夫の兄弟一家が里帰りした時

レス45

（トピ主 18 ）

やよい

2007年05月30日 18:33

ひと

夫の両親と同居の長男嫁です。子供は２人です。夫には弟がおり既婚、子供が３人います。弟は私が嫁ぐ前に結婚し、すでに実家を出ています。年に数回（盆暮れ彼岸）家族を引き連れて実家に帰ってくるのですがその時の彼らの生活費は全てこちらで持っています。義父は病気の為にかなり前から仕事をやめ隠居しているので実質主人の収入で全てをまかなっています。弟一家が里帰りしている間、10日であろうと2週間であろうと生活費を全て、彼らが飲みたくて買うペットボトルのお茶１本に至るまで全て我が家の財布から出ていきます。姑は弟を溺愛しており弟が食べたいと言えば我が家の財布を持って外食に行きます。総勢11人です。ある時、手元にあった生活費を使い切ってしまい途方に暮れていたら弟嫁に「お金貸しましょうか？」と言われ腹が立ちましたが姑に「兄弟が帰ってきたときは長男が全てお金を出すのは昔から当たり前」と言われました。一方「相続は兄弟平等だから」とも言われ釈然としません。他の皆さんも兄弟が里帰りの時は同じようにされているのでしょうか。ご意見をお願いします。

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理不尽だよ

😠

reiko

2007年05月30日 20:50

私も長男の嫁ですが、トピを読んでいて腹が立ってしまいました。同居していて、義父母の面倒をみているのです。たまに帰ってきているときくらい義弟が義父母の面倒を見てもいいじゃないのって思います。いっそ義弟が帰省されるときは、トピ主さんご家族が妻の実家へ帰省されるわけにはいきませんか？もちろん、義弟が帰省された折の生活費については一切ノータッチにするのです。義父母と義弟とで適当にやってくださいね。では駄目ですか？義弟が帰ってきたときくらい親孝行してもらっても良いのでは？「お金貸しましょうか？」 ↑ そうじゃなくて「ここは私たちが出します」の間違いでしょう？！百歩譲っても割り勘にすべきですよ。

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ルールを皆で決める

海外非在住

2007年05月31日 11:02

＞弟嫁に「お金貸しましょうか？」え？なんで腹が立つの？親切な申し出でしょう？それとも弟嫁は自分より下だから生意気、ですか？帰省費用については弟嫁さんと姑に内緒で協定を結んでは？一度　夫と弟で話し合ってもらうしかないですね。それでもダメなら、別居を提案しては？一家の大黒柱が誰なのか税務担当が誰なのかこの際はっきり決めましょう。うじうじ言ってないで戦って大蔵大臣の地位を勝ち取るのです！

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トピ主です

やよいトピ主

2007年05月31日 12:50

reikoさん早速のレスありがとうございます。義弟一家が里帰りする時は私も一緒に歓待しないといけないので私が里帰りする時期はいつもずらしています。それでも私が実家から戻った時にすでに義弟一家が居たことがあり（「休みが一日早く取れたので．．」と言っていました）私と子供達がいない間に残っていたはずの生活費４万円を８人で外食して使い切っていました。義弟嫁の「お金貸しましょうか？」はその時に言われました。あんまりだと思い主人に訴えたのですが「俺は長男だから里帰りした次男一家の面倒を見るのは当然だ」と姑と同じ事を言いますし私がいない間でもお金を主人が払うので状況は変わりません。せめて「当然」ではなくて「感謝」の気持ちが少しでも彼らにあれば多少は気持ちが違ってくると思うのですが．．

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正攻法で

💰

男ですが

2007年05月31日 15:37

両親の生活費を少しは出せ、と旦那さんから弟に直接言わせましょう。それなら、帰省時、金銭的な事でキリキリする必要は無いと思います。旦那さんが交渉を拒否なら、生活を完全に倹しくしましょう。特に帰省時前後は、お子さん以外は、超節約の本に出ている、メニューを使いましょう。義弟さんが拒否なら、その時に超節約の本のメニューを用意しましょう。後、財布は一切義母に渡さないように。新しい給料振込先の口座を作るなどして、義父母は、自分達の貯金しか使えないように状況を変えるべきです。長男が払うべき、と言われても｢お母さんがそう信じられるのは勝手ですが、私は同意いたしません。払いたければ、御自分のお金でどうぞ。｣と、極めて冷静、丁寧、しかし毅然とした口調で言いましょう。

トピ内ID：2147521085

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ワリカンが当たり前だと思う

😨

オニ嫁

2007年05月31日 15:37

同居はしていませんが、夫は長男で見栄っ張り。弟夫婦と食事に行くと払うのはいつもうちばかり。夫が私に「早くレジに行って払って来い」と言わんばかりの態度を取るから。でも、弟は「いつも申し訳ない。たまにはうちで払う」と自分の妻に支払いをさせる。バカバカしいので、弟嫁と「ワリカンにしよう。それぞれの夫には”払ったよ（全額）”と言っておこう」と協定（？）を結びました。弟嫁に「貸しましょうか」と言われた時に、「そうね～、お願いするわ」と言ってお金もらっておけば良かったのに。後で「返して」と言われても「え？ワリカンじゃなかったの？」と言い切る。ついでに「これからもワリカンでお願いするわ」とでも言ってみる。外食に行くと言ったら「私は調子悪いので遠慮します」と言ってお財布を渡さない。どうしてもお財布渡す状況になったら少ししかお金を入れておかない。「足りない」と言われたら「だって今月赤字なんです」とみんなの前で言う。姑に文句言われそうですが、ここは毅然とした態度で頑張って下さい。だって生活費面倒見てるのはあなた方ご夫婦なんですから。

トピ内ID：3938950990

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トピ主です２

やよいトピ主

2007年05月31日 16:51

海外非在住さんレスありがとうございます。＞弟嫁は自分より下だから生意気、ですか？そうではなくて私の言葉が足りないのがいけないのですがニヤニヤしながら言われたのです。はっきり言ってムカッと来ました。それに貸すお金があるのなら自分達だけで飲むペットボトルのお茶くらい自分で買えばいいのに、とも思いましたので。家業はすでに主人が継いでおり舅はすでに引退しています。税務担当は私ですが食費用の財布は姑が握っています。補填用のお金も姑に渡すので「無いから」と言われれば貯金からおろしてくるような状態です。やはり一度義弟嫁と話した方が良いですよね。

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トピ主です３

やよいトピ主

2007年05月31日 17:57

男ですがさんありがとうございます。男の方からのご意見嬉しいです。主人は姑と同じ考えですので主人から義弟に言って貰うのは無理だと思います。でも舅、姑、主人は常に「その日に食べたい物を食べる」のが好きで、私のように「その日にある材料でできる物を食べる」事がなかなかできない人達ですので、男ですがさんが提案して下さった「義弟一家が来る前後は超節約メニューにする」というのは効果的かもしれません。「義弟達が来たら生活費がかかるから今のうちに節約しておく」と言えば文句も出ませんよね。

トピ内ID：6030785340

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トピ主です４

やよいトピ主

2007年05月31日 17:57

オニ嫁さんありがとうございます。長男って見栄っ張りなのでしょうか？うちの主人も皆で外食するとやはりオニ嫁さんのご主人と同じ態度を取ります。そして本当にピンチの時に「お金が．．」と言うと「格好悪いから言うな。貯金おろして来い。」と言います。でもオニ嫁さんの義弟さんは優しいですね。「たまにはうちで．．」と仰るなんてうらやましいです。義弟夫婦の場合は最大限に歩み寄ってくれた言葉が「たまにはうちの分はうちで払うから。」でした。「貸しましょうか？」についてはお金をくれるくれないではなく「貸すだけのお金があるのに生活費を全てこちらに払わせて　しかもそれを当然だと思っている」事に腹が立ちました。もし「申し訳ない」と思っていてくれるなら「貸しましょうか？」などと言えないはずです。こちらとしては精一杯の事をしている上に好き勝手されているのに、どうしてこの上「借り」を作らなければならないのか．．と受け取れませんでした。

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腹立ちました

みえむ

2007年06月01日 14:31

読みながら、本当に腹が立ちました。弟嫁の発言は、義理の家族の考えに染まったからだと感じました。何より歓待してもらえるのですから、敢えて疑問を感じることもない、と思っているのでしょう。ご主人のお給料で、全て賄っているいる事を話す事は、是非必要だと思います。そして、一番いけないのは、ご主人だと思います。ご主人は、普段の生活でも同居の不便さを感じていないのでしょう。いえ、姑と一緒に暮らして便利、トピ主さんも助かっているくらいに思っているのかも知れません。＞姑に「兄弟が帰ってきたときは長男が全てお金を出すのは昔から当たり前」と言われました。一方「相続は兄弟平等だから」こう言われた話は、ご主人に話しましたか？弟の帰省は、昔からのしきたりを持ち出し、相続は現代風ですか、都合が良いですよね。滞在中の食費だけの話ではなく、同居の負担についてもっとトピ主さんの主張をした方が、良いと思います。

トピ内ID：7897869327

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ありえない

koko

2007年06月01日 17:44

私も長男嫁ですが遠距離別居です。帰省する時は、改まってお金を渡す事はしませんが、お寿司や刺身などを買ったり、食材を買ってきたりします。全て負担させようだなんて、おかしすぎます! 「これからは生活費をきちんと入れてもらうから。普通は気をつかって色々買ってもってくるのが常識よ！」と言っていいと思います。一度切れるくらいの方が、非常識な人間には効きます。

トピ内ID：8253142709

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田舎だと

ひめ

2007年06月04日 12:22

仕方ないのかもしれませんね。埼玉ですがまさに私の実家がそうです。本家だから正月、お盆、彼岸と親戚一同集まります。そのときの食事代は両親が支払います。毎回けっこうな額銀行からおろしてます。泊まる人もいるので母は毎回大変ですよ。朝から夜まで動きっぱなし…しかも母はすごいもてなしますよ。そのせいか居心地がいいからみんな帰らない。祖父母はそれが当たり前だと思ってます。トピ主さんの気持ちわかります。ほんとずうずうしい人がたくさんいて私は親戚が来る日は実家に帰りませんから。母は性格上我慢しているだけで自分みたいな苦労は私にはさせたくないと、田舎の長男は大変だから結婚は絶対やめなさいと言います。そして毎回祖母や親戚のこと私に愚痴りますよ。私は母みたいには絶対なりたくないです！トピ主さん頑張って財布にぎってください。それか相当嫌な嫁になってしまえばみんな来なくなるかもしれませんよ。うちの母もいい嫁やっちゃうからいけないのよねって言ってました。

トピ内ID：8595732868

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どっちも辛い（遠距離）

😉

ミセスレモン

2007年06月04日 13:45

　トピ主さんのお腹立ちは至極尤もと思います。特に、＞せめて「当然」ではなくて「感謝」の気持ちが少しでも彼らにあれば多少は気持ちが違ってくると思うのですが．．の部分は、状況は違いますが私も感じることがありますので。　ただ、私は以前は迎える立場、今はお伺いする立場なので、お伺いする方の気持ちもわかります。　義弟さんご一家はわかりませんが、高額な交通費（盆暮は特に高い）・お土産（親戚分を含む）・両親甥姪への小遣い・どこかへ行った時の飲食費など、かなりの費用になるので、特に実家に行くときは気が重いです。。　だから、悪いけど質素でいいからゴハン関係ヨロシク～（勿論手伝います）って言う気持ちは分からなくもないんです。義弟さんほどは、なかなか甘えられないですが。　義弟さんにお話をされると、もしかしたら、義弟さんの帰省費用などの話が出るかもしれません。お話をされる前に、そのあたりを検討されては如何でしょうか。

トピ内ID：0975723627

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帰省を止めていただいたらどうですか？

嫌ですよね

2007年06月04日 20:03

昔と違って、親孝行のためお金を使ってまで帰省して・・・という感覚の人は少ないと思います。夫の実家に帰省して、滞在費用を出せと言われたら、私ならもう帰省しないでしょう。だからといって、トピ主さんにとっては、ご主人の収入から義弟夫婦を接待するのは馬鹿馬鹿しいと思います。ここはもう、帰省を止めて頂くのが一番ではないでしょうか？逆に、義父母の交通費だけ出してあげて、義弟夫婦さんのところへ逆帰省させてあげるというのはいかがですか？

トピ内ID：6953693197

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トピ主です５

やよいトピ主

2007年06月05日 12:07

みえむさんありがとうございます。主人は姑と同じ考えですので私が何を言っても「俺は長男だから」で終わりなのです。私一人で悩んでいるのが馬鹿馬鹿しくなります。＞弟の帰省は、昔からのしきたりを持ち出し、相続は現代風ですか、＞都合が良いですよねそう仰って頂けるだけで気持ちが楽になります。理解して貰える、と言うのは本当に嬉しいですね。

トピ内ID：6030785340

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トピ主です６

やよいトピ主

2007年06月05日 12:07

kokoさんありがとうございます。そうですよね。生活費を出さなくても「今日の食材は私が」とか言って買ったりしますよね。滞在中１回くらいそう申し出てくれても．．と思う私がおかしいのか？と思っていたのですが安心しました。ひめさんありがとうございます。やはり同じ様にしていらっしゃるご家庭もあるのですね。お母様は親戚一同をもてなしていらっしゃるから大変ですよね。私は義弟一家だけですから文句を言ったらバチが当たりますね。

トピ内ID：6030785340

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トピ主です７

やよいトピ主

2007年06月05日 11:40

ミセスレモンさんありがとうございます。そうですね。交通費は確かにかかります。隣の県からですのでガソリン代と高速代でしょうか。お土産にはいつも地元のお菓子を持ってきてくれます。でも義弟嫁に「これだけの日数旅行に行ってたらいくらかかるか分からないし、その上タダで暮らせるから助かるわ～」と言われてやっぱり凹んでしまうんですよね。我が家は旅館かと．．嫌ですよねさんありがとうございます。そうですね。私も生活費を出してまで帰省したいとは思わないですね。でもおそらく滞在中に最低１回は「今日は私が食材を買います」と言うと思います。義父母は以前は良く義弟一家に泊まりがけで遊びに行ったのですが（せいぜい２泊）今は義父が体調が悪く行けないので、むしろ向こうから来る回数が増えたのかもしれません。

トピ内ID：6030785340

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トピ主です８

やよいトピ主

2007年06月05日 11:40

皆さん、本当にありがとうございます。我が家と同じ状況のご家庭もある、という事が分かり少し気持ちが楽になりました。皆さんからのアドバイスをふまえ、近々義弟嫁に話してみようかと思います。結果は必ずお知らせします。本当にありがとうございました。

トピ内ID：6030785340

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あららら。。

😉

ミセスレモン

2007年06月06日 13:19

　お返事頂きびっくりしました。　交通費にお金がかかるわけでもなく、お小遣いをくれるわけでもなく、その上＞「これだけの日数旅行に行ってたらいくらかかるか分からないし、その上タダで暮らせるから助かるわ～」ですか。。私はてっきり、義弟さんが帰省したがりで、義弟嫁さんは一応同行しているだけなのかと思ってました。　この調子では、義弟嫁さんは相当なツワモノとみたほうが良さそうですね。気を引き締めてガンバってください。

トピ内ID：0975723627

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大変ですね

花

2007年06月07日 12:53

私が母方の田舎に帰省する時は、必ず両親は幾らかお金を包んでました。お嫁さんも気を使うし、御馳走をたくさん用意してくれるので。従兄弟達にもお小遣を包んでましたよ～。まぁ、我が家の場合は高速代、ガソリン代、手土産代、現地での細かい出費だけでしたが。しかも１週間から２週間も滞在するとは、気が利かないですね。旅行でも行けば良いのに。

トピ内ID：6371257544

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旦那さんはなんとおっしゃってるんですか？

同居長男嫁

2007年06月07日 12:53

大変ですね・・・読んでいるだけで腹が立ちます。横ですが　上の方で >>弟嫁に「お金貸しましょうか？」 >え？なんで腹が立つの？ >親切な申し出でしょう？ >それとも弟嫁は自分より下だから生意気、ですか？と発言なさっている方が居ますが（すでに主さんも返答はされていますが）この発言にも正直腹が立ちました・・・・・。空気の読めない方ってどこにでも居ますね・・・・ちなみに旦那さんはなんと？？？もし姑と言いなりだとしたら「離婚」覚悟で話し合いされてもいいんじゃないでしょうか。でないと義親が死んだらやはり「兄弟平等」と言ってくるに違いないしそのとき後悔しても遅いと思いますが・・・他人事とは思えません。是非強い態度で！！（私も色々悩んでいて人を応援している場合じゃないんですけどね汗）

トピ内ID：7403027061

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生活費の実権を握る

あんず

2007年06月07日 15:54

家業はご主人がすでに継いでいるのに、生活費はお姑さんが管理していることがそもそもの間違いのような気がします。足りなくなれば貯金をおろしてでも補填するのですから、お姑さんが帰省した息子をもてなしし放題の状況だと思います。まずは、普段の生活費の実権をトピ主さんが握ってはどうですか？お舅お姑さんが生活費を入れられるなら貰う。無理ならお小遣いとして月々決まった額を渡す。百歩譲って義弟さん達をもてなすとしても、その予算はいくらまでと決める。オーバーした分は、義親さんに負担してもらう。長男教を崇高しているご主人には、家計の状況を把握してもらいましょう。有り余るほど貯金ができるのであれば別ですが、せめて身の丈にあったもてなしを考えてもらいましょう。

トピ内ID：8895252123

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こういった類のことで

😣

Mira

2007年06月07日 15:54

一番悪いのは、親です。今回の場合は姑さんが、許してるので、義弟夫婦もそれでよしとしているのだと思います。トピ主さんが、いくら義弟夫婦に言っても、姑さんがいいって言ってるからと言われれば状況はあまりかわらないと思います。でも、言わないと変わらないものね。うーん難しい。トピ主さんは婚家なので、少し状況が異なりますが、わたしの実の両親もお気に入りの兄に関してはもりあがってもてなせと私に強要する。親の満足に、大事にされてないほうの娘もしくは嫁が、つき合わされてる感じで腹立たしい。トピ主さん、結果教えてくださいね。がんばってくださいね。あまり、お役に立たないレスですいません。

トピ内ID：3302023640

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トピ主です９

やよいトピ主

2007年06月08日 17:14

たくさんのアドバイスやメッセージを頂きありがとうございます。温かい励ましも多く勇気づけられました。本当に嬉しいです。ミセスレモンさん２度目のメッセージありがとうございます。義弟嫁は自宅よりここの方がリラックスできると言います。生活費もかからないし子供達は我が家の子供達と遊んでいるから世話がなくて良いと．．幸せそうです。花さんありがとうございます。我が家は田舎で一応観光地なので義弟嫁にしてみればちょっとした旅行気分なのだと思います。名所も多いですし。しかも宿泊費がタダですから義弟にとっても安上がりな家庭サービスといった所なのでしょうね。同居長男嫁さんありがとうございます。同居長男嫁さんもきっとたくさん悩みを抱えていらっしゃるでしょうに温かい励ましのお言葉を頂き本当にありがたいです。夫は「自分は長男だから」が口癖で基本的には姑と同じ考えなのですが同居長男嫁さんがおっしゃるように離婚覚悟で強い態度で出ればあるいは考え直してくれるかもしれません。頑張ってみます。

トピ内ID：6030785340

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トピ主です１０

やよいトピ主

2007年06月08日 17:14

あんずさんありがとうございます。姑の頭の中では「姑＝最初からいた主婦　　嫁＝後から来た主婦」という図式が出来上がっており台所は姑が長年かけて自分が使いやすいように作り上げて来ていますので「台所の財布＝姑の物」なのです。そして働いているのが義父であろうと息子であろうと全て「我が家のお金」ですので「出せ」と言われれば出さざるを得ないのが現状です。どこからどこまでが親のお金でどこからが息子のお金、という認識は無いようです（涙） Miraさんありがとうございます。 Miraさんのご指摘通り、私も姑がそうさせているのだと思います。次男を歓待するのに長男のお金（姑にすれば家のお金？）を使わなくても．．と考えてしまいます。＞親の満足に、大事にされてないほうの娘もしくは嫁が＞つき合わされてる感じで腹立たしい。本当にそうですね！まさにそんな感じです。 Miraさんも同じような思いをされているのですね。相手が実のご両親だと尚更辛いですよね。お互い、何とかしたいですね。

トピ内ID：6030785340

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トピ主です１１

やよいトピ主

2007年06月08日 18:08

ご報告です。義弟嫁と電話で話しました（汗この週末に義弟一家が遊びに来る、と聞いてその前に、と思ったのです。決して喧嘩腰ではなく穏やかにお願いという感じで．．このご時世でなかなか仕事の方も厳しく、数日であっても11人分の食費を受け持つのは正直辛い、助けて貰えるとありがたいと。すると義弟の嫁が言うには姑から「あなた達はお客様なのだから滞在中の費用は一切心配しなくて良いのよ」と言われていた夫実家での生活費は「実家で出してくれている」という感覚であり義理の両親が出しているとか義兄が出しているとかいう考えは全く無かったむしろ姑がいつも財布を持っているので義親が費用を出している、くらいに思っていたとの事でした。義弟嫁は今までの事を謝り、今後は生活費を出す、と言ってくれました。そして二人で話し合った結果お互いに同じ金額を財布に入れておき、買い物などで無くなったら又、同じ金額を双方から補填する普段の食費を折半して貰えるなら外食の時は全てこちらでもつという事になりました。

トピ内ID：6030785340

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トピ主です１２

やよいトピ主

2007年06月08日 18:08

あとは義理の両親や夫をいかに説得するか、なのですが、これも義弟嫁が「義姉さんからの申し出だと言うとお義母さんから何を言われるか分からないから私からの提案、という形にしたら」と言ってくれたので、お願いすることにしました。こちらで皆さんから励ましの温かいメッセージを頂いたおかげで何とか良い方向に行きそうでホッとしました。どうしてもっと早く彼女に言わなかったのか．．義弟嫁がこんなに快く承諾してくれるとは正直思っておりませんでした。週末には姑に「今後はこうしたい」との話になると思いますので又週明けにその結果をご報告いたしますね。皆さん、本当にありがとうございました。心から感謝しております。

トピ内ID：6030785340

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具体的な金額の把握

ささのは

2007年06月08日 19:25

家計簿をつけてますか？義弟ご一行様が来られた時にかかる費用を　具体的な数字であげてみましょう。ただ　お金がかかると言っても説得力が欠けます。来られた時と来ない月の生活費の差や臨時出費を細かく付けてご主人に見せられたらどうでしょうか。あのう、もう１０年もしたら来なくなります。介護が必要になったり親の世話が必要で手助けをしなければならなくなったら　来る足はばたりと止まります。来るのはいい思いをする時だけです。そのうち　子供の学校だクラブだ受験だとていのいい理由をつけて来なくなりますって。経験してます。心の中で「ぜーんぶ　自分達に返って来るんだぞ、利子つけて」と慰めています。

トピ内ID：8938906194

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孤立無援のときには・・・

🐷

ぶっちんプリン

2007年06月09日 18:21

トピ主さん、ご苦労が絶えませんね。夫の実家の考えが理解できないから苦しむんですよね・・・。怒りや不満をどこにぶつけていいかわからないとき、発想の転換をすることをお奨めします。それは・・・耐えて頑張っている自分にご褒美する！です。義弟一家が滞在した費用の一割程度を自分への報酬として受け取るのです。それと、不満なことがあればパソコンに向かって、気持ちを文章につづります。これで、かく乱した気持ちが整理され不思議とスッキリします。報酬を取って、美味しい物でも食べましょうよ！

トピ内ID：0289336046

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トピ主です１３

やよいトピ主

2007年06月11日 11:13

ささのはさんありがとうございます。＞もう１０年もしたら来なくなりますあぁ．．なるほど！これは目から鱗です。そうかもしれません。赤ちゃんがいつまでも夜泣きをするわけではないように甥や姪達もいずれは大きくなって学校の行事や友達と遊ぶ方が楽しくなって親の里帰りについてなんか来ませんよね。そうなれば義弟夫婦も今までのようには帰ってこられないし。ありがとうございます。そう考えたら何だか気が楽になりました。義弟一家とも仲良く付き合っていけるように頑張ります。

トピ内ID：6030785340

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わかります、でも義母さんのほうも。。。

とっぽ

2007年06月11日 12:04

よ～く分かりますよ、お気持ち。私もきっとトピ主さんと同じように思うはずですから。ですが、私の実両親の話をさせて頂くと、特に母は、「兄弟に会ったり、彼らとタクシーに乗ったりする時は、長女である私が一切を持ちます、当たり前です」という人なので、60も近いその兄弟達にはいつもおごり、おこづかい、です。ここで偉いのが父ですね。文句ひとつ言わず母のしたいようにさせています。でもトピ主さんの問題と違うのは、私の母は常識の範囲でしている、という事です。義弟一家が帰るたびに全てをトピ主さん宅持ち、感謝の気持ちに欠けてる（催促するつもりじゃなくても、心から有難う、くらい言ってもいいでしょう）、それじゃあお嫁さんであるトピ主さんがあまりにも可愛そう。私なら絶対嫌。お土産とか持ってくる、とかの配慮など無いんでしょうか。嫌ですね～！

トピ内ID：0560134783

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