子供の友人について

トピ主さんとお子さんの、障害の有無に関わらず人間対人間として関係を構築なさっているスタンスに感銘を受けました。お友達にとってトピ主さんのお子さんの存在は、掛け替えのない本当に大切な一生の宝物だと思います。 むしろ私は、お友達のお母さんが我が子を心配するあまり周囲に対して過敏になっているような気がして、そちらが気になりました。本当ならお母さんがもっと外へ外へと働きかけて、我が子の身の上に起こっている事をどんどん伝えていかなければならないではないかと思うのです。かと言って何でもかんでも「子どもは障害児だからこうしてくれ、あぁしてくれ」じゃなくて、単純にお互いがお互いの子どもの事をたくさん話せる関係作りを、その子のお母さん自身が切り開いて作っていって欲しい。知的障害がある子の親として私が感じた事です。 そして、トピ主さんとお子さんには今までの姿勢を貫き通して頂きたいと切に願っています。 人としての器の大きさ、懐の深さを感じました。

一度、そういう事があったら、相手も過剰に反応してくると思います。その度に「謝罪」なんて事になったら、トピ主さんの娘さんは段々傷ついていくと思いますよ。 残念ながら、もうその方とはお付き合いされないほうがいいと思います。

助言ありがとうございます。あれから正直おつきあいをやめてしまおうか、と思いましたが、娘によく聞いてみると、その子が大好きならしく今しばらく様子をみています。本屋に行って障害者の方についてかかれた本をみましたが、残念ながらまわりがどのようにサポートしていったらいいのか？という本は一冊もありませんでした。私自身の考えは障害者の方と社会が遮断されるような風潮は疑問に思いますが、いざ自分がそういった現場になると、その時に自分自身の問題で一杯だったりすると、どのように対処していいのか、疲れてしまう、というのが現状です。また、まだほかの方達の意見も聞けたらうれしいです。

知的障害を伴う自閉症児の母です。 高機能自閉症ということであれば、小学校３年～思春期に対人トラブルが多発する子が多いです。 でも、多くのケースでは、親御さんが子供の「認知の障害」（悪意の陰口には気づかず、何気ないことを文字通りに受け取り悪口と思うなど）や「傷つきやすさ」（些細なことで過剰に反応するなど）を理解しているので、トラブル相手のお子さんを一方的に責めることはないはずなのですが...。 もし、次回の対人トラブルで親御さんが何か言ってきたら、「自閉症という障害が理由なのではなく、親がわが子可愛さに自分勝手なことを言うから付き合いは遠慮させて欲しい。」と伝えましょう。 そういう親は、もしかすると「差別！」とか「障害を公表したら避けられた。」と騒ぎ立てるかもしれませんから。 せっかく仲良しだったのにもったいないことですね。

>内容はほんとにささいなものでした 差し支えない範囲で具体的な内容を聞かせていただくことはできませんか？ もしかして、そのお子さんの「こだわり」や「感覚過敏」などの障害特性にかかわるものであった場合、当事者にっとては「おおごと」の可能性もあることに思い当たりましたので...。

自閉症は発達障害で、社会性というか対人面が 他のお子さんにようにいかないそうです。 たとえば、笑顔で「いじわるね」って言えば普通は 親愛の情ですが、言葉だけを真に受けて怒る。 冗談が難しいかもしれませんね。 ４年生ですから、おつき合いは難しいと思いますが 今まで通り仲良しでいくといいと思います。 問題は、すぐメールしてくる親です。 私でしたら、次に何か言ってきたらとことん 話し合います。（メールでなくて） 知ってる範囲で、良いことやタブーを教えてもらい うちもなるべく努力するが限界はある、そちらも 多少は大目に見ていただけないか、と。

我が家もその子の家庭も共働きで、学童に預けています。おやつタイムで近くの駄菓子屋にお菓子を買いに行くことになっているらしいのです。後から聞いたのですが、その子はいつも嫌がっていたらしく、その日に限って、うちの子とまわりの仲の良い子がしつこく誘ってトラブルになってしまったようです。学童の先生も自閉症であることは知ってみえます。その光景を見ていたにもかかわらず何の対処もしなかった為、トラブルが大きくなってしまったようです。 その子は学校でも、遊びに誘われても窓際でじっとしていることがあって、うちの子には、そういう時はそってしてあげておいて、と言っていたのですが…。 自閉症の子はいつもと違うことがあると、恐怖心でパニックになるらしいことも知っているので子供にはわかるように説明していたつもりなのですが、その日は忘れてしまっていたようです。今では学校では仲良く遊んでいるらしいのですが、またこういうことがあるんじゃないかと心配しています。

みんな自分の子がかわいいです。守りたいと思ってます。トピ主さんは、ご自分のお子さんがしたことを「ささいな事」と書かれてましたが、娘さんがその子にしたことは、どんなことなのかなって気になりました。 障害あるなしにかかわらず、自分の子がしたことは「ささいな事」されたことは「おおきな事」と受け止めるママは少なくないので。 でも、自分が怒られても、お友達が大好きという娘さんの気持・・素敵だなって思います。そういう友人関係、大事にしたいですよね。

我が娘のケースだけで申し訳ないのですが、うちの娘（小３）もしつこくされるのがものすごく苦手です。パニックの引き金にもなります。でも、同級生の女の子は、大人がそれを言わなくても察してくれてます。幼くてヤンチャな男の子だと難しいですが。 学校ですと、担任の先生や校長先生に相談できるのですが、学童は無理ですよね。指導員の先生の力量次第ですが、人数も足りないし、パートの先生も多い実情では難しいですね。我が家の健常児が通っていた学童でも、トラブルがあった場合はどっちかが辞めていました（多くはいじめられた方）。 こればっかりはどうしようもないので、はなさんは、ご自分のお子さんの様子を今まで以上に気を付けて見られてはどうでしょうか？　いじめていないのであれば、その様子をきちんと聞きだし、他のお友達から証言も貰って確認しておきましょう（後で大きなトラブルになったときのため）。 また、もし他の子よりもしつこくしがちなのであれば、さびしい気持ちにさせていないか、なども含めてお子さんの様子をきちんと把握されることをお勧めいたします。