父の日に義父母宅へ！？

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（トピ主 17 ）

あき

2007年05月24日 11:13

ひと

子供のいない共働き夫婦です。私と義父母は、表面上は普通ですが、色々あってお互い気まずい感じです。でも義父母宅へは夫婦でお正月やお盆に日帰り帰省します（電車で1時間半）。また、義父母や同居の義祖母（義母の実母）の誕生日もお祝いを持って駆けつけているので、年に最低5回は会います（私の実家は年に1度帰省すれば良い方）。義父母の事が絡まなければ、夫婦仲は良好です。夫とは、母の日と父の日は「自分の親に自分で贈る」と決めてあります。今年の母の日も、お互い干渉せずそれぞれプレゼントを贈りました。それなのに先日、夫から父の日は夫の実家に行こうと言われました。理由を聞いても「父の日だから」です。その上、私がやっとの思いで入手した幻の焼酎を持って行きたいと言います。これは早期退職する実父のために買い求めたのですが、お酒を飲めず焼酎にも興味がない夫は「苦労したと言っても買えたんだから、また買えば良い」と言います。正論で反論しても夫の機嫌が悪くなるので、曖昧に返事をしてそのままですが、帰省も焼酎を渡すのも断りたいです。上手な言い方はないでしょうか？

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５回なんて羨ましい

sora

2007年05月24日 17:56

新婚の頃は月に一度～三度くらい行っていました。父の日、母の日、舅と姑の誕生日、夫誕生日は実家で皆で集まってご飯を食べることと強制されていました。その他クリスマスは我が家でおもてなしすることになっていました。正月もそうです。そのことでやはり毎年喧嘩になっていましたよ。今はお互いが勝手に親にプレゼント方式になっています。実家にも子供がいるので毎週末行っていますが父の日、母の日だからというのはありません。焼酎のことは「もうお父さんが楽しみで楽しみで仕方ないって言ってるから別の焼酎をお舅さんにはお願い」っていうのはダメかなぁ。ご主人が焼酎の知識が無いのならごまかせそうなんですけど。

トピ内ID：8341448170

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もう１本購入する

🐧

神子愛沙

2007年05月25日 10:58

家にある分は実父ように買い求めた物で私の思いが篭ってる物だからと断りましょう。もうあげる約束をしてあり（入手してあることを知っており）、父はそれを非常に楽しみにしている。もしもそれまでに入手出来なかったら父との約束を破ることになってしまう。＞「苦労したと言っても買えたんだから、また買えば良い」ご主人の仰るとおり「また買った方」をあげれば良いのです。それで購入できなければどんなに入手するのが大変かご主人にも分かるのではないでしょうか？帰省に関しては今年はご主人の実家に帰るが来年はトピ主さんの実家に帰るという約束を取り付けては？それがＮＧならば、それぞれそれぞれ自分の実家に帰るとか？

トピ内ID：7349806438

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ありがとうございます

あきトピ主

2007年05月25日 10:58

soraさんレスありがとうございます。私も結婚式の翌週に呼び出されて「もっと頻繁に来なきゃダメだ」と言われました。 …1週間前に結婚したばかりなのに（泣）と思いつつも、毎週の呼び出しに応じてました。それで夫と何度も喧嘩して、今では先に挙げた5回の帰省と、断れない時だけ会いに行くようになりました。そういえば、最初にお誘いを断ったのは夫が休日出勤になったからなんですが、その時の夫と義母の電話で「どうせあきが行きたくないって言ってるんでしょ！」と聞こえてきて…。すみません、愚痴でした。夫には焼酎の購入先を教えましたが、「焼酎の事は分からない。あきが買ったものなら確かだから」と言われて、譲りたくないなら一緒に買いに行くしかなさそうです。お酒以外の物を贈ればいいのに…。でも夫の1番の目的は、一緒に父の日に義父母宅への訪問です。どうにか回避したいですが、他に予定があると言ってもまだ先のことだしキャンセルできないの？としつこいです。引き続き、よろしくお願いします。

トピ内ID：0084105355

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私なら

ぴあ

2007年05月25日 11:52

＊　幻の焼酎については　ご主人が詳しくないのは幸いです。別のを買って来て「こちらのほうが高級」とか「焼酎よりやっぱり清酒の方が口当たりがいい」とか何とか言って別物に差し替えたらどうでしょうか。＊　帰省については　今回行かれたらどうでしょうか？で、その代わりです。７月の半ばの連休にはトピ主さんのご実家に顔を出すか、「今回帰るとお盆はいいんじゃない、旅行でもしましょうよ」oｒ「今度のお盆は私の実家に帰りたいわ」と交換条件を持ち出したらいかがでしょう。それにしても　お盆も正月も日帰りで済んでいるならいいほうよ。ただ、夫実家と妻実家の帰省比率のアンバランスを同じ位に持っていけないものかしらと思いました。

トピ内ID：8685798637

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無理が通れば道理が引っ込む

夫親＝妻親

2007年05月25日 11:52

＞それなのに先日、夫から父の日は夫の実家に行こうと言われました。＞理由を聞いても「父の日だから」です。このときに「私の父は父じゃないの？」となぜ突っ込まなかったのでしょうか？滅茶苦茶な人間に合わせていると、自分までおかしくなってしまいますよ。おかしいことは、おかしいと主張しましょう。＞正論で反論しても夫の機嫌が悪くなるので、曖昧に返事をしてそのままですが、機嫌が悪くなろうと、離婚になろうと、言うべきことは言うべきではないでしょうか?自分の親を蔑ろにされたんですよ。それで平気なのですか？

トピ内ID：1753975141

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なんで旦那さんばっかり

😑

tati

2007年05月25日 13:00

旦那さんの実家は5回でトピ主さんの実家は1回！？そんなのおかしいです。父の日にトピ主さんは自分の実家にかえればいいんじゃないですか！？焼酎をもって。お父さんのお祝いの為にせっかく入手した焼酎を横取りなんて許せません。旦那さんが自分で用意するべきです。

トピ内ID：7709732899

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お父さまに夫婦仲のいいところを見せたいのでしょうか

😍

のまのま

2007年05月25日 13:00

だとすると、ご主人の顔を立てると思っても嫌でしょうか？ここはひとつ貸しということで。焼酎の件は譲ってはいけません。きっと手に入れられたときの喜びようで、自分も父親に『これはすごいんだぞ』って自慢したくなったのかもしれませんね。でも焼酎は好みがあるので、せっかくの焼酎はその価値がわかる人に味わって欲しいものです。かわりに、ちょっといい日本酒、ワインなど他のものを用意してみてはいかがでしょう。同じくらい『これはすごいんだぞ』っていえるようなもの。そして｢あなたのお父さんはきっとこっちの方がお好きだと思う｣という方向で押してみて。もちろん、その代金は彼に払ってもらいましょうね。

トピ内ID：1855717517

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そんなに拘らなくても・・・

😒

酎ハイ

2007年05月25日 17:02

年に５回くらいで済むなら我慢できませんかねぇ・・・。しかも日帰りですよね。お姑さんに何か言われても「はぁ・・・」「さぁ・・・」で通せばいいんです。良い嫁でいようと思うから辛くなるんです。うちなんて旦那の実家は近いこともあり、近所の人に「よく来るわね」と言われるくらい行ってます。うちも子供はいないので、孫の顔見せる義務もありません。それに比べて自分の実家は年に３回ほどです。車で２時間くらいなんですけどね。旦那さん、焼酎のことはわからないんですよね、それなら「あの焼酎は次にいつ入荷するかわからないから、別のでいいでしょ」と言って違うの買ってしまえばいいんです。「これも美味しいのよ～」って適当にごまかしましょう。後で義父さんに「あまり美味しくなかった」とか言われても「あら～、お口にあいませんでしたか～」って言って終わり。どうしても帰省したくないなら、焼酎はあきらめて旦那さんに渡し「これ持ってあなた一人で行って来て」とでも言ってみたらどうですか？実家のお父さんにはまた別のものを贈れば良いじゃないですか。

トピ内ID：8409938535

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仮病…かな

しま

2007年05月25日 17:02

私なら帰省を拒むのならば仮病を使います。バレバレでも良いので… もちろん、２・３日前から布石はうって。焼酎ですが、旦那さんが詳しくないのであれば、その辺の安物でいいんじゃないですか？「あの焼酎（実父にあげる予定の）よりも、もっと良い焼酎が手に入ったの～！！もう、超ラッキー。お義父さん、きっと喜んでくれるわ～」なんて言って。ウソも方便。円満に行きますように。

トピ内ID：8576690028

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同じような経験があります

🙂

せんじゅまんじゅ

2007年05月25日 17:02

トピ主さんも連れて来るよう親に言われたのでしょう。うちに「貰った嫁」とか思っている親世代って、いまだにいるんですよね。旦那さん自身は別にトピ主さんが行っても行かなくてもどっちでも良いと思っていると思います。でも親に言われて言いなり状態。好意で連れて来るよう言っていると思っているかは分からないけど、悪い事じゃないしと思って断れないのです。焼酎の話も、旦那さんが義親に言ってしまったのでしょう。それで義父さんが自分も欲しいから一緒に来いと言ったのか、義母さんがそれ持って一緒に来いと言ったとか。「私も父の日だから自分の父の所に行くから断る。決めたでしょ？」とだけ言ってトピ主さんも旦那さんより更に機嫌を悪くなるとか。一方的要求を突きつけて断られて不機嫌になってる人の機嫌取りなどしなくても良いでしょう。多分、トピ主さんと義親が大喧嘩になったり、トピ主さんがストレスで体調を崩したり、義親が原因で離婚問題か同等の状態に発展したりなど大事にならないと旦那さんは動かないというか、分からないままなんじゃないかと思います。

トピ内ID：3277829177

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大丈夫なの？？

😑

うーん

2007年05月25日 17:43

＞「苦労したと言っても買えたんだから、また買えば良い」いいんですか？こんな事を言う男で？？？この先、ず～～～～～～っと我慢するの？このままじゃトピ主さん、疲れちゃうよ。ちゃんと思った事を言わなきゃダメだよ。

トピ内ID：2793003011

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ありがとうございます

あきトピ主

2007年05月25日 17:43

神子愛沙さんレスありがとうございます。焼酎の事は、驚かせようと思ってまだ実父には伝えていないのですが、夫はそれを知らないので、仰るとおり「父が楽しみにしてるから」と言います。内緒にしてると言わなくて良かった。と言うより、父の日はお互い干渉しないので言わなかったのですが…。父の日の帰省についてですが、私の親は兄家族と義姉の両親と一緒に食事をするようです。これで私の実家への帰省もなくなったので、義父母宅へ行くのを断れなくなりました。一人で行ってきて欲しいと思ってしまいますが、今回の帰省と交換条件というのは良いですね。きっと夫は驚くと思います。それで私の気持ちを理解してくれると良いです。私と義父母がお互い気まずい事は、夫も承知しているので…。でもその反面、いつまでこだわってるの！？と思っているようです。私と義父母は「家族」ではないので、水に流して忘れたつもりでいても、ふとした事で思い出して嫌な気持ちになるというのに…。来年の帰省が条件では夫は忘れてしまうので、お盆の帰省でも良いかもしれません。ありがとうございました。

トピ内ID：0084105355

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ありがとうございます

あきトピ主

2007年05月25日 17:58

ぴあさんレスありがとうございます。焼酎は、やはり父の日までに入手するのは困難なので、仰るとおり別のものを買うように勧めてみます。少し値が張っても、夫が払うので適当に買おうと思います。義父には私が考えたとバレバレでしょうけれど…。帰省はやはり行った方が良いと思われるのですね。。。でも交換条件は良いアイディアです！今までそんな事、考えた事ありませんでした。多分私から言い出さないと、交換条件は忘れられると思いますが、夫に気付かせるチャンスかもしれません。義父母宅へ帰省しても、義父が「お前たち、離れて座れ」と夫と離れされます。そして義父が、義妹の子（1歳半の初孫）を抱っこして私に近寄ってきて、ずっと「おばちゃん、おばちゃん」と義父から言われます。。。（アナタのおばちゃんじゃないんですけど…と思いつつも、一応笑顔で対応します）でも日帰りの帰省は恵まれている方なんですね。私の実家への帰省は、両親が無理しなくて良いと言うので甘えてしまってますが、これからは無理にでも行こうかな…。ありがとうございました。

トピ内ID：0084105355

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ありがとうございます

あきトピ主

2007年05月25日 17:58

夫親＝妻親さんレスありがとうございます。突っ込みは…呆気に取られてできませんでした。。。今から考えれば仰るとおりです。私の父も父です！でも義父母が絡まないと本当に夫婦円満なんです。「色々あってお互い気まずい」と書きましたが、私が我慢に我慢を重ねてストレスを溜め込み、夫に義父母への鬱憤を泣き叫んでしまった事がありました。夫は理解してくれたんですが、事もあろうに義父母に「あきが嫌がってるから止めてくれ」と言ってしまったんです。それを聞いた義父母は「なに言ってるんだか」と答えたそうです。教えてくれる夫も夫ですが…。嫌な言い方ですが、それから少しずつ夫を教育して、夫も嫁と舅姑の仲介役を理解してくれるようになっていたんです。でも今回は全く油断していて、言われるがままになっていました。もしかしたら、義父から帰省するように言われたのかもしれません。義父母が絡むと、途端に会話が減るので、きちんと話を聞いてみます。ありがとうございました。

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旦那さんちょっと冷たいですね

♨

椎名

2007年05月25日 18:10

＞夫とは、母の日と父の日は「自分の親に自分で贈る」と決めてあります。決めてあるのにその有言実行を覆すのですか？？そうだと言うから信頼して、母の日と父の日の祝いを任せるのではないでしょうか？前もって話し合いも無かったのだから、貴方が犠牲の加担をする必要ないです。幻の焼酎はいわば、貴方の気持ちと実父への感謝の想いですよね。これだ！って決めて選んでいるのに、安易に考えないで欲しいですね。まるで貴方の物は自分の物でありプライベート（自己意思）ゾーンにまで土足で踏み込みたいような気持ちが、ズルくも感じます。そこまでしたいのでしたら、そこまで実行すれば良いだけの事です。言うなれば「父を侮辱した」のですよ？旦那さんの父は良くて、貴方の父には駄目なのですか？？これ以上険悪になりたくないからといってこの件で身を引いちゃうと、貴方の事を真剣に向き合ってくれなくなりかねません。

トピ内ID：6687546625

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ありがとうございます

あきトピ主

2007年05月25日 20:09

tatiさんレスありがとうございます。読ませて頂いてすっきりしました。同意して頂けるとこんなに嬉しいものなのですね。そうでしょ、そうでしょ！って思った後、ふーっと肩の力が抜けたというか、なぜか「もー、仕方ないなー」って思ってる自分がいました。頭では、皆さんから頂いたレスのとおり、今後の事を考えて帰省か焼酎のどちらかを譲って交換条件を提示するのが一番と思っていましたが、でもなぜ私が我慢するの！？と、いまひとつふんぎりがつきませんでした。でもtatiさんおかげで思い切れそうです。（本音は帰省も焼酎を譲るのもどちらも嫌！なんですが…）ありがとうございました。

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ありがとうございます

あきトピ主

2007年05月25日 20:09

のまのまさんレスありがとうございます。＞仲の良いところを見せたいそうかもしれません。以前も帰省する際に一人で行ったら？と提案したら、「あきと一緒じゃないと行かない」とか「一人で行っても意味がない」とか言われた事があります。義父母は、私には嫌味や陰口を言ったり無視したりするだけなので、夫の顔さえ見れば大満足だと思うんですが…。すみません、また愚痴でした。焼酎に代わる贈り物を用意できれば良いと思うのですが、なぜ私が義父のために…なんて子供じみた事も考えてしまいます。でもそれは自分のためになる事ですものね。もう少し大人にならなければ。まだどうするか決めかねて混乱していますが、自分が納得できるやり方で譲歩しようと思えるようになってきました。ありがとうございました。

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ありがとうございます

あきトピ主

2007年05月25日 20:09

酎ハイさんレスありがとうございます。父の日はお互い干渉しない約束なのに！と意固地になっていたんだな～と、酎ハイさんが書いてくださった＞我慢できませんかねぇ＞適当にごまかしましょう＞とでも言ってみたらどうですか？あたりで思いました。肩の力を抜こうとしていた私の後押しをしてくれた感じがします。「どうとでもなるでしょ？」って言って頂いたようで。また考え方も変われるかもしれません。ありがとうございました。

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なにそれ！

😀

らら

2007年05月25日 20:25

旦那さん勝手すぎ。あなたがお父さんのために選んだ焼酎を自分の父親にあげたいなんて、どうしてそんなひどいことが言えるんでしょうか。お義父さんのプレゼントは改めて二人で買いに行こう、と提案してみてもダメですか？どうしてもその焼酎がいいのなら、だんなさんが自分で手配するべきです。おかしいよ絶対。だんなさんが不機嫌になろうが、徹底的に戦ってほしいです。

トピ内ID：3977149009

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明日にでも

オリーブ

2007年05月25日 20:25

宅配便でご実家に送ったら？「父の日には早いけれどいいものが手に入ったので６月まで待てなくて」と。いくらご主人でももう手元にないものを取り返して来いとは言わないでしょう。銘柄には詳しくなさそうなので適当なのでいいんじゃない。私は　母の日に父の日のプレゼントも一緒に送っています。以前忘れたら母から「しょげているから至急送って」と催促があり、それ以来一緒に梱包しています。ぴったしの日でなくてもいいと思います。来月の父の日、土砂降りで行きたくないような天気だといいね。

トピ内ID：7893548847

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しまさん、せんじゅまんじゅさん、ありがとうございます

あきトピ主

2007年05月26日 14:05

しまさん、レスありがとうございます。以前、風邪をひいてようやく回復してきた時に義父に呼ばれて出かけたら、帰ってきて3日間寝込んだ事があったので、もしかしたら事前に具合が悪いと言えば大丈夫かもしれません。どうしても、の時には仮病も仕方ないかな…。焼酎は、義父がお酒好きなので安いものを買うとばれてしまうんです。値段は950円と安いけれど、美味しい（と私は思っている）チリのワインを勧めようかな～と先ほど思いつきました。その買い物に付き合うくらいは仕方ないですよね。。。せんじゅまんじゅさん、レスありがとうございます。義父母の事になると突っ込んだ事を聞けなくなるので真相は分かりませんが、夫は何か言われたのかもしれません。そして軽い気持ちで私に言ったのかもしれません。私もそうですが、夫もすぐ意固地になります。私が父の日に義父母宅へ行く事を快諾しなかったので、焼酎の件は意地悪を言ったのではないか、と今では思います（甘いかな？）私自身がどうしたいか決めたら、きちんと話し合ってみます。ありがとうございました。

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うーんさん、椎名さん、ありがとうございます

あきトピ主

2007年05月26日 14:38

うーんさん、レスありがとうございます。人の苦労も知らないで、意地が悪い言い方ですよね。帰省を断られたからつい言ってしまったのだと信じたいです。でも今考えてみると義父の言い方にそっくりで、何か入れ知恵されたか、と勘ぐりたくなります。もう1度言われたら「じゃあ購入先も教えたし、自分で買ったら？あなたが買った方がお義父さんも喜ぶんじゃない？」と言ってみます！ありがとうございました。椎名さん、レスありがとうございます。焼酎へ込めた実父への思い（大げさかな？）を汲み取って頂いて感謝です！夫の言った言葉は、ちょっとどころじゃなく、かなり冷たいと思えてきましたが、今考えると義父そっくりの言葉でした。似てきてしまったのか、入れ知恵されたのか…。普段は本当に良い夫なのに、帰省となると意地になるのが困ります。とにかく私がどうしたいか決めて、夫と話し合います。ありがとうございました。

トピ内ID：0084105355

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ららさん、ありがとうございます。

あきトピ主

2007年05月26日 15:45

ららさん、レスありがとうございます。改めて二人でプレゼントを買い行こう …なんて言いたくなかったですが、レスをくださった皆さんのおかげで、そのくらいは譲歩しても良いかな、と今は思えてきました。のまのまさんが仰るように、夫は、焼酎が欲しいと言うよりは、苦労して手に入れたという事実が欲しいのかな、とも思いました。もしかすると「あきが頑張ってくれて、手に入った」と言って、私と義父母の仲を取り持ちたいのかもしれません。義父に言われたのか、自分で考えたのかは、本人に聞かないと分かりませんが言葉が足りなかっただけで何か理由があるはず、と思います（身内贔屓ですが）。そう思えたのも、ららさんに「おかしいよ絶対」とレス頂けたからです。私が心の中で思っていた事を代わりに言って頂いたおかげですっきりして、少し冷静に夫の事を考える事ができました。ありがとうございました。

トピ内ID：0084105355

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オリーブさん、ありがとうございます

あきトピ主

2007年05月26日 16:24

オリーブさん、レスありがとうございます。＞来月の父の日、土砂降りで行きたくないような天気だといいね。涙が出るほど大爆笑させて頂きました！今でも思い出し笑いのように笑ってしまいます。でも前向きになれました。やっぱり笑う事って大事ですね。自分がどれだけウジウジしてたか分かりました。ちょっと悲劇のヒロイン入ってたかもしれません（恥ずかしい）。夫には実父が焼酎を楽しみにしてると言おうと思うので、事前に送ってしまう必要はないと思いますが、何か言われたら「もう送った」と言っちゃいます。なんだか本当に、どうにでもなるって気になってきました。ありがとうございました。

トピ内ID：0084105355

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日付指定で送付しちゃう

🐱

げこ

2007年05月28日 14:51

あきさんの旦那さんは義父に幻の焼酎をあげてあきさんと義父母との関係を良好にしたいのかしら？「あき（さん）が親父の為に選んだんだよ～」とか…。それだってら他人のふんどしで相撲をとるなんて情けないです。焼酎は日付指定で送付しちゃって「送ったから、違うプレミア探しましょ」と提案してしますのはいかがですか？

トピ内ID：7564910867

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父の日はそれぞれが自分の父の家へ

🐱

kirara

2007年05月28日 15:17

トピ主さんは実家に帰り、ご主人も自分の父親のところへというわけにはいきませんか。ご主人の実家の方が近くても、実家に帰るのは同じ回数にするように交渉したらどうでしょう。焼酎は同じものを買うとして、もし今年の父の日に義父様のところへ二人で行くことになったら、これから1年間、来年の父の日は絶対に自分の実家に二人で行くと言い続けましょう。それぐらい言わないと、一生今の状態ですよ。

トピ内ID：0469077454

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トピ主さん、すてきですね

😀

るん

2007年05月28日 17:59

私も最近結婚しまして、「どちらの実家に帰省するか」なんて難題（？）がこれから出てくるのかなあ・・などと考えながら読んでいました。義父母と不仲なのに夫実家を優先、トピ主さんが一生懸命用意したプレゼントをちゃっかり後からイタダキ・・腹も立ちますよね～。だけど、トピ主さんがレスを素直に受け止めて、「どうにでもなるって気がしてきました」と考え方られたことがすごくステキだなあ、って思いました。ちょっと安心しました（笑）レスをした皆さんに対するレスも感じが良かったです。でもね、プレゼントだけは実父さんとは別の物をした方が良いと思うな～。この苦労は自分のお父さんのためだけ！ってそれくらいは思っても良いんじゃないかな？

トピ内ID：3383368250

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げこさん、kiraraさん、ありがとうございます

あきトピ主

2007年05月29日 15:05

げこさん、レスありがとうございます。＞あきさんと義父母との関係を良好にしたいのかしら？私も後からそう思いました。でもそれなら自分で考えて動くべきですよね。親孝行をしたいという夫の気持ちも分かりますが、私の親への孝行は？と言ってみようと思います。今回買った焼酎を渡しても良いかな、と思った時もありましたが、他のお酒を勧めてみます。お酒を贈っても義母と夫は飲めないので、私がいつも義父に付き合って飲むんです。どうせ飲むなら、私の好きなお酒にした方が少しは気持ちよく飲めます！ありがとうございました。 kiraraさん、レスありがとうございます。私の実家への帰省は、両親が父の日当日に兄家族と義姉の両親と一緒に食事をするそうで、見送る事にしました。帰省回数を同じにする件は、これからはきちんと話してみます。そういえば、夫は私の実家のお墓参りへは、母方のお墓へ一度行っただけです。私は義父母両方のお墓に毎年連れて行かれるのに…。これも言ってみようと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：0084105355

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ご主人様に苦労してもらいましょ！

😠

ぴあこ

2007年05月29日 15:05

トピ主さんが苦労されて入手した焼酎をご主人様のそんな一言で易々と渡してしまうのは嬉しいことではないですよね？「苦労したと言っても買えたんだから、また買えば良い」この言葉を発したご主人様に、義父様への焼酎を手配してもらうようにしませんか？お互いにお互いの親へのプレゼントを用意することにされていたのでしょうし、ご主人様が自らの手で苦労して入手されたほうが、より価値のあるものだと義父母様にご自慢出来るのではないですか？トピ主さんのご主人様へトピ主さんの苦労を少しはわかってあげて下さい。簡単に貴重品を手に入れても何のありがたみも感じないと思いますよ。上げ膳据え膳で準備されたプレゼントなんてご両親は喜ばないでしょうね。がんばってご主人様と話し合いして下さいね！

トピ内ID：8060820119

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るんさん、ぴあこさん、ありがとうございます

あきトピ主

2007年05月30日 11:40

るんさん、レスありがとうございます。新婚さんなんですね。おめでとうございます！「どうにでもなる」と思えたのは沢山レスを頂いたからです。私一人では悶々とマイナスの感情がエンドレスにループしてたと思います。焼酎はやはり、実父にゆっくり味わってもらおうと決めました。あとは夫に付き合って、義父へ贈る物を決めるだけです。面倒だけど焼酎を渡すのに比べたらお安い御用です。もし帰省する事にした場合は、皆さんに教えて頂いた交換条件も忘れません！ありがとうございました。ぴあこさん、レスありがとうございました。焼酎は、お店に問い合わせたら父の日にはもう間に合わないとの事でした。でも「実父が楽しみにしてるから」と焼酎を渡すのは断ります。代わりに、安いけど美味しいワインを第一候補として提案してみます。「どうせ私が一緒に飲むから私が好きなワインがいい！」とか言ってみます。そして当日は豪雨を期待します。そう言えば私は雨女でした。（義父母はそれでも来いと言うと思いますが…）ありがとうございました。

トピ内ID：0084105355

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