20代後半の会社員・女性です。人並みに恋人が欲しい、ゆくゆくは結婚したいなあ…と思っているのですが、肝心の恋ができません。自分から行かずとも向こうからきてくれるような魅力があればいいのですが、そんな魅力は容姿・性格・その他諸々の要素全て含めて皆無どころかマイナスです。(髪型・服装・化粧は「普通」を装ってるつもりです）だったら自分が行かなきゃ…なのですが、上記の通り酷い状態ですので、誰かに好きになってもらえるということが太陽が西から昇ること以上に信じられません。よって「好きな人」どころか「気になる人」すらできません。過去一度だけ学生の時におつきあいをしたことはあるのですが、その時の自分を思いかえすとあまりの人としての痛さに穴を掘って埋まりたくなります。よく「好きな人ができたけど自分に自信が無いから…云々」という書き込みを見ますが、自分に自信が無いのによく人を好きになるなあと思います。こんなどうしようもない人間が「恋」をするにはどうすればいいでしょうか？

恋ができませんが恋がしたいのです | 恋愛・結婚

カラバ公爵

2007年06月07日 15:05

ありきたりな意見ですが・・・彼氏持ちの友達に協力してもらいましょう、グループ交際という奴です。男性を紹介してもらって一緒に遊びに行きましょう。＞よく「好きな人ができたけど自分に自信が無いから…云々」という書き込みを見ますが、自分に自信が無いのによく人を好きになるなあと思います好きになるときはそんなの関係ナシに好きになるモノです。それで頭がいたくなります。とにかくどなたかとお付き合いしてみる事です。それでダメだったら「次ぎ行ってみよう！」のノリで元気良く経験値をあげていきましょう。

トピ内ID：2643437281

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降ってくる

❤

ケロリーノ

2007年06月07日 15:05

恋はするものでは無く、降ってくるものだと思います。恋をしたいしたくないかかわらず急に降ってくるから避けようが無いのが恋です。まず、老若男女こだわらずに色んな人と友達になって人付き合いに慣れて自分に自信をつけることから始めるのが良いと思います。魅力は努力次第で身につくので諦めることは無いと思いますよ。

トピ内ID：2369873599

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矛盾してない？

27歳

2007年06月07日 15:36

恋する方法はアドバイスできませんが、トピ主さんの“ここが変”と思う事、書きます。＞自分に自信が無いのによく人を好きになるなぁ人を好きになるのに、自信とか必要ないですよ。みんな自分に自信があるから恋してると思いますか？世の中で自分に自信満々な人ってそんなにいないし、そういう人って逆に「自分が一番好き」だったりしますから。トピの内容に矛盾を感じるのが「人から好かれる魅力がない」→「自分から行かなきゃ」→「けど、誰かに好かれるなんて信じられない」→「好きな人ができない」・・・恋は両思いだけじゃありません。トピ主さんの文章からは「誰かに好きになってもらわなきゃ好きになれない」というある種の傲慢さを感じます。辛口ですが、自分の事ばっかり考えてませんか？自分大好きな人と自分大嫌いな人に共通するのは「自意識過剰」なところだと思います。まず、自分ではなく他人に目を向けてみてはいかがでしょう？男女関係なく「この人素敵だな」「こういうところいいな」と思う部分を見つけるんです。見習ったり憧れたりするうちに自分も変わってくると思いますよ。

トピ内ID：6414494306

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20代からそんな考えではダメ！

💡

なな3

2007年06月07日 16:59

化石さんそんなマイナス思考ではいけませんよ。自信の無さは表情に、姿勢に表れてしまいます。それでは良い印象がアピールできなくて当然です。魅力って何から発信されるのだと思います？自分に自信をもって胸張って生きてることなんです。恋の前に、大事なことは「自分が人生を楽しんでいるかどうか」なんですよ。あなた自身がきらきら出来るもの、趣味でも仕事でもなんでも良いのです。それをしているとエネルギーが湧いてくるものって何かあるでしょう？そういうものを探せたとき、恋は何故か自然についてくるものなのです。まだお若いではないですか。＞自分に自信が無いのによく人を好きになるなあと思います。そんなこと言ってないでどんどん夢中になれるもの貪欲に発掘してください。

トピ内ID：3381538735

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人生に恋しよう！

❤

Yumis

2007年06月07日 16:59

すごいタイトルに思わずクリックしてしまいましたが、トピ主さん、結構ユーモアのある方とお見受けしました。人間無理しても仕方ありません。できる範囲で少しずつ努力していきましょうよ。わたしも30代前半独身ですが、同じような感じです。森茉莉という作家が「わたしは恋はしていなくても、恋をしているような気分でいることは大切だと思っている」というようなことを言っていましたが同感です。いい年してロマンチックすぎますかね～？彼女はこの文章を書いたとき60歳を過ぎていたと思います。まず自分のことをたとえ謙遜にしても「どうしようもない自分」なんていわないでください。人に恋するのが無理なら、人生に恋しましょう。つまり泣いて笑ってもっと濃く人生を生きましょう。楽しいことがあったら思いっきり楽しんで。悲しいことがあったら思いっきり悲しんで、でも人生はわたしの冷たい恋人だからいいか～また明日頑張ろう！って思いながら。いつまでもみずみずしい感覚で生きてたらそのうちいいことあるかもですよ。

トピ内ID：3643569355

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根っこは深いかも

🐱

匿名

2007年06月07日 16:59

トピ主さんの自己評価の低さを見て、根はもっと深いところ、つまりトピ主さんの生い立ちに原因があるのではないかと思いました。過去の恋愛よりももっと昔のこと。本文に書かれていませんが、職場の人間関係、女友達、学生時代からの古い友人、男友達、親御さんや兄弟姉妹との関係…等はいかがですか？元から他人（人間）に対して関心が薄いのですか？芸能人やスポーツ選手、アニメや漫画のキャラクターにでも片思い（疑似恋愛）したことはありませんか？人間ではなく動物が相手だったら？心を許して、愛情を注げます？＞自分に自信が無いのに＞よく人を好きになるなあと思います。＞こんなどうしようもない人間が＞人並みに恋人が欲しい、ゆくゆくは結婚したいなあ…と思っているのです矛盾してません？自分をどうしようもない人間だと思いつつも、恋人や結婚に憧れる気持ちは止められないんでしょ？同様に、人を好きになるのが先で、後からハタと自分の至らなさに気がつき、思い悩むわけで。続きます。

トピ内ID：9167840238

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続き

🐱

匿名

2007年06月07日 16:59

「人並み」のお言葉通り、異性を好きになる・結婚に憧れるというのは、動物としての本能の部分じゃないかと思うのです。発情期に入った動物が「自分に自信がないから」と繁殖を躊躇しますか？もちろん恋愛感情の豊富な人も淡泊な人も、人間にはいろいろいますよ。「恋人がいないのはおかしい」「結婚しないなんておかしい」などとは言いません。ただトピ主さんの頑なな自己否定ぶり、「気になる人すらできません」という異性への無関心ぶり、情報の少なさから見るに、その心理の大元を探ることをしないままに、ただ「どうすれば恋ができるか」をアドバイスするのは難しいと思いました。最初は「結婚相談所・見合い・友人の紹介・合コン等、とにかく異性と出会える手段を駆使して、より多くの男性と会ってみればいいじゃん」「まだ２０代で外見が普通なら、トピ主さんの自己評価以上にお声がかかり、そのうちに恋愛感情を抱ける男性が現れてくるかも」…と、簡単に思っていたのですが。けれども、トピ主さんが今の自虐的な心理状態のままで例え次々と出会いをこなしたとしても、相手に魅力的に映らず、交際にすら至らないように思えたので。

トピ内ID：9167840238

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範囲を広げる

🐶

モーモー牛乳

2007年06月07日 16:59

毎日の生活が会社と自宅の往復になっていませんか？もしそうであるならば、何でもいいですから、会社と自宅の往復だけになる事は避けた方がいいです。会社帰りに学校に通ったり、スポーツクラブに通ったり、ダンス教室に通ってみたり、本当に何でもいいんです。毎日の生活に変化を加える事で、自分も変わる事ができますよ。サルサダンスなんてどうですかね？いや、私はやってないですけど、やってる人がいて、結構素敵に変わりましたよ。ダンスは姿勢も良くなりますしね。サルサダンス、お薦めです。

トピ内ID：9210911497

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考え方変えれば？

まさき

2007年06月07日 16:59

堅苦しく考えすぎだよ。自分に自信があってもなくても人は人をほんとにふとしたことで好きになるもんです。「恋」は「する」ものではなくて「落ちる」ものだと思うよ。気持ちの自然な流れなんだよ。自分を押さえ込みすぎじゃない？自分に魅力がないから・・、自分はマイナスだから・・なんて言って。もっとリラックスしてさ、今が嫌な状況なら今時分がもってる容姿を最大限きれいになるようにする。性格はここを直したいなと思ったら直すように努力する。自分の好きなことをして楽しむ。でも直さなきゃ！とかきれいにならなきゃ！とかがちがちに考えないでね。日々向上しようとしてる自分のことを認めればいいんだよ。そうやって毎日の生活をゆったり楽しんでればそのうち、化石さんが「この人好きだなあ」と思う人出てくると思うよ。化石さんを好きになる人も。

トピ内ID：0516326147

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人のいいところを見つけてみたら？

🙂

ん～

2007年06月09日 13:06

なんだか自分のことばかり考えすぎていてもったいないなあと思いました。恋するとか難しいことを考えないでもっと楽にしていましょう。トピ主さんは素直でとってもやさしい人にみえますよ。充分魅力的です。問題は気になる人とか好きな人というきつい枠で人を見すぎてしまっていることです。まず言葉を交わしたら、その人のことをほめてあげてみたらどうでしょう。服がかわいいね、でも、今日は調子が良さそうですねでも。頑張ってるようですね、体に気をつけてくださいね、と気遣いするのもいいです。人にやさしく接することでとっても優しい心の持ち主になれますし、相手の良さを実感できるようになると思います。嘘と思わず、一度試してみてくださいな。そのうちあなたの周りは気になる人や魅力的な人ばかりで困るくらい溢れかえりますよ。

トピ内ID：8841435337

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ガードしてたら感じない

えっと

2007年06月11日 11:13

私も >「好きな人」どころか「気になる人」すらできませんでしたよ。私の場合、親からの虐待があり、子供の頃から「辛くない」と感じないようにしていたら、恋心とか他の感情まで感じなくなってました。夫とは友達だったのですが、一緒にいると心を覆っていた氷が溶けていくような、不思議な感覚がありました。ガードが解けて、やっと恋心や他の感情がわかりました。「容姿や性格に自信がないから無理」「傷つきたくない」と鎧を着てたら、恋心は感じないんじゃないでしょうかね。結婚してる人でも、性格が悪かったり、容姿が微妙な人はたくさんいるんだから、そんなに悲観しなくて良いと思うけど。私のように心の氷を溶かしてくれる人に出会えるように、合コンやお見合いパーティーでもガンガン出会いを求めて行動してみてはどうでしょう。このままじゃあっという間に５年10年過ぎますよ。がんばれー

トピ内ID：8313643136

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私も同じです

い

2007年06月11日 15:01

私も化石さんと同じく、恋人を作るということに憧れがありますが、正直怖い…！こんな人がいい、この人なら好きになれそうって思うけど、実際好きになりそうになると、セーブしてしまうんですよね～　恋愛って、友情と違って互いの思いをいちいち確認して、終わりと始まりもはっきりしているから、自分の思いが否定さるのをはっきりと認識しなければならないから怖いんだと思います。もう二十歳ですが、会話中に付き合ったことある？って聞かれるのが怖いです（こんな質問される時点で終わってますね…苦笑）　私の場合自分に自信がない事に尽きるのかなと思います。　もし、告白されて付き合えたとしても、自分の行動に自信が持てなくて、恥ずかしい事言ってしまったとか、嫌われたとか悶々として自己嫌悪に苛まれる関係しか作れないと思うので、私はとりあえず他人に対して自信をもって自分を見せられるようにおしゃれを頑張っています。正直私の顔はヤバイんですが（笑）そういう部分は見ない振りをして、自分の理想に向かっておしゃれしています。自信を持つには何事も普通じゃ足りないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7075672963

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ありがとうございます１

化石トピ主

2007年06月11日 16:19

ご意見・アドバイスありがとうございます。ん～さんのレスまで拝見させていただきました。＞友人の協力類は友を呼ぶ、というか、グループ交際ができそうな友人がいないのが現状です；(友人自体はそれなりにいます) たまに紹介をしてくれる、という方がいるのですが、「どんな人がいい？」と言われると、自分のような人間が偉そうに好みを語るのもなあ…と気がひけて、なんだかんだでお流れに… ＞恋が降ってくる恋が降ってくるような魅力をつける努力、確かにできていません；＞自意識過剰我ながらまさにその通りだと思います。他人を見ずに自分の嫌な面を細かく分析しながら見続け、自分を嫌い続け、そして他人も愛せない。よく「自分を愛せない人は他人を愛することはできない」と言いますが、それだなあ、と。頭では分かっているのですが… ＞何か夢中になるものを甲子園を見に行ったり、楽器をやってみたり、ある時は競艇なんか見にいってみたり(1回だけですが)、と試してはいるのですが、いまいちキラキラできていません。こんなままじゃダメなのに；続きます

トピ内ID：5799384658

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ありがとうございます２

化石トピ主

2007年06月11日 16:19

続きです。＞人生に恋を～素敵な言葉ですね！胸をはってそう言えるような人生になりたいです。＞人間関係家族との仲は普通、そこそこ良好だと思います。良好だからこそ、この歳にして精神的に幼稚なのかもしれません。元から他人（人間）に対して関心が薄いということは無かったと思います。ただ、昔受けたいじめのようなもの、自分の至らなさから招いた人間関係の崩壊等々が重なり、もう本当に自分は駄目な人間だなあという認識が積もっていっています。失敗を繰り返さないように他人に気づかいが出来るように、と思いながら他人の顔色を伺いながら生きたり…何かおかしいですよね。＞範囲を広げるサルサダンス素敵ですね。ダンスではないのですが、前レスの中にある楽器を最近はじめました。＞日々向上しようとしてる自分のことを認めれば～容姿にしろ、仕事にしろ、趣味にしろ、自分でなっとくのいく結果がでないとどうも認めることができないのです。＞人のいいところを自分のことがこれだけ嫌いなので、どうしても他人を見る目も厳しくなっています。少しでも心がけて他人と接したいです。

トピ内ID：5799384658

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ありがとうございます３

化石トピ主

2007年06月11日 16:19

皆様がご意見くださったことが嬉しくて長くなってしまいました。本当にありがとうございます。 ●努力不足 …自分の魅力を増やす努力、自分を好きになる努力 ●自意識過剰 …他人を気にしすぎで「自分」が無いこの辺を改めて考えさせられました。せっかくの機会なので、もう少し色々なご意見を聞きたいと思います。宜しくお願いします。

トピ内ID：5799384658

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読めば読むほど感じわるっ

夫1名娘1名

2007年06月11日 17:06

なんだか扱いにくそうな人ですねぇ。人を好きになるのに、自分に自信がなくちゃいけないんですか？誰かを好きになって、ふと尻込みする人だっていると思いますよ。文面を読む限り「どうせ私なんか・・・」とイジけてるようにしか感じません。何の魅力も無いどころかマイナスなんですよね？だから誰かに好きになってもらえる事が、太陽が西から昇る以上に信じられず、その為に好きな人も気になる人もできないと。「そんなどうしようもない人間が、よく恋をしようと思うなぁと思います」そう言われたら、どう思います？トピ主は、自分に自信がないのに人を好きになる人に対し、そう言ってるんですよねぇ。本当に感じ悪いです。そりゃ、誰も好きになってくれないはずですよ。向こうから来てくれるような魅力がないから、自分からいかなきゃとか、なんか頭デッカチなモテないさんみたい。いいんじゃないですか？仕事に打ち込んでいれば。私は、何の取り得もありませんが、主人と知り合ってからずっと「あなたを誰よりも好きだというのは自信ある！」と言い続けていました。どこからくる自信か分かりませんが、そう思いました。

トピ内ID：6517959302

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友人の協力

😀

カラバ公爵

2007年06月12日 15:39

トピ主さんこんにちは、二度目です。＞友人の協力類は友を呼ぶ、というか、グループ交際ができそうな友人がいないのが現状です；(友人自体はそれなりにいます) たまに紹介をしてくれる、という方がいるのですが、「どんな人がいい？」と言われると、自分のような人間が偉そうに好みを語るのもなあ…と気がひけて、なんだかんだでお流れに… この場合の「どんな人がいい？」であんまり悩んではイケマセン。客観的に判断できそうな好ましい属性を正直に・お金持ち・スタイルがいい・おしゃれ・話が面白い・スポーツマン・職業が○○ 　etc・・・と並び挙げていけば誰だって「自分のような人間が偉そうに好みを・・・」となってしまいます。紹介してくださる方もそこまでのタマを取り揃えて聞いているわけではないでしょうから、ここは「私はどうも億手で今まで男知らずで来ちゃったから、自分の好みをどう表現すればいいのかもわからないの。そういうネンネに合いそうな人が良い」とお願いしてみたらどうでしょう。ちょっと恋愛に臆病になっていることも伝えたらいいかもしれません。続きます

トピ内ID：2643437281

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ケセラセラ

😀

カラバ公爵

2007年06月12日 15:39

続きですあとは「ま、こんなもんか」の精神ですよ。白黒１００％じゃなくて妥協も必要です。判断に迷ったらいろいろな人に相談してみることです。僕の妻は付き合っているとき僕がドライブに行くのにカーナビを多用するのが許せなく、こんなに頼りない男で結婚しても大丈夫だろうかと真剣に悩んで僕に打ち明けてきました。カーナビで行き先をセットしたがるのなんかただのクセですから、そのときはナビに触らないようにしていました。あのとき対応を間違っていたら僕は結婚してなかった訳です。結婚して数年立って聞いてみたらそんなこと忘れてしまったし、どうでも良いそうなので今はカーナビセットし放題です。まぁトピ主さんはいきなり結婚まで考えてお悩みという事ではないのですが「ま、こんなもんか」の一つの例として・・・

トピ内ID：2643437281

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30日間で理想のパートナーを見つける方法

💍

mitabi

2007年06月14日 14:47

私の経験上、自分が認識している欲求があり（この場合「恋がしたい」）、かつそれを実現する可能性が八方塞がりのように思える時は、意識している欲求と本当の欲求が食い違っていることが、よくあります。解決すべき具体的な問題があるわけではなく、漠然とした心理的な悩み、不満、不安などがあるとき、問題をすれ違えて捉えてしまうようです。こういう場合、問題をすれ違えたまま解決しようとすると、ドツボにはまってしまいます。また、このような心理的な問題はたいてい何層にも重なっていて、仮に一つ解決しても、次々と解決しなければいけない問題が出てくるでしょう。化石さんの場合、化石さんが直面している問題は、実は「恋ができないこと」ではなく、「なんだか力が出ないこと」ではないでしょうか？そして、自分が誰かを好きになることができれば、あるいは誰かが自分を好きになってくれれば、自分はこの状況から救われる。と思っているのでは？もしそうであれば、上で少し抽象的に書いたように、「恋がしたいのにできない」と言う問題を解決したとしても、それだけでは解決しない可能性があります。続きます

トピ内ID：3324132583

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30日間で理想のパートナーを見つける方法

💍

mitabi

2007年06月14日 14:47

続きですですので、化石さんには、もう少し深く、本当の問題は何か、本当に自分が求めていることは何なのか、を見つめてみることをお勧めします。お勧めは、チャック・スペザーノの「30日間で理想のパートナーを見つける方法」という本です。（別にこれじゃなくてもいいと思うけど）（容姿や性格の魅力がマイナスである、と言う人は、本質的に存在しません。なのでそのことで自分を責めたり反省したりする必要はまったくありません。）と、偉そうに書きましたが、以前、私も同じような悩みを持っていました。もちろん私と化石さんが同じとは限りませんので、可能性の一つとして読んでくださると嬉しいです。

トピ内ID：3324132583

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ちょっと違うかな

🐤

ふろまーじゅ

2007年06月14日 19:48

> ＞恋が降ってくる > 恋が降ってくるような魅力をつける努力、確かにできていません；恋が降ってくるかどうかは、あなた自身の魅力には全然関係ありませんよ。ヘンな例えかもしれませんが池にすむカエルがふと空を見上げたとき、華麗に宙を舞うツバメにときめきを覚えたとしてもOKなのです。ドキッとしたその瞬間にカエル本人の魅力が必要だと思いますか？恋が成就するしないはともかく、日々の中にときめきを見つけられるように生活してみてはいかがでしょう。

トピ内ID：4961717996

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ありがとうございます４

化石トピ主

2007年06月15日 12:11

再びご意見ありがとうございます。＞感じ悪いまさに感じが悪いと自分でも思います。ただでさえ見た目も悪いのに性格もひねくれて卑屈で最悪なのです。そんな自分が大嫌いです…そんなどうしようもない人間が、本当によくも恋なんてしようと思いますよね… ＞ケセラセラそのぐらい精神的にゆとりをもってポジティブ思考になりたいのに、なんで自分は駄目なんだろう…と思ってしまいました。頭では分かるのです、こんなマイナス思考じゃダメだと。＞本当の欲求恋愛ができないことが嫌なのではなく、恋愛ができない…恋愛だけでなく他のことも全て駄目な自分が嫌で仕方ないことを考えると、本質的には恋愛がしたい以上に「自分」を変えたいのかもしれません。変わるというよりは一度消え去って、人生を構築しなおしたいという感じですが。ご紹介の本、今度読んでみます。＞日々の中にときめきを他の方にも”矛盾”と言われている部分なのですが、「自分のような人間が好かれるわけがない」と思っている為、どうしてもその”ときめき”の部分がシャットアウトされているのです；

トピ内ID：5799384658

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順番逆に考えてみて

Rose

2007年06月15日 12:53

自信があるから好きになるんじゃなくて好きになったから振り向いてほしいとか気にかけてほしいとか自分を見てほしいと思って努力するんじゃないかな。子供だって好きな子の前ではいいかっこするでしょ。そういう訓練ができてないんじゃないかな。あとは、やっぱり趣味を持ったほうがいいですよ。全く接点のない人を好きになるというのはあまりないと思うので。共通の趣味という接点ができると（付き合うというのは別として）一緒になる機会も多くなりますよね。そんな中で相手に影響されて変わっていく部分があると思うのです。恋愛関係になるとかはまず考えずにいろんな人の考え方に触れながら自分を磨いていけばいずれいい出会いがあると思いますよ。

トピ内ID：0073286748

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満月を見て綺麗と思う気持ち

🐱

くろたる

2007年06月15日 12:53

恋をするって、「満月を見てキレイ」と思ったり、「雨上がりの虹に感動」したりするのと似てます。自分がどうなのか？ではなく、見た先に対する純粋な気持ちです。いろいろな人との出会いで人のいいところをたくさん探してみてはいかがでしょうか？人の良さを見て、自分の活力にしていくのはどうでしょう？気楽に行きましょう。

トピ内ID：8040748696

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化石の様に悩まないでください。

古澱

2007年06月15日 16:23

私も容姿はサイアクですが（女性としての三十苦）付き合っている人がいます。違う部署の人なのですが上手くいっています。今年の冬頃より、商品企画部としての仕事をしての接点を持つ機会が増えたため、自然と仲良くなった男性です。彼氏よりも背がたかくて嫌だった私ですが、もう半年ぐらい付き合いだしてから経つと思います。大きな喧嘩もなく。まだまだ若い。これからです。今から諦めては、ダメですよ！主さんにも好きになって貰える人があらわれると思います。人生は長い。元気だして頑張って下さい。私でも出来たのですから大丈夫ですよ。

トピ内ID：3088301705

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何でもほどほど、まあまあ気分でね

🐤

あや

2007年06月15日 17:06

恋したいうんぬんの前に、根本的にネガティブなんだよね～。自信がない、自意識過剰か知りませんが、みんな誰しも一つや二つ三つや四つ・・・コンプレックスの塊なのよ。でも、それも含めて自分なんだから、それに付き合わなくっちゃ生きていけないでしょ？いちいち、そんなの理由にして「恋できません～」ってあなた。ハァ～そんな事、ずーっとずーっと考えるより、毎日の生活の中であった出来事、見たこと、経験した事、感動した事、そういう心の琴線を一つ一つ増やしていった方がいいんじゃないですか？そして、一番大事なのは、友達よい所に気づくように、自分のいい所を探して。なんでもいいから一日１回一つ口に出してみて。 (例）今日の服の組み合わせ良いよ、今日人からありがとうと言われた等それから、恋って、異性としていきなり好きになる場合と、人として好きになって、発展して恋になる場合もありますよ。「片思いの人と恋人」「友達と親友」なんかニュアンスは似てません？恋探しは友達探しと思って、そこから始めませんか。

トピ内ID：5689645979

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100%の自信

🙂

もも

2007年06月15日 16:23

断言するけれど自分に100%自信がある人なんていないわよ。って事は、誰も恋できないって事にならない（笑）？みんな自信がないから逆に恋すると面白いんじゃないかな？自分の容姿で自信がなかった所を相手が「かわいい」って思ってくれたり、自分は性格がキツイなと思っていた部分が決断力として生かされたり。きっとトピ主さんは「恋ができない」のではなく、まだ「恋」するほどの相手に出会っていないだけなんです。そんな相手に出会ったら抵抗しても恋しちゃいますよ。

トピ内ID：4238757532

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怖いって思っていませんか？

⚡

私も実は怖がり

2007年06月15日 18:27

　違っていたらゴメンナサイ。　もしかして「自分が傷つくのが怖い」っていう感情が恋愛にセーブをかけていませんか？　「告白して断られる」「付き合ってから振られる」「付き合ってみたらＤＶ被害・・・」など先へ先へと最悪の事態を想定して「そうならないとも限らない・・・・」とか思っていませんか？？　更に「○○だから、モテないんじゃない？」と周囲に言われて傷つくのも嫌だから、最初から自分で自分に「○○なんだから、モテないの！」と言い聞かせていませんか？　私の勝手なイメージでは、実は化石さんって「恋愛に苦労しそうな外見と人柄の人ではないのでは？」と・・・。　化石さんが自分自身に自信が持てる日まで頑張る(？)よりも化石さんに自信を持たせてくれる男性と巡り合うべく奔走した方が早いのでは？？　化石さんを傷つける人が居ないとは言い切れませんが、そんな心無い人達の存在に怯えて自分だけの世界に閉じ篭るよりも、沢山の素敵な人達との出会いを楽しみにして、世界を広げていって欲しいです。　ちなみに私、一人の男性と出会った事で新しい世界に連れ出され、結婚・出産・子育てと予想外の人生を送っていますよ！

トピ内ID：0383482676

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心をやわらかくしてみよう

ひなぎく

2007年06月17日 23:07

わたしはトピ主さんと反対でとても惚れっぽいのです。すぐ異性を好きになっちゃう。そもそもストライクゾーンが広いうえ、ちょっとした異性の言動でも、なにかひとついいな、って思うとすぐ惚れてしまう。そう、トピ主さんから見ればきっとなんでもないことでも、私にとっては心動かされることなんです。わかります？つまり、恋をする秘訣は、ちょっとしたことでも感動できるやわらかい心だと思います。トピ主さん、いきなり「恋」と構える前に　まずは身の回りのなんでもないことに感動したり　いいな、って思えることを増やしてみてはいかがでしょうか。かわいいペットを飼ったりきれいなお花を育ててみる。あるいは映画をみたり本を読んだりする。こうやって心がやわらかくなってくると、他人とのふれあいの中でも、この人いいなって思えることが出てくると思います。ちなみにわたしは今年40才（！）既婚子持ちパート勤めですが、先日仕事先の年下の男性社員（どくしん！）に「ひなぎくさんてイイ匂いしますよね。」とコピー待ちしているときに言われ、すっかり舞い上がっております。そんな私をトピ主さんは笑っちゃうかしら～。

トピ内ID：2838269741

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好かれなくてもいいのでは?

☀

まこと

2007年06月19日 10:48

分かっている?とは思いますが、「恋」をするのに条件なんてありません　自然に好きになってしまう物なのではないでしょうかだから　どんなに自分に自信がなくても「恋」はできると思うんです　好かれる条件がそろってからする恋ってなんだろう　トピ主さんは両思いしか希望していないのですか?　恋愛ができないのに、一足飛びに｢結婚｣にたどり着きたいのならお見合いとかもあると思うんです　恋の仕方やトキメキかたは誰も教える事はできませんよね（心の問題だし）　心はからっぽでいいのなら彼氏を作る方法や結婚する方法はあるかもしれません文章をみるとスタートが間違っている気がしました　タイトル通り、まずは好かれなくてもいいから「恋」の土台を固めアンテナを高～くする準備から始めてみてはいかがですか?　そして心から好かれたいと願うなら言い訳言わず努力をしてください　

トピ内ID：0529819027

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恋ができませんが恋がしたいのです

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