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私はシツコイですか

レス145
(トピ主 9
しょうゆ
ひと
大学時代のサークルからの友人Aと元職場からの友人B子のお祝い会を
サークルですることになりました。会の5日前Aから電話があり「B子がサークル主催
の会に参加することの承諾をもらったからしょうゆがB子が寂しくないように
気を付けてくれる?」という内容でしたので承諾しましたが、先日幹事をしている子から聞いたところ、B子は出席しないとのことでした。
私は出席しなくなったことを聞いてなかったのですが、その会の主役はA・B子
でありただの飲み会というより会費制だったり、お店を事前に抑えたり、プレゼントの用意もあったりという会であることから私がB子に顔出しだけにでも来て
くれたら出席する人達も喜ぶし考え直してもらえないかメールしたところ予想外
にキレラレてしまいました。

AとB子は式はどうやら基本お身内でやるようで、2・3ヶ月前は披露宴かパーティーを式とは別に大勢を呼んでするかもしれないとは言っていましたが、その後きちんとこのことについての連絡を受けた人はおらず、幹事の子が気を利かせてくれたのか(婚姻届提出済)友達関係で(とはいってもサークル内ですが)お祝いする機会を設けてくれました。

正直サークルに関係のないB子には参加することは気乗りしないことだとは思いますが、会の内容が内容なので私としては出席してもらいたかったのです。
Aも電話の際にはそのような意向でした。

私はB子に無理強いしたのでしょうか?また皆さんB子の境遇であれば会に参加
(顔出しだけでも)しますか?

トピ内ID:5396906969

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????

😠
nyamco
本当に大学出てるの? 話の内容がさっぱりわからない・・・

トピ内ID:1061767570

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2回読んで

041
キラキラ
2回読んで、やっと意味がわかりました。たぶん。 B子としてはサークルのメンバーにお祝いされても、つまらないかもね。 サークルって仲間意識強いけど、結婚相手にとってはどうなのかな。 今回もB子さんは、しょうゆさん以外にあまり知り合いがいなかったのでは? おそらくうんざりなのでしょう。

トピ内ID:0480930598

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知り合いが何人いるのか

🐤
うらん
そのお祝いをしてくれるというサークルの人たちは全部で何人いて その中にB子さんの知り合いは何人いるのでしょうか。 トピ主さんを含めて。 サークルの人たちは知らない人のお祝いをするのですか? 知らない人たちからお祝いされて嬉しいんでしょうか。 あまり嬉しくないからB子さんは出席しないのではないですか。 お祝いをするなら別々にして、B子さんのお祝いはB子さんのお友だちにも 出席してもらうなどした方が良かったと思います。 何か読み違えていたらごめんなさい。

トピ内ID:3305830335

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よく意味がわかりません・・・。

041
Z子
AとB子が同じ時期に結婚するので、そのお祝いをするってことで良いのでしょうか。 それでAとB子との関係は?会ったことがあるとか? そしてそのお祝い会に参加する人たちはAとB子ともに面識があると??? 「会の内容が内容」とありますが、どんな内容なのでしょうか。 B子が来ると出席する人たちが喜ぶのは何故なのでしょう。 B子は有名人かなにかですか? B子が何と言ってキレたかのかきちんと書いてもらいたいですね。 そしてタイトルの“シツコイ”も、どこから出てきたのかさっぱりわかりません。

トピ内ID:9314922661

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B子とサークルの関係

041
nac
以下の情報を教えてください。 ・このお祝い会に集まるのは何人くらい? ・そのうち、B子と知り合いじゃない人は何人くらい? ・B子とサークルの関係は? 普通に考えたら、いくら自分の結婚をお祝いしてくれるのだとしても、その大半が自分と面識のない人たちのお祝い会なんて出席したくありません。 というか、サークルで主催するということは、Aにとっては全員知り合いの状態ですよね? それって、普通に捉えれば、「Aが主賓のお祝い会に、ついでに、どうせ同時期に結婚したんだからとBも呼ぶ」という、「ついで」扱いに感じます。 私がBだったら、そんなお祝い会には、言葉の上だけで主賓と言われても、出席したくないなぁ。

トピ内ID:2480049338

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あ~損な役回りだったのね

041
いちほ
トピ主さん、お気の毒です。 AともB子とも繋がりがあるから、しわ寄せがいっちゃった と。 一生懸命努力されたことが、B子には無理強いになったんでしょうね。 あ、だからといって、トピ主さんはちっとも悪くありませんよ。 >幹事の子が気を利かせてくれたのか(婚姻届提出済)友達関係で >(とはいってもサークル内ですが)お祝いする機会を設けてくれました。 これねぇ、Aにとっては嬉しい会合だとしても、B子にとっては ありがたくもなんともなかったんじゃないのかな? 気を利かせてくれたんじゃなくて「余計なお世話」って感じで。 勝手に自分達をダシにして飲み会やりたかっただけじゃないのかと。 AとB子の親族、職場の同僚上司、友人を招いての披露宴だったら Aのサークル仲間が出席していてもB子は我慢できたのでしょうけど。 自分が妻の立場なら、夫の付き合い関係全てに顔出す必要があるとは 思いません。自分も楽しめそうな会合なら出ますけどね。

トピ内ID:4818118302

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なんだか・・・

あさぎ
・何故B子さんとは直接関係ない人を集めてお祝いしようと考えたか ・それでB子さんも楽しめそうだと考えられるか がよく判りません。 A子さんもトピ主さんも配慮が足りないと思われます。 A子さんは沢山のお友達にお祝いされ嬉しいでしょうけど、B子さんはどうでしょう? サークルメンバーの方から見れば「A子さんのついでにお祝いしとくかぁ」程度でしょう。 参加すると言ってドタキャンならちょっと、とは思いますが。 日程に余裕ある状態でキャンセルならA子さんだけお祝いされては? …自分なら流石に気が重くて最初から参加断るかなぁ。

トピ内ID:6610984372

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なんで

041
れんこ
関係ないサークルにお祝いされたり、顔出ししなきゃいけないの? 前提が間違ってると思いますが 断った時点で関わりたくないってわかりません?

トピ内ID:7670886310

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うーん。

🐱
やあ
申し訳ないんですが、内容が非常にわかりにくいです・・・ まず、何のお祝い会(披露宴?、結婚パーティ?飲み会?)で、誰が主役なんでしょう??? また、お祝いを受ける方の中で優先順位など、わかりにくいです。 時系列など、簡潔に書いてみましょうよ。 もしかして、トピ主さんの発言って、 いつも内容が他人に伝わりにくかったり、 内容が理解してもらえずだんだん感情的になってしまうってことはないですか? (姉がそうなんですけど、よくしつこいって言われてます・・・)

トピ内ID:1355664313

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トピ文だけではわからない

HS
結婚する友達へのお祝い会という趣旨のようですが B子さんが、A子さん達サークルのメンバーとどの程度親しかったのか そもそもどういう経緯でサークルに関係ないB子さんを交えてお祝い会することになったのか等、本文を読んだだけでは、ごめんなさい、イマイチわかりませんでした。 そこら辺によって、B子さんへの印象も変わりそうです。

トピ内ID:5703258942

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とんだとばっちり

041
yyhhyy
僕がAなら、B子を説得します。 一度行くって行ったなら来いと。大人ならそれがマナーだと。 なので僕がB子なら仕事か病気か身内の不幸でない限り行きます。 そして僕が幹事なら、Aに仕切りが悪いと焚き付けます。 最後にしょうゆさんならB子に説教します。それはAのメンツに泥を塗る行為だと

トピ内ID:9695884954

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しつこいというか

🐤
もこ
なんだか気が利かない感じはしますよね。 A子さんがB子が寂しくないように気を付けてくれる?とおっしゃっているのを見ると完全にB子さんはしょうゆさんのほかに共通のお友達が居ないって事ですよね…。 B子さんが断ったのだからA子さんしょうゆさんと3人で別の機会にお祝いしてもよかったのでは?と私は思います。 >B子には参加することは気乗りしないことだとは思いますが 解っていたならなぜあえて出て欲しいといったのか理解に苦しみます。 しょうゆさんはアウェーな場が平気でもみんなが平気とは限りませんよ。 私がBさんの立場なら別な機会を設けてもらうと思います。

トピ内ID:7010422023

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重なった結果でしょう。

041
パーティー嫌い
私だったら、参加しません。最初から折れないと思います。 トピ主様、お一人でシツコイのではなく、A、幹事、トピ主様が折り重なってシツコイと感じられたのでしょう。 Aの電話で >承諾をもらったから とありますが、もし原文通りだとしたら、一端は断られたけど承諾させたのかなという推測もできます。 違ったとしても、一度受諾したことを翻したのですから非常に堅い決意であり、A及び幹事からかなり重ねて説得されていると推察できます。 それこそ、しつこい程。 あくまでも元職場であり、現職場でないなら無理強いともいえないです。 トピ主様が、何度もメールしたのでなければ、そう気にすることではないと思います。

トピ内ID:0547349418

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いったい誰が・・

041
ひどいな
学生時代のサークル内で企画したお祝い会に、 関係のないBさんを巻き込んだのでしょう? その巻き込んだ人が、問題の発信元ですね。 「ただの飲み会ではなく、お祝いの会」と言っていますが、 いったい誰のお祝いですか? 「私と私のサークル仲間が、 せっかくお祝い会を企画してあげているのだから、 私達の顔を立てて気を遣って我慢しなさい。」 と言うことですか? まさしく、押し売りのようなお祝い会ですね。 お粗末過ぎでタチが悪いです。 Bさんのお祝いを本気でしたいと思っていますか? それとも、サークル企画を成功させる為に、 Bさんを利用しているのですか? 今回の件やトピ主さんの考えは、 「お祝いの横着のきわみ」状態ですね。 何より、トピ主さん自身が、 Bさんに対して失礼な言動をしている事に 気がついていないことが問題です。 サークル仲間がいなければ、 Bさんへのお祝いが出来ないのでしょうか? 私も私の友人達も、 このような失礼でお粗末なお祝い会を企画しないので、 答えようがありません。

トピ内ID:8367552689

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非常識な私が通りますよ

🐤
私なら参加しません。 どうせ、よそ者扱いされるし。干渉されたくないし。 顔も出しません。 どうか、そっとしておいてあげて下さい。

トピ内ID:0078904070

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しょうゆさんは、普通です。

🐷
らどらむ
てゆーか、自分の結婚祝いを欠席する人が変。 もしかしたらAさんがB子さんを怒らせてしまって、それをなだめるのにしょうゆさんを利用しようとしたとか。

トピ内ID:4373259944

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私なら仕方なく出席

🙂
まめごま
最初の一文。「お祝い会」の前に、「結婚の」と付けてほしかったですね。読解に多少苦労しました。 旦那の大学サークル主催の結婚祝い。わたしだったら、行きたくないけど行きますね。 行きたくない理由は「大学サークルノリ」はその人達にしか分からないノリがあって、 アウェイからすると居心地悪いものがあるんです。 こと結婚するというのに「二人のお祝い会をやろう」なんて言い出す仲の良すぎるサークルは、 妻からすれば、正直、面倒。 参加はしますが、完全に付き合いですね。 B子さんの気持ちはB子さんにしかわからないけど、 切れてるなら本人には聞けなさそうなので、 Aさんに事情を聞いて駄目そうなら諦めるしか無いのでは。 ここで、大事なのがあなたのサークル仲間への伝え方です。 「キレラレた」なんてバカ正直にそのまま伝えてはだめですよ。 隠すべき部分は隠しておきましょう。

トピ内ID:9281661267

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意味がいまいち…

041
あさみ
確認です。 サークルで一緒だったAと、元同僚だったB子が結婚するんですか? そのお祝いの会ですか? 状況が違うとレス内容も違うくなります。。 しつこいというか、B子さんはあまり乗り気ではなかったようですね。どちらにしろ。 乗り気ではないとこに顔出しだけでもと言われて…切れなくても良いんじゃないかとも思いますが(苦笑) とりあえずほっといて、機会があればさりげなくごめんね~なんてしつこくないようにおっしゃってみては…。

トピ内ID:6258346839

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私頭悪いのかな?

😣
ソース
トピ文章理解出来ません。

トピ内ID:0266263800

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意味不明

041
へたれママ
文章の意味が非常に分かりづらいんですけど…。お祝い会ってAとB子は結婚するんですか?だとしたら、初めに二人が結婚するって所から説明してもらわないと…。それと、トピ主さんとAさんは大学からの友人で、トピ主さんとB子さんは、元職場の同僚なんですよね?で、ちなみにAさんとB子さんはどの程度の付き合いなんでしょうか?

トピ内ID:7811948672

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読みにくいよ

041
おいおい
分かりやすく書いてください。書かれた後で読み直しされているのかな? もしかしたら、あなたのメールとか電話もこれとおなじようでしたら、そのあたりに原因があるかもしれません。

トピ内ID:6170777263

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なんで?

041
みるみる
サークル仲間のA子さんが結婚した。お祝いしよう♪ ↓ トピ主「ついでに元職場のBさんもお祝いして欲しい」 って感じですか? ご自分で、なんか変だと思いませんか? しつこい、ってわけではないでしょうが 思わないのであれば、 トピ主さんは、感覚の変な人だな って思います。

トピ内ID:6737559684

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トピ主です

🐷
バター トピ主
うらんさん 人数は把握していませんが、かなり大勢集まるということです。B子の知り合いは私だけ です。A関連の友人は赤の他人に入るのでしょうか?間接的にB子へのお祝いのでもあるのです。B子は礼儀正しい子だと思っていたのに残念です。 キラキラさん そうです、うんざりされてしまいました。でもキレることはないと思います。 B子には本音(サークルのお祝いの会なんて知らない、関係ない・・とのこと) はともかくA関連の友人がA及びB子に対してしてくれていることに対して 敬意払ってほしかったのです。たとえ出席しないとしても。 nyamcoさん 大卒です。大学名は皆さん知っていると思います。分かりにくいですか? よく読めば分かると思いますが。

トピ内ID:5396906969

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もっと日本語を勉強しよう

041
がんばりましょう
トピを作る前によく考えてから書き込みしましょう。 大学を出ているとは到底思えません。 こんな文面で、他人に意見を求めるなんて厚かまし過ぎです。 万事がこんな文面の調子だったとしたら… 円滑な人間関係の構築は難しいのでは??

トピ内ID:5871401224

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何が何だか

🐱
むむむの茶碗
 しょうゆさんは要領を得ない文章を書くのがお得意のようですね。数回読んでも状況が読み取れませんでした。大学時代まのサークル仲間・Aさんとしょうゆさんの元同僚・B子さんが結婚し、そのお祝いをサークル仲間でしようという理解で合っていますか?  その前提で考えるならしょうゆさんがB子さんに出席を無理強いすることは僭越です。それは夫であるAさんのするべきこと。そして馴染みのない人ばかりの中にいるB子さんを気遣い、輪に入れるよう心を砕くべきはAさんでしょうゆさんはそのサポート。  そして、元々B子さんはそのサークルに興味を持っていらっしゃいましたか?夫の昔の仲間に晒し者にされる不安があるのではありませんか?大学のサークルというとバカな連中の集まりだと捉える人もいますので(偏見ですがそう見られても仕方のないサークルも一定の割合で存在します)、B子さんが警戒している可能性はないでしょうか?  いずれにしても人生における重要な行事で躓いたら後々の関係に響きますし、最悪の場合は離婚にもなりかねません。無理強いは禁物です。  もし想定が違っているのならスルーなさって下さい。

トピ内ID:1622321523

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おかしくないですか? トピ主です2

🐷
しょうゆ トピ主
いままで結婚した私の友人達は、結婚が決まると自らお相手を紹介してくれていましたので、お相手も交えて皆で和気あいあいと過ごしたりしていました。 なのでB子の会に対するその拒絶反応の凄さに驚き、また不快に思いました。 会を開くことさえ心底迷惑に思っている様子がメールの文からあからさまに伝わりました。 「そんな会知らない、私には関係ない」らしいです。 私も結婚していまして、夫側の関係の方達と機会があるときは交流することもありますし、夫の友人を家に泊めてもてなすこともあります。確かに気は使いますが結婚したのだから夫の顔を立てることも必要だと思っています。

トピ内ID:5396906969

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こういうことでしょうか?(苦労しましたが間違っていたら失礼)

041
みと
サークルでの友人A男と、仕事での友人B子が結婚します。 サークルでは、B子も呼んでお祝いをしようということになりました。 サークルに関係のないB子は出席したくないようでしたが、 みんなが色々準備をしてくれているので メールで強く誘ったところ、怒らせてしまいました。 私は悪いことをしたのでしょうか? みなさんはB子の立場なら出ますか?

トピ内ID:8394021452

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補足します トピ主です3

🐷
しょうゆ トピ主
AとB子が夫婦です。サークルの中では私が知る限り、私と幹事役の子がB子 の知り合いになります。幹事役の子はB子と何度も接触する機会があったので 顔見知りではなく知人の部類に入ります。 また関係がないと思われる方も多いでしょうが、私達夫婦がサークル内で結婚し、その結婚式でAとB子が初めて出会ったこともありB子も会に顔を出してくれてもいいのではないかと思いました。B子を呼ぶのも今回限りだと思いましたし。

トピ内ID:5396906969

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AとB子が結婚するのかな?

041
意味不明
同じサークルのA(男?)が、B子と結婚するのですか? つまり、あなたがサークル仲間と職場の友達を引き合わせて結婚に至る? だから、あなたはサークル主催のお祝いに、A・B2人を呼びたかったけど、 B子の知り合いは、あなたしかいないから、AはB子の相手をするように頼んだ。 で、あなたは引き受けたけど、B子は来ないと言う、、ってことでしょうか? シツコイか、という貴女の質問以前に、貴女の文章は他人に通じません。 B子に、予想外にキレられたという、あなたのメールって、 どんな内容だったのでしょう。 B子に真意が伝わっていない可能性が高いと思いますよ。

トピ内ID:9590326097

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…ああ、なるほど。

💤
あさぎ
レス2回目です。 あさみさんのレスの解釈もあるんだなぁ。 何回も読み直してたつもりなんですが、確かにAの人の性別わかりませんね。 早とちりしてA子とか書いてるし。 あさみさんの解釈であってるならお詫びいたします。

トピ内ID:6610984372

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