同居嫁、実母のピンチどうしたら・・・

レス119

（トピ主 4 ）

😢

スウィング

2007年05月28日 16:24

ひと

結婚と同時に主人の両親と同居して１８年。子供は中学生と高校生。舅姑は７０代後半ですが毎日ゲートボールと農作業にいそしんでいます。私は姉妹の長女で、妹も夫の両親と同居。実父が他界し、現在一人暮らしの実母が病気で弱ってしまい悩んでいます。実母は数年前に大腸癌を発病し、その後肝臓、膀胱、肺と転移を繰り返しています。抗癌治療に耐えられる体力もなく、現在自分の身の回りのことをするのがやっとの状態。婚家は私たちの結婚の際、同居が絶対条件でした。母が最初に病に倒れたときに「母を一人にしておけない」と主人に相談したところ「引き取ることはできない。俺は長男だから行けない。お前が実家に行くなら別れるしかない」と言われました。男だから、長男だから嫁をもらって同居して当然の婚家。今、本当に私の力を必要としているのは実母ではないか、これ以上一人の不安な夜を過ごさせたくないと実家にばかり気持ちが向く私は婚家に対して裏切り者のように思え自分を責めてしまいます。でも母にはあまり時間が残っていない。実家で生活したいと願う私はわがままでしょうか。

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実母が大事

絵里香

2007年05月29日 16:07

そんな旦那さんに尽くす価値はないです。トピ主さんがしたいようにしてください。私なら実母をないがしろにしてまで婚家に尽くさせる夫はいりません。

トピ内ID：6940592654

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なんて酷いご主人・・・

💢

珠子

2007年05月29日 16:07

酷な言い方ですが、お母様、もう長くない、ということでしょうか？お母様自身やトピ主さんは大変おつらい状況だと思います。ご主人の発言は本当に酷いと思いました。＞「引き取ることはできない。俺は長男だから行けない。お前が実家に行くなら別れる」あまりに酷いではありませんか。こんな事をいわれて、トピ主さんはどう思いましたか？引き取る事も、行ってあげる事もしない。それなら君が実家で最後まで看取ってあげたらと言わないご主人ってどうですか？自分の家と自分の親の事しか考えず、離婚をちらつかせるご主人に対して愛情はありますか？裁判沙汰になったら負けるのはご主人です。詳しいことはわかりませんが、財産分けや慰謝料の支払い義務も出るのではないですか？全ての人は自分の親を見る義務があったのでは？離婚理由にならないと思います。困った時はお互い様です。今まで一緒に同居してきたのですから、婚家に裏切りなど感じる必要なんてないのでは？末期がんのお母様に親孝行してあげてほしいです。お子様ももう大きいことですから、全てをお話になって家族会議されてもいいと思います。

トピ内ID：6574629705

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後悔の無いように

hana

2007年05月29日 16:07

イマドキ珍しいトピですね。「義理の家族とは疎遠だけど実家とは行き来がある。」のは良く、ここ小町で聞きますが。それが今の小町さんたちの生きかただとおもっていました。貴女を育ててくださったお母さんですよ。ご主人に遠慮はいりません。ご主人はご自分がお手伝いするのがイヤなんでしょうけどね。黙ってお手伝いに行ってしまいなさい。色々イヤミは云われるでしょうが、聞き流すのも貴女のおかあさんへの最後の親孝行（イマドキ珍しいコトバですけど）と思って。ご主人だって貴女がいなかったら困ってしまうはずです。誰が、ご主人やご家族の面倒を見るというのでしょうか。頑張ってください。

トピ内ID：9147744090

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貴女の心のままに

🎶

ばきゅうん

2007年05月29日 16:07

お母様の傍に居てあげてください。そんなことで離婚を振りかざすなんて裁判で負けどころ満載です。まあ、離婚裁判なんて考えなくてもいいですが、婚家はほっといてもあなたがいなくても死にそうな人がいるわけでもないんでしょ。婚家の絶対条件なんて法的拘束力ないんですよ。婚家がもめてきたら、後でゆっくり相手したらいいですよ。後悔なさいませんように。

トピ内ID：8325413575

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離婚迄、言い出しましたか・・・

😭

2007年05月29日 16:07

ご主人は、冷たい人ですね!お母様は、遠距離に住んでいるのですか？もしそうなら近くの病院に入院させる様に手配出来ませんか？義理の両親に相談してみましたか？お子さんを味方に付ける事は、出来ませんか？私は、トピ主さんが我が侭だとは、微塵も思いません!

トピ内ID：1308724681

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義理の両親に頼む

🐱

メロン

2007年05月29日 16:07

ひどいご主人ですね。お母さんの今の状態のことは同居の義理の両親には話してありますか？意外にご主人が勝手に決め付けているだけで、義理の両親はお母さんの看病に行くことに理解があるかもしれませんよ。だって、自分達だって今は元気とはいえいつ介護が必要な身になるかわからないんですから。ご主人がだめなら義理の両親を味方につけてはどうでしょう。妹さんと交代で実家に戻るくらいのことはできるようになるかもしれません。自分の親を見捨てるような嫁が義理の親を看るはずがありませんよね。そのあたりを上手く話せればいいのですが・・・

トピ内ID：6162193085

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わがままではありません

😡

とんぼ

2007年05月29日 16:46

ご主人の言葉ちょっとひどすぎます！男ならどうして出来るだけ行ってあげなよって嫁さんに言えないんだ！「このまま自分の親の面倒も看られずに終わったらあなたの両親が介護が必要になった時私は看る自信がない」とはっきり言えませんか？自宅に引き取れなくても近くに住まいを移して面倒を看ることは可能だと思います。トピ主さん、妹さんが交代で週末に通って日ごろはヘルパーさんをお願いするとか方法はあると思います。このままお母様を見送ることになったらトピ主さん後悔しませんか？またご主人や義理の両親を憎んだり怨んだりすることになりませんか？私の母も乳がんで化学療法を受けています。トピ主さんがご実家のお母様を思う気持ちはあたりまえです。罪悪感を持たせているのはご主人と義家の言動です。

トピ内ID：4156504915

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裏切り？

こもも

2007年05月29日 17:11

ワガママとか裏切りとか、そんなレベルの話ではないのではありませんか。転移を繰り返しながらの自宅療養は、どんなに手があっても足りないものだと聞きます。お母様は口には出されないかもしれませんが、そんな状態で心細い思いをしない人などいないと思います。封建制度にまみれた非人道的な旧世代の価値観を守ることと、実の親を守ること、どちらが大切か理解できないような夫や婚家など、私ならばっさり切り捨てます。実母のために、ということ以前に、自分の生きている意味すら奪われるような思いがするので。法律でも、婚家には介護の義務を負いませんが血縁者の介護は義務のはずですよ。

トピ内ID：4316409751

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残された時間

sumomo

2007年05月29日 18:20

ご実家は遠いのでしょうか？妹さんのお家は？どちらにしろ、お子さんは高校生と中学生で義理の両親さんは２人共お元気、という事なら物理的な問題はどうにかなりそうですよね。しかしご主人も、「別れるしかない」なんて・・・あまりに浅はかな発言。。本心でないことを祈ります。まず、お子さん２人に相談し（必ず強い味方になってくれるでしょう）それから義理の両親さんに、お子さん２人を交えて相談なさってはいかがでしょうか？その際、ご主人は通さない方がスムーズに行きそうですね。最後の難関、ご主人ですがそこは、真剣に向き合って説得してみて。「行かせてくれなければ、一生後悔し、あなたを恨んでしまう」と。一緒に、お母様の所へ行き弱っている現状を見てもらうのも効果的かもしれません。頑張ってね。

トピ内ID：6460443410

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ひどいですね。

あげ

2007年05月29日 20:48

>「引き取ることはできない。俺は長男だから行けない。お前が実家に行くなら別れるしかない」いくらなんでもひどいですね。 >実家で生活したいと願う私はわがままでしょうか。全然そんなことはないと思います。お子さんもすでに大きくなってるので、お子さんに十分事情を説明して夫の説得に協力してもらってはどうでしょうか。

トピ内ID：0752834858

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もっと話し合いを

🙂

ジャス

2007年05月29日 20:48

「離婚しかない」ってご主人、取って置きの啖呵を切ったつもりでしょうが、実際離婚したら、ご主人だって困るでしょうに。なので、「離婚」の言葉におびえる必要なんてないです。ご主人の親とトピ主さんの親が同等であることをもう一度しっかり話し合ってみませんか？で、お母様のことですが、日帰りで通える距離にお住まいではないのでしょうか？もし遠方だったら時々泊まりがけて看病＆手伝いに行くことはできませんか？もっと切迫した状態なら、やはりお近くの病院に入院してもらうことがよいかと思いますし、そういうケースはよくあります。泊りがけでご実家に行く時、逆切れしたご主人に“勝手に出て行った”呼ばわりされてもたまりませんから、ご家族全員（もちろんお子さんたちも同席！）にしっかり説明をし、協力を求めるのです。トピ主さんの実母、お子さんたちにとっての祖母を援助するのに、なにも卑屈になることはありません。特に留守中の家事をみんなで分担してもらうためにも、中、高校生のお子さんたちの理解と協力は必須ですし、味方になってもらえたら大きな力になるでしょう。悔いのないようにがんばって！

トピ内ID：5473780608

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優先順位

💡

通行人A

2007年05月30日 11:59

旦那さんがひどいというレスが多いので敢えて反対の意見を・・・まず、トピ主さんの今の家族は誰ですか？旦那さんと子供達ではないのですか？お母さんが弱っているとはいえ、あくまで別世帯なのでは？というのが男女逆の時の小町の反応ですよね。まず子供達を味方につけましょう。でないと、お母さんを助けにいったとしてもトピ主さんが戻るところがなくなる可能性があります。また、家族の同意もなく勝手に家を出て行けば当然トピ主さんの立場は悪くなります。また、トピ主さんが住んでいる家に引き取るというのは義理の両親と同居ということなので、現実問題難しいと思います。でも近くに越してもらうことはできませんか？現在の状況ではそこまでが精一杯なのでは。あと妹さんもいらっしゃるということですが、妹さんとは話し合いましたか。お母さんを助ける義務があるのは妹さんも同じ、トピ主さんだけではないのですよ。お姉さんだからといって一人で全部抱え込もうとしないことです。

トピ内ID：4550350425

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夫の同意を得なくても自分で決断すればいいのでは？

マミーポコ

2007年05月30日 12:54

実母が大事なら夫に何と言われようと傍にいてあげるべきでは？それで離婚になってもいいじゃないですか、ちゃんとあなたが自分で決断しないとこの先もしお母さんが亡くなられたらあなたは冷たい夫を一生責めて生きていくでしょう。それなら今せめてお母さんが生きておられる間に一番後悔しない方法を選んでは？夫に何と言われようが自分の親の事なんだから自分でよく考えてみてください。

トピ内ID：1641412318

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人として

😠

ウメ

2007年05月30日 16:34

まずスウィングさんの人としてどうなんでしょう？この状態で何を迷っているのか私は決して理解したくないです。実母様が哀れでなりません。あなたが毅然とすることです。残された時間が少ないんじゃないですか？

トピ内ID：0260793921

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問答無用　　行って！！！

⚡

sahara

2007年05月30日 18:33

転勤族のため、同居ではなかったですが、東北にいるとき、母の実父が倒れました。実母はもういなかったため、母が３ヶ月くらいいきました。その時私は中２の暮れからでしたが、納得しましたし、協力しなくてはとおもいました。親の扶養は義務です。ご恩返しです。生んでもらってありがとうの感謝をこめて介護するべきです。そしてご主人に言ったらいいです。ここであなたが残酷なことを言うのなら、私もあなたの親と一緒に住んではいるけどもう気持ちは氷になる。気持ちよく親の介護に出せないあなたは、鬼だと。お母さんにどうか、いい時間を過ごしてもらってください。娘を産んでよかったと、頼ってもらいましょう。

トピ内ID：9664909365

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お互い家に拘りすぎ

🙂

haha

2007年05月30日 20:03

お母様が通える距離に住んでいるなら毎日通う。遠い場所で暮らすならトピ主さんの近くに引っ越して貰い通う。身の回りのことはして貰える施設入居でもいいですね。どうして実家（家）に拘るのでしょうか？お母様がどのような暮らしを希望しているかを聞いて。それからお子様を含め家族で話合って下さい。その上で離婚となるかも知れません。その場合、お母様の介護をしながら生活できますか？

トピ内ID：0443396454

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トピ主です。

😢

スウィングトピ主

2007年05月31日 11:02

皆さんのレス何度も読み返しました。ありがとうございます。母は自宅で静かに暮らしています。今まで婚家とは大きなトラブルもなく平和に過して来られたと思います。主人の両親は穏やかな人柄ですが、古い家制度の思考回路です。嫁は男子を産み跡を継がせ親（舅姑）に仕える。これが家の幸せだと、嫁いできて以来このような教育（お説教）？を言い聞かされてきました。実父が急死した際「息子がいない家だから考えて逝ったね」と介護が必要になっても困るという発想でした。主人もこの家庭で育ったのでほぼ同じ考え。というよりその家の姿しか知らない。パートに出ていますが家事は一切私が担当しているので姑も安心しきっています。妹と交代で実家に通うことになると、子供もいるので姑の負担となります。姑達の考えは家事に主人の出番はないのです。長い結婚生活のうち、ほんの数ヶ月母と同居してもいいんじゃないか、入院してからでは遅い。と思ってしまいます。ただそれが婚家にとって裏切り、親捨てになる気分。なぜ同じ親のためなのに、嫁は罪を犯す気持ちに陥らなければならないのでしょう。

トピ内ID：8218672626

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なぜ「別れる」？

❤

りえ

2007年05月31日 13:26

「自分の親を大切に出来ない人間が相手の親を大切に出来るわけがない」これが我々夫婦の考え方です。私は長男の嫁ですが、一人っ子でもあるので実家で私を必要とするときはそちらを優先すると宣言してあります。そのうえで余力があれば義理の両親の面倒も見るつもりです。お母様にあまり時間がない、という判断をされていると言うことは、実家に帰られたとしても一時的なことでしょう？５年や１０年というわけではありませんよね。なぜ「別れる」とご主人がおっしゃるのか理解に苦しみます。現在の状況をご主人だけでなく義理のご両親にもよく説明して、「実家で母の面倒を見たい」と頭を下げて筋を通し、実家にお帰りになれば。さもないと、今後の人生、後悔を抱えて生きることになりますよ。どうか親孝行してあげてください。他の誰でもない、貴方のお母さんなんですから。

トピ内ID：8682003122

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実母の意見は？

😢

eric

2007年05月31日 15:48

トピ主さん、大変ですね。心中お察しします。トピ主さんはわがままではありませんよ。当の実母はどうしてほしいといってますか？それによって変わってくると思いますが、余生が限られているのであれば悔いの残らないように思い切った行動をとることも必要かと思います。夫より義母の方が（明日はわが身と思ってくれて）理解してくれる可能性もありますよ。どんなに親孝行をしても、いざ亡くなられると残された者は後悔すると聞きます。あれもやればよかったこれもやればよかったと・・。夫とこじれたとしても、生きていればいずれ理解しあう日が来る可能性はあります。

トピ内ID：2124680920

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姑さんは

🙂

けい

2007年05月31日 15:26

お姑さんはどういう人ですか。同じ女同士、わかってもらうのは無理ですか。うまく人間関係が築けているのなら、お嫁さんの困った状況を理解してもらえないでしょうか。お子さんも大きいようですし、考え方一つかえるだけで、お母さんの介護を十分にしてあげられる状況なのでしょう。もったいないです。お父さんが亡くなられたときの言葉を気にしていらっしゃるようですが、そのときはそのとき。今回は病気なのですから、また別のことを言うかもしれません。男兄弟のいない嫁をもらったのだから、こういうときは実家に行かせるもの、というかもしれません。

トピ内ID：9137624083

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何がおこるかわからない世の中。男の子がいたら安泰？

😠

それはないよ

2007年05月31日 16:05

トピ主さんの地域の風習に外部の人間が何を言ってもしょうがないかもしれません。でもあの大震災で、長男がいても娘夫婦の家に身を寄せなければならなかった方は知人の中でも何人もいました。あのような天災がトピ主さんの地域におこらないとは神様でないと断言できません。対岸の火事ではないと私は思います。トピ主さんのご主人にそんな事があれば（お子様が娘なら）どうするのかな。又は女性が皆怪我をして入院し、男は炊飯さえできない？両親は同居でした。母は何を言われてもいい！といい、実母の看病に行きました。兄も私も学生であっても家事をしました。父方の祖母は母に優しい言葉もなかったような気がします。ただ祖父だけが葬式で「癌辛かっただろう。可哀相だ」と。祖父の涙を見たのは初めてでした。嫁の母に対しても人としての当たり前の思いやりを見たから。孫として今も私は祖父を尊敬できます。ただ父方の祖母に関しては血縁として何か理解できない感情が今もあります。祖父の死には一週間涙が止まらなかったけれど、祖母の葬式では介護の手伝いはしたもののなぜか涙が出ませんでした。孫として哀しいです。

トピ内ID：0512661338

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お母様が心配です

😭

キャンディー

2007年05月31日 16:51

>ただそれが婚家にとって裏切り、親捨てになる気分もしお母様の所に行かなかったら、貴方のお母様を捨てるって事になるんですよ。康健で、息子と孫がいる婚家、病気で一人きりの貴方のお母様。自分をうんでくれた親です、どんな事があっても行ってほしいな。貴方のお母様は世界でだだ一人です。お母様が苦しい思いをしない事を祈っています。

トピ内ID：0221503206

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嫁は家来ではなく一人の人間です

⚡

sahara

2007年05月31日 16:50

結婚は両性の合意にのみ成立する。この１文のどこにも、嫁とか婿とか男とか女　そんな言葉出てきません。スウィングさん、自分を押し殺して時間が過ぎてしまったとき後悔はないですか？嫁ぎ先が、あまりにも理不尽なことを言うのなら、世論を味方につけられませんか？お子さんは?どう考えてもあなたは正々堂々とお母様の介護に行くべきです。こうかくと反対意見もあるでしょうが、ギブアンドテイクだと思います。相手の親も大事にするけど自分の親も大事にする。介護の話を以前聞いたときなるほどと思った言葉があります。親の介護の難しさは、自分の都合や嫁に押し付けることにある。でも本当はもっと簡単なことで、　　　　　　誰もが自分の親を大事にする。

トピ内ID：9664909365

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トピ主です2

😢

スウィングトピ主

2007年05月31日 18:24

皆さんのご意見を参考にしてこれからの対処を考えなければいけいないのにすみません。すっかり感情的なことばかり書いてしまいました。母を近くに引き取る（施設等も含めて）ということに納得がいかないのです。いつも動かされるのは嫁側ばかり。結婚のときも主人側のテリトリーに吸収されただけ。そして体力の落ちた母までも安心した生活を望みたいならこちらへ来い的な発想が腑に落ちません。健康な私たち家族が動くという発想がなぜできないのか。私の選んだ道と言われれば何の返答もできませんが、この不公平感に対する反抗心は否めないのです。とはいえ、現実問題時間がない。つい自分の感情ばかりが先走ってしまいダメですね。週末に主人と実家を訪ねます。主人の目に母の姿がどのように映るか。そして私の意見より先に主人の率直な考えを聞こうと思います。最悪の場合離婚は覚悟しています（その際の生活はなんとか大丈夫です）。長男が親に拘り続けるなら、私も親の最後の時くらい親に拘らせてもらいます。ここで躊躇して後悔するようだったら、婚家との今後にも悪影響が出ることが予想されるからです。

トピ内ID：8218672626

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大丈夫ですよ。姓を嫁いだだけなんですから。

椎名

2007年05月31日 17:19

我侭ではありません。とても大切な事ですし、今回の件を見送りしてしまっては後悔する事になりかねませんよ。だけど貴方は実際に同居という形で嫁いでしまっているのですよね？その問題を、もっと深く考えた事はありませんか？貴方のお母さんはとても寂しい思いをされているかもしれませんが、貴方がしたい好意は、そのお母さんの気持ちを汲んだ上での決断ですか？きっと結婚をする際に何らかの覚悟があったのではないかと思います。義母さんと喧嘩をしてまでも、やって欲しい事なのかは解かりません。貴方自身、辛いでしょうが、ここは旦那さんに相談するだけではなく、一種の改革的な要素としても義理の両親に話す事が大事かもしれません。もしも話せる勇気が無いのでしたら、陰ながら金銭的援助でしょうか。

トピ内ID：8908939925

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トピ主さんっ!!!（イライラ・・・）

😡

2007年05月31日 17:34

二度目のレスを読みました。で、駄目元でも義理の両親に相談しましたか?妹さんと交代で通える位置にいるのですね?でしたらこんな時くらいは、姑さんに多少の迷惑を掛けても良いではないですか!本当に実母の看病をしたいのですか?それともただの愚痴ですか?

トピ内ID：1308724681

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旦那さんは酷過ぎる！！

😡

エクレア

2007年05月31日 18:08

どちらの家とかではなく自分の親誰だって大切なはず、それ当分、お母さんの面倒みておいでと言わず、実家に行くなら別れるしかない！！私ならああそうですか、じゃ、別れましょう。こんな酷い事言う人と一緒に暮したくないと言って実家に行きますね。旦那さんはどうせ、貴方が帰らないと高をくくっているのでしょう。貴方が親を思う気持ちがあるのなら今すぐ行くべきです。一生悔やむ事に成らないよう願っております。

トピ内ID：2617019237

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二度目の書き込みです。

💢

珠子

2007年05月31日 18:57

トピ主さんの二度目のレスを読みました。完全に夫側はモラハラ。最低限の自分の主張・権利・心（どう感じるかや自尊心）などを押さえつけているようです。もっと自分の心を感じて、それを外に出してほしいです。こう言ったら、相手にこう言われる、こうなる、と勝手に考えて、自分の言いたい事を引っ込めていませんか？大喧嘩してもよいくらいですよ。「本当に困ってます。こういう時だからこそ、協力してください。」って頼めませんか？この状況で冷たく難色を示すようならトピ主さんも心を決めなくては。＞長い結婚生活のうち、ほんの数ヶ月母と同居してもいいんじゃないか、入院してからでは遅い。と思ってしまいます。思うだけではダメ。口に出さないと。大切な事です。＞ただそれが婚家にとって裏切り、親捨てになる気分。まるで洗脳されているようです。しっかりしてください！！私は自分の親のところに堂々と帰ります。自分の気持ちが大切ですし、また大切な親ですから、誰がなんと言おうと、わかってくれなくても、泊まりで世話に行きます。娘さんを見方につけて！強くなってください！！

トピ内ID：6574629705

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ひとでなし一家だな

😠

カルア

2007年06月01日 11:37

すいません、過激なタイトルで。でも、本当にそう思いました。頼るのが娘しかいないのに、実家で実母の世話をしたら離婚！？びっくりしました。実母を見捨ててまですがる婚家でしょうか。私ならいらない。

トピ内ID：6055315277

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反乱

自分の幸せ

2007年06月01日 16:47

トピ主さんのお話読んで、結婚して今までの婚家や旦那様の考え方への不満や違和感が噴出したように思います。きっと、今までも「違うのでは？」と思いながらも優しい性格のため、従ってきたのではないですか？今、どうにかしないと、一生このままだと思います。あなたの人生。現代では、夫婦は助けあっていますし。対等なんですよ人間として。あなたの人生は家に仕え、夫や姑たちに仕えるためだけではないと気づき始めた。本来ならこういった時こそ、あなたへの感謝の気持ちを旦那様が表現するべきなのに。姑たちが反対しても旦那様があなたの味方になり説得するとトピ主さんも期待していたのでは？「離婚も考えている」覚悟なら、堂々と義理の両親に「実家で親の面倒をみたい」と言えば？反対されたら「では、離婚します。」私なら、子どもには自分の正直な気持ちを話して味方につけておきます。分かる年齢です。子どもから旦那様に言ってもらったら？「お父さんの考え古いよ」って。「自分たちにとってはどちらも大切な祖父母」と。実母のこと後悔のないように。

トピ内ID：4026373417

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