夫が私の両親のことを気にかけないのが辛い

レス40

（トピ主 3 ）

🐧

ぱくも

2007年06月06日 11:43

ひと

もうすぐ父の日ですが、夫は実父のプレゼントしか気にしていないようです。夫の父はお酒が好きで、私の父はお酒が飲めません。私が昨晩「父の日どうする？」と聞いたところ夫はネットで夫父にプレゼントするお酒を調べていましたが、私の父のプレゼントについては一切何も言いませんでした。母の日の時も、ネットで花束を注文したのですが、夫母の注文のみ確定して私が「うちの母さんにもプレゼントしていい？」と聞くと、ようやく思い出したように「ああ、同じものでいいんじゃない」みたいな感じで追加注文しました。私の両親の誕生日プレゼントは、さりげなく言ってはみたのですが、夫が無関心だったため昨年は贈ることができませんでした。（夫両親には贈りました）私の両親は、すごく夫のことを気に入っていて、父などは毎回帰省するたびに飲めないお酒をわざわざ伊勢丹などから買ってきて夫にお土産として渡しています。夫も私の両親のことを悪く思ってはいないと思いますが、愛情が一方通行な感じがすごく寂しく、悲しいです。どうしたらこの悲しい気持ちを処理できるのでしょうか。

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トピ主さんが贈ればいいのに

おばちゃん

2007年06月07日 11:56

私の夫の家では誕生日のお祝いや、母の日、父の日にプレゼントという習慣がなかったので、全て私が手配してます。本当は自分の親の分くらい自分で選んで欲しいと思っている私は、トピ主さんのご主人が羨ましいです。トピ主さんも自分の親の分は自分で贈ってはいかがですか？

トピ内ID：1530468796

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処理しなくていい

😨

さらだ

2007年06月07日 11:56

どうしてなのか、聞けませんか？理不尽だと思いますよ、それは。夫なのだから、平等です。自分の中で処理なんてしなくていいですよ、聞きましょうよ。

トピ内ID：0066069514

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期待し過ぎ

🐱

中古女房

2007年06月07日 11:56

ご主人には、何の問題も無いと思いますけど。父の日母の日は、義父の日義母の日じゃないですよね。自分の両親に感謝を込めてプレゼントをする、何か問題がありますか？　ぱくもさんが贈りたいものを自分の両親に送って、後でご主人にお話になればいいんじゃないですか？　誕生日プレゼントは、ぱくもさんが贈りたければ、自分で手配をすればいいだけです。ある程度金銭のバランスをとる必要はありますが、夫から贈らなければならないのは何故でしょうか。夫の許可がなければ、１円も使えないわけじゃないですよね。ぱくもさんのご両親が、ご主人をとても気に入ってらっしゃるのは、とても良いことだと思います。でも、ご主人にも同じような気持ちを期待するのは、期待し過ぎです。自分がこう思うから、相手も同じように思って欲しいというのは、自分勝手です。

トピ内ID：7293763210

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分かります！

🐱

mini

2007年06月07日 11:56

うちも主人も同じような感じです。自分の両親にだけプレゼントを贈ったり、お中元お歳暮を贈ったりしますが、私の両親には一切なし。帰省も、主人の実家には毎週のように帰っていますが、私の実家には結婚以来一度も来てくれたことがありません。こういうことは頼んでしてもらうものでもないので、私はへそくりを貯めて、自分の両親にはプレゼントをしています。

トピ内ID：1073422593

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質問

🐶

主婦

2007年06月07日 11:56

あなたは旦那さんのご両親に対してプレゼントしたりしないんですか？もしくは先に提案したりはしないんでしょうか・・・相手がしてくれないことをうじうじ気に病むよりも先に、自分がしてほしいことを相手にもしてあげるほうが夫婦仲はうまくいくのではないかと思いますがいかがですか。

トピ内ID：4655219788

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あなたがうまくたちまわろう

2007年06月07日 11:56

私なら自分の両親のぶんは自分で手配しますね。夫をあてにもしないしかといって遠慮もしないで贈る。夫の両親と同じ程度のことをしてあげるのに、ひけめは感じません。両親には、連名で届くようにしたり、夫婦で選び贈ったと思われるような配慮はします。そのほうが喜ぶだろうから。さりげなく「○○（夫）にもお礼を言っておいてね」など付け加えたりもして、御礼を言われれば夫も悪い気はしないだろうし。でもそれ以前に、夫には自分の心のうちを正直に話しますよ。あなたは悪気はないのだろうけど、両親の愛情が一方通行な感じがすごくさびしく、悲しいの。父・母の日や誕生日などのイベントだけでも、私の両親もあなたの両親と同じように気にかけてやってほしい。私も同じようにあなたの両親を平等に大事にしていきたいから、あなたも一緒に心がけてくれると、私は幸せだと。責めないで上手に話してみて。ポイントは、お世辞でもあなたが夫の両親も平等に大事にしたいからだと思わせること。自分の両親を大切にする人で、あなたのことも愛しているなら、ハッと気づいてくれると思うな。後はその都度、あなたが喜んでありがとうを伝えるのも大事。

トピ内ID：4013101375

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気にしないで。

🙂

ぷう

2007年06月07日 11:56

ぱくもさん、こんにちは。ご主人は父の日のこと、ぱくもさんから促されて調べ始めたご様子なので、そもそもあまりイベント事に興味がないのでは？もしそういう方であれば、ぱくもさんのご両親のことまで気にかけろと言うのは負担になってしまうのかも知れませんね。こういう事は、一度始めるとエンドレスですから・・・。もしくは照れくさいのかも知れませんね。お互いの両親のことは、それぞれ用意するっていうやり方はだめなんですか？ちなみにウチは、夫両親誕生日・・・夫が準備（特に、私に相談なしです）私両親誕生日・・・私が準備（私、時々さぼります・・・）両家父の日・母の日・・・私が準備（夫は全く無関心です）というスタイルで、問題なく運用してます。うちの主人も興味のないこと（私の両親への誕生祝いや父の日・母の日）には無関心ですが、感謝の気持ちがないわけではないので、私は全く気になりません。イベントに対する思い入れって人によって違いますから、あまり気にしない方がいいと思いますよ。

トピ内ID：5396721452

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ご主人の思い違い？

🙂

あゆママ

2007年06月07日 11:56

もしかして、ご主人は父の日・母の日の贈り物は実の親子同士でするもので、トピ主さんのご両親の分はトピ主さんがすると思ってらっしゃらないですか？あと、トピ主さんはご主人に「母の日（父の日）どうする？」と言うだけであとはご主人に任せてしまわれてるのでしょうか？出来たら一緒に相談しながら（ネットでもカタログでも、お店に行くのでも）４人分決められたらどうでしょうか。ちなみにうちは私が夫の実家の分もうちの分も全部仕切ってますが・・・今は毎年花束で、両家の値段は一緒、デザインはそれぞれ違うものにすることもあります（トピずれでした。すいません）

トピ内ID：7335935973

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旦那さんに言ったら？

❤

あんこ

2007年06月07日 11:56

ぱくもさん、一人で悩んでここで投稿するより、旦那さんに言ってみたらどうですか？旦那さん信じられないですね。私だったら「なんであなたの両親にばかり送るのよ。家の両親には？」って言います。旦那さんはどういう気持ちなんでしょう？家はどちらの両親にも平等に送っています。私は専業主婦ですが。こういうことは遠慮することはないですよね。はっきりと言いましょう。

トピ内ID：9960090024

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旦那さんの了解が必要ですか？

🐤

ブンブン

2007年06月07日 12:42

旦那さんの両親には贈ってるのだから、ご自分の両親にだって同じ金額のプレゼントすればいいじゃないですか？無関心なのは「まかせるよ」って言う意味じゃないですか？うちの場合は誕生日は何も贈りません。母の日、父の日にはプレゼントします。どちらのも私が選んでます、夫にはいちいち相談なんてしません。聞いても「まかせる」で終わるから。夫の実家は近いのでうんざりするほど会ってるし、誕生日も都合がつけばみんなで居酒屋に行ったりしてます。それに比べて私の実家には年に数えるほどしか行きません。そんなに遠くはないのに。なので、母の日、父の日にはうちの両親には夫側よりちょっと高めのプレゼントをしてます。（母も父も６月生まれなので、誕生祝も兼ねて）うちの夫はそれぞれに何を贈ってるか、聞きもしません。毎年、「送ったよ～」「あ、そう」。もしかして、旦那さんが家計を握ってて、トピ主さんの自由になるお金がないとかでしょうか？どちらにしても、この小町のたくさんのトピ、「両親の扱いは平等に」って意見が当たり前ですよ。

トピ内ID：4764008849

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しっかりしてよ～

🐶

朝バナナ

2007年06月07日 12:53

夫の許可がないと、何も出来ないわけじゃないですよね？結婚して、家庭を持ったら、社会人としての責任を果たす。季節の挨拶、冠婚葬祭、親戚づきあい、きちんと出来て当たり前。本当は夫婦二人でやればいいんでしょうけど、ご主人がそんな状態なら、あなたがちゃんとやらないと。別トピにもありましたが、実の親には何もしない、、何か気が引ける、、というのは間違いです。お中元お歳暮も含め、親に何か贈るのは「今まで育ててくれてありがとう、社会人としてきちんと挨拶できる人間になりました」という意味だと思います。社会的挨拶なんですから、両方すべきなのは当然ですよね？そうしないと、あなたの親御さんにとってご主人は「気の利かない、思いやりのないオトコ」という印象になってしまいますよ。夫に恥をかかせることになってしまいます。堂々と、両方していいんです。がんばってください！

トピ内ID：5947973717

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私の親には私が送りますが・・・

🐧

鯛の子

2007年06月07日 12:42

ご主人にそこまで気を使わせるのは難しいかと・・・。色々な家庭がありますよ。奥さんが両方の親御さんに送る、ご主人が両方へ、それぞれがそれぞれへ送る、など。もしくはほぼそういうことをしない、もあり。私は、夫が気にしない性格のため両方の親へ私がすべての贈り物を仕切っています。全く公平にしているとはいえません。近所にいて、事情が分かる分どうしても私の親に良くしがちではあります。結婚記念日や、父の誕生日、向こうの親には何もあげていません。多分ご主人には他意はなく、ごく普通の方だと思います。もしお金が自分の一存でどうにもならない、などならいつも事前に相談するようにしたら？そんなことでストレスためるのは勿体無いですよ。

トピ内ID：9009516052

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何で？

☁

匿名

2007年06月07日 13:09

「うちの母さんにもプレゼントしていい？」って何で聞くのかわかりません。ご主人はご自分のご両親へプレゼントする時は、トピ主さんにお伺いをたてるのでしょうか？基本的にご自分のご両親へはご自分で。ご主人もそうされているのだし、トピ主さんも遠慮なくプレゼントされてはいかがでしょう？ご主人の名前で。ご主人がトピ主さんのご両親を気にかけてくれないさびしい気持ちはわかりますが、ご主人の名前でプレゼントされたらご両親嬉しいと思います。ここはひとつトピ主さんが大人になって。その分トピ主さんも義理のご両親の事で頭を悩ます必要はないわけで。義理の関係で悩むお嫁さんが多い中、気楽でいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：6364500721

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まあまあ

🎶

sahara

2007年06月07日 13:09

まだ新婚さんかな？？結婚も何年もたつと・・。まだ旦那が自分の親に気を使って送るなんていいほう。家は、私が両方を受け持ってます！！父の日母の日、誕生日（敬老の日は絶対だめ）クリスマスです。それでも2人からですよと送るのだから旦那は楽なもんです。好みがあるだろうからと費用は同じくらいにしてぱくもさんの好みで送ったら？何何を2人からだと送っておいたからね～～～でいいのでは？それでいいのよね？親は子供にとってとても大事な人でしょ？それぞれが大事な親なんだからね？？！！！と付け加えたら？

トピ内ID：5504577128

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うちもそう！

ぷりぷり

2007年06月07日 15:54

うちもトピ主さんと全く同じ！そろそろ父の日なので｢父の日は何あげる？｣って主人に聞いたら｢俺のオヤジは高級志向だから、安いものはいらないと思う｣ですって。それからも、｢俺のオヤジは、俺のオヤジは・・｣って、とにかく自分の親のことばかり。それとなく｢私の父には何あげるの？｣って聞いたら｢知らない｣。私は主人の親も私の親も両方大事にしたいと思っているのに主人がこんな感じなので、悪気のない主人の親まで憎くなってしまいそうでそんな自分がとってもイヤ。私は(気を使って)自分の親よりも主人の親の方を優先して考えているのに主人も一緒になって便乗するので、結局は主人の親の方ばかり目が行くようになってしまって私の親のことは二の次・・という感じです。本当だったら、主人が率先して私の親のことを気にかけてくれればいいのですがそれは何度言ってもムリそうなので、最近では私の親のことは私自身で勝手に決めています。それはそれで、好きなものが送れるし、誰にも気を使わないしいいですよ。ただ、主人に気にかけてもらえていない私の親がかわいそうなだけです・・。

トピ内ID：0634115378

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そんなものだと思えば？

🐱

にゃん

2007年06月07日 15:54

妻の親のプレゼントまで細かくあれこれ主体的に考えてくれる夫なんてそう多くは無いように思うのだけど。夫は自分の父のプレゼントを自分で考えていたんでしょう？それなら貴女の父の分は貴女が考えればと思うのですが。妻の父の好みはそれほどよくわからないし、娘の貴女が考えるのがベストと単に考えているだけではと思います。「夫に考えて欲しい」と期待せずに貴女が自分でベストと思うものを自分の親のために選べばいいと思うのですが。結果、夫が「君の親にプレゼントだなんてお金がもったいない！うちの親にだけ送ればいい」と言うなら別だが貴女が決めたものについて別に「不要だ！」と言うわけでもないのでしょう？そんなに大げさに悲しむような話かと思えるのですが。うちの夫は自分の親へのプレゼントにも無頓着なので私があれこれ考えて提案し、最終的には義母をよく知る夫の意見も参考にして決めて私が手配します。ましてや私の親へのプレゼントを夫がわざわざ考えてくれるなんてあり得ない。私が自分で考えて夫に「こうしておくね」と言って「うん」と言われて私がそのようにしておしまいです。

トピ内ID：0070473618

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え？？？

かな

2007年06月07日 15:54

親孝行はそれぞれがそれぞれのご両親になさったらいいんじゃないですか？＞私の両親の誕生日プレゼントは、さりげなく言ってはみたのですが、夫が無関心だったため昨年は贈ることができませんでした。（夫両親には贈りました）夫が反対していると言うのならまだしも、なんで夫が関心を持っていないと贈れないんですか？もし世の夫が「俺の母親は良かれと思って妻に愛情を注いでいるのに、愛情が一方通行な感じがすごく寂しく、悲しいです。どうしたらこの悲しい気持ちを処理できるのでしょうか」と言ったら多くの人が「？？？」となると思うんですが。。。

トピ内ID：8767723178

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依存体質はダメよ

ハチミツ

2007年06月07日 16:26

母の日や父の日に贈り物をするのに、なぜご主人を当てにするのですか？　私としては、家族へのプレゼント選びを夫に頼るなんて考えられません。だって、両親の喜びそうなものが何かを知っているのは娘の私ですから。もしかして、トピ主さんは専業主婦でいらして、それゆえにご主人に相当な遠慮があるのかな？私は昔も今も専業主婦ですが、夫に『○○にプレゼントしていい？』なんて聞いたこともありません。ただ自分のクレジットカードでさっさと買い物するだけです。夫が高給取りとか、そんなことでは決してありませんよ。ただ、わずかでも自分で自由にできるお金くらいは常にあるので、できる範囲で好きなことをしています。昨日も、父の日用のプレゼントをネットで選んで、送る手はずを整えたばかりです。夫は私のやるチビチビした買い物など気にも留めません。ご主人が父の日の心配をしているのなら、『うちの親は？』くらい、夫婦なのだから言いましょうよ。『うちの実家は私が買って送っておくわ』、とかね。精神的にも経済的にももう少し自立できたら、こういうことは落胆する理由になんてならないと思うのですが…。

トピ内ID：8553524228

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うーーーん

🐶

モーモー牛乳

2007年06月07日 17:59

通常逆ですよね。息子族というのは、自分の親に無関心なので、母の日も父の日もお嫁さんがアレコレ手配して、連名で贈ったりしますよね。ご主人、優しい人ですね。ちょっと感心しました。で、自分の親にもってトピ主様は望んでいるようですが。それは、ちょっと「え～？」って感じです。自分の親のは自分で選んだ方が外さないと思うのですが。それを、「寂しい」とか「悲しい」って。ちょっと鬱陶しいなぁ。もう少し精神的に自立された方が良いと思いますよ。

トピ内ID：4381912683

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うちも

😀

かなこ

2007年06月07日 18:58

夫は夫で母の日父の日に自分の親にプレゼントをあげてます。私がそれを見て思ったのは「えらいなあ」。実は私は母の日父の日に親にプレゼントをあげてなかったんですよね。結婚してからは夫を見習って自分の親にプレゼントをしてます。旦那さんは自分の親の分のプレゼントをトピ主さんに贈らせてトピ主さんの親を無視って訳じゃなくて自分の親に自分でプレゼントを贈ってるわけですよね？だったら割り切って、それぞれの親にはそれぞれがプレゼントを贈る。その際は両名でってことにしておいた方が楽だと思いますけどね。夫婦なんだからそれでいいんじゃないかと思うんですけど。うちの場合は夫が夫名義で送ってるのに、お義母さんは私が贈ったものだと思ってるので夫は気の毒ですが。

トピ内ID：5528083707

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トピ主です

🐧

パクモトピ主

2007年06月08日 12:24

みなさまのレス読ませていただきました。色々なご意見ありがとうございました。私がプレゼントを贈れないと思っている方もいらっしゃるようですが、そうではありません。毎年、プレゼントはすべて私が手配しています（主人のお金なので了解をえてからですが）。義父も義母もとてもよい人で、喜んでもらえると私も嬉しく思っています。私は主人に期待してるわけではありません。同じ気持ちになってほしいわけじゃないです。トピの本文にも書いたように「どのようにして自分の気持ちを処理できるのかな」と思ったのです。昨年の私の両親のプレゼントの件も、勝手に贈っても良かったのですが、主人の無関心さ（私の両親限定）に落ち込んでしまって投げやりな気持ちになり、贈りませんでした。「気にしない」「気持ちを言ってみれば」等と言ってくださった方、同じような境遇の方もいらっしゃってなんだか気持ちが落ち着きました。気にしないのが一番かと思いました。私の両親へは気にしないで自分のへそくりから勝手に連名で贈ってしまうことにしようと思いました。

トピ内ID：0119171651

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トピ主さんが自分で贈る

🐱

2007年06月08日 15:30

ご主人はトピ主さんのご両親に贈ることを、嫌だとかダメだとか言うわけではないのでしょ？でしたら、ご主人のご両親にはご主人が、トピ主さんのご両親へはトピ主さんが贈る手配をされればいいことでしょう。ご主人は、トピ主さんのご両親まで考えが回らないのでしょうね。もし、それが不満だったら、ちゃんとご主人にトピ主さんの両親にも同じ様に贈りますと宣言されればいいだけではありませんか。それに対して、ご主人が文句をおっしゃるなら、また話し合いが必要ですが、実際はどうなのですか？家計をご主人が握っていて、トピ主さんが自由に贈り物が出来ないのですか？もしそうなら、その点を改善すべきでしょうね。

トピ内ID：3497349854

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ラクでいいじゃない

haco

2007年06月08日 19:25

プレゼントをどこから捻出するかが問題ではなく、どうして自分の親のことばかりなのか？という疑問なんですよね？それは主の旦那さんの価値観なんだから、しょうかないんじゃないですか？世の中には、自分の親にプレゼントを贈らない夫もいます。で、嫁があれこれ手配に毎年頭をかかえ「これはあまり好みじゃなかった」なんてポロッと言われてカッチーンとくるよりか、なんぼかマシだと思います。ちなみに、私は自分の両親にプレゼントする習慣が無くて、夫から「お義父さん、お義母さんのプレゼントはWiiにしようか」と言ってくれた時は正直「なんであんたがプレゼントするの？自分の親にしなよ」と思ったんですけど、すでにプレゼントを買って送っていたらしいです。それと、夫は婿さんなんで、うちの親に対して気を使ってるのかな、と思うとちょっと夫に悪いなって思いました。

トピ内ID：0932511682

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クレクレな雰囲気が出てるのでは？

🐤

おかん

2007年06月09日 12:29

トピ主さんは、さりげなく・・と思っているのでしょうが、旦那さんはわかっているのでは？夫「今年の父の日どれにしようかなぁ～親父は酒が好きだしコレがいいかな？」妻「うちの父もお酒が好きなのよね・・。」夫「あ、そうなの？」妻「いつも、お土産くれたり、あなたのことが大好きみたいなのよね・・」夫「・・ふーん（はっきり送りたいって言えばいいのに…。）」って感じ？でも聞かれなくてもさっさと送ればいいのに。「夫から」って言いたいんだろうけど、人は思い通りには行きませんよ。

トピ内ID：9176061837

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そうですねえ

🐷

こぷた

2007年06月09日 12:29

みなさんと同意見になりますが、やはり奥様のご両親のプレゼントまで気にかける旦那さまはそういないと思うので、期待する方が少し無理があると思います。専業主婦のトピ主さんには、相手の親を気にかける時間も余裕もあると思いますが、お仕事してる旦那さまは、他にも気にかかることが多いのですよ、きっと。そう思って割り切ってください。問題の根本は金銭的なことだと思うので、「贈り物をしてもいいか？」という了解を得るやり方を変えてみてはどうでしょう。こう聞かれては、渋る気持ちが出てくるのが人間です。もっと当然のこととして振るまいましょう。例えば旦那さまが、自分のお父さんへのプレゼントをネットで探していたら、「うちの親へは何にしようかなあ～」と、トピ主さんも、横で一緒にネットで探せばよいと思いますが。

トピ内ID：2724293926

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男女逆なら妻がたたかれそうなのにね

もっと堂々として

2007年06月09日 18:01

これが「妻が自分の親だけにプレゼントして、僕の親のことは気にかけてくれないんです。寂しいです」というトピなら、気のきかない奥さんですね、冷たい奥さんですね、というレスがつきそうですが、小町のみなさんは男性には甘いんですね。私の主人は必ず「きみのご両親にこれどう？こういうのお好きだったよね」と気にかけてくれています。そういうのがなければ悲しいでしょうね。こういうのって自然な気持ちだと思いますけど。トピ主さんの寂しい気持ちはよくわかりますよ。＞私の両親へは気にしないで自分のへそくりから勝手に連名で贈ってしまうことにしようと思いました。でも、これはおかしいですよ。ご主人の両親への贈り物が家計から出るなら、あなたのご両親にも家計から出さないとおかしいですよ。卑屈になり過ぎていませんか？私も専業主婦ですが、主人が稼ぐお金が主人だけのものだと思った事は一度もありません（主人もないようです）。

トピ内ID：7159756292

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微笑ましいです

🙂

めおと茶碗

2007年06月09日 16:53

まるで新婚時代の自分を見ているみたいです。そんな事もあったなぁと。トピ主さんはひょっとして新婚さんでしょうか（違ってたらごめんなさい）。もしそうだとしたら、旦那さんはまだ義理の親子という関係に馴染めていないだけではないでしょうか？それか、妻の両親に気を回したりする、そんな自分がちょっぴり気恥ずかしいのかも。男の人ってそんなもんですよ。どちらにしても、いずれそんなもんかと慣れますよ。こう切り替えましょう。お父さんは、愛する娘であるトピ主さんのために、旦那さんを快く受け入れようとしている。そんな父の姿を見て、素っ気ない彼の態度を、申し訳なく思っているトピ主さん。親子が互いに思い合っていて素敵だと思います。良い父の日になりますように！

トピ内ID：2707518833

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比べる相手が違います

おばちゃん

2007年06月11日 11:13

トピ主さんの両親がトピ主さんのご主人を大切にする理由って考えたことがありますか？おそらく、彼が大切と思ってのことじゃないです。トピ主さんが可愛いから、トピ主さんを大切にしてもらいたいから彼のことを大切にしているんです。直接的には彼を大切にしているようでも、本当に大切にしているのは、トピ主さんってことです。彼のあなたの親に対する態度と、あなたの親が彼に対する態度が違うのは、片方はただの義理の親に対する気持ちで、もう片方は自分の実の娘を大切にしてもらいたいという娘に対しての気持ちが現れているのだから、当然と考えてはいかがでしょう。

トピ内ID：1530468796

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そういうことじゃなくて・・・

りか

2007年06月11日 11:13

どうして夫婦なのに、一人で処理しようとするかな？いや、男性に義父母への心配りをさせるのは結構…難しい人多いと思います、なのでトピ主さんのやり方（勝手に贈る）は間違ってはいないです。が。不満だったのは、プレゼントを贈れないことではなく、旦那さんが心を配ってくれないこと、ですよね？それを、素直に言ってみたらどうでしょうか？「私は自分の両親もあなたの両親も同じだと思って贈り物をしたいと思うけど、あなたは私の両親には無関心なのがなんとなく寂しい」とか。無理強いすることではないけれど、それが寂しいなら言うべきじゃないかなと思いました。

トピ内ID：8857885441

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レス読みました。気持ちわかります

🎁

hako

2007年06月11日 12:48

自分の両親を蔑ろにされたような気になってしまいますよね。特に、両親が旦那様に好意を持って色々してくれるからこそ、旦那様の関心の無さが悲しい。お気持ち、とてもよくわかりますよ。でもね、トピ主さんは旦那様に期待はしてないって書いてたけど、少しぐらい期待したって全然いいと思う！確かに本当の親子じゃないから同じようには想えないにしろ、妻の両親なんだもの。トピ主さんは旦那様のご両親の事もちゃんと想ってるんだもの。それなのに自分の両親ばっかりって、やっぱり悲しいですよね。プレゼント、へそくりで出したくなる気持ちはわかるけど、それでは心がモヤモヤしたままになりませんか。他の方がおっしゃるように、自分の悲しい気持ちを素直にぶつけてみるのがいいと思うし、夫婦なんだから堂々と（相手が関心がないと、気が引けてしまう気持ちはわかるものの）家計から出していいんじゃないかと思います。長い夫婦生活、やっぱり、お互いに気持ちぶつけ合って、モヤモヤを解決しながら過ごして行きたいですよね！

トピ内ID：6450780268

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