仲良かった姉が攻撃的です。和解するには?

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（トピ主 2 ）

😭

キキ

2022年08月02日 10:26

ひと

28歳、在宅ワーカー(そこそこの収入)です。
一生独身で子供も作らない実家暮らしです。
33歳、2歳の娘がいる姉が一人います。
私の姉は兄貴分なカラッとした面倒見のいい人でして昔っからかなり仲の良い間柄でした。
しかし、姉は最近攻撃的になりました。
原因は私にあると思います。姉が「キキちゃんも早く妊娠して結婚しなよ」と言われ私が「いやいや私は結婚したくないし子供も一生欲しくないからいいや」と言ってしまい気分を害してしまった事です。
私はそれとは別に本心から姉の結婚は本当に嬉しいですし姪は酷く可愛いです。
ご祝儀9万、出産祝いに3万渡しました。姪が可愛いのでついつい玩具も購入してます。
ですが、上記の出来事以降姉がよく実家に来るのですがその度に私に「老後どうすんの」とか「いい加減拗らせるのやめて現実見たら」とか「いい歳して実家暮らしは恥ずかしい、そんな妹がいるなんて義両親にも悪く思われてる」他には私の髪色やネイルや服装、職業についても両親のいない場所で事細かく言われます。

私が実家暮らしなのは姉はお嫁さんになりたがっていたので、一生独り身の私が親の老後や介護費は全部自分が引き受ける事になっているからです。(リフォーム費も私が出しました)
持病のある親をサポートする為でもあります。

その事を姉は知ってる筈なのですが…やはり攻撃的です。
いい歳なので親に告げ口言うのもなんですし、最初に無神経な事を言った私が悪いのですが…姉と和解するにはどうしたらいいですか?
「無神経な事をいってごめんなさいお姉ちゃんの結婚は凄く嬉しかったし、姪も可愛いよ」と言ったのですが「じゃあこの人と会って」と変な人を勧められ、断るとほらバカにしてる拗らせてると言われました。
今では姉妹なのに姉が来ると裏口から逃げてます…家族なのに逃げたらだめですよね
どうしたらいいでしょうか…

トピ内ID：f9b8a3874c2556c6

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拗らせてるのは姉の方では

🙂

ミカヅキ

2022年08月02日 16:05

トピ主さんの結婚も子供も必要ないという発言が自分の生き方を否定されたように感じたんでしょうね。お姉さんの考え方が改まらない限り和解は簡単ではない気がします。何を言われようと、「こういうのは縁だから」「今は結婚を考えてなくてもその時が来たらするかもしれない、これだけは自分のタイミングで決めたいから長い目で見守ってほしい。急かされるのは辛い。」「お姉ちゃんを否定したんじゃないということだけは解ってほしい。」とやんわりと、でも毅然とかわすしかないのでは。それでも何かと攻めて来るようならほとぼりが冷めるまで距離を置くのも仕方ないと思います。

トピ内ID：aaf95e0d385a2824

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逃げるの正解だよ。

🙂

りーず

2022年08月02日 16:50

あら、合ってますよ。その方法で。今は距離を置くのが一番の正解です。合わない。逃げる。避ける。自信を持ってそうして下さい。仕方が無い時はへーふーんそうなんだぁ。論破せず言い返さずスルーして下さい。それが今は一番良いです。

トピ内ID：a39938200b0a1898

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多分、大変なんですよ

🙂

わーまま

2022年08月02日 17:14

こんなにかわいい子がいて何が不満なの？子育ては大変だし、そんなに実家に帰るくらいに暇なら専業主婦でしょうか？今どき専業主婦は肩身も狭いし、経済的にもきついしもしかしたら、夫と不仲なのかも縄張り意識みたいなものでしょうね無意識に実家を取り戻そうとしているのかなと思います肝心のご両親はどうしているのでしょうそんな失礼なことを言うなと叱るもんですけどやっぱり、どこか結婚してほしいと思っていて、姉を止められないのか単純に孫可愛さですかね 28歳なら、また親の面倒は必要ないはずですあんまりね、若いうちに甘やかすと、老後が長くなるだけですよ自活して、自分で何とかする力って結構大事いったん距離を置く、つまり逃げるというか、あなたが別居するというのもありだとは思いますそうしていれば、お姉さんが落ち着けば、元に戻るかもしれないでもな、乗っ取られかねないかもどんな作戦がいいだろうか、あなた方を直接知らないので難しいですがいっそ、かわいそうな妹キャラに徹する（本当は結婚したいけど無理なのよ、よよよ）あとは、実家を出禁にするかだとは思います両親も加勢するようなら、両親毎、姉の家に置いていけばよい最後にご祝儀9万は変わってますねあんまりいい数字ではないのですが、そちらの家庭では縁起がいいとかなのでしょうか？

トピ内ID：53e725462c4efd18

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今は難しいかも。

🙂

stella☆

2022年08月02日 17:20

他の方もおっしゃっているように、今はなるべく接触を減らして無駄な喧嘩しないようにするのが一番なじゃ無いでしょうか。お姉さんは結婚してお子さんもいて幸せな反面、独身の頃の様な自由さは失いましたよね。独身で悠々自適（に見える）トピ主さんを羨ましいとかずるいとかって思ってしまう瞬間があるのかもしれません。お姉さんのお子さんが小学生くらいになればお姉さんにも今より余裕が生まれて、また普通に接したり出来る様になるんじゃ無いかな・・・って私は思います。なので、それまでなるべくご両親がいない時に顔を合わさなくて済むようにしてみてはいかがですか？

トピ内ID：62442537d8f2f817

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逃げるの正解

😀

ぽん

2022年08月02日 17:43

33歳が第一子なら、まだ親も若いでしょうに介護が発生するまで別居でいいのではないでしょうか？お姉さん、色々思うに任せぬ状況なんだと思う。今は当たらず触らず以前に顔を合わせない事が一番です。それよりお祝い9万て変わってますね。何か特別な意味でもあるんですか？そっちの方にフォーカスしそうでした。

トピ内ID：bb7d3034bda6e658

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そりゃまあカネの話をするしかないかなと

リリス

2022年08月02日 18:37

＞一生独り身の私が親の老後や介護費は全部自分が引き受ける事になっているからです。(リフォーム費も私が出しました) 持病のある親をサポートする為でもあります。 ↑こうだったよね？ときちんと確認して、「でも私が結婚して家を出るならこれ全部計画し直し、計算し直しになるよ。リフォーム代も半分出してもらうことになるし」と言う。

トピ内ID：06c5080768aa3c10

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レスをありがとうございます。

😨

キキトピ主

2022年08月02日 21:25

皆様、レスをありがとうございます。姉は専業主婦です。公務員の夫がいて忙しい人だけれど何不自由なくて幸せだと言っていましたので大丈夫と思います。親は持病はありますが、確かにまだ健康体なので私のサポートもそこまで必要ではないと思います。ただ、リフォーム代を払って貯金額がかなり減り、親の介護費や老後費を貯める事も考え、実家暮らしを選択してます。姉は一度親に怒られていましたが、それ以降は親のいない所で言ってきます。言ったら親はまた怒ってくれると思いますが、良い歳をして告げ口するのもな…と抵抗感があります。お金の話は…一応事件前にちゃんと話をしてるんですよ。姉は嫁に行ったしそっちの家庭を大事にし、私は独身なので家や土地等を全て継いで好きにしていい(住むのも売るのもどっちでも)代わりに両親にかかるお金はすべてこちらで負担する…という。姉に最初は嫌な顔はされましたが、あくまでも遺産云々は私が出したお金を後で戻す意味合いの物であってプラマイゼロになったらいい方でマイナスになる可能性の方が高いと説明し、了承して貰いました。あんまりこのお金の言うといやらしいから本気で話すとき以外は話題にださないようにしてるのですが……最悪、それを使おうと思います。家を乗っとるのはないと思います。姉はもう嫁に行っていますので。金の話をすれば、多分黙らせることだけは出来るとは思うのですが…それは余り褒められたやり方ではないので、やはりここは一旦距離を置いた方がいいんですかね。

トピ内ID：f9b8a3874c2556c6

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甘いなぁ

🙂

ワーママ２号

2022年08月03日 10:54

トピ主さん、姉は大丈夫だと思いますって、かなり認識甘いですよ。断言してもいいです。お姉さまはいま現在、不幸せです。だから攻撃的になるのです。私は晩婚だったんで独身時代も長かったのですが、独身生活って良くも悪くも平穏っていうか、基本的に全部自分の意志でコントロールできる、健康面以外は。それが、既婚で子供もいるとなると、まー、しがらみの嵐でままならないことばかりだし、思ってたんと違う、たくさん。ギャンブル要素満載です。ちょっと前に幸せだったとしても状況はコロコロ変わる。外からは見えない夫婦の問題もある。結論、裏口から逃げるの正解。

トピ内ID：80941937fa1623d4

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余裕がないのかな。

🐶

唐揚げ

2022年08月03日 14:15

お姉様に余裕がないのでしょうか。私は独身なので気持ちが分かるわけではないですが、幸せなら人に攻撃的にならないかと思います。今余裕がなく、トピ主様の生き方が気楽で羨ましいと思えてしまうのではないでしょうか。独身には独身の既婚には既婚の悩みがあるとは思いますが、なかなか考えられない状態なのかと…… 今は距離を置いて、刺激しないのが1番だと私は思います。

トピ内ID：9e5d378d38a38780

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和解は無理でしょう

🙂

口では何とでも言える

2022年08月03日 14:15

姉が和解したいと思ってないもの私は読みながらずっと『主さんを追い出したいんだな』と思ってて、姉は何かが上手くいってなく、実家に戻って来たいのか、親の何かを狙っているのかとにかくトピ主さんが邪魔なんだろうという気がしてました何不自由なく幸せって、突然ガラガラと崩れることもありますからねそれが言った次の日ということもあるんですだから姉は今も幸せなはずという根拠にはならないです私なら攻撃が始まったら姉の正面に座り、目を見て言います一体何があった？　どうしたの？　今幸せじゃないんでしょ？　どんな問題抱えてんの？姉が構わずに攻撃を続けてもずっと繰り返し言い続けますたぶん姉は本題と向き合わず、問題ずらしてストレス発散してるだけだと思うのでこの問いかけは堪えるはずで、見破られてるようで気持ちが悪いし怖いしで、認めて話すか、もっとキレて捨て台詞を吐いて逃げるかのどっちかだと思う親には知ってもらっていいと思うよ都合良く脚色してると言わせないために、録音して聞いてもらえばいいんじゃないの主さんが言わないと思ってるから親がいない時に安心して暴言吐いてるこれをいつも見てる２歳に悪影響がないはずないよね意地悪は隠れてやればいいんだって思っちゃうでしょう親に聞かせて、姉は今不幸なんじゃないかと思う、心配してる。って言うんだよそしたら姉を怒って終わりにならないから。私は乗っ取りかはわからないけど、実家に戻りたいのはあるんじゃないかと思うあなたが自ら出て行ってしまえば場所は空くし、心細くなった親も歓迎してくれそうでしょ見捨てられた親を助ける名目なら、お金はいいよってなりそうじゃないですかそこまで計算してるかはわからないけど。

トピ内ID：59c2c15e463b1b41

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お姉さんは娘が心配なのかも

🙂

えー

2022年08月03日 15:44

お姉さんは、トピ主さんの老後が心配なんじゃなくて、その面倒を自分の娘にみさせられるのでは？と心配になってきたのではないでしょうか？トピ主さんの将来設計をきちんと話して、姉一家には一切の面倒かけないから安心して放っておいて！と言えば、落ち着くかもしれません。

トピ内ID：2ee53b853e438e1b

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あまい

🙂

わーまま

2022年08月03日 15:44

公務員は高給取りではないので贅沢しなければ暮らしていける現代でそれって、しんどいとは思う専業主婦ってだけで贅沢だけどね、思い描いた生活とはちょっと違うんじゃない元々納得してないのよあなたがリフォームするとき、妹は小難しい事言って丸め込んだってところなんて生意気な妹なの大人になると、年齢差は関係なくなるからね現実を見るとお金を稼げるった単純にパワーが強い、専業主婦には無理な話お金を稼げるからって偉そうに兄貴分なカラッとした面倒見のいい人は、多分支配的な人だったのだと思うこうやってコンプレックスをかってに自分で刺激して、不満を大きくしていく姉に従うかわいい妹のままなら姉という絶対的に覆らないポジションにいられたなら優しいお姉さんでいられた人です先に結婚して、子供を授かって、女としては勝ち組でそのはずなのに、なんだか違ういつの間にか妹は、親を支えられるくらいに成長して楽な仕事（在宅ワーカーがそういう風にみられることはご存じのはず）で稼ぐのはおかしいしかも自分の言うこと聞かないそうだ、妹も結婚すればいいでも自分よりは幸せになってはいけないから、「変な人」を紹介するのです。ほんとに幸せを感じて、妹が心底かわいいなら夫の同僚を、自分の知人を紹介すればよいはずですそれは絶対にしませんだって、自力で稼げるあなたが、夫と同レベルと結婚したら、勝ち目がないもの嫁に行ったは関係ありませんその実家は自分（姉）のものなのに、奪った妹なんですよ

トピ内ID：53e725462c4efd18

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実家暮らしなのが許せないのでは？

🙂

既婚者

2022年08月03日 15:44

お姉さんでまだ３３歳ならまだご両親は介護などいらない年齢ですよね？なぜあなたは一人暮らししないの？と思ってるではないでしょうか？お姉さんは嫁・母親・妻という立場で誰にも甘えられない、でも妹は実家でぬくぬくと暮らしてる許せない・・・とお姉さんは思ってるのでは？事実はそうではないかもしれませんが、お姉さんがそう勘違いしてる可能性があるかも。例えばお金はあなたがかなり出してるようでお姉さんも知ってるようですが、家事はどうですか？家事も全てあなたがしてますか？お姉さんが遊びにいった時にお母さんの作った食事が出てきてたりしませんか？そういうのを見て私は家を出て大変なのに妹は楽してると嫉妬してる可能性はありませんか？妹が将来の介護を全てやるかわりに財産も、と家族で決めたとありましたが、こんなに若いうちから相続を決めておくのって珍しいですね。あなたが絶対結婚できない理由があってそれを家族みんなが理解してる上でのことなのでしょうか？ 30代40代で結婚したって今は全然普通なので28でそれを決めるのは珍しいなぁと思いました。その時点でお姉さんは何か思うところがあったのではないでしょうか？普通はあなたが一人暮らししてご両親は二人で暮らして、介護が必要になってから姉妹で話し合うのが一般的ですよね？そこで初めて労力やお金を折半しようと話し合うのが普通かと・・・。実家に住むメリットしか今は無いうちからあなたが全て相続すると決まっていて、仲良くは出来ないですよ。再度リフォームに使った金額や、毎月家に入れている金額など公開して話し合った方がいいと思います。正直毎月いくらか入れていても、賃貸なら手に入らない捨て金、でも実家がいつかまるごと手に入るとなるとずるいなぁと思ってしまいます。介護もどのくらい必要が実際わかりませんからねぇ。

トピ内ID：0a34a460f80b8f41

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レスありがとうございます。

😣

キキトピ主

2022年08月04日 11:08

姉に関しては私は夫がいてあんなに可愛い娘がいて幸せに見えていましたが、確かに目に見えない分からない事があるのかもしれません。実家から追い出す事は考えてないと思います。両親の光熱費水道代等の生活費や家のリフォーム代とか税金や保険、その他諸々全体の3分の2払ってるのは私(両親は時短パートしてます)ですし、流石に一人暮らししながらその金額を出すほど高収入じゃないのは姉とはしっかり話をしてたので…仮に私が憎くても追い出したら家がなくなるのでしないと思います。実は私はかなり若くに結婚した夫と死別しまして、それから少しして父が持病で体を恐し(今は手術して回復しました) 母は今思えばメンタルだと思うのですが体調壊し(今は元気です) でも姉は結婚したばかり… と沢山の事が起こり過ぎて、マイナスな事考えすぎて凄く焦ってしまったんですよ。それで私はもう一生独身なのでかかる金は全て私が負担し、姉は一切お金を出さなくていい、けれど決して安い金ではないので両親の死後は家や土地の遺産は全部私が継ぎ、好きにしていい…という事になりました当時は家と土地は全部売り飛ばして後は安いアパートで一人暮らしという人生設計です。確かに最初はちょっと揉めはしたのですが、姉は一切お金を出さなくていい…という事で逆に感謝されありがとうと言われ解決してます。家事に関しては母と父に全部任せてます。姉は帰ってくる時に料理を手伝ってますが私は何もしていません。姪と遊んでいます。でも両親は「子供にお金を出させてしまってるから」と言ってますし、姉や姪の食費やお菓子やジュース代は私のお金です。因みにそれは姉が私を注意する時に聞いてた両親から「お金出してるのキキちゃんだよ」と諭され知ってます。明日また姉が来るのですが…一度ちゃんと話してみようと思います。因みに祝儀9万は祖父母分含めてです。

トピ内ID：f9b8a3874c2556c6

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感情的な人間は論理的に考えないよ？

🙂

ダメだ・・

2022年08月04日 15:21

「いい歳して実家暮らしは恥ずかしい、そんな妹がいるなんて義両親にも悪く思われてる」出て行けと思ってないなら、なぜこの言葉が出てくるのですか？他の意味があるなら、どうしろと言っているわけですか？義両親のところ謝罪にでも行けというのですか？過去に話して理解したはずだから乗っ取りはない、追い出しもないって甘いんですよ今まで話し合いが成り立たない人に出会ったこと、ないんですか？その場では納得しても、しばらく経つと全部忘れたのか繰り返し同じ主張をしてくる人ＡとＢの両方は手に入らないのに、それがわからない人自分に無いものを他の人間に際限なく出せと言う人私の姉はね、一人暮らし新社会人カツカツ暮らしの私に数十万要求してきましたよ何事かと思ったら、親の誕生日に娯楽機器をプレゼントしろと。そんなお金あるわけないよね、家賃も生活費も払ったらほとんどなくなるんだから。と言ったらそんなの関係ない、好きで一人暮らししてるんだから払うの当たり前じゃん、実家を出てったあんたが悪い、私(姉)より給料もらってんだから払えるはずだ。の一点張り私はお金の話をしてたけど、姉は嫉妬や支配欲しかないから妥協案とか一切思いつかないわけその後も私にお金を払わせたい時だけ連絡してきて、この人はとにかく私のお金を減らしたいんだなぁと思いました姉は主さんを大金持ちだと思ってないですか？リフォームで貯金が減って節約のためというのは建前で、親に甘えて楽するために決まってるちょっとお金を出しただけで実家を独り占めすると言う金に物を言わせて許せない追い出したら家がなくなるって大袈裟な。一人暮らししながら実家のお金も出せるはず！って感じかも人の嫉妬や支配欲を甘く見ない方がいいですよ論理性も何もかんも吹っ飛ばしてしまいます相続まで待たずに主さん名義にした方が良くないですか？

トピ内ID：c7d815c9b12f7b43

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というか

🙂

すん

2022年09月19日 10:41

もう話題が終わっているかもですが...どなたかも書かれていましたが、お姉さまの心配事はトピ主さまの老後の面倒が我が子にふりかかるのでは？の心配だと思います。出来る事ならば自分たちの老後の面倒もかけさせたくない、と思っているのにプラス叔母の面倒まで見させるなんて！まさに我が家が直面している問題でもあります。他人事には思えません泣。お姉さまのお子さんに老後の面倒を見させる事のないよう、心配を払拭させるポーズがあると好転するような？気もします。

トピ内ID：1129c53f94921dca

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