孫をいじめる実母

レス25

（トピ主 0 ）

普段は前向き

2004年08月29日 01:22

ひと

３人の子供が居ます。実母は子供の相手が嫌いなので、当然子供達は懐かず、それが面白くないので、子供の前で「あんた（私）の子は、業が強い。顔に出ている」長男を睨み付けて「可愛くない」。泣けば「あんたの声は頭がおかしくなる！早く帰って！」と言ったり、余計に泣く事を言って「泣け！泣け！！もっと泣け！」と笑ったりします。同居が決まってから、暴言は酷くなっています。機嫌の良い時は、いい人なのですが。子供の頃から、機嫌を損ねると暴言を吐かれていたので母の言う通りにしてきたつもりです。でも今日、５歳の長男に「ババ好き？」と聞いたら悲しそうな顔をして、首を振りました。それを見て、このままではいけないと思いました。自分が正しいと思っている母に、どう言えば分かって貰えるのか、お知恵を貸して頂けたら幸いです。

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どう言っても無駄！

どうも

2004年08月30日 14:43

トピ主さんとは実の親子なので、余計我侭な態度なのでしょうね。だから、どう言っても無駄です。あなたの大事なお子さんに、体罰に及ぶ前に、早々に別居しましょう！

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ばば嫌い

少子化

2004年08月30日 14:45

まず・・何を言っても無駄ですよ。私の祖母も結構ひどかった。大学合格のとき、祖母は東大しか知らないからか普通の私大に入った私に「あれ、あんんた馬鹿だったんだね」とおめでとうの一言もなく言ってきました。そういう人ってもうなおりっこないですって。私はだーい嫌いでしたね。とりあえず同居はやめたほうがいいのでは？

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何で同居するの？

通りすがり

2004年08月30日 14:47

そんなひどい状態なのに、なぜ同居するの？訳がわかりません。即刻同居の話は白紙に戻し、母親とは縁を切ればいいことです。あなたが守るべき人はお子さんでしょ？毅然と子供たちを守ったらどうですか？子供たちは、自分たちを守るための行動も起こさず、ただおろおろするだけの母親の態度に、さらに傷つけられるのですよ。甘えていないで、毅然と縁を切りなさいな。

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本当は

経験者

2004年08月30日 14:47

子供達の為には同居を解消するのが一番良いと思うのですが・・私も実母から暴言を受けて育ちました。現在３０代後半ですがかなり長い期間トラウマになり自分の存在価値が見出せず苦しみました。トピ主さんのお子さんは実の祖母から言葉の虐待を受けている訳ですよね。トピ主さんは実母を「普段は良い人」とおっしゃいますが苛められている子供達はそう思えるでしょうか。子供達を守れるのはトピ主さん、貴方しかいないのですよ。実母を取るのか子供達を取るのか選択を迫られていると思います。お母様ときちんと話し合ってそれでも改善が出来ぬようなら離れた方がいいのではないでしょうか。ただ経験から言うとお母様のような人って自分が生きるか死ぬかくらいの、それこそ天地が引っくり返るくらいの出来事でもないとなかなか本質は変わらないと思いますよ。あまり期待はしない方がいいような気がします。改善よりいかに防御するか？を考えられては？と思います。ところで子供達の父親であるご主人は何と言っているのでしょうか？子供達の為にまずは夫婦で話し合いをと思います。

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あなたの覚悟って？

なんで

2004年08月30日 15:05

子供をいじめるような親と同居もどうかと思いますが。はっきり言っていじめは子供でも大人でも性格をゆがめると思います。肉親ならなおさらです。お子さんにはどう育って欲しいですか？ご家庭の事情は分かりませんが、少なくともお子さんがいじめや性格と言ったニュアンスが分かるようになるまでは同居はやめた方がいいと思います。小学校くらいになれば、分かるのでしょうが。お母さんには「同居してあげる」状況でない限りは何言っても無駄だと思います。「同居してもらってる」のでは立場が弱くて何も言えないでしょ？言えますか？あなたの子供を守るための煮え切らない態度や言葉の方が不思議です。

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子供を無理に会わせない

えむあい

2004年08月30日 15:09

トピ主様のお悩み、葛藤、よくわかりますよ。ただ、親が子供・孫を愛せないことは、よくあることなんです。「どうして？なぜ？」と思うお気持ちはよくわかりますが「そういう人間もいるのだ」と、頭の隅に置いておいてください。現状において、お母様を変えようとするのは、無駄だとまではいいませんが、状況改善の可能性はきわめて低いと思います。それよりも、お子様を守ってあげてください。いわれのない憎しみをぶつけられて、心がゆがんでしまわないように。

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どうして同居なの？

らんらん

2004年08月30日 15:17

子供を傷つけると分かってる相手とどうして同居なのでしょうか？なにかそうしなければいけない事情でもあるのでしょうか？特に緊急を要しないのなら同居は考え直したほうがいいのではないですかいまさらお母さんは変わらないですよ子供が心に傷を持って大きくなると後のフォローは本当に大変ですそれとお母さんが子供に酷いことを言った時は子供に聞こえるように本気でお母さんを怒ってくださいこれはお母さんに分かってもらうためではなく、子供にお母さんは味方だよと分かってもらうためですどうかお子さんを一番に考えてあげてください

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仲のいい親子でも

スヌーピー

2004年08月30日 15:40

別居は出来ないのですか？親なので気になるというのなら近所で別居するとか・・・直接暴言を浴びせられるお子さんはトピ主さんよりストレスを感じていると思います。お母さん（トピ主さん）の悲しい顔を見たくないからと我慢をしてるかもしれません。そんな状況はどう考えたって良くありません。子供には我慢は出来ても状況を変えることは出来ないのだから、親であるトピ主さんが守ってあげてください。お子さんが心に傷をおって成長してしまうのではないかと、他人事ながらとても心配です。私は実母とはとても仲良くやっています。ですが、実母だからこそイライラしてしまったり頭にきてしまうことも時々あります。何がトピ主さんのお母様にそんな態度をとらせるのか原因を考えてみてはいかがでしょうか。

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なぜ、子供が泣く環境か？

Escher

2004年08月30日 15:51

お相手が実のお母様だけに難しい問題ですね。＞子供の頃から、機嫌を損ねると暴言を吐かれていたので母の言う通りにしてきたつもりです。この事が根本としてあるから、既に力関係が出来てしまっているのですよ。まず、あなたが母を飛び越えないと駄目だと思うのです。親とて決して完璧ではありません。お子さんの人格形成に支障が出るのであれば、あなたが強く出て間違いを正すことも必要です。子供は基本的に母であるあなたの味方ですし、あなたがお母様にキツイ物言いをされてばかりいるのを見ているから、お婆ちゃんに懐かないのではないですか？子供が泣く原因としては、お婆ちゃんが睨みつけるからなのでしょう？そんな状態では、他人に対しても萎縮する子供になりませんかね？お母様は、将来誰に面倒を見て貰うおつもりなのでしょう？あなたや孫達なのではないでしょうか？一緒に暮らす家族なのだから、御機嫌伺いばかりで一方的に言われるのではなく、もっと自分を出されてみては？同居を申し出られたのが、あなたなのかお母様なのかわからないので、これ以上アドバイス出来かねるのですが…。

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お互いのために

なぜ？？

2004年08月30日 15:55

ええー？孫をかわいがってもらえないなら、せめて、普通に接することがでないのなら、暴言をはかないと約束できないなら、同居はできない！　ときっぱり言いましょうよ。

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お子さんを大切に。

似てるわ

2004年08月30日 16:17

うちの母も、似ています。孫は可愛がりますが、私も子供の頃から母の機嫌を損ねないように、ずっといい子だったと思います。母の意にそぐわないと容赦なく手が飛んできたので。お母さん、なかなか変わらないのではないでしょうか。言ったことがなければ、ハッキリ言ったほうがいいと思います。それで変わればいいけど、人の性格はなかなか･･･。まずは、お母さんに好かれるように、機嫌を損ねないようにと考えるよりも、お子さんたちを守ってあげてください。トピ主さんは、お母さんの子でもあるけど、今はお子さんたちのお母さんなんですから。どうしても直らないようなら、やはり別居しかないのではないでしょうか。私は、子供に自分の言いたいことがいえるような子になってほしい。決して、母の機嫌を損ねないように言うことを考えて話すようにはなってほしくないです。自分のように。お子さんを一番に考えてあげてください。お願いします。

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そこだ！

かなかな

2004年08月30日 16:17

＞子供の頃から、機嫌を損ねると暴言を吐かれていたので母の言う通りにしてきたつもりです。原因はこれでは？？「機嫌が悪くなるから何でも言う事を聞く」大変危険です。今後は、お母さんの機嫌が悪くなっても言う事は言う。ぶつかっても逃げないことだと思います。

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なぜ同居？

かなこ

2004年08月30日 16:59

お母様はご病気なんですか？そうじゃないなら、別居すればいいじゃないですか。子供嫌いな人に何をいってもどうにもならないですよ。それに、自分のことならともかく、他人を変えようというのは無理です。とにかくトピ主さんは母親なんですから、まず子供を守らなければ。お母様のことはそれができてから。このままではお母様もお子さんも、両方不幸です。

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同居すべきではないと思います

無理でしょう

2004年08月30日 18:42

差し出がましいことですが、約束を撤回してでも同居されないのがよいと思いますよ。トピ主さんはお母様の言うとおりに従うことで、何とか乗り越えられてきたのでしょうが、失礼ながら、これは「いじめ」と同じです。一番安心できるはずの家庭で、気に入らなければ暴言を吐く祖母がいるというのは、お子さんにとってはかなり厳しい暮らしかなと思います。トピ主さんがこれまで従順な娘であったのならなおさら、暴言を吐くお母様に毅然と立ち向かい、不適切な言動からお子さんを守ることは難しいのではないでしょうか。お子さんにとって、「守ってくれなかった母親」をいじめの共犯に感じても仕方がないと思いますよ。機嫌が良いときに良い人なのは当たり前です。でも、たとえ不愉快な時でも言っていいことと悪いことがあるのです。そのコントロールもきかない人が同居するのは大変ではないでしょうか。お子さんはおろか、トピ主さんの旦那様との関係まで心配になります。もう少し危機的に考えられた方がよいのではないでしょうか。

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同居をやめる

き

2004年08月31日 02:18

以上。

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別居が一番ですが・・

カクタス

2004年08月31日 03:44

　私も似たような経験をしました。私の実母も、子供嫌いです。子連れで里帰りしても、子供に対する態度・世話の焼き方など、「私はこんな母親に育てられたのか」と思うほどで、とても2人を育てた母親とは思えず、こんな母親に育てられた自分自身を不憫に（！）思ってしまいました。私の娘は、祖母への恐怖から、夜中に飛び起き、「怖い怖い」と言いながら、走り回ったこともあります。（しょっちゅう続くようだと「夜驚症」と診断されます）うちの場合、私と仲良しの祖母が間に入ってくれました。さすがに、姑から言われると母親も少しは静かになりました。でも、別居が一番だと思いますよ。今では私も、実母とは同居していませんし、余程の理由がない限り、再同居しようとは思いません。

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同居は何のため

かこ

2004年08月31日 15:33

　おばあさんのなかにも孫が、好きな人、苦手な人、嫌いな人いろいろいます。　同居は何のためですか？発言の内容からすると、同居してもどちらのためにも、よくないとおもいます。　結婚すれば、あなたとご主人と子供が家族です。その家族のことを第一に考えてください。　子供がとてもかわいそうです。お母さんは一人では暮せないのですか。時々様子を見に行くだけではどうでしょう。嫌いな孫と一緒に暮したいのでしょうか？　私は孫が４人います。可愛くて、可愛くてあなたのおかあさんの言動が理解できません。

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即別居を!!

どうして？

2004年08月31日 17:39

なぜ同居するのかさっぱり分かりません。悩む暇あるなら即刻別居してください。そんなに実母と縁切るの怖いですか。そんなに同居したいですか。ご主人の意見聴かないと安易なことは言えないですが、今後も同居したいなら、離婚も覚悟、ご主人にお子さん託すこともお考えになるべきです。あなたが守るべきはお子さんです。お子さんがかわいそすぎます。甘えていないで、縁を切る、それまでのことです。

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同居する必要なし！！

プレママ

2004年08月31日 20:23

何故同居なんでしょうか？お子様を傷つける意地悪オバアがいるのに。一度つけられた傷は簡単には癒えませんよ。お子様のためにも同居はやめた方がいいと思います。あなた自身お母様に傷つけられていたんですよね？もしかしたらまた同じ目に遭うかもしれませんよ。それでも構わないんですか？お母様は寝たきりで誰かの手を借りないと生活できない方なんですか？そうじゃなければ一人で生きていけばいいような気がしますが・・・かくいう私と母も仲が悪いです。「産んでやったんだから老後の面倒みるのは当然」と言われた時にキレました。「育ててくれたことは感謝してる。でも好きであなたの元に産まれたわけじゃない。親を選べるならあなたなんて選ばない。これから一生一人で生きていって」と言い残し、母の元を去りました。多分母が病の床にふしていても見舞いません。むしろ早くこの世からいなくなってほしいぐらい。あなたのお子様がおばあさまに対してそう思わないうちに何とかしましょう。

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トピ主です。

普段は前向き

2004年08月31日 21:41

沢山のご意見、有難う御座います。今までもやんわり注意していましたが、言い方が甘かったと痛感しました。ご意見の中にもありましたが、夫と上手くやれるかも心配です。なかなか自分の事は見え難いものですね。トピを立てるまで迷ったのですが、お伺いして良かったです。同居を言い出したのは、母です。長男の入学を機に新居を探して居たのを知り、「来てくれると嬉しいのだけど」と父母から言われた為です。この時までは母の言い方も「頑固ね～」程度だったので承諾してしまいました。昨日、母から電話があり「子供達は可愛いと思っている。（初めて聞きました）お前達の子供は、甘やかされているから、将来の為に私は憎まれ役を買っているのだ。」と言いました。私は『子供にそんなきつい言い方は必要ない。私達も叱るべき時に叱っている。憎まれ役なんか要らない！』と言うと、黙っていました。普段はっきり言わない私が言うと、少しは応える様です。しばらく様子を見て、考えたいと思います。夫と子供が一番大事なので。強くなります。皆さん、本当に有難う御座いました！

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トラウマになりますよ

もけもけ

2004年09月01日 12:57

大人から受けた暴言は、成長しても記憶に残ります。他の方も言っていましたが、自分の価値を低く見てしまうようになります。５歳の子が悲しそうに首を横にふったなんて・・。機嫌がいい時はいい人だ、というのは誰でもそうでしょう。暴力夫だってそうでしょう。決め付けたいい方で申し訳ないですが、ある程度年齢を重ねた方の内面は、よほどの事がない限り変わりません。今までそれで生きてきたわけですから。特に、自分の子供に言われると反感しかわかないものだそうですよ。お母さんに変わってもらう、という案はたぶんうまく行かないと思います。お子さんはこれからたくさんの経験をして成長します。その中に「おばあさんからの(理不尽な)暴言の記憶」は残したくないですよね。同居には色々と理由がおありでしょうが、私も別居をお勧めします。

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不器用さの表れなのかも？

Escher

2004年09月02日 11:15

トピ主さんのお返事を拝見致しました。同居を申し出たのが、お母様とのことならば、あなたの方が立場上優勢でしょう。最初投稿を拝見した時は、トピ主さんが親の言いなりのように思えましたが、芯の通った強さをお持ちのようで安心致しました。甘やかしについては、お母様もあなたを育てた経験上、口を挟みたくなる点もあるかもしれません。「泣け！泣け！もっと泣け！」だの睨んだりだのは、憎まれ役を買うというのとは違うと思いますけどね。これでは、威圧感を与えるだけ。でもこれはお母様の不器用さから来ているのかなとも思える節が…。子供達は可愛いと思っているって気持ちもおありなんですよね？お母様が、電話でポロリと仰った一言ですが、結構大事だと思います。あなたも真っ向から”憎まれ役”の部分だけを受けて反論だけではなく、「子供達が可愛いって気持ちがあるなら、素直に伝えてやって。」って返した方が良かったのかもしれません。実の母娘なのですから、ちょっとした糸口を見つけて上手くお互いの意思の疎通が出来たら良いなぁと願います。頑張って下さい。

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おばあちゃん大嫌い

ももた

2004年09月02日 22:30

私は三十代ですが私の祖母がそういう人でした。親戚に聞いても気の強い意地悪な人だったのですが姉妹の中でも特に私が離婚した父に似ているのが気に入らないのかひどく言葉でも態度でもいじわるされました。未だにトラウマとして対人関係などでも支障があると私個人は恨んでいるし当時あんなに子供なのに意地悪を言われ続けた自分とお子さんがダフ゛って気の毒になりました。今も健在ですが行事ごと以外では会いたくない存在です。母は私をよくかばってくれたけど子供心に受けた仕打ちは未だに辛い思い出です。ですから絶対同居はなさらないほうがいいと思います。

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勘弁してほしい

パートナー

2004年09月03日 13:02

自分の義理の親がトピ主さんの親だったら同居なんて絶対にしません。子供を必要以上に追い詰める大人なんて最低です。トピ主さんの２度目のレスを見ましたが今までの経緯をご主人は知っているのでしょうか？知っているならご主人は何と言っていますか？そしてこんな状況でもトピ主さんの親と同居をしたがっているのでしょうか？残念ながら人の本質なんてそう簡単には変わりません。トピ主さんのお母様の言い分は自分勝手な言い分だと思います。第一憎まれ役が言うセリフじゃないですよね？５歳の子供に「泣け！泣け！もっと泣け！」なんて・・不器用なんて甘いものではなくただの苛めだと思いますよ。自分の娘の子供（孫）という以前に自分の娘の夫の子供なのだという認識に欠けているのではないでしょうか。はっきり言えば半分は他人の子供です。他人の子供にそんな態度を取ってはたして親（ご主人）は許せるのでしょか。

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トピ主です２

普段は前向き

2004年09月04日 09:58

Escher様度重なるご意見、有難う御座います。不器用と言うのは（親子共々）その通りだと思います。 Escher様のお言葉、とても励みになりました。嬉しかったです。また、辛い過去をお話下さった方々、貴重な経験談、大変参考になりました。このトピで思い出させてしまったら、申し訳ありません。有難う御座いました。

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