小学校で（問題児の母親です）

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（トピ主 7 ）

りさりさ

2013年01月17日 18:57

ひと

いわゆる「問題児」と言われるような、小学１年生の息子がいます。病院で診察を受けましたが、ＡＤＨＤや自閉症ではないそうです。知能指数は、高い目だといわれました。授業中でもおしゃべりをしたり、他の子が発言をしているとからかったり、気に入らないことがあると暴力をふるったり。そういうことがないときは、明るく楽しく人懐っこい性格なので、友だちは割とたくさんいます。先生が注意すると、屁理屈をこねたり言い訳をしたりして素直に謝らないので、どうも先生にはとても嫌われている様です。心配なので、一緒に登校したり（先生からも許可を得ています）、先生にご相談したりしています。先生は「ご家庭と学校とで見守っていきましょう」なのですが、お話の内容は「○○くんには、クラスの皆が迷惑をかけられていて、みんなが本当にかわいそうだ」「本人は、自分の状況をなんでわからないのだろう」「私でも、腹に据えかねるときがある」といったことばかりです。悪いのはうちの子だってわかっているし、先生の気持ちもわかるのですが、うちの子にはいいところなど全くないような言いまわしです。ほめてくれる時も「以前よりはだいぶましになってきた」という感じですし。親としては、とても悲しく、子育てをする自信がなくなってきています。仲の良いママ友は、「元気でいいよね」というとらえ方をしてくれるで、そこは少し助かっていますが。２学期の保護者会の時、父母の方に「最近、お子さんがはまっていること」で一言・・・と言われたので、他の方と同じようなことをお話したら、その後の個人面談で「ああいうときは、迷惑をかけている他の父母の方に一言謝るべきだった」と言われました。来週、３学期の保護者会があるのですが、ほかの方のお話とは全く別に、「うちの子がクラスでご迷惑をおかけします」って謝るべきなのでしょうか。

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そうですね、、。

まる

2013年01月17日 20:22

あまり思いつめませんように、、。うちは保育所ですがやっぱり皆さん特に何もなくとも始めにご挨拶がてらおっしゃいますね。とりあえず一言あるだけで違う事って社会ではよくありますから、、。公立の小学校は境遇の様々なお子さん保護者さんがいらっしゃいますから予防線として先生はアドバイスされたのかそれとも既に苦情があるのかも知れませんが。一番考えなければならないのはお子さんの事だと思います。頑張ってください！

トピ内ID：9414223605

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決め付けてはいけないけど

色んな人の一人

2013年01月17日 22:07

トピ主さんのお子さんと非常によく似たお子さんが同学年にいます。現在六年生ですが、一年生の頃から保護者会等の場でお母様から自身のお子様について言及された事は一度もありません。色んなトラブル（暴力により相手が軽傷を負った事もあり）について、さすがに…というケースがあり、相手側の保護者が話し合いをしたがっても「子どものする事ですから」と応じない。どんなに担任が真剣に対応しても肝心の保護者に肝心な事が響かない。今では卒業を待つばかりです。元気でいいね～は低学年の間だけじゃないかな。それだって100%本心とは思えないです。学年で数人は似たようなお子さんいますが、保護者の間では必ず話題になりますし、言及のない保護者の方には誰も表立って責めたりしませんが、心情はかなり冷ややかに感じ取れます。トピ主さんのお子さんの担任が問題ありの教師である可能性は否定出来ませんが、仮に一般的な教師であるならば、そこまで言われるには言われるだけの要因が親であるトピ主さんにあるように感じます。自分の子の在り方が心配なら、他者に促される以前に謝罪なり何なり言及せずにいられないのが親ではないかな？

トピ内ID：4764706753

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そうしています

発達障害児の母

2013年01月21日 12:29

ADHD、アスペルガーの小一男児の母です。お子さんの症状はっきり言ってうちの子と同じというかそれ以上です。教育相談所などから紹介された専門機関を受診されて発達障害ではないと診断されたということですよね？だとしたら私のような素人には何も言えませんがうちの場合をお知らせします。 IQは130ですがソーシャルスキルを身に付けるため情緒学級に通級しています。専門医に定期受診で通っていますが『周りや本人が困っているならそれは少なからずADHDや自閉症などの発達障害の傾向があると言うことです』と言われました。お子さんの場合、クラスメイト、教員に迷惑をかけ困らせているわけですから何かしら対応が必要であると思います。障害の有無に関わらず他害に関する謝罪や再発防止の姿勢を見せないと親子で孤立するだけですよ。私は保護者会では、息子の苦手なこと、担任と密に連絡を取り合っていること、ご迷惑をかけた場合は連絡をいただけるように他の保護者さんにお話しています。

トピ内ID：6599817673

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お子さんとはちゃんと話し合ってますか？

🐱

猫だるま

2013年01月17日 23:33

恐らくそれも十分した上での事だとは思いますが… 責めるような感じではなく、「どうしてそう言う事をしようと思ったの？」と、本人がその行動を取る理由を確認するという形で認識させていってはいかがでしょうか。ただ、トピ主さん自身があまり思い詰めたりしませんように。お友達がちゃんといるということは、お子さん同士はそうでもないのかもしれませんよ。

トピ内ID：1984806381

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おそらく

ゆづ

2013年01月18日 09:39

先生がそこまで仰るのは理由があると思います。子供のクラスにも気に入らないと手が出る、暴言で日常的にトラブルが絶えないお子さんがいます。我が子も悩んでいて先生に学校での様子はどうでしょうかと聞いたのですが、先生は平謝りで注意しても同じことを繰り返すし親にも都度連絡しているが全く改善しなくて悩んでいると先生が相当悩んでおられました。そして後日会ったクラスのお母さんに実は〇君のことで悩んでいると言われ、別の日に会ったお母さんも〇君に泣かされていて困っていると言っていました。やはり皆さん先生に相談していました。せめて参観や懇談で顔を合わせた時に一言何かあれば「いえいえお互いさまですから」と言えるのにと言っています。我が子も優等生でもないですし個人懇談でマイナス面の指摘を受けることがありましたが次の学期までに必ず直しておくように取り組みましたよ。出来ないなら出来るまで、諦めないで子供と向き合い続けました。先生からのダメ出しに落ち込み、子育てに限界を感じても我が子のためなら頑張るしかないと思っています。

トピ内ID：9453822792

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謝罪の意図

🙂

スライム

2013年01月18日 09:39

逆の立場で想像してみてはどうですか？りさりささんのお子さんが被害（語弊があるかもしれませんがお許しを）を受けている側のお子さんの親だったらどう思いますか？同じ親として、大なり小なり皆さん子育てについては悩みがあるものです。親という立場は皆さん同じですよね。ここは皆さんの前で、・病院での検査結果のお話・先生から言われた事について家庭でも何らかの対策を取ろうと努力した話でも結果的に皆さんのお子さんに迷惑を掛けてしまっている現状に対して、本当に申し訳ない気持ちです。と一礼されたらどうでしょう。ただ詫びるだけでなく、親としての苦悩を話し頭を下げられたら、私なら、貴女に同情しますし、何か助ける事や協力ができないか？と同じ親として考えますよ。また、他の方から良いアドバイスも頂ける可能性もあります。りさりささんご夫婦だけの問題にせず（悩まず）、皆さんを巻き込む事です。中には非協力的な人や、不快感を露にする人もいるでしょう。でもね、人間だから仕方がない事もありますよだから、過度の期待をせず、まずは、現状をお話される事をお勧めします。

トピ内ID：0123078846

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既に保護者からクレームが出ていると推測されます

💔

みかん

2013年01月18日 10:22

その先生の良い方ですと、おそらくすでに保護者からクレームが来ているのでしょう。連絡帳やお電話や個人面談の時に、「あの子がうちの子にこういう暴言を吐いたそうなのですが、詳しく状況を教えてください」といった形で、保護者から連絡が来ていると思われます。被害者の親から話がきても加害者の親には報告がいかないシステムなので、先生がやんわりと伝えるしかないのは分かりますが、先生ももう少しハッキリと具体例を述べて貰いたいところですね。加害者のためにも。うちの子のクラスにもいて、幼稚園までは「元気だね」で済みましたが、さすがに最近は授業妨害や暴言暴力に眉をひそめる事態になっています。びっくりすることに当該のお母様は全く自覚がないのか、保護者会で涼しげな顔です。その結果、その子に対してまで「同情の余地なし」という空気になってきました。それまでは「おっ、今日も元気だな（苦笑）」と頭を撫でていた保護者の心情も、最近では「うちの子と関わらないで欲しい」とまで悪化しています。謝罪とまではいきませんが「ご迷惑をおかけしています」の一言があれば、周りの視線も変わるのになあと…。

トピ内ID：0961111024

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ありがとうございます。

りさりさトピ主

2013年01月18日 10:22

アドバイス、ありがとうございます。トラブルを起こしたりした相手方のお宅には、その都度お電話をしたり、ご自宅に伺って謝罪したりはしています。個別にご挨拶するほかに、保護者会の時にあえて前に立って謝罪をするべきなのかな・・・と。先生にはうちの子のせいでクラスの運営がうまくいかないとまで言われたのと、先生が他に似たような行動のお子さんのママにはそういうことは言われないというので、あえて私だけがそういう挨拶をするのは、全てクラスが上手くいかないことがうちの子のせいにされそうな不安があったので・・・。来週まで、もう少し考えてみたいと思います。

トピ内ID：1585377496

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挨拶代り

🛳

おはな

2013年01月18日 10:22

色々思うところはあるかと思います。可愛いわが子のことですものね。でも、少なからず迷惑行為をしている側だから、親として謝っておくのが賢明です。もう、挨拶代りに「何か迷惑かけてない？いつもごめんなさいね。」っていう人もいますよ。保護者からの一言の前に自己紹介しませんか？「○○の母です。」の後に「いつもうちのワンパクが色々ご迷惑をおかけしてます」と申し訳なさそうに付け加えておけばいいと思います。何か問題があった場合でも、親の日頃の態度で相手のとらえ方も変わってきます。小学生の時から問題児で有名な子の親ほど保護者会にでてきません。そうすると、放任しているからああいう子になるんだと取られることもよくあります。そうではなく、親は注意しているし、申し訳なく思っていると態度に表すことが親子での孤立を防ぐ手立てにもなります。息子さんにはお家ではいっぱい褒めてあげたらいいと思います。ましになったと先生にいわれたら、「前より態度が良くなったって、先生が褒めておられたよ！ママもうれしい！」って言ってあげて、もっとこうしたら、もっとよくなるよ！と励ましては？

トピ内ID：9976557227

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一言あると好意的になれる

サザナミ

2013年01月18日 10:22

うちの子（２年生）のクラスにも、１年生の頃から同じクラスに主さんのお子さんの様な感じの子がいます。実際にうちの子も、針金で目をつつかれたりした事があります。他の子も何かしらされているみたいですし、先生も本当に参っているというのがよく分ります。そして、その子のお母さんは保護者会の自己紹介などで、そのお子さんの事についてまず「ご迷惑おかけしてすみません。何かあったら遠慮なくお伝えいただければ助かります」といったことをおっしゃっていました。１年生、２年生のどちらの時も。私自身、お母さんに面と向かって謝罪いただいたことがありますが、非常に好意的な印象を持っています。もしこれが仮に、全くスルーしている親御さんだったなら・・・正直不満がたまっただろうと思います。先生も、他の親御さんからしょっちゅう何か言われているのではないでしょうか？誰がどうとかいちいち主さんに報告するのも面倒なくらい。だとしたら、「これだけ皆が迷惑被ってるって言ってるんだから、親から一言直接謝ってくれよ～！また苦情が増えるじゃないか～！」って、心の叫びかもしれません。

トピ内ID：5369032856

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クレームが出ているんだと思う

梅子

2013年01月18日 11:06

正直、他の父兄から「クラス替えの時に、りさりさ息子とだけは別のクラスにしてほしい」とクレームが出まくっているんだと思いますよ。特に、暴力をふるうことに関しては、トピ主様が思っている以上に被害者の家では深刻にとらえているはずです。謝罪の電話で「お互い様です」と相手が言っても、何回か続けば「いい加減にして欲しい」とはらわたが煮えくりかえっていると思われます。トピ主様がお子さんを可愛いように、他の方々も自分のお子さんが可愛いんです。からかわれたり殴られたりした、保護者の方は絶対にトピ主様を許していないはずです。トピ主様が思っている以上に、周囲から嫌われているし、先生にクレームが入っているのでしょう。多分、このままいくと、トピ主様の息子さんは転校も視野に入れなくてはならないかもしれませんよ。知人のお子さんの同級生も、「障害はないが、落ち着きがなく、友達を殴ったり、物を投げたりする」ことが多々ありました。そうでないときは、明るくかわいい子なのですが。先生から、お子さんにカウンセリングを受けるように指導があり、あまりに他の保護者から嫌われて、4月に転校するそうです。

トピ内ID：0936566559

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知能指数が高いのなら

婆さん

2013年01月18日 11:06

知能指数が高いのなら、お母様が根気よく諭していけば息子さんにもきっとよい変化が表れてくると思います。もう少しの辛抱です。それから、お母様も息子さんと一緒にクラスについて行くことがあるのなら、息子さんの様子はよくお分かりでしょう？その時に、やはり他のお子さんに迷惑をかけることが多々あれば、懇談会の時に「ご迷惑をおかけしてます」と一言あれば、他のお母様の心証も違ってくると思いますよ。この一言は、「今親子で頑張っています。もう少しだけ時間を下さい！」ってアピールにもなるのです。言ったところで決して損することはなく、かえって良い印象を与えるのですよ。我が子のことで頭を下げることくらい、何でもありません。低学年の今やんちゃでも、卒業時には優等生になっているかも知れません。そのためには周囲の長い目、優しい目が必要に思えます。懇談会での「一言」は有効な気がします。

トピ内ID：3401759760

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授業妨害ですね。それなら授業中付き添ってみては？

きなこ

2013年01月18日 12:22

辛口になります。授業中妨害する子は本当に迷惑です。だって授業が遅れてしまい勉強に差しさわりが出てくるからです。一度、授業参観に行かれてはどうですか？　うるさくしているようなら、毎日教室の隅に座っているとか、隣に座るとかしてお子さんがうるさくなりそうなら抑え込むようにするのです。先生は勉強を教えるために授業をしているのであって、うるさいお子さんを静かにさせるために授業をしているのではないです。以前、息子のクラスでそういう子がいて、お母さんが隣に座って子供さんを静かにさせていました。来週の保護者会では、謝罪をするべきだと思います。気づいている保護者も多いでしょう。トピ主さんが自分の子どもが授業妨害してみんなに申し訳ないと思っているなら、素直に皆さんに謝りましょう。そして、今後どうするかもはっきり説明したほうがいいと思います。あと言いにくいのですが、家でのしつけに問題があるのでは？　あまり親が強くてきついと子供にストレスがたまり、そのストレスを家の外で発散します。思い当たるとこありませんか？　見当違いならすみませんでした。

トピ内ID：9563066811

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トピ主です

りさりさトピ主

2013年01月18日 12:22

ありがとうございます。トラブルを起こした相手の方には、個別に、お電話や直接伺って謝罪したりをしています。学校行事の時に顔を見かけると、声をおかけしたりもしています。それとは別に、保護者会の時に前に立って謝罪ってしなくてはいけないのかなって。クラスで似たような行動をとるお子さんが何人かいますが、その父母の方は、先生から謝罪するように言われたことはないそうです。そういう子が何人かいるためか、授業参観の時に落ち着きのないクラスだねって、他のクラスの父母の方が話していました。こういう状況で、私から先立って謝罪をするのは、全てうちの子のせいにされそうな不安があります。皆さんのご意見を読んで、来週の保護者会までもう少し考えたいと思います。

トピ内ID：1585377496

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先生との相性もあるんじゃないかな

🐧

さかな

2013年01月18日 14:27

おそらく知能は高いけど情緒面の成長はゆっくりというお子さんなんだと思います。こういう子って　スキルの高くない先生に当たってしまうと先生をなめてしまう傾向にあるのではないかと思います。あと　先生との相性も悪いですよね。もちろんお子さんに問題があるのはわかりますが　問題児を含めてうまくクラス運営していくのが仕事なのにうまくいかないのを子供だけのせいにしちゃってる。挙句の果てに　主さんに八つ当たりしてるとも取れる言動・・。一度主任や教頭先生ともお話して　どういう体制でいったらいいのか相談してみるのが一番いいのではないでしょうか？たとえば　一部支援級に行きフォローを受けるとか　自治体でやってる支援クラスに行ってみるとか補助員を付ける　来年度は主任などベテランの先生に受け持ってもらうなど検討してみては？また以前に診断がつかなかったといっても　実際問題が出てるので　再検査を受けてみてもいいかもしれません。おしゃべり程度ならともかく　暴力ともなれば今のうちに解決しないと大問題になりかねませんから親としてのメンツは置いといてできることをしたほうがいいと思います。

トピ内ID：5959584907

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「元気でいいよね」は真に受けない方が…

いくら

2013年01月18日 14:27

仲の良いママ友の言葉は、私も１００％本心では無いと思いますよ。トピ主さんと仲が良いから関係に傷を付けない為に、やんわり言ってるだけでしょう。そのママ友だって、自分の子が攻撃され怪我でもしたらすぐに、今言ってる事と正反対の事を「以前からずっと思っていた」と言い出すから、それは肝に銘じておいた方がいいですよ。先生がそこまで言う位本当に酷いなら、私も一言他の保護者に謝罪をしておいた方がいいような気がします。実際そういう謝罪を（先生に促されたのではなく）していたお母さんを見た事もあります。それ言われちゃうと、言われた方も陰では「最悪。絶対もう同じクラスになりたくないよね。てか、親は何やってる訳？」なんて言ってた他の保護者も「お母さんも頑張ってるんだね…」と同情というか、ちょっと優しい目になる人もいますしね。学年が上がるにつれ、今のままだと友達は確実に減っていきます。力も付いてくるから大きな怪我にも繋がり、そうなると友達の親が「あの子には近付くな」となりますし。今も頑張っておられるのでしょうが、ご主人と協力してもっと本腰を入れて躾直した方がお子さんの為だと思いますよ。

トピ内ID：9622960177

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お察しします

🐤

すぴ菜

2013年01月18日 14:27

正直、トピ主さんのお子さんのような子はクラスに一人はいる感じです。しかしお母様の対応はかなり別れています。スライムさんのおっしゃるように、病院での検査結果や家庭でも努力していることを打ち明け、「皆さんにご迷惑おかけしていると思いますが申し訳ない。私が把握していないこともあるかもしれないので、もし何かあったら言ってください」と頭をさげ、お仕事お持ちですが、授業参観、懇談会や行事の手伝い役員などにできるだけ参加してくれ、お子さんを見守られている方が実際私のまわりにいます。一方、懇談会や役員はおろか、授業参観や運動会にも顔をださず、しらんぷりを決め込んでいる（ように見える）方もいます。同じことをされても好感がもてるのは前者です。先生がおっしゃる苦言にも耳を傾け、敵になるより味方になってもらって学校家庭双方で働きかけていくことが大切だと思います。お子さんが割と友達が多い友人ママは元気が良いととらえてくれるこれは表面上そうみえるだけかもしれません。まだ1年生ですから間に合いますよ。頑張って！

トピ内ID：6568611241

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情報集め

葉牡丹

2013年01月18日 14:27

まず、担任は信用できる先生ですか？「先生がそこまで言うならよっぽどなのだ」と思ってしまいますが逆に「先生がそこまで言うのか？」と考えると先生とお子さんの相性が悪くて負の影響が出てしまっている場合もありませんか？相性が悪くて先生に叱られてばかりだとクラスメイトにもその子は悪い子の印象を植え付けてしまいます。保護者からの苦情もよく来るのでしょうか？先生の発言が正しく子供が悪い前提から一歩引いてクラスの中の息子さんや保護者の評判等トピ主さんの目で耳で確かめて判断してお子さんや周りの人たち（保護者等）への接し方を考えたらいいと思います。

トピ内ID：2072470553

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言うだけで違いますよ

匿名

2013年01月18日 15:14

「うちの子が迷惑かけているようですみません」ってそれほど難しいセリフではないです。深く考えずに言ってしまえばいいと思いますよ。特に問題がない子供でも、親は「うちの子迷惑かけてないですか？言ってくださいね」と社交辞令として普通に言いますから。言うか言わないかで、周りの印象は随分かわります。一言謝っておけば「親御さんも苦労しているのね。男の子って大変よね。うちの上の子も大変だったのよ。大丈夫よ。まだ１年生だしね」と周りに大目に見てもらえる事もあります。他の親から、優しい言葉をかけてもらえたり、子供も近所で気にかけてもらえます。でも「うちの子は良い子！悪くない！」と言い張る親だと、「あの親では駄目だ」と裏で陰口を言われます。その子にちょっとでも注意したら親が逆ギレするかもしれないと、警戒して子供同士を遊ばせたがらなくなることも。小４の学級崩壊のクラスに５～６名問題児がいるそうですが、 1人だけ懇談会で謝った親がいて、その親子だけ周りの心象が良くなったそうですよ。わかってくれる親もいますから、意固地にならず上手に弱音を見せて味方をつくりましょう。

トピ内ID：7087426860

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二度目です

色んな人の一人

2013年01月18日 14:27

トピ主さんのレス読みました。個別に謝罪されている…ということですが… それは暴力などで被害対象になったお子さんやご家庭に対してですよね？暴力って、直接被害を受けた相手だけが被害者ではないと思います。間近で暴力行為を見ていた、その空間にいただけで恐怖を感じること、でもあるとは思いませんか？授業妨害については、個々のお子さんの性質に関係なく、誰もが受ける権利のある教育を妨害していると思うのですが… 一年生だからまだ様子を見ている保護者の方が大半だと思いますが、実は、学校での授業を受ける基本姿勢を躾る大切な学年なんです。学年が進むと、他のクラスより進度が大幅に遅れたりの実害が発生します。そうならないための基礎作りの学年に基礎が作れないことが、全体に影響を与えているとは思わないのでしょうか？先生が保護者会でトピ主さんからの一言を求めたのは、上記の辺りも関係してのことではないかと感じましたので、二度目のレスしました。参考にして頂けたら幸いです。

トピ内ID：4764706753

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たぶん認識が違うんですよ

４０代主婦

2013年01月18日 15:14

親まで個別の謝罪を要求されるのは、よほど突出したトラブルだけです。大部分のトラブルは、親までいかずにクラスの中だけで解決（？）しています。トピ主のお子さんの場合、親に知らせるほどではないけれど、でもクラス全体の迷惑だったり、誰かを嫌な気持ちにさせてたり、そんなことが頻繁に起こっているんでしょう。ちゃんと謝罪は済んでいる、クラス全体への謝罪は余分で屈辱的と思われるトピ主と、他の保護者の間には大きな溝がありますね。納得いかないのでしたら、形だけの謝罪なんてしないほうがいいです。「うちの子は腕白なだけ、元気があっていいでしょ」的なニュアンスが漂ってしまったら、かえって不快になる方もいるでしょう。

トピ内ID：1929268369

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大きなトラブルでなくても

2児の母

2013年01月18日 15:42

個別に謝罪に行くような大きなトラブルでなくても迷惑を被っていると感じるお子さん及び保護者が多い、ということではないでしょうか。それで先生に苦情がたくさんいっているのでは？だから先生がそのようにおっしゃられたと思います。たった一言で印象は違うものです。＞あえて私だけがそういう挨拶をするのは、全てクラスが上手くいかないことがうちの子のせいにされそうな不安があったので・・・。こんな頭でっかちに考えずにここは先生の助言に従われてみてはいかがでしょう？周りの目が少し好意的になると思いますよ。

トピ内ID：1419308091

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自覚を持ってください

🐱

猫型ロボット

2013年01月18日 16:26

悪いのはうちの子だってわかっていると言いながら、先生の話に納得いってないでしょう？授業中に問題行動起こすのは他の子もいるから悪いのはうちの子だけじゃないと書かれていますが本当にそうでしょうか？他の子はトピ主の息子さんに感化されているかもとは思えませんか？「全てうちの子のせいにされそうな不安」って何ですか？実際問題として迷惑をかけている自覚が無いのが問題です。「現状を親が把握し改善を図っております、ご迷惑をおかけしますが今後努力していきますのでどうぞよろしくお願いします」ってきちんと言える保護者になってください。対個人の対応ではなく授業妨害となっている現状を考えると周囲に説明責任があるとお考えになった方がよろしいと思います。このまま放置すると、子供を監督する気がない親というレッテルが貼られてしまいフォロー出来なくなりますよ。

トピ内ID：8331398536

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お子さんの問題行動への対応は？

ターゲット児の母

2013年01月18日 16:26

トピ主さんの文章からは、先生とのやりとり、トラブル相手への個別謝罪しか書いてないので… トラブルを起こした時、なぜそういう事をしたのか理由を聞いていますか？そして、お子さんにそれがなぜいけないかを説明するなり、叱るなりしていますか？個別に謝罪をされているのでわかると思いますが、同じ相手と何度もトラブルを起こしていませんか？うちの子はターゲットにされてしまい、しばらく登校渋りをしました他の子より幼いところがあるんです。体も小さいです発言をからかわれたり、全然関係ない事で殴られたり(別の場所でむかつく事があると殴りに来る) 単に勝てそうな相手だから選ばれたと思っています先生に相談して色々と対応してもらっていますが「謝罪は求めていません。それより暴力をやめさせてほしい」と伝えていますですので相手の親はうちの名前を教えてもらってないかもしれませんねその時は、早く手を打たないと”あいつはいじめていいんだ”と周りに認識され、本当にいじめられっ子になると思いました似たような行動をとるお子さん？…すでにイジメが始まっているのでは？

トピ内ID：9513625555

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学年の中で有名親子

sagiri

2013年01月18日 16:26

問題の多いお子さんの場合、親子で有名人って事になってると思いますよお子さんの素行も知り渡っているし、親である主さんの対応も周囲から警戒されています私の娘も同じクラスに暴言・暴力・意地悪でかなりのクレームをされる女の子が居ます担任の先生も「またか」という感じですね参観日になればそのお母さんってどんな方なのかと皆さんお話されます当のお母さんは自分の娘の素行についてはなんら気にしていないようで至って普通です私の娘も何度か意地悪（仲間外れや悪口）されて泣いて帰って来たことがありますが、別に謝って欲しいとは思いませんし、その子とは距離をとるように教えています私が望むのは「自分の娘をなんとかしろよ！！」って事だけですね

トピ内ID：2143716618

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ちょっと辛口かも……

☁

maru

2013年01月18日 17:24

最初、フォローのレスを入れるつもりでしたが、追加のレス２つを読んで、辛口です。＞個別にご挨拶するほかに、保護者会の時にあえて前に立って謝罪をするべきなのかな・・・と。＞それとは別に、保護者会の時に前に立って謝罪ってしなくてはいけないのかなって別に「べき」だのありません。嫌なら謝罪しなくてもいいと思いますよ。でもね、「ああいうときは、迷惑をかけている他の父母の方に一言謝るべきだった」と、先生に言われたのでしょう？要するに、普段、他の保護者からのクレームに対応している先生からの要望です。先生にそのように言われたのに、どこに悩む余地があるワケ？？？（まあ、個人的には、その担任も問題ありだとは思いますが……。）謝りたくなければ、謝らなければ良いでしょう？でも、それでは、『先生が注意すると、屁理屈をこねたり言い訳をしたりして素直に謝らない』お子さんと同じですし、『先生にはとても嫌われる』だろうと思います。その担任はイマイチだとは思いますが、迷惑を掛けているのは事実ですし、味方についてもらう努力を普通ならすると思います。

トピ内ID：9760518970

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元気でいいわねとしか言えないのかも？

みかん

2013年01月18日 17:24

元気でいいわねは褒め言葉じゃないと思いますそれしか言葉がなかったから使った言葉ですよクラスの皆が迷惑をかけられていると教師が言うくらいですから、大きなトラブルがなくても迷惑に感じているお子さんがいるはずです他の子が発言をしているとからかったり、気に入らないことがあると暴力をふるったり。大迷惑ですよそういうことがないときは、明るく楽しく人懐っこい性格なので、友だちは割とたくさんいます。誰がそう言っているのですか？一緒に遊ばないと暴力を振るったりするんじゃないですか？私は逆の立場で同じ経験がありますその子のために学級崩壊まで起きて大変だったのですよ皆さんに挨拶と謝罪をしてくださいもし教師がおおげさに言っているのなら、そこで本当の事がわかるはずです全員が、何を誤っているのかわからないと言うかもしれない本当に迷惑だとののしられるかも知れないでも、本音がわかりますなぜそんな問題児なのに父親と一緒に教師と話をしないのですか？父親はあなたに子供の事は丸投げですか

トピ内ID：3882484259

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氷山の一角

笹だんご

2013年01月18日 17:24

トラブルがあった相手の方にきちんと対応されているご様子はわかりましたが、先生が見ていない場面や、相手の子が言えないタイプの子で我慢している事はその倍もあるはずです。又、何らかの被害を受けても、学校や相手の親にはなかなか言えない保護者も多いです。りさりささんが把握しているのは、おそらく氷山の一角なのです。どういう親なんだろう？とじりじりしている方が沢山いるのを担任の先生はご存知なのではないでしょうか？クラスの同じタイプのお子さんとおっしゃいますが、りさりささんから同じくみえても、毎日見ている担任からみて違うと判断している可能性も高いです。クラスの責任を全て負うような大げさな話ではなく、いろいろご迷惑かけてますが、何かあったら教えて頂けたらと思います、、と言う一言で印象は全く変わると思います。

トピ内ID：2497315041

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みんなの前で謝ってください

クリスマス子

2013年01月18日 17:24

うちの子は、まだ保育園ですが、乱暴な子に頻繁にケガをさせられて困っているところです。個別に謝るのでは、大勢の前で謝るのより楽ですよね。直接いわれても、こちらも強くは出れませんし。それだけで、済ましちゃうの？って思いますもの。きちんと、正式に謝っているという姿勢を見せるために、皆さんの前で謝ってください。

トピ内ID：5337989629

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謝るか、謝らないかで迷うなら、謝って損はなし。

こんどるまま

2013年01月18日 18:01

ときどきいます。「家の子が○○してしまい、皆様にご迷惑おかけしました」っていう方。言って損はないんじゃないかな？逆に言わないと、「え？あのことはスル―するつもり？」って心のなかで思われます。

トピ内ID：3746630568

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