20人ほどの、新しい職場に入って、2カ月の者です。子供のころから、人に嫌われる傾向のある私でしたので、そのために臆病になって、人とせいせい話ができなかったり、気を使いすぎて人をイラつかせたりとしてきました。入社して暫くして、私の「ええ」と言ってしまう癖の事で言われました。確かに「はい」と比べれば「はい」のほうがいいので、気をつけていたのですが、何十年もの癖で、つい出てしまっていました。昨日、その事と、私の物の聞き方を職場の主任に注意されました。一言よけいで、相手を嫌な気持ちにさせるのだそうです。例えば「これはどうしますか」とだけ聞けばいいものを、「こうなんですが、どうしましょうか？」とか、一言多いのだそうです。たしかに、私が治さないといけませんが、職場のみんなが・・・という言葉で注意されると、ショックですし、この事そのものより、私が気にくわないから、すべてが気にくわないのだと思います。人に嫌われる私は、どこへ行っても嫌われる傾向はたしかにありますが、こんな事は初めてです。逃げとは思いますが、やめる決心をしています。厳しいご忠告を頂いて、参考にさせてください。

ええという、返事の仕方・・・ | 家族・友人・人間関係

？

うぇん

2007年06月04日 20:03

＞この事そのものより、私が気にくわないから、すべてが気にくわないのだと思います。この根拠はなんですか？すでに辞める決心をしているのにどんな忠告をご希望ですか？

トピ内ID：6902564631

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辞めるつもりなら、のびのびと一心に働いてみてはどうでしょう？

限りなく男に近い女

2007年06月05日 11:20

　返事が「ええ」っていうのは、んー若干感じ良くないですね。人慣れがつまずいてるので（気を使いすぎたりで、イライラさせる）卑下してしまう思いこみも強くなってしまうんでしょうか。地方によるのでしょうか、会社の人も気持人当たりがキツイかな？私なら、「直しますので厚かましいですが長い目でみていただけないでしょうか」堂々といいます。（他の人にも短所がある）すっきりさっぱり。おどおどしていたら、あなたの気の弱そうな姿に余計にイライラを故意につのらせる人も居ます要注意です。　どこに行っても嫌われる私。；そんな事を言うもんじゃないですよ。私達が接してる世界なんて小さな世界です。思いこまされて自分が嫌われる人間と決めつけて自信をなくす必要ないです。私だったら、嫌われる相手次第では「嫌われる方が光栄だわって思いますよー」お互い様です。本当に嫌われる人がいけない人？嫌われるべき人？違うでしょ。あなたは嫌われる人じゃないです。もっと自信を持って下さいね。気も強くね。好かれるだの嫌われるだのとあまり口にするのは関心しません。謙虚な気持でも裏目に出る事があるので気をつけてね。

トピ内ID：3139135558

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あなたはずっとこのままだと思います。

ようこ

2007年06月05日 10:58

なんというか卑屈です。・返事の仕方が悪い。・モノの聞き方、「具体的に」「ココがよくない。」と、陰口だけでなくきちんと指摘してくれる上司がいる職場なのに逃げていくのですね。直そうという気持ちは一切ないのですか？他人から嫌われる、とわかっていながら「どこに行っても嫌われる」と開き直るのはいかがなのでしょうね。まずはその職場でなんとか踏ん張ってませんか？

トピ内ID：1404132202

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素直になる

💔

びぇ～ん

2007年06月05日 11:20

>たしかに、私が治さないといけませんが、職場のみんなが・・・という言葉で注意されると、ショックですし、この事そのものより、私が気にくわないから、すべてが気にくわないのだと思います。あの～。本当に直さないといけないと思ってます？これって、言い訳ですよ。それに、「私が気に入らないから、すべてが気にくわない」って・・・・ただの被害妄想だと思います。上司は、入社２ヶ月の人を教育してるだけでしょ？ >厳しいご忠告を頂いて、参考にさせてください。職場の上司に言われたことを、反省もせず、いいわけばかり並べてばかり。そして、自分を変えようとしない人に、いくら忠告しても意味が無いです。上司の言葉を素直に聞く事からはじめましょう。今、会社を辞めてもいいですが、場所が変わってもあなたは同じことを繰り返すだけのような気がします。社会人になってからも、忠告してくれる人が居るってことは、ありがたいことなんですけどね。あなたの年齢が分かりませんが、そんなことも分からず自己中心的な考えしかお持ちでない人には、いい人間関係も作れないでしょうね。お気の毒です。

トピ内ID：5238981381

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もう少しがんばって

🙂

mibo

2007年06月05日 12:07

トピ主さんがすごく落ち込んでるのが心配です。職場では、不当だと思っても上司の言うことをとりあえず聞いてみては？まずは言葉遣いに気をつける。がんばって気をつけている様子をみれば、上司もわかってくれるはず。わからない上司ならこちらから願い下げということで。辞めるのはそれからでもいいのでは？

トピ内ID：8270660753

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頑張って下さい！

☀

ゆん

2007年06月05日 12:07

確かに返事は「ええ」よりも「はい」の方がいいでしょうね。でも、聞き方は別に一言多いと注意されるほどのことではないかと。あまりご自分を卑下したり、過小評価しなくてもいいと思いますよ。嫌われるんじゃないかとオドオドしたり、人の顔色伺ってばかりいたら、卑屈な人だとかえって敬遠されちゃうかも・・・。新しい環境では、いい出会いや仲間ができるといいですね！自然に、自分らしく（これが難しいんですよね・・・）、気負わずいきましょう！

トピ内ID：9307155076

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一言余計な人は

yuki

2007年06月05日 12:07

確かに相手に苦痛を与えます。その主任さんの表現だと、一言余計というより、要領がわるくてまわりくどいだけのような気がしますが。人に注意するって、結構勇気いるものですよ。二ヶ月間、何十年もの癖でつい出てしまっていましたって、かなりの頻度だったんじゃないですか？マナーを教えてくれた主任に感謝できませんか。どうせ私のこと嫌いなんでしょ！辞めますよ！という被害者意識の強い方は職場にも必要ないと思います。求職者は巷にあふれていますからね。どこへ行っても嫌われるなら、一体どこで働くのですか？周りに動いてもらうのではなく、自分が動かないと、居場所は作れません。どれだけ無口で陰気で感じの悪い人でも、１年も一緒に働くと愛着が出てきます。新社会人への定番台詞ですが、「同じ職場に３年は我慢するべき」「注意してもらえるうちが華」。露骨に無視されたりイジメられたりしたわけでもなし、日本人がみんなトピ主さんと同じ条件でショックを受けて辞めてたら、日本経済は破綻ですね。

トピ内ID：9340623697

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レスありがとうございます、うぇんさん。

泣き虫トピ主

2007年06月05日 12:39

私のすべてが気にくわないのであろうと思う根拠ですが、人とせいせい会話が出来ないとか、気を使いすぎて、相手をイラットさせてしまうとか、諸諸の私の性格からくる、今までの対人関係の経験から考えて、そう思われる、今の職場の人たちとの雰囲気です。そのため、今度の「ええ」という言葉、「物の聞き方があたまにくる」と言われるのも、その中の1部であって、次には他の私の気に入らない事が出てくるのだろうと、思います。今までは、その為に周りから浮いてしまうといった感じで済んでいたのですが、今度の職場では、あれが悪い、これが悪いと次々と言われ、正直きついです。＞すでに辞める決心をしているのにどんな忠告をご希望ですか？たしかに、逃げはいけないと解っていながら、辞めるのですから、仰るとおりなのですが、発言小町を読ませていただいていると、ほんとうに、私には想像もつかない意見とか目にします。自分の欠点を解っていながら治せず、頭の中で堂々巡りしている私に、どんなことでもけっこうですから、ご意見を頂だきたく思っています。よろしくお願いします。

トピ内ID：3674790292

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PS皆が・・・空気が出来上がってるんですね。わかります

限りなく男に近い女

2007年06月05日 12:39

　まだ辞めないで粘って下さい。転職は大変ですよ。あなたの返事が不快を与えたと言う点では謙虚に認めましょう（特に気にする程でもない。取り敢えず）今あなたの気持は辛いのと、言われた事に集中してますよね。取り敢えず忘れましょ。自分にメリットあるように考えて少しでもその気持をつないでいきましょ。いらん事一切気にせずのびのびとした気持で仕事一心に取り組みましょ。まず三日。回りの空気に呑まれないために一心になって、これしたら次これ、次あれって感じで。辞めるとなったらいつでも辞めれるし気持楽に出来るでしょ。ミスを沢山しても図太く粘っている人も居ますよ、それなりに苦労もしてると思います。一言多い：例の通りなら一般的に何ら問題ないです。寧ろ丁寧だと思いますよ。言葉をたらしてるので。言いがかりともとれますが、軽く流す術を持つのが楽？私なら間髪入れず「私の気に入るように話してください」って言ってるわ（笑）嫌な空気は辛いですが、強くなる必要もあるでしょうね。あなたの為になるだけ粘る方が得策です、今が一番辞め時と見られてるから峠をこしたら又見方変わるかも。気を強く持って下さいね

トピ内ID：3139135558

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辞めた後どうしますか？

３２歳女

2007年06月05日 12:39

職場は、人に好かれることが一番大切な場所ではなく、どれだけ会社に貢献できるか、利益に貢献できるかが一番重視される場所です。人間関係が友好的であっても、利益がない会社だと生き残っていかれないのですから。それをお忘れなく。そして、辞めたあとどうするか、次の職場などの当てなく辞めるのは、いかなる場合でもよくないですよ。家にずーっといて、「働かなくちゃ、でも、また嫌われるのが怖い」とうじうじして、八方ふさがりになってしまうことが目に見えています。土日や有給をつかって、次の職場探しをしてから辞めましょう。自分のキャリアのためになりません。

トピ内ID：2588109182

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客観的に見てみる（辛口です）

☀

めおと茶碗

2007年06月05日 12:39

ご自分の何が相手を不快にさせているのか、今いちど分析されるチャンスではありませんか？人によって捉え方や感じ方はそれぞれでしょうが、昔から嫌われる傾向にあると思われてるようでしたら、やはり相手を不快にさせる原因があるのだと思います。対人マナーや身だしなみ、言葉の使い方や癖など本などで研究されてみてはいかがですか？話し癖などは、努力次第で直りますよ。あと多少お金はかかりますが、話し方教室などに通ってプロから指導を受けるという方法もあります。悩んだときこそ一歩前進するチャンスですよ！

トピ内ID：7589673846

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嫌われる理由について

はにはに

2007年06月05日 12:39

どうして嫌われてしまうのか？トピ主さんは自己分析はされたことはありますか？文面から察するところ、言葉でのコミニュケーション能力の不足が原因ではないかと私は感じました。意味不明の言葉が混ざっていたり、ちょっと文章の組み立てが拙かったり、状況の説明が今ひとつ上手く表現できていない文章だったりと、辛口な批評ではありますが、読み手のこちらがイラっとさせられる感じがあります。トピ主さんは御自身を職場の方々が全否定しているという捉え方をされていますが、既に職場の方々の指摘にあるように、トピ主さんの会話に問題があるのだと思いますよ。会話においては常に相手に、どう伝えるかを考えながら、相手の気持ちを思いやることにも心を配れば、決して聞き手に不快な思いをさせることはないはずですよ。その点を改善しようと思わないうちは職場を代えても結局、同じ状況になるだけだと思います。

トピ内ID：1771681770

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想像ですが

かぼす

2007年06月05日 12:39

ごめんなさい、トピ主さんの文章ちょっと判りづらいです…。とりあえず言えるのは「ええ」と言う言葉は会社では相応しくないです。何十年使っていても、会社で使う言葉とそれ以外の言葉は分けて話すべきだと私は思いますヨ。言葉遣いも一言多いのとの事ですが、うーん…もしかして一言多いよりも要点を絞って会話（返事・対応）が出来ていないのかなと感じました。それで相手がまどろっこしく感じてしまった為に「嫌な気持ちにさせる」状況になってしまっているのかも。要点のない会話を物凄く嫌う人って多いですよ。あと「職場のみんなが」というのも事実かもしれません。嫌われているからではでなく、冷静に判断してそう思えるのですか。言葉遣いや話し方などで注意されたのであれば、まわりを見て他の方の言い方をまねするとか参考にするとかしてみましたか？注意されるととショックで自分のことしか考えられなくなりますが時間を置いて直すべき部分があったらちゃんと直す努力も必要だと思いますよ。

トピ内ID：8159827676

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忠告というより

GLA

2007年06月05日 12:39

反省だけしてもあまり意味ないです。ちょっとした解決策ぐらいなら、少し考えればポンと出てきます。｢これはどうしますか？｣など上司に指示をあおぐシチュエーションなら、事前に頭の中でセリフを整頓してから、上司の机に向かえばいいです。仕事用のきちんとした言葉遣いは私も苦手で、正直けっこう適当ですが・・・ポピュラーで簡単なのだけでも覚えておいたらいかがでしょう。例えば｢納品の方は・・・。｣というセリフ。【の方】は要らない。【・・・。】で文章を済ませない、最後まで言う。｢納品はどうなってますか｣・・・でいいのかなぁ・・・。(小町のみなさんに赤ペンいただいてしまいそう。笑) うーん、基本過ぎて恥ずかしいぐらいの例で申し訳ないですが・・・。(←早速悪い例) ちなみにこないだ読んだマナー本によると、｢ええ｣という受け答えは、ある程度親しみのわいた仲で使うんだそうです。環境を変えても状況は同じです。無自覚なのもイライラするけど、自己嫌悪しかしない人も腹立ちます。解決策を考えてみてはどうでしょう。

トピ内ID：1102237353

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どこに行っても嫌われる

😀

Pussydog

2007年06月05日 12:59

どこに行っても嫌われるってことはトピ主さんに癖があるんだと思います。主任にすでに「一言多い」と注意されていますよね？なのに、自分のことが気に入らないからだと思える根拠はなんですか？トピ主さんはああ言えばこう言うタイプではないですか？プライドが高い人に多いですが、人の忠告を聞き入れないず、忠告されたことを考えず、相手を非難する人。注意されたときなんと応えましたか？素直に「これから気をつけます」といえましたか？２ヶ月でやめるのは早すぎでしょう。もうちょっとがんばってみてはどうですか。もしかしたら、長く付き合えばトピ主さんのいいところが評価されるかもしれませんよ。

トピ内ID：2031431833

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辞めるのは

☀

初夏の風

2007年06月05日 15:44

トピ主さん辞めるのはいつでもできます。そして、いまの会社を辞めて他で働いても人間関係はつきものですから再び同じような事で嫌われたり悩んだりしてしまうでしょう。これでは、いつまでたってもトピ主さん自身が辛い思いをして過ごさなければならなくなってしまします。主任が注意してくださったことは憎くて仰ったわけでは無いのですトピ主さんの言い方に因って不愉快な思いをしている方がいらっしゃるためキツイ言い方ではありましたが主任さんが忠告をなさったのでしょう。それは全て貴方のためでもあったのです。確かに「職場のみんなが」という言い方は極端過ぎて不愉快です、でもトピ主さんご自身も言葉で他人を不愉快にしてこられた自覚がお有りなら主任が放った言葉も感情的に受け留め過ぎずに素直に非は認めてご自身の良くなかったところを改善なさる方向へ気持ちを向けられたほうが職場の方々に今後不愉快な思いをさせることも無く全てが円滑に行くのではないでしょうか？主任さんは憎まれ役を買ってでて貴方に指摘してくださったのですから悪く思うのではなく感謝をなさって指摘されたところを素直に直すという努力をしていかれることが最善の道と思います。

トピ内ID：3800551783

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入れ替わってみますか？

🐤

野火

2007年06月05日 15:44

やはり厳しいご意見が多いですね。世間的にはもっともだとは思いますが、ごく個人的にはトピ主さんに同情します。なぜなら私も「子供のころから、人に嫌われる傾向のある」人間なので。私は30代も後半に差し掛かっていますが、いまだに努力もむなしい人間関係が続いています。おそらくこれからもずっとこんな感じでしょう。真っ当なご意見を読んでいると、普通に生まれ付いていればさもありなんと思う一方で、「じゃあなた方、一日でいいから私という人間と丸ごと入れ替わってみますか？」と思わずにいられない。こういう人間に生まれついた者でないと、人と普通に接していく努力の痛さ、虚しさ、そういうものは理解できないのですから。 ……と、こんなことを言おうものなら「何をイジケてるんだ。そんな泣き言言ってる暇があったら努力を続けろ」と言われるのがオチなので、普段は黙々・淡々と過ごす私です。トピ主さん、こんな人間もヒッソリ生きてます。お互い元気出していきましょう。

トピ内ID：2716553196

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折角、具体的に忠告してくれたのに・・・

😑

しらたま

2007年06月05日 16:22

＞私が気にくわないから、すべてが気にくわないのだと思います。この性格？ってか考え方が、何処に行っても「多数の皆に」嫌われる原因だと思います。気を遣いすぎて、臆病になってと分析されてますが「ええ」の返事にしろ、私が気に食わないからにしろ、言い訳ばかりにしてろなんか鈍感な、ふてぶてしい感じを人に与えている人なんじゃないのかなぁ～と思いました。お幾つの方なんでしょうか？まだお若いのなら、折角具体的に忠告してくださる上司がいるんですから頑張って直してみたらどうですか？こちらからも、「最近気をつけてるんですが、どうでしょうか？又気が付いたことがあったらお願いしますっ！」とかって・・・。ここで逃げても何処に行っても同じですよ。他では注意もしてくれないで陰で言われて嫌われるだけだと思いますし。

トピ内ID：8220022738

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言ってもらえるだけマシ

nini

2007年06月05日 17:12

タイトルの通りなんですが、そう思えませんか？自分のどこが嫌がられるかわからないまま嫌われて、「ここが悪いのかな？」「それともあれがまずかったんだろうか？」と、勝手に自己分析しておしまいになるよりも、「ここがダメだから直して欲しい。」って言われる方が、いいと思いませんか？前者と違って後者には、そのクレーム部分を改めれば受け入れてもられる余地があるってことでしょ？＞厳しいご忠告を頂いてと書かれていますが、実際に職場の主任さんがくれたのは、「厳しい忠告」ではありませんか？しかも、ネット越しであなたの文章でしか事の次第を把握できない人達よりも、実際に現場にいてあなたの行動を見て言ってくれているのですから、より核心をついていて実際的ではないですか？会社を辞める辞めないはトピ主さんの勝手ですが、今みたいに職場できつくあたられたときに「私が嫌われやすい人間だから」という理由付けをしたままで思考停止する癖がなくならない限り、どこへ行っても同じ所で挫折する繰り返しだと思いますよ。

トピ内ID：7797254392

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二度目です

うぇん

2007年06月05日 17:43

＞私のすべてが気にくわないのであろうと思う根拠ですが、人とせいせい会話が出来ないとか、気を使いすぎて、相手をイラットさ＞せてしまうとか、諸諸の私の性格からくる、今までの対人関係の経験から考えて、そう思われる、今の職場の人たちとの雰囲気です。＞そのため、今度の「ええ」という言葉、「物の聞き方があたまにくる」と言われるのも、その中の1部であって、次には他の私の気＞に入らない事が出てくるのだろうと、思います。これはあなたの主観であり根拠ではありません。雰囲気というものは主観の最もたるものでしょう。あなたは「逃げはいけないと解っていながら、辞める」にも拘らず、「私には想像もつかない意見」が出たら辞める決心を覆すのですか？私には「逃げはいけないと解っていながら、辞める」決心を既にしている人に有効な意見は持ち合わせがありません。ご自身で戦うべき時ではないんですか。

トピ内ID：2150205298

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単純に

☀

みかん星人

2007年06月05日 17:43

会話や文章で、要点はまず冒頭に述べる。文章は短めに、端的に。相手の質問には、とりあえず「はい。」「いいえ。」だけ短くハキハキ答え、それ以上の言葉を要求されているかどうかは、ほんの１秒考えてから発する。業務上の会話も「お時間よろしいですか？」「どちらがよろしいですか？」「確認したいんですが。」「確認していただきたいのですが。」などと、短めの文章で済ませて、それに対して相手のアクションがあった場合のみ、詳細を話せばいいのではないのでしょうか。「はい。」と「ええ。」の違いも、「はい。」は返事。「ええ。」は同調の言葉と思い徹底したらそんなに問題は起こらないと思いますよ。たぶんトピ主さんと上司の方との間では「かみ合わない」と思われる会話パターンがもっと頻繁に存在するんでしょうけど、その都度、前向きに考えたほうがいいですよ。トピ主さんが「忠告」だと感じていても、上司は「より良くなるためのアドバイス」としか考えてないかもしれません。たとえ「忠告」だと感じても、微笑んで「気をつけます(ニコッ」ってできる部下にはいい印象を感じますよ

トピ内ID：0583735983

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がんばって

🐷

とんた

2007年06月06日 11:43

トピ主さんは、友人を見ているようでかわいそうになります。多分私の友人のほうが問題有りなのでしょうが…。性格は優しくてすごく良い子。なのですが、引っ込み思案で自己表現がうまくありません。言葉もハッキリせず、人の話をよく聞かず（自分で勝手に判断するなど。そうかと思えば受身一方で仕事の先を読んで動いたりできない）要領が悪いのです。仕事場でがんばろうと必要以上にガチガチになって暗い顔でふさぎこんでいたかと思えば、仕事を教えてくれる人がリラックスさせようと話題をふってくれた途端。喜びのあまり我を忘れて大きな声を上げ（仕事中なのに）宝塚だの芸能の話を永遠と続けたり…。良い子なんで好きなのですけどね…。一言余計→まだ仕事をわかってないのにグダグダ質問しないでくれ。言われたことをやってくれればいい。そういう意味かも。トピ主さんのこと。職場の人は嫌っているのではないと思います。きっと人格的な問題はないのでは。ただ、仕事の上で求められていることが出来ていないのかも。「私なんて」と思わず、社会人として何かが足りないだけ。と捉えて前向きにがんばって下さいね。

トピ内ID：6196339707

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でもさあ～

🐷

かにかま

2007年06月06日 12:31

仕事上、イライラさせられる人います。その時にイライラしてしまうのも分ります。でも、仕事なのですから、意地悪されたわけでも無い人を嫌うって社会人として、みっともない振る舞いの部類だと思いますよ。だから、トピ主さんも、勿論変わっていく努力はした方がいいとは思いますが、そうやって嫌いって態度を取る人は社会人として自覚が無い人なんだとの諦めも必要なのかも知れません。必要以上に卑屈になる事は無いですよ。以前の職場で指導していた派遣さんに、「今までこんなに良くして貰ったのは初めてです。以前はよく嫌われていたのに・・・」と感謝された事があります。でも、それって、感謝も何も、当然の対応をしていただけですからね～。先ずは、自分を好きになって下さい。それからですよ。

トピ内ID：2844785119

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自称トピ主さんの叔母

😉

涙はいつか乾く

2007年06月06日 12:31

トピ主さん、こんにちは！トピを読んでいて、なぜかタイトルのような気分になってしまいまして。勝手にごめんなさいね。聞き流してくださいね。さてと。『ええ』は、とくに目上の人には使ってはいけないと思います。職場なら『はい。』と言いましょう。また、一言多い、ということですが。目上の人だけでなく友人でも、例えば、いくら自分が既に知っていることを言われたとしても、『分かっています。』という言葉あるいは態度を示されて、機嫌を損ねない人はいないと思います。トピ主さんだって、そうでしょう？今いる職場は、もうちょっとがんばってみて、職場以外で、何かサークルのようなものにでも参加されてはいかがですか？幅広い年齢層やさまざまな考えの方々と触れ合ってみて、人づきあいのむずかしさ、そして楽しさを学べたら、また気分転換やストレス発散ができたら、職場でのこと、これからの人生のこと、またちがった視点で見られるようになるのではないかなぁ。以上、トピ主さんの叔母（自称）みたいな心境になった者からでした。

トピ内ID：3256883092

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細かいことは気にしない！

🐷

ヘラヘラ

2007年06月06日 15:22

嫌われるというか、冷たくされやすい人はいると思います。知り合いにも何人かいます。いい人なのに、どうしてだろう？と不思議に思い、じっくり観察してみたことがあります。彼らに共通しているのは、真面目すぎることでした。注意を受けたとき、サッと顔色が変わり、緊張が走るんです。それが注意した本人にも伝わる。よっぽど悪事を働いたなら大いに反省してしかるべきですが、そうではなく、言葉遣いを軽く注意しただけなのに、顔色を変えて反省されると、注意したほうは、その顔色を「責められて怖い」と読み取ってしまい、イラっとしてしまうんですね。そして次第に言葉尻も気になって行くのでしょう。重～く捕らえないで、明るく「アッごめんなさい、また言っちゃいました～（テヘー）」なんてヘラヘラしてれば相手もつられて「ったくしょうがない奴だな～」と許してくれるってもんです。・・・若ければ（遠い目）軽くなれと言われても性格的に無理かもしれませんが、なにしろ見られ方を気にしないことです。言われたことは家に帰って考えて、自分が納得したら改善すればいいだけです。

トピ内ID：7061943711

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がんばりましょう

ロン

2007年06月06日 16:58

私も昔から人から嫌われる傾向にあります。私が思うに、人との会話に必要以上に硬くなりリラックスできていない事が根本にあるような気がします。いつも会話の後に、今の話し方は良くなかったかなとか、前置きが長かったかなと落ち込むことしきりです。泣き虫さんの職場の上司が、敢えてご忠告してくださったのは、厳しいけどとてもありがたい事だと思います。ストレートに指摘されるのはつらい事だと思いますが、言われた事に対してよりも、それを直す方に目を向けた方がいいような気がします。私自身も少しでもエネルギーの向け方をポジティブな方向に向けていきたいと思っています。これからお互いにがんばりましょう。

トピ内ID：7497857452

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言葉使いを直した方が１

奈々

2007年06月06日 17:54

厳しいレスですみません。トピ主さんが直せるように上司の方がせっかく注意してくださっているのですから、ここは思い切って職場での言葉使いを直してはいかがでしょうか？何も注意されずにいきなりクビになるよりはチャンスがあるってことですよ。いいじゃないですか♪ まず、職場でも友達や家族の間で話すような普通の言葉使いでいいと思ってませんか？これ違います。職場では敬語やふさわしい言い回しができないと、仕事のできない人だと思われてしまいますよ～。例えば＜私の「ええ」と言ってしまう癖の事で言われました。「ええ」だとちょっと偉そうなかんじというか、「わかってるわよ」みたいな雰囲気があるかなあ。トピ主さんもわかってらっしゃるように職場では「はい」がふさわしいです。普段は「ええ」でもよいから職場ではけじめをつけて言葉使いに気をつけましょう。続きます。

トピ内ID：2286143036

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続きです

奈々

2007年06月06日 17:54

＜私のすべてが気にくわないのであろうと思う根拠ですが、人とせいせい会話が出来ないとか～ここも文章が長すぎてくどくなっちゃってます。わかりにくい印象です。普段もこういう話し方をされるのであれば、もうちょっと話を短く、わかりやすくした方が相手に嫌がられないです。あと「せいせい会話～」のせいせいってなんでしょうか？たぶん「気持ちよく会話～」という意味で使ってらっしゃると思うんですが。。「せいせい」というのは「あの人と別れられてせいせいするわ」というような、あまり良くないシーンで使う言葉だと思います。私も敬語完璧ではないし、トピ主さんに偉そうなことを言える立場じゃないのですが（汗）職場も仕事も日々精進です！社会人になるとなかなか面と向かって注意されませんから、自分に悪いところがあっても気づきにくいし直しづらいです。ですからこれはトピ主さんのピンチではあるけど、レベルアップできるチャンスでもあります。お互いがんばって仕事しましょうよ♪

トピ内ID：2286143036

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前向きに明るく！

😣

かまぼっこ

2007年06月06日 18:46

>子供のころから、人に嫌われる傾向のある私 >人に嫌われる私は、「私」につける枕詞があまりにもひどいです。これは「みんなにもっと嫌われますように！」と自分に暗示をかけているようなものです。「子どもの頃から不器用だけど頑張ってる私」など前向きな枕詞にしたほうがいいです。あと書店にある「好感の持たれる話し方」というような本を参考にするといいと思います。仕事や人間関係では、ほんのひと言でひんしゅくを買ったり、好感を持たれたりするもの。まさにモノは言いよう、言葉は使いようですよ。 >確かに「はい」と比べれば「はい」のほうがいいので、気をつけていたのですがこのように屁理屈っぽく考えるのではなく、「これから肯定の返事は’はい’と言おう！」と単純に考えたほうが良いかと思います。

トピ内ID：3216092508

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,踏ん張ってみて

へろりん

2007年06月07日 11:00

退職して次行ってもまた同じことで繰り返し悩みそうですね。ここは頑張って原因追求してみましょう。「コツ」を一度掴めば何処へ行っても大丈夫になりますよ。誰だって失敗経験してますよ。。＞皆が言ってる。全員が言ってる＝数人だけがいってる。ことだとテレビで言ってました。皆が敵になってる訳ではありません。嫌われる？なんででしょうね。卑屈になっている＝いつも不機嫌そう。って顔されてるのかな。まず意識して「はい。」とお返事することです。あとちゃんと周囲に聞こえるように挨拶してますか？これ重要ですよ。挨拶しても聞こえないと意味がありません。少しずつ変わっていけば「彼女も成長してるのね。」って言ってくれる人も出てきます。でも学生のように面と向かって褒めてくれる場は少ないのです。これだけ頑張っても褒めてくれない。って思わず「社会人として成長した結果」を見せないと認めてくれません。あとはご自分の努力だけです。頑張ってください。

トピ内ID：7280283721

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ええという、返事の仕方・・・

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