義父母が新婚家庭を見に初めて泊まりに来て二泊する予定が一泊した朝に突然帰ると言って理由も解らない事がありました、今まで気にとめてなかったんですがあれからいくら誘っても泊まる事はありません。理由が今になってわかりました主人（息子）にだけ内緒だと言って教えてたみたいですが私がシーツを洗ったのが、帰ってくれとうけとめたみたいです。私は洗って又綺麗にして寝てもらおうと思ってたのに、自分の母に聞いたらそううけとめられても仕方がないと言われました。今でもそんなことにこだわってるのかと思うと意地悪な気分になります。

シーツを洗った為に義父母と | 家族・友人・人間関係

そのまま伝えて

😀

マリン

2007年06月07日 13:09

理由がわかってよかったですね。トピ主さんの行為が「綺麗にして寝てもらおう」という気持ちからだったことを今からでも伝えられたらいいんですが。「実は主人から聞いて、配慮が足りなかったと反省しました。本当は・・・だったんです！だからまた来てくださいね」って。今でもそんなことにこだわって誤解されたままなのが本当にもったいないです！

トピ内ID：8152966589

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そうかも。。

🙂

sky。

2007年06月07日 13:09

私もシーツを洗われると帰って欲しいのかと勘ぐってしまうかも。お義母さんたちがお幾つ位かにも寄りますが、私くらいの年齢（５０代）ならお嫁さんに迷惑がられてるってのは百も承知なので「やっぱり。。」って思うなぁ。そして、息子がこれ以上お嫁さんから自分達のことで嫌な事を言われないようにお誘いは社交辞令と受け止めお断りすると思います。勿論、これはトピ主さんのこと言ってるのではないんです。お気を悪くしないでね。私がこの小町を見るようになって学習したことです。ふぅ。大変です（笑）

トピ内ID：0989558879

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旦那の出番！！

🎶

sahara

2007年06月07日 13:09

どうして、そこで旦那は、“お父さんとお母さんに気持ちよく寝てもらいたいから洗ったんだよ。それにお父さんとお母さんが来てくれるのを楽しみにしてる“と言ってくれないのでしょう?舅姑問題のほとんどは旦那の裁量だと思いますよ。だって、お嫁さんは自分の親と旦那がうまく行けばいいな～とあれこれ考えたりいったりするでしょ？だんなさんにこれ見せたら？いいですか、だんなさん。お嫁さんが、旦那の両親に泊まりに来てほしいなんて思ってくれるなんて素敵じゃないの。ただでさえ、え～～～～～！！と思う嫁が（家は同居だけど、旅行にいくと多い中で、・・。大事にしなさい。夫として息子として頭使いなさい

トピ内ID：3165645965

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泊りに来て欲しいのですか

🐤

ブンブン

2007年06月07日 13:09

気を使ったつもりが裏目に出てしまったのでしょうね・・・。たとえば無言でサっとシーツを持って洗われたら「汚いと思われてるのかしら、それとも早く帰れってこと？」って気になるかも・・・。一言「シーツ洗っておきますね。夜までには乾きますから」とか、新婚家庭ならシーツの予備もたくさんはないかも知れませんが、別なものを用意してから「今夜はこれ使って下さいね」とでも言って、昨晩使ったものを持って行くとかすれば良かったのかな～。ちょっと言葉が足りなかったために起きてしまった誤解だとは思いますけどね。義理の両親が泊まって行かないのが不満ですか？来て欲しくもないのに、押しかけて来る姑ってものも世の中にはたくさんいるのに、うまく行きませんね。旦那さんは両親に「シーツの件は誤解だ」って言ってくれないのでしょうか？言っても「泊まるのは嫌だ」と言われるなら、それはそれでいいじゃないですか？私なら義父母が泊まりに来るなんて言ったら、掃除だの食事だのお風呂だのって、パニックになりそうです。幸いにも近いので泊まることがなくてラッキーだと思ってます。

トピ内ID：5810899954

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なんにでも配慮が大切

😡

何でも経験済

2007年06月07日 13:09

　私が義母でしたら気にしないかもしれません。でもその場の雰囲気がどうだったかで変わりますから一外には言えませんが。　貴女が言えないのなら旦那様に一言謝って貰われたら如何ですか？　貴女のやさしい気持ちがくみ取ってもらえないのも残念ですが、1日使ったシーツを別のシーツに変えるだけにして、洗濯はお帰りになった後でも良かったような気がします。それに、どんなによい人でも、相手の立場になって考える配慮も大切です。新婚さん頑張ってね。これからが勝負ですよ。未だ未だ挽回の余地有ります。

トピ内ID：6678894464

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今回は謝ったら？

トランペット

2007年06月07日 13:09

今回は残念でしたね。私は泊まった先でシーツを洗われても、何とも思いません。洗いたてのシーツに寝転んだとき、あれって気持ちいいですもんね。今回は謝ってはいかがですか？実のお母様の言葉もありますし、「より気持ち良くお休みいただくつもりで洗いましたが、嫌な気持ちになられる方もおられることに気付かずにすみませんでした。」って感じで。その上で、気になったことがあれば言ってほしいとも。良かれと思ってしたことが悪い結果になって残念ですが、まさに価値観の違いですもの。

トピ内ID：2390822545

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済んだ事は仕方無いでしょう

ミニー

2007年06月07日 15:54

来客に貸したモノを洗濯したり、片付けると「帰ってくれ！」との？意味合いに取ると言う話しを聞いた事があります・・・トピ主さんは知らずにその事をしたのですし、何が問題なのでしょう？＞あれからいくら誘っても泊まる事はありません。トピ主さんが夫の両親に泊まって欲しいなら、事情を説明して（洗って又綺麗にして寝てもらおうと思ってたと）詫びれば済む事ですし、そんな事にこだわってる夫の両親が嫌だ！と思うなら、その後一切義父母は泊まらないのでしょう？願ったり叶ったりでは無いですか？（笑）トピ主さんのした事（行為）に、相手は反応して、結果が出てる訳です。ご主人のご両親も神経質と言えば、神経質ですが、トピ主さんも鈍感と言えば鈍感な感じがしますね・・・

トピ内ID：5037344746

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その後説明（釈明）はしたのでしょうか？

クリスピー

2007年06月07日 15:54

どっちもどっちだと思います。「あら、まだ洗わなくてもいいわよ。もう一泊くらいそのままで」と口に出すこともなく、腹の中で嫁の行為を裏読みする義父母様。お母様に「そう受け止められても仕方がない」と指摘されたにもかかわらず、義父母の誤解を解こうともせず、腹の中で不満をためるトピ主さん。どっちもこだわってるし、さっぱりしてません。義理のご両親にはちょっとひがみ根性があるとは思いますが、各家庭でもてなしの仕方は違うのですから、「口に出して」自分のやり方を説明しないと伝わらない。ちなみに私も、連泊のお客様のシーツを１日では洗いません。「シーツを洗ったのを気になさってたんですってね。きれいにして気持ちよく休んでいただこうと思ったんですよ！またいらしてください」とか、明るく説明するわけにはいかないんでしょうか？（文章から、そういう説明などはしてないと判断しました。もし既になさってたのでしたら、ごめんなさい）トピ主さんの旦那様は何をしていたのだろうと思いますが、、。とはいえ、相当誤解が深いなら、誤解された本人（トピ主さん）から、直接説明した方がいいと思います。

トピ内ID：8714481677

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それは悲しいですね

もっち

2007年06月07日 15:05

トピ主さんはおもてなしとしてしたことですのにね。ただ、２泊だけの予定だったのならそのままでもよかったかもしれませんね。先方の立場だったら、起きるなり１回使用したシーツをさっさとはがして洗濯されていたら「自分の匂いが寝具に付くのが気になるのね」という気分になりませんか？私ならそんなにキレイな状態をキープしたいのかな、私はお邪魔よねと鼻白んでしまいそうです。ご主人は理由をご両親から聞いたとき、トピ主さんの好意でしたことであると説明してくれているのでしょうか？どれくらい時間が経過しているのかわかりませんが、折を見てご主人から洗濯したのはホテルのように毎晩洗いたてのパリッとしたシーツで寝てもらいたいという心遣いだということを説明してもらいたいですよね。

トピ内ID：2798569019

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しょ～もないねえ・・

パピヨン

2007年06月07日 15:36

●「シーツを洗われた」だけで怒って「帰ってくれ」と勝手に解釈して帰る義父母 ●理由をこっそり聞いていたのに妻をかばわなかったトピ主夫どっちもダメダメですよ。大体夫、その場で取り繕うのは彼の仕事でしょうに。トピ主さんはせっかく洗って綺麗にしてまた使って貰おうと思ったのにね。私もそんな器の小さい人達ゴメンです。帰ってくれてよかったかもしれませんよ（笑）今後も来なさそうだし、かえってよかったかもしれないですよ。前向きにいきましょ！

トピ内ID：8065703072

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あははは

駐在妻

2007年06月07日 15:36

お客のために毎日シーツを洗う、というのは初めて聞きました。それとも、トピ主さんは、ご自分のシーツも毎日洗濯するのですか？リゾートホテルなんかでも、滞在中はベッドメーキングするだけで、シーツ換えるのは、チェックアウトの後ってところも結構ありますよね。だから、ご両親も「チェックアウトしなくちゃ」って思ってしまったのかも。せっかくの気遣いが誤解されてしまって、むっとされるのも分かるけど。でも、シーツを毎日洗うって、人によっては「落ち着かない」と思いますよ。おもてなしは、あくまでもお客様のため。リラックスしてもらえるようにしましょうよ。ホスト側が神経質だったり、頑張りすぎてたりするとお客は、居心地悪くなるものです。横ですが、うちは海外駐在でしょっちゅうお客がきます。タオルも毎日換えたりしないです。ホテルじゃないですから。これから長いおつきあいをする義父母さまですから、気長にやってきましょうよ。

トピ内ID：3606581168

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傷ついて気を使われたのかも・・・

🙂

あけみ

2007年06月07日 15:36

旅館などでも連泊ならシーツ毎日替えてくれなかったように思う。ましてや息子家庭に二泊する予定の義父母のシーツを一日目に洗濯したら帰って欲しいということなのかと誤解されても仕方ないかも。貴女の実母のおっしゃる通りです。そう誤解したなら「迷惑だったんだろうか？」と気遣い、それほど迷惑ならばとその後は遠慮されるのではと思う。「今でもそんなことにこだわってるのかと思うと」だなんて義父母の気持ち、貴女への気遣いを考えると気の毒な気が。「そんなこと」って、逆に貴女が泊まりに行った先で先方が「迷惑な、帰って欲しい」と思っているかのような行動を取れば、次回からは遠慮して泊まらぬように遠慮しませんか？根に持ってというより大人の配慮として。貴女は誤解を解く努力をしましたか？ストレートに「この頃泊まっていただけないのはこういう理由でしょうか？」と誤解を解く努力をしてもいいし、さりげなく「シーツの洗濯頻度」について「連泊の場合毎日洗ってくれない旅館なんて信じられない、私なら友人が泊まりに来ても毎日洗うのに！気持ちよく泊まって欲しいから」という話を出してもいいと思います。

トピ内ID：1196710603

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それは仕方がないかも・・・

たい

2007年06月07日 15:54

トピの文章を拝見するに、トピ主さんはあまりコミュニケーションが得意ではないとお見受け致しました。シーツを毎日換えるご家庭ばかりではありませんので、一言「シーツお取り替えしますね。また今晩ごゆっくりお休みくださいね！」と言えばいいことです。例えばレストランで食事をした時、ウエイターが何も言わずに食べ終わった皿を全て下げてテーブルをキレイにしたとします。これは「食べ終わったら長居せずに帰ってくれ」と言っているようなものです。あまりに長居する客も失礼ですが、こういう対応は店として大変失礼です。ファーストフード店じゃないんですから。もし「帰ってくれ」なんて思ってないとしても、そのレストランやウエイターは三流です。ちゃんとした店ならば「温かいお茶をお持ちいたしますね。ごゆっくりお過ごし下さい」などとお声掛けします。された側の解釈が少しお解りいただけたでしょうか？

トピ内ID：8946785273

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気持ちはわかります

oj

2007年06月07日 16:59

好意でなさったことが誤解を招いてしまい、いまだ誤解が解けないのはとても嫌な気持ちですよね。でも、お母様のおっしゃるように、少し見方を変えてみてはいかがでしょう。義父母様の視点で考えてみましょう。ずうずうしく、嫁に気も遣わないようなふてぶてしい方たちではなかったのです。あなたがシーツを洗濯したことで、「あら？シーツを洗濯（＝片付けられた？）と言うことは、帰ったほうが良いかな？２泊もちょっとずうずうしかったのかな・・・しゅん」というように、悪意ではなく気遣いや遠慮だったのではないでしょうか。誤解が解けないうちは、迷惑なんだと思い込んでしまった義父母様の遠慮はなくならないと思いますよ。私なら、夫を通して「綺麗にして気持ちよく過ごしていただきたかった」気持ちをきちんと伝えます。この際、内緒云々は無視しちゃいます。誤解を解くほうが大事です。その上で次の機会に少し熱心にお誘いします。誤解が解けてお気遣いがきちんと伝わると良いですね。意地悪だなんて思わないで。それも新たな誤解ではないでしょうか。

トピ内ID：8431371310

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ドンマイ

🐶

モーモー牛乳

2007年06月07日 17:59

綺麗なシーツを敷いてあげたい、という気持ちが先走っただけですよね？そんなに悪い事じゃないですよ。でも、年寄りって、自分の事が「汚い」「臭い」って思われているんじゃないか、って感じている場合がありますからね。そういう点理解してあげてください。できれば嫌いにならないであげて欲しいな。

トピ内ID：9783262467

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びっくりした！

🐤

ひよりんこ

2007年06月07日 18:14

そ、そうなんですか。シーツ洗ったら、帰ってくれってことになるのかぁ・・・。それにしても、夫さん、お母さんからそう聞いたときに上手くフォローしてくれたらここまで引きずることなかったのに、と思います。でも、「もう二度と来ない」っていうことでよかったぁって考えたいですね！一応、波風を立てたくないということでトピ主さんには内緒で理由を言っているんだし。このまま、「あれー？どうして来てくれないんですかぁ？」ととぼけていましょうよ！

トピ内ID：5710402396

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ジェネレーションギャップ

😨

北川

2007年06月07日 18:58

トピ主さんは良いお嫁さんなのに、誤解をしたお姑さんは残念な方です。世代のギャップって有るんですよ考え方の相違です。これが、けっこうやっかいなんです。＞シーツを洗ったのが、帰ってくれとうけとめたみたいです私は洗って又綺麗にして寝てもらおうと思ってたのに自分の母に聞いたらそううけとめられても仕方がないと言われました・母親やお姑世代はシーツを洗ったのは帰ってくれのサインとして受けるようです。また嫁世代はシーツを洗って又綺麗にして気持ちよく寝てもらおうと思ってシーツを洗うんです。そういった世代のギャップ（物の考え方、主観、観方）があって、それが争点になるようです。お姑さん世代はご自分の意見や考え方があって、それが常識であり、その考えで接してきますので嫁世代にとっては思いもしないような事を思っていらっしゃるので驚きます。今回の件も、そういった誤解が生じたのです。夫からお姑さんのほうにシーツを洗ったことについて話してもらってはいかがでしょうか。嫁と姑って些細な事の相違から、こじれ始めるのです。お互いに理解し合い受け留めていく、そういった愛情深い人にならなければ解決は付かないのです。

トピ内ID：0939154749

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ボタンの掛け違い

🎁

みそ

2007年06月08日 10:43

勿体無いなぁと思います。トピ主さんもご主人のご両親もどちらも気を使うタイプだからこそ、ですよね。そしてどちらも言葉が足りない。でも仕方がないことで誰が悪いわけでもないと思います。付き合い始めて間もないわけですから。私もご主人のご両親に事情をお話になるといいと思います。そしてまたいい関係を作れるようにしたほうが今後のためでもあると思いますよ。

トピ内ID：9579359884

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人は勝手に・・・

☂

消えた恋文

2007年06月08日 11:29

自分の裁量で判断する者なのです。今度来るなんてのたまったら、「シーツ持参でお越し下さい」位言ってやれ～。めげるな新婚・此処にあり。何言われても、信念を持って行動しよう。

トピ内ID：6595468905

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今回の件は

ふたり

2007年06月08日 11:57

>>今でもそんなことにこだわってるのかと思うと意地悪な気分になります。なんておっしゃらずに、トピ主さんのその時の気持ちをそのまま伝えたらどうでしょうか？今さらって思う気持ちもあるかもしれませんが、今後数十年と続くであろうお付き合いの事を考えたら、伝えた方がいいですよ。それで、トピ主さんの義父母に対する意地悪な気持ちは一度リセットして下さい。万が一義父母がこのことを伝えても、態度に変化が無い場合は、元々そういう人達だったんだと、距離をおけばいいと思います。

トピ内ID：6204068647

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ご主人が悪い

😀

ケロ

2007年06月08日 11:57

誤解をそのままにしておくなんて駄目夫そのもの。賢い夫なら両親からそう聞いた後、あなたからの言い分も聞き、それから両親に「あいつは毎日親父たちに綺麗なシーツで寝て欲しかったから、洗っただけみたいだぞ。悪く受取るなよ。」って言いますよ。今からでも遅くはありません。ご主人に言ってもらいましょう。又はあなたが手紙に書いてみてはどうですか？誤解はそのままにしておかないこと！言い訳はみっともないと言いますが、嫁姑の間には言い訳はその都度必要です。毎回膿を出し切らないと溜まる一方ですよ。

トピ内ID：3234486110

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災い転じて福となす

😀

ばんざい

2007年06月08日 11:29

ってことで、そのままでよろしいのではないでしょうか？それくらい疎遠(泊まりあう仲ではない）の方が義関係はうまく行きますよ。喧嘩したわけじゃないんですから、気にすることありません。新婚妻が義理の両親に早く退散して欲しいと願うのは、そう誤解されたとしても、それほど不自然な事ではありませんもの。新婚のときは、その意義があまりよく感じられないかもしれないけど、私は義理の家族と距離を置いた付き合いにしておいて（私も新婚当時は意識して距離をとったつもりではなかったのですが、トピの件のような行き違いから疎遠になってしまいました）良かったと思うこと多々あります。その方が自分の心地よいように、あとあと調節が効くからです(もちろん親しくなることもできます)。親しくなってから疎遠になるのは困難ですよ。新婚さんなのに、2泊も泊めようとしたのは、ちょっと頑張りすぎたと思います。

トピ内ID：9001802940

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ここは一つ、トピ主さんが折れてあげて

🛳

ぶぶころり

2007年06月08日 12:59

旦那さんを通すとこじれる可能性もあるので、ご自分で電話して「ずっと気にしていたのですが、シーツを洗ったのが理由だったと最近知りました。ごめんなさい！ホテルなんかでは毎日替えるので、私なりに気を使って気持ちよくすごして頂きたかったのです。」とスッキリさせてはいかがでしょう？「実家の母にも注意されました。私の気が利かなくて(気が利きすぎて？)ごめんなさい。」と折れてあげましょうよ。もしかしたらヨダレたらして寝てたのがバレたと思って、気まずくなって帰っちゃったのかもしれません。「今度はシーツ洗わないので(笑)、泊まりに来て下さいね」って言ってあげたら良いのでは？別に泊まりに来なくてもかまわないでしょうけど... こんな時は負けるが勝ちですよ。

トピ内ID：3679296279

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トピ主さんなら平気？

純日本式

2007年06月08日 19:25

意図したことであろうと無かろうと、結果として相手の気持ちを損ねる行為をしてしまったわけですから、ここは素直に貴女自身の言葉で非礼を詫びたらいかがでしょうか？もし貴女が逆の立場で、義父母に非礼を味あわされたら、何事もなく気にせずいられますか？（貴女が意図して、あえてそうしたかもしれない）非礼（泊まって欲しくない）を、サインとして受けとめる側になったら、それでも平気で泊まりに行けますか？「泊まって欲しくないのだろうなぁ。。。」と受け止めたとしたら、義父母が泊まりに行かないのは「貴女への気遣い」だと思えませんか？非礼な行為をした側がその誤解を解こうともせず、「意地悪な気分になる」のは、少し自分勝手な考えではありませんか？それと「小姑小町」の方々は、これを機に「義父母が泊まりに来ないのはラッキー」などと、筋違いな“けしかけ”をされていますが、あまり真に受けない方がよろしいと思います。この先貴女のご実家も含め、義父母との交流が必要となるシーンが何度も訪れます。その度に、嫌な気持ちに苛まれることになりかねません。

トピ内ID：1372352106

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人の感じ方って、十人十色なのね・・・

🐤

義姉一年目

2007年06月08日 19:25

トピ主さん、あまり気に病むことはないと思われます。良かれと思ってしたことが、このように裏目に出ることってけっこうあります。でもね、義親さんたちとしては、突然帰ると言ったわけではないと思います。洗っていることを知って、悲しくなったんでしょうね、帰ってほしいと受け止めたということは。だから、洗い換えを用意しておけば、良かったかもです。「お義母さん、シーツ換えましょうか？」と。今後お話するときに、「この前は気が付かなくてすみません。」と、良かれと思って洗ったことを少しだけ話せば、誤解も解けますよ。義理付き合いは、みんな結婚すれば、初心者です。お義母さんも、嫁を持って、初心者です。お互い、頑張っていきましょう。でも、あまり、悶々と悩まないほうが精神的によいので、なるべく早めに、トピ主さんの真意を伝えたほうが良いですね。

トピ内ID：1873724439

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誤解は早く解きましょう

🙂

芍薬

2007年06月08日 19:25

世の中、自分の善意が相手にうまく伝わらないことはよくあります。人によって物事の捉え方や感じ方がそれぞれなので、うまく伝わらなくても仕方ないことです。でも、誤解されたことで相手を疎ましく思うだけでは子供っぽいです。今後もお付き合いしていく相手の誤解は解くほうが良いです。しかもシーツの取替えの件では誤解されても仕方のない行為だと感じている小町の方々が多いのです。トピ主さんのお母様でさえそうおっしゃっているのですから、今回のことはトピ主さんが誤解を解くよう努力するべきだと思います。「嫁に嫌われている」と遠慮の気持ちから距離を置こうとしている義理の両親を責めるのは筋違いです。ご主人を駄目と決め付けるのも極論だと思います。もし、義理の両親から理由を聞いた時にご主人がとりなしてくれても（実際はそうしてくれていたかもしれません）、義理の両親としては「息子が嫁をかばっているだけなのでは」という気持ちは捨てきれないと思います。トピ主さんご本人が言葉を尽くして「誤解させてしまって申し訳ない」と謝りましょうよ。

トピ内ID：6944251823

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早く言ったほうがいいです。

みたらし

2007年06月09日 13:06

お互い憶測で考えるのはいいことありませんよ。　時間がたつにつれ、言い訳しにくくなるし。本当のことを言うのに躊躇することないと思います。　　私のことですが、新婚早々、夫の実家に泊まりに行った時の事がありました。３日目に、冷蔵庫を開けたら（ジュースを出してくれ、と姑に頼まれた）、ステーキ肉が４枚入れてありました（ヒレ２枚、ロース２枚）。その日家にいたのは５人。義両親、私達夫婦、義弟。　　憶測の上、早々に身を引いた（自分の実家に行った）私でした。　でもこういうのってずーっと忘れられない。わだかまりになりました。

トピ内ID：8797871266

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結果オーライ

❤

えいぷりる

2007年06月09日 12:29

最初に誤解されたのが心外だったとしても、結局はこれでよかったのでは？？（トピ主さん、そんなに義親に泊まりに来て欲しいのですか？？本当にそう思っているのですか？）終わってしまったことは仕方がないです。忘れたフリして、フツーに応対すればいいのです。蛇足ですが、うちの義親はしょっちゅう泊まりに来ます。トピ主さんが羨ましい、、、。

トピ内ID：4197192718

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無意識に表れる態度

💡

正直な男性

2007年06月09日 15:52

これは、前日から歓迎してない雰囲気が無意識に現れていたのではないでしょうか。試みに聞きますが　　家族のシーツに関しても毎朝全員分を交換して洗うのですか？自覚がないとしても、無意識での不潔感を感じて、洗わなきゃと考えたのではないでしょうか。シーツの交換がいつもの習慣でなければご両親のシーツだけ毎回洗おうと考えた理由に心当たりはありますか？とすると、前日から、食器など様々な行為に現れていた可能性があると思います。それか単に、朝、シーツを交換するその様子にも現れて爆発しただけではないでしょうか。

トピ内ID：2265346320

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誤解は解いて

🐱

薔薇

2007年06月11日 15:01

長期滞在の来客はなく、シーツを洗う時は、お客様がもう使わないと判断してからです。ですから、トピ主さんの義父母も、トピ主さんが１泊で帰ると思っていることがその行為によってわかったのではないでしょうか。誤解を解いて、又ゆっくり泊まりに来ていただいてはどうでしょう。

トピ内ID：0337149909

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シーツを洗った為に義父母と

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