親が金額を指定してきます。（冠婚葬祭）

レス26

（トピ主 1 ）

こじこじ

2007年06月13日 11:48

話題

初めまして。皆様のご意見聞かせて下さい。

ただ今主人が失業中のため、次の仕事が決まるまでの間
貯金を削りながらのつましい超節約生活に入っております。

冠婚葬祭などがあると、正直、出費の事を考えてちょっとブルーになってしまいますが、それでも自分たちの出来る範囲でと思い、何とか捻出しています。失礼に当たる金額でもないと思っていますが、出来る精一杯の気持ちです。
ですが実家の親は包む金額を勝手に決めてしまうのです。「そうしたい所だけど、今の私達には厳しいと思う」と言うと、
恥ずかしい、親戚に顔向けが出来ない、どれだけお世話になったと思っているのか・・・と説教が始まります。失業した夫の悪口まで言われ出す始末。
借金してでも冠婚葬祭はきちんとしなさい。というのが親の教えなのですが。私たちの状態を知っていても、なお義理を気にし、強要する親を私は理解に苦しむのです。
今日も親戚のお通夜に（一度しかあったことのない）言われたとおり一万円包んだところ「初盆は５千円ね」と言われ、とうとう口論になってしまいました。正直親にがっかりしたのですが
常識がないのは私の方でしょうか？

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親戚が多いと大変ですが

😀

ポアン

2007年06月13日 18:55

あまり人付き合いに熱心ではない私も、冠婚葬祭だけはちゃんと世間の常識程度にやっていこうと思っています。なので、よく親に『今回はいくらくらい包んだらいい？』と訊いています。ひとつには、私自身が常識知らずなところと、あと私はトピ主さんと違って比較的経済的に恵まれているので逆に親や兄よりたくさん包むといけないと思うからです。親に金額を言ってもらうと助かります。ただ、トピ主さんの場合、赤字生活中とのことで難しいですが、『借金してでも冠婚葬祭はきちんと』というのは大げさとしても、こればかりは収入が増えたからといって後から渡せるものではないので、私も貯金を切り崩してでも失礼のない額を、と考えます。親戚中がトピ主さんの経済状況をよく知ってたら、額を減らすことも可能かもしれませんが、そうでなければ親に従う方がいいように思うんですが・・・

トピ内ID：5821575550

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私はこちらから聞きます。

💰

もも

2007年06月13日 19:30

まだ主人の方でお葬式や法事に行った事がありませんが、自分の実家の時には母にいくらしたら良いか聞いています。親戚の間によって金額の常識が違うので、母に聞いた方が確実ですし。主人側ではお祝いしかもらった事がありませんが、義母が「１万円頂いたから、５千円の商品券用意しておいたから持って行きなさいね」と仰ってくれるので、それを持ってお礼に伺ってます。これも「私は三千円のタオルにしようと思ってたのに」と思う人もいますよね。（人によっては三分の一程度のお返しをする方もおられるので）でも、私はわからないので「いくらで」って言ってもらった方が気が楽です。一度しか会った事がないというより、どういう関係の親戚（何親等か）かによって金額が変わってくるのではないでしょうか。親戚なら１万は妥当な金額だと思いますが。妹はとても上手に節約してます。その妹は「貯金と別に冠婚葬祭用の貯金を作っておきなさい。冠婚葬祭は急に来るものだからその時あせらなくても良いように」と教えてくれました。

トピ内ID：9931176451

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確かめてみては？

🎁

みそ

2007年06月13日 19:30

その一度しか会ったことのない親戚という方からは、トピ主さんの結婚祝いは頂いているのでしょうか？もし頂いていないなら新盆まで付き合う必要はないと思いますが… 私ならば「これ以上冠婚葬祭につき合わされると私が朝から晩まで働きづめにならないといけなくなる。娘がそんな生活をしても本当にいいと思うのか？」と親に迫るかな？それでわかってくれないならば親とは疎遠になって、冠婚葬祭は夫と二人で話し合って付き合いをするようにしますね。

トピ内ID：9344989844

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地方（田舎）の傾向？

⚡

とまこ

2007年06月13日 21:19

うちは実家が田舎なのですが、うちの親もトピ主さんの親そっくりでした。おそらく自己満足の『見栄』が入ってるのではないかと思うのですが、実際少額で出した場合に受け取った親戚がどう思うかというのはわからないと思います。うちの親のような性格だと「これだけ？」となりそうだし、逆に遠縁なのに「こんなに!」という場合もありえると思います。私自身海外に永住が決まり、日本の親戚とはほぼ縁がなくなったのですが、最初の頃は親から親戚の不幸に対し香典の催促などが来ていました。私もある時点で「私自身の付き合いはないから払いたくない」というと、親は困って、「自分たちの顔を立てて欲しい」ときました。最終的には私の名前で１万円だけれど、私から５千円、残りは親が５千円負担するという方向でいきました。そこまでしてでも、私から１万円を払ったように見せたかったようです。年月経って今はどうこう言われなくなりました。地元の相場にはある程度合わせる必要はあるかと思います。それ以上は親が必要と思えば親に負担してもらえばどうでしょうか？

トピ内ID：6997935925

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無理しない程度にはやった方が良い

🐱

2007年06月13日 21:19

要求される金額自体は、そんなに高額ではない様ですね。今度からは、ハイと返事だけして中身は、自分達が出来る範囲でしたら良いと思います。親戚付き合いは、会った回数よりも近さだと思いますので、どっちが非常識なのかは、判断出来ないので何とも言えませんが・・・。それより、ご主人の仕事が早く決まれば良いですね!

トピ内ID：1640076020

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コネのある親戚なのですか？

計算機

2007年06月14日 12:17

私の親が強要してくる親戚付き合いは、使えるコネがあり、私たち夫婦の今後に役にたつと思われるような場合です。ただの親戚付き合いはいまどきしても意味がないですが、就職や入学などに使えるコネのある親戚の場合だと、ご両親のおっしゃる『借金してでも・・・』の意味は理解できます。

トピ内ID：3270099253

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非常識では無いと思う

natu

2007年06月14日 14:47

　冠婚葬祭のやり方って地域が違えば全然内容が変わってくるし、同じ地域でも全く違うものですよね。だから、ちょっと厳しい経済状態なんだけど、金額指定されたらそれに従うのが一番良いと思いますよ。それが貴方のご実家でのやり方なんです。　でもそんなに出せない、っていうのならお母様に一時的にお金を借りたらいかがですか？そんなに高額ではないですし、一応義理も果たせるし。お母様だって実の娘に借金させてまで、お金を出せとは言わないでしょうし。

トピ内ID：3671571411

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どうしようもなかったら親にお金貸してもらいます

😑

わたしだったら

2007年06月14日 14:47

冠婚葬祭に関しては親御さんよりの考え方です。トピ主さんの苦しい事情については親御さんも承知のことですよね。５千円とか一万円でも今晩のおかずも買えないくらい困っているのでしたら、親にお金貸してもらって義理は果たします。あとはゆとりのあるときはちゃんとお金を返しましょう。これで良いのではないですか？貧乏な家で、晩のおかずを買わなければいけないのに現金が３千円もないという親を見て育ちました。これは本当の話です、脚色していません。そんな親でも、義理だけはしていました。私もそうします。

トピ内ID：7320262916

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主人の実家が同じです

🙂

アイタタ

2007年06月14日 15:24

うちの場合は、主人の実家の親から冠婚葬祭について金額を指定されます。主人の実家は本家なので、主人の親に支払う形なのですが、義父から「これだけ包め」と言われるのです。本家の息子達なんだから、他の親戚よりも多く。と言う事なのか、その金額が一般よりもずっと高いのです！！！正直痛いです。以前、義姉が私達や、義兄夫婦のために、もう少し少なく。と取り直してくれようとしましたが、義父は聞く耳を持たなかったようです。何だか受け取る本人から高い金額を指定される事に違和感を感じます。義理の実家は旧家で結構裕福なのですが、息子達へのお祝い金に関しては、相場よりも少なくしかいただけませんでした。葬祭だけに見栄を張るのでしょうか・・・？葬祭ごとの度に憂鬱です。

トピ内ID：3105380676

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親戚からあなた方への結婚祝はもらってるんでしょ？

レイ。

2007年06月14日 15:24

もらう時はもらっておいて・・ということになるのではないかな。１万円５千円ならしておくべきですよ。人生長いんだし、この先思わぬ事で自分自身や親や兄弟がお世話になるかもしれない。１０万の結婚祝をたびたび、というなら大変だけどいただいた結婚祝は使っちゃったの？その中からお返ししてると思うしかないですね。私はしておくべきだと思います。

トピ内ID：5950267948

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嫌ですよね～

😢

マシュ

2007年06月14日 16:16

私の場合は姑です。　以前、祖母のお葬式の時、遠方で行けないため、香典の立替を頼みました。相場は１万だったので、当然そのつもりで、これとは別にお花代も５千円用意しました。しかーし、立て替えしてくれた金額は３万円でした！　昔、妹の結婚式でも１０万用意するようにと言われました。このときは相場を聞いて７万だったので、そのようにしました。

トピ内ID：5486419746

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親から借金する

30歳既婚女

2007年06月14日 16:16

>借金してでも冠婚葬祭はきちんとしなさい。というのが親の教えなのですが。ならば親から借金すればよいのでは、と思います。ちゃんと頭を下げて。でも夫の悪口は許してはいけません。私も昔、失業してとてもお金に困ったことがあるので、トピ主さんの気持ちはよくわかります。でも私は田舎育ちで親戚付き合いを濃厚にやってきたので、ご両親の気持ちもわかります。親が金額を決めるのは、見栄というより、それが相場である可能性が高く、素直に聞いたほうが良いかもしれません。トピ主さんは一回しか会ったことがなくても、どこかで身内がお世話になってる可能性があります。縁起の悪い話ですが、トピ主さんのご両親が亡くなられた時に、同じようにお世話になる可能性は高いです。「失業中なので～」と言えば親戚もわかってくれるでしょう。ただ誰かが亡くなった時というのは、精神的にも金銭的にもかなり大変です。これも経験して身に沁みました。自分と葬式を出す人とどちらが大変か？夫や子供が死んだ時に"理由もわからず"減額されたらどんな心境か？それを考えると「借金してでも」というセリフが出るのかな？と思います。

トピ内ID：0870559350

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辛いですが．．．

🐱

ニケ

2007年06月14日 17:07

我が家も夫の失業中に冠婚葬祭の出費がありました。こればかりは待ってくれませんからね。「借金してでも．．．」は少し言い過ぎかな？と思いますが、お母様が言われる金額は、親戚の相場なのでしょうね。体調等、色々と事情があると思いますが、早くお仕事が決まると良いですね。この前、他トピで父親が職を失ったが、進学したいが為にバイトをしている高校生トピを読みました。若い人も頑張っていますよ。私達も負けずにがんばりましょう！。

トピ内ID：9283415973

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私だったらですが

さちか

2007年06月14日 18:36

私だったら、一時のつつましい生活なのだから、その場はがんばって相場の金額を出すようにします。見栄とかではなく、やっぱりお付き合いって重要だし。１回しか会ったことないとおっしゃいますが、その後、もしかしたら何かとお付き合いがそのご家族とあるかもしれないし。早くお仕事見つかると良いですね。

トピ内ID：9126636092

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恥ずかしいなら

🙂

通りすがり

2007年06月14日 18:36

ご両親出してくれればいいのに・・・って思ってしまいました。だって金額が少なくて恥ずかしく感じるのってご両親なんですよね？それはさておき、私は全然トピ主さんが常識ないとは思えません。日々の生活より冠婚葬祭を優先させられてるようなものですよね。収入のない（少ない）時期の１万円や５千円ってとっても大きいものです。お辛いお気持ち、分かります。せめて冠婚葬祭代のみご両親に立て替えてもらって、ご主人が定職につかれてから返すっていう方法ではダメでしょうか。そこまで言えば、非常に辛い状況だと理解してもらえないでしょうか。まぁ、なんとなくこの方法は難しいような気もしますが・・・。

トピ内ID：6611909535

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難しい問題ですが

kitami

2007年06月14日 18:36

確かに、親御さんのおっしゃってる金額は妥当な金額ですよね。なので、トピ主さんの考える「失礼にあたる金額でもない」範囲といったいどれだけ差があるのかは気になります。ひょっとしたら、トピ主さんたちが考える金額が「一般的にはケチ・非常識の範疇に入ってしまう金額」だという可能性はありませんか？今後の親戚付き合い・人付き合いの有無にもよりますが、経済的に厳しい状態が、これからの将来永遠に続くというならともかく、失業期間中という短い期間（長くなってしまうケースもありますが…）だけのことであれば、後々のことを考え、その期間は多少無理をしてでも、一応相場程度を出す努力はされた方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：8103290177

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本来はいわれるとおりに出すべき

🙂

ぽてじ

2007年06月14日 19:15

親戚間でお金のやりとりが暗黙のルール化されているのであれば、あなたが非常識です。郷に入りては郷に従え。支払う物は支払うべきですね。そこで、ご両親の言葉を説教と捉えず「誰が」「誰に」なのかいっこずつまじめに考えましょう。＞恥ずかしい１．あなたのご両親が親類に＞親戚に顔向けが出来ない２．あなたのご両親が親類に＞どれだけお世話になったと思っているのか３．あなたのご両親が親類に４．あなた自身が親類に５．あなた自身があなたのご両親に（出さないことで両親に迷惑を掛けるので）こんなかんじかな。ただ今ご主人が失業中の家計で、あなたが出す理由は４と５だけです。それ以外は両親のため。まずそこはあっていますか？なら、両親とコンセンサスをとりましょう。その上であなたが５を重視するなら、歯を食いしばって出しましょう。５はここでやることではない、４だけと考えるのなら・・・・名義はあなた名義で全額だす。ただ実際の支払いは両親に半分or全額だしてもらってはどうでしょうか。

トピ内ID：8384677851

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親戚づきあいはきちっとします。でも家計厳しいから他で支えて

🙂

ぽてじ

2007年06月14日 19:15

こっちの方が荒立たないかも。ご両親は（失礼ながら）ケチの類ですか？そうでないのなら、冠婚葬祭はあなたの家計からきちっと出しましょう。でも出した分他の形で援助してもらいましょう。例えばお子さんのおむつやお洋服を買いに行くときは一緒にいって買ってもらうとか。日常のご飯を実家でごちそうになるとか。ご両親としては、冠婚葬祭のお金を代わりに支払うというのは、家として独立していないということで抵抗があるのでしょう。でも「失業中の夫をもった子育て真っ最中の娘に援助をする」というのは素直にできるのでは？

トピ内ID：8384677851

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補足

🙂

ぽてじ

2007年06月14日 19:15

何度もすみません。＞私たちの状態を知っていても、なお義理を気にし、強要する親を私は理解に苦しむのです。そうともいえません。まずあなた達は未来永劫このままでいるつもりではないですよね？単に2007年6月前後の家計環境が瞬間最大風速で厳しいだけですよね？他方ご両親は、もっと長いスパン、あなたのお孫さんが出来た後までのことを考えて行動されています。未来永劫あなたは親戚づきあいのお金を抑えるつもりでしょうか？そうでなければ今はご両親のいう通りでは？

トピ内ID：8384677851

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それなら親に借金しましょう

😑

田舎モン

2007年06月14日 18:55

今後も、実家側と深い付き合いは続きますか？お金の切れ目が縁の切れ目、でOKな関係なら「今後は一切お付き合いを止めます」と宣言してしまっては？経済的な問題だけがネック（今後もお世話になる予定がある）ならば、「借金してでも払え」と言う実親さんにツケておきましょう。トピ主さんの方で落ち着いたら返す、ということにして、名義は旦那様のお名前にしてお祝いなどすれば、別にご親戚の方へ恥ずかしいことなんてないですよね？

トピ内ID：9781549720

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今が踏ん張りどき！

ざりがに

2007年06月14日 19:48

一度しか面識が無くても、親戚です。初盆についての金額を見て妥当だと思うのですが、そこでも言い方がキツイのか衝突したという内容を拝読し、原因が親では無いと思いました。失業と超節約中は親に関係するものですか？失業という苦難に対して、ご夫婦で乗り越えようとしている最中、時代のずれた転職に関する助言や、失業者に対する昔ながらの偏見から酷いことを言われたのかもしれません。でも、ご主人を庇うあまり、育ててくれた親に対して、それで良いのでしょうか。非常識で資産は負しかない親の元で育ったので、何でも自分で調べ、義母に全て指示を仰いで冠婚葬祭を手伝ってきた私から見れば, 怒る場所が違う気がするんです。うちはお金が無い新婚時代、主人の知り合いが事業所やお店を開けばアチコチに胡蝶蘭、御神酒、お見舞いや結婚・出産祝。同じ月に全て重なると、内緒で溜息ついてました。所帯を持つ夫婦として、夫に恥をかかせないために、頑張りましたが。面識の少ない付き合いって、心ではなく見栄と互助。ダメなら親に借りてみては？

トピ内ID：0999343224

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地域性によると思います。

😉

通りすがり

2007年06月14日 19:48

　私の嫁ぎ先は、冠婚葬祭がとにかく派手でビックリしました。告別式だけでなく、各お逮夜ごとに何かしら人を呼んでお経をあげたり会食があったりします。もし、そういうことにケチったら、おそらくあっという間に嫌な噂を流されたりすると思います…。隣保を敵に回したらおしまいだそうです。借金をしてでもという考えもあるそうです。正直、ビックリしましたが、そのような地域性で「うちはできません」という行為は、うちはのけ者にしてくださいという行為になる場合もあります。トピ主さんが都会の方ならば、マイルールでも構わないと思いますが、あとあとの付き合いがこじれるという場合もあるので気をつけてくださいね。

トピ内ID：8401066407

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興味深く読ませていただいてます。

😨

そうなのか・・・

2007年06月14日 20:04

うちの場合は、義父がいつも金額を指定してくるのですが、私からしたら目が飛び出そうな金額を指定してきます。結婚当初から冠婚葬祭の費用が高めだとは思っていましたが、１０万単位だとこちらも不可能です。夫から伝えてもらいたかったのですが、夫は父親に意見するのがいやでずっとうやむやになってました。ところがある時、義父が勝ってに夫名義でお香典を包んでしまい、請求が・・・。立て替え自体はありがたいですが、今後そうされては持たないと、さすがの夫も「自分たちの身の丈にあったものにしたい」とやっと言ってくれました。その後金額指定はきますが、夫と相談の上こちらの考えでさせてもらってます。ただ、義父の立場もあるので相場より常に高めで、私は不満なのですが・・・。うちの場合は、他の兄弟達には金額指定がないようで、夫は長男なので多めに包めということですが、普通のサラリーマンが冠婚葬祭の度に10万円は包めませんし、結婚祝いに皆様から10万円いただいたわけでもありません。借金してでもという考えはわかりますが、自分の家を崩壊させてまで・・と思います。

トピ内ID：2954383675

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トピ主です（感謝）

こじこじトピ主

2007年06月15日 11:26

ここに投稿を下さった皆様、お忙しい時間を割いていただき本当にありがとうございます。少し無理をしてでも、きちんとしたほうが良い、というご意見の方が多く感じられました。今はそちらの方に気持ちが傾きつつあります。主人は親に借金してでも包むという事にはとても抵抗があるみたいです。主人側の親戚は無理をしない程度に包むという決まり事みたいなものがあるので。なので、私側の親戚づきあいには納得いかないところもあるみたいですが今は合わせると言ってくれています。結婚祝いは貰ったのか？というご質問がありましたが親戚や親の知人から頂いたご祝儀は、親がこれからの冠婚葬祭にあてると言われて、もって行きましたので私たちは頂いていません。そういう経緯もあって、揉めているところもあります。親戚や知人が亡くなられると「あんたもお世話になったのだから○○円位は包みなさい」と言ってくるのも納得がいきませんが。愚痴っぽくなってすみません。　さちかさん＞失業中の主人の心配をして下さってありがとうございました。

トピ内ID：6166948787

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では立替を頼みましょう

☁

milky

2007年06月15日 13:10

トピ主さん宅の状況を知っての上なら、建て替えておいて貰いましょう。ちょっと思いやりに欠けた親御さんだと思います。若い人達に、身の丈に合わない出費を強いるのはいかがなものでしょうか。トピ主さんの実家の親なのですから、今は出せる状況ではないから、それならそちらで建て替えてと言って見ましょう。

トピ内ID：5853823769

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５千円なら

🐶

ぴんた

2007年06月15日 17:06

>親戚のお通夜に（一度しかあったことのない）言われたとおり一万円包んだところ「初盆は５千円ね」と言われ、とうとう口論に。冠婚葬祭のしきたりは地域によって違うので親の言うとおりにしといた方が間違いはないです。ところで親に借りておけと言う意見がありますが本当にたった５千円も出せない状態なのですか？貯金はゼロ？そっちの方が問題なのでは。急に病気になったらどうするのでしょう。病気は待ってはくれないし・・・初盆にいく場合お膳も出るし法事引出物（+お饅頭など）もされますので普通一人１万円は包みます。（行かないなら５千円でＯＫ）結婚式に来て頂いたり仮に親が亡くなったときその方も来てくれるようなご親戚なら、日頃は付き合いがなくても包むべきです。冠婚葬祭はお互い様なのですから・・・ね？(もったいないと言う気持ちはよーくわかりますが個の事情を公に出しては大人として失格かも）そのためにある程度は貯金しておくものです。既婚で「求職中でお金がないから結婚祝い包みません」なんて言う人はいませんよね。いたらひんしゅく者だと思います。そりゃ親御さんも恥ずかしいかも。

トピ内ID：8168611362

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