バツ１彼との結婚に悩んでいます。

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（トピ主 7 ）

けい

2007年05月28日 12:25

恋愛

私36歳で現在10歳年上の男性(バツ1)とお付き合いしています。
彼には前妻との間に子供2人います。離婚の原因は、夫婦関係の破綻であり、どちらに重大な原因があるわけではありません(浮気等無)

彼は養育費/家のローンとして月25万を送金しています。自営業なのでボーナスはありません。(年収600万程)
これから結婚することを考えると、経済的なことがとても不安です。
彼は「大丈夫！一生懸命働くから」と言いますが、私も子供を望んでいますしマイホームも考えています。
養育費は後6年程で終わる予定ですが、ローンはまだ20年は残っています。
養育費の支払は理解できますが、ローンの支払＝前妻の生活保障　と考えてしまい納得できません。
彼は「家は子供に残す財産」と言います。
確かにそうですが、そこに住む前妻に嫉妬します。
財産分与で折半の権利になっているのに、支払は彼が全て行っています。
彼は前妻に支払を要求する意思はありません。

彼自身、何の問題もなく本当に結婚したい男性です。
私の考え方次第なのでしょうが、同様な経験をされてる方や前向きな意見をお願いします。

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むり

☁

匿名

2007年05月29日 13:03

私なら結婚したいと思いません。年収６００万（税込みですよね？）で、毎月２５万の送金って、年に換算すると３００万ですよ！？年収３００万の男と結婚して、子供もてますか？自分との間にできた子供には、ひもじい想いをさせることになりますよ。共働きをすればなんとかなるかもですが、多分、「この人の毎月２５万の送金さえなければ（つまり、この人が×１子持ちじゃなかったら）」って思うようになると思います。やめておいたほうがいいです。今の時代、いくら頑張って働いたって、突然年収が倍になったりしません。自分のこと、未来のこと、もしかしたら将来産まれてくるであろう子供のことも考えてみてください。年収３００万じゃ、大学や習い事は無理かと思います。

トピ内ID：8265633416

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現実的には無理でしょう

😑

naze

2007年05月29日 19:44

月25万円って、年300万円ですよ。彼の年収の半分も払っているなら、無理でしょう。養育費は仕方がないにしろ、家のローンは払わなくてはいけないのですか？まだ養育費が要るお子さん達に、家を残す話は変ですね。この額を払い続けるのなら、結婚は止めたほうがいいですよ。トピ主さんにもお子さんが出来れば、生活できないでしょう。

トピ内ID：1108584455

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現実は・・・

ひとで

2007年05月29日 19:44

匿名さんが｢年収300万円の男」と書かれていますが、それ以下ですよ、実質。年収３００万円と年収６００万円なら控除される額（率）が違います。おまけに養育費をいくら払おうと、おそらく実子は扶養家族になっていないんですよね？（母親と同居していたとしても扶養家族になっている場合がないわけではありませんが。）（６００万－各種控除）－３００万＜（３００万－各種控除）です。自営業ということでハッキリとはわかりませんが、可処分所得は２００万円そこそこってところではないですか？マンションなら２０年後、どれほどの価値があるとお考えでしょうか。一戸建ての場合、上記の返済額や年収から考えると、都会の人気地域だとは思えません。そうすると現在土地の値上がりはほぼ期待できず、当然上物の価値も１０年といったところでしょう。つまり今せっせとローンを支払っている家はたいした財産にはならない。彼はトピ主さんとの子供を望んでいるのでしょうか？であればその子への財産は？また、この可処分所得でどう生活するつもりか、確認してみてはいかがですか？

トピ内ID：8883059669

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トピ主です。

けいトピ主

2007年05月29日 19:44

匿名さん、レスありがとうございます。おっしゃる通り、金銭面でのわだかまりはこの先ずっと引きずって、事あるごとに「ローンさえなければ」という気持ちになると思います。彼にもそれとなく話を振ってみましたが「干渉しすぎでは？」と逆に一言。彼の子供も、もう大きく、養育費としても払いすぎでは？と疑問です。彼の子供への愛情は理解するつもりですが、前妻さんは離婚しても彼に依存して生活を送っているのが許せません。お金の事って結局シビアについて回る問題になりますよね。年金分割もスタートし、老後も前妻さんに分割で年金ももっていかれると思うと・・・現実は甘くないって事ですね。冷静にもう一度考えてみます。ありがとうございました。

トピ内ID：5710017232

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もう少し考えて

うなぎ

2007年05月29日 19:44

４０代の方との恋愛って・・・経験はありますがもう少し冷静になったほうがいいかな、と思いました。バツイチで子持ちで養育費もあるなんて大変だと思いますよ。年上の方がお好みなのかもしれませんがもっと年齢の近い方と恋愛されたほうがいいと思います。お友達からの紹介や結婚相談所など出会えるチャンスはあると思います。前向きになれと言われてもならないほうが賢明です。婚歴に×がつくよりは不安のない方と結婚生活を送られたほうが幸せだと思います。ただでも苦労の多い結婚生活です。

トピ内ID：3903423386

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無理

😍

ヨーグル

2007年05月29日 19:44

匿名さんと同じ意見です。仕事を今、以上にがんばっても年収が上がる保障はないです。今もがんばってるでしょ。

トピ内ID：3986309655

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やめときな

⚡

ちえ

2007年05月29日 19:44

はっきり言ってその彼氏との結婚は現実問題で無理。結婚は愛情だけではできないよ。結婚するとどうしても金銭問題はからんでくる。それに年収600万円でも子供１人か、がんばっても２人でしょう。もちろん子供を持つ以上は人としてのあたり前の生活ができる範囲でこのくらいです。特に贅沢なしでね。ですが、年収300万なら子供なんて絶対無理。こんな貧乏生活は子供がかわいそう。私なら絶対にその彼氏と結婚しません。というか、私はその前にバツ１は目をつぶっても子持ちとは絶対結婚しません。

トピ内ID：9229126859

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好きなのはわかるけど

みにょ。

2007年05月29日 20:10

お付き合いは長いんですか？長いなら、彼の普段の生活状況が分かると思うので、そこにもう一人人間が加わると、、、という事になりますよね。月収が25万かぁ。お2人とも大人ですし、あなたには趣味や興味のあるものありますか？結婚後、経済的理由でそれを諦めざるを得なかったり、自分の持ち出しの可能性もあります。結婚したとして、自分達は実際の収入の半分で生活するんだから、毎月理不尽な思いをするのは目に見えている。私は38歳ｘ1公務員の彼と暮らして1年半、生活費は食費（外食は週2～3回のランチと月1で焼肉程度でそういうのは彼持ち）+αで毎週1万5千円ずつ預かってますが、基本的に自分の物や服飾費、自分の医療費、携帯代その他は私は自分で出しています。年に数回温泉旅行などにも連れて行ってくれますが、それは結婚の予定も子供を持つ予定も無いから、今は多少贅沢していられるだけの話です。好きなのは分かるけれど、自分の『小さな夢』を諦めてまで一緒になりたいですか？お付き合いだけに留めておいた方が私はいいと思う。明らかに現実が見えているのに悩んでいるのに、あなたの望む理想は手に入らないと思います。

トピ内ID：5463186919

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いくら

🐴

さらだ

2007年05月29日 20:10

がんばって働いても、月に25万も持って行かれてて、年収600万じゃ、無理でしょ。共働きしてくれなんて、言われて、夫の稼ぎは、半分、あちらさんに…でも平気？私なら、イラつく・ムカつくで、穏やかな生活は、出来そうにないですよ。

トピ内ID：1097896979

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止めた方が良い

たまご

2007年05月29日 20:10

子供に財産を残すことだけが目的なら、方法は他にもあるでしょう。離婚原因はどうであれ、少なくとも、前妻は彼にとっての「守りたい大事な人」なんでしょう。あなたを幸せにすることも、あなたが幸せになることも、その彼では無理の様な気がしますよ。

トピ内ID：9737191347

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従姉の経験談

従妹

2007年05月29日 20:10

トピ主さんの彼と、似たような条件の方と結婚した従姉がいます。（年齢・収入などはちょっと違います）あんまり細かい事情は書けないのですが、従姉はお金の事も納得した上で、子供ができても自分が働き続けるつもりで結婚しました。その後、彼の元妻さんが再婚するかも知れないという話になり、初めて気づいたのが「もし元妻が先に亡くなったら、二人の名義のうち元妻の名義分は半分新しい夫にいく」ということです。それで、かなりもめました。もめているうちに元妻さんの結婚話が破談になってしまい、その件については心配しなくてよくなりました。そこから数年後、なんと元妻さんが突然亡くなってしまいました。子供はまだ小学生で、従姉夫婦が引き取って育てることに。従姉は養育費は覚悟していたけど、まさか子供を育てることになるとは思っていなかったので最初は大変でしたが、従姉は太っ腹な物事をあまり気にしないタイプのせいなのか、たまたま子供と相性が良かったのか今は仲良くやっています。自分で子供を育てていなくても、バツイチ子持ちの人と結婚するとこういうこともあるということで。。。

トピ内ID：3186952524

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同じです。

🙂

同者

2007年05月29日 20:10

私も全く同じ経験です。夫には、子供がいて、毎月養育費、そして同じく家のローンを払っています。金額も、２，３万うちのほうが少ないくらいで対して変わりません。収入も同じサラリーマンなので、変わらないですよ。結婚する前は真剣に悩みました。これからの生活どうしていこう。って。でもね、過去とぴにも似たのがあって、そこにね、それで引かれている金額が、もし私達の家族のためだけに使えたら。なんて言う人いるけれど、ほんとにそう思うでしょうか？当事者である私はそう思いませんでした。なぜなら、そういう過去を持っているとわかった上で結婚を決めたのだから。それでも最高に自分を愛してくれて、自分にとってもこの人が最高と思えたからこそ結婚を決めたんです。彼の過去は、変えられない。でもね、彼1人で今まで払っていたけれど、結婚したら家族としてその支払いをしていくのです。それは、初めからわかっていたこと。その残った金額でイカにして生活を楽しんでいくか。2人で頑張れるかだと思います。うちも決して裕福ではありません。でも、彼が幸せそうに家に帰ってくること、そして・・続く

トピ内ID：7471005434

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続き・・・

🙂

同者

2007年05月29日 20:24

自分がこの人といて幸せと思えること、それが一番なんじゃないでしょうか。裕福な生活をする事だけが、幸せなのではないと思います。でもね、裕福な生活を高度に求めるならば、勧めないです。節約とか、やりくりとかでも辛い思いもたくさんすると思うから。でも、私は頑張ろうと思えました。みんなからいい旦那様でいいね。って言われて、ありがとう！って素直に思える。ローンの支払＝前妻の生活保障その家に住みついている前妻に対してそう思う気持ちはわかります。でもね、それも考え方一つだと思うんです。だって、子供に養育費を支払って、子供が住む場所にお金を出してあげている。その生活をさせるために母親は必要。もし逆に、自分の所で子供を引き取って自分が育てて、その家に住めと言われたらどうですか？それを嫌だと思うならば、その子を育ててくれて、その子の住んでいる家の家賃を払ってると考えたらきっと違う将来が見えるかとおもいます。いろんな考え方で、きっと前向きになれると思います。気持ちがホントに良くわかるから、頑張ってもらいたいです。幸せになってほしいと思います。ＦＩＧＨＴ！

トピ内ID：7471005434

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トピ主です　-2-

けいトピ主

2007年05月29日 21:43

みなさん、レスありがとうございます。実際、私は彼と結婚して子供も望んでいます。彼にも(根性悪いですが)これから産まれてくるかもしれない子供と現在存在する子供と、平等に考えてくれているか？と聞いてみたこともあります。彼の答えは「どちらも自分の子供だから愛情も条件も同じ」とのことでした。彼とは3年ほどのお付き合いになります。なので、腹を割って今後のことも冷静に話し合える関係であります。ただ、前妻や子供のことになると、明らかにうっとうしいって感じになるのは事実です。やはり、踏み込まれたくない領域なんでしょうか？圧倒的に反対意見が多いですが(私の為を考えてくださって)、これも頭で理解できてる内容ですが改めて文面で指摘していただくと、かなり冷静になれました。逆に、応援してくださる意見はとても心強い気持ちになりました。いずれにしても、1度きりの人生！後悔しないようにしっかり悩んで結論を出せるよう頑張りたいと思います。みなさん、本当にありがとうございました。

トピ内ID：5710017232

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やめた方が

アラビックヤマト

2007年05月30日 15:46

私もバツ１子持ち（子供一人前妻養育）の彼と結婚前提のお付き合い中です。ここまで至るのに散々悩みました。当然、財産問題に関してです。彼はある程度の高収入なので、養育費は問題ないとして、将来の遺産相続はどうしても我慢出来ないものがあったので、率直に彼に告げました。彼は何より私を優先することを誓い、公正証書遺言を結婚にあたって作成することになりました（遺留分は理解した上です）。私は親からの遺産を受け継ぐ身なので、私が先に死んだ場合も考え（親から受け継いだ遺産が赤の他人に渡るのは絶対嫌です）、私も公正証書遺言を残します。夫となる彼には財産放棄してもらいます。それでもいいと、彼が納得したのです。これくらいしても、結婚後は何かと不安やストレスが生じると思っています。トピ主さんの状況は、私なら本当に自分を大事にしてくれているのか疑問に思ってしまいます。養育費だけならまだしも、その他含めて25万…前妻の家庭にも彼の財布をあてにされ、一つの財布に二つの家庭がぶらさがるようじゃ上手くいかないと思いますよ。トピ主さんが彼のことが好きなら、もっとよく話合うべきだと思います。うっとうしがられても。

トピ内ID：7728017645

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経済的には共働きできなければ無理かな

かわい

2007年05月30日 15:13

さらださんのいうとおり >共働きしてくれなんて、言われて、夫の稼ぎは、半分、あちらさんに…でも平気？これが全てな気がします、トピ主さん自身が働くことについて触れられていませんがいかがでしょうか？共働きを考えられないならば、お互いのためにも結婚は私は勧めません。

トピ内ID：3796811335

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良かった。

🙂

同者

2007年05月30日 15:25

冷静になる事って大切ですね。反対意見が多いのはあたりまえです。私の結婚のときも、どれだけの人間に反対されたことか。これから先苦労するのがわかっていて結婚するんだから、反対が多いのはあたりまえです。でもね、本気でその人と幸せになりたいと思うならば、頑張る事に価値はあるとおもうんです。前妻の事を触れるのはうちもとても嫌がります。やっぱり、過去の事で迷惑をかけていると言うのがどこかにあるみたいで、申し訳ない気持ちがあって、触れられたくないとのことでした。ただ、必要な情報は言い方を変えたりしてでも引き出す必要があると思います。知らなかったで済まされないことがないように。一つ、子供についてですが、目の前にいない子供と、目の前で毎日見てる子供を同じように愛せるかといえば不可能です。目の前のモノを優先して守ろうとするのが本能ですよ。経験者ですから、これは確実です。それを今、まだ存在しない子供と既に存在している子をくらべたら、愛情は同じとこたえるのはしょうがないことです。現実生まれたら、変わりますよ。目の前の子が一番になりますよ。

トピ内ID：7471005434

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あなたの気持ち次第

🐱

にゃ

2007年05月30日 15:25

たとえば、目一杯働いてるのに年収300万の初婚の人と結婚して、ふたりでがんばるのなら割合しやすいかもしれません。でも、このケースではあなたがすでに「？？」という気持ちを抱いてますよね？うちは双方再婚で、夫は結婚後数年（子供が20歳になるまで）は養育費を送っていました。夫の年収はトピ主さん彼とおなじ程度です。子供はひとりで月5万、他に誕生日やお年玉の時に1～2万だったと思います。私はそれをなんとも思いませんでしたがそれは『当然だ』というのと『金額が普通』だったからです。月25万、年収の半分は正直「なぜそこまで？？」と思う金額です。もっとたくさん払う人も世の中にはいるでしょう。有責配偶者が慰謝料もふくめて、のケースとか、彼が大変にお金持ちだとか。でも、失礼ですが、彼の年収とのかねあいや、有責ではない事から考えると多すぎますよね。彼もあなたとの新生活を考えたら当然、金額の見直しをするのが自然だと思います。彼が自分の習慣は変えたくないのなら、「それでも全然かまわないわ！」という（貧乏でも平気・女性がすごく稼ぐ・子供を考えていない、などの）女性を探すしかないと思います。

トピ内ID：4052132053

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一言いいでしょうか？

satou

2007年05月30日 20:03

何事も始まる前は夢もあってなんとかなるさ！好きなんだしなんとかする！と思うものです。でも心にわだかまりがあると、何かでだんだん相手に不満が出てきたときに、こんな人のためになぜ頑張ってるのか？となるものです。彼は子供も守れて満足の人生でしょう。でも彼の子供の事はあなたには何の関係もないこと。彼が亡くなったらその財産の半分は相手の子供に行く事を考えても、この結婚はそうそう甘くないと思います。自分の生活費は自分で稼ぐ！という決意でないとうまく行かない事でしょう。

トピ内ID：4148814925

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絶対無理！！

😑

きなこ

2007年05月30日 19:01

トピ主さんがかなりの高給取りで、家族の大黒柱になれるっていうなら別ですが、そうでなければ、絶対！！無理です。３０歳で自営、６００万なら、分かりますが、４６歳で６００万は少なすぎ。それから半分引かれて４６歳、自営、実際にトピ主さんのところに入ってくるのは２５０万前後。（税金とか、保険とか引かれて）ってことは、４６歳で月収２０万、、、。しかも、自営ってことは、はっきりいって、保証無し。例えば、家庭を持って、すぐ子供が生まれたとして、１５年後。一番お金がかかる頃に、夫は６０歳すぎ。年金が仮に入ってきたとしても、国民年金なんてたかがしれてます。３６歳ならば、まだまだ、これからいい出会いがあります。冷静に、考えてください。

トピ内ID：3482489715

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余計なお世話

うなぎ

2007年05月30日 19:26

お子さんを望んでいらっしゃるのでしたら年齢的にもすぐっていう訳にはいかない可能性もあるかもしれないですよ。一般的に婦人科の治療その他ってメチャクチャお金がかかります。一回の人工授精で数十万というのが何回もあって授かって、と言ったらお金が羽をつけて飛んでいきます。トピ主さんはご自分のご両親にはお話ししてありますか？賛成してくださっていますか？最初から苦労する必要はないと思うんですが・・・。私も年齢が上のバツイチの人と一時付き合っていましたが子供もいないまま別れたらしいので金銭的には何も問題はないと本人は言っていました。ですが親が「結婚するなら縁を切る」と言ってきて「これは無理もないな」と思い別れました。その後、主人と出会って結婚しました。親が反対するには必ず理由があると思います。またトピ主さんのお友達は何とおっしゃっていますか？結婚したら身内になったら遠慮がなくなっていきます。ご自分のお金やその他、なくす物が人より多いというのも重々覚悟の上なら・・・何も言いませんが「やっぱり・・・」と思うふしがあるなら一国も早く別れたほうがいいと思います。好きなうちは人の声が耳に入らないんですよね。

トピ内ID：3903423386

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トピ主です　-3-

けいトピ主

2007年05月30日 20:30

みなさん、たくさんのレス本当にありがとうございます。そうですね。目の前の生活の事だけではなく「遺産相続」という問題もありますね・・・私はこれまで、お金の事をとやかく言うのにやや抵抗があったため、正直今までこれからの生活費等、金銭面で納得いくまでしっかり話し合ったことがありませんでした。月25万の送金も不満たっぷりですが、子供のためなら口出しできないかなって自分に言い聞かせてきました。でも、みなさんの意見も参考にさせていただいて、しっかり話し合おう！という気持ちになりました。共働きも覚悟の上ですが、もし妊娠して働けなくなった場合のことも含めて、生活していけるか不安である気持ちを彼に正直にぶつけてみます。それで、双方意見の食い違いで破談になることも覚悟で・・・彼の愛情も、彼への愛情も、本物であると確信しています。さまざまな意見を参考にさせていただき、努力してみたいと思います。そして、撃沈したら、またトピを立てさせていただきます。現実を再認識し、彼への気持ちも再認識できたので、前向きに話し合っていきます。ありがとうございました。

トピ内ID：5710017232

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彼の過去は変えれませんよ～

みく

2007年05月30日 20:50

離婚後に新しい彼女が出来ると養育費云々の支払いを渋るバツ１男性ばかりの話を読む中で彼女が出来た後でも支払いの約束を破らないしっかりした彼氏さんだなぁって印象を持ちました。今までの「元夫に彼女が出来たとたん養育費払ってくれない」的なトピの裏にはもしかしてトピ主さんのように彼女が養育費云々に文句付けてたのかしら…。彼氏さんは離婚しても子供の責任を果たそうとしてる状況など人間的にしっかりした人みたいだしだからトピ主さんも好きになったのでは？そんな彼氏さんの信念をトピ主さんが曲げようとさせるのは彼氏さんもいい気はしないよね。手元で育ててあげれない分の愛情なんじゃない？（ローン）甲斐性のある父親でいたいんですよ。結婚する前にローン金額や養育費などの言い辛い事を隠さず教えてくれたのにはまだトピ主さんに選択をさせてくれてるんですよ。年収３００（推定）になるけどいい？って。トピ主さんは恐らく共稼ぎで子を育てる事になり、金銭面での贅沢は難しいかも？（先はわからないですけど、とりあえずはこのくらいの覚悟で）それが嫌なら辞めた方がいいと思います…。

トピ内ID：0006167137

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できることなら・・・

さら

2007年06月04日 18:14

やめたほうがいいと思います。踏みとどまれるなら、踏みとどまって！もっと幸福な相手を選んでください！私は、離婚歴のある相手と結婚しました。先妻との子供との関係は難しいです（夫が引き取っていました）再婚して幸せになるケースも聞きますが、相当の覚悟が必要です。まだまだチャンスはあるはずです。それでも、どうしても彼のことを愛している別れられないのなら、ハンディキャップの生活に覚悟をすること。通常の幸せは得られないそれでもいいという覚悟を決めること。でも、辛いですよ。別れたほうがいいと思います。できることなら。・・それでも、気持ちは、ね。お察しします。

トピ内ID：1637460462

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トピ主です　-4-

けいトピ主

2007年06月05日 10:58

たくさんのレスありがとうございます。前回の書き込みの通り、彼に金銭的な事を思い切って話しました。前妻への私の気持ちや、いろいろ憤りを感じているこの感情も含めて。最初は会って話し合うと言ってたのですが、結局メールでのやりとりになり、それでは伝わらないから会って欲しいという私の要望は聞き入れられず、現在ちゃんとした話し合いに至っていません。彼は誠実な人なのに、この問題に関しては、私の言い方が悪かったのか（私も感情的になってましたので）温厚な彼がキレてしまいました。正直今感じることは、現実は私の許容範囲を超えていた問題だったということです。愛してるだけでは、頑張りきれない問題なのかもしれません。金銭面だけでなく子供や前妻のことは、私の人生経験値にない現実です。それを完全に受け入れられるか否かは、私だけの問題ではないと思っていました。共に乗り越えていくものだと思っていました。現在、冷却期間という事で連絡もとっていません。これからどうなるかわかりませんが、もう少し時間をおいて話し合ってみたいと思います。

トピ内ID：5710017232

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無理だと思います。

😭

大変です

2007年06月07日 11:11

養育費の支払い金額と、彼の態度を見ると厳しいかと思います。小町にも私を含め、後妻で悩んでるトピがたくさんあるので、検索してみたら、参考になると思います。お金だけじゃないと思っても生活していく上でお金は大切ですし。他にも実際生活したら、付き合ってるときには見えなかった問題がいっぱいですょ。

トピ内ID：2400568441

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お勧めはしません

🐤

星

2007年06月09日 15:52

私の主人も×１で、子供が二人いて、前妻が引き取りました。前妻が再婚したことで、子供にも会わせてもらえないかわりに養育費も必要ないという状態でしたが、去年前妻が二度目の離婚！！それからは、主人の実家の近くにアパートをかりて、主人の両親に子供をまかせっきりで前妻は朝帰り。子供が買い物に行きたいと言ってるとか、兄弟喧嘩してるとか、毎日何度も主人に電話をしてきています。×１の子持ちでなければこんなことないのになといつも思っています。私たちに子供ができた時も手を取り合って喜ぶようなこともなく、この人にとっては初めてのことではないし嬉しくないのかなと悩んだこともありました。私が×１で子供がいて、前夫と連絡取り合ったりしていたらどう？と主人に聞くと、自分は我慢出来ない。お前はえらい。と言ってくれるのがせめてもの救いです。子供のためだから、といろいろ買わされたり、都合のいいように扱われても前妻に何も言い返せない主人にむかついたり、普通の結婚したかったなと思うことはしょっちゅうです。だからそんな人と結婚するのはお勧めしません。しなくてもいい苦労をするのは必然ですよ。うちも私がいつまで我慢できるか

トピ内ID：3354338592

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結婚したい男性なら

😀

はなはな

2007年06月11日 15:54

養育費、家のローン２５万はもともと彼の収入では『ないもの』として考えてみたらどうかしら？２５万の『支出』として考えると前妻に対して嫉妬してしまう気持ちも分かります。月々２５万を差し引いたお給料が、彼とけいさんの全てでそれ以上でもそれ以下でもないと考えて割り切りをつけて前向きにいけるといいんですが・・・。

トピ内ID：1257796522

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イヤだな

リリアン

2007年06月11日 17:06

前妻や子供の話しになるといい顔をしないようですね。それに「干渉されたくない」って感じなんでしょう？干渉するなと言うのであれば、干渉しなくてもいいだけの稼ぎをトピ主に渡せる身になってから言って欲しいものですよね。トピ主を本当に好きで幸せにしたいと思うのであれば、もっと気持ちを分かるはずだと思うんですが。トピ主と再婚しても「まずは前妻と子供。それからトピ主」って図式になるのは目に見えています。前妻にたんまり渡して、そのお釣りでトピ主が生活するって感じじゃないですか。私ならそんなのイヤだわ。 25万の給料って、決して生活できない訳ではないと思います。でも「何のしがらみもない初婚男性が稼いでくる25万」と「子持ちバツイチ男性が25万を養育費として払った残りの25万」では意味が大きく違います。大学進学や結婚の時に、まとまったお金を要求されるかもしれません。毎月25万でやりくりして貯金した中から、更にそういうお金を持ち出されて平気ですか？私なら、そんな生活イヤだ。そういう男性と結婚して不幸になっても、それはトピ主がわざわざ選んだ不幸としか思えません。

トピ内ID：2621819467

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トピ主です　-5-　結果ご報告

けいトピ主

2007年06月18日 15:17

みなさん、レスありがとうございます。あれから少し時間をおいて話し合いました。皆さんの意見を参考にして私自身納得いく回答が得られるように... しかし現実はそう上手くいきませんでした。結局、私の気持ち次第のようで。お金の事は、百歩譲って何とか理解できたとしても、問題は前妻への気持ちの持っていきようでした。子供には人並みの生活を送らせるだけの保障はしてあげるべきと考えられますが、やはり前妻の生活をなぜ彼が？と思います。前妻も実際、パートを転々とする程度なので自分の小遣い稼ぎに仕事をしてるという感じです。前妻も一生懸命仕事してくれていたら、少しは安心できたのに。彼の仕事も順風満帆というわけではなく、年齢と共に収入も減る可能性は大ですし、やはり彼と新しい家庭を築くのは難しいと気づきました。愛してるとても大事な人ですが、このまま一緒になったらきっと毎日こんな憤りを感じながら生活して、きっと上手くいかなくなります。ここで皆様の意見を参考にでき、本当によかったと思っています。ありがとうございました。

トピ内ID：5710017232

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