いまだにつらくて苦しいこと（愚痴？）

レス19

（トピ主 7 ）

たゆゆ

2007年05月30日 16:34

ひと

総合職女性、１児の母です。１０年前に母を癌で亡くした時のことが今でも悔やまれて、今でも、時々うなされます。もうどうしようもできないけれど、こういう方他にもいますか？当時、育児と仕事の両立だけでも大変だったのですが、末期癌患者の母をどこの病院もなかなか引受けてくれず、５回の転院とヘルパーの助けでなんとか毎日過ごしました。結局数ヶ月で数百万円、私の貯金を削りました。最期の頃は疲労のせいか、自分がその頃何をしていたかも覚えていません。ただ、母が私のことを冷たい。と言ってさみしがっていたことだけが、今も心に残っています。亡くなる数日前、育児との両立がもう無理と思い、夫の実家に子供を預けに行ったのですが、そのまま力が抜けて２日も滞在してしまい、ぎりぎり臨終に間に合ったくらいでした。最期まで母に悲しい思いをさせたことが、今でもつらいです。また、それを夫に伝えると、「たゆゆは介護を楽しんでいなかったからねぇ。」追打ちをかけられ刺さった棘が今も抜けません。もうちょっと頑張っていれば。そう思うと切ないです。

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がんばりましたね

🙂

花

2007年05月31日 12:50

私も８年前に亡くした母の事で胸がしめつけられます。モラハラ的な母で喧嘩が絶えず、お互い傷つけ合いながら暮らした事への後悔の刺が刺さったままです。後で見つけた母の日記にも仲良く出来なかった事への後悔が書かれていました。２週間病院に泊り込んだ時がまだ昨日の事の様でありながら、がんばっていた時よりも、落ち着いた今の方が悲しみが深く感じられます。ヘルパーを雇わずに私が世話をすれば良かった。もっと話せば良かった。抱き締めれば良かった。同時期に死んだ猫についても、良い病院を探してあげられなかった。ちゃんと健康管理してあげれば良かった。きりがありません。でもトピ主さんはその時点で出来る精一杯をしたと思いますよ。旦那様の評価だって当てにはなりません。当事者でないのだから。後悔は愛情の裏返し・・ですかね？

トピ内ID：7330663000

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偉いですよ

🐶

モーモー牛乳

2007年05月31日 13:08

私も末期癌の親を自宅で看取りました。でも、仕事は休職しましたし、子供はいませんでした。それでも、たった一人で介護をしなければならなかったので結構大変でした。トピ主様は仕事も育児も介護もされたのですよね？本当にスゴイですよ。尊敬します。ご主人の「たゆゆは介護を楽しんでいなかったからねぇ。」ってセリフ、赤の他人の私が聞いても腸が煮えくりかえるほど頭にきます。「介護を楽しむ？はぁ？何言ってんの？」って思いますよ。ご主人のご両親はご健在でしょうか？もし、ご健在ならば、介護が必要になったとき、トピ主様は一切手を貸さなくてもいいです。せいぜい「介護を楽しんで」頂きましょうよ。それから、トピ主様が全力でお母様を看取った事はお母様も分かっていると思います。末期癌ですからね、ちょっと我侭を言ってしまったのでしょう。私も当たり散らされたりしましたから。その点はもう気にしない方がいいです。と、言ってる私も、「もっとこうしてあげたかった」という気持ちがありますけどね。そんなもんですよ。元気だして。

トピ内ID：3083748285

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母から

nanamama

2007年06月01日 12:14

大丈夫お母さんは貴方が大好きですよ。私も20年近く前母を亡くしました。3人の子供を置いて病院の付き添いは結構辛くて、行っても寝てばかり。他の兄弟やお嫁さんが母によくしてくれてるのを、ただありがたいって思ってました。臨終の日は幼稚園の遠足で送って行ってて間に合いませんでした。ほんとに悔やみました。　今、母として子供たちを思う時、私は私の幸せより子供が大事です。子供が辛い思いしてる事ほど辛い事はありません。末期で心も身体も弱って自分の事で精一杯だったお母さんはその時はつい冷たいって言ってしまったんでしょう。私が貴方の母なら貴方がその事でいつまでも苦しんでいる事が辛いです。お母さんとの楽しい思い出や、こんな時お母さんならどういうかな、なんて時々思ってあげるのが供養だと、私は思います。

トピ内ID：1937316946

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ありがとうございます

たゆゆトピ主

2007年06月01日 19:20

トピ主です。皆さんのレスを読んでいて、また涙してしまいました。花様「がんばっていた時よりも、落ち着いた今の方が悲しみが深く感じられます。」ということば。本当にそうですね。私も子育てが一段落した今になって、当時のことがつらく感じられて、トピをたてました。今更のように後悔ばかりが胸をよぎります。モーモー牛乳様。ありがとうございます。大好きだった母の最期なのに、楽しんで介護できなかったことを指摘されて、ずっと罪悪感にさいなまされていたんですが、モーモー牛乳様の言葉で、もうこの言葉に苦しまないでいいんだって思えてきました。「介護を楽しむ？はぁ？何言ってんの？」なんて言って、愚痴をきいてくれる方が近くにいたら、この１０年も違っただろうと思います。 nanamama様読んでいて、涙がこぼれてきました。私も自分より子供の方が大事ですが、レスを読んでいて、母が愛情をもって私を育ててくれたからだとつくづく思いました。うちのこも、いつかそうやって子供を愛して育てていけるように母から学んだことを伝えていきたいと思います。

トピ内ID：0826314594

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私にはそういう能力はありませんが～・・・祖母の話

あゆみ

2007年06月04日 11:38

祖母が霊能者（のような仕事）をしています。トピ主さんと同じ苦しみを抱えた人が良く来られます。まわりから見れば「あなたはじゅうぶん頑張ったのよ」と思えるような状況でも、ご本人達は「気の毒な事をした」「もっとああすれば良かった、こうすれば良かった」と悔いて泣かれます。しかし、その気持ちは確実にあの世に逝った身内には届いていて、あの世に逝かれた人は何も怨んでいない、寂しい思いなどしていない、と祖母はいいます。肉体があるうちは、お金も時間も、そして「人間にテレパシーはない」事からも、人には様々な制限がある。愛は目には見えないし、この胸を切り開いて見せてあげる事はできないから、誤解が生じる事もある。人の気持ちは言葉にしても100％伝わるものでもないから、互いに寂しさを抱える事もある。だけど人はいったん、肉体という衣を脱ぎ捨てて魂だけになってしまったら、何もかもわかるのだと。全ての事はクリアになり、愛されていた人はその愛が100％わかるし、自分がどういう思いで看取られていったのか、それもわかるのだそうです。

トピ内ID：0344387260

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祖母の話（２）

あゆみ

2007年06月04日 11:38

「霊はみんな霊能者」と良く祖母は言います。死んだ人には何もかもわかるのだと。お母様にも、きっと伝わっていると思います。トピ主さんの気持ちも頑張りも、そして後悔も。もちろん愛も。貴女の苦しみが、少しでも癒える日が、１日も早く訪れますよう・・・祈っています。

トピ内ID：0344387260

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涙が出ました

町子

2007年06月04日 12:22

読んでいて涙が出ました。あなたはとても優しい方です。そしてお母さんの為に精一杯頑張りましたよ。お母さんはあなたのせいで決して辛い思いなどしていません。あなたに良くしてもらっている事を分かっていながらも、あなたに当たらずにはいられないほど辛い病気と闘っていたんです。「だから気に病まないでね」という言葉をここでかけるのは簡単すぎるので、少しでもあなたの心を軽くしてあげられるように提案を。病気の方の心理について本でもいいので勉強してみませんか？私の友人が病気になった時、彼女を助けてあげたいと頑張ったつもりだったのに、酷く八つ当たりをされたことがありました。その時は理解できずに悩みましたが、少しずつ患者さんの気持ちを理解して今では「私に当たるほど辛かったのだ」と思えるようになりました。彼女がまた辛い想いをして理解不能な言葉を私に浴びせてきたとしても、今なら全てを受け止める事が出来る自信があります。そして私の心も少し楽になりました。介護は楽しんでできるものではありません。身も心もヘトヘトに疲れてしまいます。あなたの愛情はかならずお母さんに伝わっていますよ。

トピ内ID：5644232350

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いつだって子供を思う母

🎁

とむ

2007年06月04日 12:22

一昨年、私の友人が母親を病気で亡くし、落ち着いた頃に私の家に訪ねてきて同じように後悔を口にした事がありました。古い友人のため、私の母もよく事情を知っていたため、同席していたのですが、友人にこんな事を言っていました。「貴女の子供が何をしたって、きっと貴女は許してあげたいと思うでしょう？例えば罪を犯したって、母親だけは味方になってあげたいって。母親ってそういうものよ。そんな母親が、あの世からかわいい子供を恨んだりするわけがないの。病気の時は寂しくて辛くて、いろいろと愚痴もこぼしてしまうかもしれないけれど、子供が出来る限り頑張ってくれたとわかっていてきっと感謝しているわ。どんな事だって、許しているし、貴女の幸せを一番に願っているはずよ。私も母を病気で早くに亡くして後悔する事もあったけれど、自分に子供が出来てこの歳になって、今なら母の気持ちがわかると思うのよ。」と。トピ主さんの辛い気持ちは、まだ私には本当にはわからないでしょうが、この言葉が少しでも力になればと思います。元気出して下さいね。

トピ内ID：3973895210

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立派ですよ

😉

でろりん

2007年06月04日 13:45

トピ主様はそのとき、あなたが出来る事を精一杯なさいました。私も3年程前父を肺癌で無くしました。末期の告知を受けた後、3ヶ月間の闘病の末旅立ちました。今でも当時を思い出すと涙がでますよ。もっと父に優しく出来なかったろうか・・・。父は3ヶ月間抗がん剤の副作用に苦しみながらも気丈に病と向き合いました。父自身がありがとうと言葉を残して旅立ったのに、生きている家族がいつまでも悔いていては父の頑張りを否定するようで、後悔だけはするまいと決心しました。トピ主様は精一杯お母様に尽されましたね。仕事に子育てに看護に、よく頑張られたではありませんか。癌患者の看護は精神的にもつらいです。私も近いうちに来るであろう父の死に怯えながらの日々でした。看護を楽しむなんてできるわけありません。お母様はトピ主様に感謝しておられますよ。あなたがいつまでも悔いていると天国のお母様が心配なさいますよ。あなたが幸せに笑って暮らすことが何よりの供養になると思います。

トピ内ID：6967144037

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もう自分を責めるのは　やめましょう

🙂

アメリカ永住

2007年06月04日 16:41

トピ主さん　最善を尽くし最期まで看取った貴女を母上様は　心の中で　ありがとう！と手を合わせて居た筈。母が私のことを冷たい。と言ってさみしがっていた事だけが、今も心に残っています.....余命いくばくかと母上様は娘の貴女をのこして逝く心の葛藤もあったと思います　素直になれず　そう言って甘えてみたかったのでしょう。人間後悔と言う言葉には悩まされるものです。私自身４４年前アメリカ人と結婚し夫の国に永住した者ですが昔気質の母親には　娘を見ず知らずの異国へ行かせるのは　その上　母には初孫　つわりで苦しんでいた最中の私でしたから　とても心配で辛い心境だったろうと。自分が娘を持ち　母親になって初めて　何も言わず娘の幸せを願って送り出してくれた母の愛の偉大さに感謝しました。。７０代半ばで認知症になってしまった母　テレビの漢字の題字が読めると言うのに　たまに会う娘の私が誰かも分からなくなって　あまりにも悲しい母の姿　これ以上重症になる母をみたくないからと　これが最期と覚悟で成田を発ちました。数年後　母の悲報が入った時　後悔の涙　親不孝を詫びました。

トピ内ID：2246730958

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どんなに頑張っても

🐶

みほ

2007年06月04日 19:26

どんなに介護を頑張って、尽くしてきても、亡くなった後、こうしてあげれば良かった、ああしてあげれば良かったと思うそうです。私も３年前に父を亡くしたあと、そう思うことがありましたが、カウンセラーの先生が、どんなに介護を頑張ってきた人でも、誰でも後悔をするのですよ。と言っているのを聞いて、安心しました。今では、毎月の月命日に、お墓参りに行っています

トピ内ID：4405788858

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私も

😢

木の葉

2007年06月04日 19:26

私の場合は同居をしていた姑ですが、２年間介護をしていました。その間お金と神経と労力を使い果たし、姑の古希のお祝いを無視して普通の誕生日として祝ってしまいました。正直お金が底をついていたからです。でも姑はその半年後に亡くなってしまいました。今でも後悔しています。借金してでもどこかに連れて行ってあげれば良かったかなと。でもその反面、ハワイや香港に連れて行ってあげたので、天国では私に「ありがとう」と言ってくれてるような気もします。

トピ内ID：4102478759

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ありがとうございます２（１）

❤

たゆゆトピ主

2007年06月05日 16:22

たくさんの心温まるレスを頂き、ありがとうございます。同じような体験をきいたからといって、自分の後悔が薄れるわけでもないのですが、なんとなく「そういうものなんだ」と受入れられるように思えてきました。あゆみ様。「あの世に逝かれた人は何も怨んでいない、寂しい思いなどしていない」私は宗教にはうといのですが、本当に救われる思いがします。最期の頃は、母と話をする気力もなく、ただ毎日病室を訪れてはただ帰っていった毎日でした。今、母に心で話しかけていることが、少しでもあの世の母に伝わっているならと思うと、気持ちも安らぎます。町子様。病気の方の心理、というアドバイス。参考になります。とりあえず、闘病についてのブログなどから、少しずつ垣間見ていきたいと思います。また、私自身も同じような方々に、楊枝程度でも支えになれたら嬉しいです。

トピ内ID：0826314594

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ありがとうございます２（２）

❤

たゆゆトピ主

2007年06月05日 16:22

とむ様。素敵なお母様ですね。落ち着いて考えてみると、私の母も、きっとこう考えてくれるだろうと思いました。いつも私の味方でいて、信じて守ってくれていました。でもだからこそ、最期の最期に疲労に負けてしまった自分が今でもやるせないのですけれど。。。でろりん様。「生きている家族がいつまでも悔いていては　父の頑張りを否定するようで、後悔だけはするまいと決心しました。」の言葉にはっとさせられました。ありがとうございます。あの世で、母に自慢してもらえるくらい、頑張って生きていきたいと思います。アメリカ永住様。誰しも、後悔はあるものなのですね。近くで接していても、これだけ後悔は募るものなのに、異国での悲報、如何ばかりかとお察しいたします。また、それにも拘わらず親身なレスを下さったこと、感謝します。みほ様「どんなに介護を頑張ってきた人でも、誰でも後悔をする」という言葉。私も安心しました。月命日のお墓参り、とても素晴らしいです。私は、なかなかできずにいますが、できる限りお墓に足を運びたいと思います。

トピ内ID：0826314594

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ありがとうございます２（３）

❤

たゆゆトピ主

2007年06月05日 16:59

「双方納得の上で、亡くなるものなのです。」　告知していなかったので、双方納得の上でというのは残念ながら無理でした。ただ色々と両立しようとして無理がきた。というのはそのとおりで、本当にただ後悔しています。「お金がかかったのは、医者にもっていかれたのです。」　お金は主にヘルパーさんにかかりました。介護ヘルパーは、同居人の分が混在する食事や洗濯はやらないので、目的別のヘルパーを雇う必要があります。毎日、毎時間単位でそれぞれのヘルパーさんがとっかえひっかえ来てくれました。その分お金がかかってしまったわけですが、お金を使い果たしたことを後悔しているわけではないので、お金のことを書いてしまったのは少し後悔しています。

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ありがとうございます２（４）

❤

たゆゆトピ主

2007年06月05日 16:59

「病院ではなく、なるべく家で過ごすようにすればよかったんです。」　当時介護休暇もなかったため、ぎりぎりまで休暇を使いましたが、最期までの自宅介護は無理でした。最期は、できるなら自宅で見送りたかったと思っています。当時、口から栄養補給できなくなると、みるみる体力も衰えて膀胱炎もひどくなり、１０分おきくらいに「トイレに行きたい」と訴えるようになりました。夜も１０回以上はトイレとベッドの間を往復して疲れ果て、朝がきてとりあえず職場には向かうものの、昼間何をしていたかも覚えていません。ただ、惰性で３０ｋｇほどになった母の身体を毎晩毎晩繰り返し運んでいたのを覚えています。その途中倒れ込んで骨折し、病院に行ってからは自宅に帰ってくることはありませんでした。「上質な考えをしなくてはだめですよ。浅はかではだめなのです。」　上質とは何か理解するにはまだ未熟なのですが、多分、もう少し計画的にすべてを運んでいれば、少しは違っていたということなのだろうと思います。浅はかという言葉は、ちょっと胸に沁みました。

トピ内ID：0826314594

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ありがとうございます２（５）

❤

たゆゆトピ主

2007年06月05日 16:59

木の葉様「姑の古希のお祝いを無視して普通の誕生日として祝ってしまいました」　経験としてわかります。正直、いつまでかかるかわからない介護で、労力とお金をどう使っていくかは、私も最期まで悩みました。今振り返って見ると、あのときもっとお金を使っても何とかなったのに、こんなところでさみしい思いをさせてしまったとか、もう少し余力はあった筈なのに、後々を考えて休んでしまったとか。きりがないですね。皆さんありがとうございました。たくさんのレスを頂いて、「私だけじゃないからいい」というわけでもないのですが、「思うことはみんな一緒なんだ」という気持ちになることができた気がします。また、心温まるレスをこれだけ丁寧に書いて頂き、自分がいかに幸せかを改めて実感しました。どうもありがとうございました。

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ありがとうございます３

❤

たゆゆトピ主

2007年06月07日 17:37

はっぱ様人を傷つける言葉もあれば、人を癒す言葉もあるのだと実感しました。このような掲示板に匿名で書かれる言葉は、必ずしも期待するような内容ばかりではないとわかっていても、少しばかり凹んでいました。励ましの言葉、ありがとうございます。

トピ内ID：0826314594

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あなたは「できるだけのこと」をしたのですよ

介護中

2007年06月07日 18:43

トピ主さんとは状況が違うので、私の方が楽な介護生活をしていると思いますが、それでもやはり大変です。私自身、2度の手術を経た持病があり(2度目は去年)、自分の身体にも不安があるので… 定期健診の時などに、私の主治医が「ご両親はどう?」と気にかけてくれるので、時々話を聞いてもらっています。「医者から見て、よくそこまで、と思うくらいに良くお世話している人もいる。そういう家族ほど『ああすればよかった』『まだ何かできたはず』と後悔するもの。『できるだけのこと』をしようとする人は、ああして欲しいだろう、こうして欲しいだろう、と考え、あれもこれもしてあげたいとがんばるけど、それには際限がないから『足りなかった』『もっとすべきだった』と考えてしまう。『できることだけ』しかしてこなかった人の方が、しようと思ったことは全部できてたから、『できるかぎりのことはしてきた』と思えるのかもね。」 …だそうですよ。もちろん、みんながそうというわけではないし、家庭の事情は様々だし、見えない苦労もあるものだし、医者がこんなこと言ったらいけないんだろうけど、ともおっしゃっていましたが。

トピ内ID：2692593701

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