本文へ

どうすればいいのか教えてください。

レス34
（トピ主 2 ）
041
ネコ
ひと
トピを開いてくださり、ありがとうございます。
もう自分ではどうしようもない状態になってしまいました。
乱文になるかもしれませんが、ご容赦ください。

アドバイスをいただきたいのは、実家との関係です。
私の子供たちがもうすぐ春休みで、母は私たちの帰省を待っています。
子供たちは、実家に遊びに行くのを楽しみにしています。
でも私は、もう母の愚痴や悪口を聞きたくないんです。

私の父は、お酒を飲んで暴力を振う人でした。
暴言・暴力・経済的DVもありました。
大学で家を出るまで、家でどんなふうに過ごしていたのか、ほとんど記憶はありません。
子供心にも恐ろしい父だったので、母が父を悪く言いたい気持ちは痛いほどわかります。
でも、もう疲れました。

母は小学生だった私に、仕事の同僚の悪口を言う人でした。
それはずっと続いていて、今も父のことだけでなく、
親戚のこと、自身の友人のトラブル、兄弟のこと、近所の愚痴などを聞かされます。

「もうそんな話は聞きたくない」と言うと、ものすごく傷ついた顔をされます。
苦労をしてきた母に対して酷いことを言ってしまったと私は罪悪感を感じます。

愚痴のことだけでなく、母と私の間には、他にもいろいろと問題はあります。
これまでは自分の気持ちともうまく折り合いをつけて、父とも母とも良好にやってきました。
でも今回の帰省を前にして、急激に気持ちが不安定になりました。
今日も朝から何度も泣いてしまいます。
夫や子供の前では泣きません。泣けません。

両親を疎ましいと思うのは酷いことだと思います。
ご批判も受けます。
だから、私がどうしたら普通になれるのか、教えてください。

父のことは世間に話すなと言われてきました。
夫や友人には、どうしても相談できません。
送信ボタンを押すと思うだけで体が震えます。

トピ内ID：1060310766

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数34

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

対等な関係で。

🐶
サンタ
いつまでも子供ではなく、結婚して子供も居るんだから、大人として対応すれば。 帰りたくないなら、旦那さんの実家に行くとか、日帰りするとか（距離的に問題ないなら）他に方法はあるのでは？ 言わないから辛いので、言って相手（両親）が文句言っても自分の意志を貫けば、今ほど辛くはないのでは？ 私も似たような感じでしたが、離婚した父が介護状態で面倒を見たときに、子供から対等な関係になったので意識改革が必要です。 私の母は、忍耐強いので愚痴や文句は言わないんです。 でも何考えてるかわからないのも、怖いです。 行動を起こすときは最終決断してるので、人の意見は聞かないです。 別に母の人生なので、どのようにしても良いんだけどね～！

トピ内ID：6501102637

...本文を表示

大変でしたね

🐱
あさ
私の親も知り合いと何かと張り合い悪口を言ってますが、私は相手にしません。 悪口を言うなと言ってた頃もありますが、決まって悪口ではない、事実だって言ってます。 辞められないんだね。人の悪口は。 子供が大きければ、子供だけで行ってもらうのも良いのでは。 何れにしても貴方が嫌悪感を抱くのは当たり前ですので、お母さんは可哀想な人と思って付き合うしかありません。 子供達にも人の悪口は言っては駄目と、反面教師にしてみては如何でしょうか。

トピ内ID：3327514538

...本文を表示

我慢しすぎないほうがいい

041
エイト
お母さんに大変なご苦労はあったのでしょうけど、トピ主さんも深く傷ついているんです。 それをいつまでもいつまでも、お母さんはあなたの傷口に塩を塗るようなことをしている わけです。我慢せずに嫌なことは嫌だとはっきりと言わなきゃだめです。場合によっては 喧嘩だって大いにしたほうがいい。それが家族ってもんです。 トピ主さんは、とても優しくて真面目な方なんだと思います。でも、それがすぎると 自身の身も心も荒みますよ。これまでの良好な関係は、あなたの我慢の上に成り立って いたものです。我慢もほとほどにしたほうがいい。 あと、お父さんの話は周囲にしたっていいじゃないですか。積極的に詳細に話す必要は ないですけど、話の流れなどでそうなったら愚痴めいて話したって何らおかしなことでも ないし、そんなことしながらある種の毒抜きでもしなきゃ誰しもやってられないです。

トピ内ID：4972951408

...本文を表示

いい娘はやめましょう

041
ナキウサギ
大変おつらかったでしょう。よくお話ししてくれました。 もう娘という立場はやめましょう。 会いに行かなくていいと思います。 子供たちはおいくつなのでしょうか？思い切って子供たちだけで帰省させてみませんか？できなければいかなくてもいいです。 両親を疎ましいと思うことはひどいことではないです。 私は大学生の娘にうっとうしいと言われました。。。。 家族の前で涙を見せないあなたはとても素晴らしいです。 母親のために人生を使うのはやめてください。 子供たちや旦那様のため自分のために明るく生きていきましょう。

トピ内ID：1944622232

...本文を表示

はき出さなきゃ

041
beru
少なくとも、御主人には話した方が良いと思いますよ。 貴方が御主人のことを信頼に値する人だと思えるのならね。 口で言いにくいのなら、このとぴを見せたら良い。 貴方は今、心の病気になりかけているようです 御主人に味方になってもらい、実家には帰らないこと ご両親が原因で病気になりかかっていることを、 御主人から伝えてもらいましょうよ 今無理をしたら、もっともっと辛くなりますよ。 ＞両親を疎ましいと思うのは酷いことだと思います 酷いことなんかじゃないよ 貴方の立場だったなら、もっと早くに疎遠にしてしまっていてもおかしくないです。 優しすぎるくらいですよ。 貴方は今まで、そうやって自分が我慢して、他者を支える 自分さえ我慢していたら良いと生きてきたのでしょう。 そうして今、心が悲鳴を上げてしまっているのです。 こんなになっていても、御主人にも話せない・・・ 御主人は、貴方に笑顔でいてもらいたいはず・・・上っ面ではなく、心から安らげる場所を 御主人とともに築いていきませんか？ それと、一度病院で診てもらってもいいかもしれませんね

トピ内ID：9978169238

...本文を表示

行かなくて良い

✨
うたたね
溜まりに溜まったものがあふれてしまったのですね。 行く必要はありません。 ハッキリ言って最低のお父さんですね。（ごめんなさいね） でもお母さんとあなたは立場が違いますから。 お父さんを選んだのはお母さんです。 怖いと言っても夫を怖がるのと、父親を怖がるのは違いますからね。 あなたは被害者ですが、お母さんは被害者でありながら加害者でもあります。（あなたに対して） 愚痴のはけ口にするということは、ゴミ箱にされているのと同義。 「愚痴を聞かされるのはもう十分」と言えばいいのです。 傷ついた顔？それは「ポーズ」です。 子供はあなたが行きたいと思っているから行きたいだけ。 テーマパークとかを提案し、そちらへ行きましょう。 夫にはすべて話す方がよいのでは？ 恥ずかしいと思う必要なんかないですよ。 恥ずかしいのはあなたの父母であってあなたではありません。 もうあなたの家族は夫とお子さんです。 もっと両親が年を取り、あなたが心から「元気かな？」と思えるようになったら日帰りで顔を見に行けばよいのです。 メソメソしないで。 過去の亡霊から自由になってね。

トピ内ID：2290321188

...本文を表示

全く同じような娘です

🙂
長女はつらいよ
もう父はなくなりましたが、若いころからの舅姑小姑、父方の伯父叔母たちの悪口 近所の人のあ～だこーだの愚痴、知り合いの家族に対して嫌な思いをした愚痴(繰り返し） 耳にタコができるくらい毎回毎回聞かされます。もう50年から30年もたっているのにです。 私は一度そういうことでぶち切れました。 でも　治りません。 ある日私は「悪口を聴かさえるとつらいので私にはもう、そんな話をしないでほしい」 「お願いします」と言いましたが、　しばらくすると少し復活してきました。 ききたくない私は、以前は途中でさえぎって、険悪な雰囲気(私に悪口をきいてもらえない母が不機嫌になる）でしたが、 どうにもこちらのストレスがたまったもんじゃないです。 そこで今回は、いいことを考えつきました。 ワイヤレスのイヤホンを買って、ポケットに入れたスマホから音楽を流します。 話さないと気が済まないので　こちらが聞いてやるふりをして、他の楽しい音楽を聴こうと思います。

トピ内ID：5175762089

...本文を表示

帰らない

041
サライ
もうとにかく何をどう言われようが、少なくともこの春は帰らない方向で。 「家の中をインフルエンザが一周し始めたから今回動けません」等でとりあえず今回だけごまかすか、 正直に 「お母さんに会わなければいけないと思うと精神的に不安定になって耐えられないからもう帰らない」 とハッキリ言って、着拒とナンバーディスプレイと迷惑メール設定で向こうからの連絡を一切シャットアウトするか、 そこは主さんの意思で決めてください。

トピ内ID：9683618455

...本文を表示

帰らなくていいですよ

🙂
応援
今もご両親は一緒に暮らしているのでしょ？ 人はそうそう変わらないものです。 いつ父親の暴言・暴力があるかわかりませんよね 私なら怖くて大切な家族を近づけられないので、帰らないの一択です お母様は可哀想な自分が好きなんでしょうし、放っておいたら？ 長年生きてきて少しはいい事もあるでしょうに、嫌な事しか見つけられない人です きっとトピ主さんの事も周りに愚痴ってますよ 愚痴ばっかり、悪口ばっかりの人は大抵そうです その場にいない人全員が愚痴や悪口の対象です もう理由を言わずに帰省を取りやめていいと思いますが、 どうしても納得しないなら、母親の言葉を借りて理由にすればいいんです 例えば、父が○○する人だし、親戚も母友人も嫌な人達だし、近所の人にろくな人がいない 子ども達に関わらせたくないから行かないことにしたわ 私は自分の家族を守らないといけないから。・・って感じで。 夫には相談していいと思いますよ 世間じゃなく家族ですから。 朝から何度も泣くほど追いつめられているんです 夫が理解してくれそうな人なら何もかも話して、楽になってください

トピ内ID：6254427862

...本文を表示

全てを抱え込まないで

🙂
あやめ
　ネコさん、つらいですね。 誰にも相談できず、自分一人で受け止めて来たのですね。でももう、限界がきたんですよね。よくここまで頑張りました。 　お母さんの気持ちはもう考えなくて良いんですよ。だって、ネコさんは親を選べなかったけど、お母さんは伴侶を選び、捨てる事も変える事も出来たのにそれをしないでネコさんにぶつけることで自分を護り、貫いたのです。少しも可哀そうじゃない。 　ねこさんも子ども時代は逃げようがなかったかも知れませんが、独立した現在は自分の意思で動いて良いし、その前に思い込みを捨てませんか。 　母に対して酷いこと言った。（酷くない当たり前）両親を疎ましく思う（それは普通）夫や子の前では泣かない（普通に泣く、笑う、怒る）夫に言えない（伴侶ですから夫には言う。） 　世間に話すなと他者から指図されない、言うか否かは自分で決める。自分の気持ちに誠実に生きる事が「普通」になることです。嫌は嫌とはっきりね。

トピ内ID：0222428431

...本文を表示

自由になって良い

🙂
なつ
親を疎ましいと思う事、何も悪く無いです。 それだけの事を貴女の両親はしてきたのだから。貴女の気持ちはごくごく当たり前。 縁を切ったって誰も貴女を責めません。 旦那さんにだって話して良いんですよ。 旦那さんに相談してみましょうよ。 ご両親はお子さん達には良いおじいちゃんおばあちゃんなんでしょうか？ それなら思い切ってお子さん達だけで行かせては？それでもし嫌な思いをしたら、もう行きたいとは言わないでしょうし。 今まで頑張ったね。もう頑張らなくて良いよ。 旦那さんに助けて欲しいって話してみてね。

トピ内ID：3931632995

...本文を表示

帰省は止めたら？

041
エル
お子さんや実家には「都合が悪くなった」とか何とでも言って、しばらくは帰省はやめておいたらどうでしょう。 お気持ちわかりますよ。うちもそんな感じだったから。父がね。 私も帰りたくないのに母からは連休の度に「いつ来る？」攻撃でイヤで重荷で辛かったです。 寂しい母の気持ちもわかるしね・・。 でも母がどう思おうが私は自分の気持ちを母に言ってましたよ。こっちがどう思っているか、どう感じてるか母だって知るべきだと思うし、分かってほしいし。 言って後悔は全然していません。　親子だもの。 何かあるたびにこっちに言ってきてもう限界で「自分の旦那（父）の面倒くらい自分でみなさいよ」とまで言った・・。 母子喧嘩なんてしょっちゅうでしたが、うちは言いあってお互いがスッキリして良好を保ってたと思います。 何も言えずに堪えて我慢してうわべだけの良好関係だったら、自分がおかしくなってたと思う。 普通の親・家庭だったらなぁ・・と思いますよね。　 無理に帰省せず、トピ主さんも気持ちをぶつけてみたら良いと思いますよ。あなたが壊れちゃうよ。

トピ内ID：2698638450

...本文を表示

トピ主さんは自分が考えている以上に傷ついているんだと思う。

041
ララバイ唄う薊嬢
トピ文読んで、深い深いため息が漏れました。 さぞかし辛かったでしょうね、これまで。 お母さんは確かに苦労されてきたと思いますが、トピ主さんを愚痴の捌け口としてスッキリしていた部分はありますね。 その意味ではトピ主さんの方が、お母さんよりずっと可哀想です。 夫さんにも友人にもご両親のことを打ち明けられないほど、追い込まれているのだと思います。 ＞両親を疎ましいと思うのは酷いことだと思います。 いえいえ、そんなことはありませんよ。その罪悪感を、まず捨てましょう。 とはいえ長い長い時間をかけてトピ主さんの中に醸成されてきた罪悪感です。そうそう簡単ではない事はよく分かります。 そして ＞「もうそんな話は聞きたくない」と言うと、ものすごく傷ついた顔をされます。 お母さんが傷つくのは、自分の「愚痴袋」を失うのが惜しい故です。 そもそも、周囲の人間の愚痴しか言わない……そのような人物を私は尊敬したいと思えません。 他人を変えることは出来ません。 しかし、自分が変われば、他人は変わります。いえ、変わらざるを得なくなります。 私はそれを経験していますよ。 まずは、自分を責めないで。

トピ内ID：0671843562

...本文を表示

相談していいんだよ

😭
ＨＡＬＬ
お母さんに『父のことは世間に話すな』と言われてきたんですね。でも夫や友達は世間じゃありません。貴方の大事な味方です。 おかあさんの言葉に従う必要も無い。さっさと旦那さんに話しちゃいましょう。 それでお母さんが困ったとしても、そんなこと知ったこっちゃない。孫たちがおばあちゃんを嫌ってもそれはお母さんの自業自得。トピ主さんのせいじゃない。トピ主さんが我慢する事じゃない。 きちんと『母親のグチを聞きたくないから実家に行きたくない』って宣言していいんですよ。

トピ内ID：3915709127

...本文を表示

何となくわかります。

🙂
あや
母方の祖父が主さんのお父様のような人でした。呑まなければ神仏なんですけどね。 母は私を連れて里帰りする度、祖母のあらゆる愚痴を聞いて慰めていました。 今では、母が私の子供たちに「ばあば」と呼ばれる立場になりました。会う度に様々な愚痴を聞かされます。殆どがいつもの繰り返しであり、解決策のないことです。 私は母の言葉に時々相槌をうち、最後は「でも、しょうがないよ」で終わりにします。 すると、母も物足りないような、でも納得したような微妙な態度ではあるものの、愚痴を引っ込めてくれます。 私も愚痴ばかり聞くのは嫌です。 だからと言って、愚痴りたい気持ちを押さえつけるのは、できないと思っているんですよね。 愚痴をいうのも、ある種のシグナルだと思うんです。ただ、私には意味が分からないシグナルなので聞いているのが辛い。 たから、私は愚痴を否定せず、ある程度受けとめ、あとは「しょうがないよ」と断ち切ってしまいます。 そのあとは、とりあえず子供のことで相談とお願い。お願いっていっても、雑巾や小物を縫ってもらうとか、そんなことです。 「ばあば」の得意なことで力を借りると、すごく喜んでくれます。

トピ内ID：4890622344

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

毒されてます

041
あやな
最悪ですね。絶対脱却しましょう。 あなたの存在が、ないがしろにされている。 否定されている人生です。 その意味不明なマイナス思考、周りへおかしな影響をもたらします。 嫌なのは当然。 もう、家族を持ったのだから、考えをシフトしましょう。 もっと、強烈にポジティブで、成功している人達と、出会えないものですかね？ 私は、そういう人を見つけるのがうまいです。すぐに飛び込むし、そういう方々が寄ってきます。 悪口ばかりって、暇ですね。 また、肝心な自分には興味がなく、見えてないのでしょうね。それは大変。 どこを向いて歩いているのでしょうね。不幸になりたいのでしょうね。 普通は、幸せになりたいと考えると思いますが？ 堂々と疎遠です。

トピ内ID：6772752161

...本文を表示

ハッキリ言っていいんだよ

🎶
勝手おんな
私の父親も自分勝手な人で大嫌いでした。 母はそういう父の愚痴を一切私に聞かせませんでしたが。 なのに父をかばって、よい父だと子供に思い込ませようとしてる母に違和感がありました。 大人になってから父とは疎遠にしています。 孫も10年くらい会わせませんでした。 いま父は施設に入っていますが、入居の時に行っただけでそれ以来一度も行ってません。 会いたくなかったら会わなくていいんですよ。 そんな人いっぱいいますって。 何でトピ主が義務感のように、いやいや行くのかわかりません。

トピ内ID：2071046472

...本文を表示

伝え方。

🙂
さおり
伝え方が大切だと思います。 「悪口言わないで」「聞きたくない」など、指図や相手を非難する言葉は怒りを買いますので、 「話を聞いて欲しいお母さんには申し訳ないのだけど、その話を聞くのがとても辛い。苦しい」と、トピ主さんが辛い事を、責めるのでなく苦しそうに伝えて下さい。 相手が辛い事を強要するのであれば、「もう行かない」という選択肢も責められる事はないと思います。

トピ内ID：8696059426

...本文を表示

一人で抱えすぎでは？

🙂
匿名
抱えきれないで結局おかしくなるなら ご主人にはちゃんと話したほうがいいと思いますよ ご主人がどういう人かはわからないけど あなたは、反面教師でお母さんのように人に発散したくないと思うのでしょうが 一人で抱え込んでどうにもならなくなり、壊れてしまうのも 家族にとっては迷惑な話 親を疎ましく思うことに罪の意識を感じているようですが あなたは悪くはないですよ 私の親も愚痴や悪口言いたい放題の親ですので、気持ちはよくわかります 私は、あなたのようにいい人間ではないので 親への愚痴をを親友に聞いてもらってます そうしないと自分を保てません 今回は帰省を見送ったらどうですか？ ご主人に話して たまには帰省じゃなくて、家族で違う場所へ旅行もいいと思います 私は帰省ばかりにお金がかかって、家族で旅行には行けません。 純粋に家族で楽しめるのも、お子さんが小さい間だけですよ いつも帰省してるなら、今回くらい自分たちだけのために お金や時間を使うべきだと思います

トピ内ID：1142090425

...本文を表示

ファイト

😉
なすび
私だったら、理由をつけて帰省しません。 家族全員で行ける時に帰省します。 いい思い出がないわけじゃないので、たまに顔が見たくなります。 自分が久々に親の顔を見たくなっても帰省したいです。 「よく帰ってきてくれたね。会いたかったわ。」と言われたいです。 予測できるのは「まあ珍しい。あなたでもそんなことがあるの。」です。 そんな会話の多い関係でした。母親に甘えられない関係でした。 二人の時に母親が愚痴を始めたら聞きたくないわと言います。 いい事だけ聞きたいといいます。 母親が続けたら距離をとります。 自分の周りの他人には何も話しません。人はそれをきいて優越感を感じるだけだと思います。 他人に助言してもらうだけで、自分はまごまごしていては駄目ですよ。 自分だけはいい人でいたいですか。誰だってそうです。 幸運な人はそういられるかもしれませんが、トピ主はそうじゃない。 自分を偽らないといけなくて、いま爆発しそうなんじゃないですか。 書けないので続きます。

トピ内ID：5155583919

...本文を表示

ご苦労されてますね

🐧
サブプライム
こんにちは 昔に生を受けた人間です。私も父親の酒癖の悪さでおおいに苦しみました。実のちちははといえどもまず優先されるべきは「自分と自分の家族」だろうと思います。世間体を気になさるなら お勧めしませんが、私は実の親族とは縁を切りました。セイセイして生きています。

トピ内ID：1208444833

...本文を表示

行かなくていい

🙂
おっちゃん
今まで大変でしたね。もうお母様に会いに行かなくていいんじゃないでしょうか。もう十分支えて上げたと思います。 私は大学から実家を出て、就職も結婚も出た先で、親兄弟ともう三十数年、別世帯で暮らしていますが、妹がお母様のような感じで罵詈雑言が止まりません。 私や妻ならいいですが、息子にまで言うようになったので、連絡しないでくれと頼んで、実質的に絶縁しました。 今まで十分支えて上げたのなら、もういいでしょう。

トピ内ID：9307662610

...本文を表示

あなたはよく頑張った

041
二児の母
いえ、頑張りすぎたのかもしれない。 両親を疎ましく思うのは当然です。 あなたは、むしろ被害者です。 私も今は、あまり実家に行きません。 いい娘であろうとしてきましたが、疲れました。 まずは親に対する自分の気持ちを否定せず、肯定する。 つまり、受け入れることから始めましょう。 私は病気がきっかけで、自分の内心と向き合うようになり、夫にも話すことができました。 苦しんでいるのはあなただけではないですよ。 いつか、家族の前で心から笑えるようになります。 頑張りましょう。

トピ内ID：8469303659

...本文を表示

しばらくは、子供だけを預ける

🐧
絹子
優しい娘でいすぎましたね。 お母さんの時代の娘って、そういう人が多かったのかもしれませんが、 娘さんが、子育てする時代は、ハッキリ言いたいことを言って、若い方が我慢しすぎると、優しい毒で苦しくなると思います。 愚痴の聞き役をし過ぎたせいで、心が苦しい病気もあるんだと思います。 時代の移り変わり目です。 今の60歳代から50歳代の方々に優しくなってもらいましょう。 これは，心配りとか、気づきですよね。 頭の固い世代御高齢者は無理でも、頭の柔らかい伯父様おば様世代に理解を求めないと。

トピ内ID：9255860656

...本文を表示

頑張ってきたんですね

💡
ペコロス
　トピ主さん、随分頑張ってきたんですね。もう、ご自分の中にある感情を否定しなくても良いと思いますよ。感情的には親子関係を疎遠にして行く。恐らくここに書き込まれるであろう多くの応援レスをこっそり一人で読んで思い切り涙を流す。お子さんたちやご主人を御両親に会わせない訳にはいかないでしょうが、それだって表面的な付き合いだと割りきるつもりになって(難しいことでしょうけれども)繰り返して月日が流れるうちに、ようやく涙も徐々に出てこなくなったりするかもです。申し上げたいことは、決してトピ主さんは悪くないし、むしろそういう親子関係も気に病み過ぎてはいけません。エールを送りますよ。

トピ内ID：9843049385

...本文を表示

うまくやってこられましたね

🐤
りっちゃん
トピ主さんの文を読み、とても聡明で理性的な方という印象を受けました。自分も似た境遇のところではありました。 お子さんが春休みに行かれるとのことですが、お子さんだけでは無理でしょうか。それが可能ならネコさんが無理して行かなくてもよろしいのではないでしょうか。 自分の親も精神的経済的ＤＶがあり、その証拠にトラブルは止みません。 まわりの親戚は傍観しています。自分が成長してからもＤＶは本格的になり私は３０代以降、不安定になり苦しさが増しました。 ネコさん、涙が出るのは症状です。心が悲鳴をあげています。場合によっては専門医にかかるレベルです。ＤＶの後遺症は時間が経過してからのほうが酷くなるという研究者もいます。苦しいことです。 これ以上無理したり親のことで辛抱することはないです。もう十分親孝行されてきました。 家族だけでは無理です。第三者の介入、お父様とお母様をなるだけ切り離すことが必要です。いろいろな相談窓口あります。一人で抱え込まないようにお大事になさってください。

トピ内ID：0800653970

...本文を表示

子供は母親の「愚痴のゴミ箱」じゃない

🙂
ねむ
可哀想に、1人で頑張りすぎです。 背中を撫でてあげたいと思いました。 私も同じような家で育ち、母の愚痴を聞くのが大嫌いです。 愚痴を聞くって本当にしんどいですよね。 聞きたくないというと 傷付いた切なそうな顔をするのも同じです。 母はこんなに辛いのに、お前もわかってくれないのか！ と責められるようで。 最初は母に寄り添わねば可哀想だと思っていましたが だんだんしんどくなってきて、物理的に距離をおきました。 母の過干渉と電話攻めが凄くて 私も一時期は着信だけで心臓がバクバクしていました。 でも、距離を置いたら、親はいい大人なんだから 自分の尻を自分で拭かせればいいと気づきました。 愚痴愚痴言わねば生きていけないような 環境に身を置いているのは母自身の問題で 子供の私が罪悪感や責任感を感じる必要はないんです。 本当に嫌なら抜け出すべく努力をすればいいだけのこと。 愚痴を言いながらもそこに居られるなら その程度のぬるま湯なんですから。 そんな甘ったれより、母に「愚痴のゴミ箱」扱いされる 子供の方がよほど可哀想です。 怒っていいし、愚痴なんて聞きたくないって 突っぱねていいんですよ。

トピ内ID：9924052286

...本文を表示

お母さんとは少し距離を置いていいと思う

⚡
がんばってきたのよね
主様、夫婦の問題を押しつけられて、お母さんのゴミ箱のようにされてきたのだと思うのです。そのことについて愚痴をこぼさずにがんばってきたのよね。 もうその役割からは解放されていいと思います。 お子さん達だけで帰省はだめでしょうか？　娘だから甘えているのであって、孫にはそういう愚痴はこぼせないでしょう？ 今のお気持ち、ご主人には聞いてもらってもいいのではないかと思います。送信ボタンを押すと思うだけで体が震えるなんて相当なストレスを受けてこられた証拠だと思うので。 もしもご主人にもまだ話せないようでしたら、カウンセリングなど受けてみられたらと思います。 お母さんのゴミ箱になるのはもう止めましょう。それを拒否して罪悪感を感じる必要はありません。 もう甘えられる存在から卒業して、お母さんには自分の問題は自分で解決してもらいましょうね。

トピ内ID：0400442503

...本文を表示

あなたは罪悪感を覚えなくて良いです

041
たのっじい
そんな両親なら疎ましく思ってあたりまえです。自分を酷いなどと思わなくて良いです。 お子さんがそんな祖父母のいるトピ主さんの実家に行くことを楽しみにしている、というのは、害を与えている親なのに、それを疎ましいと思う自分を責めるトピ主さんの高い良識と家族への思いやりの賜物です。 トピ主さんは親を悪く思っても仕方のない状況ですよ、ご自分を責めずに。 「親だけど尊敬はできないよな～」「反面教師だな～」と客観的なことばに組み替えると、縛られ過ぎた道徳観に基づく罪悪感からちょっと距離が置けますよ。

トピ内ID：7591223810

...本文を表示

まず自分を守り、お母様と距離を置くこと。絶対そうして。(叫)

🙂
自分かと思った
暴力 4歳から見てきました。父が悪人だと思っていました。 私の母との戦いは中学生ぐらいから。 以降40年、母にかなりの工夫と努力で臨んできましたが、虚しい結果しかそこにはありません 事情背景は異なるでしょう、でも本当にお父様だけが悪いのか？ 原因なく怒る人がいましょうか？（うちの諸悪の根源は母でした） お子様はまだお小さいように感じます。 貴女が小学生の頃、既に悪口を言う方だと。 もう充分、今以上、親の闇に触れてはいけません。歳重ねてもっと露わに 闇からは距離を置かれることが最良です。 私は母の闇を晴らしてあげたいと思ってそうしてきた。でもそれは次々と不幸を生み出していきました。 距離を置いて欲しいと思うのは、あなたのご家庭に幸せになって欲しいから。 距離を置いて、突き放すことに、罪悪感など感じてはいけません。あなたには守るべきご家庭がある。 貴女はこれ以上苦しむのではなく、癒される必要があるのです。 ご主人に打ち明けられて、心の決別を。 幸せになって。 私は猫のおかげで生きてこれました 親の醜悪を決して見てはいけません。心を守って。

トピ内ID：7365942542

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ