選んでるから結婚できないんだと言われるでしょうか？

レス72

（トピ主 0 ）

すいか

2007年05月29日 18:56

恋愛

３７歳の未婚女性です。
今までお付き合いした男性とは結婚まで至らず、この歳になってしまいました。
何が何でも結婚したい！と切望しているわけではありませんが、縁があれば結婚するつもりでいます。
先日知り合いから、紹介をいただいた方なのですが（まだ会っていない）あまり気がすすまずにいるので、私の考えはわがままなのかどうかご意見をお聞かせください。

相手の家は家族で商売を営んでおり、同居は必至だそうです。
男性からの条件は「両親とうまくやっていける人」だそうです。

それだけ聞いて気持ちがどんよりしました。
正直言って、義理の両親や夫と朝から晩まで毎日一緒に気を遣って過ごすのは私の性格では厳しいと思います。
紹介者の方は「家も大きいしお金も沢山ある家だから苦労はないわよ」と言いますが、私のお金ではないですし、お金持ちかどうかは私には関係ないのです。

けれど上記のようなことで「私には合わないと思います」などとお断りしたら「選り好みしてるから結婚できない」と思われるでしょうか。
３０代も後半になると、気がすすまない出会いでも受け入れていった方が良いのでしょうか？

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自分に正直に生きてもいいじゃないですか！

ぶらんにゅー

2007年05月29日 21:13

世の中、幸せになる結婚もあれば不幸になる結婚もあると思います。決して結婚さえすれば幸せということではないと思います。すいかさんがおっしゃるとおり、お金さえあれば幸せということではないですし、気が進まない結婚をして幸せになれるはずもないような・・・。それにそもそもが恋とか結婚って選り好みするものなんじゃないでしょうか？違うかなぁ・・・？「選り好みしてるから結婚できない」と思われたっていじゃないですか。人に良く思ってもらうために、気の進まないお見合いをしたりするのなんて無意味です。

トピ内ID：8955548522

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選んで当然

💡

Rose

2007年05月29日 21:13

もしかしたら一生一緒に過ごす相手ですよ。そりゃ選びますよ。「両親とうまくやっていける人」なんて条件出す人は相手はあなたでなくてもいいんでしょ。あなたでなきゃいやだと思える人と一緒に人生を歩むべきです。

トピ内ID：1342497788

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次へＧＯ

ボタン子

2007年05月29日 21:13

トピ主さんがその条件で二の足を踏むなら、自分の年齢を考慮して次へ行きましょう。その相手の方だと、跡取りは必須でしょうから、即結婚くらいでないとお相手も二の足かも。

トピ内ID：6128628385

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会うのを勧めます。

🎶

アマリリス

2007年05月29日 21:25

あなたにとって大事なことは条件がどうであれ、そのお相手があなたがときめいて、一生いっしょにいたい！それくらい大好き！って思えるかどうかです。会ってみないことには何も分かりません。大好きになればそんな条件なんて今思っているより小さいことに思えるはずです。すべての先入観なしにお会いになってみてはいかがでしょうか。断るのもいいけど、そのうち誰も気にしてくれなくなってお見合いの話なんてなくなります。人生なにがどう転ぶかわかりません。

トピ内ID：3216700422

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私と似てます～～

☁

bruebrue2

2007年05月30日 11:59

私も３４歳。お見合いの話があるたびに「大きい企業よ！」「相手のお母様が乗り気なの！一度会ってみて欲しいの」「・・・あぁ・・はい。」とげんなりしてしまいます。学歴、収入、じゃないんです。私が好きだと思えると結婚したいんです。選んでるわけではないんです！今まで好きになった人に選ばれなかっただけなんです。でもこのまま一生１人かと思うととても寂しいですね。

トピ内ID：7915265728

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選んでるから結婚できない

ミドリの日

2007年05月30日 15:46

と言われるのが嫌なんですか？ 37歳で未婚なら、少なからずそう思われている可能性は既にあるのだから、もう気にする必要ないと思いますよ。実際選んでいるんだし、まぁ気が進まないなら、ノーでいいんじゃないですか？

トピ内ID：4294952949

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改善方法を探ってみようという気にはならないの？

辛口ごめんね

2007年05月30日 15:13

貴方も選り好みしてるけど、お相手も相当な条件（両親とうまくやっていける＆同居）提示ですねでも、同居しなくても近くに別居するとか、完全二世帯住宅に改築してもらうとか、趣味のための外出を週Ｘ回は許してもらうとか、探そうとすれば、しかもお金があるならなおさら改善方法はあると思うんですよ。私なら嫁と両親との間の調整が上手にできる男性かどうかを見極めるためにお見合いしますね。考える、断る、付き合ってみる、のはそれからです。（もちろん先方から断られるケースもあります。）ただ友人を紹介したことのある私としては「３７才、相手も見ずに条件だけで断る。改善点を探ろうともしない」女性の友達には二度と紹介のお話は持っていきません。ど～ぞご自由に自力で相手探せば？って思っちゃうし、たとえお互い好きでした結婚生活でも改善点妥協点を探る連続ですから。

トピ内ID：9752475147

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会ってみます

ぱっぽ

2007年05月30日 15:25

わたしなら会ってみますね。思いのほか良い人で諸条件が気にならなくなることも無きにしもあらずだし相手に気に入られてなんとしてもと押されて「キミの条件を飲むから付き合って」といわれる可能性だって無いとは言い切れないし。

トピ内ID：7313286662

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紹介者の暴言

🙂

クロール

2007年05月30日 16:34

トピ主さんの年齢と、お相手の環境、どちらも見合いで受け入れてくれる人は少ない条件ですよね。紹介者は世話焼きで周囲の評価を気にするタイプの人かも知れません。難しい見合いを成立させる事で自分への周囲の評価を高めたかったのかも知れません。そのお相手をなんとか結婚させて欲しいと強く頼まれ、頼りにされて張り切っておられたのではないでしょうか。トピ主さんなら選り好みせず条件の悪さに目を瞑るのではという淡い期待があったのでしょう。でも会う前から断られてしまい、腹いせに捨て台詞を吐いたといったところですね。紹介者の方に、「良い人がいたら紹介して欲しい」とか、「良い人がいたら紹介する」と言われて「お願いします」と言ったりしませんでしたか？今後も紹介してもらう予定でしたら、譲れない最低ラインの条件を言って、こういう人は受け付けないとはっきりしておくとか、何が何でも結婚したいわけじゃないから今後紹介してくれなくてもいいと断るなどしておかないと、また合わない人を紹介されたり、嫌でも付き合いで一度でも会ってしまうと交際を断ってもゴリ押しされたり嫌な思いをしますよ。

トピ内ID：4185338367

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間違えました

🙂

クロール

2007年05月30日 16:34

前の投稿で勘違いしてました。紹介者に言われたわけじゃないんですね。トピ主さんがそう思ってるだけなんですね。失礼しました。トピ主さんが結婚したくて相手を探しているという状況なら言われなくてもそう思われるかも知れませんが、何が何でも結婚したいわけじゃないと分かっている人なら、お相手の条件が条件なので、何も言われないと思います。

トピ内ID：4185338367

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どんよりを覆すような相手である可能性も

😉

ドン田

2007年05月30日 16:15

何歳になっても相手は選ぶべきだと思いますよ。そのせいで婚期が遅れても、意に沿わない人と結婚するよりマシです。お相手のその条件聞いてどんよりしちゃうってのは普通です。が・・・もしかして実際会ってみたらすごく魅力的な人で、この人となら同居だってなんだっていいわ～♪と思ったりするかも知れませんよ。断るのが難しいようなしがらみが無ければ、とりあえず会ってみてもいいかも。

トピ内ID：5821123479

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37歳が選り好みしちゃいけない歳なのか？

🎶

アイスジェイド

2007年05月30日 16:51

・・・。中にはそう思う人もいるようですが。そういう方は決まって『若く見えてもホルモンバランスが崩れて卵子は劣化して妊娠が云々』とおっしゃいますが、女性なら誰でも承知している話を何故わざわざするのでしょうか？閑話休題。トピさんの中ではもう答えが出ているではありませんか？納得して（ちゃんと好きなひとと出会って）結婚するべきです。でも・・・縁ってどうなるかわからないので、お会いしてみたらどうでしょう。これもひとつのご縁だとおもいます。

トピ内ID：7134273279

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好きという気持ちなんて

😣

アシタバ

2007年05月30日 16:51

気持ちはうつろうもの、好きという気持ちは常に続くものではありません。結婚して苦労しているトピを見ればわかることだと思います。だからといって結婚がつまらないものだとは思いません。でも、気持ちは変わるものですから、好きという感性で決めなくてもいいと思うのです。職業、財産、地位、そういうものもいずれはどうなるかわからにものですけれども、少なくともその時点で確実なものであれば、そういう物質的な条件で結婚相手をみるというのもそう悪いことではないように思います。かといって、嫌いでは結婚はできませんね。嫌いではないわという相手で、トピ主さんの結婚条件、たとえば貯金いくらとか、年収いくらとか、そういうところで判断するということも、いいのではないでしょうか。現実的でいや？かな。

トピ内ID：6993687868

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幸せの基準は自分

maron

2007年05月30日 17:42

何が苦労で何が幸せかを決めるのは自分です。自営業で両親と同居してもお金があるから苦労が少ないと考えるのか。お金がなくても夫婦二人で暮らすことを苦労が少ないと考えるのか。どちらをとるのもあなたの自由です。他人にとやかく言われることではありません。

トピ内ID：7749957206

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偶然でしょうか？

😀

ぽこぽん

2007年05月30日 17:42

私の周りの独身の友達から同じような質問を何度か受けます。曰く「どうしても恋愛対象にみられそうにない人とでも付き合ってみた方がいいのかな？」と。私は「どうしても恋愛対象に見られない人」なんかと付き合った方がいいのかななどと悩んだことがないので、どうしてそこに悩むのかなと思ってしまうのですが。いえね、「どうしても結婚したい、男だったら誰でもいい」っていう人から同じ質問を受けたら「一応付き合ってみたら？」とも思いますけど、「いい人がいたら結婚したい」と思ってる人がハナから「いいと思えない人」と付き合おうとするっておかしな話じゃないかと。トピ主さんだって一緒ですよ。話し聞くだけで気持ちがどんよりしてしまうようなお話を受けるべきかなんて悩むなんてそんなに卑屈になっちゃいけません。自分の心に従いましょう。選り好み結構！私も選り好みしてたので結婚は遅かったですけど、大好きな男性と結婚できて幸せです。トピ主さんも大好きな人と結婚してくださいね！

トピ内ID：9685260004

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自分の結婚ですから

🐱

にゃ

2007年05月30日 16:51

自分の条件で「選ぶ」ものだと思います。今回のお相手も「選んで」ますよね？それがあなたの選択には合わなかった、それだけです。というか～。自分の親との暮らしの備品としての嫁を欲しがる人のほうが昨今、結婚は困難でしょう。だから残ってるんですね。苦労というのはそれぞれ感じ方にもよりますが、お金の問題よりも人間関係のほうがずっと大きいですしね。その紹介した知り合いという人の考えが浅いと感じます。ま、仲人口なんてそんなものです。自分で「この人だ！」という人を見つけて幸せになって下さいね。その為にはある程度の「自分なりの条件」を持って、かつそれにふさわしい自分である事だと思います。また、巡り合ってしまった「本当に好きな人」の時にどこまでその条件を譲れるかもいい自分の心をはかる指標になると思います。

トピ内ID：4960695305

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その条件は絶対におかしいよ

😡

まともな脳細胞

2007年05月30日 18:33

＞自営業なので同居が条件これは理解できます。＞両親とうまくやっていける人うまくやっていけるかどうかは、実際に同居してみなければわかりませんよね。つまり、「誰でもいいからとりあえず結婚して同居しましょ」ってことと同じですね。その結果うまくやっていけなかったら、「残念ながら離婚しましょ」ってことなのかな。どう考えても失礼極まりない条件ですね。どう考えてもお相手の方は脳細胞が壊れかけているような気がしますね。

トピ内ID：1946563256

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ちゃんと

Rin

2007年05月30日 20:03

ちゃんと御自分で結論をだしているじゃない？何が何でも結婚したいわけじゃないんだし、気に入らないならパスでしょ？つーか、あちらの方にとっても迷惑でしょ？来てくれたお嫁さんが暗い顔して「ホントは同居なんかしたくなかった。ワタシが年だから軽く見られた」なんてグチをこぼされたら・・・大体、相手の希望が「両親とうまくやっていける人」って言っているのに、やれそうもないのに応募するって詐欺じゃん。

トピ内ID：0516283839

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紹介だから「条件」があるのでは？

🙂

一児まま。

2007年05月30日 20:03

結婚相手の紹介だから最初に「条件」があるのだと思います。だから紹介してくれる友人にも自分の条件として「同居が出来るかは逢って見ないと判断できない。仕事も出来るか自信もない。それでもいいなら・・・」と言ってみるのはどうでしょうか？会う前から無理と決め付けるから「選んでる場合ではない」といわれるのでは？

トピ内ID：9851133521

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選り好みしてナニが悪いんだ

💋

鎧姫

2007年05月30日 20:03

たとえ何歳であろうと。くらいの気持ちがもてないなら負け犬人生はこの先つらいですよ(笑) 惚れた相手なら、どんな悪条件でも我慢はするけど、見合いという「条件闘争」で最初っからそうきたなら相手は絶対、譲らないのですからトピ主さんが嫌なら逆に会って、期待をもたせてはいけないので、お断りでいいと思います。

トピ内ID：5910273965

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ふむ。

😀

huhu

2007年05月30日 20:03

気乗りがしないのもわかります。家業を継ぐのも、義理の家族と一日中一緒にいるのも嫌だと言うのであればその話は無かったことにしてもいいと思います。だって、会ってみて「その人」の人柄を本当に好きになっても、どうしても家業のことが気になって我慢できないかもしれないんでしょ？次の話を持ってきて貰った方が賢明ではないでしょうか。だけど、もし、トピ主さんがblueblue2さんの以下の文 >学歴、収入、じゃないんです。私が好きだと思えると結婚したいんです。 >選んでるわけではないんです！と同じように感じていらっしゃるのであれば、是非お会いすることをお勧めしますけどね。だって条件で選んでいるわけじゃないのですから！会ってみて「その人」を貴女が好きになる可能性だってあるんですから。

トピ内ID：5363290511

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選んでるから結婚できないと思われて上等☆

🐤

ぽなん

2007年05月30日 20:03

選んでないのに結婚できないと思われるよりいいじゃないですか♪ 結婚相手を選ぶことは当然のことで、選びたい人がいない場合は、独身でいることも、止む終えないと覚悟して、自分の拘りで探すのが何故いけないのでしょう？本意ではない人と我慢して、結婚しても、相手にも失礼ですし、何より続かない可能性が高いです。結婚することが大事じゃなくて、結婚生活を続けることの方が大事だと私は思います。同居＆親と仲良くやってくれるのが条件だとしても、男性として魅力がある人なら、お金持ちなら尚更、結婚しています。条件うんぬんよりも、その彼は魅力的ではない可能性が高そうですね。条件・人間性、どちらか良ければ、誰かしらが惹かれて結婚していますよ。女性は男性と違って、総合点で判断するタイプが多いですから。私ならとりあえず会います。会った上で自分の直感と、相手とのフィーリングで次に繋がるか決めます。同居の件もまだ見ぬ相手だから、つける条件で、出会って気持ちが入ればかもしれませんし。

トピ内ID：0747374945

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わがまま、じゃない

🙂

ぽんた

2007年05月30日 20:03

わがままじゃないですよ、すでに書いておられる方がいますが、結婚とは選り好みした結果、するものでしょう、たいていは。ただね、人にはふたとおりあって、人が結婚しているかどうかで判断などしない、人が結婚しようがしまいが、それはその人の自由だと思うタイプと、人の結婚が気になるタイプと、いますね。私は前者なのですが、こういう人はお見合いの話など、もってきませんねぇ。独身者にとっては、面倒くさくはないけれど、ありがたくもない、というところでしょうか。後者は、人の結婚が気になるし、それで評価なんかもしちゃって、うっとおしいことも言いますが、お見合いをもってきてくれたりします。独身であるか既婚であるか、うじゃうじゃ言わず、しかし、選りすぐりのぴったりの人だけを引き合わせてくれる、そんな知人がいたら最高ですが、そんな都合のよい他人に出会えることは、あんまりないものですよ。なので、今後とも紹介してもらいたいと思ったら、気乗りしなくても会うだけ会ってみるか、会わないと決めても、失礼のないように紹介者の方にお詫びとお礼は言っておきましょうね。うっとおしいことを言われても、気にしない。

トピ内ID：7974929199

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選ばないと駄目

satou

2007年05月30日 20:03

年齢がいってるとどうしても「そんな事言ってると」と必ず言われますけど、確かに誰でもいいから「結婚」をしたいというのなら、条件は目をつぶるべきです。でも、自分が好きになれる人と思うのでしたら、リスクは避けて選ぶ事です。なかなか思うような出会いが無くても、出会うまで求め続けていれば、出会うことだってあります。ただ、あまり年とると出産年齢から遠ざかるので、どちらを選んでどちらを犠牲にするか選択が迫られます。自分が納得できる人を見つけたいなら、年を取れば取るほどちゃんと選ばないと駄目です。若いうちは相手とぶつかりながらも、自分を変えることが出来ても年とれば取るほど融通が利かなくなって、本当に合う人でないとうまく行かないものです。子供の事は考えず、結婚と言う事だけを考えるならその年齢でも遅いということはありません。いくつになっても出会いはあります。人生長いですから、気長にパートナーを探した方がいいです。でも人の紹介というのは、なかなかいい話はないので、自分で探す勢いで頑張ってください。友達の紹介にしても自分（友達）が結婚したくなるようないい人はまず紹介してくれませんよ。

トピ内ID：7096661702

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言う人には言わせておいたら？

🙂

ミミとアルマンド

2007年05月30日 20:30

同居が条件で　どんよりしてしまうなら断ってもいいんじゃないでしょうか。また、断って何か言われても放っておきましょうよ。選り好みだと思われても良いと思います。結婚って　どこか思い込むような、突き進むような勢いがないと出来ない気もするし。逆に年齢が上がってる分　充分納得できなければ会ってお断りも難しかったりすると思います。商売をやっている家は、本当に大変だと思うので、気持ちが　どんよりしてしまうのは向いてないと思いますよ。「そうね、定年ないしラッキー」位　能天気な人じゃないと義理の両親と上手くやれなそうですもの。もっと　お話を頂いて「会っても良いかな」って思える人と会った方が良いと思います。

トピ内ID：9963983800

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はい！次行きましょ～！

🐶

ペペ

2007年05月30日 20:30

わ～！相手の第一条件（かな？）が、「両親とうまくやっていける人」ですか。そりゃ世の女性からしたら、至極辛いし拷問に近いですよ！昔20代前半の頃、合コンして相手になぜか気に入られた私。そのまま話していたら、彼から出た言葉は「家も今建ててるし、同居で結婚前提の人と付き合いたいな。」でした。ブルル・・・。その彼もまだ20代前半ぐらいでしたよ。それで私が同居はムリ！結婚願望も無い！と答えたら、「じゃあ（私とは）ムリだな～。」と言って、他の子と話始めました。結婚願望がなかった私も今や立派な主婦になりましたが、やはり同居だけはね…。由々しき問題ですよ。トピ主さんは紹介者の方に結婚相手を紹介してほしい、と言っていたのですか？それとも紹介者の方が勝手に紹介の話を持ってくるのですか？それによって色々と違ってきますが。でも今回は「同居は無理なので。」とはっきりお断りしても良いのではないでしょうか。今どき「両親とうまくやっていける人」なんて言う男にろくなのいないですよ。だからその男結婚できないんですよ。

トピ内ID：1680000010

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自分の気持ちって大切です

⛄

雪だるまん

2007年05月31日 11:23

４０歳未婚です。年を重ねたら、自分の気持ちに嘘ついていかなくちゃいけないのでしょうか？「選り好みしてる」って言われてもいいじゃないですか。乗り気じゃないのなら、丁重にお断りしてもいいと思いますけど。「両親とうまくやっていける人」は、他で探していただきましょ♪

トピ内ID：6627660308

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縁が無かったら結婚しなくてもいいの、と伝えたら？

ぺんぎんねこ

2007年05月31日 11:02

本文から、他人と長く一緒に居ることを苦痛に感じる方なのかな？と思いました。気の置けない人と、適当な距離を保ちながら暮らしたいのかと。ま、あまり憶測で語るのは良くないのですが。いつかは結婚したいけれども（＝独居老人になる自分が想像できない）紹介者を会う前に断る、という状態では、「選んでいるから・・・」と言われるかもしれませんが、いい人がいなければ、1人の方が気楽なのよ、と、周囲にいえるのであれば、特に、そう思われることも、気にする必要も無いんじゃないかと思います。紹介する側としても、いつかは結婚！と思っている人であれば、早い方がいいと思って、一肌脱ぐよ、頑張っちゃうよ、と思うかもしれませんが、層でないのであれば、本当に、トピ主さんに「合いそう」という人の話しかもって来ないでしょうし、断られたからといっても、別段なにも思いません。

トピ内ID：0715671703

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会ってから断っても遅くない

☂

サマンサ

2007年05月31日 12:18

選んでいるから結婚できないのは相手も同じです。確かに話を聞いた限りでは気持ちがどんよりするのもよくわかりますが、ここは、仕事の交渉にでものぞむつもりで会ってみてもいいと思います。会いもせず「そんな条件の人はイヤ」というのは子供っぽいと感じます。紹介してくれた人もたぶんそう感じられると思います。私なら、気ののらない相手なら、好かれようとしなくてもいいんだし、開き直って「心から愛した女性が、親孝行はするが、別居にしてくれと言われたらどうしますか？」とか「お母様の方が一方的に奥さんを気に入らない場合は、どうされますか？」と聞いてみると思います。その答えを、断る理由にもできます。たとえば「嫁よりもお母様の肩を持つと言われた。いくらお金持ちでも・・・」と言われれば、紹介者の人も納得してくれるだろうし、選んでるから・・なんて思わないと思います。誰だって幸せになりたいんだし、また別の方を紹介してくれるかもしれません。相手と話しているうちに、「案外、話のわかる人かも」って可能性も０％じゃないのでは？

トピ内ID：5387041580

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悩まず選んで下さい

☀

まさかず

2007年05月31日 12:18

結婚するとき、相手に条件を付けない人は、基本的にいません。人によって、重んずる条件に違いが生ずるだけでしょう。バブル期に流行した、高学歴・高収入・高身長の「三高」みたいに求める条件が打算的で、その数も多すぎるのならまだしも、義父母と同居しろ仲良くしろなどと、現代の結婚における典型的マイナス要因を、会う前から何の憚りもなく突きつける傲慢さ、そんなのは、「傲慢でない人」というトピ主さんの条件に該当しないとして、遠慮なく門前払いして構いません。傲慢を忌避しただけの人に「選り好み」云々などとは、まともな人なら思わないでしょう。私の妻の、高校の同級生に、商社マンか広告代理店の人じゃなきゃ嫌（無論一部上場の）絶対３０歳までになどと放言した人がいます。幸い（？）、３０歳のうちに商社マンをつかまえたようです。わざわざ大学から聖心女子大に入って、ロンドン赴任中にわざわざ帰国して山王病院で出産して、とにかく、カッコいいのが好きなようです。そういうのを求めて結婚できない、そうではないのですから、心配無用でしょう。

トピ内ID：5104005169

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