気持ちの消化方法　

レスがつかないようなので。 借金の返済を「サポート」しちゃダメですよ。「肩代わり」でなくともね。 同棲中はあくまでも別会計。生活費は折半とする。 彼は己の生活費の捻出を第一とし、月々の返済額は減らす。 それにより完済の時期は遅れるだろうが、完済までは結婚を延期する。 ↑これが妥当だと思うのですが、そうでなければ、 彼の生活費の不足分をトピ主さんが一時的に立て替えているものと見なす。 完済後あるいは結婚後にでも、彼はトピ主さんに対して借金を返済すべし。 トピ主さん、借金癖って繰り返すらしいですよ？ 結婚前で他人どうしの今ですら、彼はトピ主さんが己の生活費を負担してくれていることに疑問を持っていないんですよね？ これが夫婦になったら、金銭的なことはもっとなあなあになりません？ 「貴男が作った借金については一切の金銭的援助も、家計を犠牲にもしません」 このくらいの宣言をして、結婚前の今は厳しく実行して、彼に思い知らせておくべきでは。

匿名さん 　 レスありがとうございます。お礼が遅くなってすみません。 彼の生活費が足りない理由は、お互い仕事で残業が多くついつい外食が多くなってしまう事が原因だと思うため、 彼にあまり強く言えません。 立替も言われてみれば、はっと気づきました。 ただ、匿名さんのレスを見て自分なりに考えたんですが 例え彼の生活費が足りていたとしてもうじうじ悩むのだろうなと思いました。 …ただの嫉妬を理由を付けて、醜く見えにくくしてるだけなのかもしれません。 本音を言ってしまうと、彼を犠牲にし借金を返済し終えた元彼女がのん気に生きている事が許せないのかもしれません。 彼が一度立替分だけでも、と請求した時に 「好意でくれたお金、何で返さなくちゃいけないの！！」 と…。理解出来ません。 でもそれは全て彼と元彼女の事であって、私には関係する事の出来ない話です。 もやもやして仕方ありません…。 長々と自分の話ばかりしてすみません…。　

「彼女の借金は肩代わりするべきか？」というトピが賑わっています。 このトピのトピ主さんがうりぼうさんの彼で、このトピに登場する彼女が彼氏さんの元カノによく似ていると思いました。 まぁ、こういうちゃっかりした女性は世の中に一定数はいるのねぇ…と思うしかないですよ。 で、上記のトピ主さんは貸す貸さないで迷われているわけですが、うりぼうさんの彼は借金の肩代わりどころか、余分な分まで払ってしまったお人好しさんです。 ＞彼を犠牲にし　＞元彼女がのん気に生きている事が許せない 惚れた弱みでしょうが、ちょっと待って。彼は一方的な被害者ですか？ ＞元彼女との遊ぶお金や借金取りから匿う際の生活費 他ならぬ彼の意志で支払ったはずです。 交際費を借金で賄うという経済観念の緩さを感じます。 情に流されやすく、一時的に倫理観すら狂ってしまうのではないかとも。 ＞全て彼と元彼女の事で、私には関係する事の出来ない話 トピ主さんが心配すべきは結婚後のことですよ。 今回の件は言われた通りですが、彼のお人好しと借金癖は今後も続きません？ 結婚後も同様のトラブルを起こしそうな気が…。

元彼女に腹が立つのも分からなくもないですが、元彼女の借金の肩代わりはともかく、遊ぶお金の為に借金をするような男ですよ？ 彼自身がお金にだらしがないのです。 他人の借金の肩代わりなどすすんでする人はいないはずですが、彼は元彼女の借金の肩代わりをするような人です。 今度は、トピ主に肩代わりも同然のような事をさせていますが、それに対してだって何とも思うはずないでしょう。 そこに気付きませんか？ 「気持ちの消化」というのは、現在ではどうしようもない事を言うのであって（今は浮気してないけど、過去の浮気が発覚したとか）、今現在も実際、トピ主が多くお金を出しているとなると「気持ちの消化」と言ってられる問題ではないと思いますが。 借金が発覚した時点で、いくらでも選択肢があったはずです。 「別れる」「彼に完済してもらって改めて結婚の話をすすめる」などなど。 でも、トピ主はサポートを決心したんですよね？ それならサポートすればいいし、それに納得がいかなくなったのであれば、ダラダラと付き合う事もないと思いますし、その選択も今ならまだ間に合います。プライドを忘れずに。

借金の理由が、女性の借金の肩代わりや彼女と遊ぶお金のためってところが・・・ トピ主さんが彼だったら、同じことしますか？ 要するに、彼はお金にだらしない性格ということです。 それを補っても余りあるほど、彼に魅力があるなら一緒に暮らせばいいと思います。 でも、トピ主さんは理解できなくて苦しんでいるのですよね？ もう一度よく考えてみたらどうですか？