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甥っ子中心な実家と距離を置きたい

レス53
（トピ主 13 ）
😣
まこと
ひと
・私　35歳　夫　38歳　子供なし　2021年結婚　実家から電車で2時間の距離（車なし） ・実姉　40歳　義兄　40歳　息子　5歳　2016年結婚　実家から車で1時間の距離（基本、車行動） お正月とお盆含め　年に4,5回会いますが、決まって甥っ子（姉の息子）中心になります。 1人しかいない子供なので仕方ないと思いますが、夫が結婚前に実家に挨拶するときも「姉夫婦がいた方が盛り上げる」と理由で呼んだり、呼んだのは良いものの、毎回、母と実姉はおしゃべりに夢中・義兄はスマホゲームに夢中。甥っ子は1人遊びができなくて「遊んで攻撃」、（姉夫婦の方針でテレビや動画鑑賞は禁止） そこで、たまにしかいない私達夫婦に「遊ぼう」と駆け寄ってきてきます。 そうすると実母と実姉は「あらー遊んでもらって良かったね〜」が第一声で 私達に申し訳ないという態度が感じられません。 こうなっているのも、私が子供が苦手なのを知ってるから「子供苦手を克服して、仲良くしてほしい」と思っているからだと思います。 以前、甥っ子中心な件を母にこぼしたら「当たり前でしょう！子供なんだから！あなたは子供と張り合うの？ も〜子供なんだから」と言われました。　 しかも小さいことですが、甥っ子は私達夫婦を名前呼び捨てにします。 注意もせず「パパとママがそう読んでるから仕方ないよね〜ハッハッハ」で 終わりです。旦那もよく耐えてると思いますが、もう耐えて欲しくなので、 これから実家へのお誘いがあっても 「夫婦でよく話し合った結果、今回は不参加にします。」と断りたいです。 小さいことかも知れませんがこんな実家と距離置きたいと考えている私は未熟者なのでしょうか。 ちなみに旦那の実家は何も問題ないです。コロナもあってまだ顔合わせしておりませんが このまま顔合わせしなくても良いかなとも思います。　ご意見お聞かせいただけますと幸いです。

トピ内ID：d984323cb74a88bf

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あなたの実家なんだからあなたが決めてよし！

041
ごはん
甥っ子さん5歳ならあと数年すれば遊んで攻撃はなくなりますよ。 落ち着くまで距離置くのはありじゃないですかね？ その後また関係を再開したいのであれば「夫婦でよく話し合った結果、今回は不参加にします。」というのは角が立ちそうなので仕事とか体調不良とか当たり障りない言い訳の方がいい気がします。 しっかり角立てていきたいのであれば、トピの内容が不快だったことをちゃんと伝えたらいいと思います。そういう方々は遠回しに言っても察してくれないと思うので。 呼び捨ての件とかはトピ主様がしっかり叱っても良かったと思います。 旦那様は絶対言いにくいのでトピ主様の頑張りどころでしたよ。そこで強く注意しなかったのであればトピ主様も呼び捨てを認めたことになっちゃいます。 顔合わせは義実家が納得するならやらなくてもいいでしょうけど、姉家族が来なければいい話なので、お互いに両親までにして開いてもいいんじゃないですか？ 逆にコロナがあるからこそ色々理由つけられるので今がチャンスだと思いますよ。

トピ内ID：0398c645ac18d9dc

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疎遠はだんだんに

🙂
にゃんにゃん
>夫婦でよく話し合った結果、今回は不参加にします。」と断りたいです。 は、不要かな。 だんだんに。 仕事で、、、でも良いし、用事がある、でも良い。 盆正月の1.2回まで減らす。 実家の件で、夫と不仲にならないように。 夫には相談。 まずは、呼び捨ての謝罪と、回数を減らす旨。夫婦でよく話し合う！ 仮に子どもができた場合も、可愛がり度も違いますから。　 実家でモヤモヤするなら夫側で可愛がってもらえば良い！ ただ、これに両親の介護が加われば手も資金も出す。 基本介護は実子なので、姉の方が世話になったは通用しません。 将来は長いのでうまく立ち回ることも一計ですよね。

トピ内ID：c3b39af6cf0b9b18

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それでいいと思う

🙂
自分を大切に
血のつながった肉親とはいえ、それは酷い扱いだなぁと思います。 距離を置いて、姉家族とは日にちをずらしたり、夜20時くらいに挨拶程度短時間顔を見せればいいんじゃないかな？ ５歳なら20時にはもう寝る時間でしょうし（普通なら…）、後2年もしたら平日は小学生で基本休ませてまで日にち合わせてこないでしょうし。 義兄も動画禁止しているのに自分はゲームって…。 呆れます。 程よく距離をとって無理な付き合いは避けるのがいいと思いますよ。

トピ内ID：c94a13dedf8c558a

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忙しい、忙しいと言っておく

🙂
ピンクムスカリ
下手に断ると、絡まれて面倒 叔母なんだから、甥っ子は可愛いはず！という勘違いしたSTARTから始まるので、話にならないと思う 私は子持ちだけど、そう思います

トピ内ID：e09e113a43ffb7b3

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実家依存

🙂
和泉のおかん
義理宅へはまだ？ コロナを言い訳に？ で、実家には年4回5回と帰る。 で、甥中心で非常に面白くない。 不愉快なら帰らなければいい。 即、解決ね。 姉贔屓な親が、今度は甥贔屓。 不愉快ならわざわざ行かない。 もう独立した世帯なんですから。 夫婦で幸せ育む。 時期姉夫婦に2人目3人目と生まれたら、もう実家は姉夫婦と子供達天国ね。 煩いし正月はお年玉取られるし、更に不愉快増すと思いますよ。 実家ナシでも大丈夫な様に夫と仲良く暮らせばいいのです。

トピ内ID：d461ec081b8cfb25

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子供中心と言うより周囲の大人の態度。

🎶
ですね。
一家に幼い子供が居るとその子供が中心になってしまう事はあると思う。 もしかしたら今後仮にトピ主さんにお子さん出来た場合には多分トピ主さんのお子さんが中心となるかもしれません。 ただ子供が中心になってもそれはそれで良いですが、その親や周りの大人の態度ですね。 我が子が叔母夫婦を呼び捨てで呼ぶなら当然親周囲が叱るべき。 と言うか何故トピ主さんは注意しないの？ 「君は〇〇叔父ちゃんって呼ぼうね。」と即言いましょう。 自分にもだけど夫に失礼。 我が子が他の大人を遊び相にべったりなら子供相手が大変なのを親は知っているのだから親は他人に任せない。せめて申し訳さ感じるべきなのにね。 トピ主さんも「パパママに遊んで貰いなね〜。パパが遊びたがってるよ〜」と皮肉でも言ってあげれば良いのに。 そうですね。トピ主さんもですが旦那さんのお気持ちですよね。 旦那さんにしてみたら義実家に行くだけで気を使って疲れるのに更に義甥に呼び捨てで呼ばれ遊び相手になりトピ主さん以上にうんざりだと思います。 自分を呼び捨てに呼ぶ子供に対し誰〜も注意しない大人達にもなんて家族だと思ってるかもですね。 子供中心な事に文句言うのでなく「子供相手はホント〜疲れる。人の子だから気を使うのかな、正直ぐったりだわ。益々子供苦手になりそ」とでも言っておいたら？ で、次回姉夫婦が来ると言うなら正直に「え〜。また子守だよね。勘弁してほしいわ。夫には呼び捨てだしずっと遊び相手させるし、夫が気の毒だわ」で良いのでは？ 実際旦那さんが義実家で不愉快と感じても正直に言えません。 そんな夫を守れるのはトピ主さんの役目ですからね。 そこで大人気無いと言われるなら「よく言うわ。孫の相手に重宝なだけでしょ。お母さんだってお姉ちゃんとおしゃべりにずっと夢中。大人気なくて結構」と言いましょう。 トピ主さんが嫌と思うのは甥っ子より姉夫婦の態度。

トピ内ID：ff5afa748e76bf2a

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お人好しもほどほどに

🙂
雛鶴
＞私が子供が苦手なのを知ってるから「子供苦手を克服して、仲良くしてほしい」と思っているからだと思います。 いやぁ、お人好し過ぎます。 あなたが思うような事は全く無いから。 「子供苦手を克服して、仲良くしてほしい」なんて言われたのかな？で、それを本気にしている？ 完全に無料シッター扱いされているだけだから。 それと最初から歓迎なんかされていないでしょう？夫が結婚前に実家に挨拶するときも「姉夫婦がいた方が盛り上げる」と理由で呼ぶなんて有り得ないから。 ご両親からみたら孫を生んでくれた娘(姉)夫婦が大切なの。 生まないあなたはどうでもいい。 目を覚まして、ご主人を苦痛と屈辱から解放してあげて。

トピ内ID：c1e3877a3d8f673f

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叔母夫婦を呼び捨てなんて！！

🙂
はなや
初孫・一人孫は可愛いしその子が中心になってしまうのは仕方ないんですよね～～ 私の実家も夫の実家もそうでしたから。 夫実家に呼ばれて遊びに行くと必ず義姉ファミリーがいました。 義姉子供の着替え・おもちゃも完備(笑) 義母や義姉はメンドクサイ人たちでしたが 義姉子供は大人しいのでそれほど苦痛ではなかったですね。 でも義母が孫を私にも可愛がって欲しいオーラを出すので徐々に疎遠をしました。 問題は私の姉の子供です。 姉が私を「馬鹿はなや」とふざけて呼ばせていたようで 会った時に甥姪が「馬鹿はなや」と言うのでびっくり！ 勿論即抗議！ 姉は「真面目に受け取らないでよ～～」と言いましたが 小さい子供に失礼な呼び方を教える姉に嫌悪感。 トピ主さんは呼び捨てを抗議しないんですか？ 実は私は夫は実姉(夫姉)を呼び捨てしていました。 義実家の人たちはそれが普通のようでしたが 私はおかしいよ、と夫に話し結婚後から呼び捨てはやめてくれました。 私の子供が真似すると嫌だったからです。 私がトピ主さんなら呼び捨ては抗議しますね。 トピ主さんのご主人にも大変失礼ですよ。 ご主人も不快ではないでしょうか？ 私が夫甥姪から呼び捨てされたら夫に抗議してもらいますし 抗議してもダメならもう会いません。

トピ内ID：fa1aae5bd59f59aa

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夫婦と言ってしまうと夫が悪者になるかも

🙂
金平糖
他の方と同様、私も「夫婦でよく話し合った結果、今回は不参加にします。」は言わない方がいいと思います。実家との間にわだかまりができる恐れがあるし、しかも「夫婦」と言ってしまうと悪い感情は旦那さんの方に向かう恐れがあります。「あの婿が嫌がってるんだ、気難しい人だ」って。 今回は予定がある。夫の方に帰る。友人と会う。夫婦で旅行する。 などの方がいいのではないでしょうか。 私も子供が居ませんが、兄の所に子供が出来たらそりゃもう孫フィーバーが激しかったです。 母が自分でフィーバーしてる分にはいいのですが、「こんなに可愛い姪があなたは可愛くないのか」みたいな勢いでこっちを巻き込んでくるので辟易しました。私が帰省して友人とご飯してる時に兄一家が実家に寄ったら、友人との食事をさっさと終わらせて帰ってこいと電話してくる始末です。 確かに小さい頃の姪は可愛かったですが、さすがに祖母と同じテンションを叔母に求められても困ります。 またもしかすると、お母さんとお姉さんの頭の中には「あなたは将来うちの子に頼る（面倒をかける）事になるのだから今の内から可愛がっておきなさい」という意識があるのかもしれないなと思いました。実際見てくれる保証も義理も無いのに。一種の「うちは将来安泰」マウントかもしれません。 遊んで攻撃もせいぜい小学校低学年位までです。義兄さんがスマホゲームしまくっているのに子供にダメという根拠も無くなるでしょう。一旦解禁されたらもうそれに夢中です。高学年以降になれば帰省すらしてこなくなるでしょう。 ズバっと言えば角が立つし、「子供が居ない事を気にしてるんじゃないか」という見当違いの同情をされる恐れもあります。これはこれでまた腹立たしいものです。 適当な理由で日程をずらすなどして、でも最低限のお年玉やお土産などはしておくのでいいのではないでしょうか。

トピ内ID：5be0799ac5b1e557

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はっきり言わずに疎遠にする

🙂
ゆでたん好き
そういった価値観を持つ母親と姉に対して、何を言っても無駄です。子供ファーストの人たちを変えることはできません。 不参加にします、と宣言せずにひたすら多忙を理由に毎回断るだけです。行かなきゃいけないなんて、思う必要ありませんよ。日程をいくら言われても、すべて忙しいから無理で断りましょう。 変に甥と遊びたくない、などと言ったら逆恨みされるのが御の字です。 夫はどう思っているんでしょうか。夫婦で話し合ってきちんと気持ちをひとつにしておきましょう。万が一でも夫が少しでも子供が欲しいと思える状態だったら、トピ主さんも考え直す必要がありますから。 夫婦が家族の単位です。親とは離れていいですが、夫婦の意思疎通はきちんと確認しておいてください。

トピ内ID：c03adededa4e1a9f

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徐々に離れる

🙂
はるまき
甥5歳で一人っ子、両親はテレビや動画視聴禁止と厳しいルールなら優しい叔母叔父に近づく。 小学生になればゲームやテレビ動画も交友関係で解禁になるかもです。 電車2時間なら予定があるとか忙しいとか理由はつきます。 上手く逃げる、かわすこと。

トピ内ID：0d7d798cc28186cb

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君子危うきに近寄らず

🙂
親子でも相性がある
＞ちなみに旦那の実家は何も問題ないです。コロナもあってまだ顔合わせしておりませんが このまま顔合わせしなくても良いかなとも思います。 気になりますね、これ。 このまま顔合わせしなくても良いかなって…本当に問題ないの？ わざわざ問題ないと言ってるのが、却って気になります。 結婚してもう一年以上経ってます。 結婚を反対されたとかご主人が実家と疎遠とか、何か事情があるのかなって印象です。だって自分の実家には盆・正月関係なく年に数回帰ってますよね？義実家との差があるなんてものじゃないです。ご主人怒らないの？ ご主人も義実家に不満があるなら本当は自分の実家に帰りたいんじゃないですか？二人共楽しくなさそうなのに何の為に2時間もかけて行くのかちょっと理解できません。せいぜい正月だけで十分ですよね？実家のご両親も孫の顔さえ見られれば幸せって感じだし、お金と時間かけて帰る意味ないでしょう。 ご主人の実家に行けない理由があるから仕方なくなのかなって気がしました。が、夫婦二人で毎回「不愉快だ！」ってイライラしながら帰ってるなら、もういい加減で学習しましょうよ。そんなのにいつまでもご主人を付き合わせていたら、夫婦仲が拗れてしまいかねません。 結婚したら、盆・正月は夫の実家に帰省する人がまだまだ多いと思います。うちもずっとそうです。それを両親は文句言わないし、気が向いたら私が子供だけ連れて行ったり両親が遊びに来たり、そんな感じです。トピ主さんは姉と被らない日に帰れば良いじゃないですか。 暫くは甥に会わないほうが良いのでは？ そのイライラ・ピリピリは、トピ主さんに子供ができるまできっと続きます。いや、子供が産まれたら産まれたで悪化する可能性も。初孫の時と差をつけられてるように感じてしまうかもしれません。 不満しかない実家に自ら近づいて不機嫌になるのはもうやめましょうよ。ご主人が何か可哀想…

トピ内ID：2a2e168bd76a2eb5

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結婚した娘は簡単に距離を置けますよ。

🙂
無駄に距離を詰めてる
結婚したらどうしても義実家との付き合い優先になりがち。トピ主の親世代は特にそういう感覚が強いから、娘が帰らないことに抗議する親はなかなかいないと思うな。トピ主と夫は義実家と疎遠？みたいだから今の感じになっちゃっただけ。 結婚したのに2時間も離れた実家に ＞年に4,5回 も帰る人の方が珍しくない？ しかも車もないのに。 ＞決まって甥っ子（姉の息子）中心になります これは…どういうこと？ お盆とお正月以外で年に3回程度。 全て姉の帰省に合わせてるの？ 甥中心なのもその甥に近寄られるのも嫌なんでしょう？なら姉家族がいないタイミングで帰れば良くない？結婚前の顔合わせでも嫌な思いをしたんなら、極力関わらないように私ならするけど？同じことが起きるとわかってるのに去年4,5回も姉に合わせて実家に行ったの？これはかなり謎です。 結婚した娘がお盆だからお正月だから帰ると期待している親はあまりいないんじゃないかなぁ。距離を置くなんて狙ってやらなくても近居じゃなければ嫌でもだんだん距離はできちゃいます。実家依存だったり、暇がありすぎる人は度々実家に顔を出すかもしれないけど、普通は無理じゃない？仕事や子育てで大変だしね。私は実家にはたまにしか帰らないですね。でもLINEや電話で連絡取りあってるから関係は良好。 トピ主は元々家族と仲が良くないんじゃない？だから距離を置くなんて話になっちゃうんですよ。結婚した人が実家に拘り続けるのはあまり良くないと思う。自分の新しい家族の気持ちを一番に考えるなら、夫がトピ主実家に来て楽しいかどうかくらい分かるでしょう？甥がいてもいなくても関係ないよ？他人に囲まれて気を使って寛げない夫の気持ちを察してあげましょうよ。こんな頻度で義実家に付き合わされるのかって多分うんざりしてると思うから、距離を置きたいなら早くそのことを伝えて安心させてあげて。

トピ内ID：137a81c26d6f40bb

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さり気なく

🙂
ちまねこ
うちも子どもなし夫婦で、実兄一家が子供３人ありなのですが、うちは実兄一家がやってくるときは、まず実家には近寄りません。昔から兄は失礼発言を繰り返す人で、夫云々よりまず私が我慢なりません。 甥や姪たちにはほぼ会ったことがないため、彼らにはどうやらレアキャラとして認知されており、たまたま数時間だけ会ったことのある一番上の子はそれを自慢にしているらしいです。 うちの場合、子供らの相手をするのがしんどい母から合流を都度提案されますが、毎回、「やめとくわ」の一言で断ってます。 あえて理由は言いません。なんだかんだ言っても父母は兄も孫たちもかわいいのですから、水を差すのも…ね。 一度、食い下がられたときに正直に理由を言いましたが、あまり理解できないのか、忘れちゃうみたいです。 毎回、断ったあとは、実家に思いきり綺麗で子供も大人も喜びそうなお菓子を送り、「皆でおやつに食べてね」と言っておきます。これで嫌な感じにもなりません。 何かひとこと言ってやりたい、こっちのモヤモヤに気づいて欲しい、という気持ちが全くないといえば嘘になりますが、そんなことをしても嫉妬してると思われるだけで良いことなんかありません。 と言って、無駄に我慢し続けることもありません。 あたらず、触らず、さり気なく、が、良いと思いますよ。

トピ内ID：6b5c2c83f6233d5b

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変

🙂
ICHICO
＞2021年結婚　実家から電車で2時間の距離 で、年に４，５回？ なのに ＞ちなみに旦那の実家は何も問題ないです。コロナもあってまだ顔合わせしておりませんが このまま顔合わせしなくても良いかなとも思います 要するにトピ主様は、両輪に甘えたいんだ？ 甥っ子中心にするのが嫌なのは、やきもちでしょう？ そりゃ甥っ子の相手って疲れるよねー。 相手をするのが大変だからというなら依存しなければいいだけでしょう？ それとね、コロナを言い訳にして義実家と顔合わせしていないってどうして？ 自分の実家には散々帰っているのに？ 変だからね ＞こんな実家と距離置きたいと考えている私は未熟者なのでしょうか。 距離を置けばいいじゃないですか。 両親に会いたければ、自分たちの住むところにご招待差し上げればオッケーよ。 それで解決じゃないか。 それより義実家はどうした！

トピ内ID：c95804dedf987969

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未熟者だったとして、何か問題あります？

🙂
あまなつ
＞お正月とお盆含め　年に4,5回会います って、多くない？ 私、年に3回帰省してるけど、帰省回数は多い方かと思ってた。 でも、年3回の帰省も独身だからできる事で、結婚してれば、年に1・2回帰省できるかどうかになるんじゃないかと思いますよ？ だって、自分の実家だけじゃなく、配偶者の実家にも帰省しないといけませんからね。 ＞実家へのお誘いがあっても とあるので、ご両親が何かと「帰って来い」って連絡してくるの？ 子離れできてないのね。 で、それに従うトピ主さんも親離れできてない。 ＞夫婦でよく話し合った結果、今回は不参加にします。 なんて言ったら、ご主人が悪者になっちゃうじゃない。 別にそんな事言わなくたって、今回は義実家の方に帰省する予定だからとか、用事があるからと言って断ればいいですよ。 実際、義実家に帰省する事ってないの？ ＞こんな実家と距離置きたいと考えている私は未熟者なのでしょうか。 未熟者と言うか、親から一番にチヤホヤされたい、お子様な部分が残っているようには見えます。 もう行かない！と拗ねて、親の方から歩み寄ってもらうの期待しているようにも見えます。 ま、そのような期待は、持たない方が精神衛生上いいとは思いますけど。 ただ、仮に未熟者だったとして、何か問題あります？ 例え実家でも、（行く必要がなくて）行きたくないなら行かなくていいよ。

トピ内ID：3c55946b998d5a59

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それより義実家は？

🙂
マドレーヌ
実家とは好きに距離をとればよいです。それより、年に4〜5回も実家に行ってるのに、結婚して２年、まだ義実家には顔合わせすらしてないですと？さらには、このままで問題ないですって？ そりゃ、未熟者どころでなく、非常識です。 甥っ子や実家事情より、そちらのがビックリしました。コロナとはいえ、実家に年何回も行ってるなら、どんなに遠方でも１度位は行けますよね。 夫も親にとっては可愛い息子なんですよ。35歳にもなって、そこまで自己中で、気を使えないとは！夫親が気の毒です。

トピ内ID：8f73a4f6b15f7e77

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言葉足らず、申し訳ございません。

🙂
まこと トピ主
お一人、お一人に返信する前に、補足です。 顔合わせは「両家顔合わせ」のことです。 義実家には結婚してから4回ほどお邪魔しておりますが良くさせていただいております。

トピ内ID：2c8fcadf8e0581f7

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普通は子供は可愛い存在ですからね

😅
マオマオ
実家と疎遠にしたいならすればいいんじゃないですかね？まだ顔合わせもしていないなら旦那さんの方の実家に帰ればいいと思います。 40近いのに5歳の甥っ子と張り合う？なんてなんて大人げないんでしょうね。親御さんも孫が可愛くて仕方ないんだと思いますよ。 独身なら自分の顔を見せに実家に行くという理由にもなりますが、結婚していて夫を連れて実家に行っても親は何も面白くないと思いますよ。孫でもいたらそれは大喜びすると思いますがね。普通は子供がいたら可愛がるものですもの。 親御さんも言わないだけで孫がいないなら実家に帰ってくる必要ないと思っていますよ。それに甥を嫌っているみたいですしお姉さんや実家、トピ主さんにとってもWin-Winだと思います。実家と距離を置ける理由ができてよかったですね。

トピ内ID：aedde1f6217040b1

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毎回そうなら・・

🙂
ヘン
＞以前、甥っ子中心な件を母にこぼしたら「当たり前でしょう！子供なんだから！あなたは子供と張り合うの？ も〜子供なんだから」と言われました。　 これは違うと思います。時と場合によります。 毎回そうなら、トピ主さんが嫌になるのもわかります。確かに姉夫婦には実子で親には初孫でしょうけど、トピ主さんたちにとっては、所詮人の子供です。増してトピ主さんたちには子供さんがいないのなら、姉妹だからって、同じに考えるのは間違いです。 私も一男一女がいて娘（３８歳既婚、孫５歳）息子（４０歳）はまだ独身ですが、私は息子に聞かれない限り、孫の話はしません。 そして、甥があなた方のことを親の真似をして呼び捨てにするのは礼儀に反します。 今思えば、私が高校生の時に姪や甥が生まれましたが、「〇〇ちゃん」とやはり名前で呼ばれていました。けど、トピ主さん方の場合は１０代～ ２０代ではありませんからね。 親であるトピ主さんの姉夫婦が「親の姉妹のことを叔父さん、叔母さんと言うんだよ・・」と言い聞かせるべきです。 ただ、トピ主さんたちは、まだ子供さんがいらっしゃないので、例えば「〇〇叔父ちゃん、〇〇叔母ちゃん」っと先に名前を付けて言うのも有かと思います。 トピ主さんが帰省や甥の遊びの誘いを断りたかったら、大いに断ってください。

トピ内ID：88edbc08918439df

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子供が世界の中心になります

🙂
母
これはどこの家でもそうなるのでは？と思ってしまいます。子供ができると信じられないくらいかわいくて子供中心の世界になります。私も親戚の集まりで同じような状況を目の当たりにして、自分にも子供がほしくなりました。そういう状況が耐えられないのなら、なんだかんだ理由をつけて行くのは遠慮した方がいいですよ。ご自分の実家なのだから何とかなるでしょう。

トピ内ID：be2d84c9cfd27f40

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トピ主さんの問題

🙂
ギザギザ
実の親や実の姉になぜ言いたい文句言えないの？ 私なら「小さい子って好きじゃない」「遊ぶと疲れるからパス」「スマホ見ずに我が子の面倒を見なよ」「名前で呼ばないでおじちゃんおばちゃんって言いなさいね」 で　その前に「結婚したからこれからは今までのように帰省できないかも」と言いますね。 思った事が言えないのはなぜですか？ 心の底に言いたいことを溜めているから　極端に「夫婦で良く話し合った結果　不参加…」なんて営業みたいな発言になってしまう。 「夫婦で良く話し合った結果」なんて実の家族関係では言いませんよ。 トピ主さんの心の問題だと思う。 だって小さな可愛い子供が暴れまわってみんなへとへとになるって　すっごいよくある当たり前の話だもの。

トピ内ID：551a92349810443a

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悪いけど、やっぱり子供っぽいよ

🙂
姉の苦労・妹の災難
トピ文を読んでいて「ああ、末っ子だ！」と笑ってしまいました。 甥っ子さんが生まれるまで、トピ主はずっと周りに構ってもらう立場できましたからね。 自分より小さくて弱い他者＝子供に振りまわされる立場に慣れていないんですよ。 「子供苦手を克服して〜」と思う、ご両親やお姉様はある意味正しいと思います。 子供に譲ることを覚えるのも、大人になるために必要なステップです。 まあ、会いたくもない甥っ子に無理して会う必要はないと思います。 それにはっきり呼び捨てはダメだと?って大丈夫ですよ。 ５歳だとちょうど憎まれ口を叩くのが好きな年ごろだから、言うことを聞くかどうかは怪しいけれど。

トピ内ID：fc7177e5b85ae39a

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子供中心は当然

🙂
くろみちゃん
トピ主さんには可愛がってくれる叔母伯母さんがいなかったのでしょうね。 私の母親は四姉妹でしたので、叔母伯母から凄く可愛がられて育ちました。 母もオバたちの子供を可愛がっていたし。 なので私も甥っ子姪っ子達を自然に可愛いと思えます。 私のきょうだいも勿論私の子供を可愛がってくれます。 環境に寄るのでしょうね。 私からしてみたらトピ主お母様の言う通り、大の大人が張り合ってなんだかな～て印象です。 甥っ子さん気の毒だわ。 でもさ、トピ主さんはいきなり大人で産まれてきたのですか？ 貴方にも子供時代がありましたよね？ 子供時代の貴方が周りの大人から子供なんて嫌いと言われても何も感じないですか？ 子供が嫌いと言う人って、自身が子供だった時にどんな顔して過ごしていたのか知りたいです。

トピ内ID：c812e506eec4fa46

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疎遠にしていいと思います

041
まあや
・結婚前に挨拶できていて、母姉でおしゃべり、義兄スマホゲーム、トピ主夫婦が子守 ・叔父叔母を名前で呼び捨て これは子どもを持つ親として、躾として、あり得ないと思います。 なおうちの母も「甥っ子中心」です。 ちなみに私たちに子どもがいて、甥っ子と４０日違いの同い年の長男がいますが、それでも甥っ子中心です。 ２歳か３歳だった長男が、「おばあちゃんは○○くん（甥っ子）の方が好きだから」と言った時、「ああ、この母の側に居たらダメだ」と思いました。（当時は甥一家も我が家も近居だった） 我が家の子ども達をかわいがってくれる夫の両親と同居して、実母との差に改めて気がつきましたね。 今年、長男は一流大学に合格しました。 甥は落ちました。 そうしたら「甥がかわいそう」って言うんですよ。 は？うちの子が頑張ったのに？何なの？って感じですよ。 思っていても、我が家に口に出すことではない。 そのくせ、「遊びに来てー」って言うんですよ。 長男は行きたがりません。うちの子達はあまり私の実家が好きではないようです。 まだ父が生きていた頃は良かったんですけどね。父は孫をかわいがるタイプではありませんでしたが、評価などすべてにおいて【平等】でしたから。 疎遠にしていいと思いますよ。そういう人って変わらないので。 あなたたち夫婦に子どもが生まれても、きっと待遇は変わらないと思いますよ。

トピ内ID：6be84ce5018a8169

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親の態度や関係

🙂
ポン
今は子供がいますが、以前私も主さんみたいな感じでした。ただ、私は嫌ではなく、姉と仲良し＆姉夫婦が私や夫を大切にしてくれるので、嫌ではなく喜んで甥と遊んてたし、叔母バカでしたね。　姉は甥が私や夫を呼び捨てにしたら、間違いなく叱りますね。あと、遊んでると感謝もされました。　要は姉夫婦の態度が問題かなと。私も主さんの姉みたいな態度ならやな気持ちになったかも。お母さんが孫中心なのはしょうがないかと。 距離おいても良いと思いますし、甥も6歳くらになると人見知りとかで大人と遊ばなくなると思いますので今だけかなと思いますよ。又今は私達の小さい子供を姉夫婦や甥がとっても可愛がってくれてます。もし将来主さんが子をもつつもりなら、そのときは、立場が逆になるかも。

トピ内ID：8907f45261f001ce

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ゆっくりペースですが返信させていただきます。

😀
まこと トピ主
ごはんさん コメントありがとうございます。 そうですよね、この状況もあと数年だと思いますので、両親が元気な限りは帰省のペースを大幅に減らそうと思います。 理由もまずは当たり障りのないものからチャレンジしてみます。 呼び捨てについては、もう何を言っても無駄だと諦めて注意するのさえ嫌になりましたが、私は治らなくても諦めがつきますが、旦那の呼び捨てに対しては、しっかりと言います。(私は100%呼び捨て、旦那に対しては呼び捨てはたまにで、「ねーねー」とかも多いです。) 両家の顔合わせについてもアドバイスありがとうございます！また姉夫婦がいた方が…と言い始めたら阻止したいと思います。

トピ内ID：d1203e8ce16f3e93

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今日の返信はここまでに

🙂
まこと トピ主
にゃんにゃんさん コメントありがとうございます。 理由について、ありがとうございます。当たり障りのない理由からチャレンジします。 夫にも今までの実家でのことを謝罪し、話し合い ました。夫は年1か今年は行かないことも視野に入れてます。 仮に子供ができたら今は内緒にしておきたいくらいです。(そういう訳にはいきませんが…) 介護についても言及ありがとうございます。心に留めておきます。

トピ内ID：6a7418bfba504b42

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どっちもどっち感がエグイです

🙂
わからんなぁ
『ちなみに旦那の実家は何も問題ないです。コロナもあってまだ顔合わせしておりませんが このまま顔合わせしなくても良いかなとも思います。』 この一文でガラッとトピの印象が変わりますね。 最初はトピ主さんに同情的でしたが、今はどっちもどっち感がすごいです。最新のレスで両家の顔合わせがまだと言う意味だったとのことですが、それでも家族とか結婚について常識的とは言い難い感覚の人なんだなと思ってしまいます。コロナを都合よく利用して両家の顔合わせをしないなんて、トピ主さん夫婦もなかなかだなと。で、今度は甥っ子との関係を盾に両家の顔合わせを逃げるとはなかなか斬新な方法ですね。 その場合義実家には『延期していた両家の顔合わせは甥っ子とソリが合わないし、実家もなにかと私より5歳児の甥っ子を優先するから気に入らないのでやりません』とか言うんですか？絶対に甥っ子を参加させなければならない行事でもないのに？ 結婚何年目とか義実家の距離とかの記載が無いので正確なところはわかりませんが、トピ主さんの実家を優先していたことは間違いなさそうですね。 そもそも実家への訪問なんて嫌なら断れば良いんじゃないですか？それこそコロナで。両家の顔合わせはコロナで断っておいて実家には頻繁に遊びに行くって意味がわかりませんけど？トピ主さんの中では両家顔合わせよりも実家に遊びに行く方が優先度が高いってこと？そもそも義実家を軽視しているが故の発想かしら。

トピ内ID：4cf0c013b3391128

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疎遠でいいよ

🙂
うーこ
う～ん、親に言うなら甥っ子中心なのが嫌、じゃなくて 姉家族優先なのが嫌、私達夫婦を粗雑に扱うのが嫌、じゃないでしょうか。 姉家族がいたとしても、姉夫婦が子どもの面倒をちゃんとみて、子守りを押し付けられるれず、 みんな仲良くおしゃべりしたり団欒できるなら嫌じゃないよね？ 甥っ子がトピ主さんを呼び捨てなのはまぁいいとしても、トピ主夫を呼び捨ては良くないよ。 それはちゃんと親が注意しなきゃ。大人を舐めてる礼儀知らずな子に育つよ。 子供が大人を呼び捨てするのを許容するのは相手を子どもより下と扱ってる事で失礼な事です。 第一、姉も姉夫もトピ主夫の事を呼び捨てにしてるの？？義理の関係なのに？信じられない。

トピ内ID：46acdf739d47e3a5

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