今回私と友だちが同時に婚約し、友人主催でお祝いパーティをしてくれることになりました。今は日本全国に散らばっている友人たちが一同に会するそうです。なので、お祝いは名目でもあって半分は同窓会のノリなんです。で、その中に二度と会いたくない絶縁状態（私が裏切られた）の人がいるのですが、幹事はそれを知らない為、多分彼女にも声をかけると思います。自分が主役の一人で無ければ、欠席したいほど会いたくないのです。声を掛けられれば、彼女は来ると思います。幹事に彼女を誘わないで欲しいと頼むのは、わがままでしょうか。会うことを考えただけで、胃が痛みます。ちなみにもう一人の主役の友人は、この事実を知っていて受け入れてくれています。

自分も主役のパーティなのですが | 家族・友人・人間関係

気持ちはわかるけど、無理

mm

2007年06月08日 15:30

せっかく幹事を引き受けてくれている方がお気の毒です。同窓会の仲間はずれの片棒を担ぐことになるのですものねえ。。。完全にトピ主さんだけが主役のパーティーなら可能だと思うのですが。それより、来てもらいたくないご本人に直接「過去の出来事について、私は二度とあなたに会いたくないと思っているので欠席して欲しい」と伝えてみては？手紙でも電話でもいいと思います。それであれば、誰にも迷惑がかからないし、スッキリしますよ。「誘わない」は、うっかり同窓生から情報が漏れる可能性がありますし、うっかり出席しないように当日までヒヤヒヤするのも大変です。

トピ内ID：4280800608

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呼ばなくていいと思います。

🐤

kio

2007年06月08日 15:30

ご事情は存じませんが、人を裏切るとはそういう事です。今回は、お祝いパーティー＝同窓会かも知れませんが、今回はトピ主単なるワガママとは違いそうですし、御友人もご納得されてるのであれば、あえて呼ぶ必要はないと思います。人を呪わば穴二つといいますからね。ですが一つ質問です。そもそも絶縁状態の方が、トピ主さんが主役のお祝いパーティーに呼ばれて来れる神経がわからないのですが、トピ主さんが一方的に嫌ってるわけじゃないんですよね？ソレと、パーティーの参加者は”なんであの人いないの？カエルさんが呼びたくなかったんだって”と言う話しになると思いますが、その際のフォローを幹事さんにうまく頼んだほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：2044299121

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難しいなあ・・

😀

ぴんきー

2007年06月08日 18:08

まずはご婚約おめでとうございます。大人なんだから割り切りましょうよ、って言いたいけれど・・・事情は色々ですものね。複雑なお気持ち、お察しいたします。ご友人の理解が得られているのは、何よりですね！個人的には、『二度と会いたくない』の理由によると思います。例えば、昔、タチ悪いやり方で恋人を取られた！などの事情であれば呼ばなくていいと思うんです。今回は婚約おめでとうパーティーなのですしトラブルメーカーにおいでいただく必要はない、と。または、昔、お金を騙し取られた！とか。この場合は、誰が見ても呼ぶ必要０です。ですが、昔いじめられた、などの事情であれば広い心で迎えてみてもいいかなって思います。しょーもない子だけど成長したかしら？！みたいな。私自身、いじめられた経験があるんですが、こちらから仲間外れみたいなことは、極力したくないんですね。だから、この場合で私がトピ主様の立場なら、呼んじゃうかな。・・・何か参考になればいいのですが（汗）スッキリできて楽しいパーティーになりますように！

トピ内ID：8993110064

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頼んで構わないと思います

はにはに

2007年06月08日 19:03

名目上とはいえ、あくまでもトピ主さん達のお祝いの場であるのですからどうしても出席してほしくない相手なら幹事さんに声を掛けないように頼むことも構わないと思います。でも少なくとも幹事さんには絶縁状態となった理由を話す必要はあると思いますよ。又、相手の女性にはパーティがあったことと、自分には声が掛らなかった事実は何れ、耳に入るであろうことは覚悟されておいた方が良いと思います。

トピ内ID：1920839520

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私が幹事なら

紫陽花

2007年06月09日 18:01

降ろさせて欲しいと思います。同窓会のノリになるのに　一人だけ誘いもせず仲間はずれには良心が痛んで出来ません。自分には「裏切り」もないし「恨み」もないのに除け者にした矢面には立ちたくありませんし、後からの付き合いに私が困ります。どうしてもと言うなら　「人選」「お誘い」「参加者の把握」「発起人役」をトピ主さんらが自らされて、場所設定や会計など雑用を幹事さんにして貰ったらどうですか？それでも私が呼ばなかったとは誰にも思われたくないので聞かれたら理由は話すと思います。くれぐれも幹事の方の立場が悪くならないよう心配りをされた上で　お好きなようにされたらと思います。

トピ内ID：4416896752

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ちょっと我儘

😑

きなこ

2007年06月11日 11:13

まず、ご婚約、おめでとうございます。タイトルの通りです 1.トピ主さんのみが主役でない事 2.トピ主さん自身が主催者ではない事 3.同窓会を兼ねる様なノリである事から考えて、ちょっと我儘です。幹事さんの顔が立ちません。幹事さんが後でお友達にせめられます。まだ、用意が進んでいないようでしたら、次の様な方法もありです。 1.トピ主さんが主役を降りる 2.トピ主さんが直接、その相手に連絡をとって、欠席をせまるその他に、幹事さんに事の全てを話し、幹事さんからその相手に事情を話して、欠席を頼んでもらう。ただし、この案は幹事さんにかなりの負担をしいますので、お勧めしません。また、頼む場合は、「それとなく」とか「自分の名前は出さず」とか、そういう注文をつけるのは絶対やめましょう。「トピ主さんが、これこれという理由で、あなたに来て欲しくないといっている。もし、何かあるなら、直接、トピ主さんに言って下さい。」くらいを幹事さんに伝えてもらうのは、ありかもしれません。この際、相手の事は無視して、会を楽しむのはいかがでしょうか。お幸せに。

トピ内ID：3613004720

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ありがとうございます

カエルトピ主

2007年06月11日 12:48

ご意見色々とありがとうございました。理由です。彼女とは毎日一緒にいる程仲良しでした。共通の友人である彼を好きになり相談していました。彼女には別に彼氏がいたし、応援すると言っていました。が、場所柄海外だったこともあり、彼女は金銭的な理由で彼に同居を持ちかけていたのです。あれほど一緒にいたのに、決定事項は全て話がまとまった後に、突然報告されました。ただの片思いなので、自分には何も言う権利はないと伝えましたが、ショックでした。直後から、彼女と目を合わせることすら出来なくなりました。同居が続くにつれ、彼が彼女に惚れたらしく二人は付き合い出しました。もちろんそれは自由です。が、この同居が原因で私と彼女の仲が壊れたことに罪悪感を感じていた彼は、突然私を呼び出し、軟禁状態の中で2時間程ひたすらなじりました。全人格を否定し、この友情を壊したことに対して私から彼女に謝罪するよう強要しました。もちろん、私は何の行動もとりませんでしたが、この一連の事件はトラウマです。彼女を見たら人目も気にせず泣き出しそうな自分が逆に皆に迷惑をかけそうで怖いです。

トピ内ID：9594969037

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あなたの為のパーティだから

町子

2007年06月11日 15:54

もう一人の方が納得してくれているという事は、彼女もその方をお招きしなくても問題がないという事ではないでしょうか？その場合、幹事さんに気持ちをお伝えしてみたらどうでしょう？集まってくれる皆さんは、主役のあなた達に喜んでもらいたいはずです。あなたが胃を痛めるほど嫌っている相手を招いて、せっかくのパーティに嫌な思い出を残して欲しくはないと思いますよ。

トピ内ID：2180126187

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頼んでいいと思います

😉

ぺこりんこ

2007年06月11日 15:54

もう一人の主役の方が了解してくれたのならば、頼んでもいいと思います。それにその方が了解してくださるというのは、裏切りの事情が第三者から見てもひどいものだと理解できます。せっかくの晴れの日にそんな顔を見たくはありませんよね。婚約おめでとうございます。楽しいパーティーになるといいですね。

トピ内ID：0077561007

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辛かったです。

りお

2007年06月11日 16:19

誕生月が一緒だったので、誕生パーティを同じ日にされてしまったことがあります。同じ空気を吸うのも嫌な人と。大人なんだからと無理やり自分を納得させて我慢してたので、そこまで嫌ってるとは誰も気がつかなかったようです。どうしても耐えられず幹事に「あのね、なんであの人と一緒にしたの？」と言って事情を話しました。泣いてたので驚かれました。「今日のは予行演習。来週もう一度りおの分だけ開く」と言ってもらえましたが、さすがにそれはやりすぎなので辞退。誕生日どころか人生の一大事、婚約パーティなんですから、幹事さんに先に言っておいていいと思います。幹事さんがうまく相手をあしらってくれる方ならいいのですが。どうしてもその人が出席するなら、もう本当の同窓会にしてもらって、自分は欠席しますね。嫌悪感一杯なのに笑顔を保つのって苦しい。その人のためにそこまで自分を痛めつける必要はないと思うので。いくら歳を重ねても我慢できないことってあるのです。

トピ内ID：1476132128

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もし私がもう一人の主役なら

TAC

2007年06月11日 17:06

幹事の立場の意見は紫陽花さんがおっしゃってくれているのでもう一人の主役の方の立場に自分がなったらと考えてみました。１．トピ主さんともう一方の彼女の問題が一方的に彼女が悪い　と考えている(当然双方の言い分を聞くのが前提ですが)。この場合は自分から彼女を招かないでほしいというでしょう。２．トピ主さんの言い分に理解はあるもののどっちもどっち (自分から疎遠に、または絶縁するほどでもない)と思っている。この場合は自分からは何もしません。でも、実際両方くることになったらどちらにも変な気を遣うでしょうね。小町を見ていると簡単に絶縁を口にする方が見受けられますが間に立たされる人は少なからず気を遣うでしょう。絶縁をするなら相手にかかわりのあるコミュニティには一切立ち入らない orかかわりのある人に説明、絶縁宣言ができるくらいの覚悟が必要と思います。

トピ内ID：3383643652

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同窓会ではない

同窓会

2007年06月11日 17:06

トピ主さんの文面を読む限り、あくまで、「同窓会のノリ」の「婚約を祝う会」ってことですよね？だったら、幹事さんに頼んでその人を呼ばないようにしても良いと思います。それに、その人に「呼ばなかったこと」が伝わったところで、たいしたことではないと思います。だって、呼ばれなかった心当たりが自分にあるのだから。

トピ内ID：3579906783

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気持ちはよく分かりますが、

🐶

ロビン

2007年06月11日 17:27

この機会を、自分が一回り大きな人間になるチャンスと捉えてみることはできませんか？これから生きていく長い人生の中で、会いたくない人、顔も見たくない人と仕方なく会わねばならないことは結構あるものです。そんな時、どんな風に振舞うのがいいか？いい練習の機会じゃないでしょうか？幸せ一杯のあなたは、終始ニコニコして「皆さん、私の為に集まってくださって有難う」のオーラを振りまいていたらいいんじゃないでしょうか？そういう人は、大勢の中で必ず、一番美しく輝いて見えるものです。嫌な気持ちをぐっとこらえて笑顔でいられるのはそう簡単なことではないですが、身に付けていてとっても役に立つ処世術だと思います。幹事さんにも嫌な役回りをさせなくて済みます。ちょっとがんばってみませんか？

トピ内ID：9354059439

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意趣返しと思われてよければ

💡

正直な男性

2007年06月11日 17:06

呼ばないと、「なぜあの人は呼ばれなかったの?」と必ず話題になります。その時、その理由が口伝えで広がることになります。　トピ主さんに相応の正義があった場合は、「そんなことがあったのー」と話題となり呼ばれなかった人への意趣返しになります。　こだわっている理由がそれほどでもないときは、「えー? そこまで根に持たなくてもねぇ」と言われます。こうしたことは、来場者の祝う心に一点の墨を落とすような効果を持つのではないでしょうか。　慶事であり、おめでたいパーティーなのですから、こうしたどろどろな話題に花咲くようなことが無いほうが来てくれた方もハッピーに祝えると思えますが、それでもいやだということなら、呼ばなくても良いと思います。なにしろ主役なのですから。

トピ内ID：2742744191

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お願いしていいと思う

☂

主婦18年目

2007年06月11日 17:50

でも、トピ主さんが幹事さんに言うんじゃなくて、もう一人の婚約された主役の方に頼んで貰ったいかがでしょう。その方がやんわりと、しかし切実に伝わると思います。トピ主さんが一方的に嫌ってるのでなくて、お互いに連絡を取り合っていない絶縁状態なら、主役が二人とはいえ、お祝いに駆けつけるのは微妙な気持ちで、相手も誘われたら困るかも知れません。もう一方の主役の方に「こういう事情で、カエルが誘いたくないと言ってる訳じゃないけどカエルが楽しめないと私も悲しいし、○○さんもカエルを祝う気持ちは無いと思うので」って演技して言って貰ったら角が立たないと思うんですけど。多分、誘っても来られない人も出てくるし、ひとり誘わなくても問題無いと思います。本来の目的が婚約を祝う会だと、幹事さんがきちんと認識していれば、要望には応えてくれるはずですよね。

トピ内ID：8536755171

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因果応報

のりっぺ

2007年06月11日 17:50

そのお友達（友達とも呼びたくない）は、自分が禍根の種を蒔いたのですから、呼ばれなくても仕方ないじゃないですか？主役が気分の悪い思いをしてまで、仲良しこよしする必要ないと思います。幹事さんに訳を話して、呼ばないようにしてもらいましょう。

トピ内ID：7055352511

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そんなに嫌なら

みるく

2007年06月11日 17:50

もう一人の主役の方も了承してくれているということですし、幹事の方に頼んでいいと思いますよ。言い方としては、「言いにくいけれど実は過去に嫌なことがあって○○さんは呼ばないで欲しいの」「事情は聞かないで。言いたくないの。ごめんね。」という程度でいいと思いますよ。同窓会のようになるとは言っても「婚約祝い」が目的なわけで「同窓会」は別でやればいいのです。（毎年やらなきゃいけないものでもないでしょうから来年でも再来年でもやってもらえばいいじゃないですか。それには欠席すればいいことですよ。）「婚約祝い」で人が大勢集まったとしても欠席者はいると思いますから、幹事さんがうまくたちまわってくれればいいと思います。ただし、横のつながりで、「誘われていない」という話しになったり、「○○ちゃんにも声をかけておいたよ」と言われて当日突然やってくる、ということもありえますね。その時はどんなに会いたくない相手でも「愛想笑い」くらいできるといいなーと思いますけれど。あまり心を痛めないで下さいね。

トピ内ID：0758507369

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やっぱり話しておくべき

ひいろん

2007年06月11日 17:50

　パーティと言うイベントを壊すようなことをしなければ、どのような対応をとってもいいと思います。　幹事さんには、残念ながら我慢できないほど嫌だという旨は伝え、パーティの席で彼女と自分を近づけたり、間を取り持ったりするようなことはやめ、また自分が彼女を全く無視していても気にしないように、と言っておくのがよいのかもしれません。でも、パーティの主役はちゃんとやるつもりだ、と言っておくのです。　私が幹事の場合は、これだけ聞けば何らかのアクションは起こします。一番辛いのは、聞いてなくて結果として主賓を苦しめるということ。もし起こせないような幹事さんの場合は、当日の朝か会場で、急病になって辞去しましょう。もう一人の主役がしっかりしていれば、パーティは維持できます。その事態については、幹事は理解するはずです。　この形になれば、パーティは維持できます。　くれぐれも、後から聞いた人にショックを与えたりしないような方向で。「面倒なこと言ってる」よりも「そんなら最初から言ってくれればよかったのに！」と思うことの方がキツイです。

トピ内ID：9598005160

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私が幹事なら

🐤

ファブ

2007年06月11日 19:05

私が幹事なら、正直な理由をすべて聞き、納得した上でなら、呼ばないのもOKとすると思います。しかし、理由がわからないのであれば、責任が自分にかかることは避けるでしょうね。もう一人の主役の方と一緒に、幹事さんにお話されるとよいのではないでしょうか？

トピ内ID：8922837089

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逆は考えられませんか？

椎名

2007年06月11日 18:44

自分が主役の一人で無ければ、では無くて、自分が主役の一人だからこそ、良い気持ちで参加したいから遠慮してみれば良いと思います。理由は幹事さんにはっきり言って良いと思います。どういった事情があるのか解りませんが、とにかく「顔も見たくない」ほど嫌な人なのですから、トラウマをあえて自分から関わるのだって正直な話、怖いと思います。私が幹事なら、そういった大事な気持ちは正直に伝えて欲しいです。祝う気持ちって相手が祝って貰って嬉しかったと思われる演出が大事で、貴方方を祝い事を利用して楽しんだりするものでは無いと思いますから。同窓会をしたいのであれば、それは別の形でするべきです。祝いたいのか同窓会をしたいのか、いま一つ曖昧なお祝いですね。

トピ内ID：7337685058

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同じような思いをした事…。

🐤

けいさい

2007年06月11日 18:44

私もトピ主さんと似たような思いをしたことがあります。大学卒業間近、結婚を約束していた彼を、同じサークルの友達に取られてしまいました。彼女と私は高校からの友達でした。私と彼との交際も3年以上で、サークルの仲間全員が結婚することを知っていました。が、卒業間際にそんなことがあり、私は彼女とは絶縁しましたが、彼は私とやり直したいとのことで、復縁しました。復縁したこともあり、私は、その一連の出来事を家族、親友以外には話さなかったので、高校、大学の同窓会やら飲み会、仲間の結婚式など、彼女は平気な顔して出席。どーしても彼女の顔を見たくない私は、親友から彼女が出席するとの話を前もって聞くと、全て欠席していました。私の場合、同窓会や飲み会ですが、トピ主さんの場合、ご自分が主役の場なんですよね。だとしたら、幹事さんに一言、お願いしてもバチは当たらないような気がします。逆の場合（トピ主さんが呼ばれない）もあるってことは、たぶん想定していらっしゃるでしょうし…。

トピ内ID：6407465166

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呼ばない訳にはいかないと思います

🐤

れっさーぱんだ

2007年06月11日 18:44

せっかくの婚約パーティーでトピ主さんが呼びたくない人が参加してしまうのはお気の毒とは思いますが、私の自分の結婚が決まった時の友人のパーティーにホントに苦手な人を呼ばれました。結婚式の時も、来てほしくない人をやはりよぶことになりましたが、職場の関係、親族の関係、さらに友人同士の人間関係を考えると自分が妥協せざるを得ないこともたくさんあるんです。これから先も結婚式、出産、新居となにかイベントがあるたびにずっとこういうことに悩まされると思いますが、それも社会人である以上は仕方のないことかなぁと思っています。辛いと思いますががんばってください。

トピ内ID：3667769212

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ご婚約おめでとうございます

甘栗

2007年06月11日 19:05

あくまで「婚約お祝い会」ですよね。幹事さんは同窓生全員に声をかけるのかな？　「同窓会」でなければ幹事さんに事情を話しても構わないと思います。いずれにしても何の会なのかをはっきりさせておかないと、いろいろ問題（細かな揉め事等）がおこりそうですよね。

トピ内ID：3946983661

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巻き込むのは、よくないと思います

🐤

ニシキヘビ

2007年06月11日 19:05

トピ主さんの気持ちはわかりますが、絶縁状態なのはトピ主さんと彼女であって、他の方には何も関係がないことですよね。彼女だけをはずしてしまったら同窓会のノリで出席される方々は、どう思うでしょうか？どうしても会いたくないのであれば、幹事さんにお願いする方法もあるかもしれませんが私的な事情で気分的に、不愉快な気持ちになられる方もいらっしゃると思います。この際、割り切って彼女とは、口を利かず目を合わせず普通に振舞ってはいかがですか？

トピ内ID：1226663915

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幹事を

😑

ぴんくま

2007年06月11日 19:53

幹事をよくやるかたですか？トピ主さんは。もし、そう言ってきた人(あの人は呼ばないでと)がいたらどうしますか？自分は、その呼びたくない人に何もされてないのに。そこまで、きちんと考えて行動しましょう。

トピ内ID：5839431582

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呼ばなくてもいいとおもうけど

🎂

ななこ

2007年06月11日 19:53

そんなにイヤなら呼ばなくてもいいと思います。ただし、自分で連絡するべきだと思います。幹事さんに頼む、と言う事は、相手からしてみれば「主催者の幹事さんが仲間はずれにした」という事になりますから。呼びたくないのはあなたです。あなた自身が「来ないで欲しい」と連絡するしかないですよ。幹事さんに頼んでいいのは、着席だった場合に「近くの席にしないで欲しい」とか「余興などでも、なるべく接点を少なめにして欲しい」程度。それだって、難しいです。

トピ内ID：2008947498

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辞退してみては

ハナコ

2007年06月11日 19:53

まずは婚約おめでとうございます。今回のパーティーの件ですが、どうしても嫌なのであればトピ主さんが出席を辞退されるのが一番だと思いますよ。何かはずせない用事があってとか上手に断れませんか。幹事の方にそんな責めを負わせるのは酷だと言うものです。もしかしたらこれを機に同窓のお付き合いはなくなってしまうかもしれませんが、誰か他の人を犠牲にするよりはましだと思うのです。人生の転機に誰かを恨んだままでいたり誰かを犠牲にしてはこれからのトピ主さんの人生にケチがつきませんか。それで、もしできれば…、祝福してくれる友人のために、今回は自分が主役とは思わずに単に同窓会として出席されてみては如何でしょうか。トピ主さんの心の中も今回のことのようになった顛末も理由も知らないくせにごめんなさい。でも、今回はトピ主さんが黙って流す事ができればと思います。

トピ内ID：0651456893

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私なら

お夏

2007年06月11日 19:53

幹事の方に事情を話して、顔を合わせたくないと伝えます。トピ主さんのせっかくの幸せにケチをつけるような人は呼ばなくてもいいと思います。その人が、絶縁までされるようなことをトピ主さんにしたのですから。自業自得ですよ。

トピ内ID：8158654911

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無理かな

🐴

uma

2007年06月11日 19:38

その人だけを呼ばないでくれと幹事に頼むのは今からでは無理があると思います。そんなに嫌なら、最初から自分で主催してすべて手配するしかないのでは、と思います。出席リストを幹事さんに渡すとか手はあったのではないですか？どうしても嫌なら、その相手に連絡をして事情を話して「会いたくないから欠席して欲しい」とお願いしてみるとか。その人から他の同窓生に話が伝わっても構わないという覚悟があれば、ですけど。もしくは幹事さんが納得できるようにその人を呼びたくない理由を正直に話すとか・・その後の判断は幹事や友人が下すと思います。それも嫌なら・・今回はせっかく友人主催ですが、トピ主さんが辞退するというのも選択肢ではないでしょうか？

トピ内ID：0348185115

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幸せになったあなたを見てもらいましょう！

❤

勝ち組

2007年06月11日 19:53

ご婚約おめでとう！今、幸せなのだから、過去はすっかり忘れましょう。そして、その彼女の前で正々堂々と、幸せになったあなたを見せてあげてください。「私は卑怯なまねをせずとも、こうして幸せになり、皆に祝福されてます！」って。あなたが、こそこそ逃げ隠れする必要ないんですよ！ちなみに、その彼女は今どうしてるんでしょうか？　その彼氏とうまくいってるんでしょうかねぇ・・・・・・

トピ内ID：2451003978

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自分も主役のパーティなのですが

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