障害を持つ３歳の娘がいます。歩けないし、話せません。歩いたり、少しコミュニケーションが取れるぐらいにはなりますが、普通の子供たちに、追いつくことはありません。公園なんかに遊びに連れて行くと、子供たちはなぜ歩けないのか、話せないのか率直に聞いた後、歩くお手伝いをしたり、一緒に遊んでくれたりします。が、それを遠くからじーっと無表情で見つめるだけの親御さんたちに心が痛みます。もちろん、普通にこんにちは、と接してくれる親御さん達もいます。そういう方達とはよいお付き合いをしています。彼女達の子供も、普通に私の娘と接しています。そうすることで、世の中にはいろんな人がいるということを、教えているようです。普通の子供と違う子供がまわりにいたら、どう思いますか? 少し違う子供について、ご自分のお子さんにどう説明しますか? 話しかけにくいですか? 興味ありませんか? 公の場に連れて行く親として、じっと見られるよりも、かえって率直に、何か病気ですか?とか、どうして歩けないの?と聞かれるほうが、楽です。

育児している、した、する予定の方に質問です | 妊娠・出産・育児

どんどん交流されるといい

りゅうりゅう

2007年06月15日 11:45

５歳双子（２卵性男女）の父親です。私の父が昔、体の不自由な子供達を援助するボランティアをしていて、当時小学生だった私もクリスマス会や新年会などの手伝いをしていました。初めての時は正直ビックリしましたが、やがて自分なりにコミュニケーションらしき？ものが取れるようになり、普通に接するようになりました。今は３０数年前よりは大分オープンな雰囲気はありますが、もっと接する機会があって良いと思います。生まれながらにして背負ってしまったものを個性と捉える、捉える事の出来る社会になればいいと思います。思いやりのある優しい気持ちに溢れた社会になればいいですね。子供達にはきちんと説明した上で「一緒に遊んでみなさい」と言うと思います。すみません、トピ主様のお気持ちも考えず好き勝手に意見を述べました。御参考になれば幸いです。

トピ内ID：1186935638

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程度によると思います

🐴

さる

2007年06月15日 12:11

下の子も幼稚園に入り、仕事もあるので公園に行くのは週末くらいですが、住宅街の中の近所の公園ですから、知った顔ばかりです。そこに初めて見る障害をお持ちのお子さんとお母さんが来ていたら？じ～っと見たりはしませんが、話しかけることも難しそう。先ず、もしお子さんがとことこ歩いてそばに来たら、にっこり笑ってお子さんに何か言いますね。そこからお母さんとも話せるかもしれない。ただ、トピ主さんの場合「歩かない、話さない」お子さんとのこと、正直「きっかけ」が見つけられません。自分の子供が走り回って遊んでいることを、なんだか申し訳なく思うかもしれない。「何しに公園に来るのかな？」と、きついですが思うかもしれない。お子さんがうれしそうなら、納得はしますが、それでもトピ主さんにかける言葉が見つかりません。恐らくは、「ちょっと気まずい空気が流れる」感じになるのかな、と思います。お母さん方との交流が目的なら、何か共通項、同じマンション・サークルといったテーマが必要ではないかと思います。

トピ内ID：2116216953

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うちの場合

🙂

ゆまま

2007年06月15日 14:50

うちでは、障害のある方のことを「ゆっくり成長する人」と説明しています。これが適切な説明の仕方かどうか、自信はありません。ただ、御近所でよくお会いする方が複数名いて、御挨拶や親御さんとの立ち話といったお付き合いはありますので、子供が三歳くらいのころ説明する必要が出てきて、子供にわかるようにと考えた結果です。いろんな人がいて当たり前なんだ、お母さんにとってはみんな大切なこどもなんだ、と伝えるようにしたいと思って、今のところわが子には伝わっていると思います。特別な人ではないから普通に御挨拶をすること、相手が年上であればお兄さんお姉さんとして口をきくこと。こういうことを、わが子が考えることなく自然にできるようになってほしいです。

トピ内ID：7154449276

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できれば言って欲しい

🐤

ももまま

2007年06月15日 15:46

娘が一人います。流産経験も一度あります。流産の時胎児の成長がとても遅かったので、「障害児が産まれるかもしれない」と思い色々考えたことがあります。なので、私は障害がある子を育てている方をとても立派だと思うし（こんな言い方は失礼なのかな・・・？）自分の子供にも色々な子がいるということをわかって欲しいのでぜひ一緒に遊んだり理解して欲しいと思っています。ただ、私の方から「何か病気なのですか？」と聞く勇気がありません。それが失礼に当たるのでは？と考えてしまうのです。できればトピ主さんから先に言ってもらえたらみんな受け入れやすいのでは？と思います。＞話しかけにくいですか？　そんなことはないですよ。私は子供よりママの態度を見て話しかけます。子供が人に迷惑をかけているのにしらんぷりしているママとは仲良くなりたくないので。＞興味がありませんか？　興味というと失礼ですが、色々なママから子育ての話を聞いて勉強になるのと同じように、話を聞いてみたいなと思います。

トピ内ID：3925202019

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トピずれかもしれませんが

🙂

ミスバニー

2007年06月15日 16:23

こんにちは私も３歳児のママです。トピずれかもしれませんがレスします私は障害を持っているお子さんにとても興味があります。好奇心ではなく、たまたまウチの子は健常児に産まれただけで、他人事とは思えないからです。また障害を持ってるお子さんと触れる事は子供にとっても必要と考えています。もしかしたら公園のママさんはどう接していいかわからないのかもしれませんね私もママさん関係には疲れています本当にいい人ばかりじゃないですからね気になさらない方がいいですよ

トピ内ID：8261598702

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率直には「病気ですか？」と聞けないかな・・・

❤

niro

2007年06月15日 16:23

もし、公園で自分の娘がお友達と遊んでいたら、その親御さんとおぼしき人には、微笑んで会釈をすると思います。それから、話せるようなら話すかな？障害があるなしにかかわらず、同じ対応ですかね。適切な言い方ではありませんが、「あれ？」と思ったお子さんのことについて、その親御さんに「病気ですか？」と言った様なことは聞けないです。子ども同士が楽しく遊んでいれば、聞く必要は特にないと思うので・・・トピ主さんのように、オープンな方もいればそうでない方もいると思いますし。どう接していいかわからない・・・というのが、躊躇する一番の理由じゃないか？と思います。私だったら、知らない子が（障害の有無は関係なく）、親御さんと離れて我が子と遊んでいたら、我が子に危害を与えるのではという意味ではなく、うちの子がお友達に何かしてしまうかも・・・とか、お友達が転んだりしないしら・・・とハラハラ心配になってジーッと見てしまいますね。障害があってもなくても、遠くから知らない子をじろじろ見たり、遊ばせなかったり、会釈をしない親御さんっています。あまり気にしないでと思います。

トピ内ID：4466306744

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難しいんです

サクラの

2007年06月15日 16:48

やはり「歩けないんですか？病気ですか？」とは聞けません。もちろんじっと見つめるのも失礼だしかといって見ないふりも（無視）も出来ません。だから無表情ぽく見える顔になるかも知れませんね私は体の不自由な子に対しては偏見はないです。もちろん今時のお母さんはみんなそうだと思いますよただ私はその子のお母さんに気を使います。私の言ったことちょっとした目線に傷つくのではないかと思ってしまいますいくらそのほうが気が楽とトピ主さんに言われてもその言葉は私には言えません。誰も自分の子ども中心に思ってはいけないと思う誰しも自分と子どもに仲良くしなきゃお話しなきゃない場所ではないからです私だってみんなからは挨拶はされませんし子どもだってみんなと仲良くはしませんよ。自分の子どもが楽しそうにしているそれだけで私は出掛けます

トピ内ID：7554606228

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みんな同じ

仲間

2007年06月15日 16:48

いくらなんでも、明らかに他の子と違うと分かるのに（それがいけないとかそういう事ではないんです）、公園で会っただけで「病気ですか？」とか「どうして歩けないの？」なんて言えるはずないでしょう。その気持ちも察して下さい。ちなみに私は、どのような状態のお子さんを持つお母さんとも（お子さんとも）普通に話します。娘もそうです。幼稚園の頃に公園で遊んでいたらダウン症のお子さんが寄って来て遊んでいました。娘は、たまに話が噛みあわず「ん？」という顔をしていましたが、大喜びで遊んでいました。小学校に入ったら、特別クラスの子がいたのですが、娘のいるクラスに籍はありました。先生が「自分では気持ちをどうしようもなくコントロールできない時がある。でもその子が悪いわけじゃないし、ふざけてるわけでもない。病気がそうさせている」と説明され、それ以来、自閉症の子、車椅子に乗ってる子、ダウン症の子、どんな子でも「みんな同じ。特別なことではない」と言います。特別クラスへは毎日遊びに行っていたようです。（クラスの子は男女問わず行っていたようです）

トピ内ID：5976128819

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聞けません

まい

2007年06月15日 17:48

聞いて気まずくなったらどうしょう、とまず思います。先日、娘と同じくらいに産まれた子と久しぶりに会ったんですが、まだ赤ちゃんのような見た目でママの背中に背負われていました。発育に問題あるのかな、と心で思っても直接は聞けませんよ。トピ主さんから話し掛けてもらうのはダメですか？

トピ内ID：2750285021

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私は聞きません。

🐱

にあん

2007年06月15日 18:27

障害を持つおば（実父の妹）と、生まれたときから結婚して家を出るまで一緒に生活してきました。なので障害を持っていても持っていなくても同じ子供には変わりないので、いちいち聞きません。ここからは辛口ですが。障害を持つ親御さんの中には積極的にお子さんの障害を話して歩き、「だからお願い」と言われることもたまにありますが、私はそれが苦手です。それで何？だから何？子供同士が気が合えば遊ぶ、合わなければ遊ばない、それだけです。他のお母さん方は分かりませんが、私からは聞きません。ただ、話の流れでそうなったら聞きますし、そのことに関して悪い感情は持ちません。聞いてから仲がよくなるのではなく、仲がよくなったから、聞く、という感じかな。

トピ内ID：9176587825

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難しい・・・

🙂

ほのか

2007年06月15日 18:27

挨拶はしますが、それ以上の事はこちらからは話しかけづらいです。障害のある子との付き合いに抵抗がある訳でもないし、私自身小学生の頃に障害児のクラスがあってよくそのクラスの子達と遊んでました。私はとても貴重で素晴らしい経験が出来たと思っていますから、我が子にも差別する事なく、そういう子と普通に付き合う子になってほしいです。でも、＞じっと見られるよりも、かえって率直に、何か病気ですか?とか、どうして歩けないの?と聞かれるほうが、楽です。　これはトピ主さんの気持ちであって、同じようなお子さんを持った親でも、「聞かれたくない」という人もたくさんいると思います。私だったら、普通に挨拶はするけど、自分から「どうして歩けないの？」なんて突っ込んだ事は言えませんね。とてもデリケートな事だと思ってしまうので・・・でも、こういう態度が親御さん達を逆に傷つけている場合もあるだろうし、難しいなって思います。

トピ内ID：0988854165

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子供さんの気持ちが一番大事。

🙂

ちゃお

2007年06月15日 18:27

子供さんは公園行くと喜んでくれますか？喜んでくれたらそれだけでいいと思います。おかあさんが周りの反応を気にすると一番傷つくのは子供さんですよ。普通の子のおかあさんだって公園ではいろいろあるみたいだし、障害があるないは関係ないと思います。私の子も１０歳まで片耳がなく難聴で今でも会話は不自由です。でも他の子と違うなんて思ったことないです。どこ連れて行くのも堂々として下さいね。

トピ内ID：4406200199

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苦い経験

昔の話

2007年06月15日 18:59

こんにちは。私自身は、障害児教育の勉強をしたことがあります。なので、知識が全くないわけではないし、かといって健常児と違う、と特別視することもありません。子供も、特別意識しないですね。息子が、２歳くらいの頃だったのですが、近所にダウン症のお子さんがおられました。その頃の息子は、なんでも「自分中心」で、おすべりなどに誰かが乗ってくると、「ダメ！」と主張してました。ある日、そのダウン症のお子さんが乗ってきた時にも、同じことになり、勿論私は、息子を叱ったのですが、相手のお母さんは、「そうよね。うちの子、変でしょ。嫌なのよね」とすごく傷ついたようでした。あわてて「そういうことじゃないの。いばりんぼでごめんね。」とフォローしたけど、息子が意地悪言ったのは、お子さんの障害のせい、と思い込んでおられるようでした。健常児同士なら、「ごめんね」でスルーしてったような事でしたが、難しいなと思いました。相手のことを特別視してない２歳の息子に「特別気を使え」とも言っても通じないし。避けられてるような気がしたので、それ以来、そのお母さんとは、親しいお付き合いはできませんでした。

トピ内ID：3296756265

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同じく障害児の親です

🙂

なり

2007年06月15日 18:59

私の娘も3歳で、中度の知的障害。現在の発達レベルは1歳過ぎくらい。そんな私でも、同じ立場の親御さんに話しかけるのって勇気が要りますよ。実は、何度か「うちの子も発達遅れているんです」って話しかけたこともありましたが、親御さんによって反応は様々。病名までお話して「お互いがんばりましょ！」って人もいれば、「そうですか」って感じで後が続かない人も。（もちろん、感じ悪いというのではなく、あくまで淡々としてるだけです）ましてや、健常児の親御さんであれば、自分から話しかけるのってかなり勇気要りますよ。私の娘は保育園に通っています。園では、私を知らなくても、周囲の親御さんは娘のことをとても好意的に見てくれて、娘に直接「●●ちゃん、おはよー」「あんよ上手になったね」なんて話しかけてくれる方も少なくないです。もちろん、病気のことなど聞かれませんし、特に話しませんが(聞かれればお話したいけど、聞かれないし（笑）)とぴ主さんのお嬢さんも、幼稚園や保育園など、集団保育の場に入れば、また違った交流もあるかも。確かに嫌な人もいますが、ほとんどの方は気にしつつ、きっかけがつかめないでいるだけかもしれませんよ。

トピ内ID：3503300965

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その後ですが

昔の話

2007年06月15日 18:59

２度目のレスです。「滑り台の独裁者」（笑）だった息子ですが、今は小学校高学年になりました。一年生の頃、同じクラスに自閉症のお子さんがいて、彼にとって息子は、一番の友達だ、とお母さんに言われました。彼が誰かともめそうになると仲裁に入っていたそうです。ちなみに息子には、自閉症のことは教えてませんでした。「ちょっと頑固だけど、いい人なの」と言っていました。別に特別視していませんでした。幼稚園の頃、暴れるお子さんがいて問題になっていましたが、そのお母さんは、療育センターに通ってることを隠しておられました。そのため、「しつけのせいだ」といって怒るお母さんたちがいて、父母会でもめました。彼の障害のことを親御さんのほうから、タイミングを見て説明してもらえると、むしろトラブルが少ないんじゃないかと思いましたが。難しいんでしょうか。健常でも身体的特徴のことを聞くのは、タブーですし、私も「何の障害？」と聞くことはしません。サポートが必要な部分はさりげなくして、でもあとは、普通に特別視しないでお付き合いできたらと思います。

トピ内ID：3296756265

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声はかけにくい

ももんが５

2007年06月15日 19:21

相手から「こんにちは」とあれば別ですが、こちらから積極的に話しかける事はためらうようになりました。以前障害をもつお子さんと登園時、毎朝出会っていた時期がありました。お子さんが娘と同じくらいの年だったのと、毎朝すれ違うのがやっとの狭い路地で出会うので、思い切って挨拶をしました。でも相手のお母さんは目線も合わせずに無言で通り過ぎていきました。挨拶した次の日からルート変更をしたのか、それきり会うことはなくなりました。話しかけて欲しい人か否かは子供の障害の有無に関わらず、分かりにくいことです。お母さんづきあいの中で、特に初対面で根堀葉堀聞く人は敬遠されがちです。じっと見られてるのに気づいたらにっこり挨拶だけで、後は相手の出方を見れば良いと思います。

トピ内ID：3671946321

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人見知りなので

ぽにょ

2007年06月17日 23:07

＞どう思うか? いや・・・特にどうとも思いません。わたしがいるようにあなたもそこにいる。ただそれだけだと思うので。＞自分の子にどう説明するか? 聞かれれば何か病気なりなんなりの事情があるんだろうと言います。＞話しかけにくいか? 人見知りな性格なので，障害のあるなしに関わらずあえて自分から人に話しかけることはしないです。＞興味ないか? これも障害のあるなしに関わらず基本的に他人のことに興味はないんです。人様のことをじろじろ見たり，興味本意で歩けない理由等を聞くことはしないです。きっかけがあれば普通に話しますよ。相手の方が自分と価値観の違いすぎない方ならお付き合いもできます。

トピ内ID：7909374359

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気になりません

🐤

どんぐりころころ

2007年06月18日 11:29

昔から障害のある人と接する機会が多かった為か、特に気になりません。私は人を見る時に、歩行能力やコミュニケーション能力をあまり重視しないのです。見ているのは障害者（児）の表情です。快・不快、依然と比較してのその場でのリラックス度合いなど。 ”障害”が触れてはいけない話題とは思っていないので、我が子が質問してきた時には、見た目から（私が予想している）障害故の困難さ、不得意さを説明しています。（障害の有無を問わず）ドアを通過した時に後ろに人がいればドアを押さえておく、、、そんな感じに自然に困っている人を手助け出来る人間になって欲しいので。困っている時の助け合いはお互い様です。

トピ内ID：0102792222

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すみません追加です。

😀

なり

2007年06月18日 11:54

トピ主さんのように、親子＆親子という関係のみの公園では、交流って難しいかな、と思います。というのも、うちの子が他の親御さんに声かけしてもらえるようになった背景には、保育園の先生やスタッフの方たちの受け入れ姿勢がすごく大きいと思うから。事あるごとに「●●ちゃんこんなこともできたよ！すごい頑張り屋さんだね！」「お友達も●●ちゃん大好きだよ！」って（他の親御さんの前で）大きな声で報告してくれて、私も「ありがとう」「嬉しー！！」って前向きで明るいお母さんアピールできるから。｛ホントはそうでもないけど（苦笑）｝育児にしっかり関わりつつ、第3者的立場である保育士、福祉関係者、ボランティアなどの方たちのサポートが媒介となって、周囲に理解が広まっていく感じです。私はトピ主さんの、「どうせなら率直に聞いて欲しい」って気持ち、すっごくよく分かりますよ。障害児の育児って、子供の将来のことに関する心配もあるけど、あの子は「違う」から、かかわらないようにしようって思われてるのかな？という孤独感の方が、本当につらいですもん。「トピ主さんから言ってよ」って意見、もっともですけど、私たちも葛藤してるんですよ。

トピ内ID：3503300965

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チャンスがあれば

🎂

プリン

2007年06月18日 12:44

学生時代、障害施設にボランティアで行ってました。また、今の仕事柄障害を持った方への対応もあります。その時の反応もさまざま。目が見えないから、こうして欲しいと要求される方がいるかと思うと、逆に同じようにすると怒る方。して欲しくないことが人それぞれなので、難しいです。私は、障害を持った人を人として同じと思っていますが、出来ないこともあると自分の子供と同じ感覚では接していません。出来ないことがあるから可哀想とは思いませんが。一度ならず、何度か病院の待合室、公園で障害を持った子と私の子供が一緒に過ごすことがありました。うちの子供は、全く気にする様子もなく普通に話しかけ、公園では一緒に遊び、病院の待合室では一緒に本を読みました。しかし、それらの時、障害を持った子に話しかけることはありましたが、その子の親と話すことはなかったです。チャンスがあれば、話しかけると思いますが、無理して話しかけることもないです。病気ですか？とはもちろん聞けません。やはり、人によって嫌だと思うのかそれが良いと思うのかはわかりませんから。

トピ内ID：0719501201

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様子見なのかしら。

🐤

たぬきち

2007年06月18日 15:17

私は幼稚園、小学校、中学校と、障害を持つ方とかかわる機会が多く、また、社会人になってからも数年、養護学校の卒業生のイベントや、自立支援のホームでお手伝いをさせていただいたこともあります。親になった自分が、トピ主さんの文章を読ませて頂いて感じたことは、障害児は手が出やすい（暴力的）という偏見から、一緒に遊ばせていいのかなど、様子を見られているような気がしました。幼稚園のとき、そのときはその子が発達障害の子だなんて知りもしませんでしたが、母はよく担任の先生に、「私（先生）のいうことは聞かないのにたぬきちゃんの言うことはよく聞くんですよ」といわれたそうです。私には２歳の娘がいますが、子供同士は純粋で、どんな子でも「お友達」。親が気にするものではないと思っています。私も、相手のお母さんが私の様子を気にしてモジモジしていたら、積極的に声をかけるようにしています。うまくまとめられませんが、大人の偏見がもっともっとなくなればいいのにと思います。

トピ内ID：5120526830

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とぴ主です。ありがとうございます。

ねこトピ主

2007年06月18日 16:01

みなさん、ありがとうございます。娘は公園に行って遊ぶのが大好きです。いろんな年の、いろんな子供たちを見て、楽しんで、学んでいるようです。親としても、新しくできることが増えていくので、楽しく見守っています。ほかの子供たちの邪魔にならないように気を使うため、妹は放ったらかしになってしまいますが・・・歩けませんが、はいはいで移動します。１メートル近い子供がはいはいで移動する姿は、きっと不思議に映るでしょうね。（私は、見慣れていますから、なんとも思わないんですが）じっと見られるのも仕方がないかな、とは思いますが、やっぱり心は痛みます。誰でも、じろじろ見られるといやですけどね。そうですよね、率直には聞けないですよね。無表情になってしまうのは仕方がないですね。でも、子供に話しかけてくれたり、成長を見守ってくれている言葉をかけてくれるのはとてもありがたいです。「ゆっくり成長する人」と言う表現、ぜひ使わせていただきたいです。娘は私の大事な宝物。恥ずかしい、と言う思いも正直、昔はありましたが、こんな可愛い子を、外に出せないわけはない!といつも連れ出しています。

トピ内ID：2651109104

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人見知り

🐧

りんりん

2007年06月18日 17:55

私は口下手で緊張しやすく、初対面の人に自分から話しかけることはできません。何度か会って顔見知りになっても、あいさつをするのがやっとです。４歳の息子はとても人なつっこく、だれかれかまわず話しかけ、知らない子とも平気で遊びます。私はいつも、黙って見守っています。相手から話しかけられれば、もちろん話しますが。障害の有無にかかわらず、気軽に話しかけられるタイプの人と、そうでない人がいるのですよ。

トピ内ID：3076366494

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脳性麻痺の娘がいます

はにはに

2007年06月18日 19:25

脳性マヒで肢体不自由、現在は特別支援学校の高等部に在学中で車いす使用、知的にも少し遅れがあり、ほぼ、言語でのコミュニケーションはとれるものの、学力の面では小学校低学年程度の娘がおります。公園に行っても買い物に行っても、色々な対応をしてくるお子さんや親御さんがいましたよ。遠巻きに見ている親子もいれば、穴が開くほどジロジロと見ている親子、率直に「何で車いすなの？」と疑問をぶつけてくる子供とそれぞれ対応は違っていましたね。まぁ、障害児に対する認識は人それぞれだと感じていましたので周囲の反応を気にすることは私はありませんでしたね。トピ主さんは周囲の方々に常に暖かい対応を求めておられるのでしょうか？それでしたら、他のお子さんの親御さんが、自分のお子さんに障害云々の説明をされることを期待などせず、トピ主さん御自身がその親子の方々にお子さんの障害について、どんどんとオープンに話していけば良いと思いますよ。他の投稿者の方も言っておられますが、なかなか障害について単刀直入に質問することは難しいことと思います。受け身ではダメです。

トピ内ID：8447283099

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なんて声をかけていいのかわからない

🙂

さんま

2007年06月18日 19:25

私も無表情でじっと見てしまう方だと思います。そうやって見てしまうよりは見ない方がいいのでしょうか。でもそうすると無視することになりますよね。じっと見ているときは、私なりに声をかけたいと思って、なんて声をかけようか考えているときです。もともと声をかけるのは苦手なタイプで、相手がさらに障害のあるお子さんだと、なんと声をかけていいのか考えてしまいます。普通に背が高い子どもだったら「大きいですねえ」ですみますが、いきなり「足が悪いんですか？なんの病気ですか？」とは聞けません。じゃあ他になんと言えばいいだろう、と考えてると、端から見たら「じっとみてる」に見えると思います。声をかけて無視されたこともありますし、予想外の答えで困惑して気まずくなったこともありますし、話してくれたのでよかったと思っていたら、あとでよそで「根掘り葉掘り聞かれた」と言われたこともあります。トピ主さんは「聞かれた方がいい」と思うとのことですが、こちらからはそういう人かどうかわかりません。それを言ったらお互い様なのですが、難しいですね。

トピ内ID：9222916124

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難しいです

いち母

2007年06月18日 19:25

これまで２人の子育て、その中でいろんなお子さん（障害があるなし、個性や事情など）と関わってきました。自分の子どもも幼稚園に入る前から（生まれつき）目が悪くて、メガネちゃんです。それで、体が不自由な人やいろんな人がいる、○○が上手く出来ない人、ゆっくり育つ友達など・・・と、言ったように子どもには説明してきました。そういうお子さんの保護者の方との付き合いですが、難しいです。挨拶はしますが、突っ込んだ話はこちらからはしません。話の流れで向こうの方が話されれば聴きますけど・・・。ボーダーで個性なのか分からないお子さんで、明らかにどう接していいのか分からない（子ども同士も）お子さんがいて、どうして良いのか分からなくて、遊ばなくなった事があります。どうしたらよかったのかな？（逆質問みたいになりました）事情のあるお子さんの保護者の方が「こう接してほしい」みたいに言ってくれると、良いのにな～って思うことがあります。

トピ内ID：2888478956

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自分から話しかけましょうよ

🎶

かもめ

2007年06月19日 15:39

我が家にも障害を持つ6歳の娘がいます。歩けませんし、話せませんし、いつも奇声をあげ、ひどい癇癪持ちです。外に出れば、一瞬で注目の的です。公園で車椅子をおしていると、いつの間にか数人の子供達に囲まれます。そんな時私はあえてニコニコして挨拶をしたり、娘の名前を教えてあげて、「仲良くしてね」と話しかけます。きっと珍しいのでしょうね、障害児に接する機会がなければ全く未知の世界です。トピ主さん、「話しかけてもらいたい」という受身の姿勢でなく自分からも積極的に話しかけてみたらどうですか? 周りの方はきっと「余計なことを言わないように」と気を使っているかもしれませんよ。ジロジロ見られても堂々としていましょう。

トピ内ID：8181249509

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「歩けない」ことを会話のきっかけにするのはどうなの？

☀

ジャコビ

2007年06月20日 16:31

　公園で会った程度の（浅い）付き合いで、「歩けないんですか？」とは聞けないですね…。どちらかというと、聞かれたくないお母さんのほうが多いと思いますけど、違いますか？　うちの子は生まれつきの耳の形がおかしいのですが、たまたま同じ症状を持つお子さんと育児サークルで３回くらいご一緒したので、「ところでお耳ですけど、うちの子も…」と言いかけたら、お母さんは嫌な顔をされてさっとお子さんを抱き上げ、泣きそうな顔で帰ろうとしました。慌てて「うちの子も同じなんです。だから、手術のこととかお話できたらと。」と言ったら、ようやくお母さんは泣き顔が戻りました。だから「奇形や障害を話題にされたくない」お母さんは多いんだと気づきました。　それから、うちの子が障害児とお友達になるのは大歓迎ですが、障害児とか健常児とか関係なく、私は公園で１回会ったくらいで自己紹介まではしません。私が我が子の友達作りをしたい時は、わざと砂場セットをたくさん持参して他の子に貸してあげたり、シャボン玉を飛ばしてきっかけを作りますよ。歩けないことを会話のきっかけにせず、普通に（健常児と同じように）友達作りしませんか？

トピ内ID：0478011452

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育児している、した、する予定の方に質問です

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