姓を変えると親を捨てることになるんですか？

レス24

（トピ主 3 ）

🐤

薩摩揚

2007年05月30日 11:18

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私は二人姉妹の妹ですが、私の妊娠が判り姉より先に結婚することになりました。母は家を継承することにこだわりがあり、結婚する際に相手に姓を変えることを求めました。姉もいるのですが、私と姉の両方に姓を継いで欲しいというのです。母自身はお嫁さんで、私の家は商家でもなく、ごく普通の家です。相手と相手の両親は婿養子に抵抗があり、姉もいるので姓は変えずにいたいということでしたが、母は一向に考えを譲らず、また、妊娠が先だったため結婚の際は姓に関して私たちの発言権は無く、姓を名乗れないならば結婚は反対と言われました。私自身は相手に抵抗があるならば無理に姓を変えて欲しいとは思いませんし、もし将来的に姉の結婚話がきて姉も名乗れないようならしかたないと思うのですが、母は頑なで、結局、婿養子ではなく姓だけ相手に名乗ってもらうことになりました。しかしその後、婿として貰い受けたと母が言うようになり、相手は当初の話と違うことに疑問を感じ、姓も旧姓に戻したいようです。母は、私が姓を継がない＝私が親を捨てると思っています。私はできれば相手の望むように姓を変えたいのですが、母に親を捨てると思われたくないので悩んでいます。

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親離れ/子離れの時

😣

み

2007年05月30日 16:34

お母さんの「姓を継がない＝私が親を捨てる」という考えは変わらないでしょう。産んだ子供とは一生へその緒で結ばれているという幻想の世界でしか生きていないから。逆に、押し通してでも彼の姓にしないと、いつまでもお母さんは貴女に意見が通ると思っていますよ。そうして結婚したら、ぎくしゃくしてしまうかもしれません。でもそれはお母さんの問題で、娘の人生を応援できない悲しい性格だからです。親を捨てる、なんてくだらない。お父さんは何て言ってるんですか？同じ意見？彼と貴女の新しい戸籍、家庭。それが一番大事です。貴女のこれからの生活は、旦那さんとの折り合いなんですから、そこに助言や助けはあってもお母さんの意見は必要ありません。ましてや絶対的な押し付けなんてとんでもない。お母さんは娘が自分のいう事を聞く状態が好きなのかもしれません。そうしたら、今後もっとヒネクレタ事で文句を言うでしょう。残されたお姉さんは大変ですね。一気にお母さんの関心を受ける立場。貴女から見れば自分がのけ者に思えるかも。気をしっかり持って、新しい家庭への第1歩に向かってください。

トピ内ID：4404901744

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それなら殆どの人が親を捨ててませんか？

🐴

ミシュー

2007年05月30日 16:51

海外在住。私は姉妹の姉の方です。3度結婚してそのつど姓を変えました。（もうすぐ国籍も変わりますが父は全然平気ですよ。日本人じゃなくなるって言うのに少しは気にしてって感じです）前回と今はカタカナ姓です。妹ももうすぐ結婚しますが相手の姓になると思います。息子は元夫の姓のパスポートを持っていますがよりによって13人も居る孫の中で唯一その姓を継いで居ます。（元夫と共に）こちらでは夫婦別姓も多いし、離婚、再婚も多いのでいろんな姓の家族もいます。夫婦別姓では駄目ですか？そうなるとお子さんと旦那さんは同じ姓でになりますがいじめとかにもあうのかな？姓を変えたら親を捨てると思われると姓を変えた人は皆親を捨てている事になりますよね？言ってるお母様もそうですよね？トピ主さんが決めた方針で話を進めても良いと思いますよ。それともお母様と縁を切りますか？「姓は変わるけど親を捨てるなんて思っていない。」って毎日念仏のように言っても駄目ですかね。

トピ内ID：2232511396

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自分はどうしたいのですか？

あすか

2007年05月30日 20:03

うちの妻が、婿養子にはならなくて良いから、名前だけはうちの方の姓をつかって欲しいというのでしぶしぶ了解しました。しかし最近になて婿養子になってほしいとまで言われて困ってます。という旦那さんからの相談がどこかにあるかもしれませんね。身内にいるのでかかせてもらいました。従兄弟（男です）がまるっきり同じような話で結婚しました。従兄弟は最初は仕方ないと思ってたようですが、墓のことやらなんやら持ち出されれ、最後には離婚しました。離婚はエネルギーがいるし、子どももいたので胸中複雑だったようですが子離れしない親子にいい加減嫌になったようですよ自分の人生を他人に（義母に）利用されたくないと言ってましたが長年のストレスがかなりもたまてたようです。結婚は家と家とのつながりですが、自分の伴侶が大事だとは思いませんか？離婚されないようにしてくださいね（笑）

トピ内ID：5674387103

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もっとあたながしっかりしないと

☀

aco

2007年05月30日 19:01

価値観って変わりませんもの。特にご年配の方は。私思うに、トピ主さんはなぜ母親の暴走を止められなかったのでしょうか。「婿に貰い受けた」なんて言おうものならその場で母親を「そんなこと言うもんじゃない」と一喝するぐらいの行動を取らないと、夫側もつらいですよ。小町でもよく話題になるいわゆる「嫁姑問題」の婿バージョンってやつですよね。主さん、あなたがうまく立ち回らないでどうするんですか？あなたは唯一旦那さんを母親から守れる立場でいるんですよ。あなたがそんな状態だから母親に「姓を変われば親子の縁が切れる」と言われるのではないのでしょうか？姓は変わらずとも、二人は独立した夫婦であることを母親にわからせておけばよかったのではないでしょうか。ちなみに、私の母もトピ主さんのお母さんに近い価値観を持っており、夫は婿さんです。でも、私は母親に「私達は独立した家庭だから」とクギを指し、夫にも言っています。ちなみに、姉は嫁に行って子供がいるんですが、母は「お姉ちゃんは向こうの人だし、孫はかわいいけど向こうの孫だし・・」とよく言うので、私は「遺伝子は繋がってるんだから！」と言っています。

トピ内ID：5618897478

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現在の制度では・・・

ゆう

2007年05月30日 20:03

婚姻時に男性の姓、女性の姓のどちらを選ぶのも自由です。ただ現実には95%以上が男性の姓を選んでいます、女性の姓を選択するのを「婿養子」と言いますが、女性側の両親と養子縁組しないので、この言葉は間違っています。婚姻届を提出すると、必ず姓を選んだ側を戸籍筆頭者とする新たな戸籍が作られます。なので「入籍」というのも間違いです。しかし、姓を変える変えないに関わらず、実の両親の財産の相続権がは消えません。また介護のについても、結婚して姓を変えた側が、その姓の親の介護をしなければならない、というのは間違いです。つまり、姓を変える変えないに関わらず、もっと言えば、どんなことをしようが、「親を捨てる」のは不可能です。血縁関係にある親を捨てることは、どんなにそれを望んでもできないのです。なので、夫婦で相談して、どちらの姓を名乗りたいか、それで決めて良いのではありませんか？姓を変えるには一旦離婚届を出して即日婚姻届を提出すれば大丈夫（相手が同じであれば待婚期間はありません）。個人的には双方姓を変えない結婚ができれば一番なんでしょうが・・・。

トピ内ID：8259873421

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親を捨てる？！

🐤

DHhana

2007年05月30日 20:03

いまどき珍しい考えのお母様ですねぇ。お母様の考えで行くと、お母様自身もご自分の親を捨てて結婚なさったことになりますね。私も含めて、結婚した女性はまだ夫側の苗字を名乗る人が多いと思いますが、その人たちはみーーんな親を捨てたことになりますよね、そんなバカな(笑) トピ主さん自身、ご主人の姓を名乗ることになったからってご両親を捨てるつもりはないでしょう？それならお母様の言うことは無視して、自分たちのいいと思うようにすればいいと思います。結婚してお子さんも産まれるんです、いま一番大切なことは親から独立し、安定した一つの家庭を築くために、トピ主さんとご主人がどうしたいか？ではないかと思いますよ。お母様の言葉に惑わされず、ご主人とよく話し合ってくださいね。

トピ内ID：0989461278

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姓名について

❤

ゆなひ

2007年05月30日 20:03

母は勝手な人ですね。母が男の子（弟）を産めばいいと言いたいくらいですね。私の夫の両親は姓が違います。私と夫と子は父の姓で継いでいます。もし、母があなたに姓を継いでほしかったら、貴方が母の姓を継いで、子は父の姓と本を継いたらいいと思います。夫が子供に教育費を支払い、遺産を子へ相続するので、夫側と一緒に住めばいいと思います。

トピ内ID：1200456349

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考えたこともなかったです。

😑

むうう

2007年05月30日 20:50

こんにちは。大変そうですね。失礼ですがお父様はご健在ですか？お父様は何と? お母様の言い分、分からないですね。お母様もお嫁に来られて姓が変わったんでしょう? 一般的な感覚では、女性が男性の姓に変わるって普通だし。(もちろん今のご時世、夫婦別姓とかいろいろ意見はあります）娘二人を授かった時点で既に「どちらかは必ず婿養子だわ!」なんて決めてたのかしら。「姓を捨てる=親を捨てる」というなら、お母様はトピ主さんのご主人に無理やり「親を捨てさせた」ことになりますが、自分さえよければいいのかしら?その辺はどうお考えなんでしょう。それじゃあ今の日本では誰も結婚できませんよ。姓を変えた=親を捨てた、と言われるなんて。お墓の心配されてるようにも聞こえませんよね・・それなら姉妹二人で姓を継ぐ必要ないですし。真意が分かりません。お母様が育った地域特有とかの理由でもない限り、世間ではまず理解されにくいでしょうね。ご主人家族も含め、冷静で良識ある、信頼できる第三者に同席（←多数!大事です)してもらって会議。全員が納得いくまでこれを繰り返すしかないのでは、と思います。

トピ内ID：4023910031

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トピ主です。レスありがとうございます。

🐤

薩摩揚トピ主

2007年05月31日 12:18

みさんへ＞そうなんです。姉の事を思うと複雑で姓を変えられずにいます。ミシューさんへ＞母には親を捨てるつもりはないと話していますが信じてもらえません。あすかさんへ＞夫は自分を支えてくれる大事な人なので絶対に失いたくありませんし、子どもにとっても必要な人です。 acoさんへ＞母には一喝しましたが、何でそんなに過剰反応するの？と逆に言われる始末です。ゆうさんへ＞夫婦だけで勝手に変えると、母にやっぱり親はどうでもいいと思われそうなので、分かってもらえるように話してはいるのですが… DHhanaさんへ＞母は親から独立するということを言うと、私が家から離れたくて決別したくてではないか？と言ってきます。ゆなひさんへ＞母は家を繁栄させたいので孫にも同様です。むううさんへ＞父は健在です。父は当初、姓のことはもういいから結婚しなさいと言ってくれましたが、母が折れず、母に色々と苦労をかけてきたこともあって普段から立場も弱く、結局母の望む通りにしてあげたいと言う様になってしまいました。母が姉妹二人に姓を継いで欲しいのは、お墓と家の繁栄と自分の老後の世話を確実にしたいからだと思います。

トピ内ID：4918841054

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できるなら

🐧

nii

2007年05月31日 12:32

二人姉妹なら、姓を残せるなら残しておいたほうがトピ主さんにとっては良いのではないでしょうか？トピ主さんが旦那さんの姓を名乗れば、お墓の問題などをかんがえると、とぴ主さん親は永住供養、旦那さん親は、トピ主さんの子供が守っていく事になりますね。みんなまとめてできると良いのですが、そこが「姓」の難しさですかね？彼に兄弟が居るなら、その辺譲って頂いてもいいのでは？なんで、男が！！って、のも又許せない考え方です。私は姉妹二人ですが「嫁にいった」というのを後悔しています。私は夫の姓を名乗ってるだけのつもりだったのですが義親は私を「貰った」んだそうで、「実家の門は二度とくぐらない覚悟で」と言われました。収集つかなくてすみませんが、お母様を十分に諭して（貰った婿扱いしない様）姓は、トピ主さんの姓ではどうでしょうか。

トピ内ID：4732399816

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姓を変えると

じゃごん

2007年05月31日 13:08

お姉さまもあなたも姓を変えた場合、ご両親のお墓は誰が見ますか？ 1永代供養か、 2ご姉妹のどちらか夫妻で建てた、ご主人の姓のお墓にいれるか、 3ご姉妹のどちらかの嫁ぎ先の先祖代々の墓にいれるか、ぐらいでしょうか。お母様は1になることを心配していらっしゃるのではないでしょうか。子々孫々とお墓参りやお仏壇で供養してほしいのでは？

トピ内ID：2828818144

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気にしない

通りすがり

2007年05月31日 13:26

二人姉妹を産んだ時点でわかっていたことなのに何を今更。バカバカしいですね。男の子ができるまでがんばるか養子をもらえばすんだことです。それをしなかったのはお母さん。娘が親の言いなりになったばかりに結婚できなかったり離婚したりしてもいいんだろうか？親の意見聞く必要ないと思いますよ。

トピ内ID：1145589132

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はい？？

🐱

にゃ

2007年05月31日 15:48

それでは既婚者の半数は親捨てをしたわけですねぇ。ちなみにお母さんはお父さんの姓ですか？お母さんの旧姓のままですか？あ、『母自身はお嫁さんで』とありますね。お母さんは「親捨て」をしたんですね。ありえない理屈をこねたものだなぁと思います。その上あとになってから言うことが変わってきている、大した財産はない、しかも姉妹両方に名前を継がせたい・・・お母さんの理屈はとんでもなく間違っていますが、正直、「そんな親なら捨ててもいいですよ」と言いたいところです。親のために生きているのではありません。自分と配偶者と子供がまず幸福であるようにがんばって下さい。

トピ内ID：8604560541

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夫の姓を名乗っています

はれっち

2007年05月31日 16:51

８年前に同じような状況で結婚しました。違うところは、姉が先に結婚していたというところです。私の妊娠が分かるまで、家を継ぐということを言われたことはなかったので、とてもびっくりしました。姉も交えて家族で泣きながら話し合いました。姉は離婚して親の面倒を見る覚悟もしたようです。私の場合は、・夫の実家に同居しない　　　　　　・１０年をめどに家を買い独立する　　　　　　・両家の実家の真ん中あたりに住むなどの条件で両親に折れてもらいました。夫には、・自分の親の将来は、自分と兄弟で責任を持つ　　　　・月に２～４回程度実家の様子を見に行く　　　　・将来、私たちの子供が親の姓を名乗ることを考えるということを理解してもらっています。義兄もこの点は理解してくれています。お母様には、姓を変えても実家のことを気にかけていることや、将来の介護やお墓のことも姉妹で協力してやっていくということを話して、理解してもらうしかないのではと思います。もう、出産されたのでしょうか。お体を大切に、頑張ってください。

トピ内ID：5315216950

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祖父母はお母様に対してどうでしたか？

🙂

明太子。

2007年05月31日 16:50

知人に姉妹で妹が後を継いだ人を数名しっています。「姓」を継ごうと思ったのはお母様が祖父母に「女しか生まないで」と責められているのを見ていたからだそうです。トピ主さんのお母様は「男の子」を産まなかったことで責められたことはありませんでした？振り返ってみてください。あと、お姉さまともじっくり話し合ってみてください。

トピ内ID：9451867424

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再度レスします

😨

むうう

2007年05月31日 17:07

レス有難うございました。お父様ご健在で何より・・でも立場が弱いんですか。お墓と老後が心配なんですね。私は一人っ子で嫁に来て姓が変わりました。両親は「墓は永代供養すればいい。好きな所へ嫁に行け」と。中学の頃からそう言ってくれてて有難かったです。私も一人娘がいますが同じ考えです。娘を持った以上当然の覚悟・・夫も同じです。親世代と違ってお墓や戒名にあまり執着しないせいもありますが。お墓への気持ちはともかく、何故姉妹両方に姓を?老後の世話も、血のつながった娘なら普通やるでしょう。そもそも子をあてにする事自体間違いじゃないかと私は思いますけどね。近くにいれば力になり、遠くにいたら金銭面で援助するくらいが普通では?これじゃ姓どころか、一生そばにいろって言われてるのと同じだもの。「姓が同じ≠親子の絆」と分かってほしいですね。1お墓は永代供養で手を打って。2ご主人の姓を名乗る。3大体一般的に見て、娘二人の時点で姓が絶えるのは諦めるべき。そのこだわりはおかしい!と改めて叩きつけましょう。お姉さんの今後にも大切です。ここで負けたらいけませんよ。何よりもこれから一緒に生きていくご主人とお子さんのために!

トピ内ID：4023910031

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気にしないで。2人で決めればよいです。

はっぱ

2007年05月31日 18:24

お母様の意見は聞いたうえでトピ主様と婚約者様が2人で話し合って決めればよいのです。婚姻届を出すタイミングで夫か妻の姓を選択することになりますが、一度決めたらそうそう簡単に戻せるものではありません。（仮に離婚したとしても、離婚時には婚姻中の姓を名乗るか、旧姓を名乗るかの選択が出来ます）お母様は我侭を通して、夫婦の姓を妻側にしてもらうことになったら、「婿として貰い受けた」と言うようになったということで、それは「話しが違う」のですよね。「婿養子」が、現在もあるのかどうか疑問がありますが、そう言われることは良い気分ではないでしょう。（別戸籍でしょ？）結婚後の姓はトピ主様と婚約者様の2人で話し合って決めればよいのです。家の継承（って苗字の継承ですかね？）はお母様の代で終わりでいいのでは？遺産の相続については法律で定められている分を受け取ればいいですよ。（苗字は関係ありません） ※現代は、子どもがいない、兄弟のいない子どもの家庭だらけです。家も苗字も継承するなんて言ってる時代ではなく、一人の孫が４つの先祖の墓を見るような時代ですよ。（結婚したら８つのお墓ですね）

トピ内ID：8535066554

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同感

😢

キリン

2007年06月01日 11:37

全く同じ母をもちます。私は姉妹で私が姉です。小さい頃から家を継ぐよう言われて（母に）きました。でも、母は姉妹の妹で嫁にきています。子離れができていない、とういかする気がないのでしょうね。ですから、けんかをしょっちゅうします。けんかしても、私は言いたいことをはっきりいいます。私の今は、長男と結婚し夫の姓を名乗っています。その流れはというと・・実は私自身、自分の姓をつぎたいと思っていました。そこで、夫に聞きました。姓を私の方に変えても結婚する気持ちがあるかどうか。夫は、長男ですし、自分の姓を当然つぐつもりでいましたから、はじめは断られました。でも、１年ほど考え、イエスといってくれました。そこで、私は、そんなに自分を思ってくれているんなら自分の姓にこだわる必要はないと決心し、夫の姓を名乗ることにしました。このことを母にも話し、夫が私の家のことも真剣に考えてくれていると少しはわかったようです。でも、娘を奪った相手の両親のことは嫌いなようです・・・。母とは離れて暮らすことでいい関係ができそうですよ。

トピ内ID：4173611856

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あらあら

🐴

付箋Ａ

2007年06月01日 12:47

それでは、旦那さんが姓を変えたら、旦那さんが実の親を捨てることになるのでしょうか。旦那さんのご両親が、同じ理由で抵抗したら、お母様は自らの正当性を、きちんと説明できるのでしょうか。もうひとつ。そこまで姓に拘るならば、旦那さんが姓を変えたら、いつかは旦那さんが家長となります。そうなったらトピ主さんが抵抗しない限り、全て旦那さんの意向通り、老後も墓も、旦那さんの主張がすべて通ります。生きている間はもちろん、将来、お母様が亡くなられたら、いくらでもひっくり返ります。姓だって変わるかもしれません。それでお母様は満足なのでしょうか。姓を残しても、旦那さんやそのご両親・家に遺恨を残したら、倍返し以上の厳しい未来が来るかもしれないことを、承知の上での主張なのかどうか、お母様に確かめられてはいかがでしょう。

トピ内ID：0567138745

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再びトピ主です1

🐤

薩摩揚トピ主

2007年06月03日 23:33

niiさんへ＞niiさんの立場が私の夫にあたるので、夫は後悔し旧姓に戻したいと思っています。じゃごんさんへ＞母は２・３は有り得なく、もちろん１になることも有り得ないのです。通りすがりさんへ＞母には小さい時から家を継ぐように言われてきました。そのせいで結婚できなくても、それは生まれついたものであるから仕方ないと思っています。にゃさんへ＞母は子の幸せを考えない親は居ないといつも言っています。そして家を継承することが私の幸せであると信じて疑いません。はれっちさんへ＞お気遣い有難うございます。無事元気な赤ちゃんを産みました。悩みは絶えませんが夫と協力し育児に励んでいます。

トピ内ID：4918841054

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再びトピ主です2

🐤

薩摩揚トピ主

2007年06月04日 10:47

明太子。さんへ＞母は義祖父母とは同居しておらず親交も深く無く「女しか産まないで」と責められたりはしなかったと思います。むううさんへ＞こちらこそレス有難うございます。むううさんのご両親が羨ましいです。私も自分の子どもを姓で縛りたくありません。子どもの望むように生きて欲しいです。はっぱさんへ＞もう既に夫には私の姓を名乗ってもらっています。当初は納得して名乗ってもらうことになったのですが、母の発言によって話が違ってきました。キリンさんへ＞キリンさんの旦那さんはとても素敵な方ですね。私の母も相手の両親のことは良く思っていません。付箋Ａさんへ＞母には以前にも相手の家の立場になってもらえるように話しましたが、相手の家のことばかり考えて(薩摩揚は)自分の家のことはないがしろにしていると言われてしまいました。

トピ内ID：4918841054

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ご主人かわいそう

🐶

アホ草

2007年06月04日 16:41

＞DHhanaさんへ＞母は親から独立するということを言うと、私が家から離れたくて決別したくてではないか？と言ってきます。もしかして、同居してるのですか？ともあれ、お母さんの言うところの「決別」をなさるのがよいと思います。お母さんがその考えを譲らないのなら、「決別」という言葉はお母さんに差し上げて、本来の意味の「決別」を例えば「別決」という単語で定義しなおし、「決別しても別決はしないから大丈夫なのよ」と言ってあげればどうでしょう。通じないかな。男にとって、子離れ・親離れのできていない母娘関係のために迷惑を被るなど、この上なくバカバカしいことです。男女逆でも同じことでしょう。トピ主さんには失礼ですが、子離れと親離れは多くの場合表裏一体です。家庭も守るためにも、異常な母娘関係から「決別」して健全な母娘関係を築けたらいいですね。姓をどうするかは、それに比べたら小さな問題です。

トピ内ID：5580049332

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うちの場合ですが

🐶

あき

2007年06月04日 19:01

トピ主さん、お疲れさまです。初めての育児のうえに、お母様のこともあって悩みは尽きないと思います。トピ主さんのご親族は多いですか？というのは、うちの場合3姉妹ですが、うちの親族はものすごく多いんです。同じ苗字が子どもの頃は２０あったのが、今じゃさらに増えましてちょっと把握ができないくらいです（笑）。もし逆であるなら、苗字を継いでほしいといわれたかも知れません。お母様の真意はどこにあるのか、ちゃんと伺ってみたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：8893896727

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ご主人の社会的信頼は？

ジロ見

2007年06月04日 18:14

ご主人は、結婚するとき既に「旧姓→今の姓」に変えたわけですよね？それで、お母様が何を言ったかは置いといて、また姓を戻すと言うのは、社会的信頼においてマイナスだと思いますよ。お母様もそうだけど、トピ主さん夫婦も、姓のあらわす家制度という一面にこだわりすぎ。姓を変えることが社会的にどう評価されるかと言うことを、無視しすぎています。一度のみならず二度も姓が変わる男性はとても少数です。名前が変わるたびに、業績のカウントをゼロに戻していると考えていいです。

トピ内ID：3063560646

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