すぐに男性を好きになります。

すぐに好きになる、ということよりも、 その恋（心）が続かないことが悩みなのかな？ 惚れっぽくて、飽きやすい？！ その行動力があれば、きっとこれから出会えるんじゃないかな。 ちなみに私もトピ主さん系です。 誘われるより、誘う方が得意。 今の夫も私が落としました、フフフッ！ 技に磨きをかけて、次の獲物を狙ってください。 いい男が全然みつからな～い！！！と悩むより、百倍素敵です。

トピ主さんとは逆に、めったに人に惚れない人間です。 むしろ、恋って何ぞや？どっからが恋やねん？って疑問すらもってます。 好みの外見な相手に舞い上がる。まぁそれはあるでしょう。 でもそれ、ほんとに恋なんですか？ ていうか、トピ主さんにとってどんな感情が恋なのですか？ 自分だけのものにしたい？身体の接触がほしい？ それとも、相手を幸せにしてあげたい？ それから、トピ主さん相手の内面は気にしないのでしょうか。 腹を割って相手と話すうち、「合わない」「尊敬できない」とか思うことは？ 私は、自分だけのものにしたいとか、相手の1番になりたいという気が滅多に起きないのです。 そのかわり、尊敬するとか、もっと一緒に（二人きりとかは問わず）遊びたい、相手の力になりたい…と思える男友達はたくさんいます。 中には好みなルックスのヤツもいるので、生理的にムラムラくることがないでもないですが（笑）、ケモノじゃないので一線越える気はありません。 ご自分にとって恋とは何なのか、落ち着いて考えてみては？ すぐ「好き」にはなっても、実は「恋」はしたことないのかもよ。

アタックできる行動力は素晴らしいことです。 今素敵だと思える男性にも、我慢してないでアタックすべきです！！ トピ主さんの問題は『惚れやすいこと』『すぐアタックしてしまうこと』じゃないと思うんです。 一つの恋を温めていくには、晴れて恋人同士となった後、「好き好き！」だけでは片付かない恋愛の問題にトピ主さんが恋人と一緒に向き合えるかどうかだと思います。 トピ主さん、全然自分に自信がないでしょう？ 自分に自信がないから『相手から来られるのはダメ』なのでは？ 「この人が私を好きになってくれたのは、本当の私を知らないからだ。少ない判断材料で私のこと好きだって思い込まれても困るんだけど…。」 なんて考えてませんか？ 自分に自信が無いから、自分から先にアタックしてしまう方が、傷つかなくて楽なんです。振られても『自己責任』で済みますから。 もしお付き合いできたとしても、いざ相手が恋愛モードになると、急に尻込みしてしまうのでは？そして別れを切り出すのはいつもトピ主さんではないですか？ 続きます。

続きです。 あなたを傷つけない他人なんていません。 傷つくことは誰だって怖いし、嫌です。でも、そういうことを乗り越えてお互いの絆を深めていけるものなんですよ。 絆を深めて行きたいと思えなければ、別れる。 これは独身でも既婚でも同じだと思います。 でもトピ主さんは、絆を深めることを考える前に、自分から逃げ出してしまうような気がします。 自分に自信がないと、自分で自分を責めることに慣れきっていて、それにヌクヌク浸かってしまう場合があります。 自信のない自分に向き合いたくなくて、他力本願的に色々な男性に『恋して』しまうんではないでしょうか。 『恋してる自分』は自信のない自分とはまるで違って、イキイキしてパワフルだから…。 的はずれならごめんなさい。

昔の同僚にトピ主さんに似た人がいてその事を思い出しました。その人もトピ主さんと同い年くらいだったような。 当時私は26歳くらいでよく同期でつるむ事が多かったのですが、その人の印象は落ち着きが無くちょっとおばちゃんぽいって感じでしたね。なんていうか容姿は普通だと思うのですが、女を感じさせないタイプなんです。でも惚れっぽくてよく恋の悩みを話していましたし、アタックしては玉砕してましたね。 正直、客観的に見ても成功するわけないって感じなんですよ。いじわるでそう言うのではなく、テンションが告白というよりはなんかミーハーっぽくて軽すぎで、相手にも伝わらないだろうなって感じなんです。 トピ主さんは玉砕するのに好きになると告白したくなるといいますが、行動しないともったいないのではなく行動するから振られるという自覚と、自分の告白を異性がどう受け取るかを客観的に考えられるようにならないと玉砕歴を増やすだけだと思いますよ。 多くの人は好きな人ができるとやみくもに告らず、まずは好感度を上げる努力をします。トピ主さんもそおろそろその辺を理解し学習された方がいいかもしれないですね。

そういうのは「容姿が好み」とか「第一印象が良い」と言うんですよ。 一言でまとめるなら「興味がある」という段階で、「好き」とか「惚れた」とは全く違うものです。「彼を好きかどうか」ということは、その興味を突き詰めてみた後にはじめて判断するべきことだと思います。 興味を突き詰めてみる＝まずはお友達として接してみたら良いのではないですか？

人を好きになることは悪いことではありませんから、いろんな男性を好きになるのも素敵なことだと思います。 ひとつの恋をずっと温めるというのも大変ロマンチックですから、憧れる気持ちもよく分かります。 もし、ご自分を変えたいのであれば、「ひとつの恋をずっと温める」ストーリーの小説・マンガ・映画などを 繰り返し読んだり観ることによって、その主人公になりきる、なりきる自分自身に酔う、 というのもひとつの方法だと思います。 強く願えば必ず自分を変えることができます。 がんばってください。