義兄の態度って・・・？

レス27

（トピ主 0 ）

紅子

2007年06月05日 16:59

ひと

夫の兄（義兄）夫婦に３人目の子供が生まれました。その為に手土産を持って、義兄の家を訪ねた時の事です。（出産祝いの品とお金は既に送付しておりました）義兄夫婦は遠方に住んでいます。当日はお昼をずらして、訪ねる予定が当日、義兄から電話があり「お昼は食べずに来て。いいお店があるから」と言われました。そしてそのお店で食事をしている時のこと。義兄夫婦から「生活が苦しい」だの「貧乏だ」などや「そっち（私たち）は裕福でいいなぁ」「紅子さんはおいしい仕事についてるからいいなぁ」聞かされてうんざりしました。と言うのも、義兄は仕事を変わってばかりで長い間同じ会社で働いた事がありません。義兄の妻も結婚してからずっと専業主婦。そんな状況で３人目を出産。内心、苦しいのは仕方ないのでは・・・と思っておりました。我が家は子供が１人、共働きです。長いので続きます。

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続きを読んでませんが

😨

ぺこりんこ

2007年06月08日 15:30

すみません、結局自分たちで努力もしてないくせに、勝手に妬んでくるということでいいんでしょうか？いや、妬みよりももっと質の悪い「たかり」でしょうか？こういう身内は縁を切ることも簡単にできなくて、本当に困りますよね。どうか、トピ主さんたちの夫婦仲にまで影響しないことを祈ります。

トピ内ID：9443035012

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続きです

😨

紅子

2007年06月09日 18:21

同時に続きを投稿したのですが、反映されていないのでもう一度。そしてお支払いの段階になって、伝票を見た義兄が「高いなぁ・・・」とぼやき始めました。確かに結構なお値段になっておりました。だって私たち家族３人、義兄家族５人（ひとりは赤ちゃんですが）総勢８人です。夫が「割り勘にするから」と言うと、義兄は「それでも高いなぁ」「痛いなぁ」と。仕方なく夫が全額支払いました。私は少し腑に落ちませんでした。その後義兄が私たちに「これからどうするのか」と聞かれたので考えていると「うちに泊まるのは無理だから！」と言われこっちも最初からそのつもりはなく、ホテルを手配の予定だったのでその言い方や先ほどの支払いの事もあって、不快になりました。食事の時間をずらしていくつもりが、義兄から誘われて外食したのにお金の事や「高い」と言われたりした事に対し夫は「本当にお金がないんだろう」と申しておりましたがなんだかすっきりいたしません。不快に思う私の心が狭いのでしょうか。今後の付き合い方へのアドバイスをお願いします。

トピ内ID：6625113731

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次回からの教訓にすればいいですよね

😀

紅茶はストレートで

2007年06月11日 15:54

今回の外食は先方から誘っておいてなぜ？とトピ主さんが不快に思われるのは当然ですね。その人数ならかなりの値段になることを、お義兄さんは予想できたはず。ましてや経済的に余裕がないのであれば十分に意識していたと思いますよ。そういう物言いはしたものの、お義兄さんは内心、ご馳走してもらえることを期待していたのかもしれませんよ。今後は外食を一緒にするのは避ける、トピ主さんの最初の案通り、食事時間をずらして会うのがよいですよね。「これからどうするの」と問われて、しばし考えていたのは失敗だったと思います。経済的な負担をかけられることを先方は恐れているのですから、予防線を張られたのですよね。「こっちは最初からそんな気持ちはなかったのに」と思われるなら、最初から「そちらにご迷惑をかけるつもりは全然ないので」という態度を明確に示しておけば、不要な不快感を防げたかもしれません。お金がないことにストレスを感じている身内とつきあう時は、その部分に不安を抱かせないようにしてあげると、トラブルは防げると思うので、今後の注意点はそこではないでしょうか。トピ主さんの心は狭くないですよ。

トピ内ID：5371158120

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これからの付き合い

😢

2007年06月11日 16:37

読んでいて情けなくなりました。確信犯ですね!もし、これからもお金がらみの付き合いをしなければならないのなら、収入の少ない方に合わせて付き合いましょう!そうしないとこれから【お年玉】や【お祝い事】などの時も確実に嫌な思いを味わいます。そして、いつか必ず、返すつもりの無い借金を申し込んで来ると思います。その時は、金額の大きさに関わらず、キッパリと断って下さい。決して私の深読みではない筈です。

トピ内ID：6247839404

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セコ・・・

梅仕事

2007年06月11日 15:54

本当に、義兄の生活は苦しいのか？夫婦が家族の中心となって将来の目標を立て、それに向かって真面目に努力していれば、最低限、人並の生活水準は確保されるはず。そもそも、義兄は今回のような親戚付き合いで、今回のような対応を本当に取りたかったのか？そんなはずないにも関わらず、このような対応を取らざるを得なかった真の理由は義兄夫婦にしか分かりません。仕方ありません。兄は小さい人だと心の中で苦笑し、何かあっても義兄家族には頼らない（頼れない）と思っていれば良いこと。主さんは、兄弟間でお金の行き来が無いことだけ、しっかり見張っていればよいと思います。

トピ内ID：0143803485

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不快

うわ

2007年06月11日 15:54

私も不快に思うでしょう。食事の支払いに関しては元々自分たちで払うつもりはなかったんじゃないですか？その為に食事中から会話の中でいかに自分達がお金がなく生活が苦しいかを話していたのではないでしょうか。出産祝いに子供を見に来てくれた弟夫婦にその態度ですから、今後もたかられる事間違いなしですね。極力接触は避けた方が良いと思います。トピ主さんは共働きとの事ですから休日も忙しいという理由で接触は避け、今後のお付き合いも相手に合わせる形で良いと思います。向こうは子供が3人、こっちは1人。これから入学祝だのお年玉だのトピ主さん達の方が出費が多そうですから。お年玉にしても3人に1000円ずつあげたとして、気の回る人ならトピ主子供に多めに出すでしょうがその相手なら1000円くれるかどうか…　もらえるものはもらって自分達は出さない相手のように思えます。兄としてのプライドもない人なんですね。弟にたかるなんて…

トピ内ID：6776357373

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距離をおいて付き合いましょう

はにはに

2007年06月11日 17:06

明らかに初めから支払いはトピ主さん一家持ちのつもりだったのだと思いますよ、義兄さん一家は。いくら親しき仲であっても、そのような対応は礼儀知らずで非常識であると思います。随分と失礼ですよね。不快と感じて当然であると思いますよ。いくら身内であっても、今後もこのような目に合うことはまっぴらだと感じられるのでしたら、少し距離を置いて付き合うようにしましょう。もっと面倒なことに関わることのないように気をつけて下さいね。

トピ内ID：8008864666

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わ～最初からおごってもらうつもりだったと

ハンバーガー

2007年06月11日 17:06

思いますよ、絶対。「弟達は金持ちなんだから、これくらいおごってもらって当然」という気持ちがあるようなニオイがします。ほとんど誰もが不快に思うでしょう。私もビンボーな弟がいますので、おごりは１００％です。ただ、わざわざ良い店を指定され、遠まわしにイヤラシイ言い方をされれば同じおごるにしても不快に感じてしまうと思います。（幸いにそういうことはありませんが）でも、お義兄さんそういうご自分の態度が「富」や「豊かさ」をますます遠ざけてしまう事に気づいていないのでしょう。今後はそういう方に対する「傾向と対策」を講じて「もう食べてきましたから」と一緒に食事をなるべくしないようにされたらと思います。

トピ内ID：4646166235

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それはおごってもらおうという確信犯でしょう

男40代

2007年06月11日 17:06

次に何か連絡があったら、裏を読みましょう。おごってあげてもいい、と思ったときだけそれに乗ってあげましょう。そのための勉強代としてはそれほど高くなく済んでよかったですね。

トピ内ID：3085761894

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確信犯

え～と

2007年06月11日 17:06

気持ち悪い義兄ですね。最初からトピ主さん夫婦に全額出させるつもりだったのでしょう。「いいお店があるから」なんて・・本当に浅ましい夫婦ですね。人にたかるなんて浅ましい行為だし人間としてどうかと思いますよ。不快に思って当然です。今回は「お祝い」という事で次からはたかられないように気をつける事です。

トピ内ID：7425414489

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それはそれは

晴天

2007年06月11日 17:50

義兄の言動、不快になってあたりまえです。そして初めから貴方たちのご馳走になるつもりだったのでしょう。そういう人と割り切って、遠方に住んでいて幸いだったと思い冠婚葬祭程度のお付き合いにとどめておくのが心の平穏です。不平不満、愚痴、妬みが多い人に決して幸せはやって来ないのにね…

トピ内ID：8030180932

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忘れることです

🐤

ねこ

2007年06月11日 17:27

だれが見ても、おごることを期待されたのは明白。兄弟だから甘えも出たのでしょう。今後は食事は一緒にしないなど気をつけるようにしておけばよく、忘れるほうがいいと思います。

トピ内ID：1058231173

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本当に無いんでしょう

柊

2007年06月11日 19:05

　仕事も続かない、子供が３人なら働くことも出来ない、本当に辛いんでしょう。貧乏なんでしょう。そっちの責任でしょうって言うけど、責任がどちらにあるにせよ無いんだからそうするより仕方ないと思いますけど。今後の付き合いは、世の中にあるお祝いなどはする。あちらは３人こちらは一人なんて事は言いっこなし。そんなことで損した得したと考えていると、段々醜くなって幸福も逃げ出します。それはそれ、仕方が無いと済ませてしまいましょう。私にはたまたま困っている兄弟は下りません。夫にもいません。しかし万が一自分の兄弟が貧しくて、なんだか非常識のようなことをしてしまったら、私はとても配偶者に恥ずかしいです。もし気がついても気がつかない不利してくれたら、仕方ないよって責めないでくれたら、配偶者をより尊敬します。自分の恥が有るとき、それを責められるととても印象に強く残り、夫婦喧嘩とは違う人間の深い部分で嫌いになってしまうもの。食事代金なんて数万円でしょう。それよりご主人の気持ちを考えて、もう無かった事にしたほうがいいですよ。

トピ内ID：6210506851

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それはひどいと思います

🐶

かあどきゃぷたー

2007年06月11日 18:44

はっきり言って、義兄夫婦はたかってるだけだと思います。「お昼は食べずに来て。いいお店があるから」と言われて、そのうえ、会計の段になって高いなぁと。割り勘にするといっても高いなぁ？って、結局トピ主さん達がすべて払ったって？普通に考えたらおかしいでしょう。トピ主さんのほうとしても、お昼の時間帯をずらして伺う予定だったとの事で、それを考えると、向こうでご馳走してくれるのなら話は分かるんですが… 甘えているだけだと思います。子供が3人もいるのであれば、それなりにしっかりしていないと、金銭的なことも含めて厳しいことは、普通だったら分かるはず。計画性が無いんですね。生活設計もできていないように思われます。今回のことは教訓として、義兄夫婦とは、そういうことに関しては一線を画してお付き合いするきっかけにされては？言い方が悪いですが、お金には汚いというか、人をあてにするようなところがあるようですので、そのあたりは、義兄夫婦は義兄夫婦、トピ主さん夫婦はトピ主さん夫婦だということを認識して、金銭面に関してはきちっとされたほうが言いかと思います

トピ内ID：0434501695

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幸い遠方に住んでいるのですよね？

椎名

2007年06月11日 18:44

でしたら、あまり関わらなければ良いのではないでしょうか？それに割り勘は今回は旦那さんの太っ腹という事で大目に見る事にして、これからの事はそこまで寛大でない不満な気持ちを旦那さんにぶつける事です。そして今後のお付き合いはなるべく控え、一緒に食事をしない事です。

トピ内ID：6423228100

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そういう人だと割りきりましょう

🙂

さら

2007年06月11日 18:44

あ～やだ。トピ主さんのムカムカする気持ち分かりますよ！！ひっかかるのが普通だと思います。相手はそういう人だと思ってこれからはお付き合いした方がよさそうですね。普通の感覚を求めるのは不可能でしょう。今回は痛いけど「出産祝い」と割り切って水に流し、これからは親戚として最低限の義理を果たせば良いと思います。距離が遠くて良かったですね。借金の申し込みが無い事を祈ります。ご主人へもその辺の事は、夫婦で話し合っていけるようにしておいたほうが良いかと思います。

トピ内ID：2665785254

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つかず離れず・・・・。

🐱

じーにょ

2007年06月11日 19:05

何か悶々としてしまいますね。我が家にも似たような　義兄弟がいますが、同じく遠方なので、会うのは実家のみとしています。　我が家に泊まりに来る時は、大変でも外には食べに行きません。（家族4人　手土産・・ビール350ｃｃ×6本持って　泊まりにきます）でも・・・だからといって　礼儀はきちんとこちらはした方がいいですよ。ご実家にどのように伝わるかわかりませんからね。子どもの数も違うと、お年玉など大変でしょうが、我が家は義兄弟と話し合って決めています。小学生→￥○○、中学生→￥００・・・・。赤ちゃんはおもちゃなどにしています。会うのは盆暮れ正月、GWくらいですから　そこは　頑張ってにこやかに　いい嫁さんやりましょう。それで、1年無事に過ごせるなら　（楽なもんだ）と割り切っています。しかし・・・ここまで達観できるのに15年かかりましたが（笑）紅子さん　がんばれ～！！

トピ内ID：3223182561

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すごく嫌

😝

嫌だ

2007年06月11日 19:53

最初から紅子さん側に払わせる気満々で外食に誘ったとしか思えません。私ならば、もう関わらないようにします。

トピ内ID：3022071487

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たかりだわー！

🐱

まこりん

2007年06月11日 19:38

その調子ですと、今後もそうやってうま～～く搾取され続ける可能性が大きいような気がします。　お義兄さんには「自分は貧乏だけど兄なんだ」というプライドすらないようですので。　それにしても、そんなに大変なら食事は無しにするとか、家で安く済ませるとか、持ち寄りにするとか、手段は色々ありそうなものをわざわざ外食した挙句トピ主さん一家に払わせるところなんて、まぁなんて姑息！！　貧すれば鈍するとはよく言ったものです。こういう人達には心を許してはいけません。自分達では努力せず、ただただ人を羨み、何かしてもらって当たり前的な人種とはなるべく距離を置きましょう。ただ、ご主人はお兄様に同情的のようですから、あからさまに悪く言うのは避けた方が賢明だとは思います。ただ、性格の悪い私だったら「（そんなに貧乏貧乏言ってるのに）お義姉様はお仕事なさるご予定はないんですかぁ？」と笑顔で言っちゃいますけどね！！

トピ内ID：0007983282

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人には・・・

☂

消えた恋文

2007年06月11日 20:29

プライドを捨てた人と、持ち合わせていない人が居ます。捨てた人は卑下されて軽んじられても、実を得ようと哀れさを誇張します。たかりでは無く「すがり」です。こういう人は対象者の心の揺れを敏感に察知し、追い討ちをかけるが如く涙を誘います。強敵ですから、自分から接近しないようにして下さい。向こうから接近してきても、曖昧にしていると段々諦めて行きますので、出来るかな～・何時ごろか判らないな～・調べられるかな～などと対応します。義兄はこのタイプだと考えられます。プライドを持ち合わせて居ない人は、要するに社会常識が欠如している訳で、悪意以前に漠然とこうなるといいな～と打算で物事の利得を判断する人で、諦めも早い人です。いずれにしても自分の目の前の利益のみ追求する、短絡思考の輩ですから、何かの折には前もって取り決めしてから行動しましょう。

トピ内ID：8514867665

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我が家も似たようなカンジです

Alii

2007年06月12日 11:09

うわ、カンジわる～と失礼ながら思ってしまいましたはっきり言えば妬みなのでしょうが経済的に厳しかったら子供はガマンするとか、奥さんが働くとかあるでしょうねなのに・・・我が家の義兄（三兄弟の一番上）も似たようなタイプですといっても義兄はそこそこの高給取りなのですがことあるごとに高いなどと言って、食事に誘うわりには支払は義兄（二番目）と夫だったりします究極は、私たちの披露宴でさんざん日取りや場所で文句を言ってきたうえ当日遅刻してご祝儀なしでした母は義兄の娘に入学祝いを用意したり、私たちは二番目の子供に出産祝い送ったりしたのに・・・ということで、最低限（入学祝いや出産祝いのみ）の付き合いだけして今は二番目の義兄も夫も付き合いをほとんどしてません個人的な考えですが、最低限のお付き合いだけでお年玉や誕生日やクリスマスプレゼントなどはお互いなし食事は今後はきっちり人数割りで、食べる前に金額確認（高いと言われたら止める）が精神衛生上いいかな、と思います

トピ内ID：4223405304

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もう誘われても行かない！

😠

米子

2007年06月12日 12:33

タイトル通りです。こんなアホな事一回だけで十分ですよ。最初からおごって貰うつもりだったんでしょうね。ずるいと言うか、計算高いと言うか…。プライドなんて持ってないんでしょうか。自分の子供だって見ている前だと言うのに恥ずかしくないみたいですね。今後は誘われても理由を付けてお断りした方がいいかも知れませんね。甥っ子さんや姪っ子さんには可哀相かも知れませんが…。

トピ内ID：5251918366

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むっかつくわ～・・・

🐤

りんご

2007年06月12日 13:52

昔から「プライドでは食べていけない」とは言いますが、旦那さんに「兄」なわけですよね？弟に対する見栄もないってことですかね。しかもトピ主さんたちは遠路はるばる出かけて行って扱いはそれですかい！？と思うと、もう脱力ですよね。トピ主さんのお怒りはしごくごもっともの様に思われます。普通は昼くらいはご馳走してくれて当然ですよねえ・・・。まあ、幸いなことに、遠方のご親族ということでそうそうお付き合いもないでしょうから、これを教訓にしてあまり親しくしなければよいのではないでしょうか。お子様も小さいのであれば遊びに来ることもないでしょうし。お金の愚痴っていうのは本当に聞きたくないものですよね。いやな思いしちゃいましたね。わすれちゃいましょう。

トピ内ID：5632146203

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そりゃあ誰だって

⚡

ホール

2007年06月12日 12:54

腑に落ちないですよ（笑）。ならば最初から「お昼は食べずに来て。いいお店があるから」なんて言わなければいいのに。最初からそれを狙っていたのかどうかなんて考えるのは止めましょう。そうであってもなくてもみっともない行為であることに変わりはありません。義兄の奥さんも含めて、そういう人なんでしょう。なるべく疎遠にするに限りますよ。

トピ内ID：2791528276

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気にしない。

☂

水無月

2007年06月12日 15:39

嫌な義兄さんですね。でもまぁ，今後気をつければよいだけでしょう。そもそもご主人が全額出してあげたっていうのが残念でしたねぇ。個人的には「痛いなぁ」って言われても出さなければよかったと思いますが。トピ主さんもご主人のしたことなら諦めるしかないでしょう。義兄さんがどういう人か分かってよかったですネ。

トピ内ID：3089842401

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大変ですね

みみ

2007年06月12日 17:07

私の義兄も、主人から援助を受けています。正直腹立たしいのですが、目をつぶっています。義理の両親への援助なら、納得しますが、なぜ義兄に？？と理解に苦しみます。それでいて自分は兄なのだ！みたいなえらそうな態度をしているので、できるなら絶縁したいくらいです。なので、私は、必要最低限のつきあいしかしておりません。年に最低一度家族の集まりで会わなければいけないのも正直、苦痛ですが、自分からは話かけもしませんし、話しかけられれも適当に笑ってるだけです。私が主人と喧嘩をするのは、決まって彼の身内絡みです。お互いつらいですが、なるべく距離をおくよう、努力しましょうね。

トピ内ID：5360863091

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っていうか・・・

ありえない

2007年06月12日 17:46

そこで払ってしまうご主人が信じられません。遠方はるばる訪ねていったトピ主さんたちがご馳走しなければならない道理は100分の１もないですよね。私なら、主人がそんなことしようものなら断固反対します。その場で「え？どうしてうちがご馳走？おかしいんじゃない？？もうお祝いは包んであるのよ」と言います。トピ主さんが、ご主人がお金を出す様子を黙って見ていたのも不思議です。

トピ内ID：8153931912

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