相談をしている知人（アメリカ在住の牧師）の勧めだからと言い、私に跪き「今までの過去に犯した過ちを許して欲しい」と言いました。「何か悪い事したの？』と聞いたら、「インターネットでアダルトサイトを見た事」と言うので、「そんな事なら、とっくに許されてるから大丈夫」と笑顔で答えました。私は兄弟もいて共学育ちですから、男の彼がそういうサイトを見ても別に驚きもしませんし、一人でこっそり見るなら、むしろ普通だとも思ってましたので、逆に今更そんな事を謝罪する真面目過ぎる彼に感心した程です。ところが先日、彼の本の中に英文メールのプリントアウトが挟まっているのを偶然見つけました。メールの日付もプリントも去年の11月で、上記の知人にも同様に告白したらしく、「君が話した内容はこれで間違いないか」という確認のメールでした。赤字でいくつか簡単な添削があったので、プリントアウトは単に添削の為だったようです。内容は、些細で周知の事実の他に、アダルトサイトで知り合った女性と街で会った、とあり驚きました。わざわざ跪いて謝るなら、意図的に焦点をぼかさないで欲しかった。こういう人は嘘つきだと思うのです。

トピ内ID：0897361449

...本文を表示

お子さんを軸にこれから育む

りゅうりゅう

2007年05月30日 15:46

５歳双子（２卵性男女）の父親です。トピ主様が「私自身も、彼をあまり愛していなかったのだとも思いました。」と告白している通り、相手は自分を映し出す鏡だと思います。お互いの思いやり、気遣い、心配りが巡り巡って自分に還ってくる事は子育てをしていると実感できると思います。子供に笑顔で接していると、本当に素晴らしい笑顔で返しますよね？トピ主様はとてもお子さんを愛されている様子、そのほんのカケラを旦那さんにも差し上げてみませんか？長い人生のまだ折り返し地点にも立っていない現状で、溜め息をつかなくとも良いでしょう。ラブラブだ、好きだ、愛している、といった恋人みたいな感情は無くとも少しづつでも前進しましょう。確かに旦那さんの発言「ショックだな。。」は、失礼ながら子供じみていると感じました。しかし子育てを通じ旦那さんだって、トピ主様だって、お子さんと供に成長しているでしょう。そうして本当の意味での家族になっていくのではないでしょうか？何かをする事に”遅すぎる”ということはないと思います。無責任で生意気な発言ですが、トピ主様とトピ主様御家族の幸せを願っております。

トピ内ID：4173187626

...本文を表示

覚悟

かおり

2007年05月30日 15:46

お子さんの為に命さえ惜しまない覚悟とは立派ですが、なぜお子さんの父親を愛せないのですか？あなたの言う覚悟とは、自己満足でしかないのではないでしょうか？あなたの我が儘で結婚し作った愛するお子さんですよね？あなたの言う愛とはそんなレベルなんですか？夫を愛する努力を惜しまないことがお子さんへの本当の愛だと思います。

トピ内ID：0178543263

...本文を表示

こんなことで蒔いた種を刈り取れるものでしょうか

呆

2007年05月30日 20:03

トピ主さんご夫婦、似たもの同士でお互い様、という印象を受けました。計算づくの結婚を後悔していらっしゃるとのことですが、きっとご主人も同じ様な思いでしょう。でも、後悔しているだけでは何も変わりません。一度くらい、お互いに真正から向き合って、本音を吐露する場を設けてみてはいかがですか。本音を投げかけあうことさえもしないうちから離婚を考えるのは時期尚早です。ご自分の蒔いた種を刈り取る気は本当におありなのでしょうか・・・？

トピ内ID：1033463210

...本文を表示

理想って・・？

😍

みゃー

2007年05月31日 11:23

理想どおりの夫、子の親とありますが理想って何？文面からしますと、理想ではなく「条件がよい」男性だったのでは？条件とは、容姿、学歴、職業、家族および生育環境、経済力・・・などかしら？価値観が違うとありますが、私が独身時、価値観も理想というか求める条件に入れていましたが・・・。同レベルの法則という言葉を知っていますか？「結婚ってこんなもの」って結婚すれば、相手も同じように妥協しているということです。離婚はいつでもできますが、彼との関係修復をまず努力されてはいかがでしょう？不誠実とは浮気ですか？お子さんがいるのですから、自分と子の幸福のために何ができるかでしょうね。

トピ内ID：3235931085

...本文を表示

「理想」？

bellissima

2007年05月31日 11:23

理想の夫、理想の父親、理想通りの恵まれた結婚生活、トピ主さんは理想という言葉を頻用されてますがどの点において理想的だったのでしょうか？文面からして、トピ主さんのおっしゃる「理想」とは条件的な良さという意味だと思いますが、条件の前に愛情が無かったのなら「理想」というのはトピ主さんの「幻想」に過ぎなかったのではないでしょうか。「理想」ではなく「条件」によって法の下に結ばれたのであれば、 >愛より条件を優先させて結婚したと初めからわかっていたことである以上は、このまま生活を続けていくのが筋だと思います。逆に、愛情のある生活を望んでいるのであれば、トピ主さん自身が旦那さんを愛する様、努力されてみてはいかがでしょうか。それができないのなら、法の下の契約関係など無意味です。ご自身の意思通りに行動されてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：4595654601

...本文を表示

トピ主です1

🐤

Chick

2007年05月31日 15:14

おばちゃん様、ありがとうございます。＞トピ主さんの気持ち一つで幸せな家庭を作れると思いますけどねぇ。私も気持ちを切り替え人生を充実させなきゃと、習い事や趣味に没頭したり、子供の学校に積極的に関わったりしてきましたが、現実（結婚生活の破綻）から目を背けるだけで空しいのです。子供の為にも、もっと我慢し努力するべきだと頭では分かっているのに、別れるなら早い方がいいと思うようになってしまいました。りゅうりゅう様、ありがとうございます。＞相手は自分を映し出す鏡だと思いますおっしゃる通りです。私達には溝があり、私の彼に対する愛が十分ではないのも承知しています。結婚生活を改善する為にあれこれ試みましたが、努力しても埋まらない溝なのではと思い始めました。彼は、人の感情というものがよく分からないようで（何度も指摘してるので本人も自覚してます）、冷たい人という印象を他人に与えるタイプです。また頭が良く、自分の考えは常に正しいという信念があり、おまけに議論好きなので、私は話し合いの度に物凄くエネルギーを使うし、こういう彼との議論に疲れてしまいました。

トピ内ID：0897361449

...本文を表示

11年分の情

🙂

けい

2007年05月31日 15:37

愛はなかったとしても、11年間の生活で積み重ねた情というのがあるのではありませんか。それは十分にこの先の結婚生活を続ける理由になると思うのですが。私も考えてみれば夫には特に愛があって結婚したわけではないような気がします。なんというか相性というか・・・。でもいいんです、それで。私も10年くらいになりますが、ここまで続いたということは大丈夫だったんだと思うので。大丈夫ですよ。迷わないでほしいです。お子さんのためにも。

トピ内ID：7721210936

...本文を表示

子供から父親を奪う気？

なごやん

2007年05月31日 16:50

レスありがとうございます。私も大した人間じゃないから、立派なことはいえないのですが。。。「子供の為なら自分の命さえ惜しまない」というなら、愛の通わない旦那さんであっても、「頑張って」生活を続けてください。あなたにとっては、ただの夫、離婚すればただの男かもしれませんが、子供にとっては、本当の父親はその人しかいないのです。あなたが完璧なる理想の男性と再婚しても、その男性は本当の父親ではありません。殴ったり蹴ったりするような男なら話は別ですが、衣食住に加えて教育も十分にできる環境が揃っているとお見受けします。あなたが離婚するということは、子供から父親と豊かな教育を受ける環境を奪うようなものです。夫婦喧嘩が絶えなくても、子供からすれば、離婚されるよりよほどマシです。冷静になって考えなおしてください。最愛の子供のために。

トピ内ID：0532572616

...本文を表示

満たされるって、何？

🐤

piyo

2007年05月31日 17:57

『私は理想通りの恵まれた結婚生活を手に入れました』←これに間違いはなかったと思うのですが・・・。お子さんもいることですし、せっかく手に入れたもの（環境・家族）は簡単に手放さない方がいいです。＞いつも満たされないのは私の我が儘だと思い、「こんなに恵まれているのに」と自分をだましてきました。トピ主さんにとって「満たされること」って何ですか？ご自分でそれが何かきちんと分かっていますか？答えは人によってさまざまだと思います。すぐに答えられない人のほうが多いかもしれません。私もちょっと悩みます。またそれは時の流れとともに移り変わっていくのかもしれません。トピ主さんの「理想の結婚」も独身時代には幸せになりたい気持ちを充分に満たしてくれるものだったのではないですか？そして今のトピ主さんにとって「満たされること」って何でしょう？あわてて離婚してしまわずにゆっくり考えましょう。そしてお子さんの事はいつも考えてあげてください。もし離婚となればいちばん負担がかかるのは子供の心です。大切にしてあげてください。

トピ内ID：3682968428

...本文を表示

こころを大切に

🐤

こころん

2007年05月31日 17:57

トピ主さまは「最近彼の不誠実が発覚した事」で、それまでの自分を振り返り、そしてご主人との間に愛がないことに悩み、愛のない両親のもとで育つお子さんの事も考え、悩まれてるのでしょうね。お子さんの前で不仲なままの結婚生活を続ける事も、ぐちゃぐちゃになって離婚する事のどちらも３人のこころに良くないですよね。ご主人が離婚に反対している理由はなんでしょう。トピ主さまへの愛情からなのでしょうか？２人できちんと心で向き合って話し合いをする事がまず何より大事でしょうね。でも心からの話し合いも出来ないようでしたら、ご主人にお願いしてまずは離れて生活してみるのも一つの道かも知れませんね。離れることで愛情を感じられるようになるかも知れません。冷静に話し合いお互い傷つけ合わずに離婚できるようになるかも知れません。いずれの道を歩むにしろトピ主さまのこころが幸せでないとお子さんのこころも傷ついてしまうと思うのです。トピ主さまが自分のこころを大切に幸せに生きられる事を応援します。そしてできるだけご主人のこころも傷つけないように。そうすれば結婚生活を継続しても離婚してもお子さまに沢山の愛情を注ぐ事はできると思います。

トピ内ID：1055062849

...本文を表示

理想って何？

🐶

ミッキ-

2007年05月31日 18:57

自分で描かれた理想の夫、理想の家庭、そして理想の生活。理想というのはそこにあるものではなく、目指していくべきものではなかったでしょうか。何だか、簡単に手に入れて、ずれてきたからいらないというように聞こえてしまいます。理想に近いと感じられる日もあれば、ほとんどの日は理想的とはかけ離れた状況が普通。現実の生活は、理想とか、愛とかという言葉で表すには、そぐわないもっと切実なものだと思います。貴女の生活は、つまらないおもちゃのように見えてします。

トピ内ID：2842675461

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

いいと思います

めだか

2007年06月01日 11:37

離婚に反対の意見が多く出ていますが、私はトピ主さんの素直な意見に賛成です。まず、子供がどうっておっしゃる方がいますが、戸籍上両親がいるのだけが子供が幸せではありません。例を挙げますと、私の両親は非常に仲が悪く、私も兄弟も言い争いをみるくらいなら早く離婚して欲しいと願っていました。子供にとって、言い争いや冷戦、DVを目の辺りにするよりは離婚の方がよっぽど精神的に楽な場合が多いと思います。『子供』をダシに離婚するな、という意見の方が古典的かつ不条理だと思います。私がトピさんのお子様の立場であれば、早く経済的に自立をして頂いて、父とは縁を切って欲しいです。

トピ内ID：6662813577

...本文を表示

ちょっと考えるのはお休みに

❤

ももまん

2007年06月01日 12:35

トピ主さん、なんだか煮詰まっていませんか？理想とか、愛とか、突き詰めて考えると、よくわからなくなりませんか？こういうときは、「ちょっと待て」ですよ。愛って感情だから、なんか正体がなくて、怒るとどこかに消えちゃうという厄介なシロモノです。だから、考えるのはちょっとお休みにしてはどうですか？＞彼は、人の感情というものがよく分からないようで（何度も指摘してるので本人も自覚してます）というお話からみると、ご主人は愛されて育ってこなかったみたい。なんか不器用そうですね。人とかかわるのが苦手で、理論武装してトピ主さんを負かしてるだけなのでは？もし、そういうタイプなら、ここは教育してみるのも手です。人を愛することを教えてあげるわけです。不器用な子どもの教育とおなじですよ！それに離婚なんて、その気になったらいつでもできます。子どもを出てっちゃえばいいもの。仕事だって選り好みしなかったらあります。再婚だって大丈夫。（うちの叔父やいとこは、結婚２～３回が複数います。）ご主人にじっくり愛を教えるのも悪くないですよ。稼ぐ能力が高い人だから、案外覚えもいいかも！

トピ内ID：2503833461

...本文を表示

求めるだけで与えることはないのですか？

🐱

nekomama

2007年06月01日 12:35

若き日の結婚の理想が、愛でなく条件だったとの事。＞彼にあまり愛されていないのではと感じながらも、いつも満たされないのは私の我侭だと・・自分をだましてきました。う～ん。そう断ずる根拠が、特に理想の父親と書かれた件からだけでも？？なのです。トピ主さんにとって一番大切なものは何ですか？守りたい人は誰ですか？離婚を申し出ておられるのですよね。対してご主人様はNOとの事。小学生のお子さんから、理想の父親を奪うことになるのですが、その事に対する責めはどう負うおつもりなのでしょう。望み通り離婚できたとして、10年後にまた｢自分の撒いた種、今後の人生でどう刈り取るべきか？｣のトピが立ちそうな気がします。厳しいようですが、トピ文からタイトルの感想と疑問を抱きました。夫も子も、無論自分も人間です。完璧ではないけれど、ないからこそ愛おしいとは考えられませんか？恵まれた結婚生活を与えてくれたご主人に、今度はトピ主さんが愛と温かな家庭を与えてあげてください。それが撒いた種の刈り取りかと思います。 40を目前に揺れる心。私も覚えがあります。

トピ内ID：2496041402

...本文を表示

人生は片思いの連続

小町２度目の改革

2007年06月01日 12:59

子供さんへの、無償の愛を見つけた母なら気付いてもいいのですが、人間関係は片思いの連続です。自分以外の人間に自分を分かってもらおうとして、期待しても完璧に理解されることは少ないです。ご主人はこれからでも、トピ様と信頼を作れるタイプの人と思われます。不器用な人であるには違いないですが、悪人ではないと思います。世の中、腐った悪人男いますよ。人間のモラルの線引きの問題なのでしょうが、子供がいて、家庭を守りたいのであれば、苦しみながらも飲み込んで沈めてしまえることを望みます。もっと理不尽な夫の仕打ちにさえ、心強く、耐え忍び、子供と家庭を再構築するケースをみてきているからです。心清いトピ様がそのまま、社会に出ても、滅多打ちに会うのが見えます。世の中はエゴイストだらけですよ。

トピ内ID：5060564861

...本文を表示

トピ主です2

🐤

Chick

2007年06月01日 13:13

かおり様、レスありがとうございます。＞夫を愛する努力を惜しまないことがお子さんへの本当の愛だと思います。ごもっともです。でも夫の求める愛を拒絶してしまう現状です。心と身体は繋がってるので、努力しても応えられませんでした。呆様、レスありがとうございます。＞一度くらい、お互いに真正から向き合って、本音を吐露する場を設けてみてはいかがですか。今まで何度も正面から向き合って話し合いましたが、本音で心情を話すのは私だけなんです。どうして私が怒るか、どうして傷ついたのか、私だけが一方的に話し彼はだんまりを決め込みます。私も分かって欲しいので、同じ事を繰り返したり、くどくど話してしまううちに、言葉のミスなどが出てしまうと、黙って反省したような素振りを見せてたのに突然「さっき君はAはBだと言ったのに、今Cとも言ったね。」と論点をすり替えるのです。「それは話しの流れから判断できるでしょ。話し合う気ないの？」と聞くと、「人間には誰でも悪い所がある。」と本題からずれた話しが展開されます。毎回「知らなかったよ、ゴメン。」で済む話なのに、彼の思考回路についていけなくなりました。

トピ内ID：0897361449

...本文を表示

トピ主です3

🐤

Chick

2007年06月01日 13:40

みゃー様、bellissima様、レスありがとうございます。「理想通りの結婚」は、あくまでも私の基準でして、文字制限がある為、最初に細かく載せられなくてすみませんでした。結婚前、遊び半分で理想の結婚相手のリストを作りましたが、実に現実的なもんでした。容姿：気持ち悪いと感じる人はパス学歴：良ければ尊敬できる職業：忙し過ぎて家に帰って来ない人はパス家族：普通の家庭の普通の環境で育った人経済力：あればそれに越した事はない「子供を愛して育てる家庭」が理想の結婚でしたので、そういう意味で理想通りです。ただ、彼から本当に愛されているという確信が持てないまま結婚したのは事実で「愛より条件を優先させた結婚」と思っています。恋人時代に、彼の仕事のアイディアに対して、つい現実的な問題提起をして彼の夢を頓挫させてしまった事があり、そういう時に価値観が違うと感じていました。でも、「黙って聞かれるより楽しい。それに君はほとんど正しい。」と言われたので、価値観が違っても理解し合えるという希望を持って根気強く頑張って来ましたが、それは正しく「幻想」だったんですよね。はー。

トピ内ID：0897361449

...本文を表示

離婚してやっていけるの？

🐱

明日もせっせと仕事！

2007年06月01日 13:40

離婚した場合、夫が例え養育費をきちんと払ってくれたとしても、生活費、家賃、保険諸種、年金の積み立て、等等、トピ主さん一人の収入でやりくりせねばなりません。しかし、１１年間も仕事をしていなくて３９歳で「社会に出直す覚悟もしています。」って程度じゃ、快適な生活を送る為の収入を得るのは大変に難しいと思います。職種に限らず、ハードウェアもソフトウェアも１年後には「わっ、古い！」となる今、１１年前で途切れている仕事歴は無いに等しいです。トピ主さんは当初から、条件重視、愛情は二の次、で家庭を作りを始めた方です。スーパーのチラシを調べて５円でも安い方へ行く、なんて暮らしができますか？夫の肩書きというバックアップが無くなった時、まわりの態度は変わりますよ。それに耐えられますか？

トピ内ID：6778839321

...本文を表示

子供の立場から。

みこ

2007年06月01日 14:55

愛のない結婚生活を続けるのは不誠実だと思います。だから、離婚を決意されて社会に出て働くという意思を持ったトピ主さんは、偉いと思うし立派だと思う。途中で何かしらの違和感に気づいても、衣食住が保証されているのなら、違和感に目をつぶって楽な方に流されていく人が多いのにね。でもそれが本当に子供のためになる？家庭って本来は愛と自立を学ぶ場所。両親が愛し合っていなければ、教育も何もないですよ。そんな家庭で子供は何を学べるのでしょう。子供はものすごく敏感で、本当にごまかしのきかない生き物です。彼らの感性は、天才芸術家のようなむき出しの瑞々しさで、ものすごく鋭い。それは本当に痛いくらいです。子供には何でもわかります。愛のない仮面夫婦であれば、それも確実にわかります。そして子供の魂は傷つき続けます。肉体さえそばにあればいい、両親が揃っていれば良いという問題じゃないよ。愛のない家庭で育てばその子供は愛を信じない大人になるでしょう。子供は親の背を見て学びます。私はトピ主さんの子供の立場でした。

トピ内ID：9530169801

...本文を表示

（続き）私はトピ主さんの子供と全く同じ立場でした

みこ

2007年06月01日 16:47

いっそ離婚してくれたらいいのに・・・と願いながらの一家団欒。静かな地獄です。結局私は中学生の頃に家出をしてしまい、それ以来家に戻っていません。今、プチ家出をする子供達に、同じような家庭環境の子が多いです。はたから見ればむしろ恵まれた何の問題もない家庭。しかし子供にとっては信じられるものが何もない孤独な環境。大人を尊敬できない、信じられない。世の中は（大人は）エゴと保身と計算と打算と嘘ばかり・・・。そう思わざるを得ない、そして希望が何もない。経済的に厳しくなっても、親が心の底から笑っている生活の方がいいです。「ごまかし」という名のもと、ぬるい血の中で生きていくような薄気味悪さは、経験したものにしかわからないかもしれません。母に何度も離婚をすすめましたが、母は働いて食べていく気概のない人で、「子供のため」というのを言い訳にして、結局自立しようとはしませんでした。

トピ内ID：9530169801

...本文を表示

最後です

みこ

2007年06月01日 16:47

トピ主さんが離婚する事が正しい事かどうか、確かに私にはわかりません。子供のために耐える事が美徳なのか、離婚する事がこの場合エゴにつながるのか、それもわかりません。ただ、人間自分の心をごまかしながら生きる事にはやはり限界があり、歪みは必ずどこかに、何かしらの形で現れます。そしてこういう場合、子供の心が歪んでいくケースが圧倒的に多いです。シングルになっても子供を愛し、たくましく生きていけるなら、そしてトピ主さんが心から笑えるなら、子供にとって希望となるでしょう。ひとり親家庭でも太陽みたいな明るいお母さんのもと、健康的に育つ優しい子供はたくさんいます。お子さんの事を考えるならば、トピ主さんが今後どれだけ自分と子供に誠実に真剣に向き合えるか、真剣に生きていくか、人生の意味をどう捉えるか。そっちの方が重要だと思うよ。でも「一家の大黒柱として働き続ける、そのプレッシャーに打ち克つ器量が自分にあるか」それを見極めるためにも、まず就職をしてみるのがいいと思います。

トピ内ID：9530169801

...本文を表示

寂しい子供達

谷

2007年06月01日 16:47

お子さんは、もうすでに傷ついていらっしゃいますね？トピ主さんが、「気づいてしまった」時から、もう引き返せないのです。こういう事は。離婚しても、しなくても、どのみちお子さんは悲しみを背負います。今のまま暮らしても傷つき続けるし、父親を失っても寂しいでしょう。トピ主さんが、愛のない結婚を選択した所から、もうこの「お子さんの悲しみ」は始まってしまっているのです。それこそ、お子さんの命が芽生える前から。あなたはひとつの罪をつくりました。それはもう今から挽回できません。どっちを選んでもあなたの子供は悲しい。それを覚悟の上で、生きてください。たくさんの愛情をお子さんに傾けて。今後、少しでも愛に飢えさせる事のないように。私は、（夜回り先生ではありませんが）たくさんの非行少年、非行少女と話をする機会があります。夜遅くまで繁華街に座り込んで家に帰ろうとしない、あの子達です。彼らは驚くほどナイーブで、孤独で、愛に飢えていて、寂しがりやで、悲しいです。

トピ内ID：3292447050

...本文を表示

寂しい子供達（２）

谷

2007年06月01日 16:47

非行少年、非行少女と話をすると、実際驚くほど「いい家」「裕福な家の子供」が多いです。しかし皆が「うちは仮面夫婦だから」「あの人達って馬鹿みたい。世間体ばかり気にしちゃって。」「親を見るたびに失望する。一緒にいたくない。家に帰っても居場所がないし」「うちの親は汚い」そういい、心の傷を吐露します。子供の幸せに１番必要なのはステイタスや経済力ではなく、両親がしっかり愛し合い、仲睦まじく微笑んで暮らす事、信頼し合っている事なのだと、つくづく思わされます。人間は誰でも間違いを犯します。判断を誤る事もあるでしょう。だから、結婚について自分を責めないでください。ただ、今後精一杯生きてください。完璧な人間なんていません。あなたも完璧な人間ではない。だから若い頃の未熟さ故に、こういう人生を選んでしまった事、結果的に子供の心を傷つけてしまった事、その事は真摯に受け止めつつも、決して卑屈にならず、今後精一杯生きてください。自分に対しても子供に対しても、誇れる母の姿、生き様を今後は見せてあげてください。

トピ内ID：3437320271

...本文を表示

とりあえず一旦社会に出直してみる

🐧

kk

2007年06月01日 14:55

　うーん、多分、今まで我慢できていた、ということは、多分それなりに満足していたということだと思うんです。　で、何となく、不安に思っていたことが、現実となってトピ主さんに降りかかってきて、「ああ、あれもこれも、そのせいだったんだ。」と、自分の中で辻褄が合うことばっかりで、旦那さんへの愛が、一気に冷めたんじゃないかなあ、と、読んでいて思いました。　とりあえず、「社会に出直してみる覚悟」がおありのようですから、離婚とかそういう話はまた後で話し合うことにして、社会復帰してみるのが良いんじゃないでしょうか。経済的に独立して初めて、自分の本当の心と向き合えるかもしれません。　試しに何か仕事をなさってみるのが一番の近道だと、トピを読んで思いました。

トピ内ID：5417465258

...本文を表示

トピ主です4

🐤

Chick

2007年06月01日 16:47

けい様、なごやん様、レスありがとうございます。私も、扱いにくい息子を持ったつもりで11年根性で頑張って来たんですが、40を目前にして「人生これでいいのか」と自問するようになってしまいました。ミドルエイジクライシスかも知れません。愛を求めて次の誰かと結婚する気なんて、さらさらないです。もう結婚は十分。結婚生活を維持する自信ないですから。子供がいなければ3年持たなかった結婚だと思いますが、11年耐えたからもう許して欲しいという心境になってしまいました。 piyo様、レスありがとうございます。＞トピ主さんにとって「満たされること」って何ですか？信頼できる夫婦関係が結婚の基本だと思うので、この部分が薄れると満たされない思いになると思います。一方だけが気持ちを伝えるだけの話し合いって空しいです。どんなに家事を手伝ってくれようが、どんなに子供の勉強を見たりスポーツを一緒にしてくれても、コミュニケーションが円滑でない夫婦は、溝ができてしまいます。「あなたの本心は何？」「心を開いて全部話して」と何度も訴えましたが、私の力が及びませんでした。

トピ内ID：0897361449

...本文を表示

理想通りの結婚かと思ってたのに、そうではなかった

🐱

専業主婦

2007年06月01日 16:25

トピのタイトル、間違えましたね。結局全然理想通りには行ってないわけですね。自分の無知を認めずに屁理屈を繰り返す頭の悪い夫だった、 20代のうちに結婚したいという焦りがあり、つい結婚した、子供も生まれて意外とうまく行ってると思ってたのに幻想だった。条件を優先させたぐらいだから、世間体などを気にするタイプでしょう？それなら離婚せず、我慢できる限り仮面夫婦を続けていけばいいのではないでしょうか。元々、結婚に愛を求めていなかったんでしょう？仮面夫婦を続けている間は、人生を棒に振っているようなものですが条件優先で愛のない結婚を選んだ自分の選択に責任を持ってください。

トピ内ID：8953662612

...本文を表示

理想通りの結婚をした結果

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ