叩くまでダダをこねる子（4歳）

レス13

（トピ主 2 ）

😣

悩めるママ

2007年06月08日 17:42

子供

6歳と4歳の娘がいます。お姉ちゃんには3歳までは「怒らない育児」を実践していました。6歳の現在までほとんど怒らなくても、じっくり説明すれば理解してくれる子でした。

しかし、次女には同じ育児方法は通用しませんでした。長女と同様な育児方法を実践したかったのですが、ダダをこねると聞く耳を持てなくなる。
2時間説得したこともありました。結局、親が時間切れとなり、半分娘のわがままを聞く形となり終了。（次女ばかりに時間を取られる訳にもいかずないのです）

ある時、このまま次女に怒らない育児は通用しないと悟り、方向転換したのですが、この娘、ただ怒るだけではまだ駄目のようで、結局手を出すまで我を張り続けるのです。

（つづきます）

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うちは・・

koko

2007年06月11日 12:04

私も息子のワガママにイライラしていたんですが、夫に「ほっておけば？」と言われ、息子がワガママを言い出したら言い聞かせる→２、３回言ってダメならほっておく、という対処に変えました。すると私も冷静になれるし、息子も落ち着くと「ごめんなさい」と言ってくるようになりました。息子が落ち着いたら、もう一度言い聞かせます。すると「うん」と聞いてくれます。抱きしめて「大好きだよ」と言っておしまい。こんなやり方はどうでしょうか？

トピ内ID：6748503502

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性格は別々

ハイパー

2007年06月11日 12:48

同じ親から生まれても、性格はそれぞれ。「○○育児法」などとやってみても、それはみんなに同じようには当てはまらないという事でしょう。その子その子の性格を見極め、それに合った対応、叱り方があると思うのですが。才能を伸ばすのでも「褒めて伸ばす」「とことん厳しくして伸ばす」と、色々あるように、叱り方も色々だと思います。みんな同じように「怒らない育児」でうまくいくなら苦労はありません。

トピ内ID：8403012437

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構ってちゃん

🐱

メロン

2007年06月11日 14:40

お嬢さんは・わがままを言い続ければ言うことを聞いてもらえる。・わがままを言い続ければ親が構ってくれる。という２点を学習してしまっているんでしょうね。トピ主さんの下のお嬢さんは多分たくさん構ってもらわないとダメなタイプなのでしょう。私なら怒るにしても説得するにしても、一定の時間で切り上げます。怒られるというのも、お嬢さんにとっては親を独占できる、ということなので長い時間怒るのもお嬢さんにとっては嬉しいことなんでしょう。なので、いくら長時間怒っても説得しても、お嬢さんには効果はありません。かえって、短めに注意してあとは相手にしないほうがこたえるのでは？ただ、トピ主さんも忙しいでしょうが、下のお嬢さんと二人だけで遊んだり、下のお嬢さんのためだけに本を読んであげたり、お手伝いをしてもらったり、正しい方向で構う時間を増やすことは必要かも。ちょっと上のお子さんが可哀想な気もしますが、したのお嬢さんが満足するまでは仕方ないです。そして、少しでも我慢したり、親の言うことをきいたらほめてあげてくださいね。

トピ内ID：0734260125

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トピ続きです

😣

悩めるママトピ主

2007年06月11日 18:44

（つづきます）近い身内にADHDが居ることもあり、通っている保育所の先生方にも相談してみたのですが、そのような疑いは無いと言われました。３歳児の集団検診の際には、「はっきり怒った方が、伝わりやすい子供なのかもしれません」とのお答えでした。でも、強く怒ると、本人よりも前に長女の方が怯えるのです。必死でママが怒るのを止めてる様子は不憫でなりません。かといって、放っておくと、近所迷惑にもなる勢いで大泣きしたり暴れたり。長時間続けるので、それはそれで長女の生活リズムに悪影響。私自身も、次女が泣き出すと耳鳴りが始まったり、最近では自律神経系のめまいが毎日続いています。次女の為に、他の家族が犠牲になっている気がして.... 長女に悪影響の無い、次女に対する適切な育児方法は無いのでしょうか？

トピ内ID：4249851239

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ほっておく

☀

ゆき

2007年06月12日 15:39

家も６歳になる長女が同じようでした。夫も私も同じスタンスで、２ー３回こちらが言いたいことを伝える。泣いても要求が通らないことを伝える。そのあとは、身体を押さえるように抱く、となりに静かに座る、少し離れる等、状況にもよりますが、様子を見ると言うことをしてきました。いつまでも言い聞かせようとしたり、おこったりするのは効果がありません。半年以上つらい戦いでしたが、私たちが泣いて騒いだからと言って要求をのんだりしないということがわかると、落ち着いてきました。まわりが気になってと言うことですが、一番大切なことは何かよく考えてください。おつらい気持ちはよくわかります。でも、きちんと対応することであとが楽になると言うのが私が経験から学んだことです。家は年子なので、同じように一人だけかまっていられないということもよくわかります。たたきたい気持ちは理解できますが、幼児をたたいて果たしてしつけになるのか、私は疑問です。たたかれて後に残るのは、痛さと屈辱感だけではないでしょうか。後々の親子関係を考えると他の方法を探した方が良いとおもうのですが。

トピ内ID：6550547287

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おすすめの本

二児の母

2007年06月12日 18:34

阿部秀雄さんの「ダダこね育ちのすすめ」はすごくいいですよ！私にとって久々にヒットした育児書です。３歳の息子のダダこね、かんしゃくへの対処に困って買いましたが、なぜもっと早く読まなかったのか！と目からウロコでした。こどものいいなりになるのではなく、かといって親が強引に押さえつけて言うことを聞かせるのでもなく。泣きたい気持ちに共感を示し、よしよしと受け止めてやってから親の方針を通すのがよいそうです。（書かれている解決策はこれひとつではありませんが）「ダダこね」自体は悪いことではなく、泣いてすっきりするのも必要だったんだと知って気が楽になりました。泣きやませようと次々と子供の気を引きそうな提案をしたり（でもあまり効き目はなかった）、こっちが疲れ果てて「もう知らないよ」と他の部屋に行ったりしてしまっていた自分を反省する今日この頃です。全部が悩めるママさんのお子さんに当てはまるかはわかりませんが、２時間も説得するよりもいい方法がきっと見つかりますよ。

トピ内ID：4252433534

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劣等感

姉妹の母

2007年06月12日 18:34

同じく姉妹の母です。妹さんは聞き分けがよく落ち着いていて、おりこうなお姉さんに劣等感を抱いているんだと思います。赤ちゃんの頃から…とおっしゃるかもしれませんが、我が家の姉妹の妹のほうは「えっこんな赤ちゃんのうちから…？」というくらい姉を嫉妬して、思うようにならない自分の感情をわがままにぶつけてきました。今でも正直どうしていいかわからないのですが、それぞれの個性だと思って対処しています。お姉ちゃんはいい子なのに！だけは禁句にしています。下のお子さんのいいところを伸ばしてあげてください。

トピ内ID：7080474457

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きょうだいは難しい

あじ

2007年06月13日 11:11

きょうだいを育てるのってほんと大変ですよね。同じに育ててるつもりでも性格って生まれたときからのもので、どうしようもないですね。うちは上が男、下が女ですが、年齢が離れてることもありますが（4才）性格、生活スタイルや時間も違い怒られるポイントも全くちがう。どちらも大事に時間を取って接して子育てしていきたいのに、平等に時間をかけているのかなと自分に自信がなくなります。いまトピ主さんは下のお子さんにかかりっきりになるのが問題だと思っていらっしゃるのですよね。下のお子さんもわかってると思いますよ。ほんとはこんなワガママ言ってちゃダメなんだって。でも今は体当たりで親に構って欲しい時期なんじゃないでしょうか。上のお子さんがお気の毒（？）ですが、それもきょうだいを持つ宿命ですよ。きょうだいがいないなら自分の住みよい環境を自分で作れるでしょうけど、きょうだいを持って育つ意義はいろんな所にあります。上のお子さんをぎゅっと抱きしめて愛情を感じさせてあげてください。でも妹さんにその姿を見せない方がいいかもしれないですね。うちの場合はやきもちを焼き情緒不安定になるので気をつけてます！

トピ内ID：0155625184

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まだ４歳でしょう

☀

柊

2007年06月13日 18:55

　その子の為に他の家族に悪影響だなんて、貴方の次女に対するイライラが伝わって来ますね。こういうだだをこねて自分の思うとおりにする子は、普段から何でも駄目をされている子です。もちろん母親は危険を回避、栄養のこと、公共のマナーなどを考えて駄目を出すんだとは思いますが、何でも駄目をしてきますと、どのような説得にも応じない子になります。時には長女だけ祖父母に預け、次女のいうことをＯＫしてみてはどうですか？親が一緒にするなら出来ることもあるでしょう。このままだとこの関係はどんどんエスカレートします。でもご心配なく、小学校に上がる頃には無き脅しはしなくなります。でも根本が変わる訳ではないのです。何でも駄目はいけません。駄目なことは誰に対しても駄目、姉に対して良いと許可することは妹にも良いとしてみてください。少なからず改善されていくと思います。

トピ内ID：0769856012

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私も奮闘中

😀

マリコ

2007年06月13日 18:55

三児の母です。それぞれに個性があり、苦行のような子育て。トピ主様は長女さんへは理想の子育てを実践してこられたとのこと・・・すごくうらやましいです。でもね、次女さんのようなお子さんこそ、親を成長させてくれる、本当の意味で「子育ての素晴らしさ」を教えてくれるのだと思います。・・・ってカウンセラーさんや、夫から言ってもらった言葉です。うちにも次女さんタイプの子がいます。感受性が強くて賢い子どもです。こちらが頭で考えた「良い対応（育児書等のアドバイスなど）」など一切通用しません。母親の心に「どうして、この子はこうなのか」とか「辛い」という気持ちが少しでもあると、バレバレです。どんなに、手をかけても可愛がっても伝わりません。　現在私は、こういう風に育てようとか頑張ることをやめて、この子がこういう子であることを受け入れ、元気に生きていてくれることに日々感謝し、ただただ、その存在を喜ぶこと以外考えないよう心がけてます。このタイプはエネルギーがあるので、親が邪魔しなければ、その子らしく良く育つのでは？と感じています。苦行ですけどね・・・

トピ内ID：8543551707

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頑張って下さい

☂

駒

2007年06月13日 21:19

トピ主さんはバランス感覚に優れた方ですね。手のかかる妹ちゃんの方にばかり気を取られず、お姉ちゃんを気にかけることも忘れない。他の方も書かれているように、妹ちゃんに徹底的につき合って言うことを聞かせるよりも、叱るのは一定の時間で切り上げて、あとは放置等のクールダウンの処置を取る方が効果的に思います。うちの母は目についたものの事しか考えられず、聞き分けの良い長女については「問題がない子ならそれで良い」とばかりに放置、「ゴネ得」の味を覚えたかまってちゃんの次女につきっきりという人でしたので…。長女に愛情がないという訳ではないのですが、特にアピアランスのないものに対しては注意を払えない性格だった結果、なりゆきでそうなってしまったという感じです。妹ちゃんに対しては、途中から「怒る育児」に切り替えたとのことですので、ギャップを埋めなければいけない分、手がかかってしまうのは仕方ないともいえますね。トピ主さんご自身も耳鳴りや目眩などの症状が出て、現在大変な負担になっていらっしゃるようですが、どうぞ今のお姉ちゃんにも配慮してあげられる感覚を忘れずに、頑張っていただきたいと願ってしまいます。

トピ内ID：6172248973

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楽すぎた

さちか

2007年06月14日 18:36

お姉ちゃんの育児が、トピ主さんの想像の育児と一致し、とっても楽をした育児だったんだと思います。それが妹さんの場合、まったく通用しない、だから大変! でも、子育てって、妹さんのケースがほとんどだと思いますよ。思うように行かない。怒るママを止めるお姉ちゃん、それが不憫。。。って、なんか愛情が偏ってませんか? 私はそう読んで受け取ってしまいました。

トピ内ID：1589889599

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皆様ありがとうございます。（トピ主より）

😣

悩めるママトピ主

2007年06月15日 12:37

沢山のレスをありがとうございました。私が現在越えられずにいるこの壁を越えられた方々のアドバイスや、私の育児を冷静に批評された意見などを読ませていただき、余裕の無くなっているあせり過ぎている自分の姿に気づきました。次女にとって、私は「太陽」の様な包容力のある母親ではなかったなぁ。安心できる場所でも、自信を与えてあげられる存在でもなかった。そんな母を目の前にして、次女は正しい方向が見つけられなかったのかもしれない。なんて思いました。私の怒り方は、次女をただ不安にさせていただけなのかもしれません。次女が十分愛されていると安心できるよう、普段はもっと構ってあげて、怒るべき時は「びしっ」と用件を言った後は、放っておこうと思います。また、「ダダこね育ちのすすめ」も是非読んでみたいと思います。ここで相談して良かったです、皆様のレスを数日間じっくり読ませて頂きながら、このように自分の育児を振り返っていたら、次女に何か伝わることがあったのでしょうか、不思議とおおらかな日が続いています。

トピ内ID：4249851239

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