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「どこに嫁に出しても恥ずかしくない」のに縁談がまとまらない姉

レス172
（トピ主 9 ）
🐤
春の仔熊
ひと
２歳違いの２人姉妹です。姉は大学卒業後実家に戻り、以来１０年間、茶道などのお稽古事をしつつ家事を切り盛りし、共働きの両親をサポートしてきました。料理・掃除・裁縫その他こまめに器用にきっちりこなします。最近は、祖母の介護もしてくれてます。 趣味は美術鑑賞や音楽鑑賞で、バイオリンやお琴がひけます。常に慎ましく控えめで、相手のことを思いやる優しい姉ですが、逆に自己主張しない分何考えてるのかがわかりにくいところもあります。三十歳を過ぎたし縁談を、、、と両親は焦ってるのですが、田舎で家付き長女な為か全然話がすすみません。 母が勧めればお見合い自体は素直にするものの、よほど嫌な人じゃない限り結婚しても良いよ、というだけで、自分から積極的に紹介所に登録するとかデートを続行する気はないみたいです。 最近、本人がぽろっと「どんな人と結婚したって我慢しなくちゃいけないことはたくさんあるもの、自分の中での折り合いの付け方次第よ」と言ったのを聞き、なんだか切なくなりました。皆さんはうちの姉をどう思いますか。 妹の私は、無理に結婚する必要なんかないと思う一方、姉は一度は実家を出た方が良いんじゃないかとも思います。

トピ内ID：8182539527

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ただ「女」としての魅力は？

041
twain
「どこに出しても恥ずかしくない」のと「どこにでもお嫁に行ける」のは微妙に違うと思うんです。お話がまとまらないのは、その二つの間のギャップを軽視した結果かもしれません。 また、お姉さまは恋愛経験はありますか？女性としての魅力はいかがですか？そういう自己紹介書に現れて来ないことが結果を左右しているのかも知れませんね。 実家を出してあげるのには賛成です。そして「誰と結婚しても同じ」なんかでは決して無いことを知って欲しいな。

トピ内ID：1856918317

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大丈夫、必ず、幸せな結婚をする。

♨
とれんでぃ
　妹さんとか、家族が、後押ししてあげれば、必ず、幸せな結婚が出来ると思います。男の側からすれば、草の根を分けて捜してでも結婚相手としたいタイプだと思います。多少、歳をとったからと言って、どうでもいい男に嫁がせないように、廻りで神経を使ってあげて下さい。

トピ内ID：2082924098

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どうでもいいという気持ちが相手に伝わってしまう

041
家付き娘
お姉さんはそれだけ素敵な女性であるにもかかわらず、今まで恋愛や、恋愛結婚話がもちあがったことはないのでしょうか？田舎とのことですが、まだまだ３０歳。これから好きな人と出会う確率はまだまだあるんじゃないでしょうか？ ＞「どんな人と結婚したって我慢しなくちゃいけないことはたくさんあるもの、自分の中での折り合いの付け方次第よ」 とのお姉さん発言が気になります。何か冷めたような、結婚への熱意や、相手を選びたい気持ちの稀薄さが、お見合いされた相手などに伝わってしまうのではないでしょうか？ これはもし、自分のお見合い相手の男性がそういうひと（誰でもいい、結婚は折り合いをつけてするもの）だと分かったら、「なんだ、私じゃなくてもいいのね」と感じませんか？ 家付の長女とのことですが、お婿さんをもらうとか養子が条件というのでもなければ、原因は上記のことにあるのではないかと、私は思います。

トピ内ID：3230012850

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30年以上前なら

041
kotora
一度も働いたことないのですね。 家のほかに持参金は付いているのかしら。 家には親も付いてくるのでしょうか？ 田舎の家ならたいした価値もない可能性もありますね。 昨今のプレッシャーの大きな社会では、 男性もいつ職を失ったり、大幅な減収にあうとも限りません。 そのときに必要なのはずばり現金を稼いでくれる人ではないでしょうか？ 趣味も金が出て行くことはあっても稼いでくれそうなものではありませんね。 昔なら義父母の言うことを何でも聞き、献身的に努めてくれる妻として かなり価値がありそうですが、今だとどうでしょうか？ それにしても30歳だと跡取りを産むことを考えるともう少し 若い人を嫁として迎えたいと考えそうですね。 とりあえず茶道を教えるなり裁縫を教えるなりなんかして、 働いた方がお姉さんの商品価値は上がるのではないでしょうか

トピ内ID：1735847600

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別に結婚しなくても…

041
平リーマン妻
大学卒業後、就職せず家事手伝いと習い事をしていたなんて優雅ですねー。必要充分な教養と作法と芸事。小説に出てくるような地方の箱入りお嬢さん、という感じで風情があります。おそらくお見合いの相手もそれなりの男性なのでしょう。 そして何故か縁遠いというのもその様な女性にありがちなイメージですね（すみません…）。 しかしどんなに条件の良い女性でも男性に気に入られるかは別なんですよね。私の友人達は学歴も作法も無い普通の女性ですが、面白くて人間的魅力にあふれていたので次々と医師や弁護士と恋愛結婚をキメていきました。何というか、自分で人生を切り開くたくましさ、生命力のある人ほど縁に恵まれていましたね。 お姉さんにはそういうのが足りないと見受けられました。普通に就職して色んな男性と交流を持っていれば、また違う現在があったのかもしれませんが。 しかしこの先心動かされる男性と出会えるかもしれないし、お姉さんにそれほど結婚願望がないのならこのままずっと独身でも良いのではないでしょうか。

トピ内ID：8630576459

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細雪

🐱
メロン
トピを読んだ瞬間に谷崎潤一郎の「細雪」の雪子だーーーと思いました。 どうぞ、一度お読みください。 非の打ち所がない娘だけど、周りのいいなりで主体性がなく、でも、自分から積極的に話を進めようとはせず・・・。 私もトピ主さんと同じで、一度アルバイトでもいいから外で働きに出したほうがいいと思います、お姉さん。 一度も就労経験なしでは採用してくれるところがあるかどうかは不安ですが、採用してもらえない、という経験もお姉さんにとっては貴重かもしれないし。 さすがにこのままではまずい！と危機感を持ってもらいましょう。

トピ内ID：7367536116

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本人がそれでいいなら

🐧
かりんと
お姉さんのセリフを聞いても、私は切ない気分にはなりませんでした。 本人がそうはっきりと考えているのであれば、それでいいのではないでしょうか。 特にこれといってやりたいことのない人が、無理して実家を出てなにかを探しても仕方ないと感じます。ましてやトピ主さんのところは、家にいても生活に困るわけではないみたいですし。 お見合いはしても、なぜ上手く行かなかったのでしょうか？断られたのですか？それともお姉さんにやる気がなくて続かなかったのでしょうか… お姉さん自身は、ただ家のためにそろそろ結婚したほうがいいと思ってるだけなのかな？あんまり意志がないようだと、難しいんじゃないでしょうか。昔のように勝手に結婚させられるならともかく…いくらお見合いでも結婚するなら本人のやる気がやっぱり大事でしょう。 外に出て無理にでも恋愛して仕事をしないと切ない生き方なんでしょうか…トピ主さんにはそう思えても、結局はお姉さんは自分のしたいように生きて満足しているのでは？したいことや恋人があるならとっくに家を出ていたと思うし、裕福でないとできない暮らしをしているのだし。

トピ内ID：6684136685

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嫁としては最高・・だけど

041
pina
私は女なので女性から見たお姉さんの印象になります。 もしも自分に息子がいて、そこに息子を婿養子として迎えて貰うとしても、お姉さんがお嫁さんとして来て貰うとしても、たいていのことはそつなくこなしてくれそうな嫁だとは思います。お姉さんの結婚観にもその覚悟が現れていると思いました。 お姉さんにとって結婚とは、愛情に満ちた暖かいものというよりも忍耐の方に重きを置いているようにも感じられます。それもあながち間違いとは言えないのですが、我慢している方よりも我慢させてる方が辛いこともあります。 また、何も体験していないものに対して頭でっかちになっているのではないでしょうか？ 愛情がある者に対しての忍耐だから越えられるものであるという、一番重要なポイントがすっぽり抜けているような気がします。 その愛情を誰かに感じない限り、お姉さんにとって結婚は大して意味のないものになってしまいます。結婚後芽生えることも考えられますけどね。 実家を出られて良い方向に向かうかどうかは保証できませんが、それも一つの方法だと私は思いました。「この人でもいいや」ではなく「この人がいい」と思う人が現れるかも。

トピ内ID：2595457533

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同じでした

🐱
夢子
私も大学卒業後、少し勤めましたがすぐ父の介護のために、実家の家事に専念していました。 そのときの気持ちは、気楽半分、社会から取り残されるような気持ちでした。 私は、すぐ自分から積極的にお見合いをして結婚しましたが、現状打破の気持ちは強かったです。 お姉さんがどうして今の生活に入られたかは不明ですが、ご家族の皆さんお姉さんに甘えすぎなのではないかと思います。 おそらくトピ主さんから見れば、社会にでたことない世間知らずのように思われてるのかもしれませんが、なかなか家族のために生きるというのは大変なことです。 主婦がそれに耐えられてるのは、愛する主人と子供のためです。 お姉さんのつぶやきもそんなところからきていると思います。 老人の介護や家事は、家族で分担すべきでしょう。 ハウスキーパー代わりに使うなら、家族で高級な謝礼が本当は必要です。 お母さんとも話し合って、家事の負担が減れば、ご自分の本当の居場所を探しに出る余裕も出てくると思います。あなたも手伝ってあげてくださいね。

トピ内ID：9846077532

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働いてないの？

041
通りすがり
田舎の家付きってことは、婿養子とかもしくは実家で両親と同居が条件ですか？ そりゃ売れませんよ。 田舎じゃ広い土地があろうとそう価値があるわけでもなく、夫となる人の職場の問題とかあって難しいと思います。 とりあえず、母親がまだ大丈夫なようならお姉さんにはいい加減実家から出て世間の荒波にのまれて優雅に過ごしてる場合じゃないというのをわかってもらったほうがいいのかも。 極端に書いちゃいましたが、昔で言えばいいところのいい所のお嬢さんなんでしょうけど、今の時代好まれない気がします。 やはり家を出るべきだと思いますね。 で、結婚するかしないかはお姉さんに任せましょう。

トピ内ID：2004013147

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イマドキは敬遠される「家事手伝い」

041
ライダー
私の母の世代(６０代後半）って、学校を卒業すると習い事をしてお見合いして結婚という方も多くいらしたと思うのですが、 失礼ながら、現代は、卒業後ずっと実家にいました（家事はきっちりしていても勤労経験がない）って、男性からは敬遠されると思います。 これは、私も１人暮らしを中断して、たった２年間、実家で家事手伝いをしていた期間にお見合いを何度かした経験からそう感じます。 「働かなくていいなんていいですね～」っていうのは、 「なんで家にいるの？？？」と言われているのと同じ意味。 お姉さんは外で働くというお気持ちはなかったのでしょうか？ 家事や介護をきっちりされているのは大変素晴らしいことだと思いますが、 どうも、ご趣味や生活の雰囲気から感じたのは、浮世離れしてしまって、少々ひきこもりがちな方なのかな？と思いました。

トピ内ID：4241448979

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いまどき、という印象です。

🐱
にゃ
うちの姉をどう思いますか、というご質問ならいろんな意味で「今時、ねぇ？」という印象です。 いくら男がバカでもですよ、「誰と結婚してもいっしょよ」的ひとを生涯養う気になれるでしょうか？ たしかにお姉さんの考えはある面正しいのですが、それは諦めで言うのではなく、前向きに「誰と一緒になっても苦労はある、だからこそ苦労しがいのある好きな人と結婚したい」という方に使われるべきなのです。 今の男性は女性にそこまで封建的なものは求めていないというか、もっと欲張りです。 若くて（これは子供を産むことを考えたら正しい）元気で、覇気もあって、容姿など女性としての魅力も備えて、家庭的で義理づきあいもそこそこうまくこなせて・・・と要求は多岐に渡ります。問題は「その男性にとっての」総合点なんです。男性の方も昔ほどの従順さは求めてないと思います。 また失礼ですが、一般サラリーマンの場合、茶道やお琴やバイオリンなど生活上で何の役に立つのでしょうか？稼がない奥様の「趣味」としてはお金もかかりますし。

トピ内ID：7455512114

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ううむ

🙂
ねこ
「よほど嫌な人じゃない限り結婚しても良いよ」なんてやる気のない人とデートしても楽しくないだろうなと思ってしまいました。 「結婚相手を見つけよう」って張り切って行ったお見合いでそんな態度の人が出てきたらがっかりすると思うんですよね。 お姉さまは結婚をネガティブにしか見てなくて「しょうがないからするもの」と思ってるんでしょうか？そういう考え方のうちは無理して結婚することはないんじゃないでしょうか？ 仲のあまりよくない両親の元で育った私も似たような考えでした。考えが変わったのは、兄弟や友人夫婦がとても仲がよく「結婚って楽しいかも」って思ったからです。 トピ主さんご夫婦は今仲良く幸せですか？ もし幸せじゃなかったとしたら、自分が楽しくないことを勧めることはないと思います。私も仲のよくない両親から結婚しろと言われても全くその気になれませんでしたから。 そしてもしとても幸せだったとしたら、おうちに呼んでホームパーティなんかをしてみれば、トピ主さんたちの幸せな姿を見て「もしかしたら結婚というのは我慢ばかりじゃなくていいものかもしれない」と思って、お見合いにもやる気が出るかもしれないですよ。

トピ内ID：5226336150

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家付長女

🐱
ひなまりん
ということは、ご両親との同居が条件というか、周囲からそれを望まれているということですか？　それでしたらちょっとおかわいそうですね。　おそらくお姉さまご本人も、自分は家を継がないといけない立場だからという気負いがあり、それでＯＫという相手なら誰でもいい・・と、投げやりなお気持ちになっているのではないでしょうか。 そして、お見合いでもその「投げやり」なオーラみたいなものが相手に伝わってしまい、まとまらないのでは？　 本当にお姉さまに幸せなご結婚をして欲しいとお思いなら、ご両親とも相談なさって「家のことは心配しなくていいから」と伝えるのがいちばんではないかと思います。

トピ内ID：2207141408

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「婿養子を…」と深刻になりすぎてませんか？

041
さる
>三十歳を過ぎたし縁談を、、、と両親は焦ってるのですが、田舎で家付き長女な為か全然話がすすみません 縁談の話を進める際に「婿養子に…」というのを強く出しすぎてませんか？ 「小糠三合あったら婿に出るな」とも言いますし、 次男だろうが三男だろうが、「婿養子に行くなら一生独身の方がまし」 という人はたくさん知っています。 (弟、夫、会社の同僚…etc) 縁談を持ち掛ける際に「婿養子を…」と深刻になりすぎていると、 そういう気持ちが相手に伝わって、敬遠されやすくなると思います。 「どこにでもお嫁に行きます～」的な明るく軽いノリで縁談を持ちかければ 話は進むのではないでしょうか？ 実家を出るのは良いかと思います。 ただ、どうしても「できれば婿養子を…」という希望があるのであれば、 結婚相談所に頼むのもいいかと思います。 ちなみに、私が知っている結婚相談所は「婿養子希望」の場合、 縁談が纏まったときの報奨金は通常の4倍の料金でした。

トピ内ID：3149497850

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細雪

041
みかん
私も読みながら細雪の雪子だと思いました。 細雪の華やかな世界が好きです。 それにしても、ほんとうに、リアル雪子さんがいるんだなと感心です。 おうちのことを完璧になさる素敵なお姉さまですね。 細雪を通しての感想ですが、 周りの方が相当力を入れて本人をフォローして縁談のお世話してあげるのが 一番だと思います。 （私、もうお姉さまが雪子にしか見えてないので） あと、お姉さまの性格だと、引っ張っていってくれる方と一緒になる方が良いような気がするので婿養子じゃなくてお姉さまがお嫁に出るっていう選択肢があれば一番良いのになと思います。

トピ内ID：2903801695

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頭が良いのでは

041
ヘアピース
お見合いをすすめられれば素直に応じ、よほど嫌じゃないければ結婚も良い、と言う。その実「まだ結婚はいいや」が本音でも、周囲を不快にさせることなくかわすことのできる大人な方かな、と思いました。 控えめな物言いに周囲は心配してしまうけど、実は強い意思を持った女性なのではないでしょうか。

トピ内ID：7056753497

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今時世間知らずのお嬢様はちょっと

041
まぐま大使
明治？大正？時代なら申し分のない「お嫁さん」かも しれませんが・・。。この平成時代にそれではちょっと引いてしまう 男性もいるかも・・。。 お姉さんは一度でもいいから社会に出て世間の風ってものに触れるべきです。そこで人との関わりなどから学ぶことってものすごくたくさんあると思うし、話題も視野も広がるし、人としての幅をもう少しつけたほうがいいようにと思います。家事がいくら得意でもあまりにも世間知らずの温水育ちのお嬢様では今時の世の中の荒波を、もし家族に何かあったとき共に気丈に乗り越えていけるのか？と男性側も不安になると思います。

トピ内ID：8012393319

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結婚とは「家事（・育児・介護）と我慢」ではないですよね

041
ゆう
昔ならこういう人で良かったのかも知れませんが、今は逆に難しいのでしょう。 >逆に自己主張しない分何考えてるのかがわかりにくいところもあります。 たとえ見合いでも、何考えているのかわからない人と結婚できるのは余程の人だと思いますが。 >よほど嫌な人じゃない限り結婚しても良い 結婚というのがわかっていない、と感じられると同時に、逆に非常に依存的な面があるのではないか、とも思えます。そもそも「しても良い」って何？ >「どんな人と結婚したって我慢しなくちゃいけないことはたくさんあるもの、自分の中での折り合いの付け方次第よ」 一方が我慢しているだけでは「生活」はできません。どんなに自分の中で折り合いをつけても、我慢だけでは絶対に破綻します。わかってるのかな？ この考えの根底にあるのは、お稽古ごとをしつつ家事を切り盛りしてきて、働いたことがないということがあるのでは、という気がしてなりません。 実家を出た方が良い、とのご意見に大賛成ですが、収入のあてはありますか？今の年齢でずっと無職で、派遣でも何でも就職は可能でしょうか？可能ならば、お勧めして下さい。考えが変わるかも知れません。

トピ内ID：8046997560

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こんな方が今時いるんですねえ

☂
さつき
きっとお姫様みたいな雰囲気の方なんでしょうか。それに、これだけ習い事をされていたなんて随分裕福そうなお宅ですね。 　すでに他のレスにもありますが、私もえっ、一度も働いたことないの？と驚きました。昭和の時代ならともかく、今は逆に「金銭のやりくりはどうなんだろう」「何か問題が起きてもテキパキ対処できるかな」と思われてしまうかもしれません。お相手はどういう男性が多いのでしょうか。超が付くお金持ちの旧家あたりならふさわしいと思うんですが（でもお嫁に出す形になるでしょう）。これだけ古風な箱入りタイプの方は、一般レベルのお宅から見ると、少々かけ離れている気がします。 　一度実家を出れば…ということですが、30才過ぎて社会経験のない方には極めて難しいでしょうね。まず生活費は誰が払うのですか？自分の力だけで生活できて、初めて自立と言えるのだと思います。 　でもお姉さんやご両親が悪いのでは決してありません。誰も間違ってはいません。お姉さんは、古風な男性にとって理想的な大和撫子と思います。焦らずにもっと多くの男性と会っていけばいいのでは？

トピ内ID：1467708521

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ムリに結婚する必要はないけど…

041
mom
嫁としては申し分ないのでしょうが、女性としてはどうなのでしょう? うちの主人は、結婚に求めたのは楽しく人生をすごせるパートナーで、嫁でもお手伝いさんでもないといいます。 大人しい、主張のないタイプの女性を見ると魅力を一切感じないといいます。(私はかなり強いタイプ…) とすると、お姉さんのようなタイプを欲しがる男性は、女性に主に手伝いさん的な役割で尽くしてもらうのが好きな男性となりますよね。 私の価値観とは異なりますが、お姉さんがそういう古風な嫁でいることで幸せなら、そういうものを求めている、旧日本男子的な人も、まだいるとは思うので、そういう方を探したらいいのでは… 結婚はあくまでその二人の価値観があえばいいのですから。

トピ内ID：5048856922

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男性なら？

🐶
知りたいワン
お姉さまの結婚相手には「お婿さん」を望んでいるのですよね？ ご家族はご両親、介護の必要な祖母、そして妹のトピ主さんも暮らしている？お姉さまは働いた経験がない。 ん～男性がこの条件でお嫁さんが欲しいと言ったらどうなのでしょうか？ 田舎の家や財産は価値がないとおっしゃる方もありますが、あるところにはあることもあります。お姉さまと同じような考え方の人となら結婚できると思いました。

トピ内ID：9039923825

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変な人に嫁がないように、神様が守ってくれてる

🐱
トロ
お姉さまみたいな人はすごくいい人だから、きっと神様に愛されていて、変な人に嫁がないように、神様が守ってくれてるから縁遠い、と考えてはいかがですか？だって、それくらいしか、理由がなさそうですもの。 きっと今までのお話は、お姉さまにとっていま一つだったから、ご本人もその気にならなかったのでしょう。そういう御縁は、神様が心配して遠ざけてくださったと考えて、良いお話が来るまで、またはご本人が心機一転、気合いを入れるまで、ゆっくり見守ってあげてください。 それほどの方なら、いくつになってもお嫁にほしい方が現れます。年齢が上がるほど、ちゃんとした男の人だったら、若い美人より、多少年齢は上でも気立てのよい人を好みますから。（精神年齢の低い男性は、若い女性がお好きですけど。）だから、絶対に大丈夫、お姉さまは幸せになります！

トピ内ID：0931846005

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家付き娘

🐱
夢子
家付き娘というのは、お姉さんは養子さんを迎えられて将来はご両親と同居またはいきなり同居なのでしょうか？ 老人が将来三人もいる家に婿というのはかなり厳しい条件になります。資産家でも難しいと思います。 トピ主さんは、ご結婚されてるのでしょうか？ 長女、跡取と当然みんなが思い込んでいるのでしょうか？ 祖母の介護は主として両親に責任があり、両親の介護は姉妹二人に平等に責任があります。 将来のことも考えて家族の皆さんで話し合われたらいかがでしょうか。 優しいお姉さんが将来幸福な結婚をして明るい笑顔をみせてくれたらいいですね。 表情が乏しいのは感情を抑えてしまってるからでしょう。 お気の毒に思います。

トピ内ID：9846077532

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心配いらない

😣
ハコベラ
予想ではないですけれど、お姉さんは幸せな結婚をされるような気がします。 まだまだ心配ご無用に思いますが。 女性は案外したたかなもので、お姉さんが本心を明かさないだけであって、もしかしたら、お姉さんの望む縁談が来るまで、じっと待っているだけかもしれませんよ。 周囲が認める、家事も料理もそこまでこなせる賢いお姉さんですから、あーいい男、縄張ってつかまえて、なーんて、はしたないことをあえて慎ましくおっしゃらないだけかもという気も。 もうしばらく様子をみていてはどうでしょうか。

トピ内ID：8776525632

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どういうレスをお求めなのか

041
匿名
よくわからないので・・・、 ＞一度実家を出たほうが・・・ への同意をお求めなら、「そう思います。」 なぜ、嫁にいけないんだろう・・、という悩み打ち明けなら、 失礼ですが、見た目はどのような感じのお姉さまでしょうか・・。 正直、自分で積極的でない方なら（話術が良い！とか愛嬌がある！とか）見た目がかなり重視されるのではないかと思います。お見合いなどだと尚のことだと思います。内容も大事ですが見た目は大きい割合を占めるでしょう。 でも、私は見た目が麗しいかどうかが大事だとは思いません。 重要なのは、う～ん、twain様もおっしゃってますがどっちかというと 「女の魅力」でしょうか。 家を出ることで何か、変われるかもしれません。

トピ内ID：8201941328

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まずは金を稼ぐことを！

☀
aco
お姉さんの為にも、一度外に出て働くことをおすすめします。 確かに、お姉さんは非のうちどころがなさそうですが、それはすべて生活の基本である「お金」があるからこそ、できるんだと思います。 しかし、そのお金を稼ぐ方法をお姉さんは知らないわけです。 ご両親が今はまだお元気だからいいものの、もしもご両親がお亡くなりになったら、お姉さんはどうやって生活していかれるのでしょうか？ 結婚相手を探す前に、まず経済的自立をうながしてみるのが良いと思います。

トピ内ID：8026640078

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そうですかあ・・・

041
フルート
失礼ながら・・・。男の人って思っている以上に「わかりやすい人が好き」みたいです。主人も言っていました。「はっきり言ってくれる方がいい」っていつだったか。きっと深窓の令嬢のような雰囲気のするお姉様のことを気に入って下さる方もいらっしゃると思いますが何を考えているのかわかりにくい、という点がネックなのかもしれません。控えめな感じなので年上の人がいいのかもしれませんが本当にやりたいことをやって来られたのかな、という疑問もあります。お仕事をする必要のない環境なのかも知れませんが「自分で・・」とはっきり自らの意思を示された頃まとまるかもしれませんね。

トピ内ID：5839499729

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ご両親、ずるい・・・

041
ささめ
夫婦共働きだったら、そりゃ主婦役がいたら楽ですよね。 しかも祖母の介護まで担ってくれる娘なんて、なかなかいません。 でも、ご両親はもっと早くにお姉さんを手放すべきだったのだと思います。 ３０を越して職歴なし。 その心もとなさは、お姉さん自身がよくわかっておられるのでは？ 子供が自分自身の力で生きていく力を付けさせる、それが親としての最大の「仕事」なのに、ご両親はそれを放棄してきたのです。 しかも「結婚しろ」といいつつ、解放はしない。 「田舎の家付き長女」の役割は一生背負え、と押し付ける。 そりゃ投げやり気味にもなりますよ。 お姉さんには一度、自分の人生を生きてほしい。 人の意向に沿うだけではなく「自分はこうしたい」と求めるものを、 手に入れて欲しいです。 トピ主さん、どうかお姉さんを応援してあげてください。 「長女として生きろ」という思い込みを、どうか解いてあげてください。

トピ内ID：3339806808

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深窓のご令嬢　１

😀
むん
今時めずらしいお育ちのお姉様だなぁ、という感想を持ちました。 まず、お姉様が何を目的としてどうしたいか・・はどうでしょう。 自己主張と意欲は、別問題ですよね？？ 結婚、恋愛、仕事、趣味、現状維持、まず本人の希望を確認しては。 もし全てに無気力状態なら、これからの人生展開どうするつもり？と 話合ってみる必要もあるかと。自然の流れでいくと、 ご両親が先にこの世を去り、自分の力で生きなければいけなくなりますし。 古風で受身の女性、という印象のお姉様。 『家の決めた見合い結婚』『良い嫁をもらう』『妻は家にいるもの』 などの価値観でいくと、『問題ない理想的な相手』として 非常に望まれると思います。 ただ、現代の一般的な風潮として、紹介所などでお見合い登録をしても 自己アピールで相手の心を掴めなければ、次のデートに繋げたり 関係の継続は難しいように思います。お見合い恋愛結婚というか。 続きます

トピ内ID：4917988944

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