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癌で死んで恨みを晴らすか、寛解して離婚か

レス60
（トピ主 0 ）
🙂
名もなき女
ひと
女性、子育て中、共働き（私はパート、夫は正社員）です。 実家は介護で頼れず、義理の両親は働いているため頼れません。 下の子供の発達障害で療育へ通ううちに、夫も発達障害であることが判明しました。 夫は家事育児をしません。 「子育ては大変」という言葉は私だけでなく皆さんがそうだと思います。 産んだのは自分。結婚相手を選んだのも自分。自分が選んだ人生なのだから愚痴を言わずに責任を果たそう。そう言い聞かせてこれまで頑張ってきました。 しかしこれまでの無理が影響したのかわかりませんが、癌になりました。 正直、悲しくはありません。 もし私がこのまま癌で死んだら、私がこれまで一人でやってきた苦労「家事、育児、療育と仕事との両立」を夫は初めて経験することになるでしょう。「ざまあみろ、この苦労を思い知るがいい！」私の死をもって夫へのこれまでの恨みを晴らしたいです。 そのような話を友人にしたら 「男なんて絶対変わらないよ。都合のよい女性と再婚して、また同じこと繰り返すだけ。そんなこと言わずに治療頑張ってよ」と言われてしまいました。 でも、もし頑張って治療して寛解したところで、また元の木阿弥ではないでしょうか？ それとも寛解する前の方が離婚が成立しやすいのでしょうか？ 正直もう子育てなんてしたくありません。癌が寛解する前の方が親権放棄しやすいでしょうか？ 離婚できたとしてもパートでは生活できないので就活しますが、癌治療で通院中なのに正社員の仕事に採用されるだろうか？ もし「おひとりさま」の状態で癌が再発したら？ 寛解するかどうかも現時点ではわかりませんが、考えれば考えるほどもう何もかもが嫌になってきました。 私はどうするのが良いのでしょうか？

トピ内ID：fe04d7ff2c998a64

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寛解して離婚

🙂
まなか
トピ主さんがいなくなっても案外幸せに暮らしているかもしれません。また一念発起して心入れ直すかもしれない。そんな悔しいことあります？？ どの程度か分かりませんが今は癌は治りにくい病気では無くなってきています。元気に回復して捨ててやりましょうよ。それが生きる糧になるかもしれない。

トピ内ID：a91d769ec343f480

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お子さんもいるのでまずは治療

🙂
ささはま
どの程度の状態かわかりませんが、今って初期ならかなりの割合で癌は治りますよね。 治療の選択肢もあるようなのですぐにどうこうなるわけではなさそうですし、お子さんもいるのだから（そして小さいですよね？おそらく）まずは治療しませんか。 ご友人の言葉、私も全く同じことを思いました。 これ逆にトピ主さんもそうじゃないかと思うんですが、お互い思いやっている感じがないご夫婦ですし、どちらが先に亡くなっても「あーせいせいした！代わりの人探そうっと」になりそうな気がします。 それでね、本当に申し訳ないのだけどトピ主さんにも問題はあると思います。 人間関係は鏡とよく言いますが… 「産んだのは自分。結婚相手を選んだのも自分。自分が選んだ人生なのだから愚痴を言わずに責任を果たそう。」とご自身でも仰っていますが、まさにそれです。 病気になったからってその責任が回避できるわけじゃないんですよ。 もし夫が同じ立場で同じことを言ったらどうでしょうか。 そういう問題じゃねえんだよってなりませんか。 夫のことはひとまず横に置いても、お子さんのことは「もう子育てなんてしたくない」なんてどの口が言うんだろうと思います。 どういう考えで子供を産もうと思ったのかわかりませんが、その顛末がこれなのかと思うと他人事ながら悲しいです。 全く女性は、子供なんか産むもんじゃありませんね… とにかく責任を果たしましょう。 じゃないと来世にも期待できないですよ。

トピ内ID：8b4216076fa9af04

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それでも家族は生きてゆく

😭
カサンドラ
義実家は、母が早くに亡くなり、特性のある父子が残された家庭です。 交際しはじめてしばらくして実家に行ったら、テレビで見るようなゴミ屋敷で仰天しましたが、それでもかなり片付けたと聞いて卒倒しそうでした。 特性はあれど全員性格は悪くなく、他人に片付けられるのが嫌でない人達だったので、とにかくひたすら片付けました。 夫のきょうだいは全員結婚しましたし、義父は何人か交際相手がいたようです。 おそらく全員義母の苦労を想像できません。 部屋が散らかっていようと、3食外食と店屋物でも何も思わない人達です。 私が部屋を片付けても、料理を作っても、ありがたいとも何も思わない人達です。 離婚しようと鬼籍に入ろうと、それでも変わらず生きてゆくだけです。 そんな人達のために命や人生を削る必要はないんですよ。 お体早くよくなりますように。

トピ内ID：bc62ab8627eac80d

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行政

🙂
mo
＞子育てしたくない。 一時的にでも行政サービスを利用してはどうでしょうか。お住まいの地域の役場に問い合わせてみるのも良いのかもしれません。 今は、なるべくがん治療だけに集中した方が良いかと。 お大事になさってください。

トピ内ID：f1d3f0bb96297a4b

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完解して離婚でしょ

🙂
お昼寝大好き
お金は旦那さんに出してもらう方が良いでしょ。 今なら出さない理由がないわけだし。 で、状況が落ち着いたところで、就活して「さよなら」と。 そのころにはお子さんも大きくなっているだろうし、戦力になりますよ。 我が家は子供が３人居ますが、二人目までは酷いものでしたよ。 帰宅が遅い、夕飯用意しても食べない…までは許せたのですが、一切連絡なし。 どんな飲み会でも断らない、たとえ他の人が「子供の具合悪いから」と先に帰っても、うちが同じ状況でも帰ってこない。 一回飲みに行くと、帰宅は１時過ぎ。 一次会だけ行って帰るなんて発想はない。 一回あまりにも頭に来て、微熱がある日に「今日は必ず一次会で帰ること」と送り出したのですが、音沙汰なし。きちんと「まだ帰らないの？寝ちゃうよ」「あまりにもしんどいので薬飲むから今日はどっかで泊まってきて」とメールして、内鍵かけて就寝。チャイム聞こえた気がしたけど無視。翌朝帰宅して不機嫌な顔しているので、「ちゃんと連絡したでしょ？」怒れなくなってストレス溜めてました。ざまーみろです。 しかも、時短勤務や定時上がりをいつも小馬鹿にしていたので、「里帰りはしません、三人目の産後は任せた」と保育園児二人を勝手に置いておきました。 相当苦労したようで、一晩過ごして「まだ帰らないの？」というので、「定時上がりで育児は楽してるんでしょ？楽できて良かったね」と返してあげました。 以降は、夕飯必要ない時や飲み会での帰宅時間は連絡するようになりましたし、体調不良は飲み会切り上げて帰ってくることも増えましたし、帰れないときは謝罪するようになりました。 もしかして、一回全てを任せたら変わるなんてことは…ないかな？ ただ、同じような状況で、旦那さんが介護を奥さんの実家に、子供は児童相談所へというケースも見たことあります。 期待しないで、お子さんの為に完解目指してください！

トピ内ID：3e6552e8237b0cc5

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夫なんてどうでもいい

🙂
みかさ
お子さんが何歳かわかりませんが、下の子と書いてあるという事は二人以上お子さんがいるということですよね。 お子さんも全くかわいくないという事ですか？ お子さんはお母さんが好きなんじゃないですか？ 発達障害があるという事なら日常の変化にとても敏感なお子さんなんじゃないかと思いました。 お母さんの死なんて受け入れることができるのでしょうか？ 旦那さんのことなんてどうでもいいけど、死ぬことを夫への復讐みたいに言って生きることに投げやりなお母さんなんてお子さんたちが可哀そうです。 癌になったショックを夫への恨みでかき消しているだけなら、冷静になってお子さんのために闘病を頑張って欲しいです。

トピ内ID：592df2e9e4b05d95

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死んでも恨みは晴らせない

🙂
海賊の妻
さっさと治療して元気になってください。 お稽古の友達の話を書きます。彼女は乳がんを隠していました。母も姉も乳がんで亡くなり、自分も死ぬつもりでした。幸せでない結婚生活で、死んだ方がましだと思っていました。その人のお稽古の時には室内に悪臭が漂うようになりました。先生は「この人は農家だから肥やしの匂いか、豚でも飼っているのか」と思ったそうです。ある時看護師だった人が「貴女のこの匂いは何。さあ今日は逃がさないわよ」と言って病院に連れて行きました。医師は「今時こんなになるまで放置したとは」と絶句したそうです。乳房が腐って無くなっていたのです。それをバスタオルで押さえていたそうです。すぐに夫が呼ばれ、入院しました。悪臭のもとはきれいに取り去りましたが手遅れでした。夫も姑も人が変わったように大事にしてくれ、神社仏閣にお参りしたり、温泉に連れて行きました。そして娘には「お母さん死なないで」と泣かれ、夫には「何もしないでいいから生きてくれ」と言われた時に亡くなりました。 とにかくガンは時間との勝負です。 お一人様になったら生活保護を頂いてもいいじゃないですか。死んではダメですよ。やけを起こさず、まず元気になって欲しいと思います。生きたいと思った時には手遅れになりませんように願っています。

トピ内ID：09e175e8b0a33b02

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よくわからない

🙂
KM
すみません。 的外れな書き込みになります。 死生観というかなんというかトピ主さんの命の決定権はトピ主さんにあると思うんです。 自殺の選択はいいことだとは決して思いません。 ただ病気の治療をするしないはトピ主の考えでいいと思います。 治療だって楽なわけではありません。 死に方を選ぶ権利もあるとは思います。 できれば生きていただきたいとは思いますが決定はトピ主さん次第です。

トピ内ID：820545768b3fa115

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心穏やかに。

🙂
ふるさと果実
そんなに、ご自分を責めないでください。 あとから見れば結果的に、最善手を選ばなかったように思えるかもしれませんが、人生思うように行かないものではありませんか。 まったくの他人ですが、トピ文を拝見して、まずは前向きに治療をしてほしいと思いました。 今は、ご自分の治療を最優先にして、どのような環境が、より治療に相応しいか考えてみてはいかがですか？ その先に、離婚があるのかないのかということかと思います。 誰しも余命は定められているかもしれませんが、その中で、その時やれる範囲で、やれることをやってみてはいかがでしょうか。 大変な中で、夫さんを恨みたくなる気持ちも分かりますが、このマインドは切り替えた方がラクになります。 トピ主さんの場合、過去の自分自身を呪っているように思います。 心穏やかに過ごすのが、何よりだと思うのですが。 どうぞ、お大事に。

トピ内ID：c6fe4c7f57546b95

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利用したらよい

🙂
わーまま
少なくとも、夫は治療費を出さないとか 離婚を請求されているわけではないでしょう？ いえ、いるのですよ こういう夫 御主人自身はよくしてやっているつもりなのではないでしょうか？ 子育ては協力しないではなくて、できない まじでわからないのだと思います 分からないことはできないです 発達障害ってこういう障害です これでいて、仕事の場合特性とマッチすると それなりにお金は稼げるわけです パートなら、保険証も夫の会社からではないでしょうか？ まずは、夫に治療費出させて、元気になること その後離婚でも考えましょう あなたの、命を持っての復讐は何の意味もないです これは確か 何なら、お葬式の時に妻を支えた悲運の夫で同情されるだけかと 化けて呪い殺すは不確かな方法ですから、 生き残って本願を果たすべきかと あなたの今の心境は、自暴自棄に拗ねているだけですね

トピ内ID：2f82850f0158e154

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レスします

🙂
なっちゃん
まずは生きる事を考えましょう。 治療して元気になりましょう。悩むのはそのあとでいいじゃないですか？ 芸能人の方も癌になっても、元気に復帰されてる人もたくさんいます。 まず治療して元気になってほしいです。

トピ内ID：eef0898348176d9e

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お子さんおいくつ？

🙂
はなこ
子育てしたくないってことは まだお子さん「子育て」しなきゃいけない年齢なんですよね？ どうするつもりなんですか？ 夫への復讐ができるなら子どもが苦労しようが 知ったこっちゃないってことですか？

トピ内ID：c2dba7bd6af2c01b

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発達障害者です

😭
女一心硬派道
但し診断が付いたのは40代になってからなので、母はこのことを知らないまま亡くなりました。 とても育て難かっただろうと思います。自分を責めることもあったかもしれません。 私が死んだらあの世で母に、発達障害は生まれつきの脳機能の障害なのだから、あなたは何も悪くなかった、責任を感じることなどなかった、と話すつもりでいます。 トピ主さんも色々大変なのは分かります。しかし発達障害は完治することはないので、子供さん、旦那さん自身も辛いことは多い筈です。 癌に罹ったことは、旦那さんと子供達には伝えましたか？ きっとショックを受けますよ。ストレス耐性が低いから、子供さんはますます情緒不安定になる可能性もあります。 旦那さんと上手くやっていく自信がないなら、離婚することは自由ですが、まずは治療して元気になることを考えて下さい。その後のことはそれからです。

トピ内ID：13b1627a6ef0b76b

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夫のことを脳内から消すことに努める

🙂
羽
どれだけ生きられるのかわからないのなら、死ぬことを考えるより、何かやり残したことはないか、を考えませんか？ 旦那さんへの恨みがすごいですね。文面からすごい念が伝わります。 癌というだけで不安や絶望を感じているのに、恨んでいる相手のことまで頭にあるとなると、余計に体に悪そうです。 まずは、とにかく休んで眠って下さい。 暇な時ほど、考えてしまうかもしれませんが、これまで頑張りすぎた分、静かな時間が必要だと思います。人間、どこかしらバランスが崩れると、人生が崩れます。 子育てが無かったら、本当は何をしたかったのだろう？どんなふうに生きたかったのだろう？と自分に問いかけたことはありますか。 夫のことや、まだ起きてもいない現実問題は、考えるだけ損だと思います。 今までの苦労から逃れられるチャンスだと思って、治療が上手くいったら生きたい人生を生きられるように、そのことだけを考えたらいいと思います。 とにかく、まずは自分のために休みを作って頂きたいです。

トピ内ID：78facdf50b47d08f

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施設に預けられるのでは

🐤
わーまま
重篤な病気だと、無条件で離婚できると思います。 それとは別に、離婚せずとも、子供を施設に預けられると思うのですが、、、 上のお子さんも育てにくいですか？ 旦那さんは、発達障害の検査は受けてますか？ 子供を施設に預けるにあたって、検査が必要だと説得して、旦那さんの検査をしてみてください。知的な遅れを伴っている場合は、子供たちは施設に預け、治療に専念できるんじゃないかな。 自治体に、手続きは何が必要か相談してみてください。 自治体も対策を練っていると思いますし、自ら申し出ないと支援は受けられません。 トピ主の心と体が健康になったら、迎えに行くか、一人で暮らしていくか決めればいいと思います。

トピ内ID：43eb24ad62025a95

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恨み晴れますか？

🙂
ooba
トピ主さんが死んだら恨みが晴れますか？ だって、想像するだけで実際困るかどうかなんてわからないでしょ？ むしろ、困ってしまうのはとお子さんたちでは？ そんな父親のもとに子供を残していったら子供がかわいそうじゃないのですか？ とにかく、今はお金はしっかり出してもらいましょう

トピ内ID：5fd17a428c4ced5a

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発達障害の夫と息子

🙂
buntenmaru
はい、私の夫と息子も発達障害です。子供が幼い頃は、育児そのものが波瀾万丈で苦労満載だし、完全なる戦力外でした。夫を戦力になるよう教育する方が、手間が掛かりましたからね。子供の発達がある程度整って後、思春期以降は「発達障害の大人同士としての情報交換」を盛んにすることで、遅まきながら子供の成長に寄与しました。 　おそらくですけど、トピ主が癌という予後の読めない重篤な病気だろうとなんだろうと、「トピ主の気持ち」は彼らにとっては全くの「圏外」です。彼らのアンテナは自分以外の人間の気持ちには立ちませんから。何が言いたいかというとですね、トピ主の考える復讐は成立しないって事をお伝えしたいんです。 　私、発達障害の持つ方の子供に、大ケガさせられたんですよ。障害が残りました。緊急手術もしましたし、入院は一ヶ月以上に及びました。障害が残り、日常生活も数年はままなりませんでした。で、うちの主人の所見はなんだったと思います？「お前がケガをしたせいで、（そのサポートの為に）忙しい俺の時間を奪いやがって」です。すごいでしょ？なんか、ちょっとしたホラーだと思うんですよ。なんか復讐しなけりゃ気が収まらないと思いましたねぇ。 　この方達は、自分以外の人間の気持ちに尋常でなく「気が付かない」んです。たぶん、犬猫の気持ちの方が気付くんじゃ無いでしょうかね。「お腹空いたの？」とか「眠たいの？」とか単純だからかしらね。だから、まったく彼らの心にはトピ主の復讐は響かないと、私は断言できます。たぶんうちの主人と同じように、「死んで俺に迷惑かけやがって」と思っておしまい。それを人に言うと軽蔑される事を知ってるかどうかは、身につけた処世術しだいって所でしょう。 　だから、治療して、治療して、生きる事の方が復讐。

トピ内ID：1740b231936a623d

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治療後に離婚

🙂
まかろん2
そんな夫でもトピ主の治療中、何かしらの役に立つと思うなら使った方がいいと思います。 寛解し、トピ主が仕事を見つけて自立できるようになった段階で離婚してはいかがですか？ 子育てもしたくないとのことですが、したくない、はしなくていい理由にはなりません。 頼れる所は頼っていいと思いますが、産んだ責任は果たすべきと思います。

トピ内ID：f6fafc426e45d5a7

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大変だとは思いますが

041
桂
まずは生きることを最優先にしてください。 生きてたらいいこともありますから。 発達障害と言ってもいろいろありますから、一概にはいえませんけど、あなたが死んでもご主人があなたの代わりに家事子育てをやるかといったら、やらないでしょう。 お子さんの成育環境が荒れるだけだと思います。 ご主人に愛情がないのなら、病気のことは切り離して考えてください。 ご主人は仕事はできているのですよね？ 収入があるのなら、割り切ってご自身の治療のため利用しましょう。 寛解してから離婚したらいい。 お子さんは実家や義実家が頼れないなら、児童相談所に相談してみてはどうですか？ あなたが治療中、発達障害のご主人は子供の世話ができないでしょう。 とにかく治療して生きてください。

トピ内ID：5cf5e58c1f49e05f

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一択

🙂
笹団子
＞私はどうするのが良いのでしょうか？ レスを読んだ中で挙げられていた選択肢が 1　このまま治療せず死ぬ 2　治療中に離婚 3　寛解後に離婚 それぞれメリットデメリットがあって不安が尽きない。 どの選択肢が一番幸せになれて一番不安が少ないか を、質問しているという事でいいでしょうか。 私の回答としては、 先日癌で親族を亡くした私の回答としては、ただ一択 可能性があるならとにもかくにもすぐに治療あるのみ です。 がん患者の最後は壮絶です。 ネットで調べると色々出てくると思いますが、間近で見た者としては 癌で亡くなることを選択肢には絶対に入れません。 静かに安らかに死ねることはまずないです。 そうなると 2　治療中に離婚 3　寛解後に離婚 の二択になると思いますが、それは私には答えられません。ごめんなさい。 自分の精神衛生とか相手の性格とか判断材料が未知数です。 とにかくまずは治療。 命あっての物種。 名もなき女さんが幸せを噛みしめる日が来ますように。

トピ内ID：dd6bd1f3a036f8fd

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現状で治療しましょう

🙂
きんぽうげ
癌で死ぬことになるとしても死ぬほど痛いでしょうから治療はするでしょう。 今の医療なら死なない可能性の方が高いです。治療期間は長引く恐れがありますし、寛解してもフルで働ける状態かは分かりません。再発もあります。 今あなたから離婚を言い出したら旦那さんはあなたの看病も経済的に支えることも周りに責められることなく放棄出来、子どもさんの育児は実家に丸投げか施設ということにしかならないでしょう。親権放棄すれば子どもさん達にも酷く恨まれるでしょう。 今は治療を優先しましょう。通院・入院で子どもの面倒は否応なく旦那さんが考えざるを得なくなりますから恨みもある程度は晴らせるのではないでしょうか。元気になってから育児や離婚のことは考えましょう。

トピ内ID：d8576287a9f3bdb6

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一点のみお尋ねします

041
姓は匿名名は希望
＞正直もう子育てなんてしたくありません。癌が寛解する前の方が親権放棄しやすいでしょうか？ この「親権放棄」というのは、上の子供さんの事も含めていらっしゃるのでしょうか？

トピ内ID：7faaadcbfd1f3d4e

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気持ちが分からなくもない

🙂
温泉
私も子育て中に癌宣告受けました。 子育て中に不調を訴える女性が多いのはどうしてか？と子供の頃、母親見てずーっと思ってました。 病気の有無に関わらず、子育て中の女性の体、立ち位置というのは、外的影響をかなり受けていると思います。 で、何が言いたいか。 これが一生続くわけではないと思います。ご家族との関係にしても、10年後、果たして今と1ミリも変わらない関係性でしょうか？ 今ここで諦めるのも手ではあるとは思います。でも、可能性を早々に放棄するのが先決なのか？私にはそこが引っかかりました。 つまり、病にしろ生活にしろ、何にしろ、何がどうなるか分からない。 生に固執しろではなく。 私は癌宣告を受けた時、これも必要な壁だったなと思いました。壁を乗り越える事ができるのか分かりませんが、一丁もう一度頑張ってみっか、とは思いました。 色んな価値観を尊重したいです。 でも、岐路に立たされたからこそ生まれてくる哲学はあると思います。その哲学はあなたの今後の武器にはなり得ないでしょうか？

トピ内ID：581dcba40be69a6c

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簡単に死ねますか？

🙂
ブチ
いまのご容態は、自分で思うように寛解できたり死ねたりコントロールが効く状態なんでしょうか？ 私が知る限り、闘病も死ぬのもそう思うようにいかない…と思います。 まずは、市町村の福祉に相談されてはいかがでしょう？ お子さんたちと福祉を繋げておかないと、闘病も寛解も死去もままならないかもしれません。 そのうえで、治療プランを考えるとよいと思います。

トピ内ID：778186060792f5e8

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ムダなことはやめよう

🙂
ゆめこ
おつらいですね。トピ文から混乱が伝わってきます。 とりあえず、多くの方がおっしゃるように「死んで恨みを晴らす」はナシです。 相手が発達障害でなくても効果はないと思います。 自分のせいで妻が病気に…なんて思う旦那さんとは思えないです。無駄なことはやめましょ！ 恨みをぶつけるとしたら、今じゃないですか？ 伝わらなくとも、今の気持ちを言葉にして話すだけで、あなたや旦那さんに何かの変化があると思います。 それで夫が離婚を切り出してきても応じず、治療に専念したら良いと思います。治ったらトピ主さんから離婚してやったらいいのです。

トピ内ID：bc79819cb37e70db

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何を幸せというのか

🙂
揺れる穂
あなたの選択はどちらを選んでも夫への仕返しという目的に繋がるように思います。 共感者がいない中、ワンオペで育児家事をしているしんどさは伝わってきますが、子供に対する愛情が読み取れないのですが・・・。 発達障害の下のお子さんと発達障害の夫、その二人と暮らしていく上のお子さんの未来については・・・？ 子供を産んだ時に私ははじめて「自分より大事なもの」が存在することを実感し、恐れました。 例えば天災などで何かの下敷きになりそうになっても迷わず自分の身を挺して守ろうとするだろうと。 あなたが亡くなったら、あなたが選んだ結婚により生まれた子供たちはどうなるのですか？ 子供が居なければ離婚するのも自由にやればよいですし、あなたがたがこの先どう生きようが勝手ですが、子供がいるのならまずは子供の利益不利益を考えてくださいね。 あなたがどうするのが子供にとってベストなのか。そこを考えてください。 もちろん夫がDV男というのであれば、子供のためにも離れるのが一番です。 子供がせめて学童の間は、まずは一番に子供のことを考えるのが親のすることじゃないですかね。 それらを踏まえてお体のことなどもお考え下さい。お大事に。

トピ内ID：65d59a45a9e8dbbf

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えっ？生きなきゃ復讐出来ないじゃん

🙂
四槓子
投薬や治療のせいで混乱してる訳じゃないですよね？ そこまで病状は深刻なステージなんでしょうか？ どうして、旦那さんにこれ程敵意を向けるのか、さっぱりわかりませんが、 トピ主様の治療費を稼いでくれるのも旦那さんですよね？ とても支離滅裂な内容なので、ここは冷静に治療に専念してから考えたらどうですか？ お子さんの預かりが不安なら、行政に相談してみたら良いと思うし、こんな時こそ、双方のご両親に相談して、家族会議してください。 何でも自分で背負い込まないで良いの。 荷物おろして、治療頑張って！ そもそもさ、旦那さんに復讐したいなら、是可否でも生きてないと出来ませんよ。 「お前より先に死ぬもんか～！！！」ぐらいの気迫で治療してください。

トピ内ID：8c4346c4bda2ee78

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復讐？

🙂
カンレキ
主様が亡くなられたら、旦那様は子ども達を実家＆義実家＆施設に預け、 若い女に囲まれて二度目の青春を謳歌しまくるんじゃないですかね。 癌の手術は幾度となく受けていますが、そんなに簡単には死ねませんよ。 あまり思いつめないで、とりあえず深呼吸される事をおすすめします。

トピ内ID：a00817d84c301165

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癌闘病を

🙂
シシコ
甘く見すぎ。 まだ、治療を知らないから、 そんな悠長な事が言えるのです。 私は、地獄をみてきました。 生への不安は非じゃないです。 深い暗い深海から、一歩一歩、這い上がってきたのです。 トピの考えは甘い。 そういう考えのままでは、 乗り越えられないと思う。 癌を何と考えてるのか？！ もっと、真摯に向き合いなさい。 貴女は他罪性格のようです。 人ではないの、 貴女自身が持ってる性格。 貴女の子供の身になりなさい。 子供は親を選べないのですよ。 子供が不憫でなりません。 何が何でも、ご自身が癌に負けない強い意識と、闘う決意が必要です。 身内で、手伝ってくださる方はいませんか？ 貴女が、誰にも世話になりたくない気持ちはわかりますが。 頑なに意地になっていても、 前に、進めません。 まして、大病なら環境を整えないと。 キツイようですが、トピの性格が災いしてるように思います。 人は一人では生きていけない。 精神的にも支え合い、苦しい時こそ聞いてもらえる人が必要です。 今、離婚も脳裏にあるようですが、ご主人ばかりを責めても何の足しにもなりませんよ。 ひとまず、膝つき合わせて胸の内を開示しましょう。 それからです。 とにかく、今日一日を１つ１つ乗り越えて過ごしていく事が大切。 仕事云々と書かれてますが、 仕事できるステージですか？ 私は、ステージ1でも、 仕事辞めましたよ。 術後.、イリウスで６kg痩せて、死への恐怖が頭をよぎりました。 やっと５年、 ようやく、以前の自分が 蘇ってきました。 毎日が感謝です。 貴女の思考の甘さに、 苦言させていただきました、 もっと冷静に、 負けないことが１番大事。 強い生命力を！

トピ内ID：a76baa450685fed3

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寛解して離婚か離婚

🙂
飲み会大好き
残念ながら死んでも復讐は達成されないと思います。 寛解して離婚してすっきりご自身の人生を再出発された方が「ざまあ」の達成感は満たせるでしょう。 お子さんは行政に頼るなりして回復に専念するのも一つでは。心身ともにかなり参っている状況かと推察します。お大事に

トピ内ID：8fceffb51df6153c

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